На сравнительно оживлённой, но далеко не главной улочке небольшого провинциального городка стоял симпатичный парень лет примерно двадцати пяти, если судить по внешности, и задумчиво смотрел на расположенную здесь церквушку одной из многочисленных христианских конфессий. Одежда его отличалась непривычной для здешних мест элегантностью, но спешащие по своим насущным делам горожане не обращали внимания ни на его одежду, ни на него самого. Лишь один прохожий скользнул по нему взглядом дважды, а затем предложил купить по дешёвке акции золотых рудников в Подмосковье.
- Бога там нет, - начисто проигнорировав предложение, заявил парень, указывая на храм Божий.
- Иншалла, - грустно согласился прохожий, после чего понёс свои акции куда-то в другое место.
- Трах тибидох, - напутствовал его парень, ещё немного постоял, раздумывая, что-то решил, и направился ко входу в церковь.
Внутри было почти безлюдно, только в углу какая-то женщина неопределённого возраста, в одежде тёмного цвета, включая платок, истово крестилась перед одной из икон и бормотала не то молитву, не то заклинания. Впрочем, в такой одежде любая женщина будет выглядеть ведьмой неопределённого возраста, подумал парень и направился в противоположный угол, желая находиться от богомолки как можно дальше.
- Ты чего-то хотел, сын мой? - вкрадчивым голосом поинтересовался появившийся непонятно откуда священник.
- Да, я чего-то хотел. Все чего-то хотят, - рассеянно ответил парень. - Только я не ваш сын, уж простите. Дело в том, что я рос без родителей, можно сказать, сам. Так что я как-то привык обходиться без отца и матери, и усыновлять меня, пожалуйста, не нужно.
- Но ты, наверно, хотел поговорить с Богом? - предположил священник.
- Нет. Этого я как раз не хотел. У меня вот какое дело, - он достал из кармана книгу. - Вам известен этот текст?
- Конечно, - покровительственно ответил священнослужитель, всё же избегая называть собеседника своим сыном. - Это Евангелие, сиречь Новый Завет, Священное Писание христиан.
- Ваша религия признаёт эту книгу священной?
- Без сомнения!
- Я бегло её пролистал, и вижу в ней пропаганду некоторых вещей, которые иначе чем мутью и не назвать. Это самое мягкое определение, которое можно им дать.
- Не богохульствуй!
- Я сейчас поясню. Имеется в виду пропаганда непротивления злому. Это самая натуральная муть, если не употреблять более крепких слов.
- Какое невежество! В христианстве нет ничего подобного! Это ложь, что-то ещё и провокация!
- Не ругайтесь, пожалуйста. Я вам сейчас покажу. Вот, смотрите: "А Я говорю вам: не противься злому". Это же оно и есть, непротивление злу.
- Нет! Вы что, полагаете, что христианин понимает буквально Евангелие, без толкования?
- Конечно. Это же слово Божье, и, по крайней мере, не очень перевранное. Тут не нужно ничего толковать. Иисус говорит, что нужно не противиться злому. Те, кто это исполняет, не противятся злому. Те, кто не исполняет, послали Иисуса... неважно, куда.
- Вы не можете об этом судить! Вы же не христианин!
- Да, я не христианин, - признал парень. - Но судить могу.
- Не упорствуй в своём заблуждении, невежда! Христианское учение - это не только Писание! Это ещё и Предание!
- Зачем и вы преступаете заповедь Божию ради Предания вашего? - глубокомысленно осведомился парень.
- Вот из-за этого мирянам и не разрешали читать Писание! Чтобы они таких глупых выводов по незнанию не делали!
Священник далее что-то невнятно забормотал о толковании этого места святым и блаженным Августином, святым Филаретом, каким-то Вселенским собором и чёртом лысым.
- Кем-кем? - не понял парень.
- Неважно. Кем надо, тем и толкование!
- Но ведь все перечисленные, кроме страдающего от алопеции чёрта - всего лишь люди, поклоняющиеся Богу. Они не вправе отменять Божьи заповеди.
- Как это типично для невежд - надёргав цитат из Книги, заявить при этом - что это и есть всё учение! Когда есть масса цитат из Отцов Церкви, поясняющих правильное понимание Писания! Просто абсолютно таких не переношу, и имею на это полное и справедливое право, когда некто полагает себя компетентным в неких вопросах, нахватавшись по верхам! Как твоё имя?
- Можете называть меня Яша.
- Так вот, раб Божий Яков...
