Байки провинциального доктора (10)
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
***
Хорошенькая женщина пришла на приём к врачу-невропатологу с жалобами на сильные головные боли.
Доктор, тотчас же оценив привлекательность пациентки, решил уделить ей больше внимания: собрать анамнез так, как этого требует врачебная наука - со всем подробностями. А заодно прелестной посетительнице и эрудицию свою показать.
-Вы замужем? - спросил он.
-Да.
-Своей сексуальной жизнью... мм... удовлетворены?
Пациентка посмотрела на врача с лёгким недоумением.
-Как вам сказать? - ответила она. - Не скажу, что всегда, но... Гм... по-разному, знаете ли, случается... Всё зависит от настроения, от обстоятельств... А при чём тут это?
-В нашей работе мелочей не бывает! - строго заметил доктор. - Любое отклонение от нормы в той или иной сфере человеческой жизни может стать причиной вполне определённой патологии, неврозов, нарушений сна и прочего.
-Ну да, конечно, - неуверенно согласилась женщина.
-Оргазмы у вас бывают, - продолжал допытываться невропатолог. - Как часто? Сколько раз в неделю?
-Бывают, бывают, - отмахнулась от вопроса пациентка, глянув на назойливого врача с уже плохо скрываемой досадой.
А доктор не унимался.
-Стало быть, бывают... Яркие?
И тут женщина больше не стала прятать своё раздражение и ответила сердито:
-Ослепнуть можно!!!
***
Студент читает свои конспекты далеко не каждый день. Объясняет это тем, что каждый день-то и не нужно. Это, мол, одни только "ботаники" читают записи в тетрадках каждый день и портят себе зрение в библиотеках, а нормальные пацаны пиво пьют да шары катают в бильярдных. ("Ботаниками", "ботанами" в их компании презрительно именуют старательных студентов, которые хорошо учатся.)
-Вот пусть "ботаны" и пашут, а нам это ни к чему. Мы поближе к сессии сориентируемся...
А тут и сестра его, школьница, стала хуже учиться и меньше уделять внимание урокам. Родители сделали ей замечание, упрекнули в том, что она снизилась требовательность к себе.
-Раньше у тебя были одни пятёрки, а теперь и троечки появились. А всё потому, что перестала заниматься, мало читаешь...
-"Учись, учись...", - возмутилась дочь. - Я вам что - "ботан", "ботаник"?!
-Вот я сейчас тебе задницу надеру, - добродушно произнёс отец. - Не то что ботаником - зоологом станешь!..
***
Сотрудники Н-ской аптеки могут покупать для себя лекарства "в кредит": записывают купленные медикаменты в особую тетрадь, а потом в конце месяца отдают из зарплаты.
Охранник М. взял однажды препарат Сорбифер Дурулес. В тетрадке записал неправильно: "Сарбифир". Охранник - не провизор, в фармакологии не разбирается, препарат взял для друга.
В конце месяца заведующая аптекой проверяла записи в этой тетради, увидела запись охранника, исправила "Сарбифир" на "Сорбифер" и автоматически приписал недостающее: "Дурулес".
Охранник обиделся:
-Всего-то две ошибки сделал в слове, а заведующая меня дурулесом обозвала...
***
В аптеку зачастил странный мужчина. Каждый день он покупал пачку свечей от геморроя.
Наконец один из провизоров не выдержал, спросил у загадочного покупателя:
-Простите за нескромность, но вы так часто покупаете эти свечи... Едите вы их, что ли?
Мужик саркастически глянул на провизора, усмехнулся с явным превосходством и произнёс язвительно:
-Нет! В задницу заталкиваю!
***
Чтобы создать уютную обстановку в торговом зале, работники парфюмерного магазина тихо включили магнитофон и поставили записи дуэта "Баккара". Тут вернулся с обеда охранник М., довольно мрачный, задумчивый и молчаливый мужчина. В тот день он был не в духе. Долго и терпеливо слушал, как две испанские певицы выводят "Sorry, I'm a lady", "Yes Sir, I can boogie", "Koochie-Koo" и другие свои знаменитые песни, а потом не выдержал, проворчал, косясь на магнитофон:
-Голова с утра раскалывается, а тут ещё какая-то музыка... Как надоела эта женщина!
