Вчера был "большой футбольный день Европы" (так раньше любили выражаться спортивные газеты): лучшие команды континента сражались за самые престижные кубки.
Отец с сыном и сегодня ещё никак не отойдут от увиденного. Сын пришёл из школы, сел обедать, тут подоспел отец, и стали они обсуждать вчерашний день.
-Отличный гол забил Клюверт! А помнишь, Перетурин однажды так и сказал: "Нога мощная, длинная, как у Клюверта"...
-А швейцарец вчера наш "Спартак" засудил. Верный пеналь не дал. А Колосков с тренерами Романцевым и Ярцевым, как всегда, проглотят, смолчат, протестовать не будут: о престиже своём беспокоятся, ссориться ни с кем не хотят... А наших всегда в Европе засуживают!
Тут вмешалась мать:
-Ты, батя, поинтересовался бы лучше, как у него дела в школе, а ты всё о футболе да о футболе...
-Ах, да! - спохватился отец. - Ну-с, молодой человек, как у тебя дела в школе? Что новенького?.. Что говорят о вчерашнем футболе?
***
Московский "Спартак" победил футбольный клуб "Алания" из Владикавказа. Сразу же после матча телевизионщики решили взять интервью у тренера москвичей О. Романцева. Но только спартаковец начал говорить, как пропал звук. Романцев успел произнести всего несколько слов - что-то такое о хорошей игровой дисциплине своих подопечных... Позже комментатор В. Гусев объяснил, что в этот самый момент пошли на выход зрители и "буквально затоптали микрофонный шнур", поэтому интервью не получилось (хотя Романцев говорил ещё что-то, телезрители это видели).
А вечером была информационная программа "Время". В конце телепередачи сообщили о победе спартаковцев. Ведущий спортивной рубрики сказал:
-После матча наставник москвичей был краток...
И показали фрагмент интервью с той фразой Романцева, которая успела проскочить в телеэфир - о хорошей дисциплине игроков.
"Был краток"... Из любой ситуации можно найти выход!
***
На приёме у врача-сексопатолога:
-Что-то вы, Сергей Иваныч, сегодня невесёлый, - говорит врач пациенту. - У вас какие-то проблемы на сексуальной почве?
-Нет, доктор, таких проблем, в общем-то, нет, но...
-Что?
-Всё равно, знаете ли, хочется побольше, почаще. И получше. И желательно с какой-нибудь новой, другой...
***
В городе М. на одной из табличек написано:
Ул. Карла-Маркса.
Через дефис! А может быть там дефиса и нет, просто в это место вбили большой гвоздь, с помощью которого прикрепили табличку к стене. Но всё равно кажется, что это дефис. Прямо как "фигли-мигли" или "трали-вали". Несерьёзное какое-то отношение к основоположнику...
***
(Лингвистический этюд)
...На упаковке импортных сосисок написано "HOT DOG". То есть, если перевести буквально, горячая собака. Весь мир знает, что такое "хот дог": бутерброд с сосиской, желательно ещё и с кетчупом или горчицей... И остаётся только гадать, откуда произошло это название - "горячая собака". Версии тут разные. Можно, например, предположить, как где-нибудь в штате Техас утомлённый сельским трудом и проголодавшийся фермер Смит покупает бутерброд с сосиской, жадно хватает его руками, обжигается и в досаде роняет едкое: "Shit!.. Горячий, с-собака!" Но это только домысел. Факт же остаётся фактом: нигде не принято переводить "hot dog" дословно.
Иное дело у нас. Какой-то грамотей, знающий несколько английский слов, перевёл название сосисок буквально и всем рассказал. И понёсся в народе слух, что эти сосиски не для людей, а для собак предназначены. И что, дескать, проклятые буржуи, не зная, как сбыть свой залежалый товар, переправили его нам, дуракам. Чтобы мы, дураки, его, значит, ели. А для приманки — цену сбросили.
-Конечно, - сказала одна женщина, - те, кто английского не знают, клюют на эту наживку и покупают. На таких идиотов и рассчитано... И даже когда варить их начинают — не настораживаются, когда сосиска разваривается и делается раза в два больше. Собакам-то такой большой кусок только в радость... а наши придурки даже не настораживаются!
