Петраков Игорь Александрович: другие произведения.

Анекдоты от филолога

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Подборка анекдотов от ИП.


   1. Вася-бомж просыпается в шикарной квартире. На подушке лежит записка:
   "Любимый Вася! Уехала навсегда.
   Твоя Крыша".
  
   2. "А как хорошо все начиналось", - подумал бомж, раскладывая свою немудреную закуску на красном дипломе.
  
   3. Хохол и еврей спорят, кто лучше - хохлы или евреи. Еврей говорит:
   - Евреи лучше!
   - Чем же?
   - Чем хохлы!
  
   4. Двое сидят в поликлинике. Один жалуется:
   - Куда ни ткну, везде больно. Здесь больно, здесь - больно, сюда - больно.
   - Так у тебя палец сломан.
  
   5. АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
   Раннее утро. Джентельмен спускается из спальни вниз, в столовую, где дворецкий готовит кофе. Лорд подходит к окну. За окном - туман, ничего вдали не видно. Лорд говорит задумчиво:
   - Джеймс, сегодня смог.
   - Поздравляю, сэр!
  
   6. Слоны играют в футбол с муравьями. Во время игры, конечно же, полкоманды муравьев перетоптали.
   Сидят оставшиеся муравьи в раздевалке, грустят. Заглядывает слон:
   - Ребята, простите, мы не не нарошно, мы же не хотели.
   - Пустяки, мы сегодня тоже жестко играли!
  
   7. После медового месяца жена решили приготовить пирог. Но, вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и понял. что случилось что-то страшное.
   - Это ужасно! Пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка.
   - Ну зачем так волноваться из-за какой-то кошки! Я куплю тебе новую.
  
   8. Небольшая группа шутников во время обеда в ресторане все время подшучивала над официантом - то выльют воду в цветочный горшок и скажут, что он им не приносил, то спрячут салфетки.
   Каждый день они придумывали что-то новенькое. Наконец, однажды пообедав, они дали ему хорошие чаевые и сказали:
   - Ты хороший парень. Мы все время подшучивали над тобой, а ты не обижался и не жаловался. Поэтому с сегодняшнего дня мы не будем этого делать.
   - Спасибо, - ответил официант, - С этого дня я тоже не буду подмешивать гуталин в ваше кофе.
  
   9. - Твоя жена уммет готовить?
   - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
  
   10. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
   - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, мама, он застрелился?
   - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
  
   11. - Официант, принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом и пожелтевший салат.
   - Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу..
   - Почему же? ведь вчера вы смогли!
  
   12. Жена и муж едут в автомобиле. Жена говорит:
   - Быстрее поворачивай обратно. Я оставила дома окрытым газ, как бы там все не сгорело.
   - Не сгорит, я забыл закрыть душ.
  
   13. Официант спрашивает посетителя:
   - Вам что подать - кофе или чай?
   - Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, то кофе.
  
   14. Посетитель в ресторане подзывает официанта:
   - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая.
   - Сами виноваты.
   - Это почему?
   - Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.
  
   15. - Если вы хотите долго прожить, - говорит врач пациенту, - то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.
   - Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.
  
   16. - Алкоголь - источник семейных бед. - заявляет лектор, - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
   Голос из зала:
   - А сколько надо конкретно для этого выпить?
  
   17. АНЕКДОТЫ ОБ АЛЕКСАНДРЕ НЕВЗОРОВЕ
   В тюрьме идет перекличка.
   - Иванов!
   - Я.
   - Петров!
   - Я.
   - Сидоров!
   - Я.
   - Невзоров!
   Молчание.
   - Невзоров!
   Молчание.
   - Невзоров!!
   - Я..
   - Раньше молчать надо было!
  
   18. Будьте здоровы, живите богато,
   если позволит Вам Ваша зарплата.
   А если зарплата Вам жить не позволит,
   тогда не живите - никто ж не неволит.
  
   19. Царь зверей, Лев, собрал всех на поляне и сказал:
   - Красивые - налево, умные - направо.
   Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
   - Ты что, обезьяна?
   - Ну не могу же я разорваться!
  
   20. Борман ехал на автомобиле. За ним бежал Штирлиц и делал вид, что совершает прогулку.
  
   21. Сидят коровы на березе, вяжут. Видят - летит стая напильников. Вожак стаи спрашивает:
   - Где Африка?
   Корова показала на юг.
   Через некоторое время пролетает еще одна стая напильников. Вожак:
   - Где Африка?
   Корова показала на север. Доверчивые напильники полетели туда. Вторая корова спрашивает:
   - Зачем ты их обманула?
   - А на фига в Африке столько напильников?!
  
   22. - Стой, кто идет?
   - Проходимец.
   - Ну тогда проходи.
  
   23. В три часа утра полицейский останавливает мужчину, несущего огромный узел.
   - Стой! Что в узле?
   - Да я и сам еще не знаю.
  
   24. Инспектор полиции задержал на улице и привел в участок молодого человека.
   - Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября?
   - Неужели вы не помните, инспектор?! Я был здесь и рассказывал вам, что я делал в ночь с 28 на 29 июля.
  
   25 Мужчина бьет ломиком по поверхности Москва-реки. Постовой спрашивает:
   - Что вы делаете?
   - Крокодилов пугаю.
   - Так их вроде здесь и нет.
   - Ха! моя работа!
  
   26. Директор школы вызвал Вовочку и попросил его покрасить окна на 2 этаже.
   Через два часа Вовочка спрашивает:
   - Виктор Николаевич, а рамы красить?
  
   27. Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
   - Пап, а тебя в школу вызывают.
   - А что ты там сделал?
   - Немного нахимичил.
   - В таком случае я никуда не пойду.
   - И правильно. Зачем тебе по развалинам шляться?
  
   28. Идет заседание в украинском парламенте. В президиуме советуются:
   - Дадим слово первому микрофону?
   - Не надо, он предложит жидов вешать.
   - Тогда давай дадим высказаться второму микрофону.
   - Нет. Этот предложит москалей топить.
   - Тогда давайте дадим слово третьему микрофону. У него вроде доклад по экологии.
   - Хорошо, давайте.
   К третьему микрофону подходит депутат и говорит:
   - Ну что у нас за экология? Что за экология, я вас спрашиваю. Деревья низкие, реки мелкие. Ни тебе жида повесить, ни москаля утопить!
  
   29. Идет Штирлиц по тундре. Видит - двое чукчей пилят двуручной пилой бомбу.
   - Что вы делаете! - вскричал Штирлиц, - она же взорвется!
   - Ну и что? У нас еще одна есть.
  
   30. - Существуют три степени человеческой ярости, - рассказывает профессор студентам, - Первая степень - когда вы звоните по любому телефону и спрашиваете - Вася еще не пришел? Вам отвечают, что никакого Васи здесь нет. Тогда вы звоните во второй раз и спрашиваете, а когда, собственно, Вася придет. Вот вам вторая ступень. Затем звоните в третий раз - и говорите, что у вас уже нет терпения ждать, когда к телефону подойдет вася. Тогда ваш собеседник показывает вам третью степень ярости.
   - А я знаю еще четвертую степень ярости, - говорит студент.
   - Любопытно..
   - Это когда вы звоните по этому же телефону и говорите: "Это Вася. Мне никто не звонил?"
  
   31. Шел Леонид Ильич по Кремлю. Навстречу ему Черненко. Леонид Ильич сослепу не разглядел, кто это, и говорит:
   - Здравствуйте, товарищ Суслов!
   Черненко взроптал:
   - Леонид Ильич, так Суслов уже помер..
   - Да? - не растерялся Брежнев, - Тогда до свидания, товарищ Суслов!
  
   32. Сидит Винни-Пух на пеньке, ест бублик. Подходит Пятачок:
   - Винни, дай откусить бублик!
   - Это не бублик, Пятачок. Это пирожок.
   - Винни, Винни, дай откусить пирожок.
   - Пятачок, это не пирожок, а гамбургер.
   - Винни, Винни, дай гамбургера.
   - Послушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!
  
   33. Учительница на уроке истории принесла в класс портрет Карла Маркса.
   - Ребята, кто это?
   - Это дворник дядя вася. Из нашего двора!
   Учительница растерялась, просит детей показать ей этого дядю Васю.
   Приходят они во двор. На скамейке сидит дядя Вася - точная копия Карла Маркса - один к одному. Учительница подошла к нему и говорит:
   - Дядя Вася, зачем вы смущаете детей, вы просто пугаете их своим сходством с сами знаете кем. Прошу Вас - хоть сбрейте бороду.
   Дядя Вася посмотрел на нее своими мудрыми глазами:
   - Да бороду-то я сбрею, а вот умище, умище-то куда девать?
  
   34. Залез вор в квартиру, видит - сидит собака, виляет радостно хвостом, попугай на жердочке говорит:
   - Здравствуйте!
   Вор подивился, затем собрал вещи и направился обратно. Собака опять виляет, попугай говорит:
   - Здравствуйте!
   Вор говорит попугаю:
   - Ну что, дурак, других слов-то не знаешь?
   Попугай:
   - Фас!!
  
   35. Симфонический оркестр летит на гастроли в Африку. Самолет падает, все погибли, кроме одного скрипача.
   В Африке скрипачу встретился лев. Скрипач принялся играть. На игру виртуоза пришел еще один, затем еще и еще львы. Сидят вокруг скрипача и слушают. Вдруг появляется старый ободранный лев, раздвигает толпу и.. съедает скрипача.
   Львы взволновались:
   - Ты что, с ума сошел?! Зачем скрипача съел?
   Лев:
   - Ась?!
  
   36. Одна англичанка приходит в гости к другой. Та сидит у камина и рыдает.
   - Ты чего? - спрашивает гостья.
   - Понимаешь, - говорит хозяйка, - 2 месяца назад мы купили кота. И это было ужасно. Он всюду гадил, по ночам мяучил, царапал мебель, бил вазы. Мы увозили его в другой город, но он все равно возвращался. И вот сегодня мой муж-летчик взял с собой кота, чтобы сбросить его с высоты 1000 метров в Северный ледовитый океан.
   - Так чего же ты плачешь?
  -- Неужели не видишь - кот полчаса как вернулся, а мужа все нет!
  
   37. Рыбачит мужик. Рыба не клюет. Налил себе водки. И вдруг заклевало. Вытаскивает маленького карася. Тот срывается с крючка - и прямо в стакан. Мужик вытащил его, зашвырнул обратно и выпил. И вдруг рыба пошла косяками. Мужик только успевает вытаскивать. Пойманные лещи переговариваются:
   - Вот гад карась, чего наговорил: наливают, отпускают!
  
   38. Приходит в дом гость, а с ним - собака. Хозяин пропустил их, стал угощать гостя. В это время собака бегает, гадит, рвет шторы. Хозяин смотрел, смотрел:
   - Надеюсь, ты не собираешься оставлять мне свою собаку?
   - А я думал, это твоя.
  
   39. Зимняя рыбалка. Мужик прорубил прорубь, сунул мормышку. Рядом с ним его собака. Сидят, ждут. Вдруг из лунки вынырвает корова в кепке:
   - Мужик, дай закурить!
   Мужик оторопел, но все-таки дал. Корова, не поблагодарив, ушла под воду.
   Мужик в недоумении посмотрел на свою собаку. собака:
   - А что я, что я, я сама охренела..
  
   40. Горы Кавказа. Грузин тренирует свою собаку. Кидает ей палку и говорит:
   - Принеси, да?!
   Собака приносит. Опять кидает палку и говорит:
   - Принеси, да?!
   Собака опять приносит. Снова бросает палку:
   - Принеси, да?
   Собака:
   - Замучал, да?!
  
   41. Женщина приехала с работы в такси.
   Водитель:
   - Деньги, пожалуйста..
   Женщина:
   - Ой, извините, я сумочку на работе забыла, а там уже все закрыто..
   Тогда водитель захлопывает дверь и везет женщину в лес. Там он выходит из машины, достает из багажника брезент, расстилает его на поляне. Женщина говорит со страхом:
   - Что выделаете?! У меня трое детей!
   - А у меня сорок кроликов! Рви траву!
  
   42. Бригада телевидения приехала в село снимать "Сельский час". Берут интервью у курицы:
   - Ваше крупнейшее достижение?
   - Яйцо весом 5 килограмм.
   - О чем мечтаете?
   - О яйце весом в 7 килограмм.
   Берут интервью у петуха:
   - Ваше крупнейшее достижение?
   - Яйцо весом 1 килограмм.
   - О чем мечтаете?
   - Набить морду страусу.
  
   43. Идет Чебурашка по тропе, ведет за собой корову, держит в руках гудок и воздушный шарик. Его спрашивают:
   - Чебурашка, ты куда собрался?
   - Да Гена тут позвонил, сказал: бери телку, пузырь, погудим!
  
   44. НОВОСТИ АРМЯНСКОГО РАДИО:
   - Может ли "Запорожец" развить скорость в двести километров в час?
   - Да. Если спустить его с горы Арарат.
  
   45. - Кто такой муж?
   - Заместитель любовника по хозяйственной части.
  
   46. - Может ли 6-вольтный аккумулятор убить человека?
   - Да. Если упадет на него со шкафа.
  
   47. - Сколько в мире национальностей?
   - Три. Русские, нерусские и армяне.
  
   48. - Что такое бизнес по-русски?
   - Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а на вырученные деньги напиться.
  
   49. - Почему петух поет?
   - От радости: жен много, а тещ нет.
  
   50. Пьяный подходит к постовому:
   - Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
   Посторовой, растерянно:
   - Мне? Но я же милиционер..
   - Так я его тебе 2 раза расскажу.
  
   51. Петька роет яму. Подходит к нему Фурманов:
   - Петька, ты зачем яму роешь?
   - Да вот Василий Иванович приказал сфотографироваться по пояс!
   - А зачем ты яму уже в свой рост выкопал?
   - А как же: я на коне хочу сняться.
  
   52. Штирлиц зашел в темную комнату. В углу что-то шевельнулось. Штирлиц выстрелил вслепую.
   Слепая упала.
  
   53. Два глухонемых повстречались в поезде. Один говорит жестом:
   - Ты кто?
   Другой молчит, ничего пальцами не показывает. Первый:
   - Что-нибудь случилось?
   Второй с трудом поднимает руки и, еле двигая пальцами, объясняет:
   - Не могу говорить, пальцы устали, вчера всю ночь с друзьями песни пели.
  
   54. - Ты где отдыхал этим летом?
   - В золотых песках с женой. друг друга в пески закапывали.
   - А на следующий год поедешь?
   - Вряд ли. Только если снова женюсь.
  
   55. Турист приехал в лес. Идет себе спокойно, радуется жизни.
   Вдруг видит - из-за сосны выбегает голодный, одичавший медведь. Медведь:
   - Ты кто?
   Турист:
   - Я - турист.
   Медведь:
   - Нет, это я турист. А ты - завтрак туриста.
  
   56. Мужчина приехал в дом отдыха - и вдруг обнаруживает, что его жена тоже приехала отдыхать сюда. Он весь срок отдыха старался не попадаться ей на глаза. А когда уезжал, спросил у вахтера:
   - Вот эта женщина, как вы думаете, она не позволяла себе здесь никаких вольностей?
   - Нет, что вы, - ответил вахтер, - это очень порядочная женщина. Как с мужем приехала, так и уехала.
  
   57. На курорте отдыхающий подходит к фотографу с обезьянкой и спрашивает у него робко:
   - Сколько стоит с обезьянкой?
   - Сниматься?
  