***
В приёмном покое родильного дома очень холодно: не работает отопление. На улице метель. Дует во все щели в окнах, а дверь на улицу, кажется, не закрывается вовсе: поступают пациентки, идут родственники тех, кто уже лежит в палатах, приходят консультанты из соседнего корпуса...
А тут ещё что-то случилось с канализацией. Санузел буквально в соседней комнате. Там роженицам делают клизмы. Туалет закрывается на весьма символическую дверцу. Так положено по инструкции: чтобы можно было вовремя заметить, если беременной там станет плохо. Из туалета распространяется ужасный смрад. Очевидно, засорились трубы.
Тем не менее, работать нужно. Пожилая акушерка приёмного покоя Лидия Павловна несколько раз обращалась к начальству с просьбой исправить отопление и прочистить, наконец, канализацию, но... разве у нас что-нибудь быстро делается? Батареи текут, а сварщик будет только во второй половине дня. А с канализацией вообще беда. Наверно, придётся менять трубу, но где её взять так скоро?
Злится Лидия Павловна, кутается в своё пальтишко, растирает озябшие руки, морщится от вони.
В приёмный покой входит доктор Чиликов. У него сегодня весёлое настроение. К тому же он привык обращаться к Лидии Павловне, надёжному и добросовестному работнику, по-свойски, запросто: как, мол, жизнь молодая, Лидь Паллна?
Вот входит Чиликов в приёмное, удивлённо принюхивается, с весёлым изумлением смотрит на акушерку.
-Что ещё за дела, Лидь Паллна? Что это вы тут устроили? - интересуется чуть игриво. - Дубильник страшный, а к тому же и вонь у вас невыносимая? Тут что - кошка сдохла?
Но Лидии Павловне сегодня не до смеха. Она уже устала от всего этого.
-Лучше не спрашивайте, - говорит.
-Откуда это так смердит?
-Из сортира!
Чиликов ещё не замечает, что акушерка на грани нервного срыва.
-Это понятно, что из сортира, - говорит он. - Но воняет-то почему?
И тут Лидия Павловна больше не сдерживается, в трагическом отчаянии возносит руки к небу и гневно произносит:
-Так ведь срут! Срут!!!
***
Мужик покупает в аптеке два блока презервативов "Эрос". Всё понятно: презервативы дешёвые, почему бы не взять побольше?.. Но - двести штук?!
Заметив удивление в глазах провизора, которая выбила ему чек на покупку, мужик торопливо пояснил:
-Ах, девушка, не смотрите на меня так! Я электрик. Сегодня мне предстоит ремонт освещения на одной из улиц. А с утра сыро, дождик моросит - работать опасно. Эти резинки мне нужны для изоляции открытых электрических контактов.
***
Она сказала:
-После того, что у меня с ним было, я как честная женщина обязана выйти за него замуж...
***
-Привет, Петрович! Что-то давненько тебя не было видно.
-Болел.
-Что случилось?
-Приступ радикулита. Разогнуться не мог. Четыре дня провалялся.
-С чего бы это?
-А помнишь, сколько поворочали мы в прошлую пятницу? И каждая коробка - килограммов на сорок, не меньше. А вдобавок дома, вечером, у открытого балкона уснул. Это после душа-то...
-А как же ты теперь будешь работать? У нас и сегодня коробок не меньше, и все тяжёлые...
-А я к ним даже не подойду. Подъём тяжестей не входит в мои служебные обязанности. Я продавец, а не грузчик.
-Ну хорошо, а если дома понадобится?
-Что?
-Поднять что-нибудь тяжёлое...
-Я дома тяжести не поднимаю.
-А если помочь некому? Предположим, по хозяйству что-нибудь...
-Ну что, скажи на милость, что можно делать в городской квартире такое, после чего снова прихватит спину?
-Ну, не знаю... Например, оторвать унитаз от пола...
