Annotation

     Как-то, проходя мимо одной мамаши с дочкой лет шести-семи услышал:

     – Если люди болеют, дочка, значит они что-то сделали неправильно!

     Через десять-двадцать шагов меня догнало осознание смысла этих слов. Несомненно, со мной говорила сама Вселенная, и сказать она хотела вот что: "Этих людей я должна воспринимать всерьез, что ли? Они думают, что ход событий подчиняется их ритуальным пляскам и песням, как будто они что-то могут изменить". Бедняжка-девочка, она вырастет с перекосом мозга, не понимая, за что ей достался этот эгоист-муж и дебилы-дети, если она всегда старалась поступать "правильно", за что на ее боках появились эти валики жира, а кожу обезобразили ранние морщины, почему у нее развился сахарный диабет и постоянно скачет давление, ведь она старается "правильно" питаться и вовремя лечиться. А правда состоит в том, что Вселенная просто смеется над ее потугами, как публика в шапито смеется над ужимками цирковых собачек.

     Людям кажется, что они овладели не просто знанием, но самой истиной. Эту иллюзию поддерживает шквал информации из телевизора, газет, по радио, а теперь из всего этого вырастает настоящий информационный смерч в виртуальном пространстве интернета. Все стали знать всё. Знание-информация-новости-факты заменяет сегодня религию, образование, даже саму науку. И людям стало казаться, что Вселенная – это просто строчка в новостях или красивая фотка в блоге, или цветочек в горшочке и котик на диване. Вселенная ведь стала такой понятной, а судьба человека – общеизвестной биографией-анкетой в социальных сетях.

     Еда – это сумма калорий, белков, жиров, микроэлементов, витаминов, что может изменить в ее составе молитва перед обедом? Работа – это калории и время, потраченные на получение определенного количества виртуальных денег, и к чему эти занудства про "работу на совесть"? Брак, семья, дети… Это продукты социальной инженерии и результат применения широко распространенных психологических концепций, почерпнутых в основном из женских журналов, и зачем искать в семье призрачное "счастье" и надеяться умилостивить судьбу?

     Это люди прошлого верили в богов и боролись с демонами, сегодня практически все убеждены, что они настолько хитроумны и многознающи, что могут и сами контролировать процесс своей жизни, ну, в крайнем случае, за приличные деньги cмогут нанять крутого профессионала, который наверняка знает в своей области всё. Ну, например, "профессионалы" могут обеспечить билетом в рай, если "правильно" подойти к вопросу: купить свечку, одеться в одежду XIX века, почитать брошюрки… Лишь бы не оказаться перед реальностью один на один! Лишь бы Вселенная и твоя собственная судьба были надежно заперты в чулане среди ненужных вещей.

     И я думаю, что допустил глупость, не оттолкнув ту тетку и не сказав ее дочке правду. А правда, детка, в том, что ты можешь быть самой умной, красивой и доброй и всегда поступать в соответствии со своим пониманием правды и справедливости, но это не сможет защитить тебя от злого и корыстного мужа-лицемера и не поможет тебе спасти твоих детей от наркомании или проституции, и не защитит тебя от болезней, приходящих внезапно, как морской шторм. И не даст тебе сил в нужный момент пережить нищету или потерю близких, или несчастный случай, или нападение грабителей и воров, или еще миллиард разных бед и напастей. И, знаешь ли, девочка, когда это с тобой случится, не надо глупить, обвиняя себя, или Господа, или Вселенную, потому что у судьбы нет причины. И только изредка, на закате вечернего солнца, мне кажется, что у судьбы может быть какая-то цель, недоступная моему пониманию.

     У меня есть друг, который всегда со мной, практически всегда молчит, что не может не радовать, но иногда, в самый неподходящий момент, может встрять в любой разговор с нелепыми репликами и неприличными жестами. Я зову его попросту мозг, мой головной мозг. Целые годы я потратил, чтобы выяснить его повадки, но это того стоило.

     В самом деле, если уж мне придется истерически хохотать над прической девушки на первом свидании или чихать в лицо начальнику, так я хоть буду знать, от кого мне пришли эти "подсказки". И, возможно, позднее я соглашусь с неумолимой логикой своего мозга. Он ведь никогда не делает ничего просто так, под влиянием момента. Он все тщательно обдумывает, особенно ночами, для отвода глаз показывая нам абсурдистские сны. А люди на это ведутся! Но только не я – я его, скотину, раскусил.

     Мозг – упрямый осел и похотливый жеребец, но одного у него не отнять – он всегда знает и говорит правду, как она есть. Такой товарищ, повернутый на правде-матке. Вот у Толстого читаем, что дрожание левой икры у Наполеона было охренительно важным признаком: икра дрожит – все, история – бум-бум! – топает ножками. Сам Бонапарт тоже был в курсе этого, даже выразился на чисто французском как-то (правда, с корсиканским акцентом, но куда же без них – корсиканцев?): "Дрожание моей левой икры есть великий признак". И не ведал наш Наполеон, что это его мозг хотел сообщить ему горькую правду: "Мы уже в России, мон шер? Тогда нам с тобой пиздец… И полный!" Главное же, надо помнить – эту ужасно упрямую и своевольную скотину – мозг – не стоит и пытаться обмануть.

     Некоторые думают, что им удастся перепить его, но тут фифти-фифти: то ли он упьется первым, а вы сохраните ясность мысли, лежа в луже своей мочи под свадебным столом, то ли, наоборот, мозг будет весело выделывать коленца на корпоративе, когда вы сами давно уже будете шагать по тропе Великих Охотников по направлению на восход. Впрочем, тут все строго индивидуально, хотя я лично думаю, что внезапные и необъяснимые всплески уровня этанола в крови именно в тот момент, когда вы сдаете анализ на степень опьянения по требованию гаишников, объясняются критикой со стороны мозга вашей манеры вождения автомобиля.

     Мозг вообще любит нас учить. По степени занудства в этом он может поспорить даже с учительницами русского языка в начальных классах. Ну, или с инструкторами по вождению. Вероятно, мы представляемся нашим мозгам маленькими глупыми котятами, бегающими по минному полю. Все, чем мы занимаемся в жизни – любовь-морковь, учеба-работа-карьера, дом-семья-"где-ты-был?" – с его точки зрения глупая трата драгоценного времени на разгадывание кроссвордов в вечерней газете. И особенно непонятна для мозга сама идея денег, хотя казалось бы, какая разница, что считать?

     Деньги он не то что презирает или не любит, он их не понимает. Отсюда все эти косяки с бюджетом у народа. Ведь как обычно мы принимаем решения? Ну вот, хочу я есть, например. Обозрев окрестности, я понимаю, что могу дешево и сердито погрызть корешки и пожевать травки, либо, напрягшись и попотев, завалить мамонта и нажраться от пуза мамонтины. Уяснив ситуацию, загружаю свой мозг и жду. Оба-на! Решение передо мной в виде кабанчика, который не так вместителен, как мамонт, конечно, но и не делает меня полным неудачником с этими грёбанными корешками. То есть, баланс интересов соблюден, и я соглашаюсь со взвешенным решением своего дружка-мозга. А теперь посмотрим, как мы ведем себя в гипермаркете. Вы видите перед собой кучу разнообразного барахла, которое, как вы понимаете, теоретически могло бы вам пригодиться. Ну, бывают такие моменты в жизни, когда светильник в виде веселой панды или садовые скамейки из пластмассы просто незаменимы, и неважно, что у вас уже есть светильник и не один, а на садовой скамейке вы сидели последний раз в ночь после выпускного бала, дело же не в этом. Дело в том, что мозгу нравится сочетание черного и белого цвета у панды и его возбуждают некоторые изгибы спинки скамейки, и поэтому он говорит вам "гут, дас ист фантастиш!" Дело за малым – за деньгами. Поскольку деньги для мозга не проблема – он их воспринимает, как блондинка формулы квантовой механики, – он подсовывает вам свое "решение": "Подумаешь, три-три-пять-восемь! Вчера почти такое же веселье мы видели за четыре-сорок-восемь, а это гораздо больше!" То есть, экономия, говорит нам этот умник, налицо, а, значит, мы всех обманули и затащили в постель королеву бала… Ага, все жертвы финансовых пирамид и обманутые вкладчики всегда до последнего уверены в своей нереальной крутизне, ну, во всяком случае до тех пор, пока не приходят судебные приставы описывать их светильники в виде веселой панды и прочее барахло. Однако урок мы все же получаем, догадайтесь с трех раз, кто нам его преподнес.

     Логика мозга проста – нечего изображать из себя мыслителя, если ты не способен даже перейти улицу без посторонней помощи своего мозга. Нечего городить всякий бред про "культуру-цивилизацию", если наши мозги реально ощущают, что питаться люди стали каким-то гумусом, а одеваются в отходы нефтеперерабатывающей промышленности, ну, или наоборот, не суть. И это еще бы ничего, но отсутствие реальных – физических – телодвижений, которое мы называем мерзким словом "комфорт", просто выводит мозг из себя. Мозгу нравится управлять мышцами всякими, посылать импульсы по нейронам, получать от них ответ – он просто тащится от этого, как же – чувствует себя главным! А что "цивилизованный" ему может предложить – посидеть на диванчике, переползти на стул? И это все? И вот вместо того, чтобы посылать туда-сюда всякие полезные молекулы, совершая жизненный подвиг, мозг начинает эти же молекулы рассовывать по карманам, ожидая, когда же этот "цивилизованный" дебил одумается и завоюет, наконец, кубок лиги чемпионов. То есть, все заканчивается банальным ожирением и атеросклерозом.

     Все дело в том, что мозг – прирожденный романтик и странствующий рыцарь по своей натуре. Он не способен понять логики эффективного менеджмента и сетевого маркетинга, но прекрасно понимает, что значит пробиться к плененной принцессе через боевые порядки тяжеловооруженных пехотинцев. Это его стихия – взрыв хорошо продуманных движений, каждое из которых так же прекрасно, как линии в рисунках старых мастеров классической живописи. Одно условие – не должно быть никаких условий, условностей и чувства ложной безопасности. Либо пан, либо пропал – это девиз мозга, который он умудрился высказать словами. Именно поэтому фронтовики на передовой не знают, ни что такое простуда или грипп, ни как это может не спаться, если у тебя есть возможность закрыть глаза.

     Причитания и заклинания психоаналитиков о таинственном "подсознании" так же смешны и нелепы, как рассказы старшеклассников об их сексуальных подвигах: "подсознание" не видел никто и никогда, тогда как самый обычный мозг уютно покоится в черепе каждого. И почему не сказать того, что и так очевидно? У моего мозга есть своя жизнь, у меня – своя. Да, мы вынуждены общаться друг с другом, жить совместной жизнью, но это не значит, что эта жизнь устраивает нас обоих. Когда недоволен я, у меня наступает депрессия и накатывает уныние, но когда недоволен мозг, он может на досуге изобрести какую-нибудь болезнь, наподобие рака или спида, или волчанки.

     Спид вообще классическая тема для исследователей мозга. Я практически уверен, что так называемый "вирус спида" изобретен в тайных лабораториях головного мозга, как его последний довод: "аще не покаетесь, вси такожде погибните"! Две самые гнусные лжи современной "цивилизации" – наркомания и гомосексуализм – заставили центральную нервную систему показать, кто в доме хозяин. Гомосексуализм под разговоры о большой и светлой "любви" лишает мозг удовольствия продолжить свой род, передав свои гены потомству. Наркомания подсовывает ему бредовые галлюцинации вместо очистительных подвигов и прекрасных свершений. И мозг вынужден как-то реагировать на все это непотребство: он берет безобидный вирус, двумя-тремя штрихами придает ему вид бомбы замедленного действия, и спокойно ждет с чувством выполненного долга перед родом человеческим.

