Петраков Игорь Александрович: другие произведения.

Жизнь в Омске. Рассказы.

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сборник рассказов, написанных в 90-е.

   Игорь Петраков
  
  Жизнь в Омске
  
  
   торговый центр
  
   Сюда съезжаются неудачливые покупатели из других мест, чтобы потерпеть здесь окончательное фиаско. Если Вы хотите приобрести что-либо в торговом центре, приезжать сюда следует только в те дни, когда происходит извержение вулкана - в эти дни народа здесь чуть меньше.
   Но, допустим, Вам удалось проникнуть в торговый центр, кроме того, допустим, Вам необыкновенно посчастливилось - на витрине находится товар, который Вы хотели бы приобрести. Можно даже немного полюбоваться. От попыток купить его лучше воздержаться, ибо неожиданно оказывается, что
   - он уже продан;
   - это не ваш размер;
   - очередь превышает разумные пределы / нужно вставать в четыре часа утра, разводить костры /;
   - цена равна или превосходит стоимость самолета / вертолета, космического комплекса "мир", ракеты средней дальности /;
   - он продается исключительно при наличии талонов, карточек, купонов, справки их "жэка", справки с работы и только участникам Бородинского сражения / также при наличчии справки /;
   - оплата принимается только в несвободно конвертируемой валюте, долларах, а также червонным золотом и птичьим молоком;
   Кроме того, продавцы, похоже, получают премиальные по засекреченной системе:
  
   10 - за клиническую судорогу у покупателя,
   8 - за среднее "помешательство",
   7 - за истерику / тоже, разумеется, у покупателя /
   5 - за нервные пдергивания и конвульсии,
   3 - за всхлипывания,
   1 - за легкое уныние
  
   правдивость этих сведений подтверждает то, как старательно стремятся получить продавцы заветные баллы.
  
  ж-д. вокзал
  
   Побывав в здании названного вокзала, удобно делать экономические прогнозы. На каждом углу понатыканы полупустые буфеты, в которых можно, если дождешься неожиданно исчезнувшую буфетчицу, отведать:
   - отстатки от барского пирога / маленький кусочек / с неизвестного происхождения начинкой,
   - два - три обломка от пирожных, крайне неаппетитного вида,
   - мороженое ананасовое / в чем я лично очень сомневаюсь / в пятидесятиграммовом стаканчике,
   - и наконец, леща, гордо уместившегося на тарелочке, и кем-то уже обгрызанного, под кодовым названием "лещ жареный" за четырнадцать рублей и двадцать шесть копеек.
   А почему именно двадцать шесть, а не тридцать одна или двадцать две? Кто это так тонко определил? Уж не тот ли гражданин, который этого леща обгрыз?
   Но.. ура! Вы вырываетесь из оплеванного помещения железнодорожного вокзала на чистыи воздух, где Вас ждет... а где же, собственно говоря, поезд? А поезда нет. В лучшем случае приходит глубокой ночью.
  
  не летайте самолетами "аэрофлота"
  
   Итак, в один прерасный день, по достоинству оценив преимущества самолетов перед наземным транспортом, Вы отправляетесь за билетом. Рано утром Вы встаете в бодром настроении, а затем несколько часов петляете по городу в поисках билета, находите желанную очередь, и, простояв в очереди порядком, выясняете, что именно на Ваш рейс билетов нет, но зато свободно есть в Нижневартовск и Магадан. Если перспектива жительства в Магадане Вас не вполне устраивает, Вы перекочевываете в другой край города, где билеты на этот рейс имеются, правда, по каким-то шоковым ценам, почему-то называемым "коммерческими".
   Раздобыв билет, Вы с трепетом ожидаете того дня, на который билет назначен. Примечательно при этом, что вызванное за неделю такси так и не появляется, и Вы, в состоянии крайней нервозности, прождав час и не найдя такси / которое, кстати сказать, заезжает за Вами на следующий день после отлета /, вскакиваете в автобус / об автобусах - специальная глава /. думая, что самолет вот-вот улектит.
   В этом и состоит Ваша самая главная ошибка. Для того, чтобы вычислить время вылета, следовало воспользоваться формулой:
  
   а = b + 6
  
  где "a" - деиствительное время вылета / в часах /, а "b" - обозначенное на билете. Впрочем, эта формула годиться ислючительно для хорошей погоды, если погода "нелетная" то к времени, указанному на билете, следует прибавить двенадцать часов.
   После того, как Вы, навьюченные сумками, прибываете в аэропорт, диктор с радостью сообщает Вам, что самолет задерживается по причине:
  
   - землетрясения в Сан-Франциско,
   - засухи в Африке,
   - наводнения в Индонезии,
   - по техническим причинам.
  
