Аннотация: Постоянное нахождение где-то в матрице навело на мысль...
Проснись, Нео. Матрица загружается. Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь потому, что ты знаешь. Ты не можешь объяснить, что ты знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал это, что с миром что-то не так, ты не знаешь, в чем дело. И ты чувствуешь это. Это в тебе есть как заноза в мозгу, она сводит тебя с ума. Это чувство присело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю? Матрица. Ты хочешь знать, что это такое? Матрица - повсюду. Она окружает нас. Даже сейчас, в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно, Или когда смотришь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в церковь, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, Чтобы ослепить тебя, не дать тебе увидеть правду. Какую правду? Что ты раб, Нео. Раб своих обстоятельств, своего настроения. Раб других, тех, кто обладает злом. Вообще, в этом мире никому нельзя доверять. Все сволочи и гады, и каждый стремиться сделать что-то плохое ближнему. Оттуда и возникла матрица, чтобы как-то спрятаться от этого, уйти от несправедливости. Да вообще, кому сейчас
можно хотя бы рассказать о себе? Да никому. Все будет обыграно, причем не в лучших тонах для тебя. Все будут смеяться над тобой, твоими недостатками, комплексами, проблемами. Будто бы у них самих их нет. Есть. Причем даже больше чем у тех, над кем смеются. Ведь предметом насмешек всегда становится кто-то "не такой, как все". Причем почему-то, "не такой" зачастую
оказывается человек, лучше воспитанный, чем окружающие, более сдержанный в общении и поведении. Непонятно, правда? Разве в этом мире уже плохо быть плохим? Если так, то куда этому миру идти. Он все равно исчезнет. Но от общего зла его уничтожение приблизиться. Ну, вот чем плох воспитанный человек? А "плох" он тем, что не запрограммирован выяснять расходящиеся мнения с помощью силы, если эта сила не интеллектуальная. Понимаешь, Нео, в
этом мире очень много плохих людей. Он буквально переполнен ими. Но плохими можно назвать, конечно же, не всех. Многие делают что-либо нехорошее другим просто ради собственного, даже не блага, а забавы. В этом мире уже теряется такое понятие, как дружба. Куда оно уходит? Я не знаю. И ты не сможешь жать ответа на этот вопрос. Но ты чувствуешь это, и это главное. Я не понимаю, почему личные отношения человека могут становиться темой для полемики окружающих. Да даже не полемики, а просто насмешек. Что в это смешного, что
человек чего-то стесняется, боится? Страхи есть у всех, только они по-разному выражены.
В начальной школе надо мною много смеялись. Однажды я сказал парню, я считал его своим другом, одноклассником, причем теперь опять учимся в одной школе, сказал, что я ни разу тогда не взрывал такие маленькие бомбочки, петарды. Я ему доверился. На следующей перемене это разнеслось по всему классу, и все от чего-то от этого стало очень весело. Видимо появилась причина просто откровенно поржать, прошу прощения за такое выражение, я знаю, ты хороший
человек, Нео, поэтому я могу тебе это рассказать. Почему люди становятся столь агрессивными? Да потому что с детства подвергаются нападкам негативной энергии зла.
Многие люди в детстве были замкнуты, но, взрослея, становились более раскрепощенными. У меня опять же вышло все наоборот. В детстве, по описанию родителей, я был очень общительный, нескованный. Даже умудрялся юзать COU. Но, с проходом времени, классе в пятом-шестом со мной что-то случилось. Смерть двух членов семьи, обрушившаяся агрессия, страдания, видимо все это сделало из меня человека замкнутого и чрезвычайно стеснительного. Я начал бояться всего, даже самого себя. Я представлялся сам себе каким-то убогим существом, которое обязательно должно быть хуже всех. Неконструктивная критика окружающих, их насмешки, суровые замечания мазы, все это сделало меня таким, какой я есть - "не таким". Сказалось, конечно, и раннее воспитание, то есть не воспитанный на боевиках и ссорах в семье, когда муж бьет жену. Это, по-моему, верх цинизма, каким-либо образом нападать на женский
пол, но это неважно. Такие ссоры, конечно, были, но у меня не было отца.
