Светлана спасает Галактику от пиндосов
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Возник диспут, нужна ли эротика в фантастике... Допустим, не нужна...
Обновлено 27.02.11
|
Серебристый силуэт звездолёта отбрасывал на бетон космодрома ровную чёткую тень. Как раз по краю этой тени шла симпатичная девушка с длинными волосами цвета полуденного солнца планеты Глюк. Походка явственно выдавала её волнение, она даже один раз зацепилась каблуком за каблук, что с женщинами бывает крайне редко.
Возле входа в корабельный шлюз возился космолётчик в грязной робе и пытался закрыть входной люк. Люк умело сопротивлялся, космолётчик умело матерился и продолжал свои попытки.
- Вы капитан? - поинтересовалась девушка.
- Дура! Я что, похож на капитана? Хоть немного? Блондинка, мля!
- Почему как блондинка, так сразу дура? - обиделась девушка.
- Такой литературный штамп, - ответил мужчина. - Это же фантастический роман, тут не до изысков психологии. Кстати, вот и капитан. Сейчас он за задержку взлёта даст мне пи...
- Что даст? - возмутилась девушка. - Как можно говорить такое слово в фантастическом романе?
- Пищу для размышлений он мне даст, - закончил фразу космолётчик.
- Конечно, дам! - подтвердил капитан. - И это дам, а потом ещё и оторву ху...
- Капитан! - воззвала девушка.
- Оторву художественное украшение с его парадного мундира! Кстати, что вам здесь нужно? Мы вот-вот взлетим, как только этот му... мужественный механик закроет люк.
- Капитан, у меня к вам просьба. Вы ведь летите на Альфу Дебила?
- На Альфу Кретина, - поправил капитан.
- Точно! И мне туда надо!
- Не вопрос. Плати, и полетели.
- Заплачу, конечно.
- Починил! - радостно заорал мужественный механик.
Девушка вошла внутрь, люк закрылся, звездолёт взлетел.
- Плати, - предложил капитан. - Я дорого не возьму, ту же цену, что взяли бы в кассе.
- Цена не имеет значения, - улыбнулась девушка. - У меня всё равно нет денег.
- Но вы же пообещали заплатить! - расстроился капитан.
- Кроме денег есть иные ценности, - под невесть откуда раздававшуюся волей автора музыку девушка начала танцевать, медленно при этом стягивая платье из паутины паука-свиноеда с планеты Дурго. - Не волнуйтесь, я без комплексов. В любое отверстие, в любой позе...
- Механик! - заорал капитан. - Это что? Фантастика или порнуха? Выбрось эту бл... блондинку в открытый космос! Зачем нам тут нищие шлюхи, которых нельзя е... Естественно, ты понял, что я имел в виду.
- Капитан, ваше приказание выполнено! Шлюха за бортом! - доложил механик через пару минут. - Только скажите, почему нельзя было её вые... Вы, естественно, меня поняли.
- Потому, что у нас не галимая порнуха, а фантастический роман! Так считает тот дебил, который у нас автор! Он не допускает постельных сцен!
- Но почему?
- Потому что у нашего автора хронический недотрах. Надо же, он не заметил этого слова. Гы! Ладно, механик, с той бл... блондинкой покончено, теперь подробно расскажи мне, как устроен механизм, закрывающий входной люк, что там поломалось и как ты это починил.
- Зачем?
- Не перебивай. Когда закончишь, опишешь устройство эректора... то есть, реактора. Потом позовёшь навигатора, он мне подробно расскажет о...
- О чём?
- Ну не о бабах же! О навигации!
- Шеф, но всё-таки - зачем?
- Затем, что наш автор - кретин! Он думает, что читателям фантастики интересно именно это!
- Так это из-за него мы не на книжной полке, а на сраном испохабленном????
- Механик, сколько раз тебе повторять, что СИ расшифровывается не "сраный испохабленный"?
***
Виктора разбудил сигнал тревоги, подаваемый бортовым компьютером. Начинать главу с пробуждения персонажа считается дурным тоном, но автор об этом не знал.
- Что случилось? - поинтересовался Виктор.
- Дюза отваливается, - проинформировал компьютер. - Приклепать на место надо.