И не знает эта женщина, что нигде в мире не варят сосиски. Их жарят, подогревают чуть-чуть, подрумянивают, вот и всё...
***
Молодой папаша купил для своего первенца соску. На коробке значилось:
СОСКА-ПУСТЫШКА.
Производит арендно-акционерная фирма
"Красный резинщик", г. Киев
***
Шестиклассники после урока физкультуры собрались в раздевалке, переодеваются. А дверь девчачьей раздевалки как раз напротив, и когда кто-нибудь входит или выходит, вся мужская раздевалка открыта, как на ладони. Пацаны жмутся к стеночке, прикрываются одеждой, прячутся от девчонок.
-Закрой дверь! Бабы в коридоре! - кричит кто-то из школьников.
И тут подаёт голос самый отпетый хулиган, второгодник Козлов:
-Ладно вам, мужики! Смешно смотреть на вас, ей-богу! Чего прячетесь? А если трахаться занадобится - тоже будете прикрываться?..
***
При поступлении больного или больной в стационар заполняется в приёмном покое один весьма своеобразный документ. Называется он "Опись вещей, принятых на хранение".
Вот, например, один из них. Узкий клочок бумаги, а на нём -
"Вещи Ивановой Марии Ивановны.
Куртка сиреневая, ковта голубая, юбка чёрная, безгалтер чёрный, трусы белые в светочек, тапочки чёрные."(Орфография сохранена)
А дальше следует такая запись: "За сохранность вещей ответственность не несём."
Потом дата и чья-то подпись.
Что это? Документ, являющийся свидетелем наших дней? Или просто портрет русской женщины постперестроечного времени?..
***
Фёдор, когда был трезв, иногда читал. Описания, впрочем, пропускал, они казались ему скучными и ненужными. Фёдор читал одни диалоги. Действие, главное действие! Поглощая диалоги, Фёдор легко угадывал фабулу книги, и этого ему было вполне достаточно. За вечер любую книжку усиживал!
***
Жена оставила доктора Чиликова с трёхлетним сыном, а сама поехала по делам в область. А тут Чиликова срочно вызвали в больницу на роды. К тому же роды не простые, а в тазовом предлежании (это когда ребёнок рождается попкой вперёд). В таких случаях присутствие врача тем более обязательно.
Оставить сына негде было, Чиликов взял его с собой. "Посидит в ординаторской", - подумал он.
А сын у Чиликова, надо сказать, был ручной совсем, домашний, и минуты не мог без родителей побыть, тотчас же начинал волноваться, плакать... Только вошёл Чиликов в родзал, надел фартук и резиновые перчатки, нацепил на нос маску — появился на пороге сын Митька.
-Папа, пошли домой.
-Ступай, ступай, Митька, подожди меня за дверью. Я скоро освобожусь.
А мальчишка ближе, ближе к родильной кровати и продолжает своё:
-Пап, ну пошли...
-Не пускайте его! - крикнул Чиликов, испугавшись бог знает чего. Трёхлетний ребёнок на родах - это всё-таки аномалия...
Митька тем временем старательно захныкал, настаивая на том, чтобы его оставили рядом с отцом. Это Чиликова рассердило ещё больше.
-А забрать его отсюда никто не догадается? - крикнул он акушеркам.
Митька набрал полную грудь воздуха да как заорёт! Сбежалось всё отделение - санитарки, акушерки, сестра детской палаты. Прибежали и пациентки. Отделение одноэтажное, здесь всё рядом: палаты для беременных и родильниц, родильный зал... Чиликов потребовал, чтобы Митьке дали халат. По размеру, конечно, не нашли, мальчонка совсем маленький. Так и стоял он, как монумент, и халат - волнами по полу... Родильницы побросали своих детей, прибежали посмотреть на Митьку. Дали ему конфет, винограда, печенья - чтоб только он ушёл из родзала. А пацан ни в какую. Подарки обнял обеими руками и стоит в своём халате, который больше его раза в два.
Как раз у роженицы схватка началась. Она давай стонать и охать и звать маму... И Митька стал звать маму, увидев, что папа на него не реагирует. Страшно сделалось Митьке: отец чудной совсем, нарядился, как пугало, и орёт на всех, а перед ним тётка какая-то невозможная разлеглась и тоже орёт во всё горло.
