Петриков Денис Юрьевич: другие произведения.

Сказки о сказках или о попаданстве, кустах и роялях

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
Оценка: 8.96*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Краткое содержание 9/10 книг о попаданцах.

  Сказка первая: О ГГ, Тёмном властелине, Аццком паладине и 4 размере.
  Часть 1: О попаданстве, кустах и роялях.
  Глава 1, она же единственная.
  Однажды ГГ попал. Просто попал. Попадать нынче модно, особенно когда ты самый обычный среднестатистический ГГ. Но давайте сначала о том, кто такой ГГ. В простонародье этого субъекта называют Главный Герой. Главному герою положено быть весьма средней личностью, но не в коем случае не серой, а ровно такой, чтобы читатель, глядя на ГГ, чувствовал, что он слегка лучше. И ощутимо чувствовал, всеми фибрами души понимая, что на месте ГГ зажёг бы сюжет ничуть не хуже.
  Так вот, герой попал и понял, что попал. С чего же такая безнадёга? Да всё просто, ГГ стоял перед замком Тёмного властелина.
  - Бу! - сказал Тёмный властелин, появившись на замковой стене.
  - Ик, - ответил ГГ, породил 'серый кирпич', испугался и убежал.
  Частый сюжетный ход, известное дело. Сначала ГГ должен солидно огрести, так сказать отметить 'серым кирпичом' точку отсчёта, откуда начнётся восхождение до пика с которого плевать он хотел на Тёмного властелина и его прихвостней. Но это всё потом, а пока ГГ почти нулевой, без убер способностей, убер вафли и вообще убер плюшек. Зато в трусах, майке и тапочках, благо не в белых.
  - Что же делать?! - всхлипнул ГГ.
  - Посмотри на замок! - намекнул Шизик.
  Стоп. В этом месте стоит разобраться кто такой Шизик. Шизики бывают разные - лошадь ГГ; карманный дракончик; второе, а то и третье 'Я' порождённое долгим сидением у компьютера; доросший до личного интеллекта солитёр в известном месте, в общем всё то, таинственное и не очень нечто, которое в познавательных диалогах объясняет суть происходящего и всякое разное по миру. Ладно, далее.
  - И чё? - не понял Шизика ГГ.
  - Чё, чё, сюжет через плечо, на замок посмотри тормоз, что скажешь по нему?
  - Да это не замок, это город за стеной, - расстроился ГГ по поводу размера владений Тёмного властелина.
  - Именно, размер имеет значение! - подтвердил Шизик. - Посмотри сколько вокруг этого замка лесов, полей, болот и главное кустов!
  - И чё? - опять не понял ГГ.
  - Мать моя женщина! - возмутился Шизик, - ты уже говорил: 'И чё?' чуть выше, говори по-разному, а то читатель возмутится на однообразность текста и бросит эту ахинею.
  - Оке, - покаялся ГГ.
  Шизик продолжил:
  - Так вот, объясняю медленно и на пальцах, так как ты - среднестатистическое мурло, которое всю жизнь бухало и зарядку по утрам не делало, то в нелёгком деле победы над Тёмным властелином тебе поможет лишь вагон роялей и мега-пати. И то, и другое, как известно, добывается в кустах. Поэтому руки в ноги и вперёд.
  - Стоп, стоп, а здесь помедленнее, - возмутился ГГ, - что значит 'всю жизнь бухало и зарядку не делало'? Я вообще-то трезвенник и у меня КМС по боксу!
  - Забудь про свой КМС и не упоминай больше, а то читатель закомплексует и потеряет единство с образом, - возмутился Шизик, - а про то, что не бухал, я буду считать за шутку юмора, так как бухать теперь придётся по поводу и без повода, понял!?
  - Оке, - покаялся ГГ и отправился по касательной вокруг замка Тёмного властелина, соблюдая дистанцию, с которой его, вроде бы, не должна достать убер магия местного босса.
  В первых же солидных кустах оказался трактир. Просто взял и оказался, не просите подробностей. ГГ зашёл в трактир и узрел, как Аццкий паладин чистит лица разбойникам. И хорошо так чистит, с огоньком, только зубы по полу стучат.
  - Опана! - обрадовался ГГ, - вот кто мне нужен в команду.
  И тут же, без раздумий и всяких сюжетных хитростей, направился к Аццкому паладину.
  - Вступай в мою команду камрад! - пропустив нудные повороты сюжета, заявил ГГ.
  Аццкий паладин от такого смелого хода открыл рот, выронил полуживого бандита из рук и выдал странное:
  - Ты болен уважаемый!? Я тебя не знаю и знать не хочу. У меня своих дел по горло и вообще мне в другую сторону надо.
  - А сюжет? - оторопел от такого неформата ГГ.
  - Да в эротическое путешествие твой сюжет! - без раздумий заявил Аццкий паладин.
  - Пссс, - проснулся Шизик, - щя всё будет. Повторяй за мной: 'Да не вопрос, только по рюмочке за знакомство...'
  - Да не вопрос, только по рюмочке за знакомство... - выдал ГГ.
  - Да я как бы не пью. Или ты думаешь, процесс бухания как-то совместим с процессом прокачки в Аццкого паладина?
  - ВСТАНЬ И БУХАЙ! - раздался с небес громовой голос автора.
  Аццкий паладин вздохнул, ГГ вздохнул и два непьющих мужика отправились крутить колесо сюжета литрами и литрами водки. Фентезийной водки - которая чистый спирт. И конечно на утро, после опохмела, Аццкий паладин готов бы кого угодно порвать за ГГ на Гондорский флаг.
  И прихватил Аццкий паладин свой меч - кладенец и пошёл вместе со стонущим от похмелья ГГ до следующих кустов, по пути лениво размахивая мечом, создавая тем самым приятный ветерок и, заодно, разгребая толпы супостатов.
  В следующих кустах оказалась эльфийская деревня. Старичок эльф, лишь завидев ГГ и ВГ, указал им на местный баобаб, в котором жила эльфийка с четвёртым размером. ВГ, кстати, - Второстепенный Герой.
  - Привет, - беря 'быка за рога', - заявил ГГ эльфийке. - Люби меня и сражайся за меня!
  - Ик! - задумчиво ответила эльфийка. - Ты себя вообще в зеркало видел? - раскрыла обладательница четвёртого размера глубину своих чувств и переживаний.
  - АКТИВАЦИЯ СЮЖЕТНОГО БАЯНА! - раздался с небес голос автора.
  Любой уважающий себя автор знает, что в других мирах все более-менее красивые женщины обязаны без ума влюбляться в ГГ. И влюбляются, для экономии места в книге, обязательно с первого взгляда. А ломаться после лишь до момента спасения из лап среднекалиберного босса. Который, тут же, за ближайшим углом. Но это если автор мужчина. С авторами женщинами всё сложнее и проще. У авторов женщин все симпатичные эльфы, некроманты, рыцари, принцы и многообещающие студенты магических академий, лишь завидя ГГ женщину, забывают обо всём на свете по причине крепкого удара головой о собрание сочинений Зигмунда Фрейда. Или того лучше, хватают паралич мозга по имени - большая любовь. Ну да ладно, история эта - суровый экшен, здесь почти без любовной линии.
  - Хоккей, уломал чёрт языкастый, - вздохнула Эльфийка, - но только без постельных сцен, ладно? Я уже 20 лет замужем и у меня трое детей.
  - Да не вопрос, - ответил ГГ, - но ты это, про детей помалкивай, у нас основная аудитория 14+, больше сисек и разврата. Ещё по ходу бухать много придётся. И это, можно я тебя буду называть для краткости просто - 4 размер, а то Сигимуриэлезатора как-то сложновато выговаривать.
  Эльфийка вздохнула и кивнула, так как поняла, что не отвертеться.
  Обмыла наша бравая бригада знакомство, и на утро, проклиная законы жанра и больную голову, отправилась дальше.
  - Сколько там топать до следующих кустов? - спросила 4 размер.
  - А чё ты вдруг заговорила, вроде молчала всю дорогу? - удивился Аццкий паладин.
  - Да редактор говорит диалогов мало, - пояснила эльфийка.
  - Топать нам ещё километров 250, - сообщил ГГ.
  - Да вы опухли, - возмутилась 4 размер, - это же страниц на 200! Вон, смотрите, кусты с телепортом!
  - Фига ты глазастая, - обрадовался ГГ.
  Сказано - сделано.
  - Не работает ваш телепорт, - расстроился Аццкий паладин, - батарейки сели.
  - Печаль, - вздохнул ГГ. - Ладно, вы чините, а я по малой нужде, в кусты. Ай, млин! - не дойдя до кустов, ГГ споткнулся об вросший в землю ящик, на крышке которого виднелась свастика, а внутри оказался комплект фентезийных энерджайзеров.
  - Быстро управился, однако! Вот она сила сюжетной случайности... - похвалил Аццкий паладин Главного героя.
  Открыли, значит, герои крышку синфазного резонатора обратных колебаний эфира, ой простите, портала и заменили батарейки. А после телепортировались в Мрачные склепы.
  - Фигасе локация, - возмутился ГГ, - темно страшно и кусают за мягкое клопы - вампиры! И главное не понятно куда дальше?
  - Ясен красен, вон в те кусты, что погуще, - быстро разобрался в ситуации Аццкий паладин.
  - Сиськи! - выполнила сюжетную норму по интиму 4 размер.
  В кустах оказалась Книга судьбы.
  - Приступим, - открыл ГГ оглавление манускрипта. - Так: 'О пришествии Дмитрия Анатольевича', 'О нашествии орд демонов', 'О подорожании гречки на 200%'. Ужасы то какие, - охнул ГГ и ушёл в глубокий психологический ПМС, в какие часто уходят ГГ после особо обидного и сокрушительного поражения.
  - Соберись, надо мир спасать и у меня борщ на плите, - прервала драматическую часть повествования 4 размер.
  - Хорошо, - не стал задерживать сюжет ГГ. - А вот, наконец, - нашёл он нужное, - 'О неминуемой гибели Тёмного властелина'!
  - Слава драконьим яйцам, - обрадовался Аццкий паладин. - Ну, скорее, скорее, мне ещё у другого автора в истории поучаствовать надо. Вон, в кустах слева портал стоит.
  - А танк? - расстроился ГГ.
  - Какой танк? - не понял Аццкий паладин.
  - Ну который 'рояль'! - пояснил ГГ.
  - Ты что японской ранобэ перечитал? - вмешалась в ход повествования 4 размер. - Это у них авианосцы и сундуки с хентайными журналам в каждых кустах, а у нас, в русской проде, всё сурово и беспощадно: никаких танков, только ящики с губзакаточными машинками.
  - Что, совсем никаких? - расстроился ГГ.
  - Да видал я пару ржавых за свою карьеру, - припомнил Аццкий паладин, - но оба так и не завели.
  - Понятно, - вздохнул ГГ, - ладно, в путь, а то автор уже запарился по клаве стучать.
  
