Аннотация: Не удержалась... Надергала еще цитат с баш.орг-а
Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана.
Объясняю:
"Вход со двора, третий этаж, кабинет 308"
Они уходят...
Как выяснилось в конце дня, у него кабинет ? 309, а 308 - мужской туалет...
Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!
Они возвращаются и в полном недоумении говорят:
"А там его нет..."
На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю:
"Ну, так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!"
Заочники поменялись в лице 0_о
Таня 4/10: А правда, что парни оценивают девушек по 10-баьной шкале?
Fi[x]: *ROFL* чушь полная!..
В нашей компании начальник тестового отдела со страшной фамилией Баглюк =)
xxx Привет! Ты когда-нибудь кому-нибудь говорила: Я тебя съем?
yyy нет
yyy я не разговариваю с едой
xxx :-D
xxx я про людей
yyy а я про кого? 0_o
Не знаю откуда китайцы берут слова или фразы, которые они печатают на одежду, но надпись "raped", напечатанное на заднице джинс просто убило.
(Для 'неангличан' - raped переводится как 'изнасилованный')
Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную....Жалкий, наивный раб!
Застряли с корешом в лифте. Давим кнопку:
-что случилось?
-застряли
-а кнопку СТОП а потом любой этаж не пробовали?
-у меня друг лифтер. Всё пробовали!
-а вы кто?
-админ
-тогда попробуйте контр альт делит
o_0 & 0_o
Нашел на рабочем столе файл мысль.doc. Открыл. Пусто...
Приезжаю я вчера к своей тёще, машину оставил у подъезда, коммуникатор со встроенным GPS-ником в карман положил. Подхожу, короче, к двери, а тёща ненаглядная выходит из квартиры и идёт ко мне навстречу с вонючим таким мусорным ведром :-! .
В это время навигатор мой как заорёт из кармана: "Плохие условия приёма!!!" (это он соединение со спутниками потерял).
Тёща в ахуе 0_0
xxx: знаешь как Вано съездил в командировку?
yyy: неа, он же взял отпуск, на работу болт положил...
xxx: fuf...
xxx: ага, положил, ему идиоты наши сняли номер для новобрачных, языка то, мля, никто не знает. Он приехал, везде цветочки-сердечки, персонал улыбается, шампанское каждый вечер приносили. Правда, потом чего-то поутихли и все спрашивали, когда наконец придет леди? В конце поездки после переговоров вернулись они в отель с шефом, и шеф его обнять решил, мол, заебись, поработали. Их в этот момент вдруг с нихуя сфоткали и торт вынесли. Но убило его не это, а то, когда он выписывался ему фотку эту отдали с подписью "just married", справочник по гей-туризму, где на первой странице значит этот отель как самый gay friendly.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...
СОЛОД (17:20:45 5/09/2008)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз, ни дать, ни отпеть"
-Уважаемые студенты 4-ого курса ИЭТ (Эл-хх-01). В данном форуме вы можете обсуждать курс "Электрический Привод". Давать свои комментарии по лекциям, практическим занятиям и лабораторным работам. Мне будут интересны ваши мнения.
Помимо этого, вы можете консультироваться здесь по экзаменационным вопросам, практике, контрольным работам и т.д. Постараюсь ответить на все ваши вопросы.
Лектор потока, ... .
-С какой скоростью вращается ось искателя гониометра механического подавителя радиодевиации посредством привода, включенного через синусно-косинусный трансформатор?
-Очень хороший вопрос, добавим его в билеты.
xxx: ппц... мало того что я в год петуха родился... так еще и раком... сцуко...
Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...
В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.
<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
[ЯR]: цемент
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл*ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
Sorin рассказал:
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если об ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...
- Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю - ничего, планирую прожить ещё лет 100-150...
- Блин говори конкретнее!
- А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку O_o
.Space.cat: блиииин..
.Space.cat: привезли мне односпальную кровать - маман стебется >_<
.Space.cat: над тем, что она называется "Надежда" >_<
ххх:
Бл*ть, пользователи - это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из ж*пы!
ххх: родители на огороде повёрнутые. Отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
ууу: спасиб, плюшку как раз ем.
ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. Дошла до нас очередь. Гаишники: документы там то да сё. У батьки улыбка уже как у покемона. Багажник - говорят - открывайте. Ну, он открывает - а там два огромных чёрных мешка. И запашок. Менты ясное дело: что у вас там?!
ууу: ыыы
ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! С каким чувством он проорал: "дерьмо"! У меня слёзы от смеха потекли.
ууу: аха )
ххх: это ещё не всё собственно. Один из ментов таки сунулся проверить. А когда отъезжали, второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...
Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
Подарили черепаху. Вначале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал, уже спал почти, сил встать и покормить не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' Кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует! Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее, говорю: ''Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже... мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест, не срет, ухода минимум -
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет...
2. Кролик обычный карликовый, окрас бело-черный,
вес килограмма 2-3, для гриля маловат. Улыбающийся.
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше...
Если не кормить, очкует, что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели - воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
xxx:
Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
yyy:
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Fame: забавно, тут один человек 2 дня назад говорил что когда его останавливает
мент и говорит ваши права - он показывает ему конституцию...
Сижу дома один, никого не трогаю, чай пью...
Тишина, красота, черные трусы-семейники до колен на голо тело)))
Живу, кстати, на седьмом этаже...
Слышу на балконе как вроде возня какая-то. И тут!..
В кухонном окне во весь рост появляется некая фигура
в бигудях, огурцах на роже и драном старом халате...
Люди, простите меня грешного, я заверещал как мартышка, которую током ебануло!...
Вобщем соседка с восьмого спустилась по пожарной лестнице,
у ей там че-то замок дверной заклинило, попросила починить.
Я с того дня заикаться перестал...
quinta essentia
я ща обоссусь - показали как на пресс-конференции в ираке в буша 2 ботинка
кинули... аааа!!!!
КоКоКо
носки бы еще
quinta essentia (15:37:30 15/12/2008)
носки только в России долетают!
А: Мне показалось или твоя страница в Контакте как-то
изменилась????
Б: да, я удалил половину интересов,
треть игр и фильмов, большую часть видеороликов и заметок, треть фотографий,
несколько пунктов из деятельности и десяток цитат, полностью переписал
раздел о себе, изменил опрос и предложение, удалил 20 друзей и вышел из 30 групп,
вместо этого вступил в группы против алкоголя, курения и наркотиков....
А: Что решил начать новую жизнь???? О_о ????
Б: НЕТ! .....
А: А что тогда?????
Б: Родители Вконтакте зарегистрировались... :(((((
Enot:
Ну как вообще можно нормально общаться с человеком, у которого в контакте всего 4 категории друзей: "Хочу", "не хочу", "уже" и "БЛЯ, Крокодил!!!!"
ххх: 11 рублей за всё. Мазохистам - однозначно рекомендую.
Районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный 'Крапивный чай для мочеиспускания'.
***
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.(с)
Нет ничего страшного в глобальном потеплении -
Ядерная зима всё компенсирует...
В общем, решились мы с друзьями попить пива в пятницу вечером, заходим в магазин и ловим взгляд на фруктовом сиропе "Тетя Груша".
Ну, переклинило нас, мы купили на пятерых 20 бутылок. А он налит в бутылки пивные темные.
Вышли из магазина сели во дворе, пьем и ржем. Тут откуда не возьмись мусора подъехали. Ну, выходит один, а во дворе ни одного фонаря.
"Ага, пиво пьем?!", - хватает он кулек, а там стекло звенит. Говорит: 'Это оставляйте и поехали в отдел!'.
По дороге он написал протокол, что у нас там ящик пива и т.д.
Мы не палимся, едем.
Привезли в отдел, мусор в дежурку сует протокол и кулек.
Минут через 5 слышим в дежурке хохот ппц просто... Плачут люди!
Мусор залетает туда, смотрит... а там сиропа 15 бутылок. Мент покраснел, протокол рвет и орет на нас: 'Что под*бали?! Умные? Щас я вам устрою сироп!'
Мы ржем, остановиться не можем.
Выходит из дежурки капитан и говорит: 'Отпусти пацанов за креатив, не все же тебе глумиться над людьми' :)
xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.
xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой, что Николая видел. На вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"
xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )
ххх: вот я лох!
ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?
ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. В графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ
xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.