Петров Алексей Станиславович : другие произведения.

Байки провинциального доктора (5)

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


   ***
   Вчера был "большой футбольный день Европы" (так раньше любили выражаться спортивные газеты): лучшие команды континента сражались за самые престижные кубки.
   Отец с сыном и сегодня ещё никак не отойдут от увиденного. Сын пришёл из школы, сел обедать, тут подоспел отец, и стали они обсуждать вчерашний день.
   -Отличный гол забил Клюверт! А помнишь, Перетурин однажды так и сказал: "Нога мощная, длинная, как у Клюверта"...
   -А швейцарец вчера наш "Спартак" засудил. Верный пеналь не дал. А Колосков с тренерами Романцевым и Ярцевым, как всегда, проглотят, смолчат, протестовать не будут: о престиже своём беспокоятся, ссориться ни с кем не хотят... А наших всегда в Европе засуживают!
   Тут вмешалась мать:
   -Ты, батя, поинтересовался бы лучше, как у него дела в школе, а ты всё о футболе да о футболе...
   -Ах, да! - спохватился отец. - Ну-с, молодой человек, как у тебя дела в школе? Что новенького?.. Что говорят о вчерашнем футболе?
  
   ***
   Московский "Спартак" победил футбольный клуб "Алания" из Владикавказа. Сразу же после матча телевизионщики решили взять интервью у тренера москвичей О. Романцева. Но только спартаковец начал говорить, как пропал звук. Романцев успел произнести всего несколько слов - что-то такое о хорошей игровой дисциплине своих подопечных... Позже комментатор В. Гусев объяснил, что в этот самый момент пошли на выход зрители и "буквально затоптали микрофонный шнур", поэтому интервью не получилось (хотя Романцев говорил ещё что-то, телезрители это видели).
   А вечером была информационная программа "Время". В конце телепередачи сообщили о победе спартаковцев. Ведущий спортивной рубрики сказал:
   -После матча наставник москвичей был краток...
   И показали фрагмент интервью с той фразой Романцева, которая успела проскочить в телеэфир - о хорошей дисциплине игроков.
   "Был краток"... Из любой ситуации можно найти выход!
  
   ***
   На приёме у врача-сексопатолога:
   -Что-то вы, Сергей Иваныч, сегодня невесёлый, - говорит врач пациенту. - У вас какие-то проблемы на сексуальной почве?
   -Нет, доктор, таких проблем, в общем-то, нет, но...
   -Что?
   -Всё равно, знаете ли, хочется побольше, почаще. И получше. И желательно с какой-нибудь новой, другой...
  
   ***
   В городе М. на одной из табличек написано:
  

Ул. Карла-Маркса.

   Через дефис! А может быть там дефиса и нет, просто в это место вбили большой гвоздь, с помощью которого прикрепили табличку к стене. Но всё равно кажется, что это дефис. Прямо как "фигли-мигли" или "трали-вали". Несерьёзное какое-то отношение к основоположнику...
  
   ***
   (Лингвистический этюд)
  
   ...На упаковке импортных сосисок написано "HOT DOG". То есть, если перевести буквально, горячая собака. Весь мир знает, что такое "хот дог": бутерброд с сосиской, желательно ещё и с кетчупом или горчицей... И остаётся только гадать, откуда произошло это название - "горячая собака". Версии тут разные. Можно, например, предположить, как где-нибудь в штате Техас утомлённый сельским трудом и проголодавшийся фермер Смит покупает бутерброд с сосиской, жадно хватает его руками, обжигается и в досаде роняет едкое: "Shit!.. Горячий, с-собака!" Но это только домысел. Факт же остаётся фактом: нигде не принято переводить "hot dog" дословно.
   Иное дело у нас. Какой-то грамотей, знающий несколько английский слов, перевёл название сосисок буквально и всем рассказал. И понёсся в народе слух, что эти сосиски не для людей, а для собак предназначены. И что, дескать, проклятые буржуи, не зная, как сбыть свой залежалый товар, переправили его нам, дуракам. Чтобы мы, дураки, его, значит, ели. А для приманки — цену сбросили.
   -Конечно, - сказала одна женщина, - те, кто английского не знают, клюют на эту наживку и покупают. На таких идиотов и рассчитано... И даже когда варить их начинают — не настораживаются, когда сосиска разваривается и делается раза в два больше. Собакам-то такой большой кусок только в радость... а наши придурки даже не настораживаются!
   И не знает эта женщина, что нигде в мире не варят сосиски. Их жарят, подогревают чуть-чуть, подрумянивают, вот и всё...
  
   ***
   Молодой папаша купил для своего первенца соску. На коробке значилось:
  

СОСКА-ПУСТЫШКА.

Производит арендно-акционерная фирма

"Красный резинщик", г. Киев

  
   ***
   Шестиклассники после урока физкультуры собрались в раздевалке, переодеваются. А дверь девчачьей раздевалки как раз напротив, и когда кто-нибудь входит или выходит, вся мужская раздевалка открыта, как на ладони. Пацаны жмутся к стеночке, прикрываются одеждой, прячутся от девчонок.
   -Закрой дверь! Бабы в коридоре! - кричит кто-то из школьников.
   И тут подаёт голос самый отпетый хулиган, второгодник Козлов:
   -Ладно вам, мужики! Смешно смотреть на вас, ей-богу! Чего прячетесь? А если трахаться занадобится - тоже будете прикрываться?..
  
