Петров Алексей Станиславович : другие произведения.

Байки провинциального доктора (1)

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


Оценка: 6.59*5  Ваша оценка:


  
  
  
   Театр уж полон; ложи блещут,
   И мачта гнётся и скрипит...
   Классика
  
  
  
  
   Эти записи обязаны своим происхождением несусветной лени автора. И ещё хроническому дефициту времени. Но лени — больше. О дефиците времени говорит тот, кто хочет оправдать свою лень.
  
   Нетрудно придумать роман "Война и мир". Гораздо сложнее написать его.
  
   Толстому-то было хорошо: тогда не было видео, телевизоров, автомобилей, которые постоянно ломаются, и "фазенд" на шести сотках. (Впрочем, автомобили, кажется, уже были. Или нет? Не помню...) А нам довольно трудно отказаться от футбольного матча по телевизору или очередной серии о приключениях Эркюля Пуаро.
  
   Из некоторых этих миниатюр можно было бы раздуть небольшой рассказец. Или даже что-нибудь большее. А можно оставить и так.
  
   Читателю ведь тоже некогда. У него тоже есть телевизор и "дача" на шести сотках...
  
  
  
   ***
   В одной райбольнице был хирург - светило местного масштаба, большой мастер своего дела. Однажды к нему на дежурство привезли умирающего зека с ножевым ранением грудной клетки. Требовалась срочная операция. Хирург ворвался в операционную, кое-как ополоснул руки первомуром и, не надевая перчаток, взялся за скальпель. Нельзя было терять ни секунды. Он быстро рассёк кожу, мышцы, "перекусил" специальным инструментом рёбра и вошёл в грудную полость. Операция оказалась сложной, но хирург умел работать. Дело спорилось. Он изрядно оцарапал руки об острые края повреждённых рёбер, но внимания на это не обратил, успешно закончил операцию и спас больного.
  
   Через три дня приходит из лаборатории результат обследования. Реакция Вассермана - четыре "креста"! Сифилис? Стали разбираться. Оказалось, зек состоял на учёте в вендиспансере.
  
   Хирург вспомнил, что поцарапал руки во время операции. Взбешённый, он прибежал в реанимационный зал и подошёл к больному.
  
   -Ситников, - хрипло прорычал он, - в восемьдесят восьмом году сифилисом болел?
  
   Больной что-то промычал в ответ, утвердительно кивнув головой.
  
   Хирург нагнулся к пациенту и крикнул ему прямо в лицо:
  
   -Так вот: чтоб ты сдох, скотина!
  
   Он вернулся к себе в кабинет и заперся на два замка. Через несколько минут на посту дежурной сестры зазвонил телефон.
  
   -Валюша, - сказал хирург, - спирту!
   -Много?
   -Двести граммов.
  
   Минут через двадцать:
  
   -Валя, ещё сто пятьдесят.
  
   Через десять минут:
  
   -Ещё сто...
  
   Прошёл час. Снова звонок.
  
   -Валька! - сказал хирург. - Теперь хорошо бы что-нибудь пожрать...
  
   К концу рабочего дня хирург вывалился из своего кабинета абсолютно пьяный и поплёлся сдавать кровь на анализ. Ему сказали, что ещё рано: если что и проявится, то гораздо позже. Но он всё равно сдал. А потом через неделю. И через месяц.
  
   Пришёл ответ: реакция Вассермана у хирурга отрицательная!
  
   -Вот что значит научный подход! - веско заметил пострадавший.
  
   ***
   Трёхлетнего мальчика впервые стригли в парикмахерской. Его строго-настрого предупредили, что ни в коем случае нельзя шуметь, вертеться, а то парикмахерша рассердится и не станет стричь. Мальчик минут пять крепился изо всех сил, испуганно вглядываясь в своё изображение в зеркале, а потом всё-таки не выдержал и тихонько заскулил:
  
   -Спасите! Помогите! Умираю от страха!
  
   ***
   Две бабуси смотрят рекламу по телевизору.
  
   -Поликарповна, - говорит одна, — что это за "Кросна" такая, а? По телевизору каждый день о ней говорят...
  
   -"Кросна"? Антенна для спутника, - отвечает другая. - Это, Фроловна, молодёжь покупает себе антенны, устанавливает их на крыше, настраивает как надо и... и смотрит те сексы...
  