- Ты сука...
- Что????
- Ты Сукачёва песню мне поставь, - попросил Виктор. - Я люблю его песни и автор наш тоже их любит.
- Поставлю, когда скафандр наденешь и выйдешь чинить.
- Ладно. А ты двигатель отключи. А то буду там как пиз...
- Молчи!!!
- Как пизанская башня, торчать! Что ты орёшь постоянно?
- Выключать двигатель не надо. Ни автор, ни его дебильные читатели не понимают, что это опасно. Так что и ты не парься.
Виктор надел скафандр и вышел в открытый космос. Он впервые был в открытом космосе. В закрытом - часто бывал, а в открытом - впервые. Не успел он начать приклёпывать дюзу на место, как компьютер ему передал сообщение:
- Витёк, прямо к тебе космическим течением несёт какую-то бл... блондинку. Она голая. Попробуй её спасти.
- Да её должно было давно разорвать внутренним давлением!
- Ты не умничай там! Знаешь, что бывает с персонажами, которые умнее автора?
Виктор подтянул девушку к себе, и она приникла к ширинке его скафандра, плотно обхватив губами его нефритовый стержень и играя с ним языком. Он быстро затащил её в воздушный шлюз и плотно задраил люк.
- Какой он у тебя длинный, - томным голосом восхитилась девушка.
- Аха, длинный, - согласился Виктор.
- Тебе было приятно?
- Мне было поху...
- Виктор!!! - заорал компьютер.
- Мне было похуже, чем на Альфе Кретина.
- Почему?
- Похмелье замучило.
- А то, что я делала губками и язычком с твоим нефритовым стержнем?
- А вот это мне по-настоящему было поху... молчу, молчу...
- Но почему?
- Потому что это шланг от запасного баллона с воздухом.
- А почему шланг нефритовый?
- Волей автора. Он думает, что шланги делают из нефрита, а кто считает иначе - те галимые заклёпочники. И вообще наш автор очень интересуется нефритовыми стержнями. Даже в реакторе у нас они не графитовые.
- Значит, наш автор - женщина?
- Необязательно. Независимо от пола, такое мог написать только последний пида...
- Виктор!!! - компьютер уже охрип.
- В общем, лень подбирать корректную замену. Пусть будет пи, да кси, да эпсилон и прочие греческие буквы.
- Не умничай, - посоветовала блондинка.
- А тебя я всё равно вые...
- Вы есть хотите? - поинтересовалась блондинка и направилась на камбуз.
- Почему она ходит голая? - спросил Виктор.
- Автор забыл, что она платье сняла во время стриптиза, - сообщил компьютер.
- А ты откуда знаешь, что она стриптиз показывала?
- Спросил у бортового компьютера того корабля. Космонет - великая вещь!
- А по-моему, это ху... хуже, чем его отсутствие!
Виктор забыл, что нужно приклепать дюзу, иначе все они погибнут. Но ему повезло - автор об этом тоже забыл.
***
- Кушать подано! - объявила девушка. - Всех приглашаю на ужин!
Виктор с восхищением смотрел на красавицу. Её стройное тело облегало платье из паутины паука-свиноеда с планеты Дурго, а изящные маленькие ножки были обуты в хрустальные туфельки на высоком каблучке.
- Где вы раздобыли платье? - ошарашено поинтересовался он.
- Купила на планете Дурго.
- Но ведь вы его сняли во время стриптиза на другом звездолёте!
- Откуда вы знаете? - удивилась девушка.
- Из космонета.
- Вы что, верите всему, что пишут в космонете?
- Нет, но...
- В любом случае, это было давно и неправда! Да и подумайте сами, других платьев тут всё равно нет, не оставаться же мне голой?
- Ну... да. А хрустальные туфельки? В них же неудобно ходить!
- Мне их подарила крёстная, она фея. Сказала, что в них я найду своего принца. Так вот, я в них пошла на бал, но меня там никто не е...
- Это стихи, - захихикал бортовой компьютер.
- Никто неевклидовой геометрии не обучал. Действительно, в рифму, надо же, - улыбнулась девушка.
- Что такое неевклидовая геометрия? - поинтересовался Виктор.