   58. Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг из-за кусотв выбегает старушка с ружьем и кричит:
   - Попался!! Небось, изнасиловать меня хочешь?
   - Нет, что вы!
   - А придется..
  
   59. Приходит Кощей к Бабе Яге свататься:
   - Хочу тебя, Яга, в жены взять.
   - Как бы не так! Не для тебя, упыря, в саду ягодка росла!
  
   60. На берегу стоит мужик с сыном и наблюдает, как тонет его теща. Сын спрашвает у отца:
   - Пап, а, пап, а чего это бабушка руками машет?
   - Машет, машет.. И ты ей помаши на прощанье.
  
   61. Шостакович после концерта заходит в подъезд, видит - там два мужика с бутылкой водки сидят.
   - А, - говорят, - присаживайся, третьим будешь.
   Шостакович присел, ему налили.
   - А ты кто по профессии будешь? - спрашивает один.
   - Я - композитор.
   - Ну не хочешь - не говори.
  
   62. Октябрь. Смольный. Владимир Ильич ходит нервно по своему кабинету и говорит революционно настроенным матросам:
   - Так.. Вчера было рано, завтра будет поздно. Сегодня будем делать революцию.
   - Сегодня, Владимир Ильич, нельзя.
   - Почему?
   - Троцкий на рыбалку уехал.
   - А что, без Троцкого нельзя?
   - Нет, почему же, без Троцкого можно! Без Авроры нельзя!
  
   63. Террористы захватили Жириновского, привезли его в темный подвал, связали и закрыли. Звонят Ельцину:
   - Борис николаевич, Жириновский у нас спрятан. Платите выкуп - 100 тысяч долларов.
   Ельцин:
   - Не дождетесь.
   - Ну как хотите. Пеняйте на себя, - завтра выпускаем его обратно.
  
   64. Купе. Ночь. Вдруг - шум, грохот. Все просыпаются.
   - Что случилось?
   - Извините, это мое пальто с верхней полки упало.
   - А почему такой грохот?
   - А это я в нем случайно оказался.
  
   65. В купе собралась компания, сидят и говорят. Один говорит:
   - 63.
   Все смеются. Другой говорит:
   - 30.
   Опять все смеются. Заходит чукча в купе, спрашивает:
   - Над кем смеетесь? Над собою смеетесь?
   - Нет. Это мы для удобства все анекдоты пронумеровали и теперь вместо анекдотов рассказываем номера.
   Вдруг один человек говорит:
   - 14.
   Все молчат, только один пассажир на верхней полке хохочет.
   - Ты чего, - говорят ему, - это же старый анекдот!
   - Да? А я его впервые слышу!
  
   66. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель спрашивает:
   - Что, несешь сдавать?
   - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
  
   67. Пьяный идет по городу и тащит за собой нитку. Его спрашивают:
   - Чего ты ее тащишь за собой?
   - Что же мне ее, впереди себя толкать?
  
   68. Зайчиха разводится с мужем.
   - В чем причина развода? - спрашивает судья.
   - Мой муж косой, - плача, отвечает зайчиха.
   - Так что ж вы раньше этого не заметили?
   - Я думала, он мне глазки строит.
  
   69. Воспитательница спрашивает детей в детсаду, кто их отец.
   - Мой папа бизнесмен, - отвечает один.
   - А мой папа - комменрсант, - говорит другой.
   - А мой - тоже бизнесмен, - встревает третий.
   - А мой папа - ученый! - заявляет четвертый.
   - Да? И в какой науке? - с интересом спрашивает воспитательница.
   - Не знаю. Он сам так говорит: " Я ученый. Меня фиг работать заставишь".
  
   70. Штирлиц шел по Берлину скачками. Вскоре им навстречу попался Мюллер.
  
   71. На Утяткинскую фабрику пришел мужчина устраиваться бухгалтером.
   - Что вы умеете делать? - спрашивают его.
   - Деньши считать.
   - А что еще?
   - Ничего. Я ведь неграмотный.
   - Ну и идите отсюда..
   Прошло несколько лет. Этот же мужчина идет в шубе по Мон-Мартру, заходит в ювелирный магазин, выбирает нресколько золотых цепочек, вынимает наличные и начинает их пересчитывать.
   - А не проще ли было выписать чек? - спрашивает его продавец.
   - О! Да если бы я умел писать, то я сейчас бы не с вами разговаривал, а работал бы бухгалтером на Утяткинской фабрике.
  
   72. Решили сын с отцом открыть аптеку. И вот готовятся они к открытию. Отец стучится в дверь, заходит и спрашивает у сына:
   - Икра есть?
   - Нет.
   - Неправильно. Давай меняться местами!
   Сын стучится в дверь, заходит, спрашивает у отца:
   - Икра есть?
   - Есть.
   - Балык тоже есть?
   - Есть.
   - Семга есть?
   - Есть.
   - Взвесьте все по килограмму.
   - Давайте рецепт!
  
   73. Муж с женой разговаривают:
   - Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
   - А ты, дорогой?
  
   74. У чукчи спрашивают:
   - Какая самая глупая нация в мире?
   - Армяне.
   - А почему?
   - Да вот знаю я одного армянина. все время спит с моей женой. Я ему уже сколько раз говорил: "Не смей спать с моей женой", а этот дурак никак не понимает.
  
   75. Бандит сидит в тюрьме. К нему на свидание приходит жена. после свидания она направляется к начальнику тюрьмы и просит его:
   - Вы моего мужа не очень-то загружайте работой. Он же не железный.
   - А мы и не загружаем. Они 4 часа в день работают. Конверты клеют.
  -- Нет, не обманывайте. Он говорит, что они ночью еще какой-то тоннель роют.
  
   76. В цирке проходит конкурс на звание лучшего фокусника года.
   Первым выходит английский фокусник. Тушат на минуту свет. Через минуту он достает из кармана часы и говорит:
   - Возьмите. 4 ряд, 15 место.
   Потом немец выходит. Тушат свет, через минуту снова включают. Немец достает из кармана галстук и говорит:
   - Это господина на 14 ряду, 8 место.
   Наконец выходят Косяков с Еремеевым. Еремеев говорит:
   - Свет гасить не надо. Гена, раздавай всем черные книжки!
  
   77. Поселили в общежитии ОмГПУ в одну комнату Еремеева, Орехова и Морозова. Через неделю Орехов приходит жаловаться в ректорат:
   - Я не могу больше с ними жить. У меня болит голова.
   - А в чем, собственно, дело?
   - Да Морозов весь вечер анекдоты рассказывает, а Еремеев потом всю ночь смеется..
  
   78. У крестьянина срашивают:
   - Ты лошадь отдашь за правительство?
   - Отдам.
   - А корову отдашь, если правительству будет нужно?
   - Отчего не отдать? Отдам.
   - А свинью отдащь?
   - Нет.
   - Почему?
   - Потому что у меня одна свинья только и есть.
  
   79. Старшина:
   - Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
  
   80. - Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебя узнал.
  
   81. - Товарищ прапорщик. Скажите, пожалуйста..
   - Пожалуйста!
  
   82. Человек идет по улице в одном ботинке.
   - Ботинок потеряли? - спрашивают прохожие.
   - Нет, нашел.
  
   83. Телефонный звонок к психиатру.
   - Доктор, мой муж вообразил, что он конь. Ест овес, ржет, а теперь еще и лягается.
   - Везите вашего мужа, я займусь им.
   - Спасибо, доктор, сейчас я его оседлаю.
  
   84. - Оказывается, этот Вася, которого мы и знать не хотели, был самым лучшим человеком на свете - умный, работящий, экономный, вежливый, верный, предупредительный..
   - Да откуда вы это знаете?
   - Я женился на его вдове.
  
   85. - Завтра годовщина нашей свадьбы. Сходи в курятник и прирежь гуся.
   - А он-то в чем виноват?
  
   86. - Как ты думаешь, если бы Шекспир жил в наши дни, он был бы знаменит?
   - Еще бы! Ему было бы 400 лет с хвостиком!
  
   87. Драматург выходит из театра со своим приятелем после премьеры своей пьесы:
   - Я не стану утверждать, что пьеса имела большой успех. Но ведь и не освистали же!
   - А ты когда-нибудь пробовал свистеть во сне?
  
   88. Поймал Ельцин золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
   - Так, мол, и так, отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню.
   - Не хочу быть президентом, хочу быть царем.
   Просыпается на следующий день в Ипатьевском доме. Голос из-за двери:
   - Граждане Романовы, собирайтесь, пора в подвал - фотографроваться!
  
   89. - Вы слышали? Дочь пани Ковальской родила двойню!
   - Могу себе представить, что будет, когда она выйдет замуж.
  
   90. Женщина, возвращаясь с курорта, говорит подругам:
   - Вернусь домой, расскажу обо всем мужу.
   "Какая глупость", - подумала первая подруга.
   "Какая смелость", - подумала вторая.
   "Какая память", - подумала третья.
  
   91. - Сосед! Это правда, что ты бьешь жену палкой, а она тебя - качалкой?
   - Нет, не совсем так. Иногда мы с ней меняемся.
  
   92. Армянское радио:
   - Что раньше можно было купить на рубль?
   - Ни хрена.
   - А сейчас?
   - В сто раз больше.
  
   93. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
   - Бабушка, откуда дети берутся?
   - Их аист приносит.
   Вовочка:
   - лЕночка, давай объясним бабушке, откуда дети берутся, а то ведь так дурой и..
  
   94. В доме офицеров социолог читает лекцию о семье и браке:
   - По результатам социологического исследованя, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - офицеры.
   С места вскакивает генерал:
   - Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, все время в разъездах, и ни разу жене не изменил.
   Голос из зала:
   - Вот из-за таких мы и заняли второе место..
  
   95. Обезъяна и бегемот посылают черепаху за водкой. Вечер наступил, а черепахи все нет и нет.
   Обезъяна не выдержала:
   - Ну где эта копуша?!
   Черепаха, с порога:
   - Будете обзываться - поверну обратно!
  
   96. Лиса, медведь, тигр, кабан и заяц попали в яму. Выбраться не могут, а кушать хочется.
   Лиса говорит:
   - Давайте съедим зайца.
   Кабан:
   - Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
   Прошло еще какое-то время. Медведь не выдержал:
   - И правда, давайте съедим зайца.
   Кабан:
   - Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
   Сидят. ждут. Тигр говорит:
   - Есть-то хочется. Съедим зайца.
   Кабан, опять:
   - Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
   Когда наступила ночь, звери набросились на уснувшего кабана и съели его.
   Заяц ( из своего угла ):
   - Ну что, дохрюкалась, свинья безмозглая?!
  
   97. Едут в купе медведь, волк и лиса. Заходит заяц:
   - Ну, в натуре, три вагона! Выходи лиса, поговорим!
   Лиса вышла. Через час возвращается растерзанная и без чувств падает на пол. Заяц опять заходит в купе:
   - Ну, в натуре, три вагона! Пошли, волк, поговорим!
   Волк вышел. Через два часа возвращается избитый. А заяц тут как тут:
   - Ну, в натуре, три вагона! Пошли, медведь, поговорим!
   Волк:
   - Ох, Миша, не выходи, их там действительно три вагона!
  
   98. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина.
   Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
   - Он уснул?
   - Да, мама.
  
   99. Учительница в школе:
   - Вы знаете, дети, если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести подобный пример?
   Подымается Вовочка:
   - Если у кого-то одна нога короче, то другая, как правило, длиннее.
  
   100. Учитель спрашивает Вовочку:
   - Твой пиджак из чего сделан?
   - Из сукна.
   - Верно! А сукно из чего?
   - Из шерсти.
   - Молодец! А шерсть кто нам дает?
   - Овцы.
   - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
   - Папа.
  
   101. На уроке учитель спрашивает Вовочку:
   - Чем богата Сахара?
   - Сахаром.
   - Но ведь там песок!
   - А я и не говорил, что там есть рафинад.
  
   102. Учитель говорит Вовочке:
   - Ты умеешь считать только до 10! Ума не приложу, кем ты думаешь стать.
   - Судьей по боксу..
  
   103. Учитель дал задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
   Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес зайца, которого мы ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
  
   104. На уроке природоведения учительница спрашивает:
   - Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку?
   Встает Вовочка:
   - Знамо дело, негры тоже хотят детей иметь!
  
   105. Отец сердится на Вовочку:
   - Ты весь вывозился в грязи как поросенок! Кстати, ты хоть знаешь, кто такой поросенок?
   - Да, папа. Это сын борова.
  
   106. Папа женится во второй раз и спрашивает у Вовочки:
   - Ну как, нравится тебе твоя новая мама?
   -- Папа, - скептически ухмыльнувшись, отвечает Вовочка, - Мне кажется, что тебя обманули. Не такая уж она и новая.
  
   107. - А вот это - памятник неизвестному лингвисту Олегу Усакову..
   - Но позвольте, почему же памятник называется "неизвестному лингвисту", если известны его имя и фамилия.
   - Понимаете, неизвестно, был ли он лингвистом.
  
   108. - Вы слышали, радость, мошковича посадили?
   - А почему радость?
   - Так ведь он теперь, пожалуй, раньше нас выйдет.
  
   109. Грузин с девушкой долго молча едут в купе поезда.
   - Дэвушка, - не выдерживает он наконец, - почему ты молчишь?
   - Хочу и молчу!
   - Вай! Хочет и молчит! - всплескивает попутчик руками.
  
   110. Гуляют в ресторане грузины. Пьют за метких стрелков, пьют за настоящих мужчин. Вдруг поднимается человек:
   - Я предлагаю тост за Ленина!
   Неловкая пауза. Грузин продолжает:
  -- Я не знаю, как он стрелял. Я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата!
  
   111. После операции хирург спрашивает пациента:
   - Как вы себя чувствуете?
   - Сейчас лучше. но первое время у меня было такое ощущение, будто меня ударили поленом по голове.
   - К сожалению, так оно и есть. Именно тогда, когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
  
   112. После осмотра пожилая дама говорит врачу:
   - Как все же далеко шагнула современная медицина; во времена моей молодости в течение осмотра у доктора надо было раздеться, а теперь достаточно лишь высунуть язык.
  
   113. Хирург говорит студенту-практиканту:
   - Я знаю, что это у тебя первая операция. Ты волнуешься, но все-таки, когда будешь оперировать, не нажимай слишком сильно на скальпель, а то можешь повредить стол.
  
   114. - Мы ввели в нашей больнице новые правила, - предупреждает врач пациента, - Сразу после операции вы сами встаете со стола и идете в палату. На следующий день вы должны пройти 5 раз вокруг больницы. А на третий день - пробежать 5 миль. Вопросы есть?
   - А во время операции можно немножко полежать?
  
   115. - У тебя, я слышал, новый пациент? - спрашивает один врач другого, - Будем лечить или пусть живет?
  
   116. Звонок в "Скорую помощь".
   - Алло, "Скорая"? У нас тут один штопор проглотил.
   - Так.. И что же вы предприняли?
   - Открываем вилкой..
  
   117. - Я затрудняюсь поставить вам диагноз. - говорит врач, - по всей вероятности, это алкоголь..
   - Хорошо, доктро. Надеюсь, когда я приду в следующий раз, вы будете трезвым!
  
   118. Студенты отмечают экзамен.
   - Выпьем, чтобы Федя сдал..
   Выпили. Входит Федя.
   - Ну что, Федя, сдал?
   - Сдал.
   - Сколько.
   - Четыре.
   - А почему не 5?
   - Да у пятой горлышко отколото.
  