- Простите, но я не Яков. Просто Яша. И я не раб.
- Мы все - рабы Божьи!
- Вы все - возможно. Я - нет.
- Что? Так ты, быть может, вообще атеист?
- Строго говоря, нет. Но с практической точки зрения, можете считать меня атеистом. Никаких богов над собой я не признаю.
- Тогда - антитеист? Борец с богами?
- Это - точно нет.
- Значит, ты веришь в отсутствие Богов? В то, что Бог нас не создал?
- Я точно знаю, что Бог меня не создавал. А ваше представление об атеизме, как вере в отсутствие, граничит с идиотизмом. А возможно, именно им и является.
- Тогда кто всё это создал? - священник величественным жестом очертил круг поднятой рукой.
- Кто только не создавал! Мой костюм шил портной Изя. Мои ботинки изготовлены фирмой "Саламандра". Еду, от которой многие священники становятся жирными, аки свиньи, производят фермеры в разных уголках планеты. Есть в этом мире и моя доля творения.
- Это всё сделано по воле Божьей!
- Насчёт костюма - в какой-то мере согласен. А вот ботинки - нет. Их делали, не интересуясь Божьей волей. Но сделали неплохо.
- Снова рассуждения невежды и дилетанта! Ничто не делается без попущения Его!
- Жрец, ты меня утомил. Это редко кому удавалось, но тебе удалось. Отвали!
- Это Храм Господень! Не тебе в нём командовать!
- Не мне, так не мне. Пока, жрец! Я пошёл.
- Я не жрец! Я священник!
- Жрец, жрец. Жрёшь много, потому и жирный. Кстати, тебя Бог не создавал. Он создал человека по образу и подобию Своему, а в тебе что общего с совершенным Богом? Ты жирный и тупой!
- Не смей оскорблядь слугу Божьего!
- Не ори. А то в "балду" с тобой сыграю.
- Как это?
- Шелбаны буду тебе давать. От первого щелка подпрыгнул жрец до потолка. От второго щелка лишился жрец языка.
- Не жрец, а поп, - поправил слегка напуганный священник.
- Какая разница? Важно то, что третьего щелка давать тебе незачем. Ибо как невозможно верить в отсутствие богов, так и невозможно вышибить у тебя отсутствие ума.
Яша вышел на свежий воздух и, не оглядываясь, зашагал по улице. Вслед ему неслись проклятия, перемежаемые словами "изыди, сатана!". Не обращая внимания на выкрики глупого жреца, он подошёл к стоящему посреди тротуара продавцу акций, горестно вздымающего руки к небу. Или к Небу.
- Никто не покупает акции! - пожаловался он Яше.
- Не ной! - посоветовал ему Яша.
- Как же не ной? Мне семью кормить надо, а работать - в лом! У меня трое сыновей, один из них - настоящий хам!
- В чём это проявляется?
- Он ржёт надо мной, когда я пьяный снимаю трусы и сплю в навозе! Да и остальные ненамного лучше!
- Время идёт, а люди не меняются, - заметил сам себе Яша. - Слушай, ты же магометанин. Тебе религия не позволяет пить спиртное.
- Ты не мусульманин! Как ты можешь судить о воле Аллаха? Нельзя пить вино, я и не пью. А о водке в Коране - ни слова!
- Ладно, ищи дерево гофер, Ной, отец хамов. Ты, конечно, ярко выраженный говнюк, но всё-таки лучше жрецов. Ковчег строй, потоп скоро будет.
- Ты кто такой вообще? Что ты несёшь?
- Меня зовут Яша. Яхве, если полностью. Но для тебя - Аллах.
- Врёшь!
- Не построишь ковчег - утопнешь вместе с остальными. Дело твоё.
- А если построю?
- Тогда твоя семья выживет, изрядно размножится, потом я хохмы ради снова дам твоим потомкам несколько заповедей...
- А потом?
- А потом появятся тупые и подлые жрецы и прочие религиозные фанатики, и все мои слова в очередной раз напрочь извратят. И снова потоп... Развитие идёт по спирали, но в вашем случае - по кругу. Сколько уже раз я это делал! Атланты, майя, прочие аннунаки - всех не упомнить...
Яша превратился в огненный столп, после чего вознёсся в небеса.
- Конец света наступает, - сказал кто-то из увидевших это прохожих. - Две тысячи двенадцатый год, календарь майя... Об этом ещё Кашпировский говорил!
И тут разверзлись хляби небесные. Пошёл дождь. Поначалу мелкий.