   ***
   ...Она была настолько неуступчива в отношении с мужчинами, что мужики прозвали её "женщиной тяжёлого поведения".
  
  
   ***
   Школьного учителя физкультуры звали Иваном Иванычем, а фамилия его была Хан-Могаметов. В десятом классе учился невзрачный неуклюжий парень Подушкин. На уроках физкультуры у него ничего не получалось, за что учитель нередко подтрунивал над учеником, язвительно называя его Простынкиным.
  
   Однажды физкультурник "построил" учеников и скомандовал "направо". Подушкин, естественно, повернулся налево.
  
   -Молодой человек, - сказал ему учитель, - прозвучала команда "направо"! Направо, а не налево! Эх ты, Простынкин...
  
   Все загоготали. Подушкину смех товарищей показался очень обидным. Мальчишка выбежал из строя и крикнул:
  
   -Я-то Подушкин, а ты... ты... Хан-Могаметов!!!
  
  
   ***
   Овощной магазин времён развитого социализма. Длинная очередь за огурцами. Которых ещё не привезли. Очередь нервничает. Наконец один покупатель начинает громко возмущаться:
  
   -Уже лето кончается, а мы ещё не кушали огурца!
  
   ***
   Из сексологической анкеты:
  
   ОТНОШЕНИЕ К СНОШЕНИЮ: извращение влечения.
  
   ***
   Два студента-медика сдали очень сложный экзамен по фармакологии. Изрядно накачавшись пивом и ещё не совсем очухавшись после нелёгкого испытания, они повели весьма содержательный разговор, изобилующий специфической фармакологической терминологией:
  
   -Ты, Серёга, знаешь кто? - сказал первый, нехорошо подмигивая. - Сдаётся мне, что ты... и-икк!.. гомолог.
  
   -Э, нет, - возразил другой. - Какой же я гомолог? Я не гомолог.
  
   -Верно, - согласился первый, - ты не гомолог. Ты... это... аналог!
  
   Он ещё раз критически посмотрел на друга и, отрыгивая пиво, повторил:
  
   -Ты - аналог!
  
   ***
   Трёхлетняя девочка спросила у мамы:
  
   -А как звали Красную Шапочку, когда она снимала красную шапочку?
  
   ***
   Если ветки — это скелет дерева, то хвоя — скелет листьев.
  
   ***
   Один молодой хохол, возмущённый тем, что надолго исчезла любимая телепередача, воскликнул:
  
   -Тю! А када будет "Шо? Де? Када?" Не, шо такое, в натуре? Соко можно ждать?
  
   ***
   Пахло жасмином. Орали соловьи. По бульвару гуляли девушки с розовыми пятками.
  
  
   ***
   Медицинский институт. Семинар по реаниматологии. Отрабатывается приём искусственного дыхания "рот в рот" на большой, в человеческий рост, кукле.
  
   Вот от неё отходит очередной студент, возвращается на своё место. Сосед тихо говорит ему:
  
   -После того, что у тебя с ней было, ты обязан на ней жениться...
  
   ***
   Накануне 8 Марта пациентки гинекологического отделения сделали стенгазету. Желая похвалить одну из медсестёр, они сочинили для неё такое четверостишие:
  
   Валентина Казакова
   всюду успевает:
   то уколы, то аборты —
   мушкою летает!
  
  
  
   ***
   Два брата взяли на маленькой станции билеты в Москву. Поезд стоял всего две минуты, братья едва успели войти в вагон, и состав тронулся. И тут с перрона донеслось:
  
   -Помогите! Помогите! Опоздала!
  
   За вагоном бежала старуха с довольно тяжёлым мешком на плечах.
  
   -Бабка, кидай вещи! — крикнул один из братьев.
  
   -А я... а как же я? — заголосила старуха, передавая парням свою нелёгкую поклажу.
  
   -И ты, и ты тоже, — весело заорали братья.
  
   Они подхватили бабусю под руки и втащили в вагон.
  
   Старуха перевела дух и сказала:
  
   -Ой, спасибо, хлопцы. Уж и не знаю, что бы я без вас делала.
  
   Скоро выяснилось, что в вагоне всего два свободных места.
  
   -Скорее занимай, — засуетился один из братьев, — а то эта бабка нам всю малину обгадит. Будешь тогда куковать без места...
  
   -Как это "без места"? — возразил второй. — Пусть эта бабка вообще благодарит бога за то, что в вагон попала. Могли и не брать её!
  
  
   ***
   -...И вот я подумал: сто пятьдесят граммов — мало, двести — много. И решил: а выпью-ка я два раза по сто пятьдесят...
  