   Но это в лучшем случае. Может оказаться, что Ваш рейс предусмотрительные работники "аэрофлота" вообще отменили. В том случае, если фортуна оказалась к Вам благосклонной, и по радио объявили, что из-за "нелетной" погоды в Омске / из-за жары, что ли? / самолет совершил посадку в Петропавловске, Вы терпеливо ждете два часа, и затем затем слушаете еще одно объявление, согласно которому самолет задерживается на шесть часов. Ваши соседи по самолету / которые отличаются от других пассажиров мрачными лицами и неприветливыми взглядами / начинают делать ставки.
   Через шесть часов, к Вашему удивлению, самолет отчего-то прилетает.
  
  
  "турбаза"
  
   Для начала позвольте привести Вам несколько слов из путевки на "турбазу", текст в которой обещает Вам рай, да еще не в шалаше, а в благоустроенном коттедже / который, как впоследствии выяснится, мало чем от шалаша отличается /. Этот рай представляет собою следующее / цитирую /: "Для туристов организуются экскурсии на автобусе.. обезпечивается трехразовое питание и широкий спектр услуг: бар, пункт проката, бильярдная, дискотека, библиотека / очевидно, составители не нашли больших отличий первого от второго /, есть также видеосалон, регулярно... новые художественные фильмы. Проживание в трехместных благоустроенных коттеджах"
   Наступает и долгожданный день, когда Вы садитесь в автобус и собираетесь было прикорнуть, как вдруг просыпаетесь от воплей экскурсовода, которая с восторгом сообщает Вам о том, что областо может прокормить "энное" количество миллионов людей хлебом, картошкой, молоком и яйцами.
   Но перейдем к "турбазе". Как только автобус, приехав, останавливается у ее ворот, Вы, неожиданно для себя, выясняете, что все ехавшие с Вами люди не на шутку больны - потому что, едва открываются двери автобуса, они с радостным гиканьем кидаются к "турбазе" и скрываются в ее недрах. Вы идете под мелким дождиком к зданию "Иртыша", заходите и.. видите стометровую очередь приехавших, которая движется со скоростью улитки - к окошечку, в котором выдают талоны, подтверждающие то, что Вы действительно "турист", а не английский шпион, прибывший на турбазу "Иртыш" с целью помешать нормальному отдыху граждан.
   Ближе к вечеру Вам выдают жетончик, почему-то с чужой фамилией. Ночью, обменяв фамилию на свою и получив ключ, Вы попадаете в свой "коттедж" / катафалк, сарай, сарайчик, лачугу /, при этом мебель и все предметы, которые в нем находятся, особого доверия не внушают: шкаф, которым пользовались еще до Ноева потопа, дорожки, которыми еще недавно, судя по их внешнему виду, мыли пол, стены - чудо акустики, усиливают внешний звук в несколько раз, а от описания кроватей позвольте мне воздержаться.
   На следующее утро, как следует выспавшись после ночных бдений, Вы начинаете знакомитться с "услугами", - сразу же выясняется, что библиотека и бар, в котором из съедобного один "телевизер", закрыты, бар - просто так, а на двери библиотеки висит объявление о том, что "библиотекарь заболел" / библиотекарь болеет все двенадцать дней /, видеосалон также закрыт, и ближайшие фильмы ожидаются в 21.00.
   Вы еще долго ищете бильярдную и пункт проката и, уже было отчаявшись, замечаете тщательно замаскированный вход в подвал. Вы заходите в него, здесь же выясняется, что подвал больше всего напоминает застенки гестапо.
   Изредка вечером в кинозале показывают "новые художественные фильмы", которые по центральному телевидению могли украсить собою разве что проиграмму "Иллюзион" или "Из собрания госфильмофонда". После одного из таких кинофильмов Вы направляетесь в "коттедж" с вполне понятным желанием - отойти ко сну ввиду позднего времени. Но сделать это не удается. Неожиданно где-то поблизости начинает грохотать, да так сильно, что Вы, прежде чем придти в себя, несколько раз подпрыгиваете на кровати.
   Это начинается дискотека. Вы засыпаете только в первом часу ночи, вспоминая тот первый день, в который Вы решились "отдохнуть" на турбазе.
  
