Петраков Игорь Александрович: другие произведения.

Из Архива журнала "Бузовик"

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Юмор из архива 90-х.

  Встреча с интересным человеком,
  председателем Национального совета "партии любителей"
  
  П е т р а к о в ы м И г о р е м м а й 1 9 9 5
  
  
   - Игорь Александрович, как вам выборы и как вам ваши одиннадцать ста миллионных процента... Первые впечатления?
   - Ну, во-первых, вы слишком высоко оцениваете наши результаты. А во-вторых, лидером вышеупомянутой партии
  является профессор Липин А.Ю. / вы все его знаете /, а я - лишь председатель Национального совета / двадцать восемь
   процентов на выборах одна тысяча девятьсот девяносто шестого года /.
   - Подождите, какой одна тысяча девятьсот девяносто шестой
  год? Он же еще не наступил. И что за новые шутки насчет про-
  фессора Липина? Он уже год как советник президента по эко-
  номической стагнации. Но вернемся к вашей партии. Неужели
  вы всерьез надеялись, что кроме вас и ваших родных, кто-
  нибудь за вас проголосует?
   - Для меня все русские люди - почти что родные, нас, русских
  - немало. Так что победа будет за нами!
   - Тогда специально для вас вопрос попроще. Как вы относи-
  тесь к своим конкурентам, хотя бы к первым двум - "капэ эрэф"
  и "элде пэр"?
   - А это кто такие?
   - А, я и забыл, что у вас всего два класса образования, извини-
  те...Тогда как вы относитесь к президенту/ это такой большой
  почти трезвый дядька, который сейчас "у руля" /?
   - Во-первых, два класса образования не у меня, а у вас. Не бледнейте,
  не брызгайте на меня слюной. Понимаю, что правда
  вам неприятна, но что же теперь? Читатели должны знать.
   - Вы правы, я действительно закончил два... Но не класса, а
  курса в Гарварде, а затем еще три в Кембридже. Во-вторых,
  это не я в вас брызгаю слюной, а какой-то человек, видимо,
  член вашей партии, который переходит к последней части
  своего выступления...
   - Я вижу, что вы не склонны к конструктивному спору.
   - Такой совет мог дать только круглый... / дальше три строки
  нелестных характеристик /.
   - Ну, все, мое терпение не безгранично. А ты кто такой?
  
  
  из архива журнала
  
  Премия "Овация"
  за выдающиеся достижения в
  области народных зрелищ
  
  
   лучший актер первого плана сезона одна
  тысяча девятьсот девяносто шестого - де-
  вяносто седьмого годов, он же - лучший
  футболист - заочник филфака - Олег
  Усаков
  
   лучшая актриса первого плана, она же -
   автор самой "провальной" шутки про
   тридцать первую группу - Юля Ман-
   дрыкина
  
  лучший актер второго плана с репликой -
  "С тобой, свинья, не гавкает, а разговари-
  вает профессор Еремеев" безсменный ис-
  полнитель роли вышеупомянутого профе-
  ссора - Валерий Пономаренко
  
  лучшая ктриса второго плана - Елена
  Меняйло / постановки "посвящения"
  и "Сказка о Коньке-горбунке" /
  
  фурор года - постановка "На филфаке
  только девушки"
  
  самый скандальный прожект года -
  "Новая сказка о царевне"
  
  песня года -
  "Давайте выпьем, Наташа!"
  
  лучшая команда КВН одна тысяча девять-
  сот девяносто шестого - девяносто седьмо-
  го годов - команда тридцать первой
  группы, сумевшая без единой шуткы вы-
  играть КВНы по исторической граммати-
  ке и современному русскому языку
  
  
  
  июньские шутки о главном
  
  Звучит музыка из кинофильма с участием
  Леонардо ди Каприо. На сцену в свете
  юпитеров выходит профессор с указкой и
  графиком. При ближайшем рассмотрении
  догадливый читатель узнает в нем Алексея
  Липина.
   - Друзья мои! - мечтательно произносит
   он, - Антон Павлович Чехов однажды за-
   метил, что умный любит учиться, а дурак-
   учить... много дураков в своей жизни я
   встретил, мне за это надо орден получить.
   Но довольно лирических отступлений.
   Вернемся к нашим студентам филфака.
   Именно им посвящается сенсационное,
   да, друзья мои, именно сенсационное
   открытие, произведенное мною в области
   дгемографической поитики на досуге.
   Посмотрите, пожалуйста, на график
   / дальше - пространные размыщления о
   птичках и рыбках /. В связи с падением
   поголовья мужчин на филфаке, предла-
   гаем разрешить задачу при помощи ис-
   кусственного интеллектуала - учителя,
   этакого - ути-пути - маленького Тамаго-
   чи / в роли Тамагичи - Валерий Понома-
   ренко /.
   Перед вами опытный образец. Он весь-
   ма неприхотлив в обращении. Его
   следует лишь кормить четыре раза в
   день и выносить за ним мусор. Теперь
   посмотрим, как он ведет уроки...
   Валерий Пономаренко:
   - Отвратительно! подонки! мерзавцы!
   Скоты! опять не сделали домашнее за-
   дание, два, два, и тебе - два! По методи-
   ке урок проведен на "два"! Да я вас всех
   имел в виду!
   Голос из зала:
   - Выключите его!
   Алексей Липин:
   - Извините, маленькая техническая
   заминка. Сейчас же все исправим. Доба-
   вим немного мягкости, доброты...
   Валерий Пономаренко:
   - Подонки мои милые! мерзавчики! Не
   сделали домашнее задание? ну дайте, я
   вас сейчас расцелую.
  
  
   В свете юпитеров на сцену выходит
   Алексей Липин с попугаем на плече:
   - Кто-то боялся Сильвера, кто-то боял-
   ся Билли Бонса, а меня... Меня боялся
   сам Мельник!
  
  Выходит Алексей Липин в памперсах:
   - Ну что вы как маленькие?!
   - Здравствуй. А чего это ты вышел? вон от-
   седова!
   - Друзья мои! Это же нонсенс, я - главный актер,
   я, можно сказать, прима - балерина.
   - "Прима" - это сигареты.
   Выходит Эдмунд Шик:
   - "Беломор" - это сигареты!
  