Ругалась в основном маза со своими родителями. Даже на некоторое время пропадала из дома. Любая нестабильная мелочь, дурное слово от окружающий, а уж тем более от окружающих, все негативно влияло на мою психику. В начале я это как-то борол в себе. С наружи этого было незаметно. Все взрослые люди, подчеркну, взрослые, относились ко мне замечательно, зато чего не скажешь обо ВСЕХ моих сверстниках. Как-то в начальной школе чира спросила мазу, а как
это типа у Вас такой правильный мальчик получился, добрый, как вы его впитывали? "Да никак, - ответила маза, - сам такой получился" по-моему, это все неправда. Да, неправда. Тем более что сейчас я не доверяю никому, кроме тебя, Нео. Что-то было, какая-то заноза в мозгу, что-то мешало мне жить. И я понял, что это было - это была моя воспитанность. Окружающие сверстники меня просто не понимали. Я не мог ни с кем сдружиться. В начальной школе у
меня было прозвище лунатик. Не знаю от чего, почему, и что оно означало, но, видимо что-то нехорошее, потому что хорошего про меня никто не говорил. Все считали изгоем, какой-то белой вороной. Мне даже не хочется об этом говорить. Затем я перешел в гимназический класс, потому как достало играть на домре и танцевать. Мы много выступали класса до пятого, и даже давал дома концерты, чему, как оказалось, все были очень рады. Теперь я совсем себя загрузил, не представляю, как я мог быть таким свободным раньше? С переходом в новый класс мои трудности не пропали, а наоборот, увеличились. Хотя класс преимущественно состоял из девушек, их было 23, а пацанов - 7. Тогда уже я себя за такового не считал. Парням больше не с кем было общаться в классе, кроме этих девчонок, а я опять оставался в стороне. По правде, если честно, они мне и не нравились. Но важен был другой факт. Это был класс детей, чьи родители были материально состоятельны. Моя семья к этому классу, к сожалению никогда не относилась. В общем, ты небогатый - иди гуляй. Вообще не посещаю всяческие мероприятия. Дискотеки, кафешки, все, если только с классом или на праздник. Не помню даже, когда последний раз танцевал медленный танец с девушкой. Даже в принципе могу вспомнить, классе в седьмом. А сейчас мне... психологически 33. Ты скажешь, что ты вообще не используешь протокол COU.
Это потому, что высокотехнологический организм, робот. Ты живешь в матрице, и ничего для тебя, кроме нее, нет. Раньше я был более-менее человеком, не ну конечно стеснялся чего-то, но не до такой степени. Теперь, когда я сам, и другие помогли, респект им за это, загнать меня в угол, я тоже стал практически роботом. Это безопасней. Технотронному организму нет дела, кто-то про него думает, у него нет чувств. И это главное. Лучше ничего не чувствовать, чем ощущать постоянную компрессию и оскорбления. Запомни это Нео. Высокотехнологичный организм лишен низких функций, как, например оскорбление, или страх неизвестности.
Раньше, когда я был младше, и надо мной все смеялись, я не знал, куда себя деть. Теперь, узнав компьютеры, я нашел свое место. Место, куда этим низким людям не добраться, извиняюсь, не хватит ума в их скудных черепных коробках. Матрица постоянно совершенствуется новыми алгоритмами, и мы должны сделать этот мир еще лучше, мир, который любой уважающий себя человек, "не такой, как все", мог найти, куда скрыться.
Мои алгоритмы уже сдвинуты на 32 бита. Именно поэтому я живу в матрице, потому что больше жить негде. Дома - любая оплошность перерастает в скандал, в школе - любая ошибка перерастает в насмешку. Почему так? Я не знаю, Нео. Вообще, несправедливость правит миром. Нет, мы не будем его спасать, те, кому надо, укроются в нашем мире, а тот, злобный мир уничтожится самостоятельно вместе со всем в нем накопленным злом. Можно будет начать все
с нового листа, чистой совести. Как бы я хотел жить в мире, где все добрые, друг друга понимают, где не войн, потому как войны - это глупое дело. А ты, Нео? Но пока это не возможно. Но скоро этот мир, если все так будет продолжаться, подойдет к порогу своего уничтожения. Как можно расценить многочисленные терракты, конфликты. Люди сами себя уничтожают, потому что это не высшие существа, как считает биология. Биология вообще много чего считает, и правильно делает. Что бы мы делали без нейропроцессоров, скорость работы, которых - миллиарды операций в секунду. Нейроалгоритмы, фазифицированная логика... Это все дала нам биология. Мир, куда можно скрыться - конструируется. Я не понимаю, почему. Почему? Почему все настолько эгоистичны, что нам пришлось создавать новое измерение.
