Эти записи обязаны своим происхождением несусветной лени автора. И ещё хроническому дефициту времени. Но лени — больше. О дефиците времени говорит тот, кто хочет оправдать свою лень.
Нетрудно придумать роман "Война и мир". Гораздо сложнее написать его.
Толстому-то было хорошо: тогда не было видео, телевизоров, автомобилей, которые постоянно ломаются, и "фазенд" на шести сотках. (Впрочем, автомобили, кажется, уже были. Или нет? Не помню...) А нам довольно трудно отказаться от футбольного матча по телевизору или очередной серии о приключениях Эркюля Пуаро.
Из некоторых этих миниатюр можно было бы раздуть небольшой рассказец. Или даже что-нибудь большее. А можно оставить и так.
Читателю ведь тоже некогда. У него тоже есть телевизор и "дача" на шести сотках...
***
В одной райбольнице был хирург - светило местного масштаба, большой мастер своего дела. Однажды к нему на дежурство привезли умирающего зека с ножевым ранением грудной клетки. Требовалась срочная операция. Хирург ворвался в операционную, кое-как ополоснул руки первомуром и, не надевая перчаток, взялся за скальпель. Нельзя было терять ни секунды. Он быстро рассёк кожу, мышцы, "перекусил" специальным инструментом рёбра и вошёл в грудную полость. Операция оказалась сложной, но хирург умел работать. Дело спорилось. Он изрядно оцарапал руки об острые края повреждённых рёбер, но внимания на это не обратил, успешно закончил операцию и спас больного.
Через три дня приходит из лаборатории результат обследования. Реакция Вассермана - четыре "креста"! Сифилис? Стали разбираться. Оказалось, зек состоял на учёте в вендиспансере.
Хирург вспомнил, что поцарапал руки во время операции. Взбешённый, он прибежал в реанимационный зал и подошёл к больному.
-Ситников, - хрипло прорычал он, - в восемьдесят восьмом году сифилисом болел?
Больной что-то промычал в ответ, утвердительно кивнув головой.
Хирург нагнулся к пациенту и крикнул ему прямо в лицо:
-Так вот: чтоб ты сдох, скотина!
Он вернулся к себе в кабинет и заперся на два замка. Через несколько минут на посту дежурной сестры зазвонил телефон.
-Валюша, - сказал хирург, - спирту!
-Много?
-Двести граммов.
Минут через двадцать:
-Валя, ещё сто пятьдесят.
Через десять минут:
-Ещё сто...
Прошёл час. Снова звонок.
-Валька! - сказал хирург. - Теперь хорошо бы что-нибудь пожрать...
К концу рабочего дня хирург вывалился из своего кабинета абсолютно пьяный и поплёлся сдавать кровь на анализ. Ему сказали, что ещё рано: если что и проявится, то гораздо позже. Но он всё равно сдал. А потом через неделю. И через месяц.
Пришёл ответ: реакция Вассермана у хирурга отрицательная!
-Вот что значит научный подход! - веско заметил пострадавший.
***
Трёхлетнего мальчика впервые стригли в парикмахерской. Его строго-настрого предупредили, что ни в коем случае нельзя шуметь, вертеться, а то парикмахерша рассердится и не станет стричь. Мальчик минут пять крепился изо всех сил, испуганно вглядываясь в своё изображение в зеркале, а потом всё-таки не выдержал и тихонько заскулил:
-Спасите! Помогите! Умираю от страха!
***
Две бабуси смотрят рекламу по телевизору.
-Поликарповна, - говорит одна, — что это за "Кросна" такая, а? По телевизору каждый день о ней говорят...
-"Кросна"? Антенна для спутника, - отвечает другая. - Это, Фроловна, молодёжь покупает себе антенны, устанавливает их на крыше, настраивает как надо и... и смотрит те сексы...
***
...Она была настолько неуступчива в отношении с мужчинами, что мужики прозвали её "женщиной тяжёлого поведения".