  
   - Кто у нас по культуре речи?
   - Ну я, а чего?
   - Чего - чего, с докладом выступать надо!
   - А чего... Я его и не готовил.-
  
  
   - Друзья! Ну кто мы такие? Кто мы такие? Какие из
   нас актеры... мы же чучела гороховые! Давайте по-
  каемся. Граждане, граждане, я обращаюсь к вам.. Водо-
  лазы есть в зале?
  
  
   О.Усаков / просительно /:
   - Ребята, мы футболисты филфака...
   - А чего вам здесь надо?
   - Наш мячик к вам залетел. Подайте, пожалуйста!
   - Бог подаст!
  
  
  - Я в совершенсвтве владею иностранными
  языками, например, могу сказать "иди сюда".
  - А если нужно будет сказать - "иди туда"?
  - Тогда я иду туда, а оттуда говорю - " и д и
  с ю д а".
  
  
   - Филфак?
   - Да.
   - "Девушки из джаза"?
   - Да!
   - Сорок первая группа?
   - ...нет.
   - Будем искать!
  
  
  
   из архива журнала
  
  ТИПА ФИЛОСОФИИ для трезвомыслящих людей.
  
  Фрэнсис Бэкон, богатый англичанин.
  
   Задачи для самостоятельного изучения:
   1. Кто такой Фрэнсис Бэкон? / см. название /
   2. Не он ли написал учение о природе, Боге и человеке, а
   также об идолах сознания? / конечно, он /
   3. Что такое представлял себе Фрэнсис Бэкон о будущем?
  
   Известно, что в своем стремлении раскрыть потенциал
   человеческого существования / а это что такое? - прим. ред. /
   Бэкон выделил четыре т и п а идолов - идолы рода, пещеры,
   рынка и театра.Первые два, по его мнению, были врожденны-
   ми, другие - приобретенными в ходе трудовой деятельности.
   Разум человека, на его взгляд, полагал порядок даже там, где
   его в помине не было.
   В завершение этой большой части позволю себе привести
   такую цитату: "Я вообще сегодня с утра что-то идеализирую
   наше общество. Особенно мне симпатичны ученые... Так бы
   взял их всех и согнал в дом Соломона".
  
   вопросы для повторения
   1. Кем был Френсис Бэкон?
   / а / стоиком
   / б / физиком
   / в / эмпириком
   / г / вратарем омского "Авангарда"
   2. Поклонником которого метода был Ф.Бэкон?
   / а / индуктивного
   / б / дедуктивного
   / в / деструктивного
   / г / феноменологического
  
  
   Рене Декарт, француз.
  
   Задачи для самостоятельного изучения:
   1. Кто родился в 1596 году? / подсказка - в названии /
   2. Расскажите о биографии этого французика.
  
   Рене Декарт родился в семье дворянина, рано потерял мать / очевидно, в очереди за алкоголем /, и стал искать..
   "покой души и воли" - причем в этих поисках сменил боле тридцати мест жительства / представляете себе его загран-
   паспорт! /
   Далек был Декарт от сусальной реформатики, зато рьяно боролся с меланхоликами. Увидит, скажем, на улице меланхолика - и бросится к нему, крича - "В мире случает ся только то, чего я хочу!.. э-э, не надо бежать от страха!"
   Но меланхолики все равно в панике бежали от него.
   Рассказывают, что на Декарта самого напали бродячие лингвисты , но тот, обнажив шпагу, принялся читать им
   свои наставления. При этом от Декарта так плохо пахло, что лингвисты в ужасе бежали. Учился Декарт в иезуитского вида колледже, а после службы переехал в Нидерланды, там жил-поживал, пока не пригласила его в Швецию одна коронованная фройлейн. В Швеции было холодно, падал прошлогодний снег, Декарт заболел и погиб. Последними словами этого испытанного пошляка были: "Эй, душа, com on, baby!" Шведская королева так и не выучилась философии, отчего начались турецкие и Северные войны.
   _________________________________________________
   1 Маргинализированное сообщество, состоящее из людей, когда-
   либо отчисленных с филологического факультета ОмГПУ.
  
  А теперь посмотрим, о чем он писал:
   "Ну, чего там, мужики, философия... она отличает нас от варваров... Ну буду по-ростовски, если не посвящу себя ей, cogito ergo sum, туды ее в качель! - мыслю, значица, существую. Ну, ладно, мужики, пора заканчивать, шведская
   королева в покои зовет".
   Да, друзья, вы, наверное, уже поняли, что декартовское мышление не нуждалось ни в чем, кроме самого себя, землю он, как и мы с вами, считал неподвижной, а движение планет объяснял с помощью теории вихрей,что же касается теории познания, то он считал правдой только то, что
   имеет явную достоверность... ну, это мы и без него знали.
  
   вопросы для повторения:
   1. Кем считал себя Декарт?
   / а / деистом
   / б / дуалистом
   / в / пацифистом
   / г / эксгибиционистом
  
   Часть четвертая. Бенедикт Спиноза, мыслитель
  
   Беня рос в зажиточной еврейской семье, но рано по-
   знакомился с фмлософией, и пошло-поехало.. Он был
   отлучен от еврейской общины, жил у сектантов, промышлял
  шлифованием линз перископов, на досуге занимался этикой.
   Кое-какие из его размышлений мы публикуем ниже. Может быть,
   они покажутся вам претенденциозными, но не отводите взгляд
   от бумаги, потому что геометрический метод Спинозы - это
   такая глыба...
   "И шо це таке эта слобода? предупрежу, хлопцы, -
  поймут меня не вси. Бачите, за самую основу я зало-
   жил учение о субстанции, атрибутами которой явля-
   ются мышление и протяженность... И что же эта суп-
   станция?- завстречайте! это, хлопцы, природа / какая
   махровая ересь, - прим. Инкв. / да... А чего вы хотели,
   природа, она же, хлопцы, обладает множеством атри-
   бутов, субстанция изменяться не способона... чего?
   не понимаете? Ну, я и говорил, что вы ничего не пой-
   мете. А вот если бы у вас был ум... ну, гипотетически,
   так сказать, предположим, был ум, то вы могли бы
   постичь эту субстанцию. Но рассудок ваш, хлопцы,
   зело ограничен. Поэтому и не надейтесь, что вы что-
   нибудь поймете... тем более, что модусы, они еще и
   движутся. А вы, хлопцы, - мелкие, как мне видится,
   какие-то модусы. А я кто такой? нет, а ты кто такой?
   Вы еще не знаете, кем был Спиноза до эволюции!
   поезжайте в Киев и спросите у Черномырдина! Что?
   А, ты кусаться! вот я тебе, вот я тебе кияночкой!"
  
