-Леночка, как провела отпуск? - чуть игриво спросил заведующий у молоденькой симпатичной сотрудницы.
-Плохо, Владимир Петрович.
-Почему?
-Сидела дома.
-Съездила бы куда-нибудь. На море, например...
-Куда теперь поедешь... без денег?
-А ты как будто не знаешь, что делать! Нашла бы себе "спонсора", богатого, солидного... Он бы дал денег, взял бы тебя с собой...
-Ах, Владимир Петрович, где их найдёшь, "спонсоров"?
-Да ты что, Леночка! Их полным-полно, только свистни!
-А вот вы, например? - кокетливо сощурилась она.
-Что?
-Смогли бы вы стать моим... э-э... "спонсором"?
-Я? - вдруг смутился заведующий.
-А почему бы и нет?
-Эх, Леночка, мне и самому требуется... "спонсорша". У меня тоже ни копейки денег. Так что нас с тобой, Леночка, - он вздохнул, - к сожалению, может соединить только одно: светлое искреннее чувство...
***
Французскую песенку "Ivan, Boris et Moi" давным-давно перевели у нас на русский язык. Помните: "Антон, Андре, Симон, Марья, Тереза, Франсуаз, Изабель и я"?
Во французской песенке есть такие слова: "Труа гарсон пур катрфи". Кажется, так. В общем, "трое мальчишек - четыре девчонки".
А что же в русском тексте? А у нас, чтобы сохранить рифму и ритм, сделали вот что: "Парня три - девчонок... пять"! У нас покруче будет...
***
У бригады слесарей обеденный перерыв. Пьют кефир, едят бутерброды, поглядывают в телевизор. А там передают рекламу. "Прокладки для открытых трусиков "Олвэйз Танга", - говорит дикторша. Сначала слесарей привлекло слово "прокладки", а потом уже - всё остальное.
-Что ещё за открытые трусики такие? - удивляется Рудаков, самый старший в бригаде, пенсионер уже. - Что значит "открытые"? Наверно, такие, которые под юбкой видать...
-Ну, это смотря какая юбка, - замечает второй. - Если юбка длинная - то и трусы закрытые. А когда юбчонка куцая, тогда что ж, тогда как раз открытые и будут...
-Да нет, - вмешивается третий, помоложе. - Тут вся соль в том, что они и не трусы вовсе, а... как бы это сказать?.. В общем, представьте себе две нитки: одна спереди, другая - сзади. Вот и все трусики "Танга". Такая шмоточка открывает всё, что обычно, у нормальных людей, закрывать должна... Потому и "открытые"...
-А тогда я бы сказал, что это не "открытые", а наоборот, "закрытые", - возражает Рудаков, живо вообразив себе эту картинку.
-Закрытые? Почему закрытые? - не понимают его собеседники.
-Ну, закрытые... Врезались туда - и их не видать!
***
Стоим на продуктовом рынке со старым приятелем, разговариваем. Когда-то мой приятель работал инженером на фабрике. Случилось так, что пришлось ему бросить фабрику и идти на рынок торговать. У него там лоток со специями и приправами - перец, кориандр, кокосовая стружка, гвоздика... Мы иногда встречаемся, разговариваем о том о сём.
Вдруг в рядах меж прилавками появляется большой серый пёс. Грязный, кудлатый, неуклюжий, он подходит к одному из торговцев, усаживается на задние лапы, передние складывает чуть ли не на груди и в такой вот позе замирает минуты на полторы, смотрит человеку прямо в глаза, ждёт подачки. Если торговец не обращает на него внимания, пёс перебирается к другому прилавку и совершает тот же трюк. Рано или поздно он добивается хвостика колбасы, горсти печенья, огрызка копчёного сала, дольки яблока - ничем не брезгует псина.
-Глянь-ка, глянь! - восхищённо толкаю я в бок своего товарища. - Ты только посмотри, какой умный пёс!