***
Школьного учителя физкультуры звали Иваном Иванычем, а фамилия его была Хан-Могаметов. В десятом классе учился невзрачный неуклюжий парень Подушкин. На уроках физкультуры у него ничего не получалось, за что учитель нередко подтрунивал над учеником, язвительно называя его Простынкиным.
Однажды физкультурник "построил" учеников и скомандовал "направо". Подушкин, естественно, повернулся налево.
-Молодой человек, - сказал ему учитель, - прозвучала команда "направо"! Направо, а не налево! Эх ты, Простынкин...
Все загоготали. Подушкину смех товарищей показался очень обидным. Мальчишка выбежал из строя и крикнул:
-Я-то Подушкин, а ты... ты... Хан-Могаметов!!!
***
Овощной магазин времён развитого социализма. Длинная очередь за огурцами. Которых ещё не привезли. Очередь нервничает. Наконец один покупатель начинает громко возмущаться:
-Уже лето кончается, а мы ещё не кушали огурца!
***
Из сексологической анкеты:
ОТНОШЕНИЕ К СНОШЕНИЮ: извращение влечения.
***
Два студента-медика сдали очень сложный экзамен по фармакологии. Изрядно накачавшись пивом и ещё не совсем очухавшись после нелёгкого испытания, они повели весьма содержательный разговор, изобилующий специфической фармакологической терминологией:
-Ты, Серёга, знаешь кто? - сказал первый, нехорошо подмигивая. - Сдаётся мне, что ты... и-икк!.. гомолог.
-Э, нет, - возразил другой. - Какой же я гомолог? Я не гомолог.
-Верно, - согласился первый, - ты не гомолог. Ты... это... аналог!
Он ещё раз критически посмотрел на друга и, отрыгивая пиво, повторил:
-Ты - аналог!
***
Трёхлетняя девочка спросила у мамы:
-А как звали Красную Шапочку, когда она снимала красную шапочку?
***
Если ветки — это скелет дерева, то хвоя — скелет листьев.
***
Один молодой хохол, возмущённый тем, что надолго исчезла любимая телепередача, воскликнул:
-Тю! А када будет "Шо? Де? Када?" Не, шо такое, в натуре? Соко можно ждать?
***
Пахло жасмином. Орали соловьи. По бульвару гуляли девушки с розовыми пятками.
***
Медицинский институт. Семинар по реаниматологии. Отрабатывается приём искусственного дыхания "рот в рот" на большой, в человеческий рост, кукле.
Вот от неё отходит очередной студент, возвращается на своё место. Сосед тихо говорит ему:
-После того, что у тебя с ней было, ты обязан на ней жениться...
***
Накануне 8 Марта пациентки гинекологического отделения сделали стенгазету. Желая похвалить одну из медсестёр, они сочинили для неё такое четверостишие:
Валентина Казакова
всюду успевает:
то уколы, то аборты —
мушкою летает!
***
Два брата взяли на маленькой станции билеты в Москву. Поезд стоял всего две минуты, братья едва успели войти в вагон, и состав тронулся. И тут с перрона донеслось:
-Помогите! Помогите! Опоздала!
За вагоном бежала старуха с довольно тяжёлым мешком на плечах.
-Бабка, кидай вещи! — крикнул один из братьев.
-А я... а как же я? — заголосила старуха, передавая парням свою нелёгкую поклажу.
-И ты, и ты тоже, — весело заорали братья.
Они подхватили бабусю под руки и втащили в вагон.
Старуха перевела дух и сказала:
-Ой, спасибо, хлопцы. Уж и не знаю, что бы я без вас делала.
Скоро выяснилось, что в вагоне всего два свободных места.
-Скорее занимай, — засуетился один из братьев, — а то эта бабка нам всю малину обгадит. Будешь тогда куковать без места...
-Как это "без места"? — возразил второй. — Пусть эта бабка вообще благодарит бога за то, что в вагон попала. Могли и не брать её!
***
-...И вот я подумал: сто пятьдесят граммов — мало, двести — много. И решил: а выпью-ка я два раза по сто пятьдесят...
***
Он конвульсивно высморкался.