   Продолжение следует
  
  
  ИНСТРУКЦИЯ ПО ОбУЧЕНИЮ
  ИГРЕ В ФУТБОЛ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ
  ФУТБОЛИСТОВ-ФИЛОЛОГОВ
  
  1. Лучший способ свести матч вничью - это не придти
  на него.
  2. Если первый тайм складывается удачно, во втором
  вас ждут большие неприятности.
  3. Если первый тайм складывается неудачно, второй
  будет провальным.
  4. Смысл игры заключается в том, чтобы не допустить
  попадания мяча в свои ворота больше двадцати одно-
  го раза за игру, для этого используются следующие
  приемы:
   / а / унести свои ворота с поля заблаговременно / до
  начала матча /,
   / б / выбить мяч во внетерриториальные воды,
   / в / выпустить на поле о.усакова
  5. При введении мяча в игру, важно не паниковать, не
  впадать в состояние отчаяния или в депрессию.
  6. Если противник навешивает мяч в штрафную,
  капитан команды должен подать сигнал "Вспышка"
  после чего все игроки должны занять безопасную по-
  
  
  июньские шутки о главном
  
  - Ребята, давайте жить дружно, давайте говорить друг
  другу комплименты. Возлюбим ближнего своего! Нет,
  не этого... Спешите делать добро!
   О.Усаков:
   - А я вот думаю...
   - Заткнись, идиот, я свою мечту рассказываю.
  
   Алексей Липин возвращается после серьезного раз-
  говора в деканате тридцатого декабря.
   - Алексей, у тебя сзади кто-то прицепил табличку
  "Пни меня".
   - Ну да?
   - Так сними ее.
   - Не могу. Она прикрывает рану...
  
   - Давайте поставим пьесу Шекспира "Гамлет".
   О.Усаков:
   - Да, это гениальная пьеса.Но написал ее не Шекспир,
   а я. Немногие это знают.
  
   - А я песню написал про то, как мы "Современный
  русский литературный язык" сдавали.
  - Какую? Где?
  - А вот она -
  
   А студенты - дубы
   что-то шепчут в тумане,
   у поганых болот
   чьи-то тени встают...
  
  
  
  загадки
  
   Она, яко монстръ, знати Любит шутки в медицине
   и про юсы, и про яти, дяденька-доцент...
   то не рубль и не копейка - / Мордвинов /
   это тетенька ...
   / Борейко /
   Кто расскажет про Мазаччо,
   кватроченто и Бокаччо?
   Всех доводит до неврозов - одевается в "Ле Монти"
   это дяденька ... итальянка...
   / Хверомонти /
   / Морозов /
   Погружен всегда в заботы
   главхирург, профессор...
   / Глотов /
  
  
  Анекдоты про Физикова
  
   Однажды Вадим Михайлович вызвал в деканат
   студентов четвертого курса и говорит им:
   - Парни, у меня для вас два сюрприза - приятный и
   неприятный. С какого начать?
   - Начните с неприятного, - говорит Евгений
   Шажков.
   - Неприятный: Срочно нужно перетаскать парты с
   первого этажа к нам на факультет.
   - А какой приятный?
   - Приятный: / мечтательно / парт привезли хоть за-
   вались!
  
   Поселили в одну комнату общежития ОмГПУ В.М.
   Физикова, С.И.Орехова и А.Э.Еремеева. Через неде-
   лю Орехов приходит жаловаться в ректорат:
   - Не могу, сие невыносимо...
   - А что случилось?
   - Да Вадим Михалыч весь вечер на шарманке иг-
   рает, а Александр Эммануилович потом всю ночь
   смеется.
  
   Однажды А.Э.Еремеев в дружеском разговоре рас-
   сказал В.М.Физикову о том, что он "записался" на
   курсы скоростного чтения и достиг на них немалых
   успехов.
   - Ну, - говорит Вадим Михайлович и протягивает
   А.Э.Еремееву первую попавшуюся ему под руку
   черную книжку.
   - Русская фи - ло - соф - ская про - за,- торжествен-
   но по слогам читает Александр Эммануилович.
   - Не прикалывайся, ты знал!
  
  
  нам пишут...
  
   Увыжаимая ридакцыя!
  
   Пишу вам по наитию. Спасайте
   миня, безтолковую. Жила я сэбе
   жила в своей Малиновке, не ту-
   жила. Кто-то по прозванию
   "Михалыч" буквы в нашей дере-
   вне перепутал, приехал к нам и
   говорит - "Ты, говорит, будешь
   госпожа Хверомонти из городу
   Милану. По глупости согласи-
   лася. "Собирайся, - говорит, -
   будешь у нас "мок" вести".
   Я говорю - "а что это такое?"
  "На месте разберемся" ответил
   И вот прошло два месяца. Я им
   уже и про коров рассказала, и
   про свиней, и песни спела, что
   дальше делать- не знаю.
   Спасайте, вечно Ваша
  
   Прасковья Хверомонтьевна
   Тулупова
  
  
  снималося кино
  
   "Вперед, в прошлое"
   Россия, 1995
  
   Перед нами - лента с замечател.
   молодежным фильмом из жизни
   пращуров, рассказывающем о
   группе отважных ребят, отпра-
   вившихся в машине времени в
   праславянскую эру. Неуди-
   вительно, что там им встетились
   их праславянские пращуры. И
   что тут началось! бедных ребят
   заставили выучить весь аорист,
   парадигмы, имперфект и другие
   занятные времена. Дети не смог-
   ли это выучить, и им пришлось
   жестоко поплатиться... И лишь
   одной девочке удалось выучить
   всю эту белиберду и спастись.
   Звали ее Щербакова Наталья
   Николаевна. Но девочка после
   пережитого стала не совсем вер-
   но воспринимать окружающую
   действительность, и ей завляде-
   ла навязчивая идея научить
   этой галиматье всех студентов,
   чтобы они, когда попали бы к
   пращурам, смогли бы с ними
   поговорить по душам.
  