     Слово "любовь" вообще выводит мой мозг из себя. То, что люди сегодня вкладывают в это слово – не имеет никакого отношения к реальности, и мозг знает это так же хорошо, как он знает нелепость сегодняшней идеи денег. Что такое любовь для мозга изначально? Все просто – он видит подходящий объект для копирования себя и стремится заделать как можно больше мозгов-деток. Ну, то есть, мозг просто буквально понимает заповедь "плодитесь и размножайтесь", только и всего. И что он обнаруживает на самом деле – пачки презервативов и очереди на аборт? "Вы что – это вот называете "любовью"?" – взрывается мозг и переключается на моделирование военных корабликов и прогнозирование результатов футбольных матчей. А все потому, что мозги не обманешь ни блестящей бижутерией, ни модными тряпками, ни слезливыми сериалами. И именно поэтому сытые и довольные жизнью европейцы перестают размножаться, тогда как какие-нибудь сидящие в говне пыли и грязи индусы народонаселяются быстрее тараканов.

     Отсюда и все неудачи в планировании семьи и деторождении. "Милый, нам еще рано заводить детей (мозг впадает в прострацию), вот когда доход у нас будет семь-восемь-пять-три за шесть-два, тогда подумаем" (чем думать будете? – недоумевает мозг). И что дальше? Карьера сделана, образование получено, доход имеется, а мозг, оценив ситуацию со своей колокольни, выносит вердикт: "С этой? Да ни за что на свете! Найди мне молодую и с сиськами!" Ну, мозг, конечно, можно изнасиловать, в конце концов банально напоить, но результат усилий, в итоге, долго еще будет аукаться умникам-родителям в виде чудовищного эгоизма и склонности ко всем смертным грехам их единственного выбля… "ребенка".

     Так что я лично зарекся даже пытаться его, скотину, обмануть. Любит правду? Он ее получит. В принципе, он неплохой парень, если обращаться с ним по-человечески. И бывает довольно мил и заботлив, иногда показывая мне веселые и радостные сны, пока я сплю, а мой мозг продолжает упорно и безостановочно думать, как же ему достучаться до этого упрямого и ленивого дебила, называющего себя "человеком".

     Как-то в детстве – совершенно случайно, так сказать, в качестве побочного эффекта – я изобрел юмор. Дело было так. Мы гостили у моего дяди. Он со своей семьей жил и потом умер в одном южнорусском степном селе. А я был городской штучкой, такой начитанный серьезный молодой человек где-то семи лет.

     Времена тогда были простые, тоталитарный режим мучил бессонными ночами мозги еврейских юношей, но остальное население с охотой занималось домашним хозяйством, а политикой считало смешную артикуляцию генерального секретаря всего на свете прогрессивного. Домашнее хозяйство было жизненной необходимостью, потому что в магазинах продавались, в основном, только те товары, которыми торговали еще купцы Киевской Руси – соль, куртки из ГДР, черно-белые телевизоры. Поэтому, чтобы не тратить деньги, которых было всегда мало, и постоянно становилось все меньше, народ выращивал продукты прямо у себя во дворе. Точно так же, как, повторюсь, это делалось в Киевской Руси и Новгородской республике. Прогресс вообще сильно преувеличен, пусть сотовый телефон в кармане не вводит никого в заблуждение. Я легко могу представить себе какого-нибудь каменотеса, болтающего по сотовому, не отрываясь при этом от строительства пирамиды Хеопса. В Советском Союзе сотовых не было у обычных людей, но были радиотелефоны у офицеров госбезопасности, наводивших в свое рабочее время ужас на еврейских юношей, но это так, к слову. В магазинах продавался также хлеб, он был дешев настолько, что его покупали мешками и кормили им домашний скот. После этого вряд ли кто будет удивляться тем же пирамидам, не правда ли?

     У моего дяди, естественно, тоже было домашнее хозяйство. Ну и что с того, что он работал в сельском хозяйстве? После большого всенародного сельского хозяйства дядя приходил в малое домашнее сельское хозяйство. Это же так естественно, когда крестьянин, проработав весь день на выращивании пшеницы, вечером покупает мешок хлеба и кормит им свою свинью и корову. Это можно сравнить с тем, как если бы пианист после концерта отдыхал бы, играя на губной гармошке "семь-сорок". И, кстати, сегодня на просторах свободной Руси крестьяне живут точно так же, правда, у них появились сотовые телефоны. Это не может не вызвать подозрений, что крепостное право все же не отменили, а просто назвали другим словом. Ближе всего по смыслу мне видится слово "демократия", но я не уверен.

     Я говорю о политике не случайно. Просто, когда в пять лет я самостоятельно учился читать, выспрашивая взрослых о значении разных букв, эти буквы я брал из томика Маркса. Постепенно буквы стали складываться в слова, слова в предложения, и я прочитал этот томик полностью. Это было интересно. Другой моей любимой книгой в то время был сборник новелл Стефана Цвейга, если вы понимаете, о чем это я. Цвейг писал тоже интересно, особенно мне запомнился рассказ о любви какого-то психа к проститутке. Она по сюжету давала всем, кроме него. Ему она не давала даже за большие деньги, а только издевалась над ним, смакуя подробности своей трудовой деятельности. Знаете ли, полезно в пять лет узнать психологию женщины, это мне сильно помогло в дальнейшем.

     Так что к семи годам, узнав о жизни практически все необходимое для понимания сути событий, я оказался во дворе дядиного дома под палящим южным солнцем и решил осмотреть сельское хозяйство лично. Вероятно, неосознанно я подражал простодушным манерам генеральных секретарей, любившим ходить по полям и растирать в руках колосья. А может быть, я подумал что-то вроде: "Раз уж мне пришлось оказаться в этой дыре… Почему бы не ознакомиться с жизнью простых людей?" Дети, знаете ли, бывают о себе высокого мнения гораздо чаще взрослых.

     Что произошло в дальнейшем, мне известно со слов моего покойного дядюшки, любившего рассказывать эту историю в лицах и в излишне живописных с моей точки зрения красках. Особенно при малознакомых людях. Отвращение к такой неуместно хорошей памяти моего дяди, вероятно, и стерло мои собственные воспоминания. А может быть, я просто не придал тогда значения этому мелкому эпизоду. Подумаешь, ну изобрел юмор, что тут такого? Несерьезно это.

     Итак, я зацепился штанишками за гвоздь и повис на заборе. (Вот в чем беда с этими социальными и политическими философиями? Они дают вам ощущение понимания исторического процесса, но оказываются совершенно бесполезным грузом, когда, как космонавт на бреющем полете, висишь в воздухе. И – да, – миф об Антее явно списан с натуры.) Мой дядюшка, Царствие ему небесное, утверждал, что он услышал панические крики "мама-мама!", но я думаю, что в его сознание произошло психическое замещение, и он выдавал свою собственную панику за мою. А паниковать ему, конечно, была масса причин. Начать с того, что человечество едва не лишилось своего лучшего представителя, ну и остальное, уже по мелочи. Я же уверен, что просто хотел поделиться со своей матушкой какой-нибудь свежей политической концепцией, так что мое "мама-мамочка!" следует переводить строго как "эврика!" Что, кстати, полностью подтверждает дальнейший ход событий.

     Добрейший и нежной души человек – мой покойный дядя, через двадцать лет умиравший в страшных мучениях от рака, в то время как его жена, гулявшая по-черному, демонстративно приводила своих ухажеров к ним домой, такой вот ебаный-стефан-цвейг… Так вот, он подбежал ко мне, чтобы снять, спасти ребенка от гвоздя.

     Экспозиция: висящий на заборе курятника городской мальчик. Время: начало семидесятых – золотой век нелепейшей советской власти, нелепейшей, абсурдной, но, по-своему, и реально осуществленной Утопии, которая больше нигде и никогда не повторится. Место: двор с хозяйственными постройками под палящим солнцем.

     И, как рассказывал он потом всей нашей многочисленной в то время родне на многолюдных в то время семейных торжествах, я сказал, спокойно глядя ему в глаза: "Я звал не тебя, а маму!"

     То есть, ребенок, висящий на заборе, пошутил. Хочется думать, что интуитивно я догадался скрестить руки на груди, завершая мизансцену.

     "Дядя, ты не видел мою матушку? У нее с утра побаливала голова, я беспокоюсь, приняла ли она таблетку."

     "Давай я помогу тебе, мой племянник."

     "Ну что вы, дядюшка, здесь – НАВЕРХУ! – не так душно. Легкий полуденный ветерок освежает, знаете ли".

     Что самое поразительное – дядя побежал назад в дом и привел к ребенку его маму. Потому что благородство человека – врожденное свойство. И начинается оно с понимания важности такого нелепого предрассудка, как свобода. Даже если это свобода висеть на заборе в ожидании близкого и родного человека, перед которым не стыдно показать свою слабость и нелепость. Материалист Маркс с бухгалтерскими счетами в руках так никогда и не смог понять "этих русских", но он и не очень-то и пытался.

     Есть ситуации изначально "смешные", даже у обезьян они вызывают здоровый коллективный смех, я уверен. Идет человек на симфонический концерт, поскальзывается на банановой кожуре, падает лицом в грязь – это очень смешно. Здоровый такой местечковый чаплино-голливудский юморок. Но это еще не юмор. Юмор, это когда человек встает и, поправив галстук-бабочку, говорит громко: "Что-то у меня настроения нет сегодня слушать Равеля". То есть юмор – попытка сохранить человеческое достоинство, когда обстоятельства делают нас посмешищем в глазах других. А теперь вопрос на миллион: а что, бывают какие-то другие обстоятельства?

     Тот же мой дядя на последней стадии рака, когда он сидел в кресле и уже почти не мог ни дышать, ни просто жить, но был вынужден смотреть своими очень красивыми и добрыми глазами на мерзкие кривляния своей блядской женушки – ведь он был смешон. Сама ситуация была по-обезьяньи смешная, вот тётка и веселилась. Стефан Цвейг мог бы навалить на этом месте кучи "психологии", а дело-то в обычной физиологии на уровне рибосом и митохондрий. Стая пожирает слабых, слабые привлекают других особей своим запахом – с точки зрения нашего сознания это выглядит как эмоциональная разрядка в виде смеха. Согласитесь, есть сородичей гораздо комфортнее – психологически, по-цвейговски, удобнее, – когда это смешно и весело, не правда ли?

     Добрый человек добр от сердца, изнутри, из своих печенок-селезенок. Именно таким был дядя. Доброта как секреция гипофиза, ее не сыграешь. Эта доброта наращивалась в русском народе веками, тысячелетиями. Она впитывалась с молоком матери, с колыбельными, с запахами на свадьбе, с плачем на похоронах, с ладаном в церкви на холме, с краюхой хлеба, поделенного пополам в голодные годы. И только поэтому русский человек – изначально добр.

     В томике бородатого Маркса о доброте не было сказано ни слова. Жизнь, история, политика – все один большой гешефт. Трудно было ожидать иного от еврея, не правда ли? Однако попав на русскую землю, марксизм из материалистического словоблудия превратился в странную религиозную идею. Религию, в которой исповедовали Бога, Которого нет. Помню одну шутку времен позднего православного атеизма: "Бога, конечно же нет, но пути Его неисповедимы". Как обычно во всех удачных шутках, здесь высказана та правда, которую все знают, но понятия не имеют, как ее выразить словами. Так вот, реальный Маркс сведя историю человеческого рода к бухгалтерским подсчетам дебета-кредита, в жизни практиковал сплошного Стефана Цвейга. Ну, ебал там жену Энгельса, который его кормил-поил и прочее. Это известный исторический факт. Русские же, по обыкновению похерив всю нудную бухгалтерию, применили томик Маркса в качестве оружия против цвейговщины. Потому что цвейговщина, дай ей волю, сожрет все человеческое в людях. Останутся одни душевные кривляния и мерзкие психологические ухмылки. Я понял все это потом, когда было уже слишком поздно. Цвейг распоясался, Маркс сдулся.

     А тогда там – на заборе – в моем мозгу внезапно произошло короткое замыкание, и в яркой вспышке мне явилась истина. Она проста, как юмор, но далеко не тривиальна, как и юмор. Люди смешны и жалки, их жизнь нелепа, а поступки абсурдны, но одно единственное слово может придать смысл всему этому балагану.

     Вот тут и приходит он – юмор с обоюдоострым двуручным мечом в бронированных доспехах и разносит всех смешливых уродов вдребезги, вхлам, ровняет их с землей, а потом тщательно утрамбовывает почву. И кладет сверху толстый слой асфальта. Потому что оказывается, что человеку недостаточно упасть лицом в грязь, чтобы потерять достоинство. Или лишиться умения думать и делать разумные выводы. Или сострадать. Или проявлять милосердие. Или смеяться над собой.

