Давно не выплачивали зарплату. Глава семьи мучительно размышляет, как бы сэкономить хоть на чём-нибудь.
-Вот, например, кофе, — говорит он жене. — Слишком уж часто мы пьём его. А что если от кофе отказаться?
-И что же?
-Давай подсчитаем. Банка кофе стоит двадцать тысяч рублей. Мы покупаем две банки в месяц. Значит, сорок тысяч. Выходит, почти полмиллиона в год...
-На этом капитал не сколотишь. И даже не сэкономишь толком, — возражает жена. — В конечном счёте, что такое полмиллиона в год?
Мужик напряжённо думает, а потом говорит:
-А если пить кофе чаще?..
(90-е годы)
***
В магазине мужчине дали сдачу — сто рублей. На купюре чьей-то рукой написано большими печатными буквами:
П...ЕЦ ! ПОСЛЕДНЯЯ !!!
(90-е годы)
***
Филипп Киркоров. Такое ощущение, что в стране нет человека, который не знал бы об этом эстрадном артисте всё. Недавно по телевидению с успехом прошла передача "Субботний вечер с Филиппом Киркоровым". Потом показали почти часовую подборку последних клипов певца. О личной жизни музыканта рассказывают газеты и журналы. Только что объявили, что Киркоров собирается в концертное турне по всему миру. Словом — знаменитость...
В ординаторской негромко работает телевизор. Киркоров исполняет свою новую песню, сегодня очень популярную. Доктор Д. беседует с коллегой и на телевизор не обращает внимание. Наконец разговор прерывается, и Д. оборачивается в сторону телеэкрана.
-Болгарин какой-то поёт, что ли?
***
Азербайджанец торгует на рынке огурцами. Ладушкин просит взвесить килограмм. Торговец долго колдует с весами и, наконец, объявляет:
-Ровно килограмм.
На чаше весов лежат два жалких огурчика.
-Ты что — издеваешься? — негодует Ладушкин. — Два паршивых огурца — это, по-твоему, килограмм?
Азербайджанец печально смотрит на покупателя и говорит:
-Земляк, они ведь — чи-жё-ли-е-е-е...
***
-По НТВ стали "Плейбой" показывать...
-Смотришь?
-Ага. Хорошо, что на ночь.
-Почему?
-Отличное снотворное. Голые девки плавно двигаются, руками-ногами машут, музычка красивая играет... Гипноз да и только. Минут двадцать смотрю и засыпаю.
-Неужели не возбуждает?
-Возбуждает. Так возбуждённый и засыпаю...
***
Процедурная сестра бегала по хирургическому отделению и тоскливо, как чайка, созывала больных на уколы:
-Елисеев! Коновалов!..
***
В молодости доктор Н. полагал, что медицина — это искусство не только врачевать, но и красиво говорить больному правду. Проработав пятнадцать лет, он понял, что медицина — это наука о том, как складно и научно лгать...
***
Вот если алкаш случайно уронит на пол и разобьёт бутылку водки, которая стоит, скажем, десять тысяч рублей — что будет? Не приведи господь! Слёзы, стенания... трагедия, одним словом.
А однажды был такой случай. Шли по Москве два навороченных парня. Оба в "фирме", в перстнях и золотых цепях. В руках сумки, полные всякой снеди: дорогие колбасы, киви-ананасы, омары-кольмары и прочая. А один из них под мышкой держал бутылку виски, цена которой в "комке" — что-то около ста пятидесяти тысяч.
Неловкое движение, бутылка летит на асфальт и — вдребезги!
Его товарищ смотрит осуждающе и произносит укоризненно:
-Серёга, поаккуратнее!
(90-е годы)
***
Маленький толстый мальчик играл, играл да вдруг как заорёт. Прибежали родители.
-Ты чего кричишь?
-А-а!.. Сунул пальчик в пупок — теперь никак вытащить не мо-гу-у-у!.. А-а-а!..
***
Торговка на рынке созывает покупателей:
-Горячие сосиски в тесте! Горячие сосиски в тесте!