-Да знаю я его, - вяло отмахивается мой приятель. - Он тут уже второй год околачивается, - и смотрит на него с откровенной неприязнью. - Ты лучше глянь, какой он жирный, кобелина! Ну конечно, чего уж проще: подошёл, сел на задницу, сиди, жди... Ишь, ряху отъел, с-скотина...
***
Тринадцатилетняя девочка не хочет носить в школу розовый пиджак элегантного дамского костюма: ребята дразнят её "новой русской".
Отец уговаривает дочку:
-Они просто завидуют тебе. Надо носить то, что купила тебе мама. Потому что это удобно, практично и красиво!
-Красиво? - недоверчиво переспрашивает девочка.
-Конечно! Посмотри на себя в зеркало: ты высокая, стройная, светловолосая, волосы у тебя вьются до плеч... Да ещё в красивом костюме! Таких девушек мужчины всегда замечают. Поверь мне, я ведь тоже мужчина... Такие девушки, как ты, всегда привлекают внимание этих... гм... - и вдруг кривится в брезгливой гримасе, вероятно, что-то вспомнив, - этих старых козлов...
***
Заспорили как-то в ординаторской врачи о том, стоит ли дежурить в больнице по ночам или не стоит, выгодно ли это или нет.
-Конечно, выгодно, - говорит доктор Маслов. - Если бы не дежурства, мы бы с голоду подохли. Только за счёт дежурств и зарабатываем. Двойная оплата за ночные часы и праздничные дни, то, сё...
-А здоровье?
-А что здоровье?
-Здоровье ты теряешь на этих дежурствах копеечных, вот что! Платят сущие гроши, на них потом даже лекарство себе не купишь!..
-Да какое там здоровье? - неуверенно отмахивается Маслов. - Чуть что - сразу здоровье... Мы ведь всё-таки не шахтёры и не операторы атомной электростанции...
-Суди сам, - возражают ему. - Когда дежуришь - ночью не спишь? Не спишь. Режим нарушен? Нарушен. Питаешься как придётся? Есть такое дело. Нервничаешь? Обязательно! Да притом по ночам. А это значит, что происходит выброс катехоламинов из надпочечников, то есть в крови увеличивается содержание адреналина, норадреналина и прочего... Потому что - стресс! Ты боишься за больного. И тебе при этом хочется спать. И жрать. Если б ты спал - о еде не думал бы. А тут растолкают тебя в три часа ночи, побегаешь по этажам, в операционной поработаешь - вот уже и мысли о еде... И в желудке сосёт. Там уже язва зреет. Потому что ночью надо спать, а не работать. И спать крепко, зная, что тебя никто не разбудит в любую секунду. А тут какой сон, когда из депо - из надпочечников и... откуда ещё там? - выбрасываются катехоламины. А от них, от катехоламинов, какой вред? А вот какой: сосуды суживаются, у тебя повышается давление, секреция желёз изменяется, невроз усугубляется, два-три года такой работы - вот ты уже и гипертоник. И неврастеник. И язвенник...
-А тебе за такую вредную работу государство лицемерно платит двойную ставку. Да и то только ночью! Как будто днём работать у нас не вредно... - вмешивается третий врач. - А кроме того... почему двойная ставка? Почему так мало? Почему бы не увеличить оплату за ночную работу раз в десять? Здоровье, в конце концов, гораздо дороже... А у нас чуть что - сразу вспоминают о том, что мы давали клятву Гиппократа. Хотя я лично такую клятву не давал. Я давал присягу врача Советского Союза. Такой страны, между прочим, уже нет... Вспоминают о клятве, а о том, что врачу нужно есть и пить - не вспоминают...
...Дня через три заведующий отделением спрашивает у Маслова:
-Сколько дежурств возьмёшь в следующем месяце? Как обычно, семь? Восемь? А может быть, замахнёшься на все десять? Хорошо бы побольше, потому что в последнее время никто из вас что-то не хочет дежурить. Деньги вам не нужны, что ли?