     Это смешно, очень.

     Встретилась мне тут белая кошечка. Не альбинос, такого легкого кремового оттенка и глаза чисто зеленые. Я еще подумал, что если плохая примета, когда черный кот дорогу переходит, то отличная примета должна быть, если белая кошка не пересекается на своих тропинках с тобой. Вопрос, конечно, спорный. Как бы то ни было, эта кошка была худа, как скелет. Довольна высокая в холке, поджарая, чем-то она мне напомнила не буду называть ее имени всуе. Одну пепельную натуральную блондинку ста семидесяти двух сантиметров ростом и весом в сорок с чем-то килограмм, которая злоупотребляла высотой шпилек и прочими марихуанами.

     Бедная кошечка шла рядом со мной, мяукая, и слегка пошатываясь… Кстати, слышал, что кошки мяукают, только общаясь с людьми, и это похоже на правду. Я тоже говорю "кс-кс-кс" только кошкам. Язык межнационального. И вот она подходит уже практически ко мне, как тут ее что-то отвлекает. Ну, как бывает, когда пепельная блондинка видит пепельного блондина или что-то вроде того (о ювелирной лавке говорить пошло!). И этот бродячий бездомный бухенвальд, только что шатавшийся от порывов воображаемого ветра, вдруг преображается и становится безжалостным и неумолимым убийцей, трепыхающейся белой лентой среди зеленой травки, лентой, обернутой вокруг наконечника боевой стрелы.

     Я не сразу и заметил-то этих воробьев. А воробьи не сразу заметили бело-кремовую худышку, или просто не приняли ее всерьез. За это они поплатились одним из своего народца. Ибо наша страдалица ошибок не прощала. Думаю, никогда и никому.

     И вот кстати о воробьях. Кормил я тут недавно голубей в парке. Кормил такими длинными белыми солеными семечками, которых никто не видел в их естественных условиях. Говорят, это китайские семечки. Вполне возможно. Не удивлюсь, если китайцы обычные подсолнуховые черные семечки вытягивают и раскрашивают вручную, почему бы и нет? Так вот, голуби мало того, что не могут самостоятельно разгрызть эти китайские поделки, так еще настолько тупы и ленивы, что позволяют воробьям воровать их у себя из клюва. Стоит такой голубиный придурок, видит, что возле него упала разгрызенная лично мной семечка, думает, наверно, "аллилуйя!", и вдруг один – всегда один! – из воробьев, стоящих полукругом возле голубя, делает незаметное глазу движение и съебывает с едой из голубиного благодарного клюва подальше. Ну, то есть, если голуби – это птичье обличье педального лоха, то воробьи – типичные представители гопников, рабоче-крестьянской, пролетарской крови дворовая шпана с заводских окраин.

     А теперь представим, что произошло у меня на глазах с моей бедняжкой белой кости и голубых кровей. Она, заебанная нищетой и быдлячей жизнью практически на помойке, осталась хищницей – суровым безжалостным бойцом с немыслимой грацией и реакцией, превосходящей все, что мы только можем себе вообразить. Она не прощает ошибок никому. Она не простит ошибки даже своей судьбе, стоит той только слегка замешкаться, как та воробьиная шпана, потерявшая нюх, обувая педальных лохов.

     Зашел тут разговор о самом секретном оружии Вселенной – женской "любви". Нет, не так – о женской ЛЮБОВИ!

     Тайна сия велика есть. Зело велика, страшна, беспощадна и не оставляет после себя свидетелей. А оставляет порушенные браки, алкоголиков в трениках, неоплаченные жировки и сопливых ублюдков в китайских пуховичках на два размера больше, чем надо. И еще вал комментов в форумах и блогах.

     Лицензия на убийство по-любому оказывается гораздо человеколюбивее женской ЛЮБОВИ, потому что убийство предполагает акт агрессии к заведомо "плохим" парням, даже если вся их мерзость в наших – хороших, а как же еще? – глазах состоит в незначительных различиях покроя их униформы.

     ЛЮБОВЬ же направлена исключительно против своих, первоначально не просто "хороших", но самых заебательских парнях, источающих гормональное благоухание и демонстрирующих бездны остроумия и неистощимые запасы обаяния. И только потом, значительно позднее, месяца через три после свадьбы, на которую были потрачены все деньги, отложенные на похороны бабушки, эти пиздатые парни мгновенно превращаются в моральных уродов и вонючих козлов, испортивших жизнь бедной маленькой девочке (обычно эти девочки к тому времени весят под 70).

     И начинается долгая изнурительная война на выживание. Поэтому блаженны решительные, а также борцы с мозгоёбством.

     – Милый, мне кажется, я тебя люблю…

     – Пошла нахуй!

     Кстати, брак, как узаконенная форма рабства, перестал быть конечной целью любвеобильных девушек, если не считать умственно отсталые районы вечной мерзлоты, где поневоле приходится избегать прелестей прогресса, чтобы было кому натереть спину тюленьим жиром. Брак стал средством, в общих чертах весьма сходным с испанским сапогом, известной игрушкой инквизиции: он настолько же хорошо пробуждает эротико-религиозные фантазии как со стороны жертвы, так и со стороны мучителей. Очень часто они меняются местами, но дело того стоит. Единственно, остается непонятным, нахуя все эти игры нормальным людям?

     – Я тебя люблю, но…

     – Пошла нахуй!

     Итак, брак. Хочешь, чтобы я на тебе женился, ок? Тебя точно устраивает длина, толщина и внешний вид моего хуя, ммм? Ты УВЕРЕНА? А на вкус он тебе как, не горчит? Чтобы не было потом никаких недоразумений… А тебе действительно нравится, когда я кончаю очень быстро, а иногда у меня стояк и я могу натереть тебе там мозоль? Я вам не ебаная стиральная машина-автомат, где можно выставить таймер и температуру! Я могу удивить, могу разочаровать, могу НЕ включиться – и это нормально, блядь. И не надо мне потом говорить, что мы не подходим друг другу сексуально, потому что тут поработали не бабские мозги, а ВЕЛИЧАЙШИЙ АРХИТЕКТОР – сама Вселенная и ее Творец, тут базовый инстинкт и фундаментальные основы жизни, где нет места несовершенству, потому что все несовершенные вымерли за миллиард лет до начала истории. Нет, ты точно уверена?

     Она едет в немецком кабриолете, ее волосы развеваются на ветру, а калифорнийское солнце щедро одаряет ее плечи бронзовым загаром… Я не спорю, есть люди, которые могут себе все это позволить, но причем тут я и ты? Хочешь загара, пиздуй в направлении Кутузовского, правда, я не уверен, что ты там выдержишь конкуренцию среди прочих блядей. Просто потому, что надо разумно взвешивать свои шансы, дорогая. Лично у меня нет реальных возможностей поучаствовать в распиле пенсий вдов и сирот, поэтому я, да, – не собрал достаточных средств на кабриолет.

     Это что касается денег.

     – Назови мне точную сумму, с которой, по твоему мнению, начинается нормально зарабатывающий мужчина.

     – Любимый, дело не в деньгах…

     – Пошла нахуй!

     Потому что потом тебе припомнят все – и длину члена, и сумму в деньгах, и твой возраст и вес, и твой сексуальный первоначально животик, и место рождения… Припомнят, чтобы оправдать внезапное отсутствие ЛЮБОВИ.

     Да и идите нахуй со своей любовью, а также с ее дефицитом, закатом, умиранием и внезапным воскрешением, когда у тебя уже роман с шестнадцатилетней, и тебе нахуй не всрались чьи-то причитания о порушенном жестокой рукой судьбы браком, потому что голову надо включать, едва покинув палаты роддома, откуда тебя несли на руках твои родители, не забивавшие себе голову подобной хуйней, а просто верившие в божественное происхождение простых и обычных радостей человеческого бытия.

     "Британские психологи при помощи онлайн-тестирования изучили мотивацию поведения молодых мужчин и женщин при оплате счета за совместный ужин. Готовность мужчины заплатить за обоих положительно коррелирует с привлекательностью партнерши и отрицательно – с его мнением о собственной привлекательности. На женщин привлекательность партнера и высокая самооценка действуют одинаково, вызывая желание ничего не платить. Полученные результаты соответствуют предсказаниям теории полового отбора и подтверждают наличие элемента "рыночных отношений" в брачных играх Homo sapiens".

     Наивные британские ученые! Они героически пытаются игнорировать социальный фактор, тогда как человеческое сообщество семимильными шагами двигается к своему самоуничтожению и половой деградации. О каком честном отборе может идти речь, если любой женской особи с пеленок вдалбливается в ее головку мысль, что все мужчины ей лично должны что-то очень ценное, а любому мальчику, наоборот, внушается мысль о своей ущербности, неполноценности, принадлежности ко второму сорту?

     Однако гены-то не обманешь, и добившись своей "принцессы", типичный "рыцарь" очень скоро понимает, что ее личные представления о собственной привлекательности чудовищно расходятся с объективным положением дел. Женщины в этом случае легко находят решение, сосредотачивая свои усилия на доказательстве несостоятельности своего партнера: раз не удается поддерживать иллюзию своей привлекательности, считает коллективный женский разум, создадим иллюзию мужской второсортности. В этом "святом" деле все средства хороши: "настоящие мужчины" столько не зарабатывают, у "настоящих самцов" размеры детородного органа превышают все разумные величины, они добиваются оргазма даже от садовых скамеек, при этом они не пьют, не курят, не смотрят футбол и бокс, а только… Только что? Работают, как рабы на галерах, чтобы их туповатые самки могли тратить бюджет небольшой африканской страны на накладные ресницы и химически чистые благовония; отращивают в свободное время первичные половые признаки и копят при этом силы на ежедневный многочасовой секс?

     Кто бы ни заплатил за кофе, он всегда выйдет боком… Мужчине!

     Люди живут с котами 6-7 тысячелетий и почему-то никому в голову не пришло поинтересоваться, зачем коты трутся головой о ноги людей. Это странный факт, но факт.

     Нет, объяснения есть, вплоть до мифических желез, будто коты это какие-то мускусные крысы, но понятно же, что никаких желез у них нет. Да и если бы они и были, почему это кот трется и ластится не всегда, а только чего-то выпрашивая – еду, внимание, прогулку?

     Я подчеркиваю речь идет о характерном жесте, когда кот именно головой проводит по непосредственно человеку, от которого ему что-то надо. И вот если кот приходит ложиться спать прямо на вас или ссыт в ваши тапки, или приносит вам дохлую мышь – это совсем другая история.

     На самом деле все банально, и по-настоящему странно, что человечество не озаботилось разумным объяснением. Хотя казалось бы, все любят котов, ну, кроме тех, кто их терпеть не может.

     Все дело в том, кто коты пытаются говорить с людьми на человеческом языке, как они его понимают. И что делают люди, чтобы выразить свое покровительство над кошачьим народом? Что делаем все мы, чтобы выказать свое расположение к котам?

     Правильно, мы гладим котов и кошек по голове! А коты в свою очередь гладят головой нас, возвращая нам этот жест. Для них это одно и то же действие, и тут можно поумничать и предположить, что коты вот ассиметрично разговаривают жестами, потому что не осознают себя мыслящим субъектом, не обладают самосознанием и тому подобная чушь.

     Коты изредка гладят нас лапами, но понятно же, что из-за разницы в массово-габаритных размерах этот жест будет неэффективным. Поэтому они сделали гениальный ход, вывернув наизнанку наше же слово из человеческого языка жестов.

     И я не уверен, что это их вывернутое слово не означает покровительство кошачьих над человечеством. Нет, не уверен.

     Верлибр – абсолютное зло. Это хуже, чем безалкогольное пиво.

     Нет, ну рифмы, вообще-то, необязательны, я могу писать стихи без рифм, вот только не понимаю одного – нахуя так извращаться? У кого-то беден словарный запас? Ну, так используйте приблизительные рифмы! Или кто думает, что может накарябать стишок жуткой смесью непроизносимой "да и так сойдет"? Не сойдет. Получается хуйня, вместо стихов.

