Annotation

     Ленин любил собирать грибы и ягоды. Это со временем стало настоящей страстью. Как увидит Ленин гриб или даже ягоду, тут же их и соберет.

     Поэтому Ленин ходил с лукошком, и даже на заседаниях ЦК ВКП(б) появлялся исключительно с лукошком, высматривая грибы и ягоды.

     – Где же эти блядские растения прячутся, батюшка? – спрашивал он Троцкого, грассируя.

     А Троцкий думал, что старик 54-х лет его передразнивает и составил заговор вместе с Тухачевским, за что впоследствии оба и поплатились.

     Один поймал ледоруб черепом, другой ссал кровавой мочой в кабинете следователя.

     Ленин любил писать. Особенно он любил писать книги. В целях конспирации будучи в ссылке он писал книги свежим говном. Поэтому никто его книг прочитать не мог. А зря. Там уже все было написано. И про голодающих Поволжья, и про продразверстку, и про распродажу Эрмитажа буржуям.

     Книги тоже надо уметь читать! Даже если буквы состоят из говна.

     Фанни Каплан безумно любила Ленина.

     Во-первых, она считала его евреем за картавость.

     Во-вторых, из-за близорукости искренне считала его Чарли Чаплиным.

     Но однажды она узнала, что он женат на жабе Крупской!

     Это был сильнейший удар по хрупкой психике практически слепой еврейской женщины. Поэтому она решила совершить свое знаменитое покушение. И обратилась за советом к Дзержинскому. Тот вошел в положение революционерки, заказал такси до завода, куда привезли Ильича с граммофоном, и даже намазал пули ядом, хрен знает каким.

     После этого Фанню пришлось подвести к Ильичу и практически засунуть маломощный браунинг тому в рот. А потом еще и семь раз нажать на спусковой крючок, потому что гр-ка Каплан лежала в обмороке.

     Ее расстрелял комендант Кремля через пару дней. Ел кашу из котелка, прервался, вывел Фанни и грохнул на фоне Кремлевской стены.

     Ленину нравилось в Горках, правда, он этого уже не понимал. Его фоткали для первой страницы "Правды", чтобы никто не думал, будто его мозг съел банальный сифилис, но он всегда выходил неудачно, особенно на селфи.

     Зато Ленин любил общаться с соседскими детьми, если тех не пристреливала охрана. Но Ленин был так человеколюбив, что мог общаться с детскими трупами.

     Непередаваемое лукавство и обаяние ленинской улыбки вошло в пословицу в соседних с Горками деревнях, правда, начиналась она со слов "Ебаный ты в рот!"

     Ленин любил принимать лечебные ванны. В его время цюрихские врачи особо пропагандировали формальдегид. Ленин так пристрастился к ваннам из формальдегида, что завещал похоронить его в такой ванне.

     Собственно, так оно и получилось. Ванну назвали мавзолеем, но запах выдает его настоящую сущность.

     Ленин плавает там, как заформальдегиненная лягушка. Зато болей в суставах практически нет.

     Гений, что с него возьмешь.

     Ленин любил работу в подполье. Особенно ему нравилось одеваться в женское платье и белье. Правда усы и бородка часто его выдавали с головой. Но Ленина это не смущало:

     – Проститутки империализма! – кричал он, убегая от городового.

     А надо сказать, бегал Ильич хорошо. Сказывалось трудное детство и притеснения симбирских гопников.

     Ленин любил рыбачить. Нет, саму рыбу он на дух не переносил, даже в виде рыбных котлеток. Поэтому свой небогатый улов за неимением кота скармливал Кобе. Коба, известный по нику в одноклассниках как Сталин, добродушно ухмылялся в усы, но пескарей ел за милую душу. В это время он как раз в уме составлял расстрельные списки старых большевиков, где Ленин был под номером один.

     А Ленин любил рыбалку не за водку, баб и уху, а за сам момент, когда червяку в жопку можно воткнуть рыболовный крючок. Это его всегда успокаивало.

     А все остальное в России ужасно злило и раздражало.

     Ленина озарила вспышка гениального озарения, и он написал "Всю власть советам!"

     Потом задумался, что за советы-то? С какого хера он, Ленин, должен отдавать свою власть каким-то неизвестным никому советам?

     Это была загадка. "Советы нахер какие-то", – бормотал Ильич, расхаживая в возбуждении по комнате: "Какие нахер советы?"

     Со стены его кабинета в Кремле на него смотрел Ильич с огромной фотки и лукаво улыбался. Типа хотел сказать, не ссы, пацан, я знаю, ты справишься.

     Откуда возьмутся эти советы? Кому они будут советовать? Кто и за каким хером будет выслушивать их советы?

     Вопросы роились в ленинской голове, как мухи над кучей фекалий.

     И тут снова вспышка озарения!

     "Ага!" – вскричал Ильич: "Но это меняет все дело! В этом-то весь смысл".

     И твердой рукой вывел "Всю власть советам рабочих, крестьян, солдат, матросов и депутатов!"

     Ленин любил мочить козлов. Он брал резиновый шланг и поливал их мощной струей, которую создавала Надежда Константиновна, крутя педали водяного насоса.

     Козлы были в общем-то и не против, если дело происходило в жаркий день. Но привычка настолько въелась в Ильича, что он, бывало, мочил козлов и зимой, отчего те превращались в изящные ледяные скульптуры.

     – Монументальная пропаганда есть материальный базис великорусского шовинизма и гапоновщины! – как обычно бредил Ильич, отдирая шланг вместе с лоскутами кожи.

     В общем, веселился, как умел.

     С лампочкой Ильича вообще удивительная история. Когда Ильичу принесли двухрублевую лампочку накаливания от фирмы Симменс, он умудрился засунуть ее в рот. Потому что Ильич был любознательным и с детства все тянул в рот, так, что даже родился миф о гомосексуализме вождя мирового пролетариата. А дело было на заседании Политбюро. И всё заседание Ильич просидел с этой лампочкой во рту.

     А надо сказать, что Ильич любил попиздеть не по делу, а поскольку дикции у него практически не было, никто не мог понять, о чем он пиздит вообще.

     Но в тот раз заседание прошло гладко, поскольку Ильич сидел молча с лампочкой во рту. Так и повелось на заседаниях Политбюро класть лампочку возле Ильича. И называли ее "лампочка Ильича".

     Это уже гораздо позже, году в 37-м, тем, кто много пиздел на Политбюро, стали засовывать лампочку Ильича в жопу. Да еще и подводили к ней ток.

     Ленин однажды жил в шалаше. Все помнят эту историю, но подоплека событий тщательно скрывалась чекистами и лично мудозвоном Дзержинским, который на самом деле был незаконнорожденным сыном Людендорфа, и звали его не Феликс, а Отто.

     Так вот, в шалаш Ленин попал, отправившись на рыбалку. Но разлив помешал ему вернуться в Петербург, который тогда звался Петроградом, поэтому революцию перенесли с июля на ноябрь, и поэтому она стала зваться Октябрьской. Да, в этом мало логики, но большевики даже корюшку не могли выловить не через жопу.

     Сидючи в Финляндии в шалаше.

     Олег Петухов

     Из "Рассказов о Ленине и других мудаках".