   ***
   Он конвульсивно высморкался.
  
   ***
   У пятилетнего мальчика спросили:
   -Знаешь ли ты, что там внутри, в этом яблоке?
  
   (Намёк на то, что яблоко червивое.)
  
   -Знаю. Огрызок, - не задумываясь, ответил мальчик.
  
   ***
   Учительница истории была украинкой. Она безбожно коверкала русский язык, причём говорила не по-украински, а чёрт знает как. Да к тому же постоянно путала фамилии учеников. Резников у неё был Резниченко, Петров — Петренко, Лютаков — Любарцевым, а Колесников — вообще каким-то Гребенюком.
  
   -Та шо такое?! — восклицала она с трагическим надрывом, когда ребята шумели в классе. — Низзя проводить урок! Гребенюк, щас поставлю тебе два без всяких и вызву родителей. Давай щас же щодэннык!..
  
   Колесников, конечно, на "Гребенюка" никак не отзывался и дневник не нёс. Учительница злилась ещё пуще:
  
   -Гребенюк! Я тебе кому сказала?

   ***
   Пожилой терапевт возвращается в ординаторскую после обхода, падает в кресло и устало закрывает лицо ладонью.
  
   -Что случилось, Палыч? - участливо спрашивают его молодые врачи.
  
   -Беда, ребята, - отвечает терапевт. - Видать, совсем я допился. Уже "глюки" пошли.
  
   -А что такое?
  
   -Понимаете, стал я слушать сейчас Рябинкина... ну, этого, пэтэушника, с крупозной пневмонией... подношу фонендоскоп к верхушке сердца, а у него там — музыка!..
  
   Он отнимает ладонь от лица и с ужасом прислушивается к последнему слову. Молодые доктора осторожно переглядываются, перемигиваются, а потом всё-таки не сдерживаются, заливаются молодецким ржанием.
  
   -Чего это вы, а, ребята?
  
   -Эх, Палыч, — отвечают, — ты бы с него хоть рубашку снял, что ли.
  
   -Зачем? Я и так умею, через рубашку. Опыт, братцы, это, знаете ли...
  
   -Во-во. "Опыт"... Этот Рябинкин никогда не расстаётся со своим радиоприёмничком. Он у него где-то под мышкой — всегда, и днём, и ночью...
  
   ***
   Комсомолец Пупырышкин взял порнографический журнал, внимательно ознакомился с ним, затем аккуратно отложил в сторону и сказал со вздохом:
  
   -Да, это, конечно, отвлекает от борьбы.
  
   ***
   Маленькая сухонькая старушка готовится ко сну.
  
   -Последний раз сплю в этой ночной рубашке, а потом... потом сделаю из неё тряпочку, — печально произносит она.
  
   ***
   Девочке четыре года. Жалуется на своего старшего брата:
  
   -Вчера Димка купил себе жвачку. Сам жул, а мне не дал.
   -Жул? Неужели жул?
   -Жул, жул, ещё как жул!
  
   ***
   Заявление техслужащего больницы главному врачу:
  
   Глав врачу
   З а е в л е н и е
   В виду того, что нет вашей распорядительности о работе по обслуживанию больных 7-8-9 октября сегодня требуя от шофёра Маслова А.О. ехать за кислородом в 13-15 он заевил что требуется ваше разрешение а я остаюсь как заслонка?! Прошу освободить меня с работы чем раньше тем лучше.

Подпись.

  
   ***
   Негодующая отрыжка.
  
  
   ***
   Концерт хоровой капеллы. Выходит на сцену хормейстер, импозантно кланяется публике. В зале — дикий хохот. Хормейстер растерянно пожимает плечами и оборачивается к хору. Хохот ещё пуще. Наконец дирижёр замечает, что у него расстёгнуты брюки и из ширинки торчит угол идеально накрахмаленной белой рубашки.
  
   -Занавес! — вопит хормейстер и убегает за кулисы.
  
   ***
   Два молодых врача, только что закончившие вуз, отдыхают в Крыму. Ждут приезда третьего своего товарища. Тот что-то запаздывает. Друзья отправляются на почту, чтобы вызвать его в Коктебель телеграммой.
  
   -Заодно и матушке отпишу, — решает один из них.
  
   По пути на почту заворачивают на местный рынок, покупают дешевого виноградного вина и на жарком пляже быстро напиваются до поросячьего визга.
  
   На телеграфе длинная очередь: много приезжих.
  
   -Что будем делать?
   -Погоди, я сейчас.
  