     Вчера я пытался объяснить своей двадцатичетырехлетней дочке, почему ей надо выйти замуж. Оказалось, это гносеологический тупик. Слова теряют свое значение ровно в ту же секунду, как превращаются в звуковые колебания. По всему выходило, что это ее полупьяный папаша хочет оторваться на свадьбе своей дочурки, отплясывая канкан вокруг салата оливье.

     Примерно то же самое происходит и с верлибром. Читаешь строчки и понимаешь, что автор выкурил нехилый косячок и пытается поделиться приходом. А рифмы временно отключены из-за нарушения мозгового метаболизма. И вот выход – верлибр.

     А и действительно – нахуя этот институт брака? Заглядывая в недалекое будущее, видишь судебных приставов, заявившихся в шесть утра описывать совместно нажитое имущество. У вас дохуя нажитого имущества? У меня лично как кот наплакал. Нет, они могут унести мой семидесятипятикилограммовый телевизор, так я сэкономлю на грузчиках. Вот так и скажу: "Берите телевизор, и пиздуйте нахуй, он – ваш!" Все равно, я включал его последний раз на чемпионат Европы по футболу, который просрали Фурсенко с Аршавиным.

     Верлибром пишут англосаксы, просто потому, что у них рифм хуй да нихуя. Но у русских-то этого добра, как грязи! Вот что значит ударение на произвольном слоге. И нередуцированные звуки в словах.

     То есть, редуцируются, конечно, но в нужный момент, как алименты, высказываются до копеечки. Как слоги в слове "семидесятипятикилограммовый". Все, до единого грамма. Такие же аутентичные, как пьяный папаша на свадьбе дочки. Как рецепт оливье с зеленым консервированным горошком.

     Ибо верлибр есть зло. А институт брака – благо. Я в это верю. А больше, походу, никто.

     Обычная картинка: стоишь в метро на платформе, ждешь поезд, и тут кто-то дохуя деловой протискивается между людьми и становится прямо перед тобой. Не между людьми, не позади, в порядке живой очереди, нет, им надо стать впереди. И похуй, что поезд будет грохотать прямо перед их уебанскими рожами в 20 сантиметрах, они – первые!

     Почему они хотят быть первыми? Потому, что они самые умные. И самые деловые. И это правда.

     Они самые деловые, они спешат, им некогда. И поэтому они не только балансируют на самом краю платформы перед поездом, двигающим со скоростью 50 км в час, но и еще любят наклоняться вперед и заглядывать в тоннель: "А где же мой поезд, где?"

     Вот это, кстати, самая тупая и уебищная черта в деловых и умных: они заглядывают в тоннель, ожидая поезд. Какого хуя они это делают, скажите мне? Я вот стою себе в ожидании и никуда не заглядываю. А знаете почему? Потому что поезд прибудет ровно в тот самый момент, когда он прибудет, и ни секундой раньше, заглядывай ты, дрочи или исполняй фальшивым фальцетом революционные песни. Ровно в ту самую секунду появится поезд, светя фарами в лицо мудаков, пролезших на самый край и сующих свои ебала в тоннель, когда он доедет до станции. Да, мудаки эти деловые и умные, вот только нихуя не могут догнать до этой простой в общем-то мысли: поезда не ускоряются на рельсах, сколько на них не пялься!

     Не, я понял бы, если бы они раздумывали: вон идет поезд, но он слишком далеко, да ну его нахуй, поеду я лучше на такси. И тут же съебали бы с края платформы наверх по эскалатору в город ловить тачку. Но нет, ни один, по-моему, так еще не сделал. Они стоят перед тобой, оттаптывая тебе ноги, и заглядывают в черную дыру. Они первые и надеются, что ИХ поезд тоже придет первым! Обогнав все составы в тоннелях метрополитена. То есть, вообще все! И они выиграют лишние 15 секунд своей уебанской жизни.

     Это очень важно для них – лишние 15 секунд. 15 секунд оправдывают в их глазах все. Потому что ОНИ СПЕШАТ. Их спешка – это их религия и философия. Именно из-за своей спешки эти уроды всегда и везде опаздывают. Именно эти ебланы создают пробки на улицах и вечную толчею на выходах и входах во все здания. Это они разгоняются до 200 километров на городских улицах и даже во дворах домов, чтобы потом постоять пару часов в пробке по случаю очередной сакральной жертвы Великой Спешки, которую на их глазах вырезают автогеном из груды покореженного металла. Это именно они заглядывают в жопу метрополитена, где им светят фонарики их уебанской судьбы: "Я спешу! А где же поезд?"

     Иногда поезда и вправду берут на себя роль Немезиды и хуячат этих обсосов зеркалом заднего вида на головном вагоне по башке. В принципе, это справедливо и понятно – любая религия требует жертв и подвига. Религия "15-ти священных секунд" не исключение. Вот только не ждите от меня сочувствия к этим жертвам. Единственное, что меня волнует, это брызги мозгов и крови на моей одежде, их так трудно потом смыть.

     Вчера был в банке – получал еще одну кредитку. Вернее, я думал, что мне просто обменяют старую с большим процентом на другую, с меньшим (но все равно, чтоб этим ебаным банкирам подавиться!), но оказалось, что это параллельная кредитка. Ну и хуй с ним, пусть будет две, тем более, за обслуживание я ничего не плачу. А в час Х можно будет затариться посущественнее. Главное, не проебать тот момент, когда деньги вообще перестанут что-либо значить.

     Сижу себе в их офисе с талоном в руке, жду своей очереди. А она не двигается, хотя передо мной буквально пара человек стоит. А не двигается потому, что клиент у нас ебанутый на всю голову. Я это и по своей работе знаю – там, где мне платят деньги, потому что за мою писанину в интернетах мне не платят ровно нихуя – и так со стороны смотришь на клиента и думаешь:

     "Ебать, да как ты вообще из роддома-то вышел, по всему, тебя акушеры должны были удавить матерниной пуповиной, так заебал ты, наверняка, их своими тупыми вопросами?"

     Одной операционистке особенно повезло с клиентом. Вернее, не с одним даже, а с целой сладкой парочкой. Муж и жена, белые, оба за тридцать ближе к сорока, из тех, кто покупает французские машины в кредит и берет ипотеку. А тут они собрались куда-то там ехать отдыхать, Турция или Египет, или еще какая географическая хуйня, и накануне этого феерического события вымораживали сотрудницу банка ВОПРОСАМИ.

     Даже не так. Клиент всегда задает один и тот же ВОПРОС, но только разными словами. А вопрос этот всегда один и тот же: "Как же мне решить мою ПРОБЛЕМУ?" И вот тут всегда наступает полная семантическая жопа, потому что ПРОБЛЕМА клиента – всегда сам клиент. А люди в силу профессионального долга и просто по доброте душевной пытаются помочь клиенту реально, а не психоаналитически, со всеми прибамбасами – кушеткой, расслабляющей музычкой, да просто стаканом старого доброго коньяка. И желательно за очень хорошие деньги и посекундной тарификацией после первого оплаченного часа.

     Ну, вначале очень долго эта пара, где жена сидела на стуле молча, как самка оленя, но именно на нее оформлялась какая-то туристская карта, а муж стоя нависал над ней и мучительно формулировал свои лже-вопросы, узнавала азы кредитования и вообще банковской системы, в частности, чем дебетовая карта отличается от кредитной, и зачем вообще им нужна транспортная карта, если на метро они практически не ездят, продираясь через бесконечные "Не, ну, а если я (она, они, оно)…, то значит…" или "А зачем это, когда я (она, они, оно)…" Все это вполне нормально для клиента, он же всегда оказывается во Вселенной как в абсолютно неизвестном ему месте, которое лично он должен изучить до самых азов, до фундаментальных глубин и обязательно именно здесь и сейчас найти абсолютную универсальную и непогрешимую ИСТИНУ. Для клиента Вселенная – это всегда как в первый раз, как в тот самый момент, когда замешкавшиеся акушеры проебали момент, когда можно было все это остановить, раз и навсегда.

     Надо сказать, что девочка-операционистка отличалась ангельским терпением и стопроцентным профессионализмом – она вновь и вновь объясняла клиенту, что суть его любимой проблемы в нем самом, поскольку вся информация о всех возможных способах кредитования и условиях банковских вкладов ему уже предоставлена. Наконец, чета оформила документы, получила свою карту и…

     Правильно! Они вернулись. Они вернулись, потому что клиенты всегда возвращаются после первой – неудачной – попытки уйти. Я сидел на стульчике и жалел только об одном – отсутствии у меня хорошей профессиональной видеокамеры.

     Глаза этой девочки в белой блузке и черной юбочке надо было видеть. И не потому даже, что ее карие, нежно очерченные глазки с неуловимым оттенком семитства были зримым примером того, как и чем красота отличается от всего остального, вроде бы все то же самое, но вот же это – красиво, а почти такое же – нет, а бывает и прямо противоположно. Надо было видеть выражение ее глаз, где вполне искреннее удивление соседствовало с неподдельным интересом.

     А вернулись наши клиенты вот с какой фишечкой. Чтобы получить пин-код на карту, надо позвонить в колл-центр (англицизмы душат русскую речь, это да!), назвать кодовое слово, и оператор переключает тебя на автомат, генерирующий твой код. Не знаю, во всех ли банках такая система, но вот в этом все именно так и происходит. А оказалось… А оказалось, что клиент попался сообразительный и сообразил, что у него на телефоне стоит анти-определитель номера! И как, спрашивает он, тут быть?

     И действительно, как тут быть, а?

     Девушка из банка стала отвечать на этот вопрос… Понятно, что телефонный номер – это один из способов идентификации клиента, и никто не будет разговаривать по телефону с "засекреченным" номером. Это понятно абсолютно всем, кроме КЛИЕНТОВ. Клиентов, которые задают свои ВОПРОСЫ. Вопросы, которые должны раз и навсегда, но именно как в первый раз, решить ПРОБЛЕМУ.

     И опять молчаливая жена сидит на стуле напротив нашей операционисточки, а ее прошареный муж нависает над всеми, задавая разными словами один и тот же вопрос. Не стоит упоминать, наверно, что одет он был в предотпускном своем состоянии в рубашку поло, дебильные полу-шорты полу-шаровары до колен и шлепанцы, правда?

     Нет, ну вот как ему звонить в колл-центр, если его номер не определится, и ему не выдадут сгенерированным женским голосом заветную комбинацию цифр? Не носить же ей – он делает движение в сторону своей молчащей курицы – два телефона? Вы же понимаете, что у человека есть ПРОБЛЕМА…

     Наша семитская нефертити, отчаявшись донести голую правды жизни до клиента, выдала гениальное:

     – А что для вас так вот принципиально иметь анти-определитель номера?

     Так сказать, девушка очень верно и тонко расставила приоритеты, в том числе и социальные, психологические и, не побоюсь сказать, нравственно-этические.

     Выражаясь по-русски без англицизмов, смысл ее вопроса был ровно таким: "Зачем вам, ебланам, от кого-то скрывать свой номер, м?"

     Зачем им скрывать свой номер от банка, если они этот свой неебически секретный номер сами указали в анкете? Зачем ВООБЩЕ нужны анти-определители номеров людям, которые не занимаются любительским вымогательством, шантажом или банальным телефонным хулиганством?

     Подчеркиваю – любительским, потому что профессионалы прекрасно знают, что любой звонок проходит через оператора, которого не наебешь никаким анти-определителем.

     Но даже хуй с ним, с этим непонятным желанием звонить кому-то, скрывая свой номер. В жизни люди придерживаются и более странных привычек – кто-то носит шапочку из фольги, другие овец ебут. Но вот так вот, нависая над женой, признавать тот факт, что ты такой дебил, что не можешь отключить свой ебаный анти-определитель и поэтому у тебя возникла невъебенно сложная ПРОБЛЕМА, это надо быть стопроцентным прирожденным КЛИЕНТОМ.