   ***
   При поступлении больного или больной в стационар заполняется в приёмном покое один весьма своеобразный документ. Называется он "Опись вещей, принятых на хранение".
   Вот, например, один из них. Узкий клочок бумаги, а на нём -
  
   "Вещи Ивановой Марии Ивановны.
   Куртка сиреневая, ковта голубая, юбка чёрная, безгалтер чёрный, трусы белые в светочек, тапочки чёрные." (Орфография сохранена)
  
   А дальше следует такая запись: "За сохранность вещей ответственность не несём."
   Потом дата и чья-то подпись.
   Что это? Документ, являющийся свидетелем наших дней? Или просто портрет русской женщины постперестроечного времени?..
  
   ***
   Фёдор, когда был трезв, иногда читал. Описания, впрочем, пропускал, они казались ему скучными и ненужными. Фёдор читал одни диалоги. Действие, главное действие! Поглощая диалоги, Фёдор легко угадывал фабулу книги, и этого ему было вполне достаточно. За вечер любую книжку усиживал!
  
   ***
   Жена оставила доктора Чиликова с трёхлетним сыном, а сама поехала по делам в область. А тут Чиликова срочно вызвали в больницу на роды. К тому же роды не простые, а в тазовом предлежании (это когда ребёнок рождается попкой вперёд). В таких случаях присутствие врача тем более обязательно.
   Оставить сына негде было, Чиликов взял его с собой. "Посидит в ординаторской", - подумал он.
   А сын у Чиликова, надо сказать, был ручной совсем, домашний, и минуты не мог без родителей побыть, тотчас же начинал волноваться, плакать... Только вошёл Чиликов в родзал, надел фартук и резиновые перчатки, нацепил на нос маску — появился на пороге сын Митька.
   -Папа, пошли домой.
   -Ступай, ступай, Митька, подожди меня за дверью. Я скоро освобожусь.
   А мальчишка ближе, ближе к родильной кровати и продолжает своё:
   -Пап, ну пошли...
   -Не пускайте его! - крикнул Чиликов, испугавшись бог знает чего. Трёхлетний ребёнок на родах - это всё-таки аномалия...
   Митька тем временем старательно захныкал, настаивая на том, чтобы его оставили рядом с отцом. Это Чиликова рассердило ещё больше.
   -А забрать его отсюда никто не догадается? - крикнул он акушеркам.
   Митька набрал полную грудь воздуха да как заорёт! Сбежалось всё отделение - санитарки, акушерки, сестра детской палаты. Прибежали и пациентки. Отделение одноэтажное, здесь всё рядом: палаты для беременных и родильниц, родильный зал... Чиликов потребовал, чтобы Митьке дали халат. По размеру, конечно, не нашли, мальчонка совсем маленький. Так и стоял он, как монумент, и халат - волнами по полу... Родильницы побросали своих детей, прибежали посмотреть на Митьку. Дали ему конфет, винограда, печенья - чтоб только он ушёл из родзала. А пацан ни в какую. Подарки обнял обеими руками и стоит в своём халате, который больше его раза в два.
   Как раз у роженицы схватка началась. Она давай стонать и охать и звать маму... И Митька стал звать маму, увидев, что папа на него не реагирует. Страшно сделалось Митьке: отец чудной совсем, нарядился, как пугало, и орёт на всех, а перед ним тётка какая-то невозможная разлеглась и тоже орёт во всё горло.
   -Пап, ну пошли домой...
   -Эх, чтоб тебя!..
   Чиликов решил игнорировать просьбы сына. Взял себя в руки, стиснул зубы, сосредоточился на работе. Через полчаса принял здорового малыша весом чуть меньше четырёх килограммов. Картинка была впечатляющая: новорожденный орёт, мамаша плачет от счастья, Митька тоже плачет. Совсем удивительно Митьке стало: ещё и ребёночек откуда-то выискался...
   Измученный Чиликов сбросил с себя фартук и маску, подхватил сына под мышки и потащил в ординаторскую.
   -Быть тебе, Митька, доктором-гинекологом, - засмеялась вслед им дежурная акушерка.
  
   ***
   Врач расспрашивал пациентку о болезнях, которыми она болела. Ответ был таким:
   -В детстве часто ломала себе руки-ноги и простужала почки. А недавно вырезали мне аппендицит и выдрали гланды...
  