-Пап, ну пошли домой...
-Эх, чтоб тебя!..
Чиликов решил игнорировать просьбы сына. Взял себя в руки, стиснул зубы, сосредоточился на работе. Через полчаса принял здорового малыша весом чуть меньше четырёх килограммов. Картинка была впечатляющая: новорожденный орёт, мамаша плачет от счастья, Митька тоже плачет. Совсем удивительно Митьке стало: ещё и ребёночек откуда-то выискался...
Измученный Чиликов сбросил с себя фартук и маску, подхватил сына под мышки и потащил в ординаторскую.
-Быть тебе, Митька, доктором-гинекологом, - засмеялась вслед им дежурная акушерка.
***
Врач расспрашивал пациентку о болезнях, которыми она болела. Ответ был таким:
-В детстве часто ломала себе руки-ноги и простужала почки. А недавно вырезали мне аппендицит и выдрали гланды...
***
Иногда язык опережает голову: ляпнешь что-нибудь не подумав, сморозишь какую-нибудь чушь несусветную, самому потом неловко. К тому же хорошего человека ни за что обидишь... Кому не знакома такая ситуация?
Однажды это случилось с Ладушкиным. Вернее, с его женой. Пришли они в гости к Масловым. Был какой-то праздник. Выпили, посидели, поговорили. Тут хозяйка надумала вдруг показать жене Ладушкина флакончик духов, который ей недавно муж подарил. Поднесла гостья флакончик к носу, понюхала. Пахло как будто сиренью и ландышем. А жена Ладушкина, надо сказать, любила запахи менее конкретные - что-нибудь фантазийное, загадочное. Передала она флакончик мужу:
-Понюхай. По-моему, приятный запах.
Произнесла она это больше из вежливости, чтобы приободрить хозяйку, сделать ей приятное.
Ладушкин понюхал флакон и спросил у жены:
-Нравится?
Он-то ведь знал вкусы своей супруги... Потому, собственно, и спросил: немного удивился - чего это она нахваливает этот запах перебродившей яблочной бормотухи?
А у его жены - первая мысль в голове: похвалю - он и купит сдуру. Ни о чём подумать, конечно же, не успела. В ответ на удивлённый вопрос мужа, нравится ли запах, Ладушкина выпалила громко, решительно:
-Нет!!!
Покупать, дескать, не нужно, я другие люблю. Только и всего. Хозяйка дома, однако, очень огорчилась...
***
От этих дурацких "мыльных опер", дешёвеньких многосерийных сериалов, состряпанных где-то в Южной Америке, от всех этих родригов, хуановальберто и ракелей уже даже у наших детей в головах кавардак.
Девочка вышла во двор с куклой. Но боже мой! что это за кукла! Рука болтается на ниточке, одной ноги нет, голова еле держится и глаз выколот.
Увидела всё это соседка, сидевшая на лавочке, и говорит:
-Светочка, что случилось с твоей куклой? Она ведь чуть жива!
-Ничего, тётя Маша, - ответила девочка. - Это Ракелка, ей ещё мало досталось, надо бы больше...
Насмотрелась тропиканок...
***
Приятель жалуется:
-Живёт у нас в подъезде странный кот. Идиот, каких мало! Видать, не тем концом вперёд рождался... Жирный, неповоротливый. До пятого этажа минут сорок добирается. И при этом печально вздыхает. Залезет на ступеньку, посопит, покряхтит, посидит немного, отдохнёт, мяукнет, на судьбу пожалуется! И никогда, сволочь, не посторонится, когда человек идёт. Приходится его, падлу, обходить.
Мерзкое животное! Доберётся, бывало, до своей квартиры на пятом этаже, поорёт полчасика (и весь подъезд его слышит!), подождёт, повздыхает и, сообразив, наконец, что никого нет, так же, тем же макаром - назад, на улицу. Тоже минут сорок. И вид у него, подлеца, такой, словно он хочет сказать: "Что ж, раз никого нет, я приду позже".