-Какие восемь, какие десять?! - заявляет Маслов решительно. - Пять и не больше!
-Но почему? - теряется заведующий.
-Катехоламины должны сидеть в депо!!!
***
Предвыборная кампания. Журналисту Златотельцову поручили написать очерк об одном из кандидатов в мэры города. Пообещали неплохо заплатить. Но Златотельцов должен постараться - написать так, чтобы читатель сказал: "Вот за этого кандидата я буду голосовать!"
-Да не знаю я его! - сопротивляется Златотельцов. - Что же я напишу о незнакомом человеке?
-А ты попробуй, - говорят ему. - Те, кто стоит за этим кандидатом, хорошо платят. Получишь за одну статейку... э-мм... свою месячную зарплату!
Что ж, соблазн велик. Поехал Златотельцов к кандидату, познакомился, поговорили. В тот же вечер накропал журналист очерк — неплохо получилось, живенько. Кандидат получился мужичком из нашей жизни: может обругать, нахамить, возражений не терпит, по натуре максималист, но - работяга, для подчинённых - отец родной, о сотрудниках своих печётся днём и ночью, да и производство только на нём одном держится... Даже самому Златотельцову очерк понравился. Принёс в редакцию рукопись, в душе гордится своей работой, но виду не подаёт.
В редакции почитали и говорят:
-Всё хорошо. Здорово написано. Но ты, знаешь, вот тут... убери этот абзац. А ещё вот эту фразу - о том, что он на работе матерится... И о том, что у него три машины в семье... Это уж слишком как-то... В общем, нужно поработать ещё.
Вернулся Златотельцов домой. Стиснув зубы, сделал он требуемые поправки. На следующий день показывает очерк в редакции, а ему говорят:
-Мы тут посовещались и решили: вот этот абзац - о том, что у него родственник наверху - нужно убрать, иначе неправильно поймут. Скажут, что у него в Москве - лапа...
Убрал Златотельцов и этот фрагмент.
Ещё через день:
-Ты вычеркни фразу о том, что у него на фабрике зарплату задерживают. Это и так все знают, так зачем же лишний раз заострять внимание на этом?..
Тут уж Златотельцов не выдержал.
-Вы и так уже сделали его идеальным! Это не кандидат в мэры, а Иисус Христос! Осталось только облить его сладким сиропом и подождать, пока застынет. Чтобы потом лизать, как конфетку.
Подумал немного и сказал:
-И вставить в задницу палочку!
Чуть-чуть помолчал и добавил:
-И написать: "Петушок"!
***
По случаю какого-то праздника собрались сотрудники поликлиники у себя в конференц-зале, устроили вечер отдыха. Сначала награждали лучших, вручали грамоты и небольшие премии, потом был маленький концерт. А после этого во время чаепития устроили викторину - игру в вопросы-ответы. Самых догадливых тоже награждали маленькими призами.
Ведущий задаёт очередной вопрос:
-Приходит - радуемся, уходит - радуемся... Что это такое?
Подразумевается ответ: снег.
Но оживляется вдруг в дальнем углу массажист Мясцов - "в сильнейшей степени моветон", хохмач и балагур, человек без тормозов. Услыхав последнюю загадку, он с места выкрикивает ответ:
-Менструация!
***
Журналист Чекалин рассказывает:
-Пишу статью о том, как одну даму... приезжую, между прочим... изнасиловал в поле пьяный тракторист. Она, конечно, сопротивлялась, но он - бугай здоровый, с таким попробуй сладить. Кажется, всё, сажай дядю, готов! А дамочка промахнулась: заявила поздно, теперь доказательств вроде бы и нет...
-А знаешь, я не верю, - вдруг перебивает его Пеньков.
-Во что не веришь?
-В то, что женщину можно изнасиловать. Фантазия это! Легенда!
-Да как же так? Ведь сколько случаев...