***
Каким же нужно быть бездельником, чтобы в наше время найти время на чтение книг Достоевского, Льва Толстого или Салтыкова-Щедрина!
***
В аптеке:
-Здравствуйте, дедушка. Чем можем вам помочь?
-Мне бы палочку какую-нибудь...
-К сожалению, сегодня палочек нет, все проданы. Можем предложить прочные костыли.
-Да нет, мне бы чем-нибудь в зубах поковыряться...
***
Антон С. работал в провинциальной больнице, а потом собрался в Москву, учиться в ординатуре.
-Да зачем тебе эта ординатура? - спросили его коллеги. - Ты и так специалист неплохой, зарабатываешь приличные деньги, живёшь в своё удовольствие. А в ординатуре что? Снова два года бесправной и полуголодной студенческой жизни?
-А вот возьму и останусь в Москве навсегда!
-Это каким же образом?
-Женюсь на москвичке.
-Нужен ты москвичкам... Им сейчас подавай уже готовую квартиру, машину, дачу... А ты - что за жених, прости господи?
-А я найду такую, у которой уже всё это есть.
-Ну да, найдёшь... такую же, как ты... лимитчицу!
-Я? Лимитчицу? Ну нет уж! Я свои яйца продам очень дорого!
***
У "Волги" заглох мотор в дороге. Стоит машина на обочине, кашляет, чихает.
Мимо проезжал "Запорожец" (у которого мотор сзади). Глянул он на загрустившую "Волгу" и сказал:
-Ну вот, чего и следовало ожидать. Ты всегда была слаба на передок...
***
Я шёл по улице. Навстречу - хорошенькая девушка. Ножки, попка, грудь - всё в порядке. Осталось оценить личико. Присмотрелся: вроде бы ничего. Подошёл поближе, уже собрался было заговорить.
И вдруг изо рта у прелестницы полезло что-то страшное, белое, круглое. Словно куриное яйцо. Что такое?
ЖВАЧКА! Пузырь надула...
Я отшатнулся. Тьфу! Не буду знакомиться...
***
Студенты Коля и Оля прибежали из дискотеки в общежитие, заперлись в комнате и занялись любовью. Коля шептал Оле красивые нежные слова. Всё было так хорошо, возвышенно...
Тут в соседнюю комнату явился старшекурсник Кирилл. Сначала, правда, сунулся в комнату, где заперлись влюблённые, постучался, подёргал ручку двери. Коля и Оля замерли, притихли, притворились, будто их в комнате нет. Не до Кирилла, в самом деле... Стенки в общежитии тоненькие, звукоизоляция плохонькая, кровати скрипучие, пришлось Коле и Оле чуть умерить свой пыл, вести себя потише.
Кирилл затеял уборку. Стал ворочать стулья, перебирать книги, вытирать пыль с подоконника. То ли эта пыль тому причиной, то ли ещё что - но только стал вдруг Кирилл чихать. Чихает, чихает, остановиться не может. Злится Кирилл, громко ругается, думает при этом, что никто его не слышит.
А Коля и Оля слышат, как Кирилл матерится и злится.
-Пчччхи!.. Блллль!.. А-а-а-пчхи!.. Да етивомать!
На Олю вдруг напал истеричный смех. Кирилл чихает и не может остановиться, а Оля давится от смеха, боясь выдать себя. Коля прикрывает ладонью ей рот и озабоченно оглядывается на дверь.
-Пччи!.. Да что за хреновня?! - громко сердится за дверью Кирилл.
Он думает, что его никто не слышит.
Оля корчится от немого хохота, а Коля отчаянно шепчет ей на ухо:
-Тише... да тише ты! Сейчас припрётся ведь...
Настроение у влюблённой парочки, конечно, уже не то...
-Пчхи!.. Что за сссука!..
Нет, не то настроение, совсем не то...
***
Провинциальный журналист Артём В. поехал в Москву попытать счастья, устроиться на работу в столичную газету.
В "бульварной"" газетёнке "Гиперфаллос" ему предложили на пробу написать что-нибудь сенсационное.
