Петрова Елена: другие произведения.

Цитатник 1

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 8.99*62  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сразу хочу предупредить - цитаты взяла с БАШа. Кто там живет - смысла перечитывать нет :)) Предупреждение второе - ненормативная лексика, ибо без нее потеряется смысл многих "цЫтат". В большинстве своем это фразы из аськи, чата и иже с ними :)) Надеюсь, что эта подборка вас улыбнет!
  1.В универе жрать нечего, буфет закрыли, животные! К пятой паре превращаешься в растение и живешь за счет фотосинтеза...
  
  2. Мда...не оскудеет родина идиотами...
  На распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...
  
  3. Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!
  
  4. Жесть вообще...
  Под выключателем только ща замеетил записку в которой было написано:
  "Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог.Открой шкаф над микроволновкой."
  Я в ахуее открываю шкафчег - там лежит два пирожка, а в пакетике с пирожками записка:
  "И прекращай пить!!!"
  
  5. xxx: Мы прокурора когда на взятке брали ещё круче было))
  xxx: Купюры обрабатываются специальным раствором, который остаётся на руках одежде и проявляется при спецсвете и т.д. Короче )) Забегают наши ребята, а у него вся рожа в растворе ))
  yyy: Он их ел что ли? ))
  xxx: Если бы ) Скрытое видеонаблюдение показало - он с радостным визгом "Взятка, взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать ) На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё. А мы всем отделом повыпадали =)
  
  6. ZC: кот сцуко отжег
  ZC: денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
  ZC: сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на хозяин, пожри...
  
  7. <Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ, ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР!!!
  
  8.
  Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
  
  Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
  
  Ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
  но все равно за нод сёня болею - живучий, падла)
  
  9. Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
  
  10. Lo млять я вчера так лоханулсо.
  Fagor а че такое?
  Lo Да сидим вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
  Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
  Lo Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
  
  11. В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
  
  12. Laert: На выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. И тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
  
  13. xobbit_arbat
  Ну, достали проповедники всяческие...
  Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой.
  "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате:
  "Ну я."
  Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать:
  "А чего же тогда живется-то так плохо?".
  "Ну пил," - ответил я.
  
  14. Санёк>> У нас только что препод отжёг. Знаешь анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, *ля? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то, наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да... чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
  Санёк>> Бля... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил... *судорожно мучает гугл в поисках, как же всё-таки пропатчить эту грёбанную фряху*
  
  15. Merriko> Бляя!!! Волосы в шредер зажевало!
  ixo> видим нах =)) веб-камеру выключи, а то никто в оффисе с пола подняться не может)))))))))))))))))
  Merriko> Суки.. (
  
  16. Текст: '...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й'.
  Редактор: 'Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся'.
  Аффтор: 'Понял! Ща исправлю'.
  Текст: '...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й'.
  Редактор: '$%&!'
  
  17. <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
  <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
  <Аленка> И за компом не сидит вообще
  <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
  <Аленка> Правда он лапочка? ^_^
   Эмммм...
   Потыкай в него палочкой
   Он походу мертвый (
  
  18. приколись у меня кот анимешнк... я ему говорю Барсик.. а он мне в место обычного Мяу... выдает: 'Ня' ))
  
  19. un1ck: Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"
  
  20. долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
   решили, что мозгов...
  
  21. все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
  
  22. Боже, когда же ты подаришь мне мозг, без него очень плохо...
  
  
  23. dpr: сцуко, колено болит
  Марево: что случилось?
  dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис.
  dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица охуевшие такие ... генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.
  dpr: я так больно плоскогубцы уронил на колено ...
  
  
  24. Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
  Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
  Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
  Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))
  
  
  25. 1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
  2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
  1:Нууу
  2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
  2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
  1:Бггг!пестец!
  2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
  1:и че сказал?
  2:шо это у нас бэйджики такие
  
  
  26. xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?
  xxx: тот ему - плакал
  xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..
  xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))
  
  
  27. привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
   Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"
  
  
  28. Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться
  Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.
  Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно
  
  
  29. Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
  
  
  30. KissAa: ты мой адресс помнишь?
  Gleb: ага
  KissAa: вызови мне скорую
  Gleb: ????????????
  KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!
  
  
  31. Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
  Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.
  
  
  32. -Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
  -И какие призы???)))
  -Троих победителей выгнали нахер(((
  
  
  33. Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
  
  
  34. 1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
  2: а дочка чего орет?
  1: а дочка пока ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...
  
  
  35. ConsuL пошел на балкон курить
  ConsuL сверху мимо меня пролетает презерватив
  ConsuL стою, курю дальше
  ConsuL снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
  ConsuL интересно, он мстить полетел?
  
  
  36. Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.
  
  
  37. ProRok
  Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"
  ProRok
  И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.
  
  
  38. Из переписки.
  ...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
  Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
  
  
  39. xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной....
  xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
  xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
  xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
  xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
  чувствую я лысею на глазах..
  xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
  xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET
  xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
  xxx: и лысый как жопа гиббона
  
  
  40. Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
  Ann: и?
  Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.
  Ann: :))))
  Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...
  
  
  41. <Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
  <Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
  <Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
  <Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.
  
  
  42. M@ksim4eg (18:03:28 14/09/2007)
  я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я
  Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)
  
  
  43. Админ
  ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ
  Админ
  СНЕСИ ВИНДУ И ЖДИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПОРУЧЕНИЙ, РАБ
  Иван Петрович
  Петр, я тебе сколько раз говорил, что наша фирма НЕ БУДЕТ переходить на Linux!
  Админ
  блин :(
  
  
  44. 1>>Как добрался?
  2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
  1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
  2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
  1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?
  
  
  45. Lolnik:
  Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....
  
Оценка: 8.99*62  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Гатаулин "Вирусапиенс" Е.Звездная "Хелл.Обучение наемницы" Е.Малиновская "Демон-хранитель. Сделка" А.Флим "Я - лорд звездной империи" А.Кувайкова "Друзей не выбирают. Эпизод 1" А.Вербицкий "Испытания на прочность" И.Сафина "Принц для роскошной женщины" А.Илларионова "Оборотни Его Величества" М.Князев "Полный набор-5. Бог Дракон" А.Баренберг "Вторым делом самолеты. Выйти из тени Сталина!" В.Гвор "Прорыв выживших. Враждебные земли" Ю.Скуркис "Роковое наследие" А.Радов "Изгой: Начало пути" В.Горъ "Граф-3. Клинок его Величества" В.Хватов "Ядерная осень" А.Валерьев "Объект Родина" В.Коротин "Броненосцы победы" Я.Денисенко "Закон сильного" О.Виноградова "Непристойное предложение" М.Михеев "Путь домой" Е.Никольская "Мой огненный и снежный зверь" О.Шовкуненко "Оружейник-2. Бой без правил" В.Поляков "Чернокнижник" О.Говда "Рыцарь" Ю.Иванович "Лиходеи Апокалипсиса" Н.Кузьмина "Летящая против ветра" В.Поселягин "Я - истребитель"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"