-Посуди сам, - доказывает Пеньков. - Это что же с женщиной нужно делать, чтобы сломить её сопротивление? Глушить, как рыбу?
-Да просто запугать! Ножом, пистолетом, кастетом - чем угодно!.. - спорит Чекалин. - А хотя бы и глушить! Сплошь и рядом ведь... Ты прислушайся: из-на-сило-ва-ние!.. Вот именно что глушить! Как рыбу!
-А тогда вообрази себе, как это выглядит... Сочетание несочетаемого: грубые удары по голове, кровь, синяки - и... - он щурится, как кот на солнышке, - тонкая интеллектуальная работа - секс...
***
Доктор Чиликов однажды глянул на себя в зеркало и подумал: "Какой у меня безвольный подбородок... Да и вид совсем мальчишеский. Мне почти тридцать лет - а всё как пацан. Никакой солидности... И при этом уже наметился второй подбородок... А это ещё хуже. Скоро морда станет круглой, как луна... как при синдроме Иценко-Кушинга. Уж лучше юношеская заострённость лица, чем такое непотребство. Не хочу быть толстым! Нужно что-то делать: худеть или..."
И решил Чиликов отпустить бороду. Преимуществ сразу несколько. Бриться меньше (хотя всё равно нужно). Экономия на креме для бритья и лезвиях. Лицо удлиняется, становится мужественным и взрослым. С помощью бороды можно спрятать двойной подбородок и уравновесить слишком уж выступающий вперёд нос...
Сказано - сделано. Через два месяца на лице у Чиликова уже была аккуратная академическая бородка. Вот теперь-то пациенты проникнутся к молодому доктору неподдельным уважением и доверием...
Каково же было его удивление, когда в местной газете он прочитал сердитое письмо читательницы, которая писала следующее:
"...А что творится в нашей больнице N 3! В ведре для мусора - бутылки из-под пива "Жигулёвское" и водки"Тамбовский волк". Но это ещё полбеды. Гораздо хуже другое: врачи отрастили себе бороды и выглядят теперь совсем по-мужицки, никакой интеллигентности. Так кто же скрывается под белыми одеждами этих, с позволения сказать, докторов? Может быть, они священники, а не врачи?.."
***
Учителю ботаники Мочковатому надоело безденежье, и он решил уехать туда, где можно заработать. А куда у нас поедешь? Разве что в Москву. Там вроде бы зарплаты повыше, да и шансов заработать побольше.
И вот Мочковатый намекнул своим коллегам о том, что летом собирается попытать счастья в столице-матушке: поедет, осмотрится, попробует найти работу, ну а если не вернётся к осени - как говорится, не поминайте лихом...
Коллеги стали шушукаться: почему? куда? зачем?.. Сначала вообще решили, что Мочковатый сошёл с ума. Кто его там, в Москве, ждёт? Ну, примут на работу... И что же? Сразу дадут большую зарплату? Вряд ли...
А потом кто-то вспомнил, что у Мочковатого в Москве свояк. И вроде бы у свояка отлично идёт бизнес, держит он две аптеки, которые дают неплохой доход. Ну, а раз так, значит Мочковатый едет не на пустое место, успех ему обеспечен.
Эта новость обросла слухами и домыслами. О предстоящем московском бизнесе учителя Мочковатого уже говорили всюду.
Однажды подошёл к нему его товарищ по работе Глобусов и сказал:
-Говорят, в Москву уезжаешь, Виталий Петрович?
-Да я ещё и сам не решил... - замялся Мочковатый.
-Ну будет тебе, - похлопал его по плечу Глобусов. - Об этом уже все знают...
-О чём?
-О том, что у твоего свояка в столице две аптеки...
-Ну и что?
-... и что ты вроде бы едешь в Москву...
-Да при чём здесь аптека? Это же совсем другая работа. Что я буду там делать? В аптеке! В Москве!..
Глобусов подумал-подумал и ответил:
-Собирать лекарственные травы!