А вчера, наконец, кто-то в подъезде поддал ему как следует. Лежу, отдыхаю, газетку просматриваю. Слышу: "мяу... мяу-у-у... мяк!!" Ага, думаю, вот и славно... Нет, противный, противный котяра!
***
Доктор Маслов терроризирует бухгалтерию. Тщательно пересчитывает свою зарплату до последней копейки и потом, обнаружив хоть небольшую недостачу, требует у кассирши и главбуха остальные деньги. И все ведомости, в каких расписывается, чуть ли не на зуб пробует. Каждую цифру записывает в специальный блокнот и потом внимательно анализирует. И если где-то находит ошибку, идёт в бухгалтерию и доказывает свою правоту. И правильно, конечно, делает: времена нынче непонятные, зарплату дают нерегулярно, размер оклада скачет, появляются или исчезают вдруг какие-то льготы - уследить за всем этим трудно. Должно быть, некоторые финансовые работники сделали себе на этой чехарде и неразберихе состояние, а тем, кто стоит по другую сторону баррикады, чувствовать себя идиотом неприятно. Противно, когда знаешь, что тебя где-то дурят, а ты не можешь понять, где...
А недавно у Маслова родился сын.
-Ну, как, Лёва, малыш? Растёт? - спросили однажды у молодого папаши.
-Куда он денется? - сердито отмахнулся Маслов.
-Что это ты так сердито?
-А-а... - Маслов вздохнул. - Всё норовит не спать по ночам. Орёт, стервец, как будто его щекочут, и мне спать не даёт. Шумный, требовательный, наглый...
-Весь в отца, - кто-то подколол Маслова.
-Ага, - подхватил эту мысль ещё кто-то. - Небось, внимательно следит за тем, сколько ты зарабатываешь, всё ли отдаёшь жене и какую сумму тратишь непосредственно на него. И самолично взвешивается после каждого кормления: следит, не накалывают ли его с молочными смесями...
***
На одном из каналов телевидения была рубрика "Ура, комедия!".
Однажды в программе телепередач значилось так:
20-10. Ура, комедия! ДЕВСТВЕННОСТЬ, худ. фильм.
***
Собрали однажды хирургов Тамбовщины, Рязани и Тулы в городе Подольске, в окружном госпитале. Это были двухмесячные военные сборы: курсанты носили военную форму и изучали военно-полевую хирургию. А на выходные отпрашивались в увольнение: до Москвы сорок минут на электричке. Разрешалось уехать в субботу после обеда, а вернуться в понедельник к восьми утра. Единственное условие: курсант обязан был оставить адрес, куда едет, записать его в специальной (секретной) тетради - "на случай всеобщей тревоги".
У многих курсантов в Москве ни родных, ни знакомых не было, однако и эти болтались где-то двое суток и как-то умудрялись найти себе в столице место для ночлега... Им казалось, что это приятнее, чем маяться все выходные на раскладушке в "учебной комнате" подольского госпиталя. В подобных случаях в "секретную тетрадь" писали следующее:
Москва. Кремль. Красная площадь.
Самое любопытное, что это юмористам легко сходило с рук. Должно быть, "секретную тетрадь" никто из командиров не читал...
***
-Мы пойдём не таким путём, - сказала бледная спирохета гонококку.
***
Популярная музыкальная группа "Нэнси" в одной своей песне откровенно сообщает:
Девушка мечты,
я тебя нарисовал,
только так и не познал...
А потом, как бы застыдившись, добавляет:
...твоей любви.
***
Заведующий одного из отделений родильного дома собрал своих подчинённых (врачей, акушерок, санитарок) и сказал:
-Вы, когда выходите к родственникам наших пациенток, думайте, что говорите. А то болтаете чёрт знает что, а потом люди паникуют без причины. Вот, например, не далее как вчера кто-то вышел в вестибюль к мужу родильницы Шелудяковой и сообщил, что у них родился умственно неполноценный ребёнок! На каком основании, позвольте полюбопытствовать? И вообще, какое право имеет санитарка давать такие сведения родственникам пациенток?
-А может быть это врач вышел в вестибюль, - возразила одна из санитарок.