   ***
   Иногда язык опережает голову: ляпнешь что-нибудь не подумав, сморозишь какую-нибудь чушь несусветную, самому потом неловко. К тому же хорошего человека ни за что обидишь... Кому не знакома такая ситуация?
   Однажды это случилось с Ладушкиным. Вернее, с его женой. Пришли они в гости к Масловым. Был какой-то праздник. Выпили, посидели, поговорили. Тут хозяйка надумала вдруг показать жене Ладушкина флакончик духов, который ей недавно муж подарил. Поднесла гостья флакончик к носу, понюхала. Пахло как будто сиренью и ландышем. А жена Ладушкина, надо сказать, любила запахи менее конкретные - что-нибудь фантазийное, загадочное. Передала она флакончик мужу:
   -Понюхай. По-моему, приятный запах.
   Произнесла она это больше из вежливости, чтобы приободрить хозяйку, сделать ей приятное.
   Ладушкин понюхал флакон и спросил у жены:
   -Нравится?
   Он-то ведь знал вкусы своей супруги... Потому, собственно, и спросил: немного удивился - чего это она нахваливает этот запах перебродившей яблочной бормотухи?
   А у его жены - первая мысль в голове: похвалю - он и купит сдуру. Ни о чём подумать, конечно же, не успела. В ответ на удивлённый вопрос мужа, нравится ли запах, Ладушкина выпалила громко, решительно:
   -Нет!!!
   Покупать, дескать, не нужно, я другие люблю. Только и всего. Хозяйка дома, однако, очень огорчилась...
  
   ***
   От этих дурацких "мыльных опер", дешёвеньких многосерийных сериалов, состряпанных где-то в Южной Америке, от всех этих родригов, хуанов альберто и ракелей уже даже у наших детей в головах кавардак.
   Девочка вышла во двор с куклой. Но боже мой! что это за кукла! Рука болтается на ниточке, одной ноги нет, голова еле держится и глаз выколот.
   Увидела всё это соседка, сидевшая на лавочке, и говорит:
   -Светочка, что случилось с твоей куклой? Она ведь чуть жива!
   -Ничего, тётя Маша, - ответила девочка. - Это Ракелка, ей ещё мало досталось, надо бы больше...
   Насмотрелась тропиканок...
  
   ***
   Приятель жалуется:
   -Живёт у нас в подъезде странный кот. Идиот, каких мало! Видать, не тем концом вперёд рождался... Жирный, неповоротливый. До пятого этажа минут сорок добирается. И при этом печально вздыхает. Залезет на ступеньку, посопит, покряхтит, посидит немного, отдохнёт, мяукнет, на судьбу пожалуется! И никогда, сволочь, не посторонится, когда человек идёт. Приходится его, падлу, обходить.
   Мерзкое животное! Доберётся, бывало, до своей квартиры на пятом этаже, поорёт полчасика (и весь подъезд его слышит!), подождёт, повздыхает и, сообразив, наконец, что никого нет, так же, тем же макаром - назад, на улицу. Тоже минут сорок. И вид у него, подлеца, такой, словно он хочет сказать: "Что ж, раз никого нет, я приду позже".
   А вчера, наконец, кто-то в подъезде поддал ему как следует. Лежу, отдыхаю, газетку просматриваю. Слышу: "мяу... мяу-у-у... мяк!!" Ага, думаю, вот и славно... Нет, противный, противный котяра!
  
   ***
   Доктор Маслов терроризирует бухгалтерию. Тщательно пересчитывает свою зарплату до последней копейки и потом, обнаружив хоть небольшую недостачу, требует у кассирши и главбуха остальные деньги. И все ведомости, в каких расписывается, чуть ли не на зуб пробует. Каждую цифру записывает в специальный блокнот и потом внимательно анализирует. И если где-то находит ошибку, идёт в бухгалтерию и доказывает свою правоту. И правильно, конечно, делает: времена нынче непонятные, зарплату дают нерегулярно, размер оклада скачет, появляются или исчезают вдруг какие-то льготы - уследить за всем этим трудно. Должно быть, некоторые финансовые работники сделали себе на этой чехарде и неразберихе состояние, а тем, кто стоит по другую сторону баррикады, чувствовать себя идиотом неприятно. Противно, когда знаешь, что тебя где-то дурят, а ты не можешь понять, где...
   А недавно у Маслова родился сын.
   -Ну, как, Лёва, малыш? Растёт? - спросили однажды у молодого папаши.
   -Куда он денется? - сердито отмахнулся Маслов.
   -Что это ты так сердито?
   -А-а... - Маслов вздохнул. - Всё норовит не спать по ночам. Орёт, стервец, как будто его щекочут, и мне спать не даёт. Шумный, требовательный, наглый...
   -Весь в отца, - кто-то подколол Маслова.
   -Ага, - подхватил эту мысль ещё кто-то. - Небось, внимательно следит за тем, сколько ты зарабатываешь, всё ли отдаёшь жене и какую сумму тратишь непосредственно на него. И самолично взвешивается после каждого кормления: следит, не накалывают ли его с молочными смесями...
  
   ***
   На одном из каналов телевидения была рубрика "Ура, комедия!".
   Однажды в программе телепередач значилось так:
   20-10. Ура, комедия! ДЕВСТВЕННОСТЬ, худ. фильм.
  