  
  о нашей медицине
  
   Вы видите это здание, сморщенное как сморчок, со съехавшей набок крышей и перекошенными окнами? нет, это не землянка партизан времен гражданской войны, - это наша поликлиника. Об этом здании в народе ходит дурная слава. В этом отношении наша поликлиника близка знаменитому замку Моттервиль.
  Редко найдется смельчак, который решится зайти сюда.
   Итак, Вы входите в поликлинику, причем при этом, под мелодичный скрип половицы, Вас обдает градом штукатурки. Приведя себя в порядок, Вы сдаете свое пальто и начинаете осматривать здание в поисках регистратуры. Найдя ее - через часок-другой - и получив направление, скажем в третий кабинет, постояв в очереди, со смиренным видом входите в него. Молодая женщина - врач с удивлением смотрит на Вас и говорит, что Вы здесь не записаны и что Вам следует пройти в кабинет Љ706, где, возможно, Вас с радостью примут / может быть /. Вы не без труда подниметесь на седьмой этаж, где застаете мужчину с бородкой, который пьет чай с плавленным сырком "Дружба". Он резонно возражает Вам и сообщает, что того, врача, который был здесь, перевели в кабинет Љ5 - явно намекая на то, чтобы Вы не мешали ему продолжить трапезу. Приходится спускаться, и опять пешком, поскольку "поймать" лифт совершенно невозможно.
   "А что, если соорудить в таких кабинетах автоматы? - во-первых, зарплату не надо платить, во-вторых, чихать на больных не будет, а в-третьих - огромная пропускная способность: талон - рецепт - бюллетень - штамп - и свободен!" Вот так думают некоторые - и ошибаются..
  
  автобусы
  
   - Дорогая, хочешь прокатиться на большои краснои элегантной машине?
   - О, да!
   - Тогда пошли, вон идет автобус.
  
   Самая длинная кривая между двумя точками в Омске - это автобусныи маршрут. Если Вы захотите проехаться на автобусе, то, скорее всего, ничего хорошего из этого не получится. Прочитав табличку на остановке, Вы свято верите в то, что автобусы нужного маршрута ходят регулярно через десять минут.
  Впрочем, через полчаса ожидания Вы уже решаетесь сесть в первый попавшийся автобус. Первый попавшийся автобус оказывается служебным или "заказным" и, вильнув бампером, скрывается за углом. Второй попавшийся автобус под табличкой "Экспресс" мимо Вашей остановки проносится, не замедляя хода. И, наконец - о, чудо! - третий автобус останавливается, причем оказывается при ближайшем рассмотрении набитым людьми, спрессованными под давлением пяти атмосфер / скумбрия консервированная в банке чувствует себя намного вольготнее /.
   Единственное приемущество автобуса перед троллейбусом - то, что у него не может кончиться ток. Однако, как только двери захлопываются за Вами, водитель объявляет, что автобус идет по совсем другому маршруту, то есть совсем в другую сторону. Вы хотели бы выйти сразу на следующеи остановке, но пока пробираетесь / лучшего слова не подобрать / к выходу, выясняется, что он заехал куда-то далеко, поскольку высаживает Вас в совершенно незнакомой местности.
   Вы не теряете присутствия, и сориентировавшись по Полярной звезде / если она закрыта слоем смога, ориентиром могут служить Нефтяники, благо те тоже находятся на севере / бодро шагаете в нужном направлении.
  
