Аннотация: Прошу оценить моё творчество. Выкладки новых глав постараюсь производить как можно чаще. Лично мне история этого попаданца нравится)
Глава 1
Это было не нормально. Я понимаю, что в жизни может встречаться разное и это разное далеко не всегда и не всем покажется нормальным. Фантазии писателей и кинорежиссёров тоже во многом способствуют расширению представлений и сбросу стереотипов. Но это точно не нормально.
Не думаю, что даже во сне бывает пустой пейзаж. Под ногами, тёмно-серая поверхность, твёрдая, но не гладкая. Равномерное, без единого изменения, светло-серое небо. Нет ни солнца, ни облачка. И все. Нет цвета. Нет запаха. Нет звуков. Просто ничего, куда ни посмотри.
Мне не нравится этот сон, а что это сон, я уверен. Бывают иногда такие сны, когда они, будто реальность, ты себя осознаёшь, помнишь что есть реальный мир, понимаешь, что ты просто спишь. Вот это был как раз тот самый случай.
Помню, как пришел из спортзала (отъелся в последнее время, нужно привести себя в порядок), искупался и лёг спать под видео какого-то популяризатора науки. Понравилась недавно эта тематика, теперь часто под такие видео засыпаю, ибо и интересно и не обязательно смотреть. И теперь вот это вот.
Стою в трусах, как и ложился, радует что не на северном полюсе, там в трусах было бы похуже. Не жарко и не холодно, ветра тоже нет. Настолько глупая и абстрактная ситуация, что даже непонятно о чем подумать. Вроде бы подождать и все само пройдёт. Проснусь, перекурю, сделаю зарядку, схожу в душ, соберусь и пойду на работу. Но проснуться пока не тянет, как и уснуть. Пойти походить в любую сторону, что ли? Статически существовать в пространстве, практически без ощущений, такое себе удовольствие. Пошел ходить.
Пока шел, начал думать о всякой ерунде, типа ущипнуть себя или не стоит. Решил попробовать и с полным ощущением бессмысленности этого действия начал себя щипать. Интересно, кто-нибудь кроме меня на самом деле этим занимался? Ну, то есть на полном серьёзе, сам себя щипал, когда думал, что спит? В общем, то ли не рабочий метод, то ли не та техника исполнения. Гуляем дальше.
Ощущения крайне дискомфортные. Можно бороться какое-то время, сосредотачиваясь на осязании, на касаниях ступнями поверхности, на том как сложил руки на груди или лечь на спину и касаться всей поверхностью спины, но даже в таком случае, отвратительно, когда воздух без единого колебания и пол под ногами одной температуры с телом.
Долго уже хожу, сколько не знаю, но долго, наверное, часа два уже. Как бы ни было глупо, но очень неприятно еще и от того что ужасно скучно. Тот массив информации, который окружает со всех сторон каждый день, уже слишком привычен. Просыпаешься, прочитал новости, на работе, понятное дело, куча рабочей информации, коллеги расскажут свои новости, друзья всегда на связи, тоже чем-то поделятся. Но, как будто и этого не достаточно, остальные свободные минуты и секунды заняты еще и видео из интернета или статьями из постоянно появляющихся новостей. Соцсети тоже занимали время и внимание. Когда вокруг внезапно образуется информационный вакуум, словно какой-то из органов чувств потерял. Будто лифт, который с шестнадцатого этажа едет, ждёшь без телефона, только здесь даже лифта нет.
Кроме этого морального давления, еще и постоянный физический дискомфорт. Хочется хоть какой-то разницы температуры между телом и окружающим. Небольшой ветерок прохладный, да хоть жары! Про отсутствие запахов и звуков вообще молчу. Ни одного физического раздражителя. Чем дальше, тем хуже. Все больше хочется сосредоточиться и услышать что-нибудь, или унюхать или увидеть, хоть что-то совсем маленькое вдалеке или изменение хоть одного из двух оттенков перед глазами.
Чем дальше, тем сильнее начинаю нервничать. Не знаю, сколько прошло времени, но точно не мало. Вряд ли дни, скорее несколько часов, но и это нельзя понять со сколько-нибудь уверенной точностью. А я всё не просыпаюсь.