   ***
   Собрали однажды хирургов Тамбовщины, Рязани и Тулы в городе Подольске, в окружном госпитале. Это были двухмесячные военные сборы: курсанты носили военную форму и изучали военно-полевую хирургию. А на выходные отпрашивались в увольнение: до Москвы сорок минут на электричке. Разрешалось уехать в субботу после обеда, а вернуться в понедельник к восьми утра. Единственное условие: курсант обязан был оставить адрес, куда едет, записать его в специальной (секретной) тетради - "на случай всеобщей тревоги".
   У многих курсантов в Москве ни родных, ни знакомых не было, однако и эти болтались где-то двое суток и как-то умудрялись найти себе в столице место для ночлега... Им казалось, что это приятнее, чем маяться все выходные на раскладушке в "учебной комнате" подольского госпиталя. В подобных случаях в "секретную тетрадь" писали следующее:
  

Москва. Кремль. Красная площадь.

  
   Самое любопытное, что это юмористам легко сходило с рук. Должно быть, "секретную тетрадь" никто из командиров не читал...
  
   ***
   -Мы пойдём не таким путём, - сказала бледная спирохета гонококку.
  
   ***
   Популярная музыкальная группа "Нэнси" в одной своей песне откровенно сообщает:
  
   Девушка мечты,
   я тебя нарисовал,
   только так и не познал...
  
   А потом, как бы застыдившись, добавляет:
  
   ...твоей любви.
  
   ***
   Заведующий одного из отделений родильного дома собрал своих подчинённых (врачей, акушерок, санитарок) и сказал:
   -Вы, когда выходите к родственникам наших пациенток, думайте, что говорите. А то болтаете чёрт знает что, а потом люди паникуют без причины. Вот, например, не далее как вчера кто-то вышел в вестибюль к мужу родильницы Шелудяковой и сообщил, что у них родился умственно неполноценный ребёнок! На каком основании, позвольте полюбопытствовать? И вообще, какое право имеет санитарка давать такие сведения родственникам пациенток?
   -А может быть это врач вышел в вестибюль, - возразила одна из санитарок.
   -Нет! - отрезал заведующий. - Это была именно санитарка! Потому что сказала она буквально так: "Ребёнок родился глупой". Даже не "глупый" - глупой! В лексиконе наших врачей таких слов нет. И ещё хочу спросить: за что вы вполне нормального симпатичного малыша обозвали идиотом? Что ещё за самодеятельность, позвольте узнать?
  
   ***
   Одна женщина сказала со вздохом:
   -Эх, была бы я мужиком! Бабы от меня стонали бы и плакали. Пятый угол искали бы! Уж я-то знала бы, что нужно делать...
  
   ***
   Природа ведь совсем не глупа. По своей природе.
  
   ***
   В роддом поступила многодетная мать. Думала, что роды начались. Оказалось, рано ещё. Положили её в палату для беременных - "сохранять беременность". А женщине не до этого: дома детей не сосчитать. Рвётся домой, тоскует, каждый день просит лечащего врача, Чиликова, чтобы тот выписал её. А у Чиликова свой интерес: ему нужно как можно тщательнее обследовать беременную. А то не дай бог потом что-нибудь случится... За мать-героиню голову снимут непременно...
   Звонит Чиликов терапевту Карасёву.
   -Посмотри, - говорит, - у меня в палате одну многодетную. Предстоят одиннадцатые роды. Каждый день домой просится, а в истории болезни нет твоей записи. Я ей толкую, что ещё нельзя домой, а она своё: уйду, говорит, убегу. Прямо неуправляемая какая-то!
   -Что ж, это понять нетрудно, - усмехается Карасёв. - Ты родишь десятерых - тоже будешь неуправляемый...
  
   ***
   Член правительства А. Чубайс сказал на пресс-конференции о том, что, дескать, осуждает действия
  
   ...господина Барсукова,
   господина Коржакова
   и их духовного отца —
   господина Сосковца...
  
   Складно сказал! Слышится здесь "леонид-филатовская" интонация...
  
   ***
   Молодой врач-гинеколог Ольга Прокофьева осматривала новенькую пациентку и заметила, что порвалась перчатка на руке. Нетрудно вообразить себе ужас врача, когда дня через два пришло известие о том, что у больной сифилис! В жизни гинеколога такое иногда бывает: выясняется вдруг, что больная, которую довелось срочно оперировать, состоит на учёте в венерологическом диспансере, а значит теперь, чтобы не заболеть, придётся и доктору пройти профилактическое лечение... С Ольгой же такое случилось в первый раз, вот она и расстроилась, пустилась слёзы лить.
   -Да погоди ты рюмсать, - стал успокаивать её Чиликов. - Подумаешь, перчатка порвалась... Не презерватив же! Да и что тут такого — порвалась? Это ведь ничего ещё не значит. Главное ведь, чтобы на руках не было ранок, куда спирохета может проникнуть.
   -Э-э, - махнула рукой Прокофьева. - Я как раз за день до этого маникюр себе сделала. Ранок теперь - возле каждого ногтя...
   -Ну, поколешься на всякий случай. Ничего ведь страшного не случилось...
   -Да пойми же ты: на втором месяце я. Недель пять у меня. Так что никакой бициллин колоть не буду.
   Чиликов удивился.
   -Этот антибиотик будущему ребёнку не страшен, - неуверенно возразил он. - Препарат не проникает через плацентарный барьер...
   -Всё равно не буду! Срок беременности маленький, любое лекарство только во вред... Родится урод - кого винить потом?
   И опять в слёзы.
   Чиликов побежал за водой. А Ольга вслед ему крикнула:
   -Да что вода - найди лучше сигаретку...
   Чиликов пошёл к молоденькой сестре процедурного кабинета Римме Фёдоровой.
   -Деликатное дело, Римчик, - сказал он. - Мы тут все в соплях ходим. Сама знаешь, почему: сифак прошёл через наши ручки... Так ты уж дай девушке сигарету, заглушить горе надобно...
   -Дадим, - подмигнула Римма Чиликову. - Дадим и дедушке, всем дадим...
   (Не расслышала она последнюю фразу.)
   -Какому дедушке? - удивился доктор. - Ты это о чём?
   -Не о чём, а о ком: о вас, стало быть. Это же вы курить хотите...
   "Ага, вот оно что!" - сообразил, наконец, Чиликов, вспомнив, что Римма младше его раза в два.
   -Да нет же, - сказал он, - не дедушке, а девушке: докторше нашей молоденькой, Ольге Владимировне...
   -А она разве курит?!
   -Редко, - ответил Чиликов. - Очень редко. Только когда сифилисом заразится...
  