  
  уголок хозяики
  
  ИЗБИРАТЕЛЬ ПАРЕНЫЙ
  с лапшой
  
   Возьмите электорат, тщательно промой-
  те ему мозги, и, повторяя магические за-
  клинанния о прогрессе, реформах, мире
  во всем мире и проч., доведите мозги до
  размягченного состояния.
   Затем хорошенько пропарьте избирате-
  лей / главным образом, опять-таки,
  мозги /, добавьте специй, кабачков
  цукини, обильно обложите обещания-
  ми счастливой жизни. В завершение
  украсьте лапшой по вкусу.
   Можно подавать избирателя к уже
  подготовленной "урне" для голосо-
  вания.
  
   май одна тысяча девятьсот
   девяносто шестого года
  
  
  тест
  
   ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ПРАВИЛА ЭТИКЕТА?
  
  
   Да, немногие из нас могут похвастаться знанием правил западно-
   европейского этикета, ибо, по древней русской традиции, ведут
   подвижническую или отшельническую жизнь. Однако тем паче
   не лишне будет вспомнить некоторые наставления, опублико-
   ванные по этой теме журналом "Бузовик" еще в середине девя-
   ностых годов прошлого века.
  
  
   1. Придя в гости, вы первым делом: в / "Мурка"
   а / вручаете подарки имениннику г / "Истерика"
   б / снимаете пальто д / "И вновь продолжается бой"
   в / интересуетесь, что будут 4. Когда вы уходите из гостей?
   давать на обед а / не дожидаясь окончания
   г / ласково треплете именинника вечеринки, по-английски, не
   по щекам прощаясь.
   д / сжимаете виновника торжест- б / когда хозяева начинают по-
   ва в объятиях до наступления глядывать на часы
   у него состояния "гроги" в / когда хозяева долго и упор-
   2. За столом вы... но поглядывают на часы,
   а / кушаете только низкокалорий. трясут их деликатно покаш-
   продукты ливают, неназойливо пина-
   б / кушаете все подряд, включая ют вас под столом и непри-
   второе блюдо соседа справа и нужденно зевают
   десерт соседки слева г / когда хозяева вот уж битый
   в / ведете себя согласно правилам час пытаются напялить на
   этикета, попутно успевая про- вас пальто, опрокидывая
   лить на соседа справа горячий предметы утвари и домашне-
   суп и опрокинуть на соседку го обихода
   слева салатницу д / а я вообще не ухожу, уходят
   г / впадаете в состояние немоти- хозяева / вернее, убегают /
   вированной эйфории при виде 5. Как часто вы ходите в гости
   спиртного и после третьей без приглашения?
   рюмки переходите к пунктам а / только когда не пригласят
   1 "б" и 1 "д" б / всегда
   3. Какова ваша любимая застольн.
   песня? Ответы на вопросы теста
   а / "Шумел камыш" можете присылать к нам
   б / "А я люблю женатого"
  
  
  стихи
  
  Глеб Самойлов
  
  
   Кто украл мою звезду
  
   Я гляжу на небеса, напрягая все глаза,
   а на небе - ни звезды,
   в мире только я и ты:
  
   потерявшие мечту, мы сидим на берегу,
   а у реки - нет воды,
   в мире только я и ты.
  
   И только небо знает правду,
   о том, как я тебя люблю,
   о том, как я еще не верю
   в то, что скоро полечу,
  
   и только небо знает правду,
   к т о у к р а л м о ю з в е з д у,
   только небо знает правду, -
   но не скажет никому.
  
  
  Александр Васильев
  
  
   Будет солнечно
  
  Знает о том, что приносит несчастье,
  но помнит свои долги,
  в русые косы вплетая крик иволги.
  А где-то качается лодка
  на темных волнах, и стучат топоры,
  прячется солнце в зарослях до поры.
  
  О, скоро будет солнечно,
  скоро будет ветренно, -
  ты еще не написала письмо,
  а уже знаешь ответ его,
  скоро будет солнечно,
  скоро будет ласково,
  скоро глаза твои будут сиять
  незнакомыми красками.
  
  Только помни о том, что твой взгляд
  словно выстрел под сводами
  древнего храма, твой конь не споткнется,
  летя через камни,
  летя сквозь запах жасмина, -
  это чувство сильнее любого медведя
  и выше подъемного крана,
  а все остальное - пыль и болотная тина.
  
  
  Черный цвет солнца
  
  Если все круги разойдутся,
  и город окутает тьма...
  Двадцать лет я смотрю в календарь,
  и все эти годы - в календаре зима.
  И метель не дает нам уснуть,
  не дает допеть до конца,
  словно паралитическим газом
  скованы наши сердца.
  
  Если ты слышишь,
  если ты слышишь меня - время вышло,
  а я не успел показать тебе
  черный цвет солнца.
  
  На вокзале так трудно поверить
  в то, что где-то идут поезда....
  Кто-то поднял глаза на меня,
  и из глаз покатилась слеза,
  
  разделенные "линией жизни",
  мы смотрим - и видим сквозь сон -
  нехорошие вести
  несет нам домой почтальон,
  
  и шаги его гулко звучат
  в коридорах ночно темноты,
  в отпечатках следов его
  растут полевые цветы.
  
  Он идет открыть тебе тайну -
  заметь, как в глазах меркнет мир, -
  что все эти годы
  мы пили этиловый спирт....
  
  Ты можешь назвать эту песню
  набором безсмысленных фраз,
  ты можешь заставить меня молчать,
  сказав, что это - приказ,
  
  ты можешь разбить зеркала,
  которые помнят, но врут,
  а я.... Знаю только одно:
  я знаю, все реки текут
  сквозь черный цвет солнца.
  