***
В приёмный покой родильного дома обратилась беременная женщина. Сказала, что дома у неё отошли околоплодные воды.
Акушерка приёмного покоя позвонила дежурному врачу Ладушкину, доложила о беременной.
-Хорошо, оформляй, - сказал врач. - Всё как положено: сделай санитарную обработку, переодень, заведи историю болезни... А когда приведёшь женщину в отделение - я посмотрю.
Беременную переодели и после положенных санитарных процедур (обработка ногтей, клизма, осмотр волос на наличие вшей и так далее) привели в отделение. Ладушкин осмотрел пациентку - оказалось, что околоплодные воды ещё не отходили.
-Зачем же я притащилась сюда? - всплеснула руками беременная. - Могла бы ещё несколько дней провести дома...
-Ничего страшного, - стал успокаивать её Ладушкин. - Мы вас подготовим к родам, обследуем, соберём анализы...
-Но мне нужно домой!
-Поймите же: очень важно хорошо подготовиться к предстоящим родам! - настаивал врач.
Но пациентка, казалось, не слышала его.
Через два часа Ладушкину доложили, что новенькая собрала вещи и тихо ушла из роддома.
-Странная какая-то, - пожал плечами Ладушкин. - Явилась без приглашения, подстригла ногти, проклизмилась... и ушла!
***
Едва Андрюхе К. исполнилось 18 лет, он сдал экзамены для получения водительских прав. Сдал легко: с детства парня тянуло к автомобилям. За рулём он лет с двенадцати. Отец потихоньку учил его водить машину, разрешал крутить баранку, когда они выезжали за город, выбирались на пустынное шоссе или в поле. Годам к шестнадцати Андрюха уже легко управлялся с автомобилем и даже лихачил иногда, когда сидевший рядом отец был в добром расположении духа и не возражал.
А вообще Андрюха К. - обыкновенный современный оболтус. Добрый, но нагловатый. И простой, как танк. Не всегда считает нужным думать, о чём говорит. "В мыслях - лёгкость необыкновенная". Ничего, кроме автомобилей, его не интересует. Едет он в машине, слушает блатной "шансон" - и больше ничего ему не нужно, он счастлив.
Но вскоре этому счастью пришёл конец. Остановил Андрюху сотрудник ГИБДД за превышение скорости.
Андрюха стал спорить:
-Не превышал я, командир, на спидометре было 50. Это у вас прибор портачит.
-Ничего у меня не портачит! - рассердился инспектор. ("Ишь, - подумал он, - такой молодой, а уже спорит. Наглец!") - Вы ехали со скоростью 70 километров в час. С вас штраф - 40 рублей.
Андрюха задумался. Наморщил лоб. Ощупал карман рубашки. В досаде покачал головой. А потом сказал:
-У меня нет сорока рублей...
-Ну, тогда будем оформлять протокол...
-...у меня нет сорока рублей, - закончил свою фразу Андрюха, - у меня есть пятнадцать рублей и два банана. Хотите?
Инспектор ГИБДД отобрал у него права.
***
Чекалин экономит буквально на всём. Цены растут, а зарплата всё та же. У него есть машина, но он старается ездить меньше, только если очень нужно.
А тут приехали в гости к Чекалину родители. Он залил в бак своего "Москвича" 20 литров бензина, собрался повозить родителей по магазинам.
-А бензин-то есть? - засомневалась мать, зная о непростом финансовом положении сына. - Небось, не доедем...
-Доедем. Есть бензин.
-Залил?
-Вчера вечером. Двадцать литров.
-А этого хватит?
-Хватит. Ведь целых двадцать литров!..
-Но ведь ты уже сегодня ездил немного...
-Ну и что?
-Откуда я знаю, хватит двадцати литров бензина или нет. Этого надолго хватает?
-Видишь ли, - говорит Чекалин, - тут как посмотреть. Если из машины не вылезать, то такого количества бензина хватает дня на два. А если не ездить, то хватит надолго...