   ***
   Почти всегда на перекрёстках водители стараются показать свою удаль, норовят обмануть бог знает кого: чуть превышают скорость, пытаются проскочить на жёлтый свет, пешеходов не пропускают, нетерпеливо сигналят тем, кто едет впереди...
   А вот в городе М., на перекрёстке возле рынка, там, где аптека, становятся вдруг смирными. Почему? Потому, наверно, что именно здесь, возле аптеки, висят на рыночной ограде похоронные венки для продажи. И это, должно быть, напоминает о том, что надо всё-таки соблюдать осторожность. Memento mori...
  
   ***
   Идёт врачебный обход. Чиликов спрашивает у беременной пациентки:
   -Как самочувствие?
   -Плохо, доктор. Вчера целый день мутило, и даже рвота была...
   -Для токсикоза вроде бы поздновато, - хмурится Чиликов. - Всё-таки двадцать семь недель беременности...
   -Вот и я так думаю, - соглашается больная. - Должно быть, переела: вчера был день рождения...
   -Чей?
   -Свекрови.
   -Ага! - оживляется Чиликов. - Ну, конечно! Как тут не сблевнуть...
  
   ***
   Жарко! Градусов тридцать в тени.
   Шестилетняя дочка приходит с улицы, охает:
   -Ну и погодка!
   -Да, - соглашаюсь я, - погодка сегодня очень тёплая.
   -Какая там "тёплая"?! - негодует она. - Горячая! Горячая!!!
  
   ***
   Пьянствуют в общежитии студенты. Один набрался так, что очнулся только на следующий день.
   -Ну, - говорит, - ребята, мы вчера дали стране угля!
   -Особенно ты, - смеются его товарищи. - Нажрался так, что хоть святых выноси...
   -Да-а, вам хорошо, - обиженно тянет потерпевший. - Вы её, проклятую, каждый день кушаете, а я, если соберусь раз в полгода, так уж точно - редко, но метко...
   -То-то, - кивают друзья, - нельзя вот так, нахрапом, эпизодически... Нужно в семестре регулярно заниматься!
  
   ***
   Молодая овчарка Власта ведёт себя очень неспокойно: скулит, целыми днями топчется у дверей, просится на улицу. У собаки течка. Причём самый напряжённый момент - период половой охоты.
   Сёмкин, хозяин собаки, злится:
   -Ведь только что гуляли! На улице слякоть, дождь, а она опять... Какого чёрта её так пробрало?
   -Ничего удивительного, - пожимает плечами жена Сёмкина. - Псина желает размножаться.
   -Ну и что? Нельзя же быть такой несдержанной! Нужно уметь владеть собой.
   -Гляньте на него! - смеётся жена Сёмкина. - Ну а ты, когда тебя прижмёт, что делаешь в таких случаях?
   -Я? - Сёмкин важно надувает зоб. - Я... я просто беру себя в руки.
   Жена хохочет, и только тогда до Сёмкина доходит второй смысл сказанного...
  
   ***
   Летом не было горячей воды вообще. К осени стали давать раз в две недели. Потом чаще. А когда до очередных выборов в местные органы власти осталось всего две недели, горячую воду уже не отключали вовсе.
   Сёмкин иногда подходил к крану, открывал его и удивлялся:
   -Есть! Разрази меня гром, всё ещё есть!
   Ночью проснулся, зашёл в ванную, потрогал кран:
   -Горячий! Это же чёрт знает что!.. Что хотят - то и делают...
   Утром поднялся, пошёл умываться. Из крана лился кипяток.
   -Горячая... - озадачено почесался Сёмкин. - Это даже как-то неприлично!
  
   ***
   Однажды Сёмкин сказал:
   -Главное правило мужчины должно быть таким: "Жену и автомобиль не дам никому".
   Потом подумал и поправился:
   -Нет, не так. Надо вот как: "Автомобиль и жену не дам никому..."
  