   Подходит к стойке и громогласно заявляет:
  
   -Товарищи, я врач, мне нужно отправить телеграмму. Это очень срочно.
   -Конечно, конечно, — кивают в очереди. — Разве ж мы не понимаем. Болезнь ведь не терпит...
  
   Быстро заполнены два бланка, один — матери, другой — запаздывающему товарищу. Девушка за стойкой начинает подсчитывать слова и видит такой текст:
  
   "СРОЧНО ВЫЕЗЖАЙ ВСЁ ПОРЯДКЕ ВИНО МОРЕ ТЁЛКИ ЗАШИБИСЬ"
  
   -Доктор? — удивлённо поднимает брови девушка.
   -Доктор, доктор... — важно кивает подвыпивший эскулап.
  
   Девушка качает головой и принимает деньги.
  
   Друзья неспешно бредут по бульвару. Вдруг тот, что заполнял бланки, резко останавливается и хватается за голову.
  
   -Что случилось?
   -Я, кажется, перепутал адреса на телеграммах...
  
   ***
   Моложавый заключённый.
  
   ***
   Ученик десятого класса сдал учителю тетрадь. Случайно он оставил в ней записку, которую писал своей однокласснице:
  
   "Здраствуй, дурёха, я думал что ты своей бошкой дойдёш а ты бестолочь. Ты нечего не замечала когда я с тобой "ходил". Оком я у тебя распрашевал. Если чесно то только ради этого, что узнать чтонибуть о Кате Прохаровичь. Но было время когда я тебя, если можно так выразеца, небыл равнодушен. Между прочим..."
  
   Окончания нет. Грамматика сохранена.
  
   ***
   Две тётушки беседуют в очереди за колбасой. Одна рассказывает другой: "Жил он, жил с ней, а потом пошли в закс и записались..."
  
   ***
   Преподаватель военно-полевой хирургии читает лекцию по пулевым ранениям. Чтобы сделать свой рассказ более ярким и понятным, он несколько раз вопрошает одно и то же:
  
   -Что делает пуля в нас с вами? Давайте проанализируем, что делает пуля в нас с вами.
  
   Студенты мрачно переглядываются и поёживаются...
  
  
   ***
   Маленькая девочка привыкла, что мать целует её на ночь. Однажды мама забыла это сделать. Девочка долго крепилась, лежала молча, ждала, а потом всё-таки не сдержалась, разрыдалась. Прибежала мать.
  
   -Что случилось? Почему плачешь?
   -Ты... ты...
   -Да что стряслось?! О господи!
   -Ты меня... не поцилула-а!!
  
  
   ***
   -Что там дальше? - спрашивает конферансье у помрежа за кулисами.
  
   Тот заглядывает в свои записи и тихо отвечает:
  
   -Баснер. "На безымянной высоте".
  
   Концерт посвящён очередной годовщине Октября. В зале — обкомовские и горкомовские начальники, руководители предприятий, старые большевики.
  
   Конферансье выходит на сцену, игриво подмигивает публике и интимным голосом сообщает:
  
   -А сейчас — басня. "На безымянной высоте".
  
   ***
   В гинекологическое отделение поступила больная с кровотечением и сильными повреждениями. Бражничала в компании мужчин "без комплексов", они пропустили её по кругу и в финале затолкали ей до самой шейки матки игрушечную ракету. Туда-то оно легко прошло, а назад — оперение не пускает. Больную прооперировали, кровотечение остановили. Немного похихикали, конечно, посочувствовали... И прозвали пациентку Ракетоносителем...
  
   ***
   Жорка долго листал порнографический журнал, потом резко отбросил его в сторону и мрачно сказал:
  
   -По фигу! Импотент!..
  
   ***
   ...И он обложил всех трёхэтажным матом вперемешку с шестистопным гекзаметром.
  
  
   ***
   -Тебе какие девушки нравятся: беленькие, чёрненькие, рыженькие?
   -Всякенькие.
  
   ***
   В конце педсовета директор школы поднялся и, дождавшись, тишины, сказал:
  
   -Убедительная ко всем просьба: не информируйте по телефону мою жену о моём распорядке дня!
  
   ***
   Брысь сюда!
  
   ***
   -Он у вас что — сексуальный маньяк?
   -Что вы! Просто занимает активную жизненную позицию.
  
  
   ***
   До дома — час езды на скором поезде. Еду без билета в проходе купейного вагона, заплатив символическую сумму проводнику. Открыта дверь ближнего купе. Там четверо мужчин лет пятидесяти: краснолицые, толстобрюхие, на тонких ножках, в майках и потёртых тренировочных штанах с большими карманами на отвислых задницах.
  
