Аннотация: Исповедь человека решившегося на самоубийство
Исповедь.
Вот и наступили мои последние деньки. Нет я не сгораю от болезни, при моем состояние жить можно еще несколько лет. Я просто решила закончить это тяжелое и безрадостное существование. Что толкает меня на этот последний шаг? Очень просто- безнадежность. Мой сын наркоман, муж алкоголик и, наверное, в чем-то я сама виновата, но вот в чем?
На протяжение более 20 лет я была женой и матерью, у меня нет подруг, им я предпочла семью, семью которая в итоге вытирает ноги о мою душу. Я сама обделила себя. Перестала общаться с друзьями, ну если только привет - пока, как дела. Отказалась от того чего больше всего хотела, от мечты о собственном доме и собственном бизнесе. Потому что на дом нужно было зарабатывать, а семья отнимала слишком много сил и времени, а мне казалась что именно они главные в моей жизни. Собственный бизнес требовал полной отдачи и опять же много времени, а у мня семья и им я нужна. Как же я ошибалась. Я работала, забывая о себе тянула на себе дом и сына, влезла в огромные долги, но оказывается это не кому не нужно. Вернее, плодами моего труда они пользовались и не вникали какими средствами и силами я это создавала. Когда ухудшилось мое здоровье и работать полный день я уже не могла муж вроде бы стал обращать внимание на то как я выгляжу и насколько тяжело мне дается этот незаметный домашний труд. Но до очередного запоя, а потом упреки и побои. Почему не ушла? А куда?
Мой отец тоже алкоголиком был и мать считала, что ей тяжело и сравнить эту тяжесть не с чем. Она не видела, как убивает себя твой ребенок и не когда не пыталась переступить через свой комплекс жертвы и пойти мне на встречу. А я молчала и чувствовала себя виноватой, ну как же я родилась с врожденным пороком сердца, она очень переживала операция и реабилитация сделали ее практически седой к 30 годам. Уйти от мужа жить к ней это значило повесить еще один груз ей на шею, по крайней мере она считала, да и считает именно так. И я оставалась заложницей страха, что одна не справлюсь, не выживу, не смогу воспитать сына. До боялась, теперь бояться мне уже не чего и некого, мне уже все равно и помочь мне может только чудо, а его как известно в нашей жизни нет. Долги огромны, банки требуют денег, а заработать я их не могу. Муж отмахивается сама виновата. Сыну все по фиг. А у меня нет больше выхода. Сознаться матери что у меня огромные долги - это значит выслушивать ее нытье и причитания, а у меня уже нет на эти силы. И может это жестоко, но мне уже все равно как она это переживет. Единственный кого мне жалко это сестра она останется наедине со всем этим. Но я надеюсь, что ее не оставят боги. А у меня осталось чуть больше суток на чудо и если оно не случиться, то пачка противодиабетических препаратов вместо двух таблеток на ночь закончат мои мучения. Прощайте. И послушайте совета дошедшей до предела женщины, никогда не отказывайтесь от своих желаний, лучше сделать и понимать что ты сделала то что хотела, чем отказаться от мечты и закончить жизнь так как я.