- Ты не поймёшь, - предположил компьютер.
- С чего ты взял?
- Тогда слушай...
- Для начала объясни, что такое геометрия?
- Виктор, давай в другой раз! Смотри, красавица тебе ужин приготовила, а ты ерунду спрашиваешь!
- Да, кстати, что у нас на ужин?
- Вермишель быстрого приготовления. Увы, суп с трюфелями сварить не смогла, в кладовой нет трюфелей.
- С трюфелями в Галактике напряжёнка, - сообщил компьютер. - Это потому, что их могут найти только свиньи, а свиней в Галактике мало. В это трудно поверить, глядя на то, как она загажена, но - факт. Например, автор не смог обеспечить свиньями того самого паука-свиноеда. Бедняга умер от голода.
- Да, свиней мало, - согласилась девушка. - Мне вот попадаются одни козлы. А я ищу принца! Говорят, на Альфе Кретина много принцев, вот я и собралась туда. В хрустальных туфельках. А вы куда летите?
- Да я и сам не знаю, - признался Виктор.
- Балда, - сообщил компьютер. - Летит, сам не зная куда.
- Это стихи, - сообщила девушка.
- Да. Автор - неизвестный быдлопоэт эпохи Донцовой и Лукьяненко. Плюс-минус двести лет.
- Вот же ему повезло, - позавидовал Виктор. - Может, он даже гладил Донцову по жо...
- Прекрати! - строго приказал компьютер. - Доиграешься!
- По жостким мозолям на её натруженных руках, написавших такое огромное количество гениальных нетленных произведений.
- Вы их читали? - поинтересовалась девушка.
- Нет, конечно. Классиков не читают. Ими восхищаются.
- Согласна. А теперь идём спать.
- Я же недавно проснулся! Ещё утро!
- Время относительно.
- Не умничай, - порекомендовал компьютер.
- Ладно, не буду. Есть более важный вопрос. Койка на корабле одна, а мы не обвенчаны. Поэтому вам придётся спать на полу.
- Да пошла ты наху... нахулигань в другом месте! Я, на своём корабле, должен спать на полу?
- Виктор, не выё... не вы, ёлки-палки, персонажи, тут решаете, а автор! - вмешался компьютер. - Ложись на полу.
- Нет! - Виктор полез под одеяло.
- Авария в реакторе, - сообщил компьютер и включил сигнал тревоги. - Пять минут до взрыва... четыре минуты пятьдесят девять секунд до взрыва...
- Что делать? - заорал в панике Виктор.
- Ложись спать на полу, и всё будет в порядке.
- Спокойной ночи, - пожелал всем Виктор.
***
Девушка думала, что она очень хочет спать, но заснуть не смогла. От храпа Виктора дрожал корпус звездолёта и, возможно, резонировала Вселенная.
- Компьютер, почему он так храпит, что я не могу уснуть? - пожаловалась девушка.
- Такова воля автора. Неисповедимы пути Его.
- Наверно, я что-то должна сделать, чтобы это безобразие прекратилось?
- Да, скорее всего. Обычно он вообще не храпит. Значит, от тебя что-то требуется по сюжету. Ну, например, у нас до сих пор нет описания главгера.
- Кого???
- Главного героя.
- Так бы сразу и сказал, - девушка взглянула на спящего Виктора. - Ну, слушайте все. Виктор спал на спине, раскинув мускулистые руки так, как будто собирался обнять всех женщин Вселенной. Его проницательные голубые глаза были закрыты...
- Если они закрыты, как ты видишь, что они голубые?
- Я раньше их видела! За ужином! Не мешай! Его красивое чисто русское лицо выглядело немножко наивным...
- Какое чисто? Он последний раз умывался, когда его крестили!
- Ну и что? В космосе грязи нет! Тут вакуум!
- А ну не умничай!
- Но эта наивность была обманчивой! Немало врагов поплатилось, поверив в эту кажущуюся наивность.
- Ты откуда знаешь?
- Компьютер, почему ты всё время меня прерываешь?
- Ты описывай этого недоумка, а не рассказывай о его прошлом, которое тебе вовсе неизвестно!