Подходит к ней мужчина, покупает сосиску, берёт в руки.
-А почему такая холодная?
-Ты что — ненормальный, что ли? — удивляется торговка. — Вон мороз какой! Тридцать градусов!
-Ну, тогда я не буду покупать.
-Ну и дурак. — И торговка идёт со своей корзиной дальше: — Горячие сосиски в тесте! Горячие сосиски в тесте!
***
По радио передают песню: "You`re my heart, you`re my soul..." ("Ты — моё сердце, ты — моя душа...").
Наконец музыка умолкает, и вяло подаёт голос диск-жокей:
-"Ты — мои внутренние органы", — пел Томас Андерс из группы "Modern Talking"...
***
У маленькой девочки вырос первый коренной зуб, верхний резец. Растёт он чуть криво. Девочка очень переживает из-за этого.
-Нужно его как следует зубной пастой чистить, — советует мать.
-Да что пастой — я его даже с мылом мою! — горько вздыхает девочка.
***
-Слушай, Литов, ты, случайно, не еврей?
-Не знаю. Давно пытаюсь выяснить это. Однажды в Израиле мне встретилась такая фамилия — Литовт...
-Ну, вот видишь! Значит и тебе нужно прибавить окончание — и можно ехать в Израиль насовсем.
-Чтобы попасть в Израиль, нужно окончание убрать...
***
На лекции профессор сказал студентам-медикам:
-Зачем вы говорите пациенту, что у него фимоз? Больной такое слово не понимает — "фимоз". Скажите проще: “ущемление препуциального кольца”...
***
Сценарий сюжета для телепередачи "Сам себе режиссёр":
Дверь. Долгая пауза. За дверью кто-то (невидимый пока) громко пукает. Потом оттуда испуганно выглядывает чья-то голова и пристально смотрит прямо в видеокамеру: никто не слышал?..
***
Зарплату не дают уже третий месяц. В кармане ни копейки. По телевизору нагло врут о том, что средств у государства нет ни на что: ни на пенсии, ни на зарплату военным, ни на школьные обеды...
"Эх, и угораздило же меня родиться в этой стране! — сокрушается дантист Дуплов. — Вот если бы в Голландии, Швейцарии или в Бельгии... Эх, если бы чуть-чуть, самую малость западнее!.."
***
Друг съездил в Испанию и потом рассказывал о корриде:
-Нам пудрят мозги! Утверждают, что это жестокое зрелище, неравный бой, издевательство над животным. Врут! Это настоящий поединок — на равных. По телевизору-то не видно, а оказывается, что бык — громадный, как танк, и чёрный, я таких никогда не видел. Зверюга! Рога длиной с человеческую руку. На арену выходит уже свирепый, как тигр. Его там, за кулисами, раздраконили основательно. Чем-то кололи, чем-то щипали... Так что надобно быть особенно храбрым. Полагается убить быка строго на двадцатой минуте. Заметь: не на второй или пятой, не "скорее, скорее, только бы поскорее", а строго на двадцатой! А до этого момента — держись! В том и заключается искусство матадора. И убить его надо так, чтобы ни одной у быка судороги, чтобы никаких конвульсий и прочих ужасов. Прямо в холку, чтобы попасть в сердце! Попал, и бык — с копыт!..
А что касается жестокости, то я тебе так скажу: у нас ведь бычков тоже выращивают. На мясо. И где выращивают? В свинских условиях, где-то в хлеву, в сараях. А через два года — бац! током, и готов бычок. Позорная смерть. А этих, испанских, для корриды, семь лет на лучших лужках холят, лелеют... Семь лет! Ты так не живёшь, как эти бычки...
***
Перед Новым годом пациентка принесла Чиликову бутылку шампанского и коробку конфет, поздравила с праздником. Коллеги предлагали Чиликову собраться где-нибудь, чтобы отметить, и нужно было сброситься по 50 тысяч рублей на продукты. Чиликов отказался. "Лучше дочке подарок куплю", — подумал он.