***
Врач-акушер Ковалёв разговаривает с беременной.
-Раньше, до беременности, болели чем-нибудь?
-Да. Гриппом, ангиной, ветрянкой...
-А сердце?
-Да! Год назад мне делали ультразвуковое исследование сердца и что-то там нашли...
-Что же?
-Ну, не знаю. Что-то, говорят, у меня там провисло... отвисло...
-Ага, ясно. Это створка клапана провисла. Должно быть, у вас пролапс митрального клапана. Так?
-Похоже, что так. Да, теперь припоминаю: "пролапс"... Доктор, это опасно?
-Посмотрим, посмотрим... Прежде нужно обследовать, разобраться... Токсикоза в начале беременности у вас не было?
-Знаете, был! - оживляется пациентка. - Две недели назад. Но это, говорят, поветрие такое было...
-Какое ещё поветрие? - не понимает Ковалёв. - У вас что - все вокруг были беременные?
-Да нет же! Просто рвало всех... направо и налево... Говорят, в воде нашли что-то...
***
Известный рекламный ролик, изготовленный, вероятно, где-то за рубежом. Молодой человек находит у девушки флакон шампуня, смотрит на этикетку и говорит:
-Не знал, что у тебя перхоть!
А она отвечает:
-У меня уже нет, а у тебя есть, - и бросает ему этот флакон: на, дескать, полечись от себореи...
Этот же ролик показывают и на Украине. Только текст переведён на украинский. Слово в слово. Смешно и забавно это слышать. Парень смотрит на этикетку флакона и говорит девушке:
-Нэ знав, що у тэбэ лупа!
Последнее слово - с ударением на втором слоге.
***
Мариуполь. Побережье Азовского моря. На пирсе стоят рыбаки со спиннингами, ловят таранку. Их много: человек тридцать. У каждого по два-три спиннинга. Пирс щетинится снастями, как ёжик иголками.
Вдруг на пирсе появляются две девушки. Бодро разворачивают снасти, забрасывают спиннинги, закуривают по сигарете, ждут. Вскоре вытаскивают из воды первую тарань. Через минут пять - ещё две. А там - ещё, ещё...
-Тоже мэни рыбачки, - ворчит пожилой Степаныч, завсегдатай этого пирса, завзятый рыболов. - Вже сюды добрались. От баб нигде покоя нема!
-Та тоби-то шо, Степаныч? - весело отзывается Колюха, молодой парень, который стоит рядом. - Ловлять - ну и нехай соби ловлять... З нымы даже веселей.
Но Степаныч не унимается.
-И ведь нигде не денешься, - он озабоченно оглядывается по сторонам. - Ось воны, стоять! Припёрлись!..
Колюха-то ведь думал, что это он так удачно подколол Степаныча. Ничего Степанычу "нэ трэба". Но сердитый Степаныч вдруг подхватывает эту мысль.
-А шо! Может оно и так! - заносчиво восклицает он. — Вот именно шо поссать!!!
***
Доктор Вяткин сидит в ординаторской, смотрит телевизор и лузгает тыквенные семечки. Вбегает молодая докторша Татьяна Петровна. Она явно чем-то расстроена: глаза блестят, пальцы мелко дрожат, на щеках бурые пятна.
-Что случилось, Танюша? - спрашивает Вяткин, продолжая лузгать семечки и смотреть в телевизор.
-Есть всему предел, Пётр Тимофеич! Так работать больше нельзя!
Вяткин поднимает глаза и, удивлённый, замирает с шелухой от тыквенных семечек на губах.
-В чём дело? Расскажи толком.
-Это всё Варакина, процедурная...
-Что "Варакина"?
-Хамит! Она, наверно, думает, раз я моложе её, то со мной можно вот так, нагло... Я всё-таки врач! А она... она... Спасибо ещё, не при больных...