Заметил еще одну странность, потребности организма тоже пропали. Есть, пить, в туалет сходить, ничего не нужно, а в целом чувствую себя хорошо, чего не скажешь об отвратительном моральном состоянии. На все это накладываются мысли о том, что это всё должно рано или поздно закончится, не может же быть ничего бесконечного.
Почему не заканчивается!? Что нужно сделать, чтобы закончилось!? От одних и тех же вопросов уже круговерть в голове. Лёг на поверхность без температуры и провалился в забытие.
Проснулся резко, глядя на тот же пейзаж. И вот сейчас стало по настоящему страшно. Я проснулся. Здесь. Значит, дома я уже не проснусь!?
На этой мысли просто впал в ступор. Почему-то только сейчас начал перебирать в голове жизнь, которой жил, возможно, не верил до конца в то, что происходит или слишком сильно было непонимание происходящего.
Прошло еще сколько-то времени, не знаю сколько, но начинаю сходить с ума. Острый приступ, во время которого дошел до самоизбиения, уже прошел. Я не мазохист, но мне было просто необходимо отвлечься, хоть на что-нибудь и это даже немного помогло. Когда не на чем сконцентрироваться, сознание начинает плыть будто бы в разные стороны и ему не за что ухватиться. Боль дала хоть немного ощущений, на которых можно было сосредоточиться. Читал, что есть такие капсулы, где человек может почувствовать себя без физических ощущений, но долго в них находиться никто не выдерживает, потому что мозг человека не приспособлен к такому состоянию. Начинаются галлюцинации, попытки сознания самостоятельно заполнить пустоту. Вот и со мной сейчас происходит что-то похожее, за исключением того, что там люди сами шли на эксперимент и их вытаскивали по первому требованию. У меня этих требований было гораздо больше, чем одно.
Чтобы чем-то себя занять, вспоминаю моменты из нормальной жизни, чем занимался, о чём грустил, где радовался, чему учился, как жил.
Жизнь у меня была обычная, можно сказать, даже скучная местами, но достаточно насыщенная. Хорошая школа, потом университет, даже в армию между ними успел сходить. Интересов у меня тоже было много, самых разных. Пробовал и деревообработку в качестве хобби и разные виды спорта, как летние, так и зимние, неплохо разбирался в радиоэлектронике, но тут высшее образование обязывало, радиоинженер все-таки. Физику в целом очень любил, и как прикладную науку и как фундаментальную. Программирование, опять же как хобби. Ну и по мелочи разные интересы, благо с наличием интернета далеко ходить не надо, чтобы что-нибудь узнать из интересующих областей.
Теперь у меня есть развлечение, вспоминаю, что делал в жизни, разные события, случаи, свои интересы. Больше тут заняться совершенно нечем.
Не знаю, сколько прошло времени. Снова. Теперь это дни. Отключался, просыпался, шел, лежал, полз, дрался с собой, слушал кровь в ушах, прикладывая ладони лодочками, щелкал пальцами, хлопал в ладоши до боли.
Не помогает ничего. И не поможет. Какое-то время назад начались игры сознания. Воспоминания становились то тусклее, то ярче, причем, настолько ярче, что казалось, я практически там, в них. Или настолько тусклее, будто сейчас я это забуду и больше никогда не смогу зацепиться и вспомнить. Галлюцинации, когда мне виделось на горизонте или ближе, какое-то мельтешение. Непонятные росчерки, или зигзаги или точки-звездочки. Видимо, голова уже не может воспринимать только два серых оттенка.
Какую-то грустную улыбку вызвало осознание того, что теперь я понял, что значит не жить, а существовать. Просто существовать без возможности повлиять хотя бы на что-нибудь. То что я не испытываю ни одной потребности организма уже давно перестало удивлять до такой степени, что уже вряд ли снова вообще когда-нибудь захочу есть.
Дней прошло уже много. Так много, что перестал считать. Я или уже не я, здесь уже больше трех месяцев. До ста дней досчитал, давно уже досчитал, потом перестал. Глупо это и ни на что не влияет. Да и считать дни это условность. Скорее, считал, сколько раз я здесь очнулся.