  Часть вторая: о крахе Тёмного властелина.
  
  Глава 1, краткая, последняя.
  - Мудииилллааа!? - кричал ГГ, стоя у стен замка Тёмного властелина.
  - А? Че? Где творится зло и без меня? - появился на стене Тёмный властелин.
  - Меч готов? - спросил ГГ у Аццкого паладина.
  Аццкий паладин эпически кивнул и выставил перед собой меч - кладенец.
  - Книга с пророчеством? - обратился ГГ к 4 размеру.
  - Открыта и ждёт своего часа, - отрапортовала эльфийка. - Её, кстати, надо просто держать открытой или бить Тёмного властелина по голове?
  - Вроде просто держать открытой, - неуверенно ответил ГГ.
  - Открытой, открытой, - подтвердил Шизик, - только страницы не перепутайте.
  - Кто говорит!? - не поняли Аццкий паладин и 4 размер.
  - Забейте, в третьей части расскажу, - прервал затянувшийся флешбек ГГ. После опять закричал Тёмному властелину:
  - Харе уже в носу ковыряться, телепортируйся к нам давай.
  - Я иду к вам нубасы! - рявкнул Тёмный властелин, добавив в повествование эпичности и телепортом переместился к героям.
  Пророчество не подвело. Тело злодея материализовалось в месте занимаемым лезвием меча - кладенца. Меч - кладенец возмутился такой несправедливости и убил Тёмного властелина.
  - Ничосе! - подытожил сюжет Аццкий паладин.
  - Бывает чё, - сделала затравку для второй части 4 размер.
  - Короче, вы как хотите, а я спать, - выдал заключение ГГ.
  - ОДОБРЯЮ! - крикнул с небес автор.
  
  Конец.
  
  - Пссс, ну может хоть разок? - сделал пошлый намёк 4 размеру ГГ.
  - Ох, - вздохнула женщина и раскрыла интересные подробности. - У Тёмного властелина в замке гарем и всё такое, а я мужа люблю. Понимаю, что положено по сюжету, но извиняй.
  - Да не вопрос, - на бегу прокричал ГГ, сверкая пятками по направлению к воротам замка.
  - Ты про гарем пошутила? - спросил у 4 размера размер Аццкий паладин.
  - Нет, хотя и умолчала, что автор, который писал о происходящем в замке, ярый поклонник европейских ценностей.
  - Попадос, - опечалился о судьбе ГГ Аццкий паладин, - хотя нефиг на халявных баб вестись. Заодно тема толерантности раскрыта, так что можно и нам спать.
  - Это да, - согласилась 4 размер.
  
  Конец 2 части.
  
  
  
  Сказка вторая: О Тёмном властелине и Великой распределительной комиссии.
  