   рынок
  
   Здесь продают все - от жевательных резинок, брелков и спичек до мотоциклов. Весь день на рынке стоит гул, как в жерле огнедышащего вулкана:
   - Скорее, лотерея "Спринт" для Вас! Каждый четвертый билет - выигрышный.
   - Кому журнал "аномалия"? Не проходите мимо! Все о бара-башках, привидениях, саблезубых урюрниках, волосатых мышехвостах и, конечно же, о зондоносых вурдалаках!
   - Поросенок! Кому поросенок? Очень дешево! Оплата за рубли по ценам ниже рыночных.
   - Гражданка, Вам не нужно брокерское место на товарно-сырьевои бирже?
   - Посмотрите, какой "телевизер"... А, ничего? Всего десять тысяч. Ну и что, что экран весь полосатый и все время дергается - что-то же можно разглядеть! Как называется? "К.В.Н." - самая новейшая модель! Все на уровне мировых стандартов, а цена даже выше.
  Все куда-то движется, все во что-то превращается.
   - Почем индюк?
   - .. пятьсот рублей.
   - В другом конце я видел такого же за двести пятьдесят.
   - Тогда лучше не трогайте моего индюка. За триста рублей я его сам съем.
  
  театр
  
   "Режиссер спектакля увидел за кулисами зрителя.
   - У нас тут премьера! - воскликнул режиссер, - Вы не видели табличку "Посторонним вход воспрещен?
   - Да. Но Вы не представляете себе, какой ужас охватывает в темном, пустом зрительном зале"
  
   Средний омич в последний раз был в театре в раннем детстве, когда смотрел "Мальчиша-кибальчиша", поэтому мало что помнит. Поэтому в этой части постараемся помочь Вам представить немного картин из театрального быта.
   Первое - это гардероб. Именно здесь после спектакля Вы можете увидеть почитателей древней музы Мельпомены. Идет битва - за пальто, полушубки и шубы. Изредка в толпе мелькают чьи-то головы, руки, сумочки - различных размеров - зонты. Тем же, кто оказывается у барьера, приходится особенно несладко.
  Но главное - не в этом. Основная сложность состоит в том, чтобы, получив шубу, выбраться из толпы. Это не совсем удобно из-за нескольких причин:
   а / нужно довольно цепко держаться за пальто, чтобы не потерять его в сутолоке у гардероба
   б / толпа вся устремлена к барьеру, поэтому Вам придется идти как бы "против течения"
   в / нужно внимательно следить за направлением движения, иначе можно снова придти к гардеробу.
   В зале следует избрать место вдали от сцены / на ней расположены тяжеловесные декорации / а также от висящей на потолке огромн. размеров люстры, которая может свалиться в самый неподходящий момент.
  
  автовокзал
  
   Автовокзал в Омске - это место, напоминающее пчелиный улей. Отстояв очередь / порядочной длины /, Вы достаете заветный билет на автобус: маленький, с жесткими сидениями, списанный в прошлом году. Во всяком случае, это выясняется при его поверхностном осмотре. Минут пятнадцать Вы стоите возле автобуса, поджидая контролера, который прибегает и второпях начинает проверять билеты. При этом он спешит так, как будто оставил дома невыключенный утюг.
   Вы заходите в салон, где воздух сперт и воняет бензином. Автобус стоит еще полчаса. Видимо, все это время водитель подготавливается к предстоящей поездке. И, наконец - о, чудо! - автобус трогается с места.
   За окном проплывают различные пейзажи, причем далеко не самые привлекательные: вот трубы, из которых струится иссиня-черный дым, вот несчастный "жигуленок", пытающийся пробраться сквозь непролазную грязь, через которую не только он, но и
  
   .. пехота не пройдет
   и бронепоезд не промчиться,
  
  вот, наконец, дачные домики, большинство из которых без окон, без дверей и без крыш.
   Затем из области мотора становятся слышны чихающие, булькающие звуки, после чего автобус останавливается. Водитель выходит из своей кабины / причем без каких-либо разъяснении / и идет налаживать и закручивать то, что открутилось.
   Итак, через полтора часа автобус опять в пути. Еще через пятнадцать минут Вы начинаете ощущать запах гари.. Из окна очагов пожара не видно - это наталкивает на малоутешительный вывод о том, что горит автобус. И действительно, это так, потому что задние ряды пассажиров уже повскакивали со своих мест: им не хочется гореть. Автобус, разумеется, останавливается, и все в спешном порядке эвакуируются. Еще по прошествии часа автобус вновь трогается с места. Ночь. На небе видны первые звезды. В салоне темно - не работает освещение. Автобус со скоростью десять километров в час спешит вдоль обочины...
  