Из всего того что могло здесь происходить были только мои воспоминания, размышления и редкие зрительные артефакты. Вспомнил и мысленно пережил заново даже то, о чем, казалось, уже не помнил, да и не могу сказать с уверенностью, действительно ли вспомнил, или додумал, или вообще придумал. Ощущение реальности пропало на столько, что уже не могу быть уверен даже в своей собственной памяти.
Сосредотачиваться не на чем. Говорят, человек может привыкнуть ко всему. Кто-то шутит, что человек как таракан, приспособится к любым условиям. Не знаю, правда, это или нет, но я жив и не хочу умирать, хотя уже не раз думал попытаться разбить себе голову об эту твердую поверхность. Наверное, это значит, что я привык. Но и существовать так невозможно. Наверное, это значит, что не смог приспособиться. Не к чему тут приспосабливаться. Единственное, что есть из того что я не придумываю осознанно, это росчерки, зигзаги и петельки с точками, иногда мелькающие перед глазами.
Устал. Устал на столько что делать уже нет смысла ничего. Устал жалеть о том что здесь, о том, что ничего нет, о том что не могу вернуться, о том, что живу, о том, что некуда возвращаться, а если и есть, то какая разница. Возможно, так существует статуя, если это так, мне жаль статуи, но теперь я действительно способен их понять.
Времени проходит всё больше. Не могу сказать, что вообще я еще не подумал или не сделал. Построил все теории, смирился окончательно. Сошёл с ума, потому что в какой-то момент внезапно осознал себя, как личность. Интересно, что должно произойти, чтобы перестать себя осознавать? Заново перебрал все возможные воспоминания, пытаясь понять, какой я есть на самом деле, собрал, осознал, хорошо.
Время. Снова. В который раз снова осознаю себя.
Все что у меня осталось, это росчерки, зигзаги, петельки и точки. Это единственные, не зависящие от меня события, которые я просто наблюдаю и даже пытаюсь понять их или даже пообщаться. Они есть все время и абсолютно не важно, открыты глаза или закрыты. Моя галлюцинация всегда со мной.
Двигаться куда-либо я уже давно перестал. Нет никакой разницы куда. Нет целей, нет направлений. Просто наблюдаю в одну сторону и запоминаю поведение этих хаотичных вспышек.
Через какое-то время мне даже начало казаться, что они хотят мне что-то показать или объяснить. Нет. Просто иногда они повторяются. Повернулся немного в сторону, решил, что там уже увидел все что мог увидеть и захотел поискать новые вспышки. Через какое-то время и правда, показалось, что они другие. "Пообщался" и с ними, потом подумал, что старые могли соскучиться и снова повернулся к ним пообщаться, только не знаю, как их найти, ведь повернулся в другую сторону не думая, что их придётся искать. Их много, направлений много, повторяются они редко, но и времени у меня... Много.
Не знаю, сколько прошло, но я нашел их. Мы же были с ними знакомы. И в этот момент меня заинтересовало, если это моя галлюцинация, тогда как она может повторяться в одних и тех же местах?
Просто чтобы понять, встал и прошел немного вперед, не отводя взгляд. Но снова, последив за вспышками, понял, что они снова одни и те же, теперь я очень хорошо их отличаю и помню. Решил снова вернуться к новым знакомым, благо относительно недавно с ними расстался и помню, где они обитают. Этого не должно быть, просто потому что галлюцинация не должна быть ориентирована на стороны пространства.
Значит, это не галлюцинация или не только она. Это должно что-то значить, осталось только понять, что. Теперь можно отвлечься и заняться исследованием этого явления. У меня появилась цель.
Я смотрел. Долго смотрел. Учил наизусть каждый глюк-росчерк или точку. Начал запоминать их у себя в голове так, будто они не пропадают. Для этого мне даже не нужно было зрение, и без него они мелькали, а чтобы запоминать, глаза не нужны. Нужно было только время, которого у меня было чертовски много.
Они мелькали хаотично, те же и в тех же местах. Я запоминал их все больше и больше, боясь изменить положение тела в пространстве, чтобы не исказить картинку, которую выстраивал у себя в голове. То, что я выстраивал, поражало меня все больше и больше. Я еще не смог запомнить все, но то, что уже держал в сознании, показывало мне невероятную вещь. Это была архитектура. Плохо понятная, будто даже не одна, а наслоенная одна на другую, но все же, это были дома и улицы.