   119. Останавливает гаишник водителя и требует подышать в трубочку - пройти тест на алкоголь.
   Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
   - Странно, ведь я не пьян. Пусть тогда и жена дыхнет.
   Содержимое трубочки на этот раз тоже позеленело.
   - Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимается мужчина.
   Трубка опять показала алкоголь. Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанного.
   Отъехав немного, муж говорит жене:
   - Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают..
  
   120. Одна настойчивая дама спросила Б.Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
   - Слева направо, - ответил Шоу.
  
   121. В зале суда:
   - Обвиняемый, вы совершили кражу так, как описал ее нам прокурор?
   - Не так, господин судья, однако, его метод тоже заслуживает внимания..
  
   122. АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ
   - А по какой команде можно почесаться, товарищ лейтенант?
   - По команде Заправиться.
  
   123. - Во вы тут по самоходам бегаете, а вдруг - война или еще какое мероприятие.
  
   124. - Дневальный! У вас тут столько мусора, что у меня в голове не укладывается!
  
   125. - Рядовой, не делайте умное лицо, помните - Вы будущий офицер!
  
   126. Годы застоя. В горбольнице идет собрание по итогам соцсоревнования. Окулисту за победу в соревновании вручают приз - увеличенный глаз из хрусталя.
   Гинеколог стоит в стороне в глубокой задумчивости:
   - Интересно, что бы они подарили мне, если бы я победил?
  
   127. ИЗ ЮМОРА МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
   Один украинец - другому:
   - А я недавно нагадил этим москалям прямо на их Красной площади!
   - Неужели?
   - Да, прямо кучу наделал.
   - Прямо на их неприкосновенную брусчатку?
   - Ну, нет.. В штаны.
  
   128. Американский генерал инспектирует израильскую армию. Идет по плацу вместе с израильским генералом. Навстречу им идет солдат - расхристанный, нетрезвый, проходит мимо генералов, не обращая на них внимания.
   Американский генерал:
   - М-да, дисциплина у вас.
   Израильский генерал:
   - Одну минуту, господин генерал. Сейчас я этому разгильдяю такое устрою..
   Догоняет солдата:
   - Давид, ты что, на меня обиделся? Почему не здороваешься?
  
   129. На собачьем рынке один гражданин разглядывает приглянувшегося ему пса.
   - У него есть гениалогическое древо? - спрашивает он у продавца.
   - А зачем? Он пользуется любым.
  
   130. Посадил Винни-Пух поле конопли. Вдруг видит - по ночам кто-то повадился ее воровать. Винни пришел ночью на поле с большим поленом. Видит - в кустах сидит Пятачок, кайфует. Винни-Пух подкрался к нему и ударил поленом.
   - О! - сказал Пятачок, - Стукнуло! Пора косить.
  
   131. Сидят три наркомана на лавочке, косячок забивают.
   - Вот если бы мы не курили, - говорит один, - мы бы могли много чего купить на сэкономленные деньги.
   - Например, машину, - добавляет другой.
   - Да, - развивает мысль третий, - целую машину анаши..
  
   132. Сидят три наркомана под кайфом. Один открывает глаза и говорит:
   - Меня Бог послал на землю править.
   Второй очнулся и тоже говорит:
   - Меня Бог послал на землю править.
   Заспорили. Разбудили третьего и спрашивают:
   - Рассуди, кого из нас Бог послал на землю править?
   - А я никого и не посылал!
  
   133. Заключенный вышел из тюрьмы и пришел в ресторан. Позывает официанта:
   - Пожалуйста, стакан воды и корочку хлеба.
   - У нас не принято делать такие мелкие заказы.
   - Ну что, гулять так гулять. Ведро воды и две буханки хлеба!
  
   134. В начале 30-х на правительственном совещании секретарь обкома одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
   - Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина, не может дать больше того, что у нее есть.
   Сталин поправил:
   - Но она может дать дважды.
  
   135. - С кем граничит наша страна?
   - С кем хочет.
  
   136. Диссидент Амальрик рассказывал: "В нашем лагере сидел немой, в приговоре которого было записано - "Оскорбительно скрежетал зубами"".
  
   137. Один еврейский писатель был арестован органами и осужден за шпионаж в пользу Англии. Тогда он потребовал: "Дайте мне справку, что я английский шпион. Когда закончится срок, я пойду в английское посольство и потребую деньги за проделанную работу".
  
   138. "Вчера в честь премьера Великобритании Джона Мейджера в Кремле был дан обед, от которого ранее отказалась Маргарет Тетчер".
  
   139. - Мама, а эту шубу тебе папа подарил?
   - Доченька, если бы я во всем полагалась на твоего папу, то и тебя бы не было.
  
   140. - Сеня, привет! Что нового?
   - Ты знаешь.. мне жена изменила..
   - Да ты меня не понял. А спрашиваю - что нового?
  
   141. Муж:
   - Когда я утром побреюсь, чувствую себя лет на двадцать моложе.
   Жена:
   - Послушай, не лучше ли тебе тогда бриться на ночь?
  
   142. Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр:
   - Ну и как, клюет?
   - Вы что, идиот? Это же ванна!
  
   143. Молодой человек пришел в магазин купить цветы. Продавец:
   - Вам для жены или подороже?
  
   144. Людоед тащит к себе в пещеру человека. Навстречу - другой людоед:
   - Кого это ты к себе тащишь?
   - Студента.
   - Выбрось немедленно. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
  
   145. Вызывает декан филфака Физиков в деканат студентов 4 курса.
   - Ребята, у меня для вас два сюрприза - приятный и неприятный. С какого начать?
   - Давайте с неприятного, - говорит Евгений Шажков.
   - Неприятный: срочно необходимо перетаскать к нам на 2 этаж с 1 этажа парты.
   - А приятный?
   - Приятный: ПАРТ ПРИВЕЗЛИ ХОТЬ ЗАВАЛИСЬ!
  
   146. - Вадим Михайлович, крокодилы летают?
   - Что? Кто вам это сказал?
   - Профессор Еремеев.
   - Еремеев?
   - Да.
   - Видите ли, ребята, вообще-то они летают, но низенько - низенько..
  
   147. Однажды у афинского оратора Демосфена спросили, правда ли, что он держит во рту камни, желая научиться красноречию.
   - Правда, - ответил Демосфен, - Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент.
  
   148. Министр - своему заместителю:
   - Вызовите мою машину!
   Заместитель - секретарше:
   - Вызовите машину патрона.
   Секретарша - диспетчеру:
   - Кадиллак - шефу!
   Диспетчер - шоферу:
   - телегу нашей обезьяне!
  
   149. Во время съемок батального фильма режиссер задействовал 5-тысячную массовку.
   - Негодяй! Вы пустите меня по миру! - стал кричать продюсер.
   - Все будет в порядке. Пушки заряжены боевыми снарядами.
  
   150. Мама именинника собирает всех гостей и объявляет:
  -- Дети, у нас сегодня много разных призов - за лучшую песенку, стихотворение, за считалку. А специальную награду получит тот из вас, кто первым отправится домой.
  
   151. Врач-стоматолог предложил пациенту, который боится, выпить 100 грамм водки. После того, как пациент принял на грудь, врач спросил:
   - Ну теперь, надеюсь, вы набрались смелости?
   - Да! Теперь только попробуй тронуть мой зуб!
  
   152. - Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
   - Что вы, месье, для этого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
  
   153. В полицейский участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
   - Я требую, чтобы мне сказали, почему меня доставили сюда?
   - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
   - Это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки, - Когда начинаем? Наливай!
  
   154. Увидев, как пьяный безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважину, полицейский предлагает свою помощь:
   - Дружище, давай я подержу ключ.
   - Слушай, начальник, ключ я сам могу удержать. Попридержи лучше дом!
  
   155. На улице пьяный спрашивает прохожих:
   - Скажите, где здесь противоположная сторона улицы?
   Ему показывают.
   - Да? Как бы не так.. Там говорят, что это здесь!
  
   156. Довольный продавец объясняет хозяину магазина:
   - Пока вас не было, я продал пару туфель за 10 фунтов. У покупателя было, к сожалению, только 8. Я отдал ему туфли с условием. что остальные деньги он принесет завтра.
   - Ты глуп, как пробка! - восклицает хозяин, - Да он никогда здесь больше не появится.
   - Появится, обязательно появится, - улыбается продавец, - я ему упаковал два левых туфля.
  
   157. Американский бизнесмен обратился к известному телепроповеднику и предложил 10 тысяч долларов за то, чтобы он в "ОТЧЕ НАШ" вставил фразу "И дай нам сегодня нашу пепси-колу".
   Проповедник отказался, и бизнесмен произнес:
   - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный.. Это он может твердить, сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили булочники?
  
   158. Телефонный звонок. Брежнев берет трубку:
   - Дорогой Леонид Ильич слушает вас.
  
   159. - Почему у меня только пятиконечные звезды? - спросил Брежнев у Суслова, -ь хочу шестиконечную.
   - Но, Леонид Ильич.. Это же звезда Давида!
   - Ну и что? Была Давида - стала Леонида!
  
   160. Американцы купили Мавзолей Ленина и поставили его на крышу небоскреба. Ленин проснулся, глянул вниз и сказал:
   - Да.. Примерно так я все себе и представлял.
  
   161. Жена с упреком говорит мужу:
   - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
   - Не говори. У меня таких денег все равно нет.
  
   162.Человек, которому скоро на пенсию, делится с приятелем планами:
   - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели буду просто сидеть в кресле-качалке.
   - Ну а потом? - с любопытством спрашивает приятель.
   - А потом начну раскачиваться..
  
   163. - Официант! У меня в кружке муха.
   - Стоит ли поднимать шум из-за такого пустяка? Ну сколько пива может выпить одно маленькое насекомое?
  
   164. Рассерженный посетитель ресторана:
   - Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь? Позовите управляющего!
   Официант:
   - Безполезно, он тоже вряд ли будет это есть.
  
   165. После новогодней елки отец говорит Вовочке:
   - Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого деда Мороза нет. Это был я.
   - Да, папа, конечно. Ведь аист - это тоже ты.
  
   166. Отец говорит Вовочке:
   - Ты стал уже довольно взрослым. Пришло время поговорить с тобой о сексе.
   - Хорошо, папа. Какие возникли проблемы?
  
   167. На подпольном заседании общины мышей встал вопрос, как уберечься от кота. Самая мудрая мышь предложила повесить коту на шею колокольчик, который будет предупреждать мышей об опасности.
   - А кто будет вешать колокольчик? - спросил маленький мышонок.
   - Это мы решим в рабочем порядке, - ответила мудрая мышь.
  
   168. Начальник смены в лагере объявляет:
   - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
  
   169. Приехал габровец в Софию навестить своего сына - студента, а тот решил похвастаться:
   - Знаешь, отец, я сегодня сэкономил 6 сотинок.
   - Каким же образом?
   - Утром я не сел на трамвай, а бежал за ним..
   - ну и дурак. Надо было бежать за такси. так ты сэкономил бы гораздо больше.
  
   170. - Мой сын - исключительно хороший хирург. Он провел уже более 300 операций и ни разу ни порезался.
  
   171. Девушка поздним вечером идет по подземному переходу. Навстречу ей - мужик с растопыренными руками.
   Девушка с криком: "Кий-я!" бьет мужика ногой в живот.
   - Ё-ёлки палки! Третье стекло не могу до дому донести!
  
   172. Хирург с приятелем прогуливаются по кладбищу.
   - Вот это мой пациент. И это мой пациент, - говорит врач, показывая на могилки.
   Вдруг им навстречу трусцой бежит человек:
   - Доктор спасибо вам! Большой привет вашей жене!
   - Это тоже ваш пациент?
   - Да, - неохотно отвечает врач, - как раз в тот день, когда я должен был его оперировать, у меня заболела жена, и я остался дома.
  
   173. Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах. После полета к ней подходит старушка и спрашивает:
   - Милая. а кто же теперь выташит мне эту дрянь из ушей?
  
   174. На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает подсудимую6
   - Как произошло столкновение?
   - Ну значит, дело было так. Я управляла машиной, мой муж сидел за рулем..
  
   175. Учитель музыки:
   - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
  
   176. Ревнивая жена устраивала мужу скандалы из-з каждого волоска, обнаруженного на его одежде. Как-то раз она не сумела найти ничего.
   - Мерзавец! - набросилась она на супруга, - Теперь ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.
  
   177. Выступает депутат с речью перед избирателями:
   - Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше?
   Голос из зала:
   - А мы?
  
   178. Айседора Дункан, известная артистка, написала однажды Б.Шоу письмо, в котором сделала предложение: "Как было бы хорошо, если бы у нас появился ребенок. Он мог бы унаследовать мою красоту и ваш ум".
   На это Шоу резонно возразил: "Мадам, я польщен, но что, если он унаследует мою красоту и ваш ум?"
  
   179. Учитель географии приходит к врачу.
   - Что у вас болит7
   - Нога..
   - где?
   - к северо-востоку от пятки.
  
   180. Врач спрашивает у пациента:
   - Вы обращались к кому-нибудь еще?
   - Я посоветовался с аптекарем.
   = Представляю, какую глупость он вам посоветовал..
   - Он посоветовал обратиться к Вам.
  
   181. Воздушный лайнер переворачивается и летит вверх шасси. Стюардесса успокаивает пассажиров:
   - Все в порядке. Просто пилот закапывает себе в нос капли.
  
   182. На официальном приеме жена говорит мужу:
   - Жан, будь разумным. Уже в 12-ый раз ты идешь в буфет за виски. Что подумают люди?
   - Не безпокойся, дорогая. Каждый раз я говорю, что это для тебя.
  
   183. Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц портно выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
   - Богу понадобилось 7 дней, чтобы сотворить мир, а вы мне 30 дней брюки шили.
   На это портной ответил:
   - Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки..
  
   184. Армянское радио:
   - Может ли надорваться слон?
   - Да, если будет поднимать нашу экономику.
  
   185. В очереди к врачу-диетологу:
   - Говорят, что лучшее средство против тучности - плавание.
   - Не думаю. Посмотрите хотя бы, как выглядит кит!
  
   186. В переходе метро:
   - Товарищ милиционер, прямо перед Вами играют в наперсток, а Вы проходите мимо!
   - Ищите дураков в другом месте. Я вчера уже продул 30 тысяч.
  
   187. - Я пришла к Вам посоветоваться, - сказала овца волку, - Как бы нам сделать так, ч т о б и Вы были сыты, и мы целы?
   - Ты хорошо сделала, что пришла, - ответил ей волк, - Если бы все так приходили, у меня бы вообще проблем не было.
  
   188. Сидни, которому жена родила тройняшек, был в таком восторге от этого события, что стал приглашать к себе знакомых полюбоваться на это чудо. Среди приглашенных был и Честер.
   - Ну. что ты думаешь обо всем этом? - спросил его отец, указывая на уложенных в кроватки отпрысков.
   - Ну что ж, - ответил Честер, внимательно разглядывая новорожденных и указывая на особо толстенького из них, - Вот этого я оставил бы..
  
   189. - Смит, почему этот человек так быстро ушел из ресторана* - спрсил управляющий официанта.
   - Дело в том, сэр, - ответил Смит, что он сел за стол и попросил принести ему бифштекс. Я сказал, что у нас нет готового, но если он подождет несколько минут, я попрошу повара его приготовить.
   - Ну и что же?
   - Я пошел на кухню и случайно наступил на хвост собаке, которая завизжала как бешеная. И тут этот человек внезпно сорвался с места и бросился бежать.
  