  
  Невский проспект
  
  Зима укрыла зажженный город,
  и мы - уходим подземным ходом -
  туда, где снег и белее, и чище,
  туда, где время нас не отыщет.
  
  И ты забудешь мой последний взгляд,
  но через сотни лет должна узнать
  мой голос.
  
  Тебя ждет поезд на том вокзале -
  никто не ждет меня в зазеркалье,
  не то уносят - ведут ко дну
  две рельсы, две рельсы, что сошлись в одну, -
  
  и ты забудешь мой последний взгляд,
  но через сотни лет должна узнать
  мой голос.
  Мы будем петь и смеяться как дети...
  
  
  Молоко и мед
  
  Я помню только комнату и стол,
  и желтый свет над ним.
  Я помню, как разбился на куски
  твой глиняный кувшин...
  
  Не спеши. Нам остается сделать ход
  на линию вперед,
  и нам помогут молоко и мед.
  
  От неба до последних этажей
  совсем подать рукой,
  тебе давным-давно пора забыть,
  о том, кто я такой.
  
  Но постой: Ты не бросай стихи в огонь,
  огонь их не возьмет. Тебя согреют
  молоко и мед.
  
  И ключ дрожит в руке,
  как будто я опять забыл зажечь
  фонарь на маяке.
  
  Уже сигналят корабли, -
  весна разгонит лед,
  и к нам вернутся молоко и мед,
  
  и нас согреют молоко и мед,
  и нам помогут молоко и мед.
  
  
  
  Игорь Петраков, Алексей Липин
  ДАЛЬШЕ НЕКУДА
  
  Краткое содержание предыдущих серии
  
   В столице Тринидада-и-Тобаго - Порт-оф-Спейне - живет очень много веселых и удивительных людей.
  Они часто подшучивают друг над другом. После одной из таких шуток погибает в результате пожара
  Аида Клаустрофобарес, ничего не подозревающий супруг которой в это время готовится к проведению
  обычной газовой атаки в японском метро и оказывается в том самом вагоне, где орудует робот-контролер
  Ко-Ко 4, прозванный за свою жестокость Грозным.
  
  Семнадцатая часть.
  ДВА ЧАСА - ПРОВЕРКА ИДЕТ НОРМАЛЬНО
  
   Вдоволь поиздевавшись и попив кровушки, Ко-Ко Четвертый перешел к другой части представления, а
  именно - к заклинаниям и превращениям.
   - А г д е т ы б ы л 1 9 а в г у с т а 1 9 9 1 г о д а ?! - прокричал Ко-Ко, превратившись в Ельци-
  на, на ухо старичку, который тут же лишился немногих оставшихся у него чувств.
   Ко-Ко двигался дальше. Вдруг он увидел студентов.
   - А Вы знаете стишок Пушкина к Пущину? - спросил он, неожиданно превратившись в Шарафадину.
   И тут же, не останавливаясь, добавил:
   - А сколько будут стоить шесть тысяч и сорок два билетика?
   При этом он превратился в Каплину.
   - Где-то шестьдесят пять тысяч, - робко предположил самый маленький из студентов.
   - Ответ отрицательный, - проговорил Ко-Ко Четвертый, и на его голове загорелась лампочка с надписью
  "Отомстим за сборную Уэльса" В руках у Ко-Ко появился молоток типа "киянка 03" / страшный, скажу я
  Вам, инструмент /.
   Весь вагон содрогнулся.
   Студенты, взявшись за руки, запели "Гаудеамус". Самый храбрый студент вышел из цепи и с пафосом
  произнес:
   - Ну, стреляй, стреляй, кулацкая морда, все равно всех не перестреля... - несколько глухих ударов - и все было кончено.
  
  Восемнадцатая часть
  КОМАНДИР
  
   Порт-оф-Спейн, магазин "Шалун". На стенах висят чучела и шкуры тушканчиков, перепелов, лосей и
   других представителей фауны Тринидада-и-Тобаго.
   Макарро:
   - Ну, скажи мне, Пасха, где я могу найти связного?
   Пасха:
   - А сам не догадываешься?
   Макарро:
   - Не-а.
   Пасха:
   - А ты подумай.
   Макарро:
   - Не могу.
   Пасха:
   - Я связной. Привет из Центра!
  
  Часть девятнадцатая
  В ПАМЯТЬ О БЕЗВРЕМЕННО УСОПШИХ В МЕТРО
  
   эпиграф
   ...все-таки жизнь - странная штука. Весна
   действует даже на меня. Вот вчера, к приме-
   ру, деморализовал семнадцать человек, а по-
   том подумал: "За что?"
   Вот так живешь, расстраиваешься по пустя-
   кам.
   Из дневника Ко-Ко Четвертого
  
  А в это время в японском метро / небольшое отступление автора /:
  
   Дорогие мои друзья, после всех тех без сомнения приятных вещей, что я вам наговорил в предыдущих
  сериях, у вас, наверное, возникли вопросы. Вы можете позвонить. Мой телефон - 911.
   Итак, в студии раздался первый звонок. Говорите.
   - Почему электричка метро едет два часа и не останавливается?
   - Коммерческий маршрут.
   - Зачем так много жестокости в сериале...
   - ..."жестокость"? Какая жестокость?
   - Сколько вам лет?
   - Нескромный вопрос. Мы вас отключаем.
  
  А если у Вас возникли вопросы при прочтении первых восемнадцати серий, или пожелания, пишите.
  
  
   Часть двадцатая
   СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ
  
   эпиграфы
   Не смотри нагло в лицо контролера - глаза
   тебе еще пригодятся.
   Народная мудрость
  
   Трудно работать, предлагаем ужесточить борьбу
   с безбилетниками и другими наглыми пассажира-
   ми. Хватит миндальничать, пора этим прохвостам
   ответить за все.
   Из послания контролеров президенту
  
   А в это время в метро...
  
   Оставалось в живых еще три студента.
  - Сейчас, пожалуй, а отрублю... А потом заживлю, - рассуждал контролер, перебирая свои нехитрые
  инструменты и поглядывая на них.
   - Дяденька, не надо, - взмолились студенты, но Ко-Ко было уже не остановить...
  