Так шло уже моё вновь осознанное время. Я смотрел, запоминал, снова смотрел, снова запоминал. Непонимание вызывало только то, что не всегда можно было понять, где заканчивается одно и начинается другое, пока до меня не дошло. Я вижу очертания, силуэты. И очертания сквозь очертания. Проекцию трехмерных контуров на свои глаза. Трудность же была в том, что я фактически не видел, а лишь выстраивал картинку в сознании по росчеркам и выстраивал не правильно.
Стало понятно, что придется начинать практически заново, потому что нельзя построить трехмерную картинку из одной точки. Глазами, это почти возможно, но и то, только потому, что их два, а это уже две точки, да и тут есть нюансы, иначе бы не работали оптические иллюзии. Для уверенного построения трехмерной картинки нужны как минимум две, а лучше три точки наблюдения вокруг объекта построения.
Так началась моя новая эра. Я смотрел, запоминал и изучал. Очень долго смотрел и очень долго изучал. Но за это время я ни разу не сошел с ума. Никогда в жизни даже на миллионную часть, я не концентрировался ни на чем так сильно. Причем, чем дальше, тем больше я стал замечать этих проявлений. Даже не больше, скорее чаще. Доходить начало до того, что я начал запоминать их, двигаясь совсем понемногу по окружности вокруг того, что хотел разглядеть, даже при условии, что сквозь этот объект я видел другие контуры, которые необходимо было отделить. Отдельная трудность состояла в том, что не всегда было понятно, что именно нужно отделить, а что оставить.
Спустя Время, я взял отпуск. Надоело. Сел на серую поверхность, посмотрел в серое небо. Снова пересобрал в сознании свою память и все события, которые со мной происходили. Немного отвлекло.
Когда снова прошло Время, решил что отпуск затянулся. Теперь снова можно поработать, ведь уже так хорошо отдохнул.
***
Я шел по улицам, которые существовали только у меня в голове. Медленно шел, чтобы не сбить, не знаю что, синхронизацию восприятия и памяти, наверное. Синхронизацию росчерков с точками, которые вижу и памятью, в которой эти улицы хранились. Постепенно достраивая их в своем сознании, что получалось уже довольно быстро. Проблески я воспринимал уже на столько часто, что трудность вызывало не разглядеть и запомнить, а именно отделить дальний план от ближнего.
Это было прекрасно, просто потому что это было. Я был уже не в пустоте, где не за что ухватиться взглядом. Вокруг меня выстраивался мир, пусть и только в моём же сознании. Это был уже мир, уже осознаваемая реальность, уже что-то, что я могу изучать.
Время шло, но кого оно вообще может волновать? Я был счастлив проснуться в знакомых местах, посмотреть на новые, вернуться в понравившиеся больше других. Задумывался о прошлом, было ли оно на самом деле или нет. Наверное, все таки было, иначе бы как я мог его помнить? Если не придумал, конечно, как и то что меня сейчас окружает. А если было, то здесь должны быть жилые дома, иначе для кого эти строения? Должны быть места, где люди живут или жили. Интересно, кто это всё строил? Должно быть всякое, что нужно тем, кто создаёт улицы, дома, большие дома и очень большие дома.
Как ни странно, сколько бы я ни ходил и ни искал, картина была достаточно однообразной. Одно высокое здание, напоминающее вытянутую вверх пирамиду со стелами по углам, окруженное зданиями поменьше, внешне похожими на Сталинские высотки, а уже их по периметру окружали, похожие на огромный кирпич, небольшие строения. Все вместе эти постройки, если посмотреть сверху вниз, образовывали правильный квадрат с прямыми улицами по бокам. Через дорогу располагался почти такой же "квартал" и так в любую сторону. Почти такой же, но были небольшие отличия, почти не различимые по началу, но чем дольше я вникал и концентрировался, тем больше деталей мне открывалось. Вот эти детали и создавали отличия. В одних кварталах была немного другая форма крыш у "сталинок". В других, на внешних прямоугольных домах присутствовали выступы, возможно, это барельефы, но на данный момент не могу точно сказать.