-Нет! - отрезал заведующий. - Это была именно санитарка! Потому что сказала она буквально так: "Ребёнок родился глупой". Даже не "глупый" - глупой! В лексиконе наших врачей таких слов нет. И ещё хочу спросить: за что вы вполне нормального симпатичного малыша обозвали идиотом? Что ещё за самодеятельность, позвольте узнать?
***
Одна женщина сказала со вздохом:
-Эх, была бы я мужиком! Бабы от меня стонали бы и плакали. Пятый угол искали бы! Уж я-то знала бы, что нужно делать...
***
Природа ведь совсем не глупа. По своей природе.
***
В роддом поступила многодетная мать. Думала, что роды начались. Оказалось, рано ещё. Положили её в палату для беременных - "сохранять беременность". А женщине не до этого: дома детей не сосчитать. Рвётся домой, тоскует, каждый день просит лечащего врача, Чиликова, чтобы тот выписал её. А у Чиликова свой интерес: ему нужно как можно тщательнее обследовать беременную. А то не дай бог потом что-нибудь случится... За мать-героиню голову снимут непременно...
Звонит Чиликов терапевту Карасёву.
-Посмотри, - говорит, - у меня в палате одну многодетную. Предстоят одиннадцатые роды. Каждый день домой просится, а в истории болезни нет твоей записи. Я ей толкую, что ещё нельзя домой, а она своё: уйду, говорит, убегу. Прямо неуправляемая какая-то!
-Что ж, это понять нетрудно, - усмехается Карасёв. - Ты родишь десятерых - тоже будешь неуправляемый...
***
Член правительства А. Чубайс сказал на пресс-конференции о том, что, дескать, осуждает действия
...господина Барсукова,
господина Коржакова
и их духовного отца —
господина Сосковца...
Складно сказал! Слышится здесь "леонид-филатовская" интонация...
***
Молодой врач-гинеколог Ольга Прокофьева осматривала новенькую пациентку и заметила, что порвалась перчатка на руке. Нетрудно вообразить себе ужас врача, когда дня через два пришло известие о том, что у больной сифилис! В жизни гинеколога такое иногда бывает: выясняется вдруг, что больная, которую довелось срочно оперировать, состоит на учёте в венерологическом диспансере, а значит теперь, чтобы не заболеть, придётся и доктору пройти профилактическое лечение... С Ольгой же такое случилось в первый раз, вот она и расстроилась, пустилась слёзы лить.
-Да погоди ты рюмсать, - стал успокаивать её Чиликов. - Подумаешь, перчатка порвалась... Не презерватив же! Да и что тут такого — порвалась? Это ведь ничего ещё не значит. Главное ведь, чтобы на руках не было ранок, куда спирохета может проникнуть.
-Э-э, - махнула рукой Прокофьева. - Я как раз за день до этого маникюр себе сделала. Ранок теперь - возле каждого ногтя...
-Ну, поколешься на всякий случай. Ничего ведь страшного не случилось...
-Да пойми же ты: на втором месяце я. Недель пять у меня. Так что никакой бициллин колоть не буду.
Чиликов удивился.
-Этот антибиотик будущему ребёнку не страшен, - неуверенно возразил он. - Препарат не проникает через плацентарный барьер...
-Всё равно не буду! Срок беременности маленький, любое лекарство только во вред... Родится урод - кого винить потом?
И опять в слёзы.
Чиликов побежал за водой. А Ольга вслед ему крикнула:
-Да что вода - найди лучше сигаретку...
Чиликов пошёл к молоденькой сестре процедурного кабинета Римме Фёдоровой.
-Деликатное дело, Римчик, - сказал он. - Мы тут все в соплях ходим. Сама знаешь, почему: сифак прошёл через наши ручки... Так ты уж дай девушке сигарету, заглушить горе надобно...
-Дадим, - подмигнула Римма Чиликову. - Дадим и дедушке, всем дадим...
(Не расслышала она последнюю фразу.)
-Какому дедушке? - удивился доктор. - Ты это о чём?
-Не о чём, а о ком: о вас, стало быть. Это же вы курить хотите...
"Ага, вот оно что!" - сообразил, наконец, Чиликов, вспомнив, что Римма младше его раза в два.
-Да нет же, - сказал он, - не дедушке, а девушке: докторше нашей молоденькой, Ольге Владимировне...
-А она разве курит?!