  
   Часть двадцать первая
  ЖИЗНЬ И ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПАСХИ
  
   Тринидад-и-Тобаго, магазин "Шалун". Пасха торжественно вручает доктору Макарро лопату.
   Пасха:
   - Ну, что ж, пора поработать, на пользу своему отечеству.
   Макарро:
   - А что я должен сделать?
   Пасха:
   - Ты должен вырыть метро в столице Тринидада-и-Тобаго городке Порт-оф-Спейн.
   Макарро:
   - А зачем?
   Пасха:
   - Мне это не известно. Я человек маленький, простой генерал-майор, что мне прикажут, то и делаю. Приказ
   из Центра!
   Макарро:
   - А когда же я буду ставить укольчики, прививочки? Вы об этом подумали? Я - инфекционист, а не метро-
   строевец.
   Пасха:
   - Не будешь подчиняться приказам - забросим к пингвинам в Антарктиду! Будешь строить метро там.
   Доктор Макарро забирает лопату и, что-то бормоча себе под нос / в его речи особенно выделяются "о" и "е" дифтонгического происхождения / покидает арену действий.
  
  
   Часть двадцать вторая
   БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ
  
   По-прежнему юный город Порт-оф-Спейн, коттедж дворника Ботуты. Супруга Ботуты - Бабареодура - варит на кухне суп из баобаба с пальмовыми веточками и смотрит по телевизору программу "Тринидадо-Тобагское времечко".
   На экране появляется ведущий программы - шкипер Билли Бонс:
   - У нас тут все время идут звонки из токийского метрополитена... Видимо, там тоже очень любят и уважают нашу программу - "Тринидадо-Тобагское времечко"... Алло, слушаем Вас.. Алло, вы в эфире!
   - Алло... "Сос"! Это звонят студенты из метро! / слышны хрипы, визг, удары киянки / Нас уже обнаружил
   контролер! Спасите... Он нарушает хронотоп! / слышны стоны, стук падающих тел /
   - Спасибо, у нас, к сожалению, нет времени в эфире, перезвоните попозже, часика через два.
   - Помозите!
   - А сейчас - реклама на канале НТВ...
  
  
   Часть двадцать третья
   КТО СКАЗАЛ, ЧТО КОНДУКТОРА НЕ ЛЕТАЮТ КАК ПТИЦЫ
  
   эпиграф
   "Мчится, мчится, мчится
   во широком поле белый пароход"
   старая лингвистическая шутка
  
  А в это время в японском метро: Поезд размеренно постукивал колесами, поскрыпивали вагоны, похрустывали косточки легко и тяжело раненых. Непревзойденный Ко-Ко Четвертый прошел с проверкой уже восемь вагонов, оставалось четыре.. наконец он вошел в вагон, где находились братья Аум и Сенрикен. Во время проверки ничего особенного не произошло. В этом вагоне подобрались порядочные и послушные люди. Лишь один, обезумев, бросился на Ко-Ко с пластмассовой бутылкой. Но Ко-Ко был неподражаем.
  С мягкой улыбкой он сказал: "Ты что, сорванец?" - и нанес удар компостером... Да, и еще один пассажир попытался выпрыгнуть в окно. Это ему удалось частично, то есть одна его половина благополучно вы- бросилась из окна. А вот другую зрители так и не дождались - Ко-Ко вовремя опустил железное окошечко, разрубившее непоседу / надвое /. Затем Ко-Ко 4, ловко манипулируя ножами, попытался произвести трансплантацию органов от одного пассажира к другому, от другого к третьему, от третьего к четвертому, и так дальше... Круг замкнулся на двенадцатом, которому Ко-Ко тоже не оказал почтения... Наметанный глаз сразу бы заметил, что Ко-Ко Четвертый хандрит.
   Но вот Ко-Ко подошел к братьям.
   - Ваши билетики? - спросил он.
   - У меня проездной, - сказал Сенрикен, помахав перед носом Ко-Ко 4 кольтом сорок пятого калибра.
   Этот ответ, как ни странно, удовлетворил контролера. Но Оум вдруг заорал:
   - Безобразие, товарищи! Людям не дают зарплату по семь месяцев, в стране - безработица, бандиты
   / тут он скромно потупил глазки / свободно разгуливают по улицам, простой японский гражданин
   на среднюю месячную зарплату не может позволить себе купить персональный самолет, а тут еще
  какой-то контролер с глупыми вопросами!
  
  
  Часть двадцать четвертая
  "ГЛАВНОЕ - НАЙТИ КОНСЕНСУС"
  
   Эпиграф
   "Один монстр хорошо, а три лучше"
   Народная мудрость
  
  А в это время в японском метро:
  
   После возмущенной речевки Оума в вагоне все затихло... Даже самые ярые перестали орать и уставились в сторону Оума, который сам испугался своей речевки. И... Ко-Ко 4 медленно поднял глаза... Это были глаза парня, убитого им пять минут назад, глаза были большие, зеленые и еще теплые. Ко-Ко деликатно произнес:
   - А заменю-ка я тебе глаза, вонючка...
   - Ну что ты, что ты, Ко-Ко, забыл, как мы вместе на Колыме чалились, - вмешался Сенрикен, - давай
  договоримся.
   Ко-Ко, изрядно попив кровушки за день, решил выслушать братьев.
   - У нас тут взрывчатка, - начал Сенрикен, - сорок килограмм.
   - Она может вызвать сильные спецэффекты, - продолжил Оум, - один ее килограмм уничтожает все в
  диаметре 1 км...
   - Ну что ж, сегодня вечером повеселимся, - сказал Ко-Ко 4.
   Затем, не сговариваясь, оба брата и Ко-Ко выпили саке и стали петь песни / напр., "Ну что, красивая, поехали взрываться" /.
  
  Часть двадцать пятая
   ТРОГАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
  
   Порт-оф-Спейн, коттедж дворника Батуты, кухня; мы видим, как на типичной
  тринидадо-тобагской табуретке расположилась Бабареодура и рассказывает
  Киндерсюрпиризу историю своей жизни:
   - Было мне тогда уже не помнию сколько лет,когда впервые полюбила я прос-
  того, рядового тринидадотобагского президента.
   - Ого! - вскричал при этом Киндерсюрприз, - этого я не знал!
   - То ли еще будет... Теперь оставалось только увидеть президента и сообщить
  ему об этом.
  