     Вытащить симку и ОДИН раз позвонить в банк с другого телефона настоящему клиенту не позволяет его религия. Кроме того, подлинный клиент просто не знает, как это делается, и для него переставить симку – не менее глубокая и сложная проблема, чем та, которую он пытается невразумительно решить, стоя посреди офиса на глазах у своей жены (которая, я верю, заслужила такого мужа в своих предыдущих жизнях), охуевшей от этого парада человеческого клиентизма оперционистки с карими глазками, меня, давящего в гортани звуки, уже готовые вырваться наружу, случайных таджико-узбеко-дагестанцев, зашедших на огонек (куда ж без них?), охранника с глазами заебаного сенбернара и другой публики, понуро сидящей в очереди на ссудно-банковскую долговую яму и финансовую кабалу.

     Я не для красного словца тут упомянул религию КЛИЕНТА, нет. Это вполне конкретная и даже непротиворечивая картина мира, основывающаяся на глубоком внутреннем убеждении и искренних верованиях. Вот как христианство основывается на вере в то, что Христос воскресе (Воистину воскресе!), так клиент верит, что Вселенная устроена на самом деле таким образом, чтобы ему было максимально комфортно, что бы он ни делал в своей никчемной клиентской жизни.

     Да, жизнь противоречит этому взгляду, и клиент вынужден терпеть всяческие неудобства, тратить массу денег, сил и времени, чтобы хоть немного привести в соответствие реальную картину с этим своим credo, но разве другие религии сильно отличаются от этого вероисповедания? "Клиент терпел, и нам велел".

     У адептов клиентизма есть все необходимые атрибуты религиозного культа. Есть свой рай – это место, где "все включено". Есть свой символ веры: "Клиент всегда прав!" Есть и свой ад… И отблески этого адского пламени наш зашифрованный телефонист видел в глазах банковской фурии, и это было слово "нет".

     Было бы наивно думать, что раз клиенты верят в силу денег, они охотно с ними расстаются, нет, напротив, и это в принципе логично и легко объяснимо. Здесь полная аналогия с традиционными религиями, кстати. Как для христианина или мусульманина молитва, хоть и обязанность, но всегда духовный подвиг, так для клиента момент оплаты – ровно такой же молитвенный подвиг и предстояние. И еще и поэтому, отдавая деньги в кассу, клиент всегда привносит в это свое деяние элемент милостыни. По большому счету же любой настоящий клиент уверен, что он должен и обязан в нормальных – "цивилизованных" – условиях все услуги получать абсолютно задарма и полностью нахаляву. Это касается всех – подчеркиваю: всех! – услуг: финансовых, услуг по ремонту и лечению, сексуальных (это само собой разумеется), психологических и даже услуг в интимной сфере чисто дружеского общения и приятельского времяпрепровождения.

     Клиент в своей сущности вычисляется на раз – это человек, не понимающий значения ровно одного слова "нет". Более того, он панически – как адского огня, да! – боящийся услышать это слово и уж тем более никогда не произносящего этого слова всуе, то есть, по отношению к себе.

     "Я могу позвонить в колл-центр с телефона, на котором стоит анти-определитель номера?" "Нет". "Но ведь смски будут приходить на мой номер?" "Да, будут". "А почему я не могу тогда позвонить?" "Ну, как оператор на телефоне узнает, что звоните именно вы?" "Но я ведь назову кодовое слово!" "Этого мало. У оператора нет ведь вашего паспорта, он не знает, кто звонит, вот номер телефона, указанный вами в анкете и является одной из ступеней идентификации". "Ну, а что же мне теперь.. То есть, ей… Два телефона носить?"

     "А ТЕБЕ, ЗАДРОТСКИЙ ДЕБИЛ, ЧТО, ТАК ВАЖНО, ЧТОБЫ ТВОЙ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫЙ НОМЕРОК НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ ВО ВРЕМЯ ОФИЦИАЛЬНОГО ТВОЕГО ЗВОНКА, КОТОРЫЙ ТЫ СДЕЛАЕШЬ РОВНО ОДИН РАЗ В ТВОЕЙ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНОЙ ДОЛБОЁБСКОЙ ЖИЗНИ??"

     Эта беседа может продолжаться до бесконечности. Я, обычно, слушаю подобные разговоры, как песню сирен, завораживающих неосторожных путников и погружающую их в сладкое забвение.

     Рай для клиентов – это место, где криворукие тупорылы, надев шапочки из фольги, обретают бессмертие, заебывая нежноликих операционисток одним и тем же вопросом, бесконечно пересказываемым разными словами:

     "Почему мир устроен так, что, чтобы мне повернуть налево, надо крутить руль налево, когда я привык – мне хочется, мама учила, в Библии вычитал – направо?"

     Крути направо, сынок, и хуй с ней, с дорогой, хуже для тебя уже не будет.

     Подобие лиц их – лице человека и лице льва с правой стороны у всех их четырех; а с левой стороны лице тельца у всех четырех и лице орла у всех четырех. Иезекииль, 1, 10.

     Иже херувимы тайно образующе…

     Речь, собственно, идет о довольно большом, упитанном, с хорошим таким пивным животиком коте Сёме. Он дружит с моей дочкой Машкой и постоянно пытается ее воспитывать и – вот это-то и странно – дрессировать. Машка уже большая девочка, кстати, ей скоро будет шестнадцать, и с точки зрения кота она должна выглядеть для него огромным существом очень почтенного возраста. Но, почему-то, не выглядит. Так вот, этот любитель пива и баб… Я хотел сказать этот кот придерживается в жизни совершенно четких принципов. Например, он никогда не позволяет гладить себя ногой. То есть, развалившись на ковре в любом удобном для него месте и изображая из себя тюфячок, он мгновенно преображается в безжалостного кита-убийцу – то есть, кота-убийцу, – стоит только попытаться погладить его не рукой, а ногой. Мысль кота понятна? Честно говоря, увидев это своими глазами, я испытал культурологический шок. Потому, что вдруг выясняется, что коты создали свою цивилизацию, палец о палец для этого не ударив, а просто полеживая на диване и – наверняка! – предаваясь долгим и неспешным размышлениям. Не понятно? Потому что кот знает, что такое "благородный муж", и какова цена virtus.

     Второй случай проявления незаметной, но вполне себе жесткой культуртреггерской деятельности дочкиного котика-переростка вообще навевает на меня какие-то жуткие мысли. Я это в буквальном смысле говорю. Под Новый год дочка надевает на голову такие заячьи ушки, и Сёма, хотелось сказать "жутко побледнев", изогнув хвост трубой и взлохматив дыбом шерсть, бросается на Машку с ясным намерением откусить ей ноги. Так повторяется всякий раз, когда она, уже зная о мыслях Сёмы по поводу этой идеи, надевает эти бумажные уши. И более того, Сёма приходит в ярость даже тогда, когда дочка просто держит над головой свои ладошки. Ну, и в чем смысл этого запрета кота? Почему, почему нельзя людям носить РОГА – назовем вещи своими именами?

     Отголоски ли это тайной древней войны котов с химерами, или попытка зажравшегося домашнего любимца научить людей сохранять свой облик и свое лицо, я не знаю. Понятно, что Сёма не идиот, и не верит в мгновенные чудесные превращения, так что глупо было бы думать, что кот думает, что его приятельница Маша вдруг ни с того ни с сего стала огромным грызуном или, напротив, грозным соперником с безжалостными рогами. Скорее всего, дух кота ярится за отступление девочки от извечного Миропорядка, где рогатым химерам нет места в квартире панельного дома.

     Они долдонят, упершись во фразу "Надо было не допустить паники!", а хули плохого в панике-то? Курицы в курятнике паникуют, когда к ним пролезает лиса в надежде полакомиться их нежным мяском – и это нормальная реакция, между прочим! Им что – сидеть на попе ровно, пока этот ходячий воротничок от пальто будет изображать из себя серийного убийцу, что ли?

     Я что хочу сказать: паника – одна из базовых реакций организма, и с этим надо как-то считаться. В идеале панику надо изучить, и приручить, а не делать из нее фетиш, будто именно она убивает и калечит. Нет, дорогие мои, убивают и калечат, обычно, недоношенные долбоебы с руками, растущими прямо из жопы, а не живительная паника.

     Говорят: "Паника!", а в уме возникают толпы красноармейцев, драпающих через перелески от немецких танковых колонн… Так эти красноармейцы совершенно правильно делали, спасая свои преданные шкурки, – они просто хотели выжить! Танки прошли бы с немецкой пунктуальностью по своим маршрутам, независимо от того, сидел бы кто в окопах под руководством жидовствующих политруков, или все давно съебались в более безопасное место, в ожидании настоящих командиров, а не этой вот колхозно-местечковой швали с тремя классами образования. То есть, паникерство даже на фронте при определенных обстоятельствах – вполне себе разумное и ответственное поведения для каждого конкретного индивида, я хочу сказать.

     А тут блеют, что не хотели допустить паники при ночном потопе, когда смыло пол-города… Ну да, трупы утопленников, даже не успевших проснуться в своих домах, – это для них, наверно, идеальный выход из ситуации, полагаю? Была бы паника, народ бы ломанулся на сушу – это что, плохо?

     А давка будет, говорят! А я отвечаю: "Вы – не просто дебилы, нет, у вас анти-разум". Да лучше, чтобы задавили в толпе пару неудачно проснувшихся в этот день, чем сотни трупов, танцевавших до последнего при пожаре на дискотеке… Лучше паника, и давка, и поломанные руки-ноги, чем вот это – трупы в иле, трупы, обугленные и лежащие в позе боксера, трупы солдат, имен которых никто не знает, потому что они нахуй никому не нужны были.

     Паникуйте! Паникуйте, но делайте это осознанно, с твердой, железной решимостью выжить, спастись, не стать обычным мертвяком, потому что паника – это последняя надежда человека переломить ход вселенских событий, приговоривших его к закланию ложным богам.

     Поговорим о вечном. Самолет с хоккейной командой, полностью исправный, разбивается при взлете, потому что командир почувствовав себя плохо, передает управление второму пилоту, который садится на этот тип в первый раз для ознакомительного полета. Другой самолет падает при посадке, когда оба летчиков ищут в тумане "землю", теряя контроль за высотой. Речной пароход тонет из-за опасного маневра перегруженного судна в шторм при открытых иллюминаторах. Турбину СШ ГЭС срывает поток воды в присутствии двух смен энергетиков, собравшихся для запуска этой турбины, которая к тому времени чуть ли не отплясывала джигу. Не буду уже говорить о бесчисленных автокатастрофах.

     Перечислять дальше или сразу указать на одно общее обстоятельство во всех этих катастрофах? А общее – потеря виновниками инстинкта самосохранения.

     Вот самолет стоит на взлетной полосе в Ярославле. КВС (командир воздушного судна) говорит второму пилоту, который, повторяю, идет в ознакомительный полет на Як-42, чтобы тот брал управление на себя, мне, вроде как, не по себе. И тот – берет! А должен был бы сказать простое и понятное "нет". "Нет, не могу и не собираюсь! Да, я профессионал, но мы не на тренажере. У нас люди на борту, а дома – семьи". И вызвал бы прямо со своего места скорую для командира, сердце, не дай Бог, не любит шуток, а небо не прощает небрежности.

     И это было бы проявлением истинного профессионализма, а не пафосного загибания пальцев: "Говно вопрос! Полетели…" Невысоко, правда, и недалеко.

     В любой катастрофе всегда есть ключевой момент, момент истины, когда одно слово может либо спасти живых людей, либо превратить их в обугленные трупы или утопленников среди ржавых обломков, или в куски мяса среди искореженного металла. Это слово "нет, я боюсь, мне еще хочется жить".

     Нет никакого героизма рисковать чужими судьбами и гневить Бога за свою тупую самонадеянность и ложную самоуверенность. Смиренные обрящут благодать, а горделивые трусы становятся кандидатами в массовые убийцы.

     Да, есть понятие долга, истинно мужское понятие от Бога. Когда надо лететь, чтобы закрыть небо городов от вражеских бомб, или чтобы полить свинцом и огнем прорвавшиеся колонны оккупантов, давая возможность отступить своим солдатам и приготовить позиции для обороны.

     Да, есть понятие жертвы во спасение, когда живых людей вывозили со льдов на коптящих этажерках без всякой связи и навигационных приборов. Но есть и понятие преступной халатности, когда за отказ выполнять сомнительное задание тебе грозит написание пары объяснительных или даже увольнения. Ну, и увольняйся, не бери грех на душу, а кровь – на руки.