-Редко, - ответил Чиликов. - Очень редко. Только когда сифилисом заразится...
***
Почти всегда на перекрёстках водители стараются показать свою удаль, норовят обмануть бог знает кого: чуть превышают скорость, пытаются проскочить на жёлтый свет, пешеходов не пропускают, нетерпеливо сигналят тем, кто едет впереди...
А вот в городе М., на перекрёстке возле рынка, там, где аптека, становятся вдруг смирными. Почему? Потому, наверно, что именно здесь, возле аптеки, висят на рыночной ограде похоронные венки для продажи. И это, должно быть, напоминает о том, что надо всё-таки соблюдать осторожность. Memento mori...
***
Идёт врачебный обход. Чиликов спрашивает у беременной пациентки:
-Как самочувствие?
-Плохо, доктор. Вчера целый день мутило, и даже рвота была...
-Для токсикоза вроде бы поздновато, - хмурится Чиликов. - Всё-таки двадцать семь недель беременности...
-Вот и я так думаю, - соглашается больная. - Должно быть, переела: вчера был день рождения...
-Чей?
-Свекрови.
-Ага! - оживляется Чиликов. - Ну, конечно! Как тут не сблевнуть...
***
Жарко! Градусов тридцать в тени.
Шестилетняя дочка приходит с улицы, охает:
-Ну и погодка!
-Да, - соглашаюсь я, - погодка сегодня очень тёплая.
-Какая там "тёплая"?! - негодует она. - Горячая! Горячая!!!
***
Пьянствуют в общежитии студенты. Один набрался так, что очнулся только на следующий день.
-Ну, - говорит, - ребята, мы вчера дали стране угля!
-Особенно ты, - смеются его товарищи. - Нажрался так, что хоть святых выноси...
-Да-а, вам хорошо, - обиженно тянет потерпевший. - Вы её, проклятую, каждый день кушаете, а я, если соберусь раз в полгода, так уж точно - редко, но метко...
-То-то, - кивают друзья, - нельзя вот так, нахрапом, эпизодически... Нужно в семестре регулярно заниматься!
***
Молодая овчарка Власта ведёт себя очень неспокойно: скулит, целыми днями топчется у дверей, просится на улицу. У собаки течка. Причём самый напряжённый момент - период половой охоты.
Сёмкин, хозяин собаки, злится:
-Ведь только что гуляли! На улице слякоть, дождь, а она опять... Какого чёрта её так пробрало?
-Ну и что? Нельзя же быть такой несдержанной! Нужно уметь владетьсобой.
-Гляньте на него! - смеётся жена Сёмкина. - Ну а ты, когда тебя прижмёт, что делаешь в таких случаях?
-Я? - Сёмкин важно надувает зоб. - Я... я просто беру себя в руки.
Жена хохочет, и только тогда до Сёмкина доходит второй смысл сказанного...
***
Летом не было горячей воды вообще. К осени стали давать раз в две недели. Потом чаще. А когда до очередных выборов в местные органы власти осталось всего две недели, горячую воду уже не отключали вовсе.
Сёмкин иногда подходил к крану, открывал его и удивлялся:
-Есть! Разрази меня гром, всё ещё есть!
Ночью проснулся, зашёл в ванную, потрогал кран:
-Горячий! Это же чёрт знает что!.. Что хотят - то и делают...
Утром поднялся, пошёл умываться. Из крана лился кипяток.
-Горячая... - озадачено почесался Сёмкин. - Это даже как-то неприлично!
***
Однажды Сёмкин сказал:
-Главное правило мужчины должно быть таким: "Жену и автомобиль не дам никому".
Потом подумал и поправился:
-Нет, не так. Надо вот как: "Автомобиль и жену не дам никому..."
***
Доктор Трахомкин, известный в городе врач-окулист, ехал на работу. Опаздывал. Долго не было автобуса. Пришлось влезть в пригородный (он тоже мог довезти до больницы). Только Трахомкин примостился на передней площадке - подошла кондукторша.
-Берём билетики, - деловито приказала она.
Трахомкин молча вынул из кармана проездной, показал кондукторше. Та стала возражать:
-В пригородных ваш проездной нам до лампочки. Покупайте билет.