А потом подумал: мать честная, что же я наделал. Засыпался.. И решил покаяться. Исписал 20 страниц, что он разведчик, какие задания выполнял, в каких операциях участвовал.
Мюллер читал-читал:
- И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!
***
Штирлиц всю ночь топил печку. Наутро она утонула.
***
Штрилиц получил шифрованную радиограмму: "У вас родился сын".
Скупая слеза скатилась по щеке советского разведчика. Двадцать лет он не был на Родине...
***
К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что если он не заплатит за электричество, ему отключат радиопередатчик.
***
Финал войны. В бункере пьянка. ГИтлер ходит неприкаянный, на него никто не обращает внимания. Вдруг из-за угла выскакивает Штирлиц, натыкается на Гитлера и вытягивается в струнку:
- Хайль Гитлер!
Тот, устало:
- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал!
***
Штирлиц шел к Рейхстагу в буденовке. Ему навстречу - Мюллер.
- Вы бы хоть конспирацию соблюдали, Штирлиц!
"Действительно", - подумал Штирлиц и надел темные очки.
***
В дверь Штирлица постучали. Он открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак! Я из Центра!
***
На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Ну давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы тут с приятелем поспорили - сколько сейчас лун на небе?
МИлиционер задрал голову кверху, прищурился:
- А вы в каком ряду считаете?
***
На улице, держась за столб, стоит пьяный. Подходит малыш.
- Дяденька! Надуй мне шарик!
- Ну правильно. Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
***
Идет по лесу Илья Муромец с хорошего похмелья и замечает, что в лесу погром. Какой-то злодей поломал деревья. На полянке змей Горыныч с завязанными в узел шеями хрипит. Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки Баба Яга засунута в ступу.
Илья муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:
- Илюша, какой же ты хороший.. когда трезвый.
***
По улице мимо тюрьмы проходит молоденькая девушка. Заключенный кричит ей через решетку:
- Девушка, а что вы делаете вечером третьего мая восемнадцатого года?
***
В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
- Сегодня на завтрак будет чай.
Новенький спрашивает:
- Он хоть с сахаром?
Надзиратель начинает хохотать:
- Может, ты еще и заварки попросишь?
***
Осужденный отсидел, вышел и стал искать работу. Устроился воспитателем в детсад. Через некоторое время в сад приезжает комиссия. Смотрят: дисциплина, порядок. Дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель только покрикивает:
- Семнадцатый, опять описался?
- ОБижаешь, начальник!
***
Катится по дорожке колобок, ему навстречу - лиса.
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Дура ты рыжая! Не Колобок я, а ежик. С зоны вернулся.
***
Муж и жена вернулись с разных курортов. НОчью жена вскакивает и со сна кричит: "Ой, муж пришел!" Муж лезет под кровать с криком: "Где он?"
***
Приехал гость к хохлу, зашли они во двор. Смотрит гость - свинья на протезах по двору вышагивает.
Гость:
- Ба! Да як же это! Это ж из Чернобыля, что ли?
Хозяин:
- Нет, очень снохе студня хотелося. Ну, что ж я свинью из-за студня-то буду...
***
- Гриню, у тебе СПИД е?
- Что? СПИД?! Е! Но только для себя.
***
Последняя электричка. В вагоне сидят негр и хохол. Негр читает украинскую газету. Хохол подходит к нему и спрашивает:
- Ты почему по-украински читаешь?
- Потому что я - хохол.
- А я тогда кто же?!
- Не знаю, не знаю, може, и москаль..
***
- Как поймать украинскую программу в Москве?
- Привязать кусок сала к антенне.
***
Еврей звонит в КГБ:
- У меня пропал попугай!
- Ну а мы здесь при чем?
- Я просто хотел сообщить. Если вы его поймаете, у нас с ним диаметрально противоположные политические убеждения!
***
Идут два еврея мимо Лубянки, смотрят - выводят из ворот верблюда.
- Посмотри, Мося, - говорит один, - что они, сволочи, с лошадью сделали!
***
Человек едет в трамвае и периодически стонет:
- Э-ы-у-э-у-ы-у-э..
- Что с Вами?!
- Заглушаю в себе Голос Америки.
***
Старый еврей уезжает в Америку. Ему хочется взять с собой попугая. Приходит в КГБ:
- Можно мне взять с собой попугая?
- Можно. Но только в виде тушки.
Приходит домой еврей, невесел. Говорит попугаю:
- Фима, тебя разрешают вывезти только в виде тушки.
Попугай:
- В виде тушки, хренушки, только увози побыстрее отсюда!