   ***
   Доктор Трахомкин, известный в городе врач-окулист, ехал на работу. Опаздывал. Долго не было автобуса. Пришлось влезть в пригородный (он тоже мог довезти до больницы). Только Трахомкин примостился на передней площадке - подошла кондукторша.
   -Берём билетики, - деловито приказала она.
   Трахомкин молча вынул из кармана проездной, показал кондукторше. Та стала возражать:
   -В пригородных ваш проездной нам до лампочки. Покупайте билет.
   -Почему? У вас же одна контора, одно начальство - то же самое, что и у городских автобусников. Я, можно сказать, свой проезд уже оплатил две недели назад - на месяц вперёд. Если бы нам так зарплату давали...
   -Ничего не знаю. Нас финансируют районные власти, - отмахнулась кондукторша. - А деньги за проездной вы отдали в городскую казну.
   Больше Трахомкин ничего не сказал: какой-то дурацкий спор, ей-богу. Просто заплатил за проезд, взял билет. Сидит у окошка, смотрит на улицу, злится: "Их, видите ли, район финансирует. А я вот всех лечу: и городских, и сельских. А зарплату мне платит город. Но, тем не менее, я никому не отказываю. А меня здесь чуть ли не безбилетником изобразили."
   Кондукторша пошла по автобусу дальше. Некоторое время Трахомкин её не видел. Вдруг она поспешно подходит снова. Молча отбирает у доктора билет и возвращает деньги.
   -Что такое? Почему? - удивляется Трахомкин.
   -Так надо, - шепчет кондукторша. - Так было велено.
   -Кем велено? Где?
   -Там... - она неопределённо кивает назад. И тычет деньги.
   -Да ладно вам, - отмахивается Трахомкин, - пустяки...
   -Нет-нет...
   "Ага, - смекает Трахомкин, - должно быть, кто-то из бывших моих пациентов узнал меня и что-то шепнул ей - чего, мол, своих грабишь, это ведь доктор наш..."
   Сидит Трахомкин у окошка и сопит обиженно. "Это что же такое получается? — думает он. - Мне - мне! - вернули деньги... Как будто я нищий какой, бомж подзаборный. Как будто мне жалко этих копеек..."
   Дважды обиженный...
  
   ***
   Урок рисования в сельской школе. Ребята заранее предупреждены, что сегодняшняя тем - "Город будущего". И каждый уже придумал, что будет рисовать.
   А тут является в школу комиссия из РОНО. Вошли в класс, расселись на последних партах. Видя такое дело, учитель (он в этой школе ещё преподаёт трудовое воспитание) говорит:
   -"Город будущего" - это, пожалуй, ещё сложно для вас. А сегодня...
   Порывшись в памяти, он поворачивается к доске и быстро чертит что-то мелом.
   -А сегодня для начала нарисуем вот что: скворечник!
  
   ***
   Выпивают два хохла. Один потянулся за колбаской - закусить.
   Второй говорит укоризненно:
   -Кум, яка може буть ковбаса, колы е сало?!
  
   ***
   Маленькую девочку только что начали учить музыке. Малышка так увлечена, что, едва познакомившись с нотами, решила сочинить собственную пьеску. Вечером родители обнаружили в ящике с игрушками листок нотной бумаги, а там нарисован скрипичный ключ и один мощный красноречивый аккорд, состоящий из шести произвольно выбранных нот, и здесь же большими буквами нацарапано:
  

ПОХРОНЫ

  
   (Именно так, с грамматической ошибкой.)
   Первое сочинение шестилетней девчушки...
  
   ***
   Утром детей привели в садик. Родители в раздевалке нетерпеливо переминаются с ноги на ногу и на часы поглядывают, а дети возятся с одеждой и переругиваются. У них ещё со вчерашнего дня какие-то свои счёты...
   Толстый мордатый мальчишка ссорится с дружком:
   -Чо ты?
   -А ты чо? — сварливо спрашивает второй.
   -Я чо? Я ничо! - отвечает толстяк. А потом совсем по-взрослому, по-бабьи как-то, с припевочкой добавляет: - "Чо, чо"... Цалавались горячо!
   -Ну и детишки, - качает головой какая-то мамаша.
  
   ***
   Женщина купила по случаю недорого банку зернистой икры. Собиралась всю семью несколько дней кормить икрой на завтрак.
   Вечером зашла на огонёк соседка. Почему-то при ней муж хозяйки дома любит распустить хвост и ходить гоголем. Вот и на этот раз: густо намазал хлеб икрой так, чтоб аж с краёв валилось - огромный такой ломоть.
   -Зин, - важно произносит хозяин, набивая рот, - сегодня ужин можешь не готовить...
   Зина долго не могла решить, кому накостылять в первую очередь: соседке или муженьку своему, выпендрёжнику...
  