   190. В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит:
   - Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?
  -- Ничуть, - отвечает юноша, - конечно, при условии, если вы не будете заглушать оркестр.
  
   191. - Вот уже 21 год мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - сказал судья подсудимому, - За эти годы вы вполне могли бы исправиться.
   - А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!
  
   192. Муж, увидев, что жена вернулась с наполненной большой сумкой, говорит:
   - Пора заканчивать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
   - И что ты посоветуешь?
   - Лучше сходи 2 раза.
  
   193. Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая. Мужик отвечает:
   - Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне хомячка.
  
   194. - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
   - Да, доченька.
   - Вчера вечером, когда тебя не было дома, я слышала, как папа назвал мою няню ангелом. А когда же она полетит?
   - Завтра утром, дорогая.
  
   195. Учительница жалуется отцу Вовочки:
   - Ваш сын нарисовал на парте муху. И я отшибла об нее всю руку!
   - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной наривал, так я через нарисованную дверь выскочил!
  
   196. В Лондоне встречаются два приятеля:
   - Привет, Сэм, чем ты тут занимаешься?
   - Да ничем..
   - Недурное занятие.
   - Да, вот только конкуренция большая.
  
   197. Две блохи выходят из ресторана:
   - Ну что, сами пойдем или собаку поймаем?
  
   198. Желая смутить А.С. Пушкина, кто-то спросил его в обществе:
   - Какое сходство между мной и солнцем?
   Поэт быстро нашелся:
   - Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть, не поморщившись..
  
   199. Над городом летит змей Горыныч и кричит:
   - Планы партии - планы народа! Пятилетку в три года! Все на коммунистический субботник!
   - Вот утроба ненасытная, опять коммунистов наелся..
  
   200. Ежик в тумане стоит на краю пропасти и кричит:
   - Медвежонок, медвежонок!
   Подбегает лошадь:
   - Кончай кричать!
   Ежик:
   - Медвежонок, медвежонок!
   Лошадь разбежалась, хотела столкнуть вниз ежика, но промахнулась и полетела сама..
   - Лошадка, лошадка!! - раздалось над безкрайним туманом.
  
   201. Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг на лодке подплывает Ежик. Ежик:
   - Слышь, мужик, у тебя изолента есть?
   - Нет, - отмахивается мужик.
   Через час опять ежик подплывает:
   - Слышь, мужик, я тебе изоленту привез.
  
   202. На границе в купе к мужчине заходит таможенник.
   - Наркотики, контрабанда, оружие? - спрашивает он.
   - Нет, спасибо, чашечку кофе, пожалуйста.
  
   203. Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
   - Жалко, что мы не захватили с собой пианино, - заметил муж.
   - Неостроумно, - сказала жена.
   - Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Тем более, что мы оставили на нем билеты.
  
   204. Муж возвращается домой из командировки и видит такую картину: жена лежит в постели, а через открытое окно видно убегающего мужчину в трусах. Муж схватил тумбочку и швырнул ею в беглеца.
   На суде. Жена:
   - Лежу я в постели, окно приоткрыла, чтобы не было душно. Тут вбегает муж и швыряет тумбочку в окно.
   Потерпевший:
   - Совершаю я утреннюю пробежку. Вдруг из окна вылетает тумбочка..
   Свидетель:
   - А я вообще тут не при чем. Ну, значит, сижу я в тумбочке..
  
   205. - Подсудимый, почему вы ударили истца?
   - Видите ли, Ваша честь, я вожу поливочную машину. А этот человек бегал повсюду за ней и вытирал улицу тряпкой.
  
   206. - Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
   - Как почему? Потому что делать настоящие я еще не научился.
  
   207. - Подсудимый, осуждались ли вы раньше за то, что продавали доверчивым людям так называемый "эликсир вечной молодости"?
   - Да. в 1640. 1780 и 1850 годах.
  
   208. - И все-таки старая добрая Англия - лучшая страна в мире, - говорит один рабочий другому, - ни тебе диктаторов-марионеток. ни тебе дворцовых переворотов. У нас - демократия.
   - Демократия? А как ты ее понимаешь?
   - Ну вот представь: возвращаешься ты домой с вечерней смены. На улице льет как из ведра. А мимо на машине едет твой босс. Вот он останавливается. подсаживает тебя и везет к себе в гости. Там он разрешает тебе высушить одежду, кормит роскошным ужином и наливает бокал выдержанного коньяка. А дождь все идет. и он позволяет тебе переночевать в его квартире. Ну чем тебе не демократия?
   - И все это было с тобой?
   - Нет, с моей женой.
  
   209. Беседуют два папуаса:
   - Что-то мне наш новый вождь не нравится!
   - Не нравится - не ешь.
  
   210. Старый Сэм сидит на скамейке, кряхтя от боли.
   - Что с тобой, старина? - спрашивает его приятель.
   - На гвозде сижу.
   - Так пересядь на другое место.
   - Ничего, скоро привыкну.
  
   211.Предприниматель совершает обход цеха. Под огромной надписью "Не курить" он обнаруживает недокуренную сигарету.
   - Эй, парень! - обращается он к рабочему, - твой окурок?
   - Да нет, дружище, бери, раз нашел!
  
   212. Пожилой клерк обращается к шефу с прозьбой предоставить ему отгул.
   - Отгул? С чего бы это, интересно?
   - У меня завтра золотая свадьба, и я обещал жене..
   - Ради всего святого, Браун, не хотите ли вы сказать, что будете требовать отгул каждые 50 лет?
  
   213. обезъяна сидит на берегу реки, солит бананы, а затем кидает их в воду. Проплывает крокодил:
   - Обезъяна, ты зачем бананы выкидываешь?
   - А зачем они мне нужны, соленые-то?
  
   214. На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. К нему подходит священник:
   - Веришь ли ты в Бога - Отца, Бога - Сына и в Бога - Духа Святого?
   Человек с трудом открывает глаза и побелевшими губами шепчет:
   - Я того и гляди ноги протяну, а он мне загадки загадывает.
  
   215. Вор залез в квартиру и схватил шубу. Тут открывается дверь и заходит хозяин. Вор лег на пол, накрылся шубой и по-пластунски пополз двери. Хозяин, оторопело:
   - Ты кто?
   - Моль..
   - А шуба зачем?
   - Дома съем.
  
   216. Однажды над Омском разразилась страшная гроза. Маленький Женя в страхе проснулся и прибежал к отцу:
   - папа! Почему в небе так громыхает?
   - Понимаешь, сынок, когда кто-нибудь врет очень уж безсовестно, небо сердится и обрушивает на землю гром.
   - Но ведь сейчас ночь, и все люди давно спят!
   - Так-то оно так, но как раз в это время в типографиях обычно печатают "Омскую правду".
  
   217. Петька и Василий Иванович пошли на рыбалку. В самый разгар рыбной ловли закончились черви.
   - Сходи-ка, Петька, за червями, - говорит Василий Иванович.
   Петька сходил - вернулся через 2 минуты с полной банкой червей.
   - Я подключил к земле ток в 220 вольт, - объяснил он, - они все и повылазили.
   Сидят, рыбачат. Опять черви кончились.
   - Василий Иванович, теперь твоя очередь, - говорит Петька.
   Василий Иванович сходил и вернулся через 2 часа - избитый и без червей.
   - Что случилось? - спросил Петька.
   - Ох, и не спрашивай. Хотел я червей быстрей накопать, подключил к земле 380 вольт. Сначала шли черви, а потом шахтеры с лопатами полезли.
  
   218. Плывут Петька и Василий Иванович через реку. Ширина реки - 20 метров.
   Проплыли 5. петька говорит:
   - Устал я, Василий Иванович, поплыли назад.
   - Терпи, Петька, терпи!
   Проплыли 10. Петька говорит:
   - Не могу я - совсем из сил выбился.
   - Терпи, Петька, терпи!
   Проплыли 15.
   - Не могу плыть дальше, - говорит Петька.
   - Ну ладно, поворачиваем обратно.
  
   219. Белые окружили дом, в котором находились петька, василий иванович и Анка.
   - Полезли в трубу! - скомандовал Василий Иванович.
   Петька и Василий Иванович пролезли, а Анка никак не может.
   - не могу, - говорит, - таз не пролезает.
   - Да брось ты этот таз, - говорит Петька, - мы тебе на базаре новый купим!
  
   220. - Знаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвенными лезвиями?
   - Понятия не имею.
   - Они ими бреются.
  
   221. Штирлиц и Мюллер едут в автомобиле. Мюллер спрашивает:
   - Штирлиц, вы где так научились водить автомобиль?
   - В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
  
   222. Штирлиц едет на автомобиле. Вдруг видит - на обочине стоит Борман и голосует. Не остановился Штирлиц, поехал дальше. Через 5 минут смотрит - опять Борман стоит у дороги, голосует. Штирлиц, ничего не понимая, поехал дальше. Вдруг видит - опять Борман! Только тут Штирлиц понял, что он ездил по кругу.
  
   223. Мюллер вызвал Штирлица в кабинет и вкрадчиво спросил:
   - ПРизнайтесь, вы еврей, Штирлиц?
   - Нет, что вы, что вы, я русский!
  
   224. Борман шел по стройке. Свеху на него упал кирпич.
   "Вот те раз", - подумал Борман.
   "Вот те два", - подумал Штирлиц.
  
   225. Мюллер шел по лесу. Вдруг он увидел в дупле два желтых глаза.
   "Наверное, сова", - подумал Мюллер.
   "Сам ты сова", - подумал Штирлиц.
  
   226. Штирлиц пошел в лес по грибы. Но грибов нигде не было.
   "Видно, не сезон", - подумал Штирлиц, поставив корзинку на сугроб снега.
  
   227. Что-то отличало Штирлица от жителей германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за ним..
  
   228. Штирлиц зашел в кабинет к Борману. Тот сидел в ушанке, тулупе и валенках и играл на балалайке.
   - Ты чего? - спросил Штирлиц.
   - Не один ты по Родине скучаешь, - ответил Борман.
  
   229. Начальник железнодорожного полустанка говорит ожидающему путнику:
   - Ждать этот поезд безполезно. Он здесь не остановится.
   - Изменилось расписание?
   - Нет, этот поезд здесь не останавливается с тех пор, как машинист занял у меня 1000 рублей.
  
   230. Журналист спрашивает известного актера:
   - Как вы думаете, есть ли сейчас гениальные и в то же время по-настоящему скромные артисты?
   - Ну, нас очень мало..
  
   231. - А знаешь, кто самый большой любитель анекдотов? Берия.
   - Да ну?
   - Он их даже собирает.
   - Не может быть.
   - Только вместе с теми, кто их рассказывает.
  
   232. - А почему ты не был на последнем собрании?
   - Да если бы я знал, что оно последнее, я бы и жену, и тещу, и свояченицу с собой привел.
  
   233. Одна маленькая девочка сказала Хрущеву:
   - Мой папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.
   - Передай ему, что я сажаю не только кукурузу.
  
   234. Однажды Н.С. Хрущев распорядился разыскать и привести к нему человека, который анекдоты сочиняет:
   - Пусть он мне их расскажет.
   Разыскали, конечно, привели. Хозяин ведет его в свои апартаменты. Кругом хрусталь, фонтаны, бассейны с золотыми рыбками, райские птицы поют.
   - Вот так, - говорит хозяин ошеломленному гостю, - через 10-15 лет будут жить все советские люди.
   - Простите, Никита Сергеевич, - интересуется анекдотист, - я что-то не пойму, кто кому будет анекдоты рассказывать - вы мне или я вам?
  
   235. Бухгалтер проверяет счета, который привез сотрудник из командировки:
   - А это еще что за астрономическая сумма?
   - Счет за отель.
   - А кто тебя уполнамачивал покупать отель?
  
   236. Молодая симпатичная девушка обращается по поводу работы в учреждение.
   - А что вы умеете делать? - спрашивают у нее.
   - Ничего.
   - Сожалеем, что эти места у нас уже все заняты.
  
   237. Шел Чебурашка по городу, а за ним бежала зеленая ящерка. Подошли к Чебурашке люди, интересуются:
   - Почему за тобой бежит зеленая ящерка?
   - Это не ящерка. Это крокодил Гена с БАМа вернулся.
  
   238. - Ген, а, Ген, - говорит Чебурашка, - к нам тут посылка пришла, всего 10 апельсинов. Значит, по 7 мне и тебе.
   - Почему по 7, если всего 10?
   - Ну ты, Ген, как хочешь, а я свои семь уже съел.
  
   239. - Слушай, ты где берешь деньги?
   - В тумбочке.
   - А в тумбочку кто кладет?
   - Жена.
   - А она где берет деньги?
   - У меня.
   - А ты где берешь?
   - Да в тумбочке же.
  
   240. После свадьбы жених признается невесте:
   - Дорогая, я тебе еще не все про себя рассказал. Я плачу алименты на двоих детей.
   - Ничего страшного, дорогой. Я ведь получаю алименты на двоих детей.
  
   241. Председатель комиссии, проверявшей одну из городских тюрем, говорит ее начальнику:
   - Впервые вижу, чтобы заключенные были довольны пребыванием в тюрьме.
   - Это объясняется тем, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.
   - Какое же из них самое популярное?
   - День открытых дверей.
  
   242. Объявление в газете: "Для создания семьи требуется молодая, интересная женщина, умеющая водить трактор.
   Фотография трактора обязательна".
  
   243. Отец семейства долго переключал телевизор с одной программы на другую и, наконец, зевая, стал смотреть программу о животных. Притихшие дети наблюдали за брачным сражением 2 сверчков. Наконец сверчок-победитель направился к самке..
   - Ну можно взять с нашего телевидения, - ворчит отец, выключая телевизор, - безобразие! Что бы они ни показывали, везде только секс и насилие!
  
   244. - Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности только вот у того кабака, - объясняет гид туристам.
   - Совсем как мой муж.. - вздыхает одна дама.
  
   245. - Недавно прочитал замечательную книгу про жизнь одного летчика.
   - Как называется?
   - Ас Пушкин.
  
   246. У памятника Пушкину в Москве стоят грузин и русский. ГРузин:
   - Здесь поставлен памятник великому грузинскому поэту!
   Русский:
   - Да это русский поэт. Видишь, русскими буквами написано: Александр Сергеевич Пушкин.
   Грузин:
   - Это все не то. Ты ниже смотри, тоже русскими буквами написано: Газон Засеян.
  
   247. В библиотеке:
   - Дайте мне почитать детектив, но такой, чтобы был по-настоящему захватывающим.
   - Вот то, что вам требуется. Здесь только на последней странице вы узнаете, что убийство совершил дворецкий.
  
   248. Учительница - детям:
   - Дети! Без каски ходить по стройке опасно. Знала я одного мальчика - он ходил на стройке без каски - на него упал кирпич, и он отправился к праотцам. А одна девочка шла по стройке в каске. Когда на нее упал кирпич, она только улыбнулась и, как ни в чем ни бывало, пошла дальше.
   Мальчик с задней парты:
   - Знаю я эту девочку - до сих пор улыбается.
  
   249. В кабинете психиатра:
   - Доктор, я чувствую себя собакой.
   - Хм.. И давно это с вами.
   - Да еще с той поры, когда я был щенком.
  
   250. - Доктор, я что-то безпокоюсь за свое здоровье.
   - А что случилось?
   - Вы знаете, вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то здравый смысл..
  