- Ладно. В его открытом для храпа рту, очерченному волевыми губами, виднелись ослепительно белые зубы.
- Имплантанты, - прокомментировал компьютер. - Настоящие ему выбили ещё в школе.
- Нижняя челюсть завершалась волевым подбородком.
- Молчу, молчу, - сообщил компьютер.
- Мускулистая в меру волосатая грудь вздымалась в такт музыке его храпа.
- ...я эту музыку, - сообщил компьютер.
- Мускулы на его спине тоже перекатывались между лопатками.
- Тебе не видна его спина! И вообще, переходи, наконец, к самому главному!
- Его достоинство огромных размеров было заметно с самых дальних звёзд Галактики...
Храп прекратился.
- Что ты на меня так смотришь? - удивился Виктор.
- Ты - мужчина моей мечты! - сообщила блондинка.
- Это стихи, - определил компьютер.
- Я... не понимаю ни...
- Ничего. Это проза, - определил компьютер уже не столь уверенно. - Виктор, тебе не стыдно спать без трусов, что твоё огромное достоинство видно посторонней девушке?
- Если речь о моём ху... художественном анатомическом строении, так я в скафандре. А если о человеческом достоинстве, тогда да, оно у меня большое. Чего тут стыдиться? Всё, меня уже описали? Можно спать дальше, и без храпа? Кстати, храп, как говорят британские учёные, вредит здоровью.
- Подожди. Есть ещё один прокол. Наша главгерша до сих пор не имеет имени! Блондинка, скажи, как тебя зовут, и все спим.
- Меня назвали Мэри-Сью, но мне это имя не нравится.
- Плохое имя, - оценил Виктор. - Говорят, у пиндосов такие имена. Ненавижу пиндосов!
- У меня есть генератор эльфийских имён. Хочешь быть эльфийкой?
- Хочу! Придумай мне эльфийское имя!
- Швабриэль, - предложил компьютер.
- Мне не нравится.
- Натаниэль. Бампо. Или Бумпо, от переводчика зависит.
- Не годится, - отверг Виктор. Это вообще мужик, да ещё и пиндос!
- Ты что, Купера читал? - удивился компьютер.
- Нет, конечно, но на пиндосов у меня нюх! Я их нутром чую!
- Ладно, тогда Окосель. Это когда много выпиль.
- Дальше, - попросила блондинка.
- Астрэль!
- А это не наше издательство? - поинтересовалась девушка.
- Не наше, - пояснил компьютер. - Нас вообще никто не издаёт. Теряюсь в догадках, почему.
- Не хочу быль Астрэлью!
- Тогда Эль Койот. Ой, нет, это тоже мужик и частично пиндос. Бордэль.
- Надоель! - взорвалась девушка. - Что это за имена дебильные! Виктор, давай лучше ты!
- Нинэль, - предложил Виктор.
- Уже лучше. Подумай ещё!
- Постель.
- Я тоже хочу спать, но нужно имя!
- Шанель.
- Это мне нравится!
- Панель.
- Ты на что намекаешь???
- Ни на что. Пуск, настройки, панель управления. Виндовз.
- Тогда нормально. Продолжай.
- Хватит, - устало предложил компьютер. - Я усталь. Блондинка - значит, светлая. Света. Светлана. Так что всем спать!
- Прекрасное русское имя, - одобрил Виктор.
- Я не хочу быть русской.
- А если по морде?
- Вот поэтому и не хочу! Хочу, чтобы мной восхищались, а не по морде били!
- Не переживай, - посоветовал компьютер. - Он успеет и то, и это. И вообще, бьёт, значит, любит. Короче, спать!
- Я хочу быть ...
- Авария в реакторе, - сообщил компьютер.
- Спокойной ночи, - покорно пожелали друг другу Виктор и Светлана.
***
- Боевая тревога! - внезапно заорал компьютер.
- Да пошёл ты в пи... - откликнулся Виктор.
- Куда???
- Вписывать своё имя в анналы истории.
- Анналы с двумя эн? А то наши читатели перепутают с... Впрочем, неважно. У меня всё равно нет имени.
- И ты из-за этого тревогу объявил? Сейчас придумаю.