   -Пусть проветрится, — говорит один.
  
   Запах спиртного.
  
   Громко спорят: "А в это время маршал Жуков... А тут как раз Конев... Да нет же, в Генштабе решили иначе..." Видать, начитались военных мемуаров.
  
   Вдруг дверь купе закрывается: "Вж-ж-ж..." Через минуту снова открывается. Сильный запах спиртного. Пассажиры в изнеможении откидываются назад, отдыхают.
  
   -Пусть свежий воздух зайдёт.
  
   Ещё минуты через три: "Вж-ж-ж..." Дверь закрыта. Потом — опять нараспашку.
  
   -Пусть будет свежий воздух...
  
   Так продолжается довольно долго: "Вж-ж-ж..." - закрыта, "пс-с-с..." - открыта...
  
   Я понимаю: мужички застенчиво выпивают. Должно быть, едут на совещание.
  
   Один из них нетвёрдой походкой направляется к Любаше - бойкой проводнице лет тридцати. За чаем.
  
   -Любочка, — с деланным отчаянием гнусавит он, — ты о нас совсем забыла!
  
   Скоро Любаша несёт чай.
  
   Мужички:
   -Ах, ах! О! Наш добрый ангел!
  
   В очередной раз: "Вж-ж-ж..." Дверь закрыта. Потом опять открыта. Толстяки уже лежат под простынками и отдуваются. Жарко. Программа выполнена.
  
   -Немного отдохну, а потом пойду к Любашке, - заявляет один из них.
  
   Все смеются.
  
   -За что я вас уважаю, Иван Петрович, так это за бездну юмора.
  
   Иван Петрович блаженно почёсывает живот через простынку.
   -Э-э, милый, — говорит, — без юмора я бы уже давно... погиб!
  
   Все очень довольны собой.
  
  
   ***
   Телефонный звонок. Незнакомый голос:
   -Ну, ты идёшь? Долго тебя ждать?
   Видимо, ошиблись номером.
   Отвечаю в тон заданному вопросу:
   -Уже иду. С собой — брать?..
  
   ***
   Перестройка. С прилавков исчезли соль, спички, мыло, сахар, чай... Товары народного истребления!
  
   ***
   У молодого парня — слово-паразит "короче".
  
   -Мне нравятся, короче, фильмы, значит, Тарковского. Ну, знаете, такой... его у нас, короче, травили, он уехал куда-то за границу и там, короче, умер.
  
   ***
   Жена в последнее время стала пересаливать пищу. Муж выразил неудовольствие.
  
   -Понимаешь, забыла, что уже один раз посолила, — оправдывается она. — Сделала это дважды. Что-то с памятью моей стало...
  
   -Тогда записывай, раз не помнишь...
  
   ***
   Турбаза в сосновом лесу. Вечер. На задворках территории - сортир. Мужской отделён от женского тонкой перегородкой, поэтому слышно абсолютно всё.
  
   Парни слышат, как в женский туалет вошли две девушки. Они ещё не остыли после танцев, только что с танцплощадки. Напевают модный шлягер.
  
   -"Я ломал стекло, как шоколад в руке..." Тань, чего это у меня каждый месяц... как из ведра, а?
  
   Вторая не отвечает, сопит. Напевает при этом тот же шлягер. Слышно, как нечто увесистое хлюпает в отхожую яму.
  
   -"Но я... ы-ых!.. хочу быть с тобой..."
  
   Хлюп!
  
   -"Я так... хочу быть с тобой..."
  
   Хлюп!
  
   -"И я буду с тобой!"
  
   ***
   По утрам чужие женщины говорят: "Сварить тебе кофе?"
  
   ***
   Промчался автомобиль с куклой на бампере. В нём невеста - никакая, безликая, таких - тысячи, - а рядом длинноносая, прыщавая - всё как всегда - свидетельница...
  
   ***
   Архимандрит твою мать!
  
   ***
   В больницу поступила молодая цыганка с неясным диагнозом. Хирург-консультант назначил обзорный снимок брюшной полости. Рентгенолог обнаружил на снимке в области тазобедренного сустава несколько очагов очень интенсивного затемнения. Стали ломать голову, строить предположения: что это такое? Полезли в многотомные руководства по рентгенологии и, в конце концов, пришли к выводу, что у цыганки, возможно, какая-то опухоль.
  