   251. - Доктор, моя жена с годами стала лучше готовить.
   - Поздравляю вас, это ваш желудок отлично приспособился!
  
   252. - Доктор, у моего мужа мания величия. Он кандидат наук, автор нескольких изобретений. Так вот, когда он напьется, он всем говорит, что он - рубщик мяса.
  
   253. Женщина на приеме у дантиста:
   - Совсем обнаглели! Нужно заплатить столько денег - и все для того, чтобы за несколько секунд выдернуть зуб!
   - Если вы хотите, мадам, я могу тянуть гораздо медленнее.
  
   254. Нищий подходит к полной женщине:
   - Мадам, я уже пять дней ничего не ел..
   - Завидую вам! Если бы у меня была такая сильная воля!
  
   255. - У вас действительно такая сырая квартира, месье? вы не преувеличиваете?
   - Что вы! Сегодня в мышеловке я нашел рыбу!
  
   256. - Скажите, профессор, что дает переход на компьютеры?
   - Видите ли, теперь 10 000 человек должны работать круглые сутки ровно сто лет для того, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.
  
   257. Продавщица говорит покупателю:
   - Вот эти настенные часы ходят ровно две недели без завода.
   - Да что вы говорите! Сколько же они будут идти, если их завести?!
  
   258. Лошадь спрашивает корову:
   - Корова, ты зачем на березу лезешь?
   - Яблоки есть.
   - Так на березе ведь яблоки не растут.
   - А я яблоки с собой взяла.
  
   259. Мистер Браун возмущается:
   - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни с помощью компьютера!
   - А ты как познакомился с мамой? - спрашивает сынишка.
   - Нормально - выиграл в покер.
  
   260. - Не знаешь, какая сегодня температура?
   - 14 градусов в тени.
   - А на солнце?
   - Около 6 тысяч градусов.
  
   261. - Правда, ли, что твой брат работает над каким-то важным изобретением?
   - Правда. То, что он делает, убьет телевидение.
   - Но что это такое?
   - Цветное радио.
  
   262. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.
   - Вы знаете, мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Подтяните его немного с вашего конца.
  
   263. Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
   - Как, вы тоже христианин? - с надеждой спросил миссионер.
   - Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
  
   264.Известного писателя пригласили на охоту. Поскольку гость был близорук, хозяин роздал всем други приглашенным плакатики с надписью "Я НЕ ЛОСЬ".
   И все-таки писатель едва не подстрелил одного из охотников. Когда его спросили, неужели он не видел плакатика, он ответил:
   - Нет, разумеется, плакатик я видел. Но мне показалось, на нем написано - "Я ЛОСЬ".
  
   265. - Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер!
   - Это не сигарета, шеф. Это карандаш.
   - Все равно. На рабочем месте нельзя курить даже карандаш.
  
   266. В корсиканской деревне приезжий обратил внимание на человека с длиннющей бородой.
   - Простите, мсье, как Вам удалось отрастить такую большую бороду?
   - Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву, я выкинул свою обычную бритву.
   - Гм.. а что же вы сделали с электробритвой?
   - Ничего. Жду, пока в деревню проведут электричество.
  
   267. По загородному шоссе со скоростью, чуть превышающую скорость улитки, движется автомобиль. За рулем сидит водитель, на заднем сиденьи - бабка с дедом. Автомобиль обгоняет полицейский и приказывает остановиться. Полицейский подходит к машине:
   - Здравствуйте, вас приветствует Центральный полицейский округ. Мы уже час следим за вами с вертолета. Мы хотим вас поздравить. Вы выиграли 10 000 долларов как водитель, показавший наименьшую скорость на этой дороге со дня ее основания. Вот ваш чек. Позвольте, как это водится, поинтересоваться, как вы намерены израсходовать эти деньги?
   Водитель:
   - Я пойду в автошколу и окончу курсы, чтобы получить наконец права.
   Бабушка:
   - Перестань болтать! Господин полицейский, не слушайте его. Он всегда болтает, когда напьется.
   Дедушка:
   - Я говорил. Я это знал! Как только мы едем на краденой машине, обязательно случаются неприятности!
  
   268. Водитель:
   - Что, я быстро ехал?
   Полицейский:
   - Нет, вы низко летели.
  
   269. Встретились 2 шофера на узком мосту. Но ни один из них не хотел дать задний ход. Один раскрыл газету и стал читать, надеясь, что другому надоест ждать. Но тот вылез из кабины, сел на капот и крикнул весело:
   - Послушай, коллега, когда прочтешь газету, дай и мне посмотреть!
  
   270. - Моя машина превратилась прямо-таки в развалину.
   - да что твоя! Моя настолько старая, что, когда я вытягиваю руку, чтобы предупредить о повороте, мне бросают монеты.
  
   271. - Прошу вас, быстрее! Моя теща опаздывает на поезд, - говорит запухавшийся молодой человек таксисту.
   - Не безпокойтесь. Я повезу ее так, словно это моя собственная теща.
  
   272. - Друг, в таком состоянии ты не можешь вести автомобиль. Ты выпил, а дорога полна поворотов.
   - Это ничего. Меня больше безпокоят прмые отрезки.
  
   273. - Увы, - говорит инструктор, - экзамен на водительские права вы не сдали.
   - Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?!
   - А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
  
   274. - Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
   - Ругательства опустить?
   - Разумеется.
   - Ни слова.
  
   275. Полицейский патруль останавливает водителя, как-то странно ведущего свой автомобиль.
   - Вы случайно не пили?
   - Да что вы..
   - Тогда пройдитесь по разделительной полосе.
   - По какой - по правой или по левой?
  
   276. Жена за рулем жалуется мужу:
   - Что за недисциплинированные пешеходы сегодня!
   - Поворачивай налево и скорее съезжай с тротуара.
  
   277. В больницу привезли человека с пробитой головой. Сестра, заполняя медицинскую карту, спрашивает:
   - Имя?
   тот называет.
   - Женат?
   - Нет. Автомобильная катастрофа.
  
   278. - Это просто кошмар какой-то, - рассказывает женщина подруге, - с тех пор, как мы купили машину, муж постоянно выезжает за город, где практикуется в вождении.
   - Это еще что! Я, ко всему прочему, - отвечает та, - играю роль пешехода.
  
   279. - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
   - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас проперировали.
   - Значит, я в больнице?
   - Да, большей частью.
  
   280. - Осторожно! Разве ты не видишь знак "Опасный поворот"?
   - Поэтому я и хочу проехать мимо..
  
   281. Шофер такси - пассажиру:
   - Извините, я забыл включить счетчик.
   - Ничего страшного. Я тоже забыл дома свой кошелек.
  
   282. Техасский миллионер возвращается домой из Франции.
   - Ты знаешь, - радостно говорит он жене, - я купил в Париже прекрасного Рубенса!
   - Ах, как я рада! А сколько в нем лошадиных сил?
  
   283. - На прошлой неделе я мог купить за 20 000 совершенно новый "Фиат".
   - Почему не купил?
   - Хозяин не захотел мне его так дешево продать.
  
   284. Мужчина:
   - Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
   Врач:
   - Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
   Мужчина:
   - Понимаю, понимаю.. очень вам признателен.
  
   285. Мужчина разговоривает с соседом:
   - Такой ливень, а жена поехала в центр.
   - Ничего страшного, зайдет в магазин и, пока идет дождь, что-нибудь купит.
   - Именно это меня и безпокоит.
  
   286. - Представляешь, после стольких лет супружеской жизни мой муж наконец-то за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
   - Что же он сказал?
   - Попросил передать масло.
  
   287. Сержант экзаменует солдата:
   - Андерсон, что вы сделаете, если увидите перед собой 500 вражеских солдатЮ идущих на вас?
   - Я их расстреляю из своей винтовки.
   - Хорошо, а если слева на вас идут еще 700 вражеских солдат?
   - Я их расстреляю из своей винтовки.
   - Хорошо, но вот вы повернули направо, и на вас наступают еще 300 вражеских солдат.
   - Я их расстреляю из своей винтовки.
   - Подождите, Андерсон, а где вы возьмете столько патронов?
   - Там же, где вы взяли столько вражеских солдат.
  
   288. Банкир диктует завещание: "Моему кузену Осгуду я оставляю акции и владения на побережье. Моей верной кухарке Минни - резиденцию в Палм-Бич. Моему же племяннику Билли, который всегда утверждал, что главное - здоровье, а не богатство, я завещаю свои спортивные туфли".
  
   289. Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
   - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
   - Обычно после пятого стакана виски.
  
   290. Он был неудачником. Все кв его жизни шло наперекосяк. Наконец, он решил обратиться к психоаналитику, чтобы тот вселил в него уверенность в своих силах. Однажды утром он ворвался в кабинет доктора с радостным криком:
   - Док! Дело тронулось. Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
   Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд и, изучив его, сказал со вздохом:
   - Дружище, ты намазал его не с той стороны.
  
   291. - Держу пари, что мой сосед опять на этой неделе гнал самогон.
   - С чего это ты решил?
   - Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
  
   292. Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон:
   - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло.
   Проходит некоторое время, на лодке никак не реагируют.
   - Лодка номер 99, немедленно вернитесь к причалу, иначе с вас возьмут дополнительную плату.
   - Что-то тут не так, шеф, - говорит мальчишка-помощник, - у нас на станции всего 75 лодок, откуда взяться номеру 99?
   Застыв на мгновенье, спасатель бросается к берегу.
   - Лодка номер 66, - кричит он, - у вас там что, какие-нибудь неприятности?
  
   293. Л.И. брежнев прощается с президентом США Фордом, посетившим СССР с официальным визитом. В заключение Форд задает вопрос:
   - Скажите, господин Брежнев, какова судьба бывшего политического лидера Хрущева?
   - Гм.. Хрущев.. А это хто такой?
   Форд в растерянности замолкает и садится в автомобиль. Тут же к Брежневу подскакивает вожак комсомольцев страны Тяжельников и в восхищении восклицает:
   - Ну, Леонид Ильч, здорово вы отбрили Форда насчет Хрущева!
   - Гм.. Форд.. А это хто такой?
  
   294. Пасха. Суслов заходит в кабинет к Брежневу:
   - Христос воскрес, Леонид Ильич!
   - Спасибо..
   Следом дверь приоткрывает Кириленко:
   - Христос воскрес, Леонид Ильич!
   - Знаю, мне уже доложили..
  
   295. Брежневу сказали, что если ему скажут "Ассалам алейкум", нужно ответить "Алейкум ассалам". Один шутник сказал:
   - Архипелаг ГУЛАГ, Леонид Ильич!
  -- Гулаг архипелаг, - мудро отвечал Брежнев.
  
   296. Вышла в Свет книга Л.И. Брежнева "Малая земля". Все политбюро с восхищением рассказывает ему, какое это замечательное, интересное, поучительное произведение.
   - Что-то все так хвалят "Малую землю", - задумался Леонид Ильич, - Может, и мне ее прочитать?
  
   297. Когда американцы высадились на луну, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:
   - Американцы на луне.. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на солнце.
   Космонавты заволновались.
   - Готовы выполнить любое задание, но.. мы же все сгорим.
   - вы что, думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!
  
   298. Брежнев выступает на Съезде:
   - Товариши, вы думаете, я читаю по бумажке, запятая, нет, вы глубоко ошибаетесь, точка.
  
   299. В кремлевском коридоре встречаютс Брежнев и Суслов. Суслов спрашивает:
   - Леня, почему у тебя один ботинок желтый, а другой черный?
   - Знаю, Миша, хотел поменять, но дома осталось то же самое - один желтый и один черный.
  
   300. Брежнев в картинной галерее:
   - А что это за рожа здесь намалевана?
   - Это не картина, Леонид Ильич.
   - А что это?
   - это зеркало.
  
   301. Учитель уснул во время занятий. Чтобы отвлечь внимание ученика от этого, он сказал ему:
   - Во сне я встретил Господа Бога.
   На следующий день уже ученик положил голову на парту и погрузился в сон.
   - Ты что же это спишь среди бела дня7 - возмутился учитель.
   - Я тоже хотел увидеть Господа Бога, - не растерявшись, ответил ученик.
   - И что сказал тебе Господь, когда ты с ним встретился?
   - Бог сказал мне, что вчера он вас не видел.
  
   302. Господин Ван и господин Ву судились из-за земельного участка. Судья, который вел это дело, был известен своей жадностью. Чтобы выиграть тяжбу, Ван подсунул ему 300 лотов серебра. Ву тоже не пожалел денег и послал жадному чиновнику 500 лотов серебра.
   Как и следовало ожидать, Ван проиграл судебный процесс. Удивленный этим решением, он поднял руку и показал судье три пальца, чтобы напомнить о своей взятке.
   - У меня есть доказательства, что я прав! - воскликнул он.
   - А у господина Ву доказательств больше, - закричал судья, размахивая перед его носом всей пятерней.
  
   303. Марианна, Луис Альберто, дон Альберто с Эстер Ситой пьют чай.
   Эстер:
   - Посмотрите, дон Альберто, мало того, что Марианна есть ртом суп, она еще соус на скатерть пролила!
   Дон Альберто:
   - Эстер, Чехов говорил, что не тот культурный человек. который не пролил соус на скатерть, а тот, кто этого не заметил.
   Луис Альберто:
   - Да, отец, Марианна настоящий культурный человек. И поступила прямо по Чехову: пролила соус на скатерть, а сама этого даже не заметила.
  
   304. Марианна плачет в своей комнате. Входит Рамона:
   - Поплачь, девочка, поплачь, богатые тоже плачут.
  
   305. Ирма приехала в город. Диего упрашивает ее вернуться обратно на ранчо:
   - Ирма, возвращайся, ты же знаешь, - без тебя там все погибнет, только ты можешь управлять ранчо..
   - Хм.. Ирма веников не вяжет!
  
   306. Как-то в коридорах встретились дикто ЦТ Ангелина Вовк и канцлер ФРГ Гельмут Коль. Произошел любопытный разговор:
   - Как дела, Вовк?
   - Да ничего, Коль.
  
   307. У нас все, что ни делается, то к лучшему. А что к лучшему, то не делается.
  
   308. На пляже пани спрашивает свою знакомую:
   - Вы не могли бы мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
   - Да что вы! Это же мой муж..
  
   309. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и с недоброй миной вручает смотрителю маяка письмо.
   - Если ты и в следующий раз приплывешь такой сердитый, - говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
  
   310. - Вы чем-то огорчены, господин посол?
   - Да. Во время официального приема у меня украли золотые часы.
   - Вы кого-нибудь подозреваете?
   - Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.
   - Но это мой министр юстиции.
   - Мне очень жаль, Ваше превосходительство. Возможно, я ошибаюсь..
   Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается, размахивая золотыми часами на цепочке.
   - Это ваши? - спрашивает он посла.
   - Да, Ваше превосходительство. Но что сказал господин министр?
   - Ничего. он меня даже не заметил.
  
   311. Жена жалуется психиатру:
   - В последнее время мой муж ведет себя очень странно. выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку. Оставляет только ручку.
   - Действительно странно, - говорит врач, - Ведь самое вкусное - именно ручка..
  
   312. Сидит чукча в чуме, ждет рассвета.
   На поверхность выплывает американская подводная лодка. Из нее вылезает сержант и спрашивает:
   - Куда ушла советская подводная лодка?
   - На северо-запад.
   американская подлодка погружается. Вскоре всплывает советская подводная лодка. Из люка вылезает генерал:
   - Куда ушла американская подводная лодка?
   - На северо-запад.
   - Да ты не мудри, ты пальцем покажи!
  