А тут дочка объявила, что собирается с друзьями отметить праздник Нового года и что сбрасываются все... по пятьдесят тысяч.
-Вы что — с ума сошли, — ахнул Чиликов. — Почему именно по пятьдесят? Это цена одного моего ночного дежурства!
-Пап, но ведь сегодня всё так дорого...
-Маша! Я врач и вроде бы зарабатываю какие-то деньги, а всё равно отказался от новогоднего банкета, потому что с меня требовали полтинник на выпивку, а ты...
-Ну пап...
-Давай сделаем так: я дам тебе бутылку шампанского. Оценим её тысяч в двадцать. И ещё коробку конфет. Это будет тысяч двадцать пять. Вы ведь всё равно всё это покупать будете, верно?.. Ну, а на остальные пять тысяч набери в холодильнике яблок.
-Не нужны мне твои яблоки! — вспылила дочь. — Дай хоть пятёрку вместо яблок, не будь жмотом...
(середина 90-х годов)
***
Это чистая правда: в палате доктора А. П. лежала больная по фамилии Здоровеющая!
Вряд ли это выглядело бы смешно, если бы было выдумкой.
***
Чиновник страховой компании Жульков посмотрел программу "Время" и весело сказал:
-Что ж, приказ есть приказ. Пожалуй, вице-премьер Немцов прав. Надо, надо пересесть на "Волгу".
Взял паяльную лампу и пошёл в гараж разогревать свой "Запорожец".
-Ты чего? — спросила его жена. — Какой ещё "жоп-торг"?
-Да вот! — Жульков раздражённо отшвырнул газету. — Уже не знают, чем привлечь клиента. Названия придумывают самые что ни на есть дурацкие. Ни стыда ни совести...
Жена взяла газету и прочитала объявление:
ООО "МЕЖОПТОРГ" ПРИГЛАШАЕТ ПОКУПАТЕЛЕЙ ПО АДРЕСУ...
***
Дожили! Накупили себе видиков, насмотрелись американских боевиков, и вот я вынужден объяснять семилетней дочке, что выражение "фак ю" у нас в стране звучит теперь неприлично и что нельзя ругаться даже по-английски...
***
Папа купил в ларьке бутылку пива и выпил. Его маленький сын стащил у отца пустую бутылку и спрятал в укромном месте. На следующий день папа опять купил пиво и выпил, а мальчик снова припрятал бутылку. Так продолжалось десять дней подряд.
Мальчик хотел купить пачку печенья за 4000 рублей, а для этого нужно было сдать тару из-под пива. Пустая бутылка стоит 150 рублей. Спрашивается: сколько папа должен выпить пива, чтобы ребёнок купил себе пачку печенья?
(90-е годы)
***
На уроке химии учительница спросила Коврижкина:
-Если нужно уменьшить концентрацию серной кислоты, её смешивают с водой. Вопрос: что куда льют — воду в кислоту или кислоту в воду?
Коврижкин не знал, что сказать, но от ответа зависела его четвертная отметка. Коврижкин решил сработать импровизационно, на чистом вдохновении. Он начал так:
-Логично было бы предположить...
Класс засмеялся.
-...что если нужно разбавить кислоту, то воду льют в кислоту, а не наоборот...
И тут он чутко уловил, как встрепенулась, иронично усмехнулась учительница.
-Но поскольку вы задали столь парадоксальный вопрос, — поспешно продолжал Коврижкин, — легко можно сделать вывод, что в данном конкретном случае поступают как раз наоборот: кислоту льют в воду.
Учительница молчала минуты три.
-Что-то очень уж сложно, — поморщилась она. — А ну-ка давай ещё раз.
***
Писали диктант по русскому языку. Учительница медленно, с расстановкой прочитала: "На... другое... утро... новое... происшествие..."
Коврижкин задумался. Здесь чувствовался какой-то подвох. "Скорей всего, тут требуется знак препинания, — догадался Коврижкин. — Например, тире. Вот так: "На другое утро — новое происшествие"."