   -А у больной-то что в этом месте? - поинтересовался рентгенолог. - Ничего там не прощупывается?
  
   -Пойду посмотрю, — сказал лечащий врач.
  
   Приходит в палату, задирает у пациентки рубашку и видит: в области правого тазобедренного сустава — большая воронка, грубый рубец, как после ожога или операции.
  
   -Что здесь было? - удивляется врач. - Рана? Гнойник?
  
   -Старая история, — отвечает цыганка. — Мне лет десять было. На Пасху залезла я на дерево, чтобы лучше видеть Крестный ход, свалилась, да прямо на разбитый стакан. Началось сильное кровотечение, рана долго не заживала. К врачу не пошла...
  
   Лечащий врач возвращается в рентгенкабинет.
  
   -Как вы думаете, что у неё там? — возбуждённо кричит с порога. — Стёкла! Осколки стакана!
  
   -Теперь понятно, — говорит рентгенолог. — Осколки покрылись известью, поэтому так хорошо видны на снимке... Между прочим, мы забыли главное правило: рентген — это всего лишь вспомогательный метод обследования. Нельзя его использовать, так сказать, абстрактно, отдельно от больного.
  
   Лечащий врач ещё раз взглянул на снимок.
  
   -А это что такое?
  
   И ткнул пальцем туда, где матка.
  
   -Ну, это просто, - ответил рентгенолог. - Противозачаточная спираль. Тоже, видать, не первый год...
  
   -М-да, - покачал головой лечащий врач, - прямо мусорная свалка какая-то...
  
   ***
   Семилетний мальчик сказал отцу:
   -Больше не хочу ходить в школу. Хочу ходить на работу.
   -Кем же ты собираешься работать?
   -Кем угодно. Врачом, например.
   -Но ведь ты не умеешь. Как ты будешь лечить, например, больного, у которого заболело горло?
   -Дам чаю. И таблеток.
   -И всё?
   -Ну... ещё вставлю ему в рот такую блестящую железячку...
  
   ***
   Пациентка эмоционально рассказывает врачу о своей болезни, которая, помимо прочего, сопровождается сильным поносом. Расстройство кишечника, отсутствие аппетита и вообще... всё плохо, плохо! А вид у больной, между прочим, цветущий, бодрый.
  
   Врач внимательно слушает рассказ посетительницы, а потом, прежде чем начать писать в карточке, уточняет:
  
   -А стул, вы говорите, жидкий?
  
   Больная, увлечённая ярким описанием своего недуга, восклицает в запальчивости:
  
   -Не то слово! Хуже!
  
   Врач недоуменно смотрит на пациентку и спрашивает:
  
   -Газообразный, что ли?
  
   ***

Телеграмма.

   "Москва, центральное телевидение, А. Кашпировскому.
   Переспал женой во время вашего сеанса эффект поразительный огромная благодарность низкий поклон Быкопупыкин Жмеринка"
  
   ***
   Идёт педсовет. Утром директор обещал жене, что быстро управится и они поедут в гости к друзьям. Но — увлёкся, забыл...
  
   Вдруг с грохотом отворяются двери, в кабинет вбегает разъярённая супруга директора, с размаху влепляет мужу пощёчину и, ни слова не говоря, уходит.
  
   Директор разводит руками:
  
   -Вот так в нашей семье принято...
  
   ***
   -Слушай, а Украина входит в СНГ?
   -Входит.
   -Мм... не думаю.
   -Почему?
   -Уж больно они... самостийные какие-то.
   -С чего ты взял?
   -Вчера они в Киеве обыграли московский "Спартак"...
  
   ***
   Странные песенки поют мультипликационные герои. Голубой Щенок, например, признаётся: "Я обижен злой судьбой. Ах, зачем я голубой?"
  
   ***
   Стандартный бланк:
  
   "ВЫПИСКА из истории болезни амбулаторного, стационарного (подчеркнуть) больного". Его отдают пациенту, когда он уходит из больницы.
  
   Здесь есть такая графа:
   Дата выписки или смерти (нужное подчеркнуть)
  
  
   ***
   Треть купейного вагона занимает буфет. За стойкой — толстая крикливая буфетчица. Жарко. Пива в буфете много. Буфетчица понимает, что пассажиры не прочь утолить жажду, а потому пытается навязать всем в придачу рыбку и "сырок". И при этом приговаривает:
  
   -Рыбка — просто чудо, сделана на экспорт.
  