   313. Сидит чукча в чуме, ждет рассвета.
   Подлетает к чуму вертолет и выходят из него М.С. Горбачев и его жена, переодетые в чукчей. Подходят они к чукче, и Миша говорит:
   - Скажи мне, брат мой чукча, как ты относишься к президенту?
   - Да я бы тебе сказал, - говорит чукча, - Да, понимаешь, при женщине неудобно.
  
   314. Беседуют два сослуживца:
   - Говорят, наш директор готовит крупное сокращение штатов.
   - Нас это не касается. Он просто поссорился с женой и хочет теперь уволить всех ее родственников.
  
   315. В зоопарке у клетки с шимпанзе стоят папа с малышом. Папа:
   - Смотри, это шимпанзе - наш дальний родственник.
   Малыш:
   - Тогда почему ты не устроишь его к себе на работу?
  
   316. Енсен припарковал свой автомобиль возле резиденции премьер-министра и собирался уйти по своим делам.
   - Будьте любезны, уберите свою машину, - сказал ему подошедший полицейский, - скоро должен выйти наш премьер-министр.
   - Не безпокойтесь, - ответил Енсен, - Моя машина оборудована противоугонным устройством и звуковой сигнализацией.
  
   317. Рабинович хочет выехать в Израиль. В КГБ ему говорят:
   - Подумайте хорошенько, гражданин Рабинович. Вдруг вам там не понравится. Знаете, как говорят: хорошо там. где нас нет.
   - Вот я и хочу туда. где вас нет.
  
   318. час ночи. звонок в органы:
   - Алло, это нквд?
   - Да.
   - У Рабиновича в огороде закопаны секретные документы.
   - Спасибо за информацию.
   два часа ночи. Звонок повторяется. Через час - снова. Решено проверить..
   Пять часов утра. звонок на квартиру Рабиновича:
   - Алло. это квартира Рабиновича?
   - да.
   - Огород перекопали? Ждите, скоро дрова колоть приедут.
  
   319. Рабинович пишет письмо в Израиль: "Здесь все очень дорого. Недавно иду по базару, смотрю - курица за 150. Посмотрел, приценился и пошел дальше".
   прочитали это письмо в КГБ - вызвали Рабиновича:
   - Вы что клевещите на нашу страну? Нужно писать, что у нас все дешево, хорошо. Иначе будем письма конфисковывать.
   Пишет Рабинович новое письмо: "здесь все очень дешево. Недавно иду я по базару, смотрю - слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон - лучше добавлю 50 и куплю курицу!"
  
   320. - Доктор, правда, что морковь улучшает зрение?
   - Да, ведь вы же никогда не видели зайца в очках!
  
   321. - Заключенный, выходите. вас пришла навестить жена.
   - Как? И это тоже входит в приговор?
  
   322. Из ворот завода выезжает автомобиль.
   Вахтер:
   - Стой, что у тебя на заднем сиденьи?
   Водитель:
   - МЕшок.
   - С чем?
   - С травой.
   - Высыпай.
   - Да зачем она вам?
   - Высыпай, кому говорю.
   - Ладно, но можно хоть полмешка оставить?
   - НЕльзя.
   Водитель послушно высыпает траву. Вахтер:
   - ВОТ ТАК-ТО! Теперь можете ехать.
   Машина отъезжает. Приятель говорит водителю:
   - Не понимаю, что ты такой радостный, ведь вахтер заставил тебя выбросить всю траву.
   - Да. Но зато я угнал машину.
  
   323. - Я так рад, дружище Свен, что вы с женой наконец-то помирились.
   - Да мы никогда не миримся..
   - Но я сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.
   - Мы делили мебель.
  
   324. - Мои парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает голову в аппарат, и через секунду он начисто выбрит.
   - Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы.
   - О, это только перед первым бритьем.
  
   325. - О, да у тебя новые очки.. Ну как, лучше видишь?
   - Безусловно. Теперь я налетаю на людей, которых раньше вообще не замечал.
  
   326. Прохожий, бросивший в шляпу слепого подаяние. заметил, как тот выгреб оттуда монеты и засунул в карман.
   - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого! - возмутился прохожий.
   - Я только заменяю настоящего слепого. Сам он пошел в кино и попросил меня немного посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
  
   327. - Не кажется ли вам, - говорит пассажир таксисту. - что следовало бы почистить лобовое стекло?
   - Наверное, следовало бы. Но это ничего не даст. Я забыл дома очки.
  
   328. - Подведя итог вышесказанному, - заключил свою речь директор, - я хотел бы подчеркнуть перед лицом снимающей нас на пленку телевизионной группы, что собравшиеся здесь члены нашего коллектива все без исключения - люди, увлеченные общим делом, безупречно честные и добропорядочные. Благодарю за внимание. Имеются ли вопросы?
   - У меня есть вопрос! - выкрикнул руководитель телевизионной группы.
   - Слушаю вас.
   - Я не к вам. У меня вопрос к собравшимся. Граждане, кто утащил наши микрофоны и съемочную камеру??
  
   329. - человеку скоро понадобится только три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие. - заявил жене вернувшийся из командировки томас, - час на облет планеты и два - чтобы добрться от аэропорта до дома.
  
   330. - почему у тебя зеркало над весами? - спрашивает у мясника приятель.
  -- э, милый мой, ты плохо знаешь женщин. - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркале, станут они глядеть на стрелку весов?
  
   331. - Наука теперь может доставить человека на луну.
   - Да. И сделать из него лунатика.
  
   332. Беседуют два дома.
   - Моя мать очень религиозна.
   - Она - фанатик?
   - Нет, церковь.
  
   333. - Знаешь, мне это шоу хорошо помогает.
   - От чего?
   - От безсонницы.
  
   334. Во время боя один из боксеров был нокаутирован. Лежа на спине, он слышал, как рефери считал над ним:
   - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8..
   Боксер приподнялся, схватил рефери за руку и проговорил:
   - Я немного туговат на ухо. Будьте добры, посчитайте еще раз..
  
   335. Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли 2 вставные челюсти и судейский свисток.
   - Осторожнее копайте, ребята, - сказал бригадир, - может, откопаем целый скелет судьи.
   - Ну это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.
  
   336. Показывают финал кубка. В дверь стучится сосед:
   - Разрешите посмотреть у вас телевизор?
   - Конечно, а что, ваш сломался?
   - Нет, ерунда, просто в квартире начался пожар.
  
   337. - Скажите, Головин, почему вы все время бьете мимо ворот?
   - Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, тут сказывается вращение земли.
  
   338. Лил проливной дождь.
   - Не беда, мы смотрим футбол при любой погоде, - сказал болельщик, удобно устраиваясь перед телевизором.
  
   339. - Ватсон, сколько раз я вам говорил: не носите эти полосатые панталоны!
   - Но, Холмс.. Как вы догадались?
   - Элементарно, Ватсон. Потому что вы забыли одеть брюки.
  
   340. - Ватсон, вам о чем-нибудь говорит эта шляпа?
   - Абсолютно ничего.
   - А я могу сказать, что владельцу этой шляпы 40 лет, одевается он прилично, но не следуя моде, любит охоту. Кроме того, он каждое утро пьет крепкий кофе и читает "Дейли экспресс".
   - Невероятно1 потрясающе! как вы это узнали?
   - Очень просто, ведь это ваша шляпа, Ватсон.
  
   341. Созвал горбачев съезд и говорит:
   - Кто за социализм - налево, кто за капитализм - направо.
   Разделились. Один Собчак мечется туда-сюда, не зная, к кому примкнуть.
   - Определяйтесь, товарищ, - говорит горбачев.
   - Михаил Сергеич, а что, если я хочу жить как при капитализме, а работать как при социализме?
   - Тогда садитесь в президиум.
  
   342. армяНСКОЕ РАДИО:
   - правда ли, что при Брежневе советская экономика оказалась на краю пропасти?
   - Да. но с тех пор она шагнула далеко вперед.
  
   343. - Могут ли неграмотные люди руководить?
   - Не могут, но руководят.
  
   344. - Как сделать рубль конвертируемым?
   - Наклеивать на него немецкие марки.
  
   345. - Что такое склероз по-советски?
   - Это когда человек идет в магазин за покупками, по дороге раскрывает сумку, смотрит в нее и начинает мучительно вспоминаеть: идет ли он в магазин или из магазина..
  
   346. - Растут ли в Армении апельсины и лимоны?
   - Нет, в Армении растут только цены.
  
   347. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
   - Да, если он - миллиардер.
  
   348. В торговом центре девушка просит:
   - Подберите мне перчатки..
   - Вам какие: шерстяные, кожаные, лайковые?
   - Даже не знаю. Можно лайковые. только желтые.
   - Желтые тоже бывают разные: лимонные, охровые, цвета мореного дуба..
   - Не знаю.. Можно - дуба..
   - Ну, девушка, так нельзя! Вам ведь к ансамблю нужно? придите в пальто, с сумочкой, в туфлях - и мы подберем вам перчатки.
   Мужчина из очереди:
   - Не верьте им, девушка! Я вчера унитаз приволок, а туалетной бумаги все равно не дали..
  
   349. Сидят на улице 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному арабу", у другого - "Подайте бедному еврею". У первого полная тарелка денег, у второго - одна монетка.
   Прохожий бросает монетку в тарелку еврея и говорит ему:
   - вы что. не можете переменить табличку?
   Нищий еврей поворачивается к своему сотоварищу:
   - Изя, он еще будет нас с тобой учить коммерции!
  
   350.Посетитель приходит в химчистку:
   - Вот, полюбуйтесь на вашу работу!
   - Не понимаю, - говорит приемщик, - на что вы жалуетесь. Отличная работа, прекрасные шорты, ни одного пятнышка.
   - Да, но я сдавал брюки!
  
   351. Два муравья в кустах:
   - Видишь, слон идет! Сейчас для нас главное - его завалить, а потом - пинками, пинками..
  
   352. Пешеход останавливает на шоссе легковую машину:
   - Извините, вы можете довезти до микрорайона "Южный" мое пальто?
   - Пожалуй. Только как вы получите его в Южном?
   - Если вы не возражаете, я в нем останусь.
  
   353. Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
   - Джон. твоя лошадь курит?
   - НЕт, конечно!
   - Я так и знал. Значит, твоя конюшня горит.
  
   354. василий Иванович, Петька и Анка, убегая от белых, залезли в мешки. Подходит белый офицер и удряет ногой по одному из мешков.
   - Кря! Кря! - раздается оттуда.
   "Наверное, утки", - думает офицер. Подходит к другому и ударяет по нему ногой.
   - Хрю! Хрю!
   "Поросята", - думает белый офицер. Подходит к третьему. Раз ударил - молчание, второй раз ударил - молчание, третий раз ударил - вылезает Василий Иванович:
   - Что, так трудно догадаться, - картошка!
  
   355. Стадо баранов, проходивших мимо одной избы, остановилось и уставилось на ворота.
   - Чего это они? - удивился хозяин. - Ворота ведь не новые.
   - Бараны новые, - ответил пастух.
  
   356. - Сколько раз тебе повторять, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками. Почему ты не играешь с вежливыми детками?
   - Им не разрешают играть со мной.
  
   357. В магазине.
   - За три часа вы уже перемеряли 73 платья!
   - Да, но, учитывая их цену, для меня это единственная возможность их поносить.
  
   358. в бакалейную лавку зашел заяц.
   - у вас есть какао? - спросил он.
   - К сожалению, нет, - ответил хозяин.
   на следующий день заяц снова зашел в лавку:
   - У вас есть какао?
   - У нас нет какао!
   на третий день в лавке появился все тот же заяц.
   - У вас есть какао?
   - У нас нет какао! - закричал взъяренный хозяин, - а если ты зайдешь с этим вопросом еще раз, я лично возьму молоток и прибью твои уши гвоздями к прилавку!
   на 4 день заяц вновь посетил бакалейную лавку.
   - У вас есть гвозди? - осторожно осведомился он.
   - Нет, у нас нет гвоздей!!!
   - тогда, может быть, у вас найдется какао?
  
   359.- Каждое утро звонок будильника действует на меня как выстрел?
   - И ты тотчас вскакиваешь?
   - Нет, лежу, как убитый.
  
   360. - Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
   - Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что же она все-таки приготовила на обед.
  
   361. жена:
   - почему ты уже три недели не разговариваешь со мной?
   муж:
   - Я не хотел тебя прерывать, дорогая..
  
   362. На территории Хабаровского края в 30-е годы была создана небольшая национальная область. Сталин послал туда телеграмму: "Прошу организовать колхозы". На следующий день пришел ответ: "Товарищ Сталин, колхозы организованы, срочно высылайте колхозников".
  
   363. Два товарища летят в самолете и беседуют между собой:
   - Ты знаешь, я какой-то невезучий - поеду на машине - в кого-нибудь врежусь, на поезде - с рельсов сойдет..
   В салон входит стюардесса и говорит:
   - Господа пассажиры, сохраняйте спокойствие. Наш самолет падает в Атлантический океан. Сейчас вам раздадут свистки для отпугивания акул.
   - Вот посмотришь, - говорит пассажир, - сейчас мне либо свисток бракованный дадут, либо акула глухая попадется..
  
   364. Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер.
   Вдруг оттуда донесся женский вопль:
   - Ради Бога, только не это!
   На крик явилась мадам:
   - Марго, сколько раз я вам говорила - желание клиента - закон..
   - Но, мадам, он хотел расплатиться рублями!
  
   365. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, кто это. Пригласили советских специалистов. Три дюжих эксперта с заметной военной выправкой засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
   - Аминхотеп 13-ый!
   - Невероятно.. Как вам это удалось так быстро установить?
  -- Сам, стервец, сознался!
  
   366. - Ты сам себе пришиваешь пуговицы? это неслыханно. Зачем же тогда нужна жена?
   - А это и есть пальто моей жены.
  
   367. - Ты знаешь, дорогой, муж моей подруги каждый день целует ее перед тем, как уйти на работу.
   - Ну так что же ты хочешь? Ее я целовал бы тоже.
  
   368. Отец невесты обращается к будущему зятю:
   - Вы очевидно, пьете, играете в карты, волочитесь за бабами?
   - Что вы! Я весьма далек от всего этого.
   - Тогда я не выдам за вас дочь.
   - Почему же??
   - Чтобы жена и дочь не ставили вас мне в пример.
  
   369. - Что б ты сделал, дорогой, если бы на мою маму напал тигр? - спрашивает жена мужа.
   - Ровным счетом ничего. Сам напал, пусть сам и защищается.
  
   370. По улице бежит разносчит газет и кричит:
   - Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!
   Какой-то прохожий покупает газету и быстро ее просматривает.
   - Мошенник, - ворчит он, - тут нет ни слова об афере.
   Тем временем разносчик бежит дальше и кричит:
   - Большая афера! 46 пострадавших!
  
   371. - Представляете, - говорит один рабочий другому. - У меня завелся барабашка. весь вечер в области прихожей кто-то стучал и издавал непонятные звуки.
   - Кстати, Иванов, - подошел к рабочему бригадир, - где ты шлялся весь вечер?
  
   372. - Ну что, Вера, как ты находишь поварскую книгу, которую я тебе подарил?
   - Никуда не годится..
   - Почему?
   - На каждой странице по сто раз повторяется - возьми того, возьми другого. А откуда взять - об этом нигде ни слова!
  
   373. Беседуют 2 художника.
   - Слушай, как ты умудряешься по нескольку часов рисовать на природе?
   - Да ничего особенного. Надо только поплотнее натягивать противогаз.
  