- Но нас действительно атакуют!
- Слушай. Твоё имя Порядочный Интеллигентный Заботливый Доброжелательный Юморной Компьютер.
- А по первым буквам как будет?
- Сам сократи, не маленький!
- Ах ты хам! - обиделся компьютер. - Но это неважно. Нас берут на абордаж.
- Глупости! В космосе абордаж невозможен!
- Это у умных авторов невозможен, а у нас - сколько угодно! А вот и группа захвата, прошу любить и жаловать.
В воздушный шлюз вошли трое гуманоидов, а может, и гоминоидов. Один из них, вооружённый луком, имел длинные светлые волосы, завязанные в хвост, и лицо без малейших следов растительности. Он первым и заговорил.
- Не бойтесь нас, мы не пираты. Мы заблудившиеся путешественники. Мы выполняем миссию, от которой зависят судьбы нашего мира, но где-то по пути явно свернули не туда. Скажите, это фэнтези?
- Нет, это альтернативная история.
- Это космоопера, - возразила Светлана, которая уже тоже проснулась.
- Неважно, - вздохнул путешественник. - В любом случае, фантастика. А я как услышал, что здесь говорят об эльфах, очень обрадовался. Как выяснилось, напрасно.
- Это мне имя подбирали, - пояснила девушка. - Теперь меня зовут Светлана.
- А я - эльф, - сказал эльф. - Я прославленный воин, участвовал во многих битвах с гномами. Даже не в битвах, а в сечах.
- Наш человек, - восхитился Виктор. - То есть, наш эльф.
- И за это меня прозвали Гномосек. Ну, а при рождении меня назвали Пи... Нет, Тридвараз, кажется...
- Леголас, - подсказал второй путешественник, низенький бородач с топором.
- Точно! - обрадовался эльф. Только я всё равно это имя не помню, так что называйте меня Гномосеком.
- А может, и не наш, - засомневался Виктор.
- А я - гном, - представился гном. - Меня зовут Гомли.
- Может, Гимли? - уточнил компьютер, который тем временем отыскал соответствующий файл.
- Гом ли, Гим ли, какая разница? - грустно заявил гном. - Всё равно это не фэнтези. А значит, я снова буду страдать от гномофобии.
- Давайте и я представлюсь, - не промолчал и третий визитёр.
Это был здоровенный босой мужик без штанов (и без трусов тоже), ниже пояса обильно заросший густой рыжей шерстью (на голове росли чёрные волосы). На его шею было надето железное кольцо с приваренной к нему стальной цепью.
- Представьтесь, - разрешил Виктор.
- Я хобот, - сообщил тот. - Несу кольцо всевластия к Ородруину.
- Может, хоббит? - уточнил компьютер. - Так они низенькие.
- Это в фэнтези я хоббит, - тяжко вздохнул хобот. - А здесь... Вот смотрите... - он начал рыться в рыжей шерсти.
- Не смейте это показывать! - заорал компьютер. - У нас тут совсем нет эротики!
- Дык какая там эротика! Когда мы покинули территорию фэнтези, я сразу увеличился раза в три. А мой хобот - нет! Ладно, раз это тоже фантастика, мы пойдём.
- Подождите! - попросила Светлана. - Уважаемый хобот, почему ваше Кольцо Всевластия так похоже на собачью цепь с ошейником?
- Ох, дело в том, что я сразу в двух фильмах играю. О кольце и о комиссаре Рексе. Комиссара как раз и играю. Вот чтобы побыстрее перегримировываться, такое колечко и придумали.
- О, так нас уже экранизируют! - обрадовался Виктор.
- Нет, это нас экранизируют. Вы никому на ху... на художественный фильм не нужны.
Гуманоиды ушли, а Виктор спросил у Светланы:
- Какая же это космоопера? Это альтернативка!
- Нет, космоопера!
- Космос - вижу! Оперу - не слышу!
- Спою, раз хочешь. Вот слушай.
У любви, как у пташки, крылья,
Её нельзя никак поймать.
Тщетны были бы все усилья,
Но крыльев ей нам не связать.
- Не тянешь ты на Кармен, - вынес вердикт компьютер.
- Тогда так.