-Да наплюй ты на неё! А ещё лучше - вставь ты ей... эта-а... - с губ Вяткина вместе с шелухой от семечек чуть не срывается матерщина. - Если из-за каждой, понимаешь ли, Варакиной расстраиваться... Научись стоять на своём! В медицине - как в армии. Тут нужна железная дисциплина. Тут если дашь один раз слабину, то...
-Я ей говорю: сделай внутривенно. А она мне: мы это не практикуем. Такие препараты, мол, вводятся только внутримышечно. Она будет меня учить, что можно, а что нельзя!
-Ну, дура она, дура. Чего расстраиваешься? Если из-за каждой медсестры расстраиваться... Ты бы лучше поучилась дома, что ли... выработала командный голос... чтобы никаких возражений...
-Я ей говорю: сделай больному клизму. А она мне: ну вот ещё! буду я по два раз в день в каждую задницу лазить!
-Ну, недоучили её, невоспитанная она, деревенщина... Гнать таких надо!.. А от меня чего ты хочешь?
Татьяна Петровна разводит руками.
-Я... я не знаю... Что же мне делать?
-А что тут сделаешь? Не главному же жаловаться?
-А кому?
-Никому! Научись выходить из подобных конфликтов сама. Как это ни прискорбно, авторитет ещё заслужить надобно. Пройдёт ещё год, два - только потом, может быть...
-Ну а сейчас что мне делать?
-Не знаю, - вздыхает Вяткин. - Сразу надо было... А теперь как-то не к месту... Я даже не знаю, что посоветовать.
Он становится задумчивым. Взгляд его блуждает по стенам ординаторской, потом опускается вниз. На столе - горка тыквенных семечек. Вяткин вытаскивает из этой кучки одно семечко и протягивает Татьяне Петровне.
-На, - говорит он, - отнеси это Варакиной. Скажи ей: глистогонное!..
***
Мальчик одиннадцати лет приносит с улицы анекдот и рассказывает его родителям. Анекдот заканчивается словами: "...и якорь тебе в ж...!" Родители немеют. А тут ещё вмешивается сестрёнка мальчика, ей девять лет. Она говорит:
-Я знаю другое окончание этого анекдота.
-Какое же?
-А вот какое: "Иякорь тебе в ж..., и х... тебе на вахту!"
К родителям возвращается дар речи.
-Леночка, нельзя произносить такие слова! Ты хоть сама-то понимаешь, о чём говоришь?
-Совсем не понимаю... - вздыхает Леночка.
-Ну вот...
-...совсем не понимаю, что такое вахта...
***
-Нет, в самом деле, наши депутаты правы: слишком уж много рекламы пива на телевидении.
-Ну и что с того?
-Плохо это.
-Отчего же плохо?
-Пьём много. Хлещем это пиво день и ночь.
-Ну и ладно...
-Из-за этого пива вот лежу теперь на диване, как труп, и не хочется шевелиться.
-А что бы ты делал сейчас, если б не выпил пиво?
-Лежал бы гораздо живее...
***
К врачу-эндоскописту пришла на обследование пациентка - худенькая тоненькая девушка: ручки как тростиночки, ножки стройные и лёгкие, шейка слабенькая, талию, кажется, можно двумя пальцами охватить. Перед посещением врача очень боялась, что будет больно, волновалась несколько дней, нервничала. Но обошлось. Врач обезболил хорошо, поэтому пациентка перенесла процедуру легко.
Всё ещё удивляясь, что отделалась лёгким испугом, девушка всё-таки спросила у врача:
-Я вам не очень мешала?
Врач глянул на это стройное прозрачное существо и сказал:
-Мы тебя даже не заметили...
***
В аптеку входит мужчина средних лет. Чихает, кашляет, хлюпает носом... но всё как-то неубедительно. В аптеке сразу понимают, что это - "секретный покупатель", то есть представитель фармацевтической фирмы, которая распространяет средства для облегчения гриппа. Пришёл на разведку, хочет проверить, как в аптеке пропагандируют их лекарство.