   Пассажир просит пиво без "сырка", грозит написать, куда следует, о том, что пиво продаётся с придачей. В ответ на это буфетчица выдаёт целый каскад "профессиональных" прибауток:
  
   "Моё дело торговать, моё дело предлагать."
   "Сырок — это не нагрузка, а закуска."
   "А положу-ка я в кулёчек рыбку и сырочек."
  
   Несколько безбилетников влезли в дверь со стороны буфета. Обычно там всегда закрыто, но на сей раз, видно, кто-то помог пассажирам. Буфетчица свирепствует:
  
   -У меня здесь ценности, а вы устроили проходной двор. Признавайтесь немедленно: кто вас впустил?
  
   -Что ты, ей-богу, проблему устроила? — добродушно отмахивается безбилетник. — Продай бутылочку пивка!
  
   -Не продам, — высокомерно отвечает буфетчица.
  
   -Почему?
  
   -Из принципа! За то, что не говорите, кто вам открыл дверь в вагон.
  
   И демонстративно поворачивается к покупателям потной мясистой спиной.
  
   ***
   На полках — хрусталь, как мыльная пена...
  
   ***
   Морозный вечер. Снега почти нет. Грубые очертания пятиэтажек - силуэты тёмные, тяжёлые. И только в окнах — цветные мазки: новогодние ёлки с зажжёнными лампочками...
  
  
   ***
   Он принял активное участие в общественной жизни автобуса: стал передавать деньги на билетики.
  
   ***
   ...и больного выписали из стационара. При попытке к бегству.
  
   ***
   Эта толстая баба весит так много, что шутка до неё доходит как лекарство: не сразу.
  
   ***
   После очередного телевизионного сеанса А. Кашпировского хозяйка шутя сказала своей собачке:
  
   -Ну, Бибишка, а ты как? Бросишь, наконец, мочиться на ковёр?
  
   -Ещё бы! Конечно! — ответила собака.
  
   Хозяйка лишилась чувств.
  
  
   ***
   Отец и шестилетний сын прощаются перед сном.
  
   -Спокойной ночи, Димка.
   -Спокойной...
   -А-ну покажи мне, что ты вырос ещё на один день. Похвастайся своей силой!
  
   Сын старается покрепче обнять отца, тот притворно ойкает.
  
   -Ты папу любишь?
   -Люблю.
   -А маму?
   -Тоже.
   -И мы тебя. Спи.
  
   Это у них привычка такая появилась — прощаться на ночь.
  
   Однажды отец уложил сына в постель и забыл обнять. Сын насупился.
  
   -Димка, ты чего?
  
   Сын (с укоризной):
   -А полюбиться — забыл?
  
   ***
   Врач-акушер В. отличается удивительной флегматичностью. На работе он всегда спокоен, если не сказать равнодушен. Роженица мечется, кричит, шумит, а В. знай себе пишет, обменивается с пациенткой ничего не значащими фразами:
  
   -Дыши... не задерживай дыхание... поглаживай живот, поглаживай...
   -Доктор, мне больно, я уже не могу!
   -А ты повернись на другой бок.
   -Я только что перевернулась с правого на левый — не помогает!
   -Перевернись с левого на правый — поможет.
  
   И всё это бесцветным усыпляющим голосом. Дескать, всякое в нашей работе бывает, не ты первая, не ты последняя.
  
   -Доктор, я скоро рожу?
   -Скоро.
   -А когда? Через час, через два?
   -Возможно.
   -Ах, скоро это кончится?
   -Но ты же ходила в женскую консультацию, верно?
   -Ходила.
   -Готовилась к родам?
   -Да...
   -Хотела, чтобы ребёнок был здоров?
   -Хотела...
   -Мечтала о мальчике...
   -Да...
   -...или о девочке...
   -Ага...
   -Ну и вот: постепенно сбываются мечты...
  
   ***
   Васька Сучков с трудом закончил школу. Постоянной работы не имеет. Снимает квартиру на периферии города. Росту он — метр с кепкой. К тому же у него заячья губа, волчья пасть и сучье вымя. При всём при этом именно ему принадлежит замечательная фраза:
  
   -Когда я ухожу от женщины, я оставляю ей всё!
  
   ***
   Четырёхлетняя девочка играет на подоконнике. Отец сидит за письменным столом и пишет. Девочка распахнула оконную раму. Между прочим, пятый этаж. Отец с трудом отрывается от своих бумаг и строго говорит дочке:
  
   -Рита, не высовывайся из окна, я тебя успел полюбить...
  