  
  Часть двадцать шестая
  ТАКИХ НЕ БЕРУТ В МЕТОДИСТЫ
  
  Порт-оф-Спейн, центральная улица. Посреди улицы мы видим груду разворочен-
  ного асфальта. На дне огромной ямы в поте лица работает старый инфекционист
  доктор Макарро.
   Прогуливавшийся по улице юрист Авраам Соломонович заглядывает в яму и
  интересуется:
   - Ч то вы делаете, доктор Макарро?
   - Строю метро!
   - А как же ваши клизмочки, помпочки?
   - Не безпокойтесь. Я иногда буду отсюда выходить и проводить необходимые
  санитарно-гигиенические мероприятия.
   Авраам Соломонович в ужасе отбегает.
   В ту же секунду по городу начинают распространятся страшные слухи. Одни
  говорят, что доктор Макарро хочет провести туннель в Париж, чтобы каждое утро
  лакомиться жареными лягушками, другие предполагали, что он трудится над соз-
  данием секретной лаборатории для проведения опытов над детьми / посредством
  занесения в их организмы микробиков и бактерий /. Третьи клялись, что на этом
  самом месте доктор Макарро потерял двадцать тринидадо-тобагских карбованцев,
  и теперь пытается их найти.
  
  
  поэма
  
  Алексей Липин
  Все - на конференцию!
  Монолог ярмарочного зазывалы
  
  
  Ребята, все на конференцию -
   и я, и ты, и вы, -
  не пустим в зал интеллигенцию
   ни я, ни ты, ни мы.
  Вы спросите, о чем та конференция? -
   ты спросишь, ты, и ты...
  Не знаю я, о чем та конференция...
  Вы спросите, з а ч е м идти на конференцию,
  ты спросишь, ты и ты...
  Я вам.. - не пойду на конференцию!..
  Да я вас всех... В бараний рог согну, ублюдки!
  
  
  Часть первая
  Вступительная
  
  В зал приперлось очень много студентов -
  профессор очень рад.
  "А может, не студентов,
  а может, пациентов?
  Ублюдков-пациентов, доцентов и агентов..."
  - Да не смотри ты парень своими пребольшими,
  огромными, тупыми... "дэбильными" глазами,
  а может быть, шарами, шарами из Майами, -
  профессор говорил.
  
  - А где ж это Майами? - махая костылями,
  студент проголосил.
  - Ты классно вопросил...
  И здорово подумал, но думать... - очень вредно,
  особенно тебе.
  Послушай лучше сказку -
  мою тебе подсказку.
  Начнем ее с начала:
  Земля была холодной, холодной-прехолодной,
  холодной прехолодной... Ну где-то минус два.
  И жили-не тужили на холмике Парнас
  "дэбилы"... Вроде вас.
  И были те дебилы - типичные дебилы,
  отменные дебилы, ну просто имбециллы, -
  ну просто вроде вас!...
  А-а-а-а-а-а!! Не спать, товарищи студенты,
  не спать, а то я вам...
  В общем, не спать.
  
  Выступления докладчиков
  
   В зал входит представительного вида
  студент с большим портфелем.
  
   - Ты хто? Косяков? Заходи - заходи,
  давненько мы ждем, брат, твои косяки...
  Что? Лермонтов, лирика? Это ж старо...
  Давно я не слышал такое фуфло,
  послушай-ка, парень, а ну-ка, очнись,
  
  И лучше сначала иди постригись,
  а после уже за доклад свой берись.
  
  
  В аудитории появляется девушка хрупкого
  сложения.
  
   - А ты куда, девочка? Тоже доклад?
  Допустим, с натяжкой, что я даже рад...
  / а девушка та все молчит и молчит,
  лишь харкает только и стулом скрыпит /.
   - Скажи мне, хотя бы, хто главный герой?
   - А етот... Ну как ево... Рыцарь скупой.
  
  
   Следующая докладчица, от подробного
  описания облика которой автор предусмо-
  трительно воздерживается - далеко не роб-
  кого десятка.
  
   - А ты хто, "красотка"? А ну, подходи,
  детей попугаем, ты посмотри -
  там кто-то уснул... Ты к нему подойди,
  тихонько его за плечо потряси,
  и только ему ты в глаза загляни...
  Что? Нет, не погибнет, от силы - угар.
  Посадим его мы на поезд, в плацкарт,
  отправим куда-нибудь на сахалин...
  Чаво? Он проснулся? Ну надо же... Блин!
  Такой прикол испортил, сякой шалопай!
  
  
  СКАЗКА, которую рассказывают оптимист и пессимист
  
  
   - В одном царстве, тридесятом государстве жили король и королева..
   - Жили они, больные - страшною болезнью..
   - И была у них красавица - дочка, и был у нее жених.
   - ..инвалид третьей группы.
   - Зато у этого парня было горячее сердце.
   - ..подогретое на сковороде "Тефаль", ха - ха!
   - И вот поехал он к принцессе во дворец.
   - .. конечно, поехал. На инвалидной коляске.
   - Открывает он двери, и что же он видит?
   - ..резонный вопрос, ха-ха!
   - Тогда, что же он слышит?
   - ..хруст ушеи!
   - И решил они поехать в путешествие!
   - На теплоходе "Титаник".
   - Но в последний момент передумали.
   - И поплыли наперегонки к северному полюсу.
   - Однако доплыли только до чудесного острова..
   - ..острова людоедов.
  - Но они оказались довольно вежливыми, об-ходительными людьми..
   - ..и съели только принцессу.
   - Но потом им стало стыдно!
   - И они съели и принца.
   - Тогда прибежали охотники и вспороли их, - и вновь появились невредимые принц и принцесса! правда, без ботинок.
   - А на острове оказались прямо-таки горы битого стекла.
   - ..потом прилетела добрая фея.
   - Но когда она увидела принца и принцессу, она не на шутку рассердилась и превратила их в противных зеленых лягушек.
   - ребята, заходите!
  