Изучая все это, я заметил один интересный момент. В центральных огромных строениях мне не хотелось спать. Даже наоборот. Чем больше я там находился, тем сильнее хотелось двигаться. Энергия так и распирала. Остальные "дома" никакого эффекта не производили.
Странно было понимать, что глазами я вижу два серых оттенка, а живу уже почти в мегаполисе, хотя, возможно, это просто городок. Возможно и весь мир это один мегаполис. Кто может это знать?
Я уже очень давно привык ловить тончайшие ощущения, которые вообще способен осознать. Не могу сказать, сколько времени так существую и изучаю то, что могу изучить, но заметил, что стал различать новые искры. По началу, думал, это просто маленькие точки, пока не присмотрелся к ним внимательнее. Если достаточно сильно на них сосредоточиться, можно понять, что это просто очень маленькие росчерки и петельки, которые раньше я просто был не способен уловить.
Так началась еще одна моя эра.
Я стал вглядываться во все, что казалось мне точками. Сложнее всего было понять, где точка, а где то, что уже является частью общей картины, которая уже сформирована в голове. Так я начал различать детали. Здания стали не просто прозрачными проекциями покинутого мира, как я их воспринимал, а имеющими в себе наполнение. Мебель, картины, шкафы, книги в них, рисунки на стенах.
На дома и улицы у меня ушло гораздо меньше времени. В разы. Понять точки, которые уже не точки, а просто очень маленькие знаки (как я уже начал воспринимать эти петли с росчерками) было гораздо сложнее. Даже на понимание простого маленького домика усилий уходило, как на часть улицы.
А с описанием картин, с силуэтами и уж, тем более, книгами, в которых смог даже разглядеть символы, толку было просто ноль. Разглядел символы в одной книге. В одной закрытой книге. Рукописной книге. Где символов очень много, которые я не знаю, как разделять между друг другом. Они десятками наслоены один на другой и между разделениями других символов. Всё это на неизвестном языке. Когда в очередной раз сойду с ума, попробую разобраться.
В моём распоряжении вечность, но даже так, я не уверен, что мне ее хватит хотя бы на одну книгу, просто потому что параллельно с этим нужно расшифровать сам язык на котором она написана, для этого понять на каких принципах этот язык строится, имеют ли там значения местоимения, есть ли понятие корней, как таковое, и это при том, что я не лингвист. И сколько раз нужно перестроить у себя в сознании топологию слоёв символов, ведь все что я познаю, я держу у себя в голове. Вокруг, по-прежнему, только два оттенка серого.
Мне становится все проще воспринимать эти вспышки. Теперь затруднения вызывают только искорки, которые нужно разглядывать и вникать. Дошло до того, что картина окружающего выстраивается даже при неспешной прогулке. Пусть не совсем верно, всё же, для отделения дальних объектов от ближних, все равно необходимо обходить их с разных сторон, но уже не нужно по долгу сидеть на месте, пытаясь запомнить участок.
Раньше с нетерпением ждал момента, когда усну, чтобы прошло какое-то время. Теперь и это потеряло смысл. Зачем тратить время на сон, если время здесь не сокращается? Все время мира моё. Нечего ждать, нечего сокращать. Стал проводить больше времени в больших зданиях, где не требуется спать. Изучал их в подробностях. Внутреннее убранство, узоры на стенах и потолке, пытался понять структуру материала, но тут ничего не вышло. То ли я не способен ее различить, то ли вспышки просто не отражают такие детали, но видел я только контуры предметов и иногда содержимое, как в книгах, например.
За этим занятием обнаружил, что чем больше времени провожу в таких местах, тем быстрее и лучше начинаю воспринимать (представлять/запоминать) окружающее. Лучше или больше видеть вспышки. Возможно, это из-за того что могу тратить на них больше времени из-за отсутствия сна, но все же кажется, что от места тоже многое зависит.
Постепенно начал понимать, что моя цель начала растворяться. Хотел разобраться со вспышками, это заняло меня на достаточно большой период времени, но что теперь? Да, строения, да занятие, но чем дальше, тем меньше смысла в нём остаётся. А смысл нужен. Пока продолжу изучение, на сколько это возможно. До минимальных искорок, которые вообще способен разобрать. До упора, пока точно не пойму, что дальше это абсолютно бесполезно.