  
   ***
   Степан Михайлович — хороший хирург, но вести приём в поликлинике не любит. Он любит оперировать, а слушать жалобы старушек на пошатнувшееся здоровье — нет. Особенно когда намедни вечером были гости, и встреча сия сопровождалась обильной выпивкой и плотным закусоном...
  
   А поскольку Степан Михайлович хороший хирург и вполне уверен в себе, к тому же знает, что народ его ценит, — с пациентами он очень уж, как говорится, прост.
  
   -У меня болит вот тут и тут, - жалуется очередная посетительница. - Я уже лечилась тем-то и тем — не помогает.
  
   Михалыч слушает, нервно постукивая пальцами по столу. У доктора плохое настроение и болит голова.
  
   -Попробуй вот это, — говорит он.
   -Я уже пробовала — не помогает.
   -А это?
   -Тоже не действует.
   -Выходит, ты всё уже попробовала.
   -Да, — с гордостью произносит больная. — Даже хренредькиназу!
   -Какого чёрта? - злится хирург. - Тебе, мать, это противопоказано.
  
   (Ничего не противопоказано. Просто у доктора плохое настроение.)
  
   -Но как же так? - пугается пациентка. - А ваш коллега мне прописал...
   -Кто прописал? Как его фамилия? - спрашивает Михалыч и морщится.
   -Небабский.
   -Не знаю его. Это кто - родственник твой? Кум твой?
   -Нет, врач из третьей поликлиники, - растерянно отвечает больная. - Зачем же он это сделал, а? Зачем назначил это лекарство? Ведь знал же, что нельзя... Зачем, а?
  
   Степан Михалыч тяжело и мутно смотрит на больную и мрачно говорит:
  
   -Сегодня утром у меня в подъезде кошка под дверью посрала. Зачем?
  
   ***
   Работяга пришёл домой после ночной смены и лёг спать. А на улице - лето. Ярко светит солнце. Каникулы. Дети играют во дворе в войну и прыгают через верёвочку. Кричат, спорят, плачут... В гараже кто-то лупит металлом о металл. Лает собачонка. Из радиоприёмника доносятся звуки рок-н-ролла. Автолюбитель разогревает двигатель своего "Москвича"...
  
   Работяга закрывает голову подушкой и ворчит:
  
   -Сбросить бы туда пару гранат — враз притихли бы...
  
   ***
   Доктор Чиликов принял роды у роженицы С., а потом оказалось, что она болеет сифилисом. Приехал врач-венеролог из вендиспансера, осмотрел больную и новорожденного, назначил лечение. А что делать доктору и акушерке, принимавшим роды?
  
   -В целях профилактики — по пять инъекций бициллина внутримышечно, — сказал венеролог и уехал.
  
   -Всё это понятно, — поделился Чиликов своими сомнениями с коллегой Кротовым, — но кто будет мне их делать?
  
   -Наши акушерки, кто же ещё? — ответил Кротов.
  
   -Да как-то неудобно: вместе работаем, и вдруг я к ним — голой задницей...
  
   Кротов подумал-подумал да и говорит:
  
   -Хочешь — я буду делать? Только имей в виду: эти инъекции очень болезненные.
   -Знаю...
  
   Договорились.
  
   Вся процедура выглядела следующим образом: в манипуляционной Кротов набирал в шприц лекарство, а Чиликов ждал его в ординаторской, на другом конце коридора, лёжа на животе и со спущенными штанами. В манипуляционной сделать укол было сложно: в любой момент туда мог кто-нибудь войти.
  
   -Готов? — кричал Кротов через всё отделение.
   -Готов.
  
   Кротов мчался по коридору, держа в одной руке шприц, а в другой — ватку, смоченную в спирте. Бежать нужно было быстро, потому что бициллин, набранный в шприц, весьма скоро кристаллизуется и теряет свои лечебные свойства.
  
   Кротов влетал в ординаторскую и с разгону вгонял иглу в ягодицу Чиликова. Тот вскрикивал от боли и замирал, с брезгливым любопытством прислушиваясь к своим ощущениям.
  
   После первой же инъекции у Чиликова перестала сгибаться нога. Вернее, сгибаться-то сгибалась, но всё это сопровождалось болью в пояснице и прострелом по всей задней стороне бедра. После второго укола Чиликов перестал садиться. А после третьей он сказал:
  
   -Всё! Больше ни одной! Уж лучше сифилис, чем такие муки...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Оценка: 6.59*5  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"