   ***
   В городе Н. был такой случай: попал в реанимацию мальчишка. У него аллергический шок. Три дня лежал под капельницей. А чуть полегчало - решил прогуляться по отделению. Врач запретил ему ходить и сделал обезболивающий укол. А мальчишка всё равно лежать не захотел. Едва медики отвернулись - пополз с кровати на пол. А кровать железная, из неё крючок какой-то торчал. Вот мальчишка на этот крючок и напоролся. И поранил мошонку. Срочно вызвали хирурга. Тот рану зашил. Прибежали родители мальчика, требуют врача-реаниматолога: почему, дескать, не уследили? А что на это ответишь? Да, есть, конечно грех, надо было бы лучше приглядывать за пацаном...
   И всё-таки врач решил вину на себя не валить. Вышел он в вестибюль задумчивый, озабоченный и говорит родителям мальчишки:
   -Жуткий случай. Просто уникальный. Медицина такого не помнит. Вообразите себе: у парня страшнейшая аллергия. Тотальный отёк всего тела. Причём, настолько сильный, что где-то даже лопнуло. Пришлось зашивать...
  
   ***
   Поступила в роддом беременная. У неё токсикоз. Взялся лечить её доктор Лахин: расспрашивает больную подробно и тщательно записывает всё в историю болезни. Лахин - интеллигент в третьем поколении, всегда выглажен и выбрит, вежлив и внимателен, пациентка же - современная развязная девица, измученная высшим образованием, распутной жизнью в общагах и длительным курением дешёвых сигарет. Да и лексикончик у неё - держись! "Будь-будь", как говорится.
   -На что жалуетесь? - спрашивает Лахин. - Тошнота? Рвота?
   -Ага. Мутит целыми днями, как с бодуна.
   -С бодуна? Гм... Аппетит есть?
   -Как вам сказать, док... Целый день ни маковой соломки во рту, а вечером жор нападает.
   -Жор у щук бывает, - тактично поправляет её Лахин.
   -У щук, у сук... - "острит" пациентка.
   "Ф-фу! - морщится Лахин. - Угораздило же меня взяться за это дело."
   -Ну, а тошнит-то когда? - спрашивает он. - По утрам, по вечерам?
   -Вы что, док, не знаете, когда тошнит? - подмигивает она ему. И добавляет по-свойски: - Вы, с-скэть, мужчинка взрослый уже, должны понимать...
   "На что это она намекает? - теряется Лахин. - Должно быть, путает меня с кем-то. Экая, однако, бесцеремонная парвенюшка..."
   -Вы, милочка, это амикошонство бросьте, - строго замечает он. - Для меня важно обо всём разузнать, всё записать... Так что потрудитесь-ка отвечать на мои вопросы и не отвлекаться на посторонние темы.
   -Ну, пожалуйста. Я - завсегда, - миролюбиво говорит она. - Пытайте.
   "Ну, слава богу! - облегчённо вздыхает Лахин. - Поняла, наконец, куда попала."
   -Итак, - говорит он, - беспокоит вас тошнота. Ну а рвота случается?
   -Не-а, унитаз не пугаю.
   -А говорите, что очень плохо себя чувствуете. В таком случае постарайтесь поточнее описать свои ощущения. Что в вашем понимании есть "тошнота": лёгкое головокружение, изжога, ощущение горечи, металлический привкус во рту...
   -Да нет же, док! - нетерпеливо перебивает она его. - Как же вам это описать? Ну, это как если бы... Ну, вот как у вас, например, отходняк бывает... да? Примерно так...
  
   ***
   Мужик забетонировал пол в погребе. И теперь в день по пять раз туда лазит.
   -Ты зачем это? - спрашивает его жена.
   -Надо проверить, просыхает или нет.
   -Ну и как?
   -Нет, не просыхает.
   К вечеру мужик уже нашёл где-то, нарезался, пьян в зюзю. "Вот гад! - думает жена. - Ну, ничего, сегодня заслужил, пол в погребе до ума довёл..."
   На следующее утро мужик опять в подпол лезет.
   -Ну, что там? - спрашивает жена.
   -Не-е, не просыхает... - отвечает он.
   Несколько раз за день нырял он туда - нет, не просыхает и всё тут!
   А вечером опять пьян. "Где ж он берёт, подлюга?" - удивляется жена. И даже бросается деньги пересчитывать, что на новый телевизор отложила. Как будто бы все целы...
   На третий день мужик опять в погреб лезет.
   -Никак не просыхает, - говорит.
   И тут женщина вспоминает, что месяц назад поставила туда ведро с бражкой. К праздничку очень кстати было бы...
   "Ах, паразит! - злится женщина. - Не просыхает... с-скотина!"
  
   ***
   Учительница физики была у нас украинка. Бывало, долго объясняет что-то, потом вдруг остановится, глянет на нас с сожалением и иронией и насмешливо спросит:
   -Дойшло?
   И было видно, что она, в общем-то, даже не надеется... Нам казалось, что это не столько обидно, сколько смешно. Ну, не верит училка в то, что мы способны понять первый закон Ньютона.
   А когда при нас она проверяла наши тетрадки с контрольным работам, то и дело качала головой и тихо удивлялась:
   -Страшнэ...
   Мы очень быстро привыкли к этому её словечку и часто так и называли предстоящую контрольную.
   -Что задали по физике?
   -Повторить весь раздел.
   -Зачем?
   -Завтра у нас... - тяжёлый вздох, ґ- страшнэ...
   Физичка, очевидно, тоже в конце концов привыкла к тому, что ничего путного не может обнаружить в наших контрольных. Поэтому уже заранее, не успев ещё открыть тетрадь, она возбуждённо, как завзятый рыболов перед вечерней поклёвкой, потирала руки и бормотала:
   -Страшнэ!.. Страшнэ!..
  