Прошло еще какое-то время. Могу уверенно сказать, что трудностей с изучением у меня больше нет, так как изучать мне больше нечего, за исключением одного момента. Обнаружил для себя приятную вещь. Я удивился. Уже забыл, что это такое. И удивился тому, что пока с головой ушел в изучение вспышек-архитектуры то ли города, то ли мира, ибо окраин я так и не обнаружил, в каком бы направлении ни шел, я совершенно не обращал внимания на серый мир. Насмотрелся уже. Как оказалось, зря.
А удивился я тому, что в центральных огромных пирамидах, где мне не требовался сон, темно-серая поверхность, по которой я ходил, со временем становилась как будто бы мягче. Хорошо помню, как стер себе ногти, пока пытался ее хоть как-то расковырять. Здесь же она так же не поддавалась повреждениям от ногтей, но была немного упругой, что ли. Не сильно, но с моим уровнем концентрации на тактильных ощущениях, она отличалась. Будто ее можно было немного продавить. Значит нужно заняться анализом этого странного явления.
Обошел несколько "пирамид". Везде ситуация была немного разной. Нашел несколько таких мест, в которых еще не бывал и к моему удивлению, там поверхность была практически такой же твердой, как везде. Трудность была одна. Отсутствие инструментов для этого самого анализа, если не брать в расчет прикосновения и выстроенную в голове картинку.
Я никак не могу повлиять на вспышки. Не могу отщипнуть кусочек поверхности. Была единственная мысль, что там, где меня не было раньше, поверхность была твёрже. Видимо, моё присутствие в этих местах как-то на нее влияет, других идей у меня нет. Решил задержаться в одном месте подольше, чтобы проверить эту теорию. Снова потянулось время бездействия. Изучать вокруг меня тут уже нечего. Все что мог, все уже посмотрел, разглядел, запомнил. Параллельно с этим меня распирало от энергии. Приходилось делать перерывы, благо, обратно поверхность если и твердела, то с несущественной скоростью.
Начал выстраивать зависимость, по своим субъективным ощущениям, насколько долго мне нужно там находиться, чтобы поверхность подверглась изменению. И вот тут возник очередной неприятный момент. Как определять время, если я не сплю? Раньше я считал количества пробуждений, а теперь как? Нет, я замечал изменения, но точно определить отрезок времени, только если считать секунды. Решил просто не заморачиваться, просто потому что по большому счету мне это не зачем. Статистику вести можно, когда ждёшь результата, а какого результата я жду? Я не знаю. Было бы не плохо, чтобы он был хоть каким-то.
И хоть какой-то он был. Не знаю чем и как я влиял на состояние поверхности, но влияние было и оно росло. Поверхность становилась все мягче и мягче. В определённый момент я решил отойти оттуда, просто потому что нужно было подумать. Если предела размягчения не будет, то я начну в ней тонуть. А что это даст и как повлияет на меня? Вот и дождался до замаячившего перед глазами результата. Теперь не могу понять, каким он будет и нужен ли он мне. Может быть, это меня убьёт. А если не убьет, что будет? Ни понимания, ни предположений. А решить что-то нужно.
Подумал, побродил, "посмотрел" на уже опостылевшие постройки и пришел к неутешительному выводу, что больше не вижу никаких путей. Даже если это будет смерть, наверное, это все же лучше, чем вечность сходить с ума в этом бездейственном месте. Хотя, сказать, что я психологически здоров и так уже давно не могу.
Создавать свою личность, едва ли не с нуля, как и менять её, словно пластилиновую, я уже тоже давно научился. Не специально. Само вышло.
Не могу сказать, что боялся. Скорее все же смирился или просто решил, что больше не могу выносить это существование. Понимая, что есть возможность добиться пусть неизвестного, но результата. Просто не смогу долго от него бегать. Рано или поздно все равно решусь. А терять мне давно уже нечего. Только себя, да и тут не такая уж и большая потеря получается. Все что раньше считал важными составляющими своей личности, я и так уже растерял или забыл, а возможно и просто выстроил сам. Кто теперь точно сможет сказать?.