     Куда же он девается – инстинкт самосохранения? Ведь реально страшно должно быть стоять рядом с грохочущей махиной турбины или взлетать на незнакомом типе самолета с неадекватным командиром. А никуда он не девается, страх остается, но люди его неверно интерпретируют. Люди думают, что им страшно потерять премию или должность, или навлечь на себя насмешки коллег, или недовольство начальства, или испортить себе карьеру, или опоздать на день рождения…

     А на самом деле люди боятся просто слов, в то время как реальность буквально грохочет у них под ногами и воет ревом турбин и порывами штормового ветра.

     Замороченность на неочевидном – вот симптом болезни, поражающей дух и даже обычный здравый смысл.

     Вот типичная картина в метро: двери уже закрываются, но к ним подбегает тетка с ребенком, пытаясь пролезть в отходящий поезд. Хорошо, не успела. А если бы ей удалось-таки просунуть своего ублюдка во внутрь? Ведь она уже по-любому не успевала сама, так к чему были эти телодвижения? Хотела избавиться от своего недоноска, что ли? Пиздец как спешила спасти мир?

     Ладно уж тетки, но пилоты, пилоты должны быть супер-профессионалами! Чтобы и форма с иголочки, и английский как родной, и "Здесь на борту один капитан (командир) – это я! И да, я имею право поженить вас, голубки".

     И вдруг: "Чо-то мне хуёво… Порули-ка, пацан". "Да иди ты нахуй! Я в ознакомительном". И рулишь на стоянку. Ведь если командиру уже на взлете хуёво, к посадке он вообще может копыта отбросить, и что делать тогда?

     "Они всего лишь хотели подзаработать деньжат". Да-да, ведь надо кормить семьи. Только они и кормят семьи. Все остальные, включая их пассажиров и даже коллег-бортпроводниц, или рядовых сотрудников ГЭС, или пожарных на АЭС, – одиночки без роду без племени, прожигающие наследство богатеев-предков, да.

     "Они боялись потерять работу". Да гнать надо таких ссаными тряпками с работы, близко их не подпускать ни к рулю, ни к штурвалу, ни к пульту – никуда! Потому что у них мозгов нет сложить два и два, путаются они. Их место – уборщики, мусорщики, продавцы воздушных шариков.

     "Они боялись гнева начальства". Если ты ссышь своего начальника, ты ссыкло и трус, а не летчик. Твое место – среди офисного планктона, там яйца не нужны, там нужно писаться от одного взгляда начотдела шаражкиной конторы, это входит в должностные обязанности.

     Инстинкт самосохранения – вовсе не для трусов, нет никакого героизма игнорировать этот инстинкт и искушать судьбу. Тем более ставить под угрозу жизни неповинных.

     Неужели это так трудно понять? Неужели непонятно, что кровь будет на твоих руках, случись чего? Ты сажаешь в говно-мобиль своих собственных детей и гонишь на красный – ты мудак? Да и хуй с твоими детьми, ты ведь и чужих можешь покалечить и убить, а уж те-то вообще ни при чем!

     Кто ты вообще такой, чтобы куда-то там спешить? Ты депутат у нас и боишься опоздать куда – на рейс в теплые края? И поэтому ты включаешь мигалку и гонишь по встречке? Или ты у нас крутой бизнесмен и спешишь на стрелку, чтобы получить вагон бабок? Это твои личные дела, никого в мире они не ебут.

     Даже тебе самому, несмотря на отсутствие мозгов, должно быть понятно, что те куски твоего мяса, которые будут вырезать автогеном из покореженных остатков твоей крутой иномарки, вряд ли чем-то отличаются от такого же мяса у бомжей.

     Думаю, польский президент очень хорошо осознал эту простую мысль за пару миллисекунд до того, как гостеприимная смоленская земля простила ему всю его ложь и клевету в свой адрес.

     В потоке речи все чаще слышится выражение "моя женщина-мой мужчина", и всякий раз я ощущаю нечто, близкое удару тока по яйцам вольт этак в 220-ть. Казалось бы, что такого? С мужской точки зрения женщины выстраиваются в ряд по степени сексуальной привлекательности, с женской – тот же ряд мужчин. И вроде бы естественно, что постоянный сексуальный партнер должен же как-то называться, вот и появилось это "моя женщина", "мой мужчина".

     А на самом деле – конец всему человеческому. Конец отношениям. Конец даже блудной связи. Конец, прежде всего, романтике. Конец семье. Приплыли.

     Вот было устойчивое выражение – "моя девушка", "мой парень". Это когда еще не невеста, но уже не просто подружка. Тоже, конечно, не фонтан, но "девушка" просто обозначала незамужнюю женщину, с которой ты встречаешься, у тебя общие интересы, вам интересно проводить вместе время. Это обычная человеческая жизнь. Жизнь в перспективе семейного союза.

     Иное дело – "моя женщина". Женщина здесь – просто самка, которая тебе дает. Дает без обязательств на будущее. И, в идеале, подразумевается, что ты для нее "ее мужчина". Ну, такой хуй с бугра – долговременно употребляемый самец. Не на одну ночь, но и не на одну жизнь. Обратное понимание симметрично.

     "Моя гражданская жена (муж)" отдает блудным сожительством, но что требовать от народа, ходящего по улицам клар-цеткиных и роз-люксембургов? "Стакан воды" с запахом презерватива. "Моя любовь", "моя принцесса" – исповедь, гусарство, позерство, но простительные человеческие чувства. Но "ах, какое женщино! какое женщино" – это овцепоклонство и голимое язычество. Поклонение блудным идолам.

     Язык не врет, русский язык не врет никогда. Женщина с точки зрения Секса, пола, рассматривалась в русской культуре в трех ипостасях: Невеста, Жена и блядь. Всё. Никаких "моя женщина" не предусматривалось. Никаких моя вагина, то есть, женщина НЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ русским языком. Это наступление анти-русской мерзости на недалекие умы, не видящие бездны, разверзшейся под ногами.

     На днях зашел по дороге в круглосуточный супермаркет и среди прочего взял разливное красное сухое вино в пластиковой бутылке. Главное его достоинство цена. Ну, пока что никто не запрещает мне воображать, что его сбраживают из винограда.

     Кассирша, переменившись в лице и схватив бутылку в руки, говорит: "Мы не можем продать вам ЭТО!"

     Я, конечно, многое повидал, но чтобы торгаши вставали между бутылкой и алкоголиком, то есть, не могли продавать то, что у них расставлено по торговому залу буквально везде – это было окутано для меня волнующей тайной.

     "Почему?" – наконец догадался спросить я, кокетливо поправляя волосы и с трудом подняв упавшую челюсть.

     "Время! Время!" – ответила мне Золушка за кассовым аппаратом.

     Это повергло меня в легкую задумчивость. "Да", – подумал я, – "как быстро оно летит – время, совсем, кажется, недавно я был зеленым юношей, и жизнь играла для меня всеми своими красками. Вот помню…"

     Более трезвый голос, однако, пробился через воспоминания и громко спросил в полупустом помещении моего мозга: "Да что у них тут творится с этим временем?"

     Обычно веселые таджички с бейсиками в московских магазинах испытывают трудности с пространством, долго сомнамбулически блуждая по торговым залам в поисках нужной мне вещи, чтобы потом разразиться радостными криками, случайно обнаружив что-то похожее у себя за спиной. Но их-то понять можно: огромная фабрика по клонированию, удачно названная "Таджикистаном", просто не справляется с загрузкой даже ложных воспоминаний и самых элементарных поведенческих программ, плюс огромный дефицит постоянной памяти, и поэтому им приходится каждый день начинать с чистого листа, что нелегко, признаем честно.

     Подтянулся охранник с гор и таким выражением на лице, будто он спит и видит воспретить мне расплатиться на кассе кровными.

     Дело принимало серьезный оборот, прямо как в тот раз, когда мне пришлось… Впрочем пока еще рано рассказывать об этом – последние свидетели еще живы.

     "Унеси ЭТО на место", – сказала кассирша могучему парню с рацией и пулеметом или типа того.

     "Наркотики!" – догадался я. – "Они растворяют наркотики в поддельном вине, а потом путем возгонки…"

     Или еще как, не помню уже химию, давно это было, когда жизнь еще играла красками… А для конспирации весь свой наркотраффик расставили в торговом зале на виду у всех.

     "Гениально!" – подумал я. Все эти таджики ездят два раза в год в свой сраный Таджикистан, чтобы потом привезти в Москву афганский героин в гондонах, которые они глотают.

     Но тут мне открылась еще более горькая правда. Оказалось, что в Москве запрещена продажа алкоголя после какого-то (комендантского? не иначе!) часа.

     "Они нанесли ответный удар!" – понял я. Сухое виноградное вино не должно конкурировать с героином.

     Ох уж эта пресловутая жажда саморазрушения и подсознательная тяга к самоубийству. Как сейчас помню 14-й год, когда впервые на Руси ввели сухой закон. "Серебряный", как говорится, век. "По вечерам над ресторанами", не к ночи будет сказано. Благолепный благовест, нижегородские ярмарки. Три годика и – чека, товарищ маузер, продразверстки, голод в Поволжье и подвалы Лубянки.

     85-й. Жирующий застой социализма. Олимпийский мишка и собранный на коленке "Буран". Пьяные и счастливые советские трудящиеся наутро обнаруживают, что опохмелиться им нечем, ибо антиалкогольная, мать ее, кампания. Четыре года и – Карабах, Тбилиси, Ош, перестройка-перестрелка, Чеченская война номер один.

     Питие на Руси – традиционно страшная вещь. Просто ужасная. Страшнее и ужаснее только утреннее похмелье и трезвое дуболомство и мозголомание. Вот это – истинный бич божий. Потому что есть мера в выпивке, но есть мера и в трезвости, когда не пьют на свадьбах и похоронах и строят постные лица, собирая съезды дешевых аферистов на высших государственных должностях. А истина – она восторжествует, и вор, нахапавший эшелоны денег, вздумав поучить русских "морали", внезапно обнаруживает за окном серьезных, трезвых и честных городовых, пришедших посадить его в кутузку в ожидании честного, серьезного и неумолимого народного суда.

     "Люди не меняются"(с). Доктор Хаус

     Доктор, истинный Дон Кихот нашего времени, верит в то, что человека может изменить только очевидная физиологическая причина – волчанка, генетическое заболевание, инфекция. По большому счету это глубоко и верно. И люди, утверждающие, что возможно духовное перерождение – под влиянием религии, политики или даже жизненных обстоятельств, – на самом деле лицемеры и лжецы. Мозги наши – самые большие враги наши, аминь.

     Людям хочется думать, что они ангелы в белых одеждах, руководимые высокими помыслами и проблесками своего интеллекта, а на деле они – куски плоти, участвующие в обмене веществ на планете.

     Моя мысль, как и кредо Хауса, проста, как правда – чтобы измениться в хорошую сторону, надо заставить тело потреблять правильные вещества в нужное время. В этом Хаус близок любому сельскому батюшке – и страшно далек от интеллигентских метаний и интеллектуальных игрищ.

     Интеллигенты страшно обижаются на церковь именно за это вот: они приходят в храм с душевными метаниями и духовными порывами, а у них спрашивают, ели ли они скоромное в пост.

     А батюшка-то знает, о чем говорит. Люди – это 99,99999999 процентов плоти, и странно, что материалисты, которых большинство среди интеллигентов и интеллектуалов, этого не осознают. Они слишком и слишком верят в слова и доверяют своему мозгу. А между тем человеческий мозг – явный эволюционный тупик, обративший эволюцию вспять.

     Если не верите, сравните возможности своего организма с домашней кошкой или даже с любимыми родственничками – шимпанзе и макаками. Я не говорю уже о вершине эволюции – большой белой акуле, кошмаре стоматологов.

     Итак, оставьте свои душевные порывы и правильные идеи там, где им самое место – в чуланчике, и измените для начала обмен веществ. Ну, или просто тупо перестаньте убивать и воровать, хотя и это, по большому счету не обязательно.