Но это неизбежно. Скоро все придется прятаться от самих себя. Никому в этом мире нельзя доверять. Запомни, Нео, НИКОМУ. Я вроде бы общался с одним человеком, он был мне другом, по крайней мере, может, я таковым его для себя считал, но сейчас, походу, он меня забыл, а я
не забываю друзей... Мне некому высказаться, поэтому тебе и приходиться слушать мои рассказы. А кому из людей можно поведать о себе без ущерба для себя? Я нашел одного чела. Психологически, мы поняли друг друга. Я стал ему доверять, не знаю, на сколько он мне, но он меня только уважал. Мы с ним общались. Он рассказывал что-то о себе, а я рассказывал о себе. Рассказывал то, о чем даже не стал бы говорить с мазой, да и вообще ни с кем. Странно, да? Вот зачем-то я проболтался, видимо из-за своей доверчивости, потому что я не был циничным, злым человеком, сказал ему о том, что мне нравиться одна девушка. Даже не сказал, а пришлось сказать. Он меня так в шутку все подкалывал этим. Не знаю как, может это просто совпадение, но после того, как я ему об этом поведал, про это стал говорить почти весь класс. Ужасно, да? Опять начались насмешки. Над чем, не понимаю? Буквально в этот день меня завалили какими-то вопросами про Ягуляр и прочее, ну они об этом знают. Понимаешь, я до этого не общался с девушками. В том смысле, что не приглашал никого никуда, ни с кем не гулял. Не потому, что я бука, просто было не с кем. Это я сейчас бука. Со стороны родителей на эту тему были тоже
подтрунивания. Шуточные, конечно, но это я потом понял. Моя система была запрограммирована на прямое восприятие действительности. И вот теперь это стало изъяном. Я понимаю, в учебном коллективе всегда есть зависть, гордость, унижения, но мне особенно сложно все это переносить, потому что мне не на кого опереться, кроме выдуманного мира. Даже маза - это опасная опора. Можно в результате подхода к ней за советом вместо одной проблемы получить две, три, а то и более. Ну, тебе оно надо? Самое страшное, это недоверие родителей. Тогда вообще чувствуешь себя заброшенным, и любой может тебя психологически обидеть даже несильным словом. Вот и мне это до нулевого бита.
В общем, я немного ушел от мысли. Так вот для меня было неприятным удивлением, что все уже знают о моей симпатии. Может об этом многие, и раньше догадывались, но сейчас почему-то стали явно говорить. Разве могут личные чувства человека становиться посмешищем? К сожалению, да, особенно в это низком мире, в котором мы живем. Но страшен не только смех, но и ложь. Вот зачем нужно было сегодня этому человеку столько врать, что он сказал этой
девушке о том, что я хочу ее куда-то пригласить, а другой взялся это организовать, так как я в этом деле полный даун, не развитый. Я знаю, все это ложь, но зачем? Какой смысл. Никакого, даже самого низшего, просто хочется поржать. Поэтому я никому не доверяю. Может это тот человек, которому я доверился, или просто совпадение? Не знаю. Вообще я уже ничего не знаю. Меня больше ничего не волнует, кроме матрицы и компьютеров. Да, это несколько отдает шестнадцатеричным смещением, хотя оно у меня уже тридцатидвуричное. Вытащить меня отсюда может только чудо. Но раз в этом мире нет добра, значит, нет и чудес...
Не знаю, зачем я все это сказал. Может от этого мне станет легче. Хотя если это будет обыграно в устах других людей, мне будет очень больно, даже если я боль терпеть привык. Спасибо тебе, Нео, что выслушал весь этот бред, основанный на матрице. Только не рассказывай никому. Ты уходишь, возможно, это мой последний рассказ о себе. Остальное придется держать внутри, или сплавлять электронике. Я не знаю. Доверять мне больше некому.
И помни, в этом мире НИКОМУ нельзя доверять, никому, поверь. Хотя бы мне хотелось...