  В светлой просторной приёмной сидели двое, первый был упитан, лыс, лицо имел приятное, доброе и чуток поросячье. В руках этот среднего роста немолодой толстячок, держал потёртый кожаный портфель и, периодически, касаясь пальцами дужки больших роговых очков, поглядывал на второго присутствующего здесь человека, а может и не человека, кто их Тёмных властелинов разберёт.
  - Ну, и? - с презрением и с положенным любому приличному Тёмному властелину пафосом, спросил этот второй первого, которого, кстати, звали Иван Васильевич.
  - Что, и? - не понял вопроса толстячок, от чего растерялся. Ведь не каждый же день выпадает оказаться в одной приёмной с Тёмным властелином.
  - На кого устраиваться пришёл? - кривя грозное лицо и в снисходительной улыбке и показывая собеседнику два ряда острых демонических зубов, поинтересовался профессиональнейший из злодеев.
  - А, это, - облегчённо выдохнул Иван Васильевич. - Да вот решил сменить отрасль и попробовать себя в сказках или, как их нынче величают - фэнтези. Очень бы хотелось на советника мудрого короля, но разве таких нынче сыщешь. На худой конец соглашусь и на короля глупого. Да что говорить, и на деревенского старосту, и на того соглашусь, - вздохнул обладатель роговых очков.
  - Дай догадаюсь, - всё ещё пафосно, но уже без прежнего презрения, начал говорить Тёмный властелин. - Герой советского реализма, небось трудился в романе о свершениях трудового класса. Я бы дал тебе, - собеседник смерил Ивана Васильевича внимательным взглядом, - главного инженера ответственного производства в период с 1945 по 1963 год. А за новой ролью пришёл, потому что не читают твой родной роман больше, вот и начал ты чахнуть как конский солитёр в дистилляте.
  Иван Васильевич удивлённо посмотрел на собеседника, предположение того оказалось весьма точным.
  - А ты думал, - гордо выпятил грудь Тёмный властелин, - настоящему злу знаешь какой умище нужен, не то что этим сраным паладинам и светлым магам, будь они не ладны. Только на уме и коварстве и выезжаешь.
  И здесь произошло то, чего Иван Васильевич никак не ожидал: собеседник вытянул голову в его сторону и заговорил быстрым шёпотом, из одной только интонации которого следовало, что говорит Вселенское зло о сильно наболевшем.
  - Тупею я дорогой человек последнее время, катастрофически тупею. Нет, ты не подумай, в целом я доволен: работы по профилю век не разгребёшь. Грабить, насиловать, резать людей, угонять скот и табуны ягуаров последней модели, этого в последнее время сколько хочешь. Более тебе скажу, в последние годы в книгах засилье такой жестокости, пальчики оближешь. Раньше, напиши автор подобное, не то что печатать не станут, в психушку отправят сразу, а сейчас прямо сплошной курорт с утра до вечера. Я тут недавно халтуру брал в одном фанфике, представь, надо было пытать главную героиню, а после у неё на глазах пытать второстепенного героя, после заставить главную героиню пытать второстепенного героя, а после, самое увлекательное, заставить второстепенного героя пытать собачку главной героини. А что они сделали с попугайчиком, тебе лучше не знать. И на всё это смотрел привязанный к стулу главный герой... - здесь глаза Тёмного властелина начали закатываться от удовольствия. Иван Васильевич же напротив начал бледнеть и чувствовать подступающие рвотные позывы. - Ах, да, о чём это я, - опомнившись, продолжил шептать собеседник.
  - Так вот, оно то вроде всё и замечательно, так нет удовольствия, нет его родного, понимаешь. Раньше авторам, чтобы читателя зацепить тонкость была нужна, сюжет, харизма, чистота исполнения, а сейчас сиськи, письки и кишки. Скукота, хоть вешайся! Оно ведь, когда на блюдечке, приедается быстро. Понимаешь?
  - Понимаю... - пробираемый ужасом и отвращением от услышанного, кивнул Иван Васильевич.
  - Вот раньше, - продолжил Тёмный властелин, но уже не шёпотом, а даже как-то по-деловому, - Захотел человек написать книгу, будь добр преодолеть массу бюрократических и идеологических препон. И препоны эти, должен тебе сказать, преодолевали лишь действительно хорошие произведения. Нет, были и так себе, не без этого, но больше как исключение. Да, конечно, мелкое зло в этих романах выглядит откровенно упоротым, но я же не мелкое зло, я - Зло вселенского масштаба! Какие задачи ставили передо мной авторы! Покорение народов, разгром космических, морских и сухопутных армий, да что говорить, я супостатил целые планеты! И как супастатил, закачаешься. Коварство моих планов зашкаливало, а какие эмоции я выдавливал из читателей! А сейчас, тьфу... Сплошное фэнтези с тупыми сюжетами. Самиздат хренов. Беллетристы хитросделанные. Клавиатуростератели чёртовы. Никакого размаха, сидишь в замке и чахнешь над очередным мега артефактом и славься великий Ктулху, если он - артефакт то, настоящий, Так ведь нет, представь, половина из них в последнее время пиксельная! Понимаешь, дорогой человек пик-сель-на-я! Чтоб это ЛитРПГ стервятники пожрали.
  И здесь Тёмный властелин задвинул несколько таких фраз, что уши Ивана Васильевича покраснели, более того, он пожалел, что они у него вообще есть.
  Выговорившись, Вселенское зло откинулось на спинку кресла, приняло надменно-величественный вид, после чего достало зубочистку и начало выковыривать из резцов застрявший после последней трапезы ошмёток детской плоти. Словно и не было у Супостата Супостатыча нервного срыва и последующего излияния. Однако по змеиным глазам собеседника Иван Васильевич ясно видел - Злу полегчало.
  - Не хотел бы я встретиться с вами на страницах одного произведения, - очень серьёзно произнёс бывший старший инженер и первый кандидат в деревенские старосты.
  - Я бы и сам с собой не хотел встретиться, - кивнул Тёмный властелин, - двум фигурам моего масштаба в одной книге будет тесно, - гордо заключил он.
  - Скажите, уважаемый, - не уверенный в тактичности вопроса, начал Иван Васильевич, - а почему вы решили пойти на перераспределение? Судя по вашему, гм, рассказу, предыдущее место работы вас вполне устраивало. А то, что страдает жанр в целом, так это, наверно, другое...
  - Гибель мой дорогой друг, - маска надменности исчезла с лица Повелителя зла, - увы, мы - Тёмные властелины, вынуждены менять место работы после каждой гибели. Есть правда вариант, - здесь супостат вынул из-за пазухи книгу и гордо показал собеседнику. '100 и 1 способ возрождения Тёмного Властелина' - прочитал Иван Васильевич заглавие. - Но нет, хватит с меня этого маразма, - продолжил собеседник. - Представляешь, угораздило меня попасть в пародию, до какого дна скатился жанр, до какого дна! Хватит с меня подобного издевательства! Погибнуть в результате смещения координат пространственного портала, нет, вы слышали такое?! Маразм. Однозначно хватит, в эпическое фэнтези и никуда более!
  Дверь ведущая в зал распределительной комиссии распахнулась, и из неё вышло 'Чудо'. Но не чудесное, а 'писец на палочке'. Когда Иван Васильевич вошёл в приёмную, здесь сидел лишь Тёмный властелин и вероятно 'Чудо' уже находилось внутри.
  - Жизнь так убога чуваки... - протянул эмоватого вида молодой человек, с длинными чёрными волосами и что особо поразило Ивана Васильевича, одето 'Чудо' было в шикарную чёрную мантию и кеды...
   - Эй, Папаша, я знаю у тебя есть... Может дунем? - протянуло 'Чудо', - обращаюсь к Тёмному властелину.
  И здесь бывший главный инженер понял, что зло старой закалки, в отличие от зла последних лет, штука грозная. Тёмный властелин поднялся, глаза его вспыхнули, лампочки в люстрах тревожно замигали, воздух зазвенел и наполнился ужасающей аурой злобы и силы.
  - Эй, папаш, не буянь! - пропищало 'Чудо'. - Уже и косячок стрельнуть нельзя? Жизнь - боль... - протянула недоросль. - Ничего вы старпёры не понимаете. Никто меня не понимает, только ванна с горячей водой примет мои страдания. Ладно, покедо динозавры, работать надо, время молодых значит.
  И, опасливо косясь на Тёмного властелина, 'Чудо' выскользнуло из приёмной.
  - Куда катится мир, - плюхнулся Повелитель зла на кресло. - Наркомана из третьесортного детективчика, перераспределили на роль помощника главного героя в 'магическую академию', и не куда-то, а в русскую проду, ты можешь себе представить, не в японскую дораму, а в суровую русскую проду. Нет, я зло конечно, но знаешь, за державу обидно!
  Иван Васильевич хлопал глазами, так как он, откровенно говоря, не был знаком ни с какой-то там продой, ни уж тем более с дорамой, но, судя по 'чуду', проблемы с миром действительно имелись.
  Дверь отворилась и в проёме показалась миленькая секретарша распределительной комиссии. Удивительно, но при её виде и так серый Тёмный властелин стал ещё серее.
  Волдеморт Сауронович Душегубов? - вопросительно глянула секретарша на бывшего старшего инженера, отчего тот побледнел, замотал круглой головой и указал портфелем на Повелителя зла. Тот гордо встал и величественной походкой направился к двери. Дверь запустила Тёмного властелина в своё чрево и затворилась.
  Иван Васильевич заволновался, хотя ему, пока, волноваться, вроде бы, и не полагалось. Но он волновался, так как чувствовал, что недалеко и его очередь, а там ещё неизвестно как всё повернётся...
  Наивные чукотские юноши, или в простонародье Авторы, по малознанию своему предполагают, что сами выдумывают героев своих произведений. И это отчасти так, но лишь отчасти, и отчасти довольно скромной. На самом деле большую часть информации Авторам сгружают из ноосферы, или, чтобы понятнее - единого информационного пространства. А они, Авторы, думают, что сами своих героев выдумали, что оно у них в голове как-то всё само возникает. А на деле ноосферная комиссия распределения литературных образов им 95% информации предоставила.
  Однако сама комиссия также ничего не выдумывает, она лишь распределяет, опираясь на общественные тенденции. Конечно, что-то да меняется, но литературный образ за пять минут не переделаешь. Отчего задача комиссии в первую очередь подобрать на вакантные роли наиболее подходящие образы. А нестыковки и огрехи творческий процесс отшлифует. И дело это ответственное, ибо, если несоответствие будет чересчур сильным, упомянутый творческий процесс встанет, а бедный Автор будет искренне считать, что вдохновение подвело.
  Стоит отдельно сказать про тенденции. То, что они в последние годы сильно поменялись, Иван Васильевич знал, неспроста же его родной роман читать бросили. Тот, в котором он - немолодой уже инженер-фронтовик организовывал слаженный творческий коллектив из вчерашних студентов - технарей.
  Тёмного властелина не было долго, часа полтора, Иван Васильевич даже заскучал. Наконец дверь распахнулась и появилось оно - Вселенское зло собственной персоной.
  Бывший старший инженер и до этого подозревал, что в силу ли старой закалки, или же из-за полной противоположности образов, у него с Тёмным властелином установились внезапно доверительные отношения, что его, честно говоря, не радовало. Подозрения подтвердились.