     Если отдаешь самому себе отчет в том, что убийство – это болезнь, напрямую связанная с уровнем адреналина в крови, а клептомания вызывается возбуждением определенного участка коры головного мозга, ты уже на верном пути.

     Доктор Хаус, несомненно, в глубине души отлично понимает, что господь, сотворивший не только небо, но и землю с ее обменом веществ, гораздо чаще показывает свою святую волю в медицинском диагнозе, чем через ангелов с золотыми трубами.

     И в этом Хаус, как и обычно, не ошибается.

     Мои деньги, приятель, и деньги моих родителей, всю жизнь живших на нищенскую зарплату, и моих дедов и прадедов, ты спиздил из моего кармана, когда "приватизировал" страну, лишенную руководства и политической воли, лишенную власти, ставшей прислужницей аферистов и всякой нечисти без гражданства и национальности.

     Деньги для тебя мерило ума, мудак? Так знай, что деньги очень плохо защищают от народного гнева и других воров, "подкопывающих в нощи".

     Ты ездишь на крутой тачке, не умея толком настроить аудиосистему, потому что тебя твои родители-казнокрады обделили мозгами, которых им самим-то на себя не хватает?

     Вперед, приятель! Ты "отдыхаешь" на тёплых морях с клёвыми тёлками, которые сосут у тебя – и не только у тебя, не обольщайся – за эту твою затхлую дольче виту? Ты уже получил свою плату за свои деньги – продажную лицемерную любовь и искреннюю ненависть от своих любовниц, потому что они жопой своей мраморной белизны чувствуют, что ты их просто купил и используешь, как дешевый презерватив.

     А есть и высший суд – открою тебе тайну, пацанчик. Когда нахапаешь столько, что сможешь купить себе весь мир – и "Челси" впридачу! – ты вдруг обнаружишь, что у тебя НЕ СТОИТ. И никакая виагра не заставит его встать, потому что Вселенная не любит тех, кто над ней глумится. Потому что закон справедливости – один для всех. И когда ты будешь смотреть на свой банковский счет, ты будешь не догадываться, но точно знать, что его рост – это еще одна ступенька на пути к импотенции. Хочешь, верь мне. Хочешь, нет. Это абсолютная правда Вселенной. И поэтому слишком умные никогда не будут слишком богатыми. И, знаешь, я отвечу тебе, где мои деньги – в пизде!

     Легко! Скажи ему только: "Не парься, все будет хорошо!"

     И дело сделано. Ты свободен от всяких обязательств перед ним, ведь ты устроил ему светлое и неомраченное будущее, когда он наконец выбросит из головы свои мелкие и смешные проблемки, перестанет париться по пустякам, и вообще наберется здорового позитива…

     Ну и что, что у него последняя стадия рака, его бросила любимая жена, изменив ему с его лучшим другом, отсудив заодно квартиру и лишив его всех денег?

     Ты-то точно знаешь, что у него все будет хорошо, потому что когда ты, в аналогичной ситуации практически, поцарапал свой любимый майбах, тебе его быстро починили, и теперь ты с легким сердцем едешь в Куршавель, думая про себя, что твоему другу явно надо сменить визажиста, чтобы не выглядеть таким смешным бомжиком на фоне мусорных баков…

     И эти мусорные контейнеры тоже надо бы покрасить в другой и веселенький цвет и реально так помочь людям, выведя трафаретом предвечную мудрость "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!"

     Меня забавляют споры на тему, можно ли русским иметь настоящее, боевое оружие. При этом, в силу вполне понятных причин, как-то не особо хочется соглашаться ни со сторонниками, ни с противниками. Я долго думал над этим парадоксом, пока внезапно меня не озарила истина.

     А истина, как обычно, лежит у всех на виду. О чем вообще идет речь, когда говорят о разрешении-запрете на оружие? Сегодня, например, вполне себе можно купить охотничье ружье или даже карабин, но почему-то нельзя купить и носить с собой пистолет или револьвер, или какой-нибудь там пулемет. А почему? Да, говорят, перестреляем друг друга по пьяни. Нет, говорят другие, не перестреляем, а ровно наоборот – защитимся от гопников и бандитов.

     То есть, как бы логика есть и у тех, и у других. Следовательно, мы имеем дело с чистой воды вопросом веры. И именно так к нему и надо относиться.

     Аргументы тут бессильны, неважно, высосаны ли они из пальца или тянут на нобелевку. Православные не едят скоромного в пост, а мусульмане презирают свинину – подобные вещи надо принимать, как они есть, не умничая. Это не значит, что свою веру не надо защищать или даже проповедовать среди "язычников" – не просто можно, но и в какой-то степени это наша обязанность.

     Так что – перестреляют русские друг друга или нет? Можно ли разрешать гражданским лицам приобретать и даже потом носить с собой стволы?

     Лично я отвечу так – засуньте себе в жопу свое разрешение, свои лицензии и медсправки, свой сейф для хранения оружия и визиты участкового для проверки. Мне ТАКОЕ оружие не нужно, потому что это НЕ оружие, а цацка для обоссанного офисного планктона.

     Потому что человек, идущий за разрешением на боевое оружие, уже просрал все свои будущие бои. Ты идешь в магазин покупать себе пистолет, зажав в ладошке лицензию? Ты уже винтик системы, поставившей тебя рачком и поимевшей тебя во все твои отверстия. Поэтому разворачивайся и шагай лучше по-доброму домой, к телевизору и мечтам о силе.

     Как должно быть, спросите? Да элементарно. Приходишь в магазин, показываешь военный билет, покупаешь понравившуюся тебе цацку – всё. Продавец заворачивает покупку и заносит в базу твои данные: имярек приобрел ствол номер такой-то. Что, слишком просто? А военный билет получить – это, по-вашему, просто? Это, как минимум, означает, что в случае войны тебе придется надевать форму и ебашить врагов Отечества, с оружием, заметим, в руках.

     А женщины, спросят меня, а не служившие? А нахуя им оружие, если они откосили от армии? Пусть и дальше косят. Зачем пистолет женщине, которая не сможет его разобрать, почистить, смазать и потом опять собрать? Глупости это все.

     Вот и все аргументы, вот и вся статистика с юриспруденцией. Приобретая оружие, ты становишься реальной боевой единицей, укрепляешь оборонную мощь своей страны. Ты уже – в армии. Нужно ли нам иметь сильную армию, страну с крепкой обороной? Это уже вопрос веры. Я русский и уверен, что страна должна быть сильной. Правительство недолюбливает русских и хочет сделать нас слабой страной. Вот и вся разница.

     Остается один вопрос: откуда берутся все эти любители запрещать русским становится сильнее, мужественнее, сплоченнее и крепче? Почему среди нас развелось столько врагов народа противников русского оружия? Я вижу тут две основные причины. Одна из них – банальная русофобия. Ну, не любят многие нас, русских, считают пьяным сбродом тупого быдла, которое только тем и занимается, что, нажравшись сивухи, палит в белый свет, как в копеечку.

     Это все понятно. И даже отчасти справедливо, потому что это сами мы, русские, избрали вот этих вот "депутатов", принимающих свои русофобские "законы", лишающие народ остатков прав и свобод.

     Другая причина не столь банальна и очевидна. Вот представим себе, что появится возможность запретить-разрешить ношение мужских половых хуев (МПХ). Как думаете, многие ли проголосуют "за"? Если вы идиот и столь наивны, что верите во всеобщее воодушевление по этому поводу, мне вас жаль. В реальности все будет ровно в том же состоянии, как и в вопросе об оружии. Даже хуже, думаю! Каждый будет в полной уверенности, что свой хуй он носит по праву, а все другие должны еще доказать справками свою хуендостойность и хуестойкость с хуенадежностью, а потом получить от государства лицензию со строго ограниченным сроком действия.

     Не, ну в самом деле, посмотрите статистику изнасилований, распространенности венерических заболеваний, генетических мутаций, неполных семей, беспризорников, проституции – и вам станет ясно, что населению нельзя доверять такую опасную вещь, как хуй. Все, все, все аргументы противников оружия с чистой совестью можно применить к этому вопросу. Потому что общество заражено антимужской, безяйцевой заразой – рабско-бабской психологией жертвы обстоятельств.

     Вот примерно все, что я хотел сказать о русском оружии, оружии не самообороны, а наступления.

     Молчание котов многозначно, но не многозначительно. Никакого второго дна, одна голая правда жизни.

     Коты прирожденные решатели проблем. Живущие в толпе создавателей себе геморроев и головных болячек.

     Обычно люди, заметив только намек на проблему, думают: "Вот заебись-то, как повезло! С этой хуйней пол-жизни не разъебешься". А котик клал на все ваши проблемы хуй, и идет спать, подняв хвост пистолетом. Наглядный типа пример.

     Народец думает: "Почему я не кот? У котов нет никаких проблем!" Неправильная постановка вопроса! Любой кот сказал бы в ответ: "А потому что ты мудак!"

     Еще говорят про агрессию котов. Это полная хуйня! Просто когда кот хочет есть, он ест, а не пиздует поработать месяцок-другой подстилкой для тупых директоров. Когда кот хочет ебаться, он ищет, кого выебать, а не заводит унылые разговоры о классической музыке, сжимая в ручке букетик ромашек, купленный у азербайджанцев и завернутый в целлофан. А когда котик хочет что-то кому-то доказать, он сразу начинает с поедания своих врагов, а не изобретает всемирную концепцию, согласно которой поедать врагов – это проявление высшей справедливости мироздания.

     Коты реагируют на движение, а не на свои ощущения невъебенной крутизны и попранной чести.

     Честно говоря, котам на такие вещи, как честь или достоинство, или еще – честность, просто посрать и закопать какашки. Если коту надо, он спиздить вашу колбасу и выебет вашу невесту накануне свадьбы. И нассыт вам в тапки, потому что только полные долбоебы и лохи ходят по дому в тапках. Вы когда-нибудь видели хоть одного котика, разгуливающего по квартире в тапках, м? То-то и оно.

     А тут важная вещь, между прочим. Люди в массе – изобретатели проблем. Вот они и высосали из пальца концепцию чистого-нечистого. Ноги, типа, чистые, а полы – напротив, грязные. И поэтому нужны специальные гандоны для ног – тапки. Вот эти вот гандоны для ног, пропахшие потом, сексуальной неудовлетворенностью и дешевым дезодорантом для ног коты и презирают как символ боязни жить, наслаждаться и рисковать.

     Ровно того же самого отношения коты придерживаются и ко всем прочим надуманным теориям "правильной жизни". Они точно знают – выдумываешь правила, создаешь проблемы. Нет правил – нет проблем. Жизнь не то, чтобы коротка, нет, но она рискует превратится в один долгий занудный кошмар, если пытаться контролировать ее течение даже не головой, а голыми словами, подкрепленными только блеском маньяка в глазах.

     "Ах!" – говорят люди. – "Если мы не выйдем на работу, Солнце обрушится нам на голову". "А вы проверяли?" – спрашивают коты. – "У нас вот другая информация по этому вопросу".

     И действительно, никто не видел ни одного котика, пиздующего в пять утра на работу. Это странно и нелепо для людей, но голая стопроцентная девяностодевятиградусная обжигающая правда жизни: коты хер клали на работу!

     А правда вся всего лишь в том, что коты не пытаются ничего изобразить, примерить на себя роль клоуна или бандита, или банкира, или бляди, или матери Терезы, или еще кого. Они именно такие, какие они есть. И в этом отношении являются точной копией творца вседержителя. Еще это состояние называется свободой.

     Многие пытались стать свободными, как коты. Но это, обычно, заканчивается соплями, размазанными по выцветшим обоям: "Я родился неудачником!"

     А еще: "Бога нет, иначе я был бы самым крутым, богатым и злобным буратино из всех буратин!"

     А еще говорят: "Я – алкоголик! Я каждый день пью пиво…" Коты отвечают: "Да хоть ссы в свои гандонистые тапки! Главное, будь на месте в полной боевой готовности, когда настанет время и придет твой час".

     "Я никому не нужен…" – блеет очередной обсос, которого бросила очередная проблядушка с запросами единственной наследницы колумбийского наркобарона. Коты соглашаются, да, ты никому не нужен, даже самому себе.