  Страна в цикле песен группы "Любэ"
  
  
  
  ПОДОНКИ С НАШЕГО ДВОРА
  
  
  От надрывного крика устанешь,
  и по темным дорожкам пройдешь -
  но друзей своих рядом с собой не представишь,
  да и свежести там не найдешь.
  
  В темный час крепыши и блаженны
  появляются с каждой весной -
  заведут разговор задушевный,
  пересыпанный бранью хмельной.
  
  А еще по весне выползают
  из щелей упыри-алкаши..
  Если б видел в апреле Гагарин,
  как лютуют под окнами псы!
  
  И припомнится какофония
  из распахнутых ночью окон,
  Витьку темного вспомнишь, соседа-дэбила
  и Олега по кличке "плафон"..
  
  помнишь, кошек топили в бидоне, -
  ой, смеялся на это весь двор,
  а бросали с водою пакеты с балкона -
  а потом был с врачом разговор..
  
  сколько песен бы мы не писали -
  а Отчизна - та все же живет,
  что ты будешь делать с такими людьми,
  даже рифмы закончились, вот.
  
  
  
  ДОРОГА
  
  
   ..мы ехали с группой в каком-то вагоне,
   романтики - хоть отбавляй!
   грустили студенты, скучали "колхозы",
   неслась оголтелая брань.
  
   ходил я по кругу, от стенки до койки -
   люблю я дороги печаль!
   я видел равнины, леса и проселки, -
   то мне неизвестная даль!
  
   И вот мы домчались, поем про дорогу,
   сжимая в зубах папирос,
   вот только чего-то от песни девчонки
   бегут, не целуют взазос..
  
  
  
  ЕДУ Я ВЕРХОМ НА ЕЖЕ
  
  Я иду по полю с козой,
  ночкой темной в поле пойдем,
  пусть с такой козы мало молока -
  зато ночка романтическая!
  
  Я иду по полю с свиньей,
  до чего красивой свиньей!
  ну и что - "свинья", главное - моя,
  разбежится и затопчет коня..
  
  Еду я верхом на еже -
  исколол все попу уже,
  ой, железный лом да кудрявый лен -
  едем мы с ежом по полю вдвоем..
  
  
  
  ПЕСНЯ ИЗ КИНОФИЛЬМА "УЛИЦЫ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ"
  
  На спящий город опускается.. декан,
  спешат ветра по подворотням и дворам,
  а нам все это не впервой, а нам доверено судьбой
  осуществлять на этих улицах разбой.
  
  Да! пусть штурмом мэрия-останкино взята!
  Да! а нам все как с гуся вода.
  Да! и если завтра будет так же, как всегда -
  напьем- ся, - ответят опера!
  
  Опять вечерние сгорают фонари,
  декан развеется - и что ни говори,
  а нам все это не впервой, хотя зачем он в песне той,
  никто не знает - так показано судьбой..
  
  
  
  "АТАС"
  
  .."эр - фэ - с" и Роман Абрамович
  за столом засиделись не зря:
  В.Мутко и Роман Абрамович
  ищут тренера русских ребят!
  
  До утра не погаснет оконце:
  к нам приехал известнейшии Гус,
  он - светило, почти, ну, как солнце
  и поднимет российский союз.
  
  В это время как в сборнои России
  разухабилась разная тварь:
  в раздевалке полно нафталина
  и смеется горбатый вратарь!
  
  "атас"! эх, веселей, футбольный класс,
  пасуйте, мальчики,
  любите, девочки,
  
  "атас"! пускай запомнят нынче нас,
  малина с вишнею -
  "атас"..
  
  До утра не погаснет оконце:
  тренер Гус и Володя не спят,
  жаль, что сборная - даже японцев -
  не боится наших ребят.
  
  
  
  
  ПЕСНЯ ИЗ КИНОФИЛЬМА "УЧАСТОК"
  
  Отчего так в сибири подонки не спят?
  Отчего, непутевые, все понимают?
  вдоль дорог, прислонившись до ветру, стоят,
  экскременты печально кидают.
  
  Я пойду по дороге - и даже не рад,
  может, это лишь все, что я в жизни узнаю?
  отчего так по ветру ошметки летят, -
  лишь купюры они не бросают..
  
  А в стакане у нас горячо-горячо,
  и опять, и опять без ответа,
  а ударник с осинки упал на плечо -
  он, как я оторвался от ветки.
  
  
  
  ПРО МЕНЯ НЕ ТАКОЕ РАССКАЖУТ
  
  Про меня не такое расскажут,
  не такое, небось, наплетут -
  дескать, бражничал, дескать, куражил
  и подъезды загаживал тут.
  
  Дайте, дайте мне тоже таблеток,
  я босой обойду пять палат,
  расскажу я такое вам, детки,
  отчего пробирает до пят..
  
  я страдал лихорадкой и дрожью,
  только дури остался запас -
  и теперь я, как по бездорожью,
  пропою вам куплеты про нас.
  
  
  ПЕСНЯ ПРО ЗАЙЧИКА
  
  ..брат, ты слышишь эти звуки -
  о стекло стучатся мухи?
  кувырками через гать
  вышел зайчик погулять,
  
  тут охотник выбегает -
  прямо в зайчика стреляет -
  пиф-паф да ой - ой - о - ой -
  погибает наш герой..
  
  Луговая трава!
  луговые цветы!!
  луговые версты..
  
   ..брат, пойми, за эти песни
  вам не устоять на месте,
  не поможет кенгуру
  обнаглевшим мордам-точка-ру..
  
  
  
  ДАВАЙ ЗАТЯНЕМ
  
  Вот одну песню бы нам написать еще, -
  только б не запил товарищ наш клавишник..
  хоть барабанит с утра и до вечера
  бледный ударник, делать ведь нечего -
  
  денег немало за песню заплачено,
  в дальних поселках концерты назначены;
  мы отступаем по всем направлениям,
  стали уж петь даже про артиллерию..
  
  Пускай зовут - "растлители детей",
  а нам все - по шаблону и в музей,
  давай затянем еще пару строк..
  
  ты погоди, дружок, не убегай пока,
  будем мы петь еще долго и счастливо,
  будем гитары со сцены подбрасывать,
  будем подпрыгивать и даже приплясывати..
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"