  РАССКАЗЫ
  
  разочарование
  
   Было раннее утро. Гражданин Рыбкин пришел на автобусную остановку и стал ждать автобус. Ждал час, ждал два...
   Половина ожидающих отправилась по домам, другая половина, махнув рукой, пошла пешком.
   Один только Рыбкин остался на остановке. Обдуваемый холодным северным ветром, он ждал. Он стоял, он верил в автобус!
   Но, увы, на этой улице автобусы не ходили.
  
  
  товарищ Гузик и инопланетяне
  
   Однажды ночью товарищ Гузик возвращался домой сильно навеселе. Вдруг видит: приземляется недалеко от него инопланетный корабль, из которого выходят инопланетяне - все зеленого окраса, с большими головами.
  Привет братьям по разуму! - приветствовал их Гузик.
   - Привет, земная особь, - пропищал в ответ самый длинный гуманоид, и добавил:
   - Полетишь с нами.
   - А чего это я поле..?
   Однако не успел товарищ Гузик изречь эту несложную истину, как его схватили и затащили в корабль, затем без труда уложили на кушетку и присоединили около сотни датчиков.
   - Вы это, того, зачем.. а? - не понял Гузик / который при этом то и дело икал /.
  Видишь ли, - сказал гуманоид, у которого была самая большая голова, - мы отбираем работников для наших шахт. Если ты нам подойдешь, то всех землян мы направим на работу в наши шахты - на планету Нептун... не дергайся, а то током вдарит.
   Застрекотали приборы.
   - О, Боже! - простонал гуманоид в белом халате.
   - Что?
   - Опять мы напоролись на неразумных существ! А какой у них организм - он и дня не выдержит на шахте. Полная деградация всех систем, уровень мыслей - 0,31..
  Да, придется нам искать рабочих на другой планете.
  
  
  Рот
  
  1.
  
  Мартобря 68-го числа случилось в Москве необыкновенно странное проишествие. У работника НИИ Ивана Петровича пропал.. рот. Довольно недурной и умеренный был рот. И теперь, извольте, вместо него преглупое и гладкое место. "Ну, что ты будешь делать, - подумал он, - у меня как раз же сегодня лекция". Надо сказать, что Иван Петрович - нормальный, здравомыслящий человек. И поначалу он решил, что пропажа рта ему просто снится. Он подергал себя за нос, ущипнуд за ухо - тщетно. Затем он вспомнил, что со вчерашнего дня ничего не ел, и сел писать заявление в отделение милиции.
  
  2.
  
  И где же не бывает несообразностей? Рот никому не известного работника НИИ за несколько дней переполошил всю советскую публику.
  Вначале он вогнал в краску премьер-министра Николая Рыжкова. Для международной конференции по терроризму у него была заготовлена пышная фраза: "Мы прилагали упорные усилия, чтобы укрепить безопасность во всем мире". И поначалу все шло хорошо и прекрасно, ничего не предвещало конфуза. Но дойдя до слова "укрепить", рот перекосился, на минуту замер, а затем громко изрек: "Чтобы подорвать безопасность во всем мире!"
   Зажав рукой рот, Рыжков, словно он сказал непристойность, бежал с конференции. Но долго еще гудел растревоженный зал заседании, не ведая, что премьер-министр тут не при чем. Виноват правдолюбивый Иван Петрович. Вернее, его рот-беглец.
   Дальше след этого рта обнаружился в Семипалатинске, на ядерном полигоне. Но избрал он своей мишенью не физиономию какого-нибудь ученого, астронавта или кооператора, нет! ему приглянулось лицо почетного гостя министра обороны Советского союза Язова. У того была заготовлена шпаргалка, где черным по белому было написано: "полигон в Семипалатинске не представляет абсолютно никакой опасности для местного населения". Стоя на трибуне, Язов изо всех сил напрягал лицевые мышцы, дабы прочесть написанное - все тщетно. Вдруг здравомыслящий рот сам собою раскрылся и вместо заготовленных загодя сентенций вылетела одна-единственная фраза: "полигон не дает никаких приемуществ, кроме как в качестве козырной карты для переговоров со штатами".
   Затем не в меру честный рот вернулся в Москву, проник каким-то образом в кремль и уселся на лице его хозяина. И только ни о чем не подозревавший президент собрался заявить журналистам и зрителям буквально следующее: "рыночная экономика ведет к благу для всех, к частному предпринимательству", как рот возьми и ляпни: "действительно, рыночная экономика ведет к благу, но только для нас, дельцов, а также спекулянтов". Но здесь все происшествие вновб покрывается туманом, и, что было дальше, неизвестно.
  