Коврижкин стал вспоминать правило. Ну, конечно: если опущен член предложения, то ставится тире.
Тире поставил один он. Учительница похвалила его, попросила обосновать своё решение.
-Ну... — замялся Коврижкин, — тут нужно было поставить тире...
-А почему?
-Так ведь это... здесь опущен член...
И долго потом он не мог понять, почему ржёт весь класс.
***
Пятиклассникам задали написать сочинение на тему "Зимний город". Одна девочка в числе прочего написала так:
"Падает снег. По городу расхаживают птицы. Стоят красивые торговые ларьки."
По-моему, замечательно. Тихая радость современного ребёнка. Фантасмагория наших дней. Приметы времени...
***
Женщину украшает скромность, которая назойливо бросается в глаза каждому мужчине.
***
Косметический хирург Колиморда демонстративно заглянул симпатичной медсестре Леночке за вырез халатика и подмигнул.
-Тарас Михалыч! — возмутилась медсестра. — Зачем вы так? Разве я позволяю себе что-либо подобное по отношению к вам?
-Леночка! — вскричал Колиморда. — Ну так в чём же дело? Позволь себе...
***
Врач-акушер делает утренний обход.
-Вам нужно отказаться от жирного и сладкого, — сказал он беременной пациентке. — Уже сейчас предполагаемый вес вашего ребёнка около трёх с половиной килограммов.
-А у меня? — спросила другая беременная.
-Примерно три кило, — ответил он, быстро перемножив нужные цифры.
-А у меня? — спросила третья.
-Пожалуй, на два-восемьсот потянет, — сказал врач.
А сам подумал: "Что это я сегодня как в мясной лавке?.."
***
Девочки-студентки приехали в колхоз на уборку картошки. Днём работали в поле, а вечером не знали, куда себя деть от скуки. Наконец самая бойкая из них потащила подруг в сельский клуб на танцы.
К тихоне Танечке Кошкиной быстро приклеился кавалер из местных, молодой шофёр Жорка, только что вернувшийся из армии. Танечка что-то щебетала ему о Стравинском и Гамсуне, Жорка же всё больше молчал, откровенно разглядывал Танечку, надувал щёки и только изредка ронял пару слов — что-то такое о "дембелях" и "старлее Штырько", — поигрывая бицепсами и вяло почёсывая золотую цепочку на своей волосатой груди.
Танцы закончились в одиннадцать. Жорка вызвался проводить Танечку до дома. Собственно говоря, "вызвался" — это не совсем точно: он просто потащился за ней по селу, ничего ей не сказав — так, словно это само собой разумеется. Молчал он всю дорогу и только оглядывал Танечку с головы до ног, загадочно улыбаясь и демонстрируя в кривой своей ухмылочке жёлтые прокуренные зубы. Так что пришлось Танечке самой развлекать своего кавалера. Она чувствовал, что молчание становится напряжённым, и поэтому отважно пустилась в рассуждения о режиссёрских концепциях Станиславского и Мейерхольда, стараясь при этом доходчиво объяснить Жорке, в чём заключается разница между этими двумя мэтрами российской сцены.
Жорка упорно молчал и только кивал иногда... впрочем, непонятно, чему: то ли мыслям своим, то ли словам Танечки, то ли просто голову устал держать (всё-таки дневную смену отпахал). А когда добрались, наконец, до избы, где разместились студентки, Жорка ещё минуты три донжуановски ухмылялся, глядя Танечке куда-то в ключицу и флегматично вертя на своём безымянном пальце золотую печатку, а потом геройски расправил плечи, погасил окурок, сплюнул сквозь зубы и сказал:
-Ладно, чего там... Дай разок, да я пойду...
***
Недавно в Москве я встретил старого институтского товарища. Не виделись мы лет сто. А когда-то вместе бражничали и прогуливали лекции по биохимии. Сразу посыпались вопросы: Ты где? Ты как? Женат? Второй раз? Первый? А дети? А где работаешь? Зарплату платят?..