-Погуляйте по городу, присмотритесь. Напишите так, чтобы это запомнилось нашему читателю - что-нибудь остренькое, необычное, скандальное... Имейте в виду: проститутки на Тверской, бомжи в Александровском саду, воняющие мочой станции метро, ночлежка в первом вагоне кольцевой линии, крысы в шахтах лифтов, милицейские поборы на улицах - всё это старо и никого уже не интересует. Вы придумайте что-нибудь посвежее - так, чтобы читатель обратил внимание на ваше имя...
Артём шёл по улице и ломал голову над проблемой: что написать? Что может быть интересным этим зажравшимся москвичам?
Во дворе своего дома возле мусорного контейнера увидел... голову кошки. Ребятишки, что ли, зверствуют? Или бродячие собаки растерзали труп кошки, оставили только голову? Тупо глянув на кошачьи останки, Артём пожал плечами, пошёл дальше.
Дома крепко задумался. О чём писать?
Вспомнил вдруг не к месту о том, что недавно умерла мать его друга Сергея, у которого он на время остановился. Умерла от рака. Не помог ей даже муж, довольно известный в столице врач-онколог.
Ага! уже теплее... Артём налил себе стакан коньяка, медленно выпил. В голове, как это ни странно, прояснилось. Можно написать о том, что некий доктор женится только на своих безнадёжно больных пациентках. Стремится хоть как-то скрасить им последние месяцы жизни.
Артём быстро настрочил душещипательный очерк "Доктор Газов женится только на обречённых". Своему персонажу Артём придумал восемь жён. Умело расписал сцену прощания врача с женой в больничной палате. Замахнулся было намекнуть на эвтаназию, намеренное умерщвление врачом всех своих жён спустя несколько месяцев после свадьбы, но потом подумал, что это будет, пожалуй, слишком. И того, что написано, уже достаточно. Читательницы слезами обольются. Над вымыслом. Подумают, что это правда.
Артём налил себе ещё коньяку и снова вспомнил о голове кошки. Так родилась и вторая заметка. По городу бродит маньяк, убивает кошек. Головы отрубает и бросает на улице, а остальное запихивает в почтовые ящики.
Артём проглотил коньяк и подумал: "Какая гадость!" Словно воочию увидел, как из щели почтового ящика свисает облезлый хвост дохлой кошки. Чувствуя лёгкий приступ тошноты (от коньяка, что ли?), Артём всё же перепечатал обе заметки набело.
В редакции приняли предоставленный материал на "ура". Напечатали очень быстро. Артёма приняли на работу, дали отличный оклад. Вскоре у газеты поднялся тираж...
Если думаете, что это всё выдумки - то ошибаетесь...
***
Зимой девушки ведут себя на улице очень тихо и скромно. Летом же и весной в компании сверстников некоторые норовят взвизгнуть погромче, заорать, запеть, выставить на всеобщее обозрение пупок или бёдрышко - в общем, всячески эпатируют публику...
Возможно, объяснение этому самое прозаическое, сугубо физиологическое: вот так молоденькие самочки привлекают внимание сексуального партнёра. Вот, мол, я какая! Я здесь! Обратите на меня внимание! Берите меня голыми руками...
***
Писатель Т. написал рассказ. Набело перепечатал его в свой компьютер. Ещё раз стал перечитывать текст, предоставив компьютеру возможность исправлять грамматические ошибки.
"Кому случалось из Болховского уезда перебираться в Жиздринский..."
Тут программа проверки орфографии написала последнее слово красным и глубокомысленно заметила: "Варианты отсутствуют".
"...того, вероятно, поражала резкая разница между породой людей в Орловской губернии и калужской породой. Орловский мужик невелик ростом, сутуловат, угрюм, глядит исподлобья, живёт в дрянных осиновых избёнках..."
На "дрянных" экран вновь вспыхнул красным, и появилось указание на то, что это слово, оказывается, "с ярко выраженной экспрессивной (негативной, иронической) окраской". Далее последовала такая директива: "Если вы допускаете экспрессивные выражения в Вашем тексте, отключите эту опцию".
