Петраков Игорь Александрович: другие произведения.

Анекдоты про..

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Старые анекдоты

  ***
  
  Мюллер вызывает офицеров:
  - ГОспода! Завтра все едем на картошку!
  Штрилиц, радостно:
  - Ой, совсем как у нас!
  А потом подумал: мать честная, что же я наделал. Засыпался.. И решил покаяться. Исписал 20 страниц, что он разведчик, какие задания выполнял, в каких операциях участвовал.
  Мюллер читал-читал:
  - И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!
  
  ***
  
  Штирлиц всю ночь топил печку. Наутро она утонула.
  
  ***
  
  Штрилиц получил шифрованную радиограмму: "У вас родился сын".
  Скупая слеза скатилась по щеке советского разведчика. Двадцать лет он не был на Родине...
  
  ***
  
  К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что если он не заплатит за электричество, ему отключат радиопередатчик.
  
  ***
  
  Финал войны. В бункере пьянка. ГИтлер ходит неприкаянный, на него никто не обращает внимания. Вдруг из-за угла выскакивает Штирлиц, натыкается на Гитлера и вытягивается в струнку:
  - Хайль Гитлер!
  Тот, устало:
  - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал!
  
  ***
  
  Штирлиц шел к Рейхстагу в буденовке. Ему навстречу - Мюллер.
  - Вы бы хоть конспирацию соблюдали, Штирлиц!
  "Действительно", - подумал Штирлиц и надел темные очки.
  
  ***
  
  В дверь Штирлица постучали. Он открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
  - Что тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
  - Сам дурак! Я из Центра!
  
  ***
  
  На улице стоят два пьяных и спорят:
  - Семь лун на небе!
  - Нет, восемь лун на небе!
  - Ну давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы тут с приятелем поспорили - сколько сейчас лун на небе?
  МИлиционер задрал голову кверху, прищурился:
  - А вы в каком ряду считаете?
  
  ***
  
  На улице, держась за столб, стоит пьяный. Подходит малыш.
  - Дяденька! Надуй мне шарик!
  - Ну правильно. Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
  
  ***
  
  Идет по лесу Илья Муромец с хорошего похмелья и замечает, что в лесу погром. Какой-то злодей поломал деревья. На полянке змей Горыныч с завязанными в узел шеями хрипит. Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки Баба Яга засунута в ступу.
  Илья муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:
  - Илюша, какой же ты хороший.. когда трезвый.
  
  ***
  
  По улице мимо тюрьмы проходит молоденькая девушка. Заключенный кричит ей через решетку:
  - Девушка, а что вы делаете вечером третьего мая восемнадцатого года?
  
  ***
  
  В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
  - Сегодня на завтрак будет чай.
  Новенький спрашивает:
  - Он хоть с сахаром?
  Надзиратель начинает хохотать:
  - Может, ты еще и заварки попросишь?
  
  ***
  
  Осужденный отсидел, вышел и стал искать работу. Устроился воспитателем в детсад. Через некоторое время в сад приезжает комиссия. Смотрят: дисциплина, порядок. Дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель только покрикивает:
  - Семнадцатый, опять описался?
  - ОБижаешь, начальник!
  
  ***
  
  Катится по дорожке колобок, ему навстречу - лиса.
  - Колобок, колобок, я тебя съем.
  - Дура ты рыжая! Не Колобок я, а ежик. С зоны вернулся.
  
  ***
  
  Муж и жена вернулись с разных курортов. НОчью жена вскакивает и со сна кричит: "Ой, муж пришел!" Муж лезет под кровать с криком: "Где он?"
  
  ***
  
  Приехал гость к хохлу, зашли они во двор. Смотрит гость - свинья на протезах по двору вышагивает.
  Гость:
  - Ба! Да як же это! Это ж из Чернобыля, что ли?
  Хозяин:
  - Нет, очень снохе студня хотелося. Ну, что ж я свинью из-за студня-то буду...
  
  ***
  
  - Гриню, у тебе СПИД е?
  - Что? СПИД?! Е! Но только для себя.
  
  ***
  
  Последняя электричка. В вагоне сидят негр и хохол. Негр читает украинскую газету. Хохол подходит к нему и спрашивает:
  - Ты почему по-украински читаешь?
  - Потому что я - хохол.
  - А я тогда кто же?!
  - Не знаю, не знаю, може, и москаль..
  
  ***
  
  - Как поймать украинскую программу в Москве?
  - Привязать кусок сала к антенне.
  
  ***
  
  Еврей звонит в КГБ:
  - У меня пропал попугай!
  - Ну а мы здесь при чем?
  - Я просто хотел сообщить. Если вы его поймаете, у нас с ним диаметрально противоположные политические убеждения!
  
  ***
  
  Идут два еврея мимо Лубянки, смотрят - выводят из ворот верблюда.
  - Посмотри, Мося, - говорит один, - что они, сволочи, с лошадью сделали!
  
  ***
  
  Человек едет в трамвае и периодически стонет:
  - Э-ы-у-э-у-ы-у-э..
  - Что с Вами?!
  - Заглушаю в себе Голос Америки.
  
  ***
  
  Старый еврей уезжает в Америку. Ему хочется взять с собой попугая. Приходит в КГБ:
  - Можно мне взять с собой попугая?
  - Можно. Но только в виде тушки.
  Приходит домой еврей, невесел. Говорит попугаю:
  - Фима, тебя разрешают вывезти только в виде тушки.
  Попугай: - В виде тушки, хренушки, только увози побыстрее отсюда!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"