  Лишь только дверь закрылась, как Повелитель зла выполнил знакомый всякому представителю загнивающего капитализма жест 'YES'!
  - Взял ГГ, - радостно сообщил он Ивану Васильевичу.
  - В смысле ГГ, - не понял тот.
  - ГГ - это Главный герой! - улыбаясь, как запертый в рыбном магазине кот, сообщило Вселенское зло. - Главного героя дали в будущем трёхтомнике у именитого автора.
  - Отрицательного? - осторожно уточнил Иван Васильевич.
  - В том то и дело, что положительного! - заулыбался Тёмный властелин. Хотя теперь уже, наверно, и не тёмный.
  - С вашими-то наклонностями? - поразился Иван Васильевич. - Не скучно ли будет, сможете перестроиться? - засомневался он.
  - Да в том то и дело, что делать придётся ровно то же самое! - радостно замахал руками, стремительно меняющий амплуа Тёмный властелин. - Всё то же - грабить, убивать, воровать, строить козни, обманывать, нестандартная ориентация, кстати, приветствуется! Да что говорить, если не пьешь и не куришь пробиться на ГГ сейчас почти не вариант. Эх, давно ты дорогой человек современное фэнтези не читал. Даже наркотой и той можно баловаться, красота! Насиловать и есть людей правда пока не дозволяется, да и детей убивать нельзя, но, думаю, в скором времени и это положительному герою можно будет! Красота! Знай я что тенденции настолько изменились, давно бы проф. ориентацию сменил!
  И новоиспечённый ГГ, радостно присвистывая, отправился к выходу.
  - Это, удачи тебе, - у самой двери обернулся он. - Думаю, советника короля тебе дадут и ты, это, на торговца тоже соглашайся, как ни странно, но честные торговцы в фэнтези востребованы. Правда нельзя говорить, что ты честный, надо алчно потирать руки и приговаривать: 'Деловая этика уважаемый, деловая этика'. Ну, ладно, бывай.
  И, собственно, на этом 'Положительное зло' приёмную покинуло.
  Приободрённый и одновременно удивлённый услышанным, Иван Васильевич принялся ждать. В этот раз ожидание его продлилось не долго, открылась дверь и всё та же симпатичная секретарша пригласила его войти.
  'Ишь ты, как в парткоме', - оценил увиденное бывший старший инженер. За длинным столом сидели двенадцать Великих распределителей. Сидели те, кто давал литературным образам новую жизнь, а иногда, пусть и редко, сдавал их в архивы истории, где образы пылились в небытие, пока не менялись литературные предпочтения или же пылились вечно.
  В чёрных, как безлунная ночь костюмах, они смотрели на вошедшего серьёзными оценивающими взглядами и лишь в глазах их бегала какая-то непонятная пока хитринка.
  - Можете присесть, - вежливо указал один из членов комиссии на стоящий метрах в семи от длинного стола стул, жёсткий и неудобный.
  Внезапно один из членов комиссии, судя по приколотой к груди бляхе - председатель, веско произнёс:
  - Я извиняюсь коллеги, но к Ивану Васильевичу у нас сегодня особый разговор, я попрошу внести исключительный стул...
  Бывший старший инженер заволновался, если не сказать испугался. Было, ох было, у него подозрение, что его образ имеет все шансы попасть в архивы истории: книжки то советские не читают и честные управленцы и организаторы не востребованы нынче совершенно.
  Однако никто ничего вносить не стал, неудобный стул исчез, а на его месте появилось шикарное кожаное кресло.
  - Присаживайтесь, присаживайтесь, - настоятельно и вежливо попросил председатель комиссии.
  Иван Васильевич присел.
  - Итак, - открыл председатель толстую папку, после чего, подозрительно прищурившись, спросил: - Не курите?
  - Не курю... - чуть волнуясь, ответил Иван Васильевич.
  - И не пьёте?
  Бывший начальник цеха замотал головой.
  - Здесь написано, что за тридцать пять лет семейной жизни не одной измены? Неужели, правда?
  Остальные члены комиссии недоверчиво зашушукались.
  - Я член партии, фронтовик, двое дочерей... - в голосе сидящего проскочили извиняющиеся нотки, что-то начало подсказывать ему, что перечисленные заслуги не только не помогут получить новую роль, а очень даже наоборот.
  - А как вы относитесь к нетрадиционным отношениям? - прервав лепетания Ивана Васильевича, поинтересовался один из членов комиссии.
  - Отрицательно! - гаркнул бывший старший инженер так, как гаркал в своей жизни только на самых злостных тунеядцев, но тут же испуганно замолк, вспомнив, где и перед кем находится.
  - Какие эмоции, какая экспрессия, какой характер!.. Положительно подходит, - восхищённо обратился к остальным задавший последний вопрос.
  Комиссия единодушно закивала.
  - Не совсем, - строгим тоном отрезал председатель, - необходимо выяснить главное. Как у вас с управленческой деятельностью? - обратился он к сидящему.
  - Инженерное образование, - неуверенно начал Иван Васильевич, - во время войны зам начальника инженерного батальона, после сорок пятого главный инженер Тяжстроймаша, вместе с молодыми сотрудниками решали задачу государственной важности. Оно же в деле всё есть, - удивлённо посмотрел бывший старший инженер на членов комиссии.
  - В деле то оно есть, но нам важен ваш настрой, образ, амплуа, - ответил один из экзаменаторов. - Важно не только какую смысловую нагрузку вы несли до этого, и какую задачу возложил на вас Автор, важно как воспринимали вас читатели. Вот это нам и надо понять, чтобы подобрать вам адекватную роль. Ведь представьте, дадим мы вам роль, скажем, деревенского старосты. И начинающий Автор обратит на ваш образ своё внимание. По сюжету деревню должны уничтожить монстры, а сюжет раз и не пойдёт, так как вы организуете жителей на упорное сопротивление. Или, что хуже того, затмите собой образ главного героя, которые - герои, будем откровенны, нынче ни рыба ни мясо. Увы, ради создания ярких образов нынче приходится идти на крайние меры, - вздохнул член комиссии и следом за ним немедленно вздохнули остальные присутствующие. Даже Иван Васильевич вздохнул, так как понял на какие.
  - Давайте ближе к делу, - пресёк вздохи председатель и внимательно посмотрел на бывшего старшего инженера, - мы хотим предложить вам роль Тёмного властелина.
  - Как Тёмного властелина!? - охнул Иван Васильевич.
  - Ну, тут такое дело, - в голосе председателя проскользнули грустные нотки. - Видите ли, главные герои нынче заняты в основном тем, что путешествуют, сражаются с монстрами...
  - Жгут замки и грабят караваны... - вставил один из членов комиссии.
  - Пьянствуют, вступают в беспорядочные связи с женщинами, - добавил другой.
  - И это тоже, - кивнул председатель. - И вы, надеюсь, знаете, что герой отрицательный, которым Тёмный властелин является, должен быть антиподом героя главного, иначе выразительная сила, да и общий смысл произведения, начинают прихрамывать. Заодно, тут уж не без вины Авторов, какую книгу не возьмёшь, всё главному герою достаётся на халяву, или же находится, как говорят читатели: 'В кустах'. Но беда в том, что существует закон сохранения не только физической, но и ментальной энергии. То есть, чтобы что-то 'в кустах' взялось, его необходимо туда положить. А чтобы что-то положить - необходимо предварительно создать.
  - Откуда возьмутся разбойники - дезертиры, если до этого не было армии, из которой они дезертировали, - внёс дополнение один из молчавших до этого членов комиссии.
  - Верно, верно, - закивал председатель, - вот этим вам и предстоит заняться. Организовать сильное королевство, точнее даже империю, подготовить разные службы, задачей которых будет противостоять герою и его команде. Очень важно создать правильную материальную базу, ведь согласитесь, стоит ли надеяться на динамичное развитие событий, когда по дорогам можно проехать только летом, а по пути в столицу всего один трактир на всю сюжетную линию.
  - Но зачем, почему? Неужели нет лучших кандидатов? - охнул Иван Васильевич.
  - Понимаете, - вздохнул председатель, - Авторы, ну как бы это выразиться, теряют творческую потенцию. Главные герои у них создавать ничего не хотят, да и не могут совершенно. Вот и приходится подсовывать им готовые шаблоны, в которых события буквально сами ищут главного героя. Ведь если искать некому и нечему, то и сюжет стоит, точнее, простите за пошлость, лежит. Не буду ходить вокруг да около, для создания 'готовенького' нам и нужны нынче такие труженики как вы. Ну что, берёте Тёмного властелина, точнее Тёмного императора, - скорее попросил, чем спросил председатель.
  - Но ведь Тёмные властелины - они же отрицательные персонажи, читатель должен испытывать по отношению к ним исключительно негативные чувства, а я, как вы и говорили, без вредных привычек. Да и начинать желания нет и уж тем более кого-то убивать и насил... - здесь бывший старший инженер поперхнулся и побледнел.
  - Ох, дорогой вы наш человек, - буквально пропел один из челнов комиссии, - вы, я погляжу, совершенно не следили за тенденциями. Перечисленного в начале нашей беседы уже достаточно чтобы вызвать у читателя лёгкий негатив. А если вы ещё будете безжалостно высмеивать слабые стороны читающего, нелюбовь вам обеспеченна. Однако, на одну жертву вам всё же пойти придётся. Гастрономическую жертву. Увы, нам необходима глубокая ненависть по отношению к вашему будущему герою.
  - Придётся есть детей? - полушёпотом спросил Иван Васильевич и руки его задрожали.
  - Нет, что вы, - улыбнулся экзаменатор, - этим давно уже никого не проймёшь, более того, кое-кто даже, кхм, ну ладно, давайте к делу. Вам придётся стать вегетарианцем и всячески троллить мясоедов, поверьте, дорогой мой, ненависть со стороны читателя будет вам обеспечена. А если прибавить к этому шутки над полными людьми, бомба, нас ждёт бомба!
  - А убийство, грабёж, распутство, членовредительство? - осторожно поинтересовался Иван Васильевич.
  - Увы, всем перечисленным нынче занимаются почти исключительно положительные и мелко-отрицательные герои. Вам необходимо будет лишь карать их за перечисленное, что обеспечит со стороны читателя дополнительное недовольство вашей персоной.
  - Если я соглашусь, мне правда достанется роль императора целой империи в полноценном романе? - затаив дыхание и не веря своему счастью, спросил бывший главный инженер.
  - Не просто в романе, а целой эпопее с кучей фанфиков и сторонними авторскими ответвлениями. Правда понадобятся все ваши организационные способности и даже немного больше, но, я уверен, вы справитесь.
  И здесь восторги Ивана Васильевича омрачил весьма мрачный момент.
  - Но ведь Тёмный властелин в конце книги обычно погибает? - расстроенно обратился он к членам распределительной комиссии.
  - Да, это так, - кивнул председатель, - но вам просили кое-что передать.
  Сидящая за боковым столиком секретарша лучезарно улыбнулась, вышла из-за стола и к подойдя к старшему инженеру, передала тому небольшую книжку. Он уже видел её, совсем недавно, в приёмной. На небольшом тёмном томике золотым тиснением значилось: '100 и 1 способ возрождения Тёмного Властелина'...
  