"Щаззз, - скептически усмехнулся писатель. - Всё брошу и кинусь отключать какие-то там... гм... опции".
Он продолжил чтение:
"...ходит на барщину, торговлей не занимается, ест плохо, носит лапти; калужский оброчный мужик обитает в просторных сосновых избах, высок ростом, глядит смело и весело, лицом чист и бел, торгует маслом и дёгтем и по праздникам ходит в сапогах".
Здесь компьютер отчитал автора за то, что "слишком длинное предложение с точки зрения выбранного стиля проверки". И предложил: "Измените настройку, выберите более свободный стиль или разбейте это предложение на несколько более коротких".
"А что, - подумал Т., - возможно, он и прав. Предложение длинновато, пожалуй... Что-то в последнее время всё пишу, пишу, никак не могу остановиться, никак не решусь точку поставить. Проще надо быть..."
Далее в тексте было так:
"Калужская деревня, напротив, большей частью окружена лесом; избы стоят вольней и прямей, крыты тёсом; ворота плотно запираются, плетень на задворке не размётан и не вываливается наружу..."
Компьютер предложил варианты: "задворки", "затворки".
"Вот дурак! - рассердился Т. - Элементарных слов не ведает... А кстати: знакомо ли это слово моему читателю?"
"И для охотника в Калужской губернии лучше. В Орловской губернии последние леса и площадя исчезнут лет через пять..."
Компьютер, словно назойливая цыганка на базаре, предложил свою помощь: "площади", "площадям", "площадях".
"Ну, точно! - огорчился писатель. - Читатель будет спотыкаться на каждом шагу. Уж больно специфические слова я выбираю..."
"...а болот и в помине нет; в Калужской, напротив, засеки тянутся на сотни, болота на десятки вёрст, и не перевелась ещё благородная птица тетерев, водится добродушный дупель, и хлопотунья куропатка своим порывистым взлётом веселит и пугает стрелка и собаку".
Здесь глупый ящик не отказал себе в удовольствии усомниться: "Возможно, не хватает запятой после слова "болота"". К тому же, заметил он, слова "в Калужской" не согласуются с остальными.
"Так что же - нужна или не нужна тут запятая? - разозлился Т. - Нужна, конечно. - Он покосился на системный блок. - Тоже мне грамотей: "возможно, не хватает"... Не знаешь, так и не лезь!". Писатель чувствовал, как в нём росла неуверенность, и злился на себя за это.
Далее компьютер ещё три раза заявил, что писатель пишет слишком длинно, и предложил разбить предложения на мелкие осколки. На слове "одначе" сокрушённо признался, что совсем не может предложить никаких вариантов. Увидев фразу "Пятьдесят рублёв в год", выдвинул альтернативу "Рублёв", вспомнив, очевидно, великого иконописца, а имя главного героя рассказа "Калиныч" повадился всякий раз выделять красным, несмотря на то, что автор рассказа всё время жал на кнопку "Пропустить всё".
"Что-то слишком много замечаний, - подумал писатель. - Наверно, я написал совсем некудышний рассказ..."
Увидев сообщение о том, что деревенская баба отдала за несколько медных грошей свою панёву, компьютер разродился целой обоймой фамилий: "Панову", "Панаеву" и даже "Пашневу". А когда глупая машина вздумала поправлять фразу "Эка, сапоги!.. на что мне сапоги? Я мужик...", заявив, что просторечное выражение "Эка" не свойственно литературной речи, и предложила исправить здесь буквально все знаки препинания на, по её разумению, верные, - писатель Т. в гневе стукнул кулаком по столу и, мгновенно превратив текст чёрный на белом в белый на чёрном, нажал на кнопку Delete...
Так никто никогда и не прочитал этот рассказ.
***
Перебегаю на станции метро "Курская" с одной линии на другую. В центральном вестибюле станции замечаю группу пожилых немцев-туристов. Стоят, слушают рассказ экскурсовода. Задрав головы, смотрят куда-то вверх - на люстру, что ли, или на лепнину на потолке. Один из туристов снимает что-то на видеокамеру...
