Haniutka : другие произведения.

Как избежать оргазма

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Автор юморески - Haniutka (Польша)

  Автор - Ганютка (Польша)
  
  Полемизируя с текстом уважаемого пана Храбья, я бы хотела поделиться с Вами, мои дорогие Читательницы, своими соображениями о том, как научиться НЕ ИСПЫТЫВАТЬ ОРГАЗМ. Оказывается, в настоящее время актуальным является именно отсутствие такового. Ибо куда ни глянь - в модной прессе, на радио и в других средствах массовой информации - всюду призывают (цитирую): "КАЖДАЯ ИЗ НАС ИМЕЕТ ПРАВО НА ОРГАЗМ! ОРГАЗМ ДЛЯ ВСЕХ! БОРИТЕСЬ ЗА ОРГАЗМ!". А следовательно, недопустимым считается признание того, что мы испытываем его уже 234 года и нам вообще не за что бороться! Таким образом, мы должны непременно, решительно и безотлагательно выработать в себе это привлекательное и эффектное свойство - ОТСУТСТВИЕ СПОСОБНОСТИ ИМЕТЬ ОРГАЗМ. А для этого мы делаем вот что:
  
  1. Во время занятия сексом мы говорим: "Подвинься чуть влево, иначе я не вижу телевизор", "Ты кончил? а то мне сегодня ещё огурцы консервировать" или "Ну всё? Глянь-ка... а я не заметила".
  
  2. Предложение партнёра о романтическом ужине, который закончится завтраком, мы обрываем кратко: "Ну, и за каким хреном это нужно? А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, СКОЛЬКО ВСЁ ЭТО СТОИТ? И всё только ради двух идиотских движений вечером. А кстати, ты всегда так потеешь?"
  
  3. В минуты сексуального акта думаем о том, нужен ли фарш для рассольника. И вдруг издаём непроизвольный крик: "ААААААААА!", - а когда наш партнёр уже начинает думать о том, что это его заслуга, добавляем: "АААААААААААА! ЗАБЫЛА О ТОЛЧЁНЫХ СУХАРЯХ!!!! - не сбегаешь ли в ночной?"
  
  А если речь заходит о штудировании тех фильмов, которые порекомендовал знаменитый пан Храбья, то мы, разумеется, соглашаемся ознакомиться с ними, но с точностью швейцарских часов каждые 5 минут комментируем, зевая: "О господи! и это тебя возбуждает?". Чрезвычайно полезным является также удаление натоптышей во время просмотра фильма.
  
  Мы ещё не затронули проблему так называемых копулятивных возгласов; мы, конечно, издаём их во время полового акта, но совершенно не к месту, неожиданно, и если это вызывает у нашего партнёра удивление, поясняем: "Вот как? не теперь??? А я думала, что уже всё..."
  
  ***
  
  Если же вы, дорогие Читательницы, прислушаетесь к вышеназванным рекомендациям, то Вам уже недолго оставаться к тесном круге тех, кто СТОЙКО, АМБИЦИОЗНО и МУЖЕСТВЕННО БОРЕТСЯ за ОРГАЗМ (сокращённо САМБО), и Вы перестанете давать интервью на телевидении, сочинять статейки для периодической печати и агитировать на радио! Ваше положение и репутация станут очень прочными, ибо вы будете знать подлинную изнанку проблемы, и я гарантирую Вам, что ни один самец более не посмеет наградить Вас вышеназванным оргазмом.
  
  Да что там! Скажу больше: они не подойдут к вам и на 345 километров.
  
  Перевёл с польского А. Петров , 2003 г.
  
  Haniutka "Jak nie mieć orgazmu"
  Литературный сайт "Adi Aeris"
  http://thorn.stone.pl/
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"