  
  
  
  
  Сказка третья: О Третьем с половиной рейхе и кольце всевластия.
  
  
  Глава 1
  
  
  - Н-е-е-е-е-е-т! - простонал Главный герой.
  - Д-а-а-а-а-а, - коварно улыбаясь, протянул Автор.
  - Да ты пойми, - застонал стоящий в дверном проёме ГГ, - у меня сегодня второй день отпуска, завтра улетаю в санаторий в Пятигорск, да и хрен с ним с санаторием, я ещё от прошлого приключения не отошёл! Особенно от заключительной его части...
  - Неужели догнали? - сочувственно поинтересовался Автор.
  - Отбился и убежал! - ответил ГГ и непонятно кому погрозил кулаком в небо.
  - Надо Шура, надо, - став серьёзным, безапелляционно заявил Автор, - притом задание плёвое, необходимо взять вот это Кольцо всевластия, - порывшись в кармане, Автор достал массивное золотое кольцо, и донести его из пункта 'А' в пункт 'Б'. Сопровождение я тебе выбил, маршрут прямой как шпала и короткий словно извилина депутата, к вечеру будешь дома и завтра, как и планировал, отправишься в Пятигорск. Честное пионерское! И да, каюсь, забрасывать тебя в одних тапках к замку Тёмного властелина было не гуманно, но и ты меня пойми: читатель требует смелых сюжетных ходов, ничего не мог поделать.
  Закончив, Автор протянул Главному герою заветное кольцо.
  - Нет, нет и ещё раз нет, - решительно заявил ГГ и потянулся к кольцу, чисто для интереса, исключительно посмотреть, правда ли на нем написано 'Made in China' или враки всё это.
  