Что можно снимать на видео на станции "Курская"? О чём там можно рассказывать немцам?
Доезжаю до "Бауманской", забегаю минут на пятнадцать на работу, потом снова возвращаюсь в метро, доезжаю до "Курской". Гляжу - всё ещё стоят! Это удивительно, ей-богу! Всё ещё слушают рассказ гида...
***
Еду в метро. Напротив меня сидит обрюзгшая девица с мутноватым взглядом. Ну, всякие встречаются в метро... Тут и говорить не о чем.
Дальше было так: к девице этой подсаживается другая пассажирка. Устраивается поудобнее, достаёт из сумки книгу, собирается читать. Потом вдруг резко вскакивает и бежит, бежит на другой конец вагона! А на остановке и вовсе выбегает на перрон и перебирается в другой вагон, подальше от нашего.
Что такое?!
Присматриваюсь к мутной девице. И вдруг вижу: у неё на шее маленькая змейка. Живая!
Ужик? И вовсе не ужик, а чёрт знает что такое! Головку змейка из декольте хозяйки вынула, а на головке - никаких жёлтых пятнышек...
***
Ещё один случай в метро.
Подхожу к платформе, жду поезда. Рядом со мной, всего шагах в пяти, стоит довольно оборванная баба, впереди неё - сидячая коляска для ребёнка, а у ног трётся кудлатый пёс, дворняга.
В коляске ребёнка нет. А что же там? Там может быть всё, что угодно. Например, пустые пивные бутылки. Или овощи на продажу. Да и собачкой в метро никого не удивишь. Небось, эта оборванка где-то стояла в переходе, просила милостыню. Сейчас модно просить подаяние в компании с собакой, кошкой или морской свинкой: "Помогите на прокорм животных"...
Но вот подходит электричка. Из тоннеля страшно дует, а поезд приближается с грохотом и воем: предупреждает пассажиров на платформе, чтобы побереглись, отошли подальше.
И тут из коляски этой бабы выскакивает... большой кот! Он явно перепуган до смерти. Бежит сломя голову куда-то к эскалатору.
-Ну, зар-р-раза! - орёт оборванка и пускается в погоню за котом. И при этом тащит за верёвку своего пса. Пёс упирается, но баба сильнее его. Они исчезают в толпе.
Я подхожу поближе к платформе, собираюсь уже войти в вагон, на ходу заглядываю в коляску... и волосы у меня на голове начинают шевелиться. В коляске сидят штук пять обыкновенных серых крыс! Сидят мирно, никуда не бегут, серая хвостатая масса лишь колышется чуть-чуть. Никто из пассажиров, похоже, не замечает, что в коляске - целый выводок крыс. Толпа торопится поскорее войти в вагон, люди пробегают мимо коляски.
Видимо, вся эта компания - кот, пёс, баба-оборванка и крысы в коляске - стояли где-то в вестибюле метро и просили милостыню. А теперь вот собрались домой. И уже ехали бы в вагоне, если бы не этот чёртов кот... Трус несчастный!
***
Коля Мочковатый с женой посетили театр имени Моссовета. Когда закончился спектакль, какие-то люди на выходе из театра вручали всем желающим бесплатные билеты на другой спектакль - в "Содружество актёров Таганки".
-Что значит "бесплатный билет"? - удивился Мочковатый, взяв два билета, себе и жене.
-Нужно будет заплатить только за программку, - объяснили ему.
"Отлично! - подумал Коля. - Халява! Гуляй - не хочу... Наверно, это какая-то благотворительная акция".
В нужный день Мочковатые явились к зданию театра. Спектакль назывался довольно загадочно и громоздко: "Ну, всё... всё... всё?". В главных ролях были заявлены прекрасные актёры Т. Васильева и В. Гаркалин. В спектакле всего два персонажа.
У театра Мочковатый увидели толпу. Люди суетились, оживлённо переговаривались, ругались.