   ***
   В маленьком городе слухи рождаются на ровном месте. Нет предела человеческой фантазии.
   Однажды в роддоме сделали кесарево сечение и извлекли однорукого ребёнка. Во время беременности женщина перенесла ещё одну операцию и, кроме того, переболела тяжёлой инфекцией, получала антибиотики.
   По городу пошёл слух, что в роддоме теперь рождаются дети без рук и без ног. Журналист местной газеты быстренько настрочил заметку. Дожили, мол. В городе, дескать, такая экология, что уже однорукие младенцы рождаются.
   Отец ребёнка пришёл к главному врачу роддома и стал ругаться: почему, говорит, ваш медперсонал язык за зубами не держит? Город маленький, теперь все пальцем тычут...
   А главврач знать ничего не знает.
   -К нам, - отвечает, - никто из редакции не приходил. Никакой информации мы в газету не давали.
   -А вот я на вас в суд подам! - грозит посетитель.
   -Да за что же в суд?
   -А за то, что все в городе говорят, будто мы от этого ребёнка отказались и подкинули его другим.
   Главный врач не знает, что думать.
   А дело было так. Примерно в то же самое время в детской больнице и впрямь нашли подкидыша. В поликлинике, у кабинета участкового врача. Недолго думая, доктор отнёс малыша в стационар. Там ребёнка сразу же нарекли именем этого врача.
   В том же номере газеты, но на другой странице была напечатана заметка и об этом случае. Ну, а людская молва объединила оба эпизода в один...
  
   ***
   -Не пойду на выборы.
   -Почему?
   -Автобус - туда, автобус - обратно. Итого - какие деньги!.. Дюже жирно получается. Они в этот день должны проезд бесплатным сделать.
   -Но у тебя же проездной!
   -Ну и что? Всё равно.
   -А если бы сделали проезд бесплатным, ты со своим проездным это и не почувствовал бы.
   -Тогда пусть... пусть доплачивают мне! За то, что еду!
   В день выборов у нас вдруг появляется "своя гордость"...
  
   ***
   К врачу-сексопатологу пришёл на приём старик и пожаловался на своим интимные проблемы.
   -На что конкретно жалуетесь? - спрашивает врач.
   -А вот на что: когда я в последний раз имел сексуальный контакт с женщиной, не понял, то ли произошла у меня эякуляция, то ли я просто обмочился...
  
   ***
   В больнице скандал: оказалось, что мясо, которое подали на обед, совершенно протухло. Стали выяснять причину. Оказалось, что ночью на пищеблоке отключился холодильник.
   -Ну, и зачем же вы дали испорченное мясо больным? - спросили у поваров. - Хотите, чтобы как на "Потёмкине" было?.. Ждёте бунта больных?
   -Нет, - вмешалась одна из буфетчиц, - никакого бунта не будет. Многие и не заметили, что мясо плохое. Я одной больной всё-таки наклала, она съела.
   -Ну конечно, - невесело острит дежурный доктор, - одна больная съела и тут же наклала...
  
   ***
   Объявление в областной газете "Курьер":
  
   "Продам
   шубу женскую, размер 42-44, новая, про-во Москва
   или меняю
   на попугая в клетке, видеокассеты, сахар (8 кг).
   Телефон ..."
  
   Довольно разнообразные у человека запросы... И какой простор для фантазии! Хочешь - давай видеокассеты, хочешь - попугая (но только чтоб без балды, с клеткой!)... Ужасно любопытно, что это за шуба такая: новая, а стоит как 8 кг сахара...
  
   ***
   Хорошо погуляла компания медиков: отмечали какой-то праздник. Некоторые напились до беспамятства. Утром фельдшерица С. говорит санитару морга П-скому:
   -Голова гудит, как колокол! Ничего не помню. Ну и наквасилась же я вчера!.. Как свинья, ей-богу...
   -Да нет, ничего, - успокаивает её П-ский. - Ну упала, ну ругалась, шумела и брыкалась... Но газы ты, в общем-то, удерживала неплохо.
  
   ***
   Известный актёр Н. О-н ехал однажды в поезде и был совершенно пьян. А девицы из соседнего купе узнали его и вознамерились попросить автограф. Наконец одна из них отважилась постучать в купе артиста.
   Оглушённый выпивкой Н. О-н небрежно возлежал на нижней полке. Чуть приоткрыв один глаз, он тяжело воззрился на гостью и спросил:
   -Чо?
   -Простите, пожалуйста, вы - Н. О-н?
   -Ну?
   -Позвольте попросить у вас автограф.
   -М-м-м...
   -Чо?
   -А чо?
   -Ну так это... расписаться вот здесь... если не трудно...
   Актёр чуть шире приоткрыл глаз и сказал:
   -Трудно. Устал я, как собака. Да и занят сейчас. Так что сделаем... э-эк... так: вы пишите, а я буду диктовать...
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"