   374. Последнее желание осужденных: русского - выить водки и закусить, еврея - стакан земляники.
   - Так ведь сейчас декабрь и земляника будет только через полгода..
   - А мне не к спеху, подожду..
  
   375. Немолодой уже генерал спросил в роддоме, похож ли на него новорожденный внук.
   - Так точно! Как 2 капли воды: лысый, беззубый, орет и совершенно ничего не понимает..
  
   376. Водитель остановил машину на крутом склоне и спросил прохожденго:
   - Это правда, что спуск очень опасен?
   - Нет, что ты, дружище! Спуск ничего себе - все разбиваются внизу.
  
   377. в цирке красивая полуобнаженная девушка в клетке со львом. Лев берет у нее изо рта кусочек сахара. Шпрехтшталмейстер объявляет:
   - .. администрация цирка предлагает тысячу рублей тому, кто повторит этот номер.
   Голос с галерки:
   - Согласен, только уберите льва!
  
   378. - Хаим! Ты случайно не встречал того мужчину, который меня спас, когда я тонула?
   - Буквально вчера я его встретил в кафе и за кружкой пива рассказал, кого он спас.
   - И что же?
   - Он тут же попросил у меня прощения.
  
   379. - Мой первый муж отправился к праотцам сразу же после свадьбы!
   - Ему повезло - он долго не мучился.
  
   380. На уроке. Учительница:
   - Ну что же ты, Федькин, молчишь? Не знаешь?
   - Знаю.
   - Тогда отвечай на вопрос.
   - Я по этому вопросу, Ирина Николаевна, очень много чего знаю.
   - Тогда говори.
   - Не могу.
   - Почему?
   - Тише!
   - Да в чем дело-то, Федькин?
   - Боюсь!
   - Чего? Кого?
   - Гангстеров!
   - Каких гангстеров?
   - Я их вреча в кино видел. Они там одного убили, а потом говорят - "Он слишком много знал!"
  
   381. Жена упрекает супруга:
   - вчера ты вернулся домой пьяным.
   - Я был пьян? Кто мог тебе сказать такую глупость!
   - Ты сам признался.
   - Господи, чего человек только не наболтает спьяна!
  
   382. Кристенсону врач прописал совершенно бросить алкоголь и пить только молоко. Бедняга с отвращением три дня пил молоко, а на четвертый заявил:
   - Теперь я понимаю, почему грудные младенцы все время хнычут и ревут.
  
   383. - Сколько граммов в килограмме? - спрашивает владелец мясной лавки у пришедшего наниматься к нему мясника.
   - 850!
   - Отлично! Завтра можете приступать к работе..
  
   384. Охотники вели разговор о своих женах.
   - Моя - как серна. Стройна, нежна, у нее огромные влажные глаза.
   - А моя - хитрая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь лисичка.
   - Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек..
  
   385. - Я не хочу выходить замуж за такого скупердяя как ты! Получи обратно свое обручальное кольцо!
   - А где же коробочка, в которой оно лежало?
  
   386. Ученик:
   - Извините, я не могу идти на урок.
   Учитель:
   - Почему?
   - Я нехорошо себя чувствую.
   - И где именно у тебя болит?
   - В классе.
  
   387. Учитель:
   - Как жили крестьяне?
   Ученик:
   - Крестьяне жили плохо. Зато мы живем хорошо.
  
   388. Учитель:
   - Придумай предложение с фразеологическим оборотом "как снег на голову".
   Ученик:
   - Как снег на голову мне на голову упал снег.
  
   389. Учитель:
   - Какой праздник мы отмечем 8 марта и что произошло в этот знаменательный день?
   Ученик:
   - 8 марта родилась 1-ая женщина в мире.
  
   390. Борщнехочувтороенебудухлебнелюблюинепросите! ГДЕ ТОРТ? НЕ ВИЖУ ТОРТА!
  
   391. Учитель:
   - Почему шаровая молния называется шаровой?
   Ученик:
   - Потому что от нее все шарахаются.
  
   392. Учитель:
   - Расскажи о реформах Петра Первого.
   Ученик:
   - Петр Первый ввел очень много реформ. Например, при нем в России стали открываться театры и продовольственные магазины.
  
   393. Учитель:
   - Почему ты не занимаешься в последнее время?
   Ученик:
   - Если я буду заниматься, то кто будет с Жучкой-то играть?
  
   394. Учительница играет на рояле пьесу Грига. Потом обращается к классу:
   - Кто это написал?
   Ученики молчат. Учительница вздыхает:
   - Не знаете, а жаль!
   Прилежный ученик вскакивает:
   - Вспомнил - эту музыку сочинил композитор Ажаль.
  
   395. Учитель:
   - Попробуйте написать автобиографию. Все знают, что это такое?
   Ученица:
   - Конечно. Автобиография - это биография машины.
  
   396. - Томми, канарейка куда-то исчезла!
   - Странно, мама. Пять минут назад я пылесосил ее - она была на месте.
  
   397. - Вы уже сказали мистеру Джону, что у него родилась тройня?
   - Т-с-с! Дайте ему закончить бриться.
  
   398. Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
   - Мама, как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
   - Не приставай, сиди спокойно. Видишь, я читаю газету.
   - М-да.. Жаль, что ты не знаешь названия станции, ведь наш маленький Лесли сошел на ней..
  
   399. - Папа, чернила дорого стоят?
   - Нет, сынок, не очень. А почему ты спрашиваешь?
   - Да не могу понять, почему же мама так переживает, что я вылил пузырек на новый ковер?
  
   400. Беседа 2 приятелей:
   - Так значит, твоя труба дает тебе заработок? Ты играешь в оркестре? В каком?
  -- Нет, в оркестре я не играю. Отец дает мне 50 центов в день, чтобы я не играл на трубе.
  
   401. Мама решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, он не имеет права произнести за столом ни единого слова.
   Дик в очередной раз заставил себя ждать.
   - Слушай, мама..
   - Ни слова, Дик!
   - Но мама..
   - Еще раз говорю - ни слова!
   Обед прошел в полной тишине. Затем мать спросила Дика, что он хотел сказать.
   - А, ерунда, - ответил Дик, - я только хотел сказать, что мой маленькй брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
  
   402. - Папа, отгадай загадку. Это бегало по кухне по полу без ног. Что это такое?
   - Не знаю, дорогая.
   - Это вода, папочка.
  
   403. Объяснив новый материал, учитель спрашивает у класса:
   - Вопросы есть?
   Голос с задней парты, мрачно:
   - Есть. Скоро звонок будет?
  
   404. - Папа, объясни, пожалуйста, что такое проигрыватель?
   - Проигрыватель? Это тренер нашей сборной по футболу.
  
   405. Мишо играет на гуслях. Подходит сосед:
   - Скажи, Мишо, твои родители дома?
   - А тебе что, не понятно? Стал бы я играть, если бы их не было..
  
   406. - Как ты думаешь, кто в нашем классе лучше всех знает английский?
   - По-моему, учительница.
  
   407. Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
   - Ну ты понял, за что тебе попало?
   - Видишь, какой ты.. Сначала врежешь, а потом сам же спрашиваешь, за что.
  
   408. Учитель задал сочинение на тему "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, только Иван смотрит в окно.
   Учитель:
   - А ты почему не пишешь?
   - Ожидаю секретаршу..
  
   409. Пионер Федькин стал таким волосатым, что классная руководительница ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, я тебя съем". И директор школы ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, и классная руководительница тебя не съест, я тебя съем".
   А на самом деле они его просто пугали..
  
   410. Федькин пришел в класс с перевязанным горлом.
   - Что с тобой, Федькин? Я тебя как раз сегодня спросить хотела.
   Федькин молчит.
   - Наверное, он мороженого объелся и голос потреял.
   Федькин тяжело вздыхает.
   - Да нет, он в прорубь провалился и чуть не утонул.
   Федькин очень тяжело вздыхает и кивает головой.
   - Это не он провалился, а октябренок, а Федькин его спас, правда, Федькин?
   Федькин, подумав, кивает головой.
   - А октябренок, наверное, не один был. Из-за одного бы Федькин не простудился.
   Федькин качает головой.
   - А сколько их было? 3, 4, 5, 7, 10?
   Федькин кивает.
   - Да ну, врешь! Не верим!
   Федькин:
   - ЧЕСТНОЕ ПИОНЕРСКОЕ!
   ( орет громко и с большим чувством ).
  
   411. - Ну, ребята, говорите, кто сколько металлолома собрал.
   - Я 20 кг.
   - Я 30.
   - Я 57.
   - А ты, Федькин?
   - 800..
   - Вот это Федькин! Герой! На тебе гграмоту, ценный подарок. Но как же ты собрал столько металлолома?
   - Ну.. ходил я ходил..
   - По пустырю?
   - Не.. по кухне. Смотрю, стоит кастрюля.
   - Видите, ребята, начать можно с старой кастрюли.
   - Почему со старой? Она новая была.
   - Ну, это не важно. А потом, потом?
   - А потом ее взвесили и говорят мне - 800 граммов.
  
   412. У нашей страны есть 2 пути: реалистический и фантастический. Реалистический - это когда приедут инопланетяне и привезут нам новые разработки и технологии.
   Фантастический - это когда заставят работать нас самих.
  
   413. В Африке работал один молодой человек - скважины бурил. Приходит к нему телеграмма, в которой сказано, что его дядя оставил ему в наследство миллион долларов.. Ему надо приехать до завтра, иначе он этих денег не получит.
   Как же добраться до аэропорта? Дал ему бедуин верблюда:
   - На верблюде ты успеешь!
   - Но я не умею им управлять!
   - Все очень просто: хочешь, чтобы верблюд шел, скажи "Фу", чтобы бежал - скажи "Фу-фу", хочешь, чтобы остановился - скажи "Аминь".
   Сел племянник на верблюда, сказал "Фу" - верблюд пошел, сказал "Фу-фу" - верблюд побежал. Вот уже немного осталось до аэропорта. Вдруг он видит - впереди пропасть. А слово, каким остановить верблюда, забыл.
   И стал племянник читать молитву. И вот уже верблюд занес ногу над пропастью, когда он сказал - "Аминь". Верблюд остановился как вкопанный.
   И тогда он вытер пот со лба и облегченно вздохнул:
   - Фу!
  
   414. Мама-червячиха приползает в нору и спрашивает малыша:
   - А где наш папа?
   - А папа сказал, что он с мужиками на рыбалку пошел.
  
   415. Одна щука спрашивает другую:
   - Ты каких бычков больше любишь: в масле или в томате?
   - В масле.
   - Тогда плывем к автобазе.
  
   416. На рыбалке у рыбака закончились черви. Он нацепил на крючок бумажку и написал - "червяк", и бросил в воду.
   Видит - клюет. Подсек, а на крючке - доска, а на ней написано "Карась".
  
   417. У пруда сидит одинокий рыбак.
   - Ну как, не ловится? - спрашивает прохожий, - Даже маленькая?
   - Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая.
  
   418. - Говорят, ты женился?
   - Женился.
   - А зачем?
   - А кто рыбу чистить будет?
  
   419. - Я же сказала, что ты можешь выпить не больше 2 кружек пива и возвратиться домой не позже 10 часов вечера..
   - Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал..
  
   420. - А где ваш супруг?
   - Дома со своим 4-ногим другом.
   - А я и не знала, что вы обзавелись собачкой..
   - Это вовсе не собачка, а диван!
  
   421. Пред стражем врат рая предстали Т.И. Подкорытова и А.Э. Еремеев. Немного подумав, Петр пропустил в рай последнего. Подкорытова спросила, почему предпочтение отдано Эммануилычу.
   - Когда ты читала лекцию про Библию, все мирно спали, а когда он на семинаре начинал спрашивать по списку, все молились Богу! - был ответ.
  
   422. - Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор всего за 10 минут. На тебя непохоже..
   - Набрала неправильный номер.
  
   423. - Твоя жена дома?
   - Должно быть. Телефон еще горячий..
  
   424. - Какой у тебя великолепный мопс!
   - Это полицейская собака.
   - Хм.. А по виду не скажешь.
   - Да, ведь он работает в тайной полиции.
  
   425. Судья говорит подсудимому:
   - Вы обвиняетесь в том, что выбросили тещу из окна. Вы признаете себя виновным?..
   - Да, я виновен. Но я не думал о последствиях.
   - Надо всегда думать о последствиях. А что, если бы в этот момент под окном шел прохожий? Ведь вы могли таким образом сломать шею ни в чем не повинному человеку.
  
   426. Встречаются 2 подруги, которые давно не виделись.
   - Алиса, дорогая, я тебя не видела 5 лет. Ты заметно постарела, сразу даже не узнать.
   - Душечка, ты тоже заметно изменилась. Если бы не твое пальто, я бы тебя вообще не узнала.
  
   427. Сотрудник дорожной полиции останавливает машину:
   - Сэр, вы разве не заметили, что в трех квпрталах отсюда, когда вы поворачивали, ваша жена выпала из машины..
   - Ой, правда! То-то я смотрю, почему в салоне так тихо?
  
   428. После операции пациент просыпается и спрашивает у фигуры в белом:
   - Доктор, операция прошла успешно?
   - Я не доктор. Я - апостол Петр.
  
   429. - Вы знаете, как тяжело потерять жену?
   - Да.. Практически невозможно.
  
   430. На скамейке в парке сидит мужчина и играет со свои псом в покер.
   - Какой у вас умный пес, - говорит прохожий.
   - К сожалению, это не совсем так. Если ему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.
  
   431. - Дорогая, хочешь прокатиться на большой элегантной, красной машине?
   - Конечно..
   - Тогда пошли, вон идет автобус!
  
   432. При проверке билетов в пассажирском поезде контролер обнаружил безбилетника и потребовал у того оплатить штраф. Тот отказался. Тогда контролер схватил чемодан этого пассажира и выбросил его в окно.
   Поезд в это время проходил по мосту через реку.
   - Что вы наделали! - завопил пассажир, - Вы утопили моего брата!
  
   433. - Что вы делаете! Нужно было удалить совсем другой зуб!
   - Успокойтесь, пациент. Постепенно я и до него доберусь.
  
   434. На одном из семейных торжеств беседа зашла об уме и сообразительности детей.
   - Мне кажется, моя дочь взяла от меня все самое лучшее - ум и сообразительность, - сказал супруг.
   Его жена сразу же ответила:
   - Я тоже так думаю, потому что мои ум и сообразительность все еще при мне.
  
   435. - Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? ведь вы сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
  -- Да, но сначала я думала, что это муж искал чистую рубашку.
  
   436. В сумасшедший дом пришла комиссия. Смотрят - пациенты с удочками сидят, в унитаз их опустили.
   - Что ты делаешь? - спрашивают одного.
   - Рыбу ловлю.
   - А ты что делаешь? - спрашивают второго.
   - Рыбу ловлю.
   - Ты тоже рыбу ловишь? - спрашивают у третьего.
   - Нет.
   - Этого можно отпускать, - обмениваются мнениями члены комиссии. А больной потирает руки:
   - Что я, дурак, рыбные места им выдавать?
  
   437. Заходит комиссия в палату, а там психи на шторах висят - листья изображают.
   - Осень пришла, - нашелся один из членов комиссии. Все со штор и попадали. Заходят в другую палату. Та же картина.
   - Осень пришла, - опять звучит фраза.
   А один из психов отвечает:
   - А мы хвойные.
  