  3.
  
   .. чепуха совершенная делается на свете! Вдруг тот самый рот, который натворил дел в Москве и Семипалатинске, очутился вновь на своем месте, то есть именно между носом и подбородком Ивана Петровича. Так что тот даже не успел раскошелиться на прорезание нового рта.
   Вот такая история случилась в обширном восточно-европейском государстве.. много в ней неправдоподобия. Но много и правды. Все упоминаемые должностные лица действительно заготовили цитируемые сентенции. Впрочем, они их и произнесли. Ну а рот.. "Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, редко, но бывают".
  
  1990
  
  
  Terra incognita
  почти по Жюлю Верну
  
   Двадцать шестого сентября пять подопечных областного пеницитарного заведения сделали подкоп и через некоторое время попали на свет Божий.
   Подкоп вывел на летное поле аэродрома. "Ура! - обрадовались беглецы, - сейчас в Израиль улетим!" И они проникли в грузовой самолет, ворвались в кабину, где мирно посапывал экипаж.
   "Проклятье грома! - взревел Иван Иванович, один из пятерых, - или самолет летит в Ю.А.Р., или я за себя не ручаюсь!"
   Экипаж испужался, поднял лайнер в воздух и чуть не полетел в Сыктывкар, однако затем одумался. Так самолет пролетел несколько тысяч километров и попал в бурю посреди Индийского океана. Экипаж надел парашюты и спрыгнул в водную стихию. За ним последовали беглецы. Они спрыгнули с самолета и оказались среди бушующих волн.
  
   Пора рассказать немного о наших героях. Первый - взяточник Иван Иванович, второй и третий - два напарника - карманника. С ними также оказался председатель кооператива гражданин Пузатиков и Иван Плотников, который попался, когда без разрешения хотел загнать на толкучке последнюю рубаху.
  
   Утром все пятеро очнулись и вскоре увидели, что они оказались на песчаном берегу то ли острова, то ли материка. Великолепная панорама открылась им: за песчаной отмелью высились гигантские скалы, тянувшиеся вдоль берега. С южной стороны по склонам ярусами поднимались купы деревьев и зеленела довольно густая трава. Венчал эту картину пик горы, величественно возвышавшейся над скалами.
   - Граждане! - воскликнул Пузатиков, - надо подняться на эту вершину и посмотреть: материк это или остров.
   С ним все согласились и начали восхождение. Тут и там виднелись: муха цеце, ягуарчики всех мастей и многое другое.. поразительно, как богата и разнообразна была флора и фауна этого местечка! попадались иногда прямо-таки редкие экземпляры!
   И вот через три часа они преодолели крутой подъем, и в изнеможении рухнули на траву.
   Иван Плотников воскликнул:
   - Я так и знал! Посмотрите, это остров!
  
   И на самом деле земля, на которую они высадились, была островом. Гора, на которой они находились, расположилась в восточной части острова. Отроги горы с севера и запада были покрыты субтропическим лесом. Дальше к северу шла обширная равнина с озерами вкупе с небольшим плато, расположенным у восточного побережья. На западе образовалась удобная бухта. Возле нее находилось болото. Из отрогов к юго-западу текла полноводная река - через великолепные луга, протянувшиеся яркой лентой с запада на восток, и скрывалась в дремучих лесах дикого юга.
   Вот каким был этот остров, на котором путешественникам было суждено прожить много месяцев.
  
   - Давайте назовем остров островом Горбачева! - предложил Иван Иванович.
   - Ура! - несколько вяло поддержали его остальные.
   Назвав возвышенность - хребтом перестройки, болото - утиным, бухту - бухтой талонов, мыс - мысом 500 дней, а гору - горой Ельцина, они спустились вниз и направились к озеру. Там они обнаружили целые плантации устриц и с жаром стали их поедать. Вдоволь насытившись, они сладко заурчали.
  