Вскоре выяснилось, что программка стоит... 200 рублей! Ловко придумано. Какая разница, за какую бумажку платить: за билет или за программку. Каждый зритель, который пришёл по "бесплатному" билету, обязан был купить эту программку. Днём, заподозрив вдруг неладное, Коля звонил в театр, чтобы узнать цены. Но дозвониться не удалось: телефон в театре был включен в режиме "факс". Пришлось покупать две программки. Ну, раз уж притащились...
-Каждый крутится, как может, - проворчал Мочковатый. - Хотя, конечно, жулики...
"Бесплатные" билеты на входе в зрительный зал контролёры... отобрали. А там, между прочим, значилось: "Администрация предоставит вам лучшие места в партере".
У входа в зрительный зал случилась страшная давка. Все понимали, что "лучшие места в партере" - понятие относительное, поэтому торопились поскорее проникнуть внутрь. Те, кто пришёл пораньше, уселись в первых рядах. Но тут прибежали организаторы спектакля и приказали им занять места подальше, не ближе двенадцатого ряда, потому что есть зрители, которые купили билеты, стоившие, между прочим, 500 рублей и больше. Понимая, что и "не ближе 12-го ряда" тоже понятие относительное, публика полезла прямо через сидения, чтобы успеть. Начались мелкие стычки за лучшие места "поближе и посредине". Где-то стали громко ругаться. Какая-то женщина закричала:
-Мужчина! Что вы делаете?!
Должно быть, там началась потасовка. При этом в зале зачем-то оставили весьма интимное освещение, всего несколько лампочек, поэтому в полумраке почти ничего нельзя было разглядеть. Кто-то заорал:
-Включите свет! Нужно разобраться!
Самые же умные, быстро оценив ситуацию, преспокойно устроились в буфете пить пиво и коньяк. Спектакль задерживался.
Мочковатым повезло: они нашли два места в восьмом ряду, и никто их оттуда не прогнал. Чуть отдышавшись, они стали изучать злополучные программки. Два больших листа прекрасной плотной бумаги, минимум информации о спектакле и авторе пьесы, несколько снимков актёров. Всё!
-Ах, ловкачи! - восхитился Мочковатый. - У меня такое впечатление, что мы угодили на представление Воланда в Театре Варьете. Кстати, ты не помнишь, где, по Булгакову, располагался этот самый театр? Уж не там ли, где сейчас театр имени Моссовета? Во всяком случае, Булгаков жил совсем неподалёку, на Садовой... и Варьете, кажется, тоже имел выход на Садовую, как в наши дни театр Моссовета...
Но супругу Мочковатого все эти подробности не интересовали. Она лишь посматривала с любопытством по сторонам.
Когда начался спектакль, зачем-то включили яркий свет в зрительном зале.
-Да нет, они издеваются, ей-богу, - почему-то обрадовался Мочковатый. - Ну, сейчас начнётся...
Спектакль оказался довольно скандальным. К одинокой стареющей женщине пришёл любовник. И он, и она нездоровы. Она готовится к гинекологической операции, он предполагает у себя импотенцию, страдает комплексом неполноценности. Ни о каком романтическом вечере и речи нет. Тем не менее, она пытается соблазнить его, а он требует только одного: "жрать". Они ругаются, мирятся, обсуждают длину члена неизвестного зрителям человека, то раздеваются, то одеваются, потом в темноте, под вспышки рапида, голые гоняются друг за дружкой. Потом она раздевается до исподнего уже при свете и показывает ему, как прыгает зайчик...
Актёры играли прекрасно. И Васильева, и Гаркалин - отличные трагикомические актёры, хорошо владеют залом. В пьесе много забавного. Публика смеялась постоянно. Но было ясно, что всё это смех сквозь слёзы... Слёзы персонажей. Человеческая драма. Многие шутки казались грубоватыми и излишне откровенными.
Позади Мочковатых сидели две престарелые дамы.
-Чёрт знает что! - возмущались они. - Это даже не смешно!
Спектакль длился всего полтора часа, антракта не было. На выходе Коле и его жене предложили "бесплатные" билеты на Московскую Юморину. Но условие было прежним: нужно было купить программку перед началом представления...