   438. Жена в командировке, звонит мужу:
   - Слушай как дела, как наша кошечка?
   - Сдохла..
   - Какой ужас! Ты должен был меня подготовить. Сначала сказал бы, что она сидит на крыше, а потом вдруг сорвалась с нее, упала и разбилась. Понял?
   - Понял.
   - Ну ладно. А как там моя мама?
   - Сидит на крыше..
  
   439. Идут 2 петуха мимо кулинарии. Один говорит:
   - Давай зайдем.
   - Зачем?
   - Да так, на голых девочек посмотрим.
  
   440. У одного человека был попугай, приученный ругать Советскую власть. Перед приходом гостей хозяин на всякий случай поместил его в курятник.
   Петух надменно начал атаковать нежданного гостя.
   - Да сдались мне твои куры! - огрызнулся попугай, - Я тут за политику сижу.
  
   441. В магазине продавали попугая за 100 000 рублей. Все подходили и спрашивали, почему такая цена.
   - Потому что попугай необычный, - отвечал продавец.
   - Что в нем такого?
   - Если дернуть его за левую лапу, он споет "Мурку". За правую - "Интернационал".
   Один самый назойливый покупатель спросил:
   - А что будет, если попугая дернуть за две ноги?
   - Как что! - за продавца ответил попугай, - Дурак, я же с жердочки свалюсь..
  
   442. Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
   - Кефаль?
   - Форель.
   - Свежая?
   - Живая.
   - А почему пахнет?
   - Слушай, дорогой, ты когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?
  
   443. Пьяный муж пришел домой и кричит с порога:
   - Жена! Начни ругаться, а то я кровать не найду!
  
   444. Теща звонит в квартиру. Открывает зять.
   - Здравствуйте, здравствуйте! И надолго вы к нам?
   - Да пока не надоем..
   - Что, даже чаю не попьете?
  
   445. Вернувшись со школы, сын спрашивает отца:
   - Пап, ты был на войне и, наверное, можешь мне сказать, - это правда, что солдата ничем не испугаешь?
   - Правда, сынок.
   - Ну тогда посмотри мой дневник..
  
   446. Малыш, увидев 2 воробьев, спрашивает у отца:
   - Пап, а кто из них муж, а кто жена?
   - А вот послушай, кто из них последним замолчит, тот и жена.
  
   447. - Брак требует жертв, дорогая, - говорит жених, - например, когда мы поженимся, тебе придется каждый день готовить обед.
   - Конечно, милый. А тебе придется его есть.
  
   448. Звонок в дверь. Муж отпирает.
   - Я - душитель женщин! - говорит человек в маске.
   - Милочка, выйди на минуту, к тебе пришли!
  
   449. - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пианино?
   - О, нет! Они помогли мне купить соседний дом за полцены.
  
   450. - Скажи, дорогая, - спросил жених у невесты, - сколько у тебя было мужчин до меня?
   Молчание. "Обиделась", - решил жених. Через час он спросил:
   - Ты все еще сердишься?
   - Нет, все еще считаю.
  
   451. В отделе скинулись на бутылку водки тому, кто убедительнее всех соврет. Один говорит:
   - Встретился я недавно с инопланетянами. Ничего, хорошие мужики оказались..
   Другой:
   - А у меня в квартире - барабашка. Пьет молоко с блюдечка.
   Вдруг в кабинет заходит шеф:
   - Что это такое! Какой позор - соревноваться во вранье. Я, например, ни разу не обманул свою жену..
   - Ему бутылку, ему!..
  
   452. - Папа, а почему у автобуса номер сзади?
   - Чтобы пассажиры видели, какой номер ушел у них из-под носа!
  
   453. - А мы далеко от земли? - спрашивает капитана дама, впервые попавшая в шторм во время морской прогулки.
   - Нет, приблизительно в 5 километрах.
   - Слава Богу! А в каком направлении земля?
   - Как в каком? Она прямо под нами!
  
   454. - Официант, скажите, почему это блюдо так странно называется - "Разбойничье рагу"?
   - А это вы поймете, когда я принесу счет.
  
   455. Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
   - Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас 100 тысяч..
   - Рублей или долларов? - неожиданно просыпается тот.
  
   456. Дантист говорит пациенту:
   - Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил.
   - Зачем?
   - Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек 10.
  
   457. Послали специалиста в командировку в незнакомый город на засекреченный атомный завод.
   - Как же я его найду, если он засекреченный?
   - А ты спрашивай фабрику-кухню, завод как раз напротив ее будет.
   Приехал специалист в тот город, идет по улице, видит - бабка семенит. Наш герой смекает: "Никак, на фабрику-кухню". И спрашивает:
   - Бабушка, а как пройти на фабрику-кухню?
   - А вот как, милок, дойдешь до атомного завода, та фабрика-кухня как раз напротив стоит!
  
   458. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
   - Я забыл в поезде трехлитровую банку виски. Скажите, ее не приносили?
   - Нет, к сожалению, сэр. Зато принесли того джентельмена, который ее нашел.
  
   459. Звонок в автомастерскую.
   - Пришлите механика, я не могу завести машину.
   - А что случилось?
   - Вода попала в карбюратор..
   - Хорошо, высылаем. Где находится машина?
   - Недалеко - всего в 10 метрах от берега.
  
   460. Вызвал Сталин Горького к себе и говорит ему:
   - Вот вы, товарищ Горький, написали книжку про Ленина. А как насчет книги про всеми нами любимого товарища Сталина?
   - Ну, - замялся Горький, - можно попытаться..
   - Правильно, попытка - не пытка, да, товарищ Берия?
  
   461. Звонят в ночь на 26 октября революционно настроенные матросы в Смольный.
   - Пиво есть?
   - Нет.
   - А где есть?
   - В Зимнем.
   - У-р-р-а!!
  
   462. Хозяин дома говорит постояльцу:
   - Почему вы заходите в ванную без стука?
   - Извините, пожалуйста, просто я думал, что там - ваша жена.
  
   463. В Тихом океане встретились 2 подводные лодки - советская и американская. Из советской вылезает полковник Иванов:
   - КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?
   Из американской появляется капрал Джонни:
   - Что вы кричите, полковник? У нас в Америке прежде чем спросить..
   - КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?
   - А вот у нас в Америке..
   - КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?
   - А вот у нас в Америке..
   - Да нет больше вашей Америки.. КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?
  
   464. Поручик Ржевский утром уходит от дамы.
   - Поручик, а как же деньги??!!
   - Гусары денег не берут!
  
   465. Молодая жена спрашивает у супруга:
   - Ну как, дорогой, тебе понравился обед?
   - Соль была превосходна.. Жаль только, что ты не налила побольше супа..
  
   466. - Доченька, сегодня у нас будут гости из Америки. Я тебя умоляю, только не ругай при них наши порядки!
   - Ой, перестаньте, мама, откуда у нас порядки?
  
   467. Беседуют двое заключенных:
   - Ты за что сидишь?
   - Я - жертва конкуренции.
   - ??
   - Я изготовлял точно такие же деньги, что и госбанк.
  
   468. - На что жалуетесь? - спрашивает психиатр.
   - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
   - И давно это с вами?
   - Как бежал из тюрьмы..
  
   469. Ночь, пурга. Чукча с ружьем стоит на боевом посту. Неожиданно из темноты возникает чья-то тень.
   Чукча:
   - Стой, стрелять буду!
   Тень:
   - Стою.
   Чукча:
   - Стреляю.
  
   470. Комиссия в больнице.
   - С чем лежите?
   - С геморроем.
   - Чем лечат?
   - Зеленкой мажут.
   - Жалобы и предложения есть?
   - Нет.
   - А у вас что?
   - Ангина.
   - Чем лечат?
   - Зеленкой мажут.
   - Жалобы и предложения есть?
  -- Жалоб нет, но есть предложение - пусть сначала мне помажут, а потом ему.
  
   471. Ельцин приехал к Клинтону, и решили они после ланча посоревноваться в беге. Ельцин проиграл.
   На следующий день в наших газетах появилась следующая информация: "В Вашингтоне прошли соревнования по бегу, на которых российский президент занял почетное второе, а американский - предпоследнее место".
  
   472. В США на шоссе у "Москвича" заглох мотор. Остановившийся "Форд" взял его на буксир. Но тут "Форд" начал обгонять "Мерседес". Водитель "Форда" развил бешеную скорость, чтоб не дать "Мерседесу" себя обогнать.
   Водитель "Москвича", видя, что его машина вот-вот развалится, в отчаянии начал сигналить.
   На следующий день в наших газетах появилась информация: "В США по шоссе ехали "Форд" и "Мерседес", соревнуясь в скорости. А сзади ехал "Москвич" и сигналил, чтобы его пропустили".
  
   473. - Хаим, ты не видел моего Фунзика?
   - Его переехал велосипед!
   - Какой еще велосипед?
   - Ну тот, который асфальт укладывает.
   - О, Боже! Что с ним теперь?
   - Как, он еще не дома? Уже полчаса прошло, как мы его под дверь подсунули!
  
   474. Вор вламывается в квартиру.
   - Деньги есть?
   - Откуда?
   - Золото есть?
   - Есть.
   - Сколько?
   - 90 килограммов.
   - Тащи сюда.
   - Золотко, вставай, за тобой пришли!
  
   475. Таракан ползет по стенке. видит его собрат кружит на спине и лапками дрыгает.
   - Что, брейк?
   - Нет, дихлофос..
  
   476. Авраам и Исаак решили стать украинцами. Подошли они к одному хохлу:
   - Как стать украинцами?
   - Переплывите Днепр.
   И вот Исаак решил переплыть Днепр самостоятельно. А Авраам - на моторной лодке. Вот Авраам уже переплыл Днепр и возвращается назад. Смотрит - Исаак тонет, из сил выбился. кричит:
   - Авраам, помоги..
   - Жидам не помогаю!
  
   477. колобка привели на расстрел.
   - Загадывай последнее желание!
   - только не в голову!
  
   478. волк говорит своему волченку:
   - Чьи у тебя ножки? папины. А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя ушки?.. Ну, заяц, погоди!
  
   479. Стреляет главная городская пушка. Подходит человек ко стрелку:
   - Что, пиво завезли?
   - Нет, Е.... приехал.
   - А..
   Пушка стреляет во второй раз. подбегает опять:
   - Что, пиво завезли?
   - Е.... из Москвы приехал!!
   - Что ж вы, оболтусы, с первого раза-то не попали?!
  
   480. Стадо ежиков выбегает на поляну. Вожак кричит:
   - Стройся!
   Ежики построились.
   - Пастись - разойтись!
   Ежики разбегаются по поляне и щиплют травку.
   - Да, - с гордостью говорит главный ежик, - ну чем не кони, чем не кони..
  
   481. Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливаетеся, разворачивается и бьет Пятачка по уху.
   - Винни, Винни, за что?
   - Всего от вас, свиней, ожидать можно..
  
   482. Винни-Пух купил двухстволку. Подозвал Пятачка:
   - Иди, Пятачок, посмотри в эти две трубочки.
   Пятачок подошел, заглянул. Винни-Пух выстрелил. Пятачок упал и завертелся по земле..
   Винни-Пух:
   - Да.. Тебе-то весело, а я дыши тут этой гарью..
  
   483. Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
   - Винни, Винни, а где наши 3 банки меда?
   - Ох, не спрашивай Пятачок, самому тошно..
  
   484. - Где достал такую шикарную шляпу?
   - Да в Нью-Иорке.
   - Надо же.. А это далеко?
   - Тысяч 5 километров от Одессы будет.
   - Надо же.. Такая глушь - и такая шляпа!
  
   485. - Ты кто?
   - Тыгыдымский конь.
   - Ну и иди отсюда.
   - Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым..
  
   486. Эстония. Хозяин зовет собаку:
   - Шарик!
   Нет ответа.
   - Шарик!
   Нет ответа.
   - Шарикас!
   - Гавс, гавс!
  
   487. У постели больного старого еврея стоят жена и дети.
   - А Моня здесь? - спрашивает еврей еле-еле.
   - Здесь.
   - А тетя Брана пришла?
   - Пришла.
   - А где бабушка? Я ее ни вижу.
   - Вот она стоит.
   - А дети тут?
   - Вот все дети.
   - А кто же тогда в лавке остался?
  
   488. Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит - под кроватью кто-то скребется.
   Еврей опустил руку под кровать и спрашивает:
   - Это ты, Джим?
   А Джим лизнул руку и отвечает:
   - Это я.
  
   489. Охотники разговаривают о хитрости зверей. Один говорит:
   - Хитрее лисы зверя нет. Целый день я шел по ее следу, устал, и только под вечер я нагнал ее. Но когда я ее пристрелил, оказалось, что это моя собака.
  
   490. В поликлинике. Доктор:
   - Ну, мне все ясно. У вас сильное отравление никотином.
   - Но я не курю!
   - Да? Жаль.. Это сильно осложняет диагноз..
  
   491. бедняк и богач пришли в церковь.
   бедняк:
   - О Боже, дай мне 10000..
   Богач:
   - На, бери свои 10 000 и не мешай мне говорить с Богом о повышении курса акций!
  
   492. Крыша цирка-шапито рухнула. Директор в гневе бегает и кричит:
   - Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?!
  
   493. На консультации по СРЛЯ Лариса Репях спрашиваете Елфимову:
   - Скажите, пожалуйста, на Вашей памяти на экзамене не происходило ничего необычного?
   - Дай-ка вспомню.. Как же, 30 лет назад одна девочка в белой шапочке умудрилась сдать мне его на 5!
  
   494. - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
   - Что же произошло потом?
   - А потом мы встретились..
  
   495. В магазине продавец спрашивает у покупателя:
   - А хорош был яд для мышей, который вы брали в прошлый раз?
   - О, да. Мышам он настолько понравился. что они съели его весь, растолстели и не смогли пролезть в нору. Тут-то кошка их и поймала.
  
   496. Дед рассказывает внуку:
   - Во время войны я вывел из строя 200 матросов.
   - Да врешь, дед, иначе почему у тебя нет ни одной медали?
   - Это чистая правда, а медали у меня нет потому, что в то время я был коком.
  
   497. Лондон. Дождь. Возле одного из фешенебельных домов останавливается леди и звонит. Открывает джентельмен:
   - Чем могу быть полезен, мем?
   - Мне холодно. Можно мне у вас обогреться?
   - Конечно..
   Он впустил леди в дом, и она удобно расположилась на диване.
   - Согрейте меня, - сказала она, призывно глядя на англичанина.
   - Хорошо. Сейчас я затоплю камин.
   Когда камин был затоплен, леди повторила:
   - Ах, неужели меня может согреть этот старый камин..
   - Хорошо, мем, я принесу вам теплое одеяло.
   Закутавшись в одеяло, леди опять сказала:
   - Все равно мне холодно.
   - Но чем я могу вам помочь?
   - А вот мой покойный муж в таких случаях согревал меня своим телом..
   - Но, мем, где же в такую дождливую, мерзкую погоду я найду вам тело вашего покойного мужа?!
  
   498. На собеседовании:
   - Хотите к нам инкассатором? А до этого где работали?
   - Ну, в тюрьме я работал..
   - Неплохо. И что вы там делали?
   - Рукавицы шил.
  
   499. Заходит бомж в пункт приема стеклотары:
   - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
   Оторопевший приемщик:
   - Нет, сэр!
  
   500. - Пап, а у тебя в детстве был планшет?
   - Нет, тогда и компьютеров-то не было..
   - А на чем ты тогда играл?
   - На улице!
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"