   Затем они принялись искать себе подходящее жилище. И вот .. о чудо! взору предстала пещера. Они принялись ее обихаживать, соорудили из бамбука стол и стул. Наловили диких уток, сделали из их перьев подушки, а самих поджарили. " .. идеальное место для кооператива", - размечтался гражданин Пузатиков.
  
   Прошло долгих три года. Остров переменился как по мановению волшебной палочки. Растолстели наши беглецы, пожирнели. Они хлопали себя по животам и играли в папирусные карты, полулежа на пальмовом диванчике. На обед то и дело подавались утки, налимы, фрукты, овощи и ягоды.
   - Хорошо бы сейчас слетать в Советский союз, посмотреть, - шумно вздохнул Иван Плотников.
   - Ах, и не говорите!
   - А в самом деле, почему бы не съездить? - просопел бывший взяточник, читая поданную местным аборигеном свежую газету острова, которая называлась "Вечерний Горбачев".
  
   Вдруг раздался страшный грохот. То разверзся главный вулкан горы Ельцина, как ее называли беглецы.
   - Спасайся, кто может! - завопили карманники, и все выбежали из пещеры. Лава сползала по отрогам горы. Все принялись бежать на север. Лава вошла в озеро и с шипом поползла дальше.
   Беглецы достигли мыса "500 дней" и остановились. Дальше бежать было некуда. В этот самый момент раздался оглушительный взрыв, и остров взлетел на воздух.
  
  Все пятеро в мокрой одежде оказались на скале, выступающей из воды, которую постепенно поглощал океан. И это было все, что осталось от их острова! отчаяние едва не овладело ими.
  Но тут они увидели вертолет с советским флагом. Беглецы от радости замахали руками.
   - Гип-гип ура! Советский союз во веки веков! - закричали они.
  Из вертолета вышел майор и, протянув красную книжечку, сказал:
   - Мы вас искали три года, и .. нашли! Мне за это дадут премию.
   При мысли о том, что на эту премию он сможет купить немного хлеба для своей семьи, на глаза майора навернулись слезы.
  
  
  Визит
  
  Для служебного пользования, стенографический отчет о втором дне заседания шестого съезда народных депутатов Советского союза.
   Шум в зале.
   Лукьянов:
   - Товарищи, все собрались?
   Слышны возгласы: "да", "нет".
   Лукьянов:
   - Тогда попрошу регистрироваться.
   Горбачев:
   - Начинаем работу.
   Лукьянов:
   - Следующим будет выступать Урсум Мугулук-беков с Эвенкийского автономного округа.
  На трибуну поднимается пришелец.
   Лукьянов ( пытаясь его разглядеть ):
   - Вы .. э.. Мугулук этот самый?
   Пришелец:
   - Нет, я инопланетянин.
   Лукьянов:
   - Вы здесь не записаны. Все в порядке очереди!
   Пришелец:
   - Мы к вам прилетели затем, чтобы предупредить вас..
   Бурные аплодисменты.
   Пришелец:
   - Дайте мне сказать! это очень важно..
   Овация в зале. Все встают.
   Пришелец:
   - Неужели вас не волнует состояние вашей планеты?
   Горбачев ( на ухо Лукьянову ):
   - Вы уже позвонили?
   Лукьянов звонит в колокольчик. Овации прекращаются.
   Лукьянов:
   - Товарищ, соблюдайте регламент. Вы из какого округа?
   Пришелец:
   - Я из созвездия Близнецы.
   Горбачев:
   - Третий микрофон! третий микрофон!
   Пришелец:
   - Я принес вам программу действий. Здесь конструкции наших очистных сооружений, вы не должны губить природу.
   Лукьянов:
   - Мы передадим это нашей комиссии.
   Пришелец поврачивается к председателю. В это время Лукьянов запихивает листы в урну.
   Горбачев:
   - Третий микрофон! третий микрофон!
   Голос из зала:
   - По регламенту перерыв!
   Горбачев:
   - Да, да, пора.
   В зал входят два человека в белых халатах.
   Пришелец:
   - Кто это?
   Горбачев:
   - Это наши товарищи из комиссии.
   Пришелец:
   - Тогда я спокоен.
   Его уводят.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"