***
У пятилетнего мальчика спросили:
-Знаешь ли ты, что там внутри, в этом яблоке?
(Намёк на то, что яблоко червивое.)
-Знаю. Огрызок, - не задумываясь, ответил мальчик.
***
Учительница истории была украинкой. Она безбожно коверкала русский язык, причём говорила не по-украински, а чёрт знает как. Да к тому же постоянно путала фамилии учеников. Резников у неё был Резниченко, Петров — Петренко, Лютаков — Любарцевым, а Колесников — вообще каким-то Гребенюком.
-Та шо такое?! — восклицала она с трагическим надрывом, когда ребята шумели в классе. — Низзя проводить урок! Гребенюк, щас поставлю тебе два без всяких и вызву родителей. Давай щас же щодэннык!..
Колесников, конечно, на "Гребенюка" никак не отзывался и дневник не нёс. Учительница злилась ещё пуще:
-Гребенюк! Я тебе кому сказала?
***
Пожилой терапевт возвращается в ординаторскую после обхода, падает в кресло и устало закрывает лицо ладонью.
-Что случилось, Палыч? - участливо спрашивают его молодые врачи.
-Беда, ребята, - отвечает терапевт. - Видать, совсем я допился. Уже "глюки" пошли.
-А что такое?
-Понимаете, стал я слушать сейчас Рябинкина... ну, этого, пэтэушника, с крупозной пневмонией... подношу фонендоскоп к верхушке сердца, а у него там — музыка!..
Он отнимает ладонь от лица и с ужасом прислушивается к последнему слову. Молодые доктора осторожно переглядываются, перемигиваются, а потом всё-таки не сдерживаются, заливаются молодецким ржанием.
-Чего это вы, а, ребята?
-Эх, Палыч, — отвечают, — ты бы с него хоть рубашку снял, что ли.
-Зачем? Я и так умею, через рубашку. Опыт, братцы, это, знаете ли...
-Во-во. "Опыт"... Этот Рябинкин никогда не расстаётся со своим радиоприёмничком. Он у него где-то под мышкой — всегда, и днём, и ночью...
***
Комсомолец Пупырышкин взял порнографический журнал, внимательно ознакомился с ним, затем аккуратно отложил в сторону и сказал со вздохом:
-Да, это, конечно, отвлекает от борьбы.
***
Маленькая сухонькая старушка готовится ко сну.
-Последний раз сплю в этой ночной рубашке, а потом... потом сделаю из неё тряпочку, — печально произносит она.
***
Девочке четыре года. Жалуется на своего старшего брата:
-Вчера Димка купил себе жвачку. Сам жул, а мне не дал.
-Жул? Неужели жул?
-Жул, жул, ещё как жул!
***
Заявление техслужащего больницы главному врачу:
Глав врачу
З а е в л е н и е
В виду того, что нет вашей распорядительности о работе по обслуживанию больных 7-8-9 октября сегодня требуя от шофёра Маслова А.О. ехать за кислородом в 13-15 он заевил что требуется ваше разрешение а я остаюсь как заслонка?! Прошу освободить меня с работы чем раньше тем лучше.
Подпись.
***
Негодующая отрыжка.
***
Концерт хоровой капеллы. Выходит на сцену хормейстер, импозантно кланяется публике. В зале — дикий хохот. Хормейстер растерянно пожимает плечами и оборачивается к хору. Хохот ещё пуще. Наконец дирижёр замечает, что у него расстёгнуты брюки и из ширинки торчит угол идеально накрахмаленной белой рубашки.
-Занавес! — вопит хормейстер и убегает за кулисы.
***
Два молодых врача, только что закончившие вуз, отдыхают в Крыму. Ждут приезда третьего своего товарища. Тот что-то запаздывает. Друзья отправляются на почту, чтобы вызвать его в Коктебель телеграммой.
-Заодно и матушке отпишу, — решает один из них.
По пути на почту заворачивают на местный рынок, покупают дешевого виноградного вина и на жарком пляже быстро напиваются до поросячьего визга.