     "Просто будь собой", – мурлычат коты и добавляют. – "Это не так страшно, как когда тебе отрезают яйца, а потом выводят на прогулку, надев на шею ошейник".

     "Да кто вы такие, коты?" – не понимает народ, достигший половозрелости сразу же после приобретенной импотенции.

     Коты в ответ загадочно молчат. Хотя им есть что сказать.

     Просто они ждут своего времени, вы понимаете это, жалкие неудачники?

     Они такие говорят, а чего ты унижаешься, вот Я (с большой обязательно буквы) бы не смог, ты же, говорят, здоровый мужик, не имея в виду моего реального здоровья, о котором они нихера не знают, но потому что я не выставляю напоказ культей, ты же, говорят, здоровый, почему не найдешь себе настоящую работу! Опаньки, а то, чем занимаюсь я, конечно не работа, ведь книжки, как известно, растут на деревьях, да, но и тогда кто-то должен же эти деревья посадить, потом ухаживать, поливать и окапывать, бороться с жуками, растить годами это чудо-дерево с книжками, чтобы потом убрать урожай и отвезти в книжный магазин. И жлоб идет в этот магазин и платит там как миленький, почему-то не советуя продавцам найти работу, ведь на них же пахать и пахать можно. Но нет, жлоб платит как миленький, не вякает, не дает тупых и жлобских советов, а почему, собственно, в чем разница для него? Я же пишу книги и статьи, и стихи, а он, мой жлоб, читает все это, так чего его не устраивает? Прочитал и тебе понравилось, или не понравилось, это неважно, но ты, недовольный, читаешь, так просто переведи деньги, а мудацские советы оставь при себе, в чем проблема-то?

     А проблема в том, что жлоб любит халяву и будет платить, только если поставить его в безвыходное положение. Жлоб не верит, что на свете есть вещи, ценнее денег, и готов расстаться с деньгами под страхом чего-либо угрожающего, болезненного или хотя бы физически неприятного.

     Чувство голода побуждает жлоба покупать макароны и колбасу, но он никогда не поведет девушку в ресторан, только чтобы сделать ей приятное в погожий денек. Жлоб может закатить купеческий банкет на свой юбилей, но не подарит своей девушке цветы, если она уже согласилась на секс. Да, представьте, у жлобов бывают девушки, правда, девушки, у которых отсутствует инстинкт эстетического восприятия Вселенной.

     Деньги все-таки не высшая ценность для жлоба, есть, есть единственное исключение: высшая жлобская ценность сам жлоб, и под нее-то заточено его мировосприятие. Поэтому-то труд жлоба с его точки зрения самый изнурительный и тяжелее на свете быть не может ничего. Поэтому денежный эквивалент жлобского труда несоизмеримо мал по сравнению с затраченными им усилиями по перекладыванию бумажек, нажатие на кнопки калькулятора или вымогательству взяток. Поэтому-то жлоб отказывается платить, если есть малейшая возможность получить что-либо на халяву.

     Не платить гораздо выгоднее, чем платить! Эту истину открыл первый жлоб и на халяву заполучил миску с чечевичной похлебкой. Потому что похлебка вот она, и притом сытная и полезная, а первородство вещь неосязаемая, да и кто доказал, что от первородства есть какой-нибудь толк?

     Гораздо выгоднее не платить и не жертвовать, а чтобы выглядеть умным жлобом, всегда можно посоветовать найти работу, заняться каким-нибудь делом и вообще выбросить из головы всякие глупости типа литературы, политики, благотворительности, человеческого сочувствия и солидарности, религиозного экстаза и эстетического наслаждения. Голосу можно придать сочувствующие нотки, и тогда жлоб в своих глазах выглядит не только умным, но и добрым.

     А между тем именно жлобы создали ситуацию, когда тем, кто реально трудится и создает настоящий продукт, приходится клянчить, вымаливать, попрошайничать и буквально стрелять мелочь.

     Это касается всех, кто работает не за страх, а за совесть, в стране победивших, гордящихся и торжествующих жлобов. И вообще всех, кто живет и мучается в жлобской атмосфере.

     Выделять в качестве детского пособия 86 рублей в месяц жлобство великое есть.

     Поднять пенсию на 21 рубль есть жлобство тяжкое и несмываемое.

     Собирать через телевизор деньги на дрова зимой старикам в Сибири могут додуматься только несгибаемые жлобы.

     Подавать в школьной столовой котлеты в два раза меньше детям из неимущих семей – это каким же жлобом надо быть?

     Жлобы заседают в правительстве, жлобы принимают законы, жлобы выносят приговоры, а в Кремле засел главжлоб, плотно засел, на третий срок засел и сидит, лупая глазками, залупок.

     А остальные жлобы думают победить жлобство жлобством: чужое им не нравится, а свое кажется родным и близким. Поэтому жлобы подхихикивают над жлобами и вертят им дули в карманах. И на этом их политическая деятельность заканчивается не начавшись.

     Будучи убежденными эгоистами жлобы легко ведутся на разводки, если их оформить красивым словом, типа "рынок", "демократия", "борьба с коррупцией" или "можем повторить!" Главное, чтобы от них не требовали вообще ничего, ни денег, ни реальных поступков, ни даже простого включения мозга. Все это затратно, а физиологический эффект неочевиден.

     Поэтому политика в стране победившего жлобства сводится к кривляниям главжлоба на экране телевизора. Поэтому в России умерло искусство, окочуривается образование и клеит ласты медицина. Ничего этого жлобам не надо, пока они здоровы и сыты.

     Они реально не понимают, что в России не будет настоящей политики, литературы, производства утюгов, музыки, театра, нормальных машин, сотовых телефонов, вообще нихуя не будет своего, пока не появятся свободные люди, которые на свой страх и риск идут с самого дна на самый вверх не по указке дяди и без волосатой руки.

     Зато чечевичная похлебка бесплатна!

     Некто dolboeb пишет:

     "Доктор Кеворкян стоит для меня в одном ряду с такими историческими деятелями, как Галилео Галилей, академик Сахаров или Джордано Бруно. Просвещённый человек, бросивший вызов окружающему тоталитарному обскурантизму и невежеству, дорого за это заплативший, но добившийся того, что институты общественного мракобесия, против которых он при жизни боролся, дали трещину".

     Казалось бы, причем тут Галилей. Ну, Сахаров с водородной бомбой и не менее разрушительной Боннер – понятно. Бруно с его идейками вселенского фашизма – тоже более-менее. Но вот Галилей? Потом понял: да вертится она, вертится! Кружится, вертится шар голубой: лишь бы кинуть камень (или хотя бы показать фигу в кармане) Церкви, лишь бы помочь в деле сокращения популяции некошерного населения и лишения нетолерантных воли к жизни.

     А в аду сегодня праздник – встреча любезного доктора-смерть.

     Мне вот любопытно – ЭТИ ЛЮДИ на самом деле не понимают в силу своей моральной деградации и полной атрофии совести, что манипуляции упыря Кеворкяна с беспомощными больными людьми – это глумление над всем, что делает нашу Вселенную хоть сколько-то человечной?

     Во-первых, это глумление над медициной, если уж кому-то придет в голову считать нашего выродка настоящим "доктором".

     Вот представим себе – эвтаназия разрешена, и на следующее же утро мы проснемся в мире, где… Где фармкорпорации соревнуются в разработке и производстве ЯДОВ, единственная цель которых – убийство. Где эти яды агрессивно рекламируются и навязывается их положительный образ. Где появляются узкие "специалисты" в "прогрессивном" деле душегубства, а их надо еще и обучить – и вот уже открываются кафедры эвтаназии, которые занимают "профессора" и "доценты", и те дружно пишут учебники и учебные пособия, защищают диссертации и дипломы. И т.д.

     Во-вторых, это глумление над тем, что делает саму медицину человечной и гуманистичной: моральным императивом борьбы за жизнь больного ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. С моралью вообще так: или все, или ничего. Либо ты берешь чужое, и тогда ты вор, либо нет, и тогда это не твоя заслуга, а просто выполнение морального долга. И нельзя взять НЕМНОГО чужого и считать себя "относительно" честным. То же самое и с моральным долгом медика: или ты борешься до последнего вдоха больного, или ты, по незнанию или в силу уговоров, неважно, слишком рано "отпустил" пациента – и тогда ты убийца в белом халате.

     В-третьих, если "прогрессивность" нашего дохтура-зло состоит ровно в том, что он позволял себе издеваться не просто над правосудием, но над тем, что выше правосудия – народной совестью и национальным целомудрием (сознательно не говорю о религии, дабы не метать и не бросать), неважно, русских ли, французов или греков, – я лично буду самым ярым противником подобного "прогресса". Даже мысль о самоубийстве есть грех, проявление отчаяния и отсутствия надежды. И народ всегда и везде в обозримом историческом прошлом относился с "удавленникам" и "утопленникам" с брезгливостью, причем такой укорененной брезгливостью, что она распространялась и на весь род самоубийц.

     Есть вещи, которые просто НЕЛЬЗЯ делать. И есть вещи, которые мы обязаны отстоять ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.

     Чтобы Вселенная осталась немного человечной.

     Дети, открою вам тайну. В мире не любят американцев, потому что они самонадеянные и постоянно улыбаются, а это всех раздражает.

     Не любят англичан, которых бремя белого человека сделало чопорными занудами, но по субботам они нажираются, как свиньи, и потом хулиганят и обоссывают все фонарные столбы в округе.

     В мире не любят французов, во-первых, они жадные и не дают взаймы до получки, а, во-вторых, едят слишком много сыра. Это портит фигуру.

     В мире терпеть не могут японцев – те говорят Л как Р, и наоборот, и слишком много фотографируют.

     Не любят китайцев за то, что их очень много. Именно за это, да.

     Во всем мире не любят немцев, но восхищаются их машинами и тем, как они разобрались с евреями, которых тоже в мире не любят, даже в виде негров.

     Негров в мире любят, но так, чтобы это было на как можно большем расстоянии и желательно под покровом джунглей.

     В мире не любят поляков за шипящие согласные и в целом непонятный смысл существования этой нации между немцами и русскими.

     В мире не любят и русских за атомную бомбу, изнасилование всех немок в 45-м году, на что готовы подписаться все европейцы, включая поляков и французов, и слишком толстые тома Достоевского и Толстова. А еще русские пишут на кириллице, что извращение.

     В мире не любят также индийцев, правда, индийцы не догадываются об этом, поэтому пишут свои компьютерные программы прямо на уличной пыли.

     В мире не любят греков за сертаки, который придумал голливудский режиссер, но грекам уже не отмыться.

     Не любят финнов. О них никто толком ничего не знает, поэтому никто не любит финнов.

     Любят канадцев, но исключительно за фильм "Крокодайл Данди".

     О чем это я? Ах, да об украинцах!

     Вчера случайно нашел под кроватью пульт от телевизора и посмотрел документальный фильм о Майкле Джексоне, по-моему, он называется "Вот и все". Между прочим, очень любопытное кино. Навевает много мыслишек.

     Начнем с того, что Джексон даже на репетициях поет вживую. Говорит, что ему надо беречь связки, извиняется перед партнерами за то, что поет не в полную силу, но поет всерьез и по-настоящему. Причем песни-то старые, он их пел тысячи, наверно, раз. Но нет, шоу ставится заново, продумывается каждая деталь, каждая нота, каждое движение – мелочей там нет. Люди реально пашут, и дают в итоге реальный продукт.

     А теперь представим на секунду, что Майкл изобразил на сцене "пение" под фонограмму. Для нас это как бы "понятно" – он ведь еще и танцует в полную силу. Нет, даже не так…

     Представим, что продюссер предложил бы ему сделать номерок под фанеру, по-дружески просто предложил. Думаю, продюссер был бы уволен в ту же секунду. Почему?

     А вот тут можно много рассуждать.

     Понятно, что группа Джексона – огромное предприятие, в котором работала масса людей. Любой обман тут же стал бы достоянием общественности, а это означало бы конец карьеры и самого певца, и всех тех, кто в этом участвовал бы. Король, неважно король попсы или мировой державы, должен быть настоящим.

     Ясно, что мы плавно переходим к находкам амфор на дне моря, пролежавших