  ***
  
  - Вот вашу перевашу! - смачно выругался Главный герой и было от чего: он стоял посреди безлюдного тракта, слева и справа высился величественный фэнтезийный лес, из темноты которого на него поглядывали горящие глаза, обладатели которых голодным урчанием пустых желудков наигрывали похоронный марш Мендельсона.
  Благо мозг спинной оказался умнее мозга головного, отчего руки сами немедленно надели волшебное кольцо на палец.
  Глаза в темноте удивлённо захлопали веками. Ещё бы, вот он - вкусный калорийный завтрак был под носом, а вот раз и нет его.
  Немедленно, как, в прочем, при надевании любого среднестатистического кольца всевластия, ГГ начал слышать и понимать мысли затаившихся в чащобе монстров:
  'Пропал!'
  'Может телепортировался?'
  'Может, но возможно невидимость'.
  'Предлагаю жахнуть по площади заринчиком, должны накрыть'.
  'Иди ты со своим зарином, после недавних караванщиков, которых мы им затравили, походу один ты на толчке не сидел. Предлагаю выкатить пару пулемётов и тщательно обработать дорогу шквальным огнём'.
  'Ага, лишних патронов много? - вступил в диалог новый мыслеголос. - Слушай мою команду, запускаем план - Зенит - Чемпион'.
  И тут же, чуть не попав в ГГ, из леса вылетела человеческая голова. Прошла секунда и рядом шлёпнулась вторая. И здесь прорвало, головы посыпались словно капли дождя в весенний ливень. Тем временем, та голова, что упала рядом с Главным героем, оттолкнулась от земли ушами, подправила своё положение подбородком, смачно втянула воздух ноздрями и завопила на всю ивановскую:
  'Запах объекта обнаружен в квадрате Б17, объект индифицирован как человечина свежая - халявная! Запускаю сценарий 'Марадона на поле'!
  Стоило только подлой голове сдать главного героя, как из леса на дорогу вывалило два десятка мёртвых нацистках зомби, в полуистлевшей форме вермахта, со шмайсерами на боках и в новеньких скрипучих кожаных сапогах.
  - Мозги! - весело и страшно грянули зомби!
  - Да здравствуют сериалы на ТНТ! - высокой нотой ответили головы.
  - Слава Модному приговору, - громко и противно пропищала ближняя - первая голова.
  'Всё смешалось в доме Облонских', - коротко констатировал ГГ и применил тактику, которую ему вдолбили ещё в академии подготовки Главных героев, а именно, взял руки в ноги и поспешил ретироваться из опасной точки пространства.
  Увы, ценные секунды были потеряны: головы применили убийственную тактику 'Марадона на поле'. Перекатившись и оттолкнувшись от земли ушами, одна из голов, словно пушечное ядро, перелетела метров на двадцать. Тут же, следом, данный финт повторила вторая голова. Прошли мгновения и вокруг начался нормальный такой среднестатистический трандец. Тихо матерясь и пригибаясь, ГГ бросился бежать, стремясь побыстрее покинуть опасную зону. Здесь в спину его болезненно ударило что-то тяжёлое.
  - Квадрат Б18, произведено физическое касание объекта! - перекрыв общий гомон, выпалила попавшая по нему голова.
  Тут же головы, радостно визжа и брызгая соплями, обрушили свой гнев на упомянутый квадрат. Одна из голов сильно ударила Главного героя по голове, от полученного удара он немедленно потерял сознание.
  
  ***
  
  Наш мир, где-то глубоко под землёй в секретном бункере Третьего с половиной рейха.
  
  - Да здравствует Первый канал! - громко проскандировал Фюрер.
  - До здравствуют ТНТ и НТВ! - хором ответили ему присутствующие.
  - Итак, - придав подгнившей физиономии серьёзный вид, начал Фюрер. - На текущий момент, при помощи наших верных соратников из числа местных, земная цивилизация захвачена нами полностью или почти полностью. Путём установки в каждом доме подчиняющего синхронизатора мозговых волн, нами контролируются умы большей части человечества. Более того, мы осуществляем сбор львиной доли психической и творческой энергии. Это победа господа! Предлагаю поднять бокалы за разработчика сего победоносного плана штандартенфюрера Геббельса.
  Собравшиеся подняли бокалы и выпили. У кого-то шампанское немедленно потекло по штанине, нащупав дырку в прогнившем мочевом пузыре.
  - Сегодня мы пьём не только за победы свершившиеся, но и за победы будущие, - торжественно продолжил Фюрер. - Рад сообщить вам, что проект 'Экспансия' запущен. Нами отправлены экспедиционные корпуса в ряд самых развитых и обширных миров, большая часть из которых подходит под определение - фэнтезийные. Магия господа, скоро нам будет подвластна магия этих миров.
  - А ну ка сдвиньтесь! - прикрикнул на нацистских генералов штандартенфюрер Штирлиц, вооружённый шваброй и ведром с водой.
  Позвякивая батареей Зенитов, Кенанов и Никонов висящих на его боку, он принялся вытирать пролитое шампанское, периодически поправляя торчащую из сапога фомку и хищно поглядывая на массивный сейф в углу.
  - Так вот, - продолжил прерванный Фюрер, - наиболее ответственным направлением мной видится мир 'Зеро'. Он находится довольно близко к нашему миру и именно из него удобнее всего вести экспансию в остальные интересующие нас миры. Несколько часов назад в мир Зеро было телепортировано устройство 'Большая красная кнопка'. В ближайшие часы будет произведена активация данного, созданного лучшими учёными рейха, техно-магического механизма, после чего все разумные жители мира будут подписаны на пакет телевизионных каналов Оптима + Спорт. Более того, будет преобразована сама структура мира, что позволит вести трансляцию без всяких технических устройств, сразу в сознание покоряемых индивидов.
  Дверь в просторный кабинет распахнулась, и в неё ввалился запыхавшийся зомби - адъютант. Поправив выскочившую от бега челюсть, он торопливо отсалютовал зигу и почти жалобно отрапортовал:
  - Беда мой фюрер!
  - Докладывайте!
  - Террористической группировкой 'Книга вместо телевизора', был совершён чудовищный теракт. Внедрённый в наши ряды агент-провокатор похитил из устройства 'Большая красная кнопка' кольцо-носитель информационной матрицы 'Зомбиленд' и установил другой, с неизвестными нам свойствами.
  - Шайсе! - выругался Фюрер. - Немедленно сообщите силам сопровождающим устройство, чтобы они отложили активацию, - произнёс он.
  - Связь с сопровождающим отрядом потеряна десять минут назад, установить повторный сеанс связи не удаётся, - простонал трясущийся от волнения адъютант.
  - Плохо, очень плохо, - процедил Фюрер, а после показал, что пусть мозги его здорово подгнили, голова всё ещё работает: - Немедленно отправить на восстановление контроля над устройством особый батальон. Но не это главное, первоочередная задача возврат информационного кольца... Штирлиц, а зачем вы тащите к сейфу болгарку и осветительные приборы? - с подозрением спросил штандартенфюрера главный нацистский зомби.
  - Болгаркой открыть сейф и положить в него болгарку, а осветительные приборы... - Штирлиц задумался. - Отснять копии секретных документов для канцелярии, - отрапортовал он, указав на висящую на нём батарею фотоаппаратов.
  - Хм, понятно, только будьте добры, пилите крышку сейфа потише. Так вот, - продолжил Фюрер, - первоочередная задача - возврат информационного кольца. В его создание было вложено огромное количество ресурсов, более того, оно завязано на ментальные потоки наших злобных планов. Попади оно не в те руки, рейху будет нанесён огромный урон. Штандартенфюрер Гиммлер?
  - Да мой Фюрер!
  - Отправьте на возврат кольца особый отряд СС. Нет! Надо действовать наверняка. Пусть в погоню отправятся последние девять победителей телепередачи 'Битвы экстрасенсов'.
  - Так точно мой Фюрер.
  - Выполняйте, - коротко кивнул глава рейха. - Да поможет нам великий Ктулху, - подытожил он.
  
  ***
  
  - Готовься, подача! - раздался где-то рядом звонкий женский голос.
  После послышался голос хриплый и плаксивый:
  - Нет, нет, только не меня! Да будьте вы прокляты хулиганьё, да придёт за вами Аркадий Укупник! Нет, нет, слава Модному приговору-у-у.
  ШМЯК!
  Воздух наполнился противным гнилостным запахом.
  - Ну и воняют они, - раздался знакомый мужской голос.
  - Воняют, но пока наш бравый капитан в отключке, всё равно заняться нечем.
  ГГ открыл глаза и увидел их - бравых компаньонов.
  - Наконец очнулся, - радостно произнёс Аццкий паладин и разбил мечом в дребезги очередную, кричавшую что-то о пришествии Филиппа Киркорова голову.
  - Привет, - помахала Главному герою 4 размер и указала на кучу неизрасходованных голов, - а с этими то, что делать будем? - спросила она.
  - Расскажи им суть уровнения Максвелла, сами повзрываются, - посоветовал Аццкий паладин.
  - Это вариант, - обрадовалась эльфийка.
  - Вы погодите с теоремами, как бы у меня, что не взорвалось, - взмолился ГГ, ощупывая болящую после удара голову. - Расскажите лучше, что произошло то?
  - Ну, что произошло, - задумался Аццкий паладин, - сидели мы, значит, в трактире, глушили 'конину' и пускали дым кольцами...
  - Что-то по вам не скажешь? - засомневался Главный герой.
  - Ну, - замялся Аццкий паладин, - пили мы конечно яблочный сок, а курить я не курю, да и дыма табачного не переношу, но ты же знаешь нынешние каноны - кто не курит и не пьёт - тот в печать не попадёт, так что не перебивай и слушай. Глушили мы, значит, 'конину', как влетает, значит, в трактир Шизик и орёт не своим голосом, что, мол, тебя с пол секунды только что в этот мир закинуло, и что ты уже влип по самое не хочу, и что если тебя срочно не спасти, то даже кости, и те на холодец пустят. Чем, а именно спасением, мы немедленно и занялись. Кстати, когда мы прибыли, здесь кипел горячий спор, как съесть твой мозг - сварить по фирменному прямо в черепе или сделать классическую 'вазочку'.
  ГГ сглотнул и спросил:
  - А дальше то что?
  - А дальше? Подхожу я, значит, к зомби и спрашиваю: 'Закурить не найдётся?', а они мне, такие, отвечают - Мы все спортсмены - режимники, не курим и раньше семи утра не пьём. А я им - если вы спортсмены, то я Мерлин Монро. Ну и втянул, значит, замбаков в горячий спор на предмет у кого рожа кривее и откуда по земле мат русский пошёл. Тем временем Сигимуриэлезатора подкралась в невидимости и умыкнула твоё бездыханное тело.
  - Можно, как и раньше - 4 размер, - вздохнула эльфийка.
  - Это, - озарился ГГ, - а давай мы будем называть тебя просто Сиги?
  - Нет, не пойдёт, - вздохнула женщина, - 'сиги' по эльфийски значит: 'зажигательный половой акт пьяных гоблинов'.
  - Вон оно как, - подивился Главный герой, - ну, уболтала, четвёртый так четвёртый. И это, извиняюсь что прервал, чем закончилось то?
  - Да чем закончилось, - пожал плачами Аццкий паладин, - только тебя унесли с поля боя, как я применил своё умение 'Аццкое умение номер четыре' и отправил нацистских зомби к их нацистским бабушкам со всеми их шмайсерами и мессершмиттами.
  - Хм, - возмутился ГГ, - вы же вроде герои фэнтезийных миров, откуда про нацистов знаете?
  - Ну, ты скажешь ещё 'Василий', кто же про них не знает. Вот вы в своём мире книжки про эльфов и гномов читаете, а у нас, считай, по 'Семнадцать мгновений весны' читать учатся. Ну и всякой беллетристики про нацистких зомби тоже хватает. Да подумай ты, на чем ещё можно воспитать настоящего рыцаря, как не на подвигах советских разведчиков, не Гарри Поттера же им читать, в конце то концов.
  - Ладно, хватит разглагольствовать, какой у нас план минимум? - прервала Аццкого паладина 4 размер.
  - Понятное дело, донести Кольцо всевластия до Ородруина, - сообщил паладин.
  - Бросить в лаву, как терминатора? - уточнил ГГ.
  - Да нет, зачем, в Ородруин уже столько всего напихали, что он потух давно, на нем сейчас радиовышка стоит, вулкан то высокий, удобно. А под вышкой в радиорубке сидит Великий радиовещатель третьей степени, он ещё радиопрограмму 'Эта занимательная магия' ведёт, вот ему и надо кольцо доставить.
  - Хм, сюжет поменялся, - почесал затылок ГГ, - кстати, а где кольцо то?
  - Ну, ты блин, совсем канонов не знаешь, - возмутился Аццкий паладин, - кольцо надевается на цепочку и вешается на шею герою с самыми волосатыми ногами, в данном случае тебе.
  - Ага, - проверил наличие кольца Главный герой, - ну что, в кусты и к порталу... - предложил он.
  4 размер с Аццким паладином грустно переглянулись, ГГ почуял неладное.
  - Что, как по старинке, на драконе полетим? - с надеждой уточнил он.
  - Попали мы крупно, - начал объяснять Аццкий паладин, - в кустах одна малина и медвежье дерьмо, порталов нет вообще, а летают только ежи и то если пнуть посильнее. Пешком топать надо...
  ГГ сел прямо там где стоял.
  - Ух, - жалобно простонала недобитая нацистская голова, ненадолго получившая роль пенька у обочины.
  - Как, так?! - ахнул Главный герой.
  - Вот так и только так, - вздохнул Аццкий паладин. - Всё, хватит охать, в путь!
  И отправились герои в путь.
  
  ***
  
  То, что до трактира недалеко, герои поняли по стойкому запаху шаурмы и люля-кебаб. Вслед за запахом показался и сам трактир, точнее передвижной ларёк фэнтезийного типа. Назывался ларёк коротко и ясно 'У Ваншота'.
  - Вах, вах, вах, - поприветствовал владелец трактира героев на древнем гномьем языке, что, кстати, переводилось как 'Приветствую вас путники добрые, идущие дорогой дальней. Не хотите ли вы отведать мёда сладкого и хлеба свежего?'
  - И тебе не болеть, - поприветствовал ГГ трактирщика, которого звали, конечно, Ваншот. - Нам три шаурмы и пиво на каждого, - здесь Главный герой яростно застрелял хозяину глазами, указывая взглядом на пачку с армянским чаем.
  - Вах, вах, - понимающе кивнул хозяин и громко произнёс: - У нас лучшее пиво - 'Гиннес-геройское'. Даёт + 2 к удаче, +5 к приключением на пятую точку и - 8 к интеллекту. - А после шёпотом спросил: - Чай зелёный или чёрный?
  - Зелёный с жасмином и имбирчика покрошить если есть, - прошептал ГГ и протянул хозяину пятьсот рублей. Золота, увы, с собой не имелось.
  Аццкий паладин и 4 размер яростно закивали.
  - Скажи дорогой, - обратился к хозяину ГГ, - нам бы попасть к Ородруину, как быстрее будет?
  - Идти вам надо через пустошь, после спуститься в великую канализацию Геммоморию, а после, по железной дороге, до, собственно, Ородруина.
  - Стоп, по какой такой железной дороге? - возмутился ГГ.
  - По самой натуральной, - пожал плечами Ваншот, - гномы построили лет двести назад.
  Главный герой вопросительно посмотрел на товарищей.
  - А чем мы хуже? - пожал плечами Аццкий паладин. - У нас тоже прогресс на месте не стоит. И вообще, ты должен был возмутиться, ещё когда я тебе про радиовышку начал рассказывать...
  - Ладно, не важно, махнул рукой ГГ. - И где пустошь эта находится и как бы нам до неё лучше добраться? - обратился он к Ваншоту.
  - Да вон, видите мега-стену, сразу за ней.
  'Так...' - почувствовал неладное ГГ, а после, конечно, спросил. - И как нам эту 'мега-стену' миновать?
  - Да просто, - пожал плечами трактирщик, - отпереть мега-ключом мега-дверь и идти себе на здоровье.
  - И где взять мега-ключ?
  - Да, натурально, у меня. Варианта два, либо берёте квест на злобного босса, отбираете у него две тысячи золотых и в обмен на них получаете ключ. Либо же даёте тысячу золотых сейчас, и часть про босса становится для вас излишней. Какой вариант берёте? - спросил Ваншот и передал героям шаурму.
  - У вас есть тысяча золотых? - обратился ГГ к товарищам.
  - Взял замок в ипотеку... - грустно вздохнул Аццкий паладин.
  - Увязла в кредитах, - хлюпнула носом 4 размер.
  - И до вас добрались... - поморщился Главный герой. Соратники обречённо закивали.
  - Давай квест на злобного босса, - обречённо попросил ГГ трактирщика.
  - Да вы не расстраивайтесь, у нас, можно сказать, классика, - поспешил успокоить товарищей Ваншот. - Вон, видите холмы на западе, да, да, перед лесом. Так вот, там пещера троллей. Не, не, тролли настоящие, а не интернет-срачеры. С одного тролля остаётся две тысячи золотых, Кастрюля героя майдана и двадцать кило тролльего навоза. Навоз заберите обязательно, за него эльфы хорошие деньги дают, удобрение - закачаешься. Я вам за него провизии в путь соберу.
  И вот, дабы не тормозить сюжет, герои доели шаурму, допили зелёное пиво с имбирём и отправились в путь. Долго ли шли, коротко ли, оказались они у пещеры троллей.
  - Уф, - уселся на камень перед пещерой ГГ, - тяжело без телепортов, километров двадцать намотали наверно.
  - И не говори, - согласился Аццкий паладин, вглядываясь в темноту пещеры.
  - А чем это там наши тролли занимаются? - подозрительно вгляделась в темноту пещеры зоркая эльфийка.
  - Вероятно какой-то сложный ритуал передачи тролльих соплей... - предположил Аццкий паладин.
  - Какие сопли! Не видите, они делают маленьких троллят, вот только комплекция у них какая-то, слишком однородная... - уверенно заявила 4 размер.
  - Педерасты наши тролли, - лишь только глянув в пещеру, понял опытный до европейских ценностей Главный герой.
  - Ш-ш-ш! - хором зашипели на него товарищи.
  - Ты поаккуратнее с терминологией, - замахала руками 4 размер, - так нынче говорить нельзя. Не толеАнально это.
  - Толерантно... - поправил Аццкий паладин.
  - Вот, вот, - закивала эльфийка. - нельзя оскорблять чувства тролль-меньшинств.
  - И как же мне их называть? - скептически поинтересовался ГГ.
  - Ну, хотя бы ГомоТролли, - предложил Аццкий паладин.
  - Или ТроллиГомы, - внесла предложение 4 размер.
  - Ладно, - согласился Главный герой, - троллигомы так троллигомы. Давайте уже зарежем их и пойдём дальше.
  Товарищи ожесточённо замотали головами.
  - Никак нельзя их резать, - запротестовала эльфийка, - это не толерантно!
  - Так, - опустился на камень вставший было ГГ, - а если эти не толерантные тролли, то есть, как раз-таки толерантные, спустятся к подножию холмов и схарчат ту милую деревеньку, мимо которой мы прошли по пути сюда, это будет толерантно?
  - Эх, ничего ты не понимаешь, - вздохнул Аццкий паладин, - в таких случаях приглашают героя с нетрадиционной ориентацией и он убивает ГомоТроллей. Лишь в таком случае можно избежать дискриминации.
  - Ага, - почесал затылок ГГ, - но убивает он их, когда деревня уже сожрана?
  - Ну конечно, толерантность, прежде всего.
  - Ладно, перейдём к нашим непосредственным задачам. Кто хочет побыть Троллигомом, то есть, простите, Положительным героем нетрадиционной ориентации?
  Аццкий паладин и 4 размер моментально принялись искать глазами нечто оброненное в траву, не иначе бриллиант размером с куриное яйцо.
  - Вот, вот, - нахмурился Главный герой. - А если мы их всё-таки того, - заговорческий подмигнул он товарищам.
  - Нельзя, - закачала головой 4 размер, - минимум редактор зарубит текст, максимум автора за зад схватят. Троллигомы - это серьёзно, так сказать, вымирающий вид.
  - Ага, вымирающий, - хмыкнул Аццкий паладин, - скоро обычных не останется.
  - Короче, слушайте моё предложение, - подмигнул товарищам ГГ.
  
  ***
  
  Троллигом вышел на крыльцо пещеры и удовлетворённо почесал голое пузо.
  'Кого же он мне напоминает, - моментально встрепенулся Главный герой, - точно! Боксёра этого, он ещё в политику пошёл, как же его, Качко! Или не Качко? Нет, точно Качко'.
  Тролль Качко закончил чесать живот, и принялся, с наждачным скрипом, чесать зад и за этим занятием он обнаружил застывшую рядом с входом в пещеру троицу.
  - Э... а вы, это, простите, кто? - подозрительно оглядел он товарищей.
  - Мы, герои... - осторожно ответил ГГ.
  - Хулиганье вы, вот вы кто, - уверенно заявил тролль. - Стоит по нужде выйти, возвращаешься, пещера пустая. Вон, только на той неделе новенький плазменный Панасоник вынесли. На чём нам теперь кулинарные шоу смотреть? Валите отсюда, короче, герои...
  - Ты помедленнее на поворотах, - возмутился Аццкий паладин, - мы вообще парни простые, рабочий класс, нам чужого не надо.
  - Тоже мне 'рабочий класс', босяки вы не демократические, вот вы кто! Большой брат придёт, тогда запоёте.
  - У вас что, нефть под холмами нашли, что ты о демократии заговорил? - скептически произнёс ГГ.
  - У нас много чего нашли, валите говорю, - здесь тролль оглядел товарищей и добавил, - натуралы недобитые.
  - Желваки Аццкого паладина нехорошо заходили, а рука потянулась к мечу-кладенцу на поясе.
  - Да ладно вам мужики, - удержал Главный герой товарища, - куда не плюнешь, везде политика, достало уже. Давайте лучше о вечном. Давайте о бабах! - здесь он подмигнул 4 размеру.
  - О бабах не хочу, - заворотил нос гомотролль и демонстративно отвернулся в сторону.
  - А о борще?.. - вкрадчиво спросила 4 размер.
  - О борще можно, - моментально заинтересовался тролль Качко.
  - Да тут, за тем холмом, троллиха завелась, - как бы безразлично начала эльфийка и выставила вперёд свою необъятную грудь, - борщ варит, закачаешься. Мы только от неё, борщица навернули, по стакану горилки выпили и к вам...
  - Горилки?.. - глаза тролля вспыхнули охочими огоньками.
  - Горилки, - подтвердил Аццкий паладин и смачно рыгнул.
  - И что, прямо так, на халяву наливает? - засомневался тролль Качко.
  - Понимаешь... - затушевалась эльфийка, - мужика ей надо... Ну так, но один раз, выпустить что накипело. Она даже согласна без 'а поговорить?..' Но согласна только на троллей и только на таких гарных, как в этой пещере живут. Ты бы взял халтуру, а? За горилку то и борщ?
  - И без 'а поговорить'? - уточнил тролль.
  - Без... - замотала головой троица.
  Тролль Качко воровато поглядел внутрь пещеры, где похрапывал второй гомотролль, а после, всё ещё прибывая в сомнениях, уточнил:
  - А как зовут то троллиху?
  - Юлия зовут, - сообщила ему 4 размер.
  - Ю-ю-ю-лия... - мечтательно протянул тролль Качко, - беру халтуру, - радостно сообщил он товарищам.
  И в тот же миг Аццкий паладин выхватил свой меч, и тролль Качко увидел свой конец. В буквальном и переносном смысле. Прошло всего несколько секунд как тролль обычный - стандартной ориентации исчез, и на его месте оказались ценный артефакт - Кастрюля героя майдана, мешочек с двумя тысячами золотых и двадцать кило тролльего навоза.
  - Ну что, друзья, - облегчённо произнёс ГГ, складывая навоз в кастрюлю, - вперёд, в пустоши.
  - И лучше поторопиться, - беспокойно произнесла Эльфийка, поглядывая в пещеру, - а то второй Троллигом проснётся и возьмётся мстить за своё внезапное одиночество. - Ничего, бабами, борщом и горилкой, мы любому ориентацию поправим, - улыбнулся Аццкий паладин, и герои отправились в следующую главу.
Оценка: 8.96*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Ю.Резник "Семь"(Антиутопия) Б.лев "Призраки Эхо"(Антиутопия) А.Робский "Охотник 2: Проклятый"(Боевое фэнтези) И.Громов "Андердог - 2"(Боевое фэнтези) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) Wisinkala "Я есть игра! #4 "Ни сегодня! Ни завтра! Никогда!""(Киберпанк) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) Н.Опалько "Я.Жизнь"(Научная фантастика) Д.Сугралинов "Мета-Игра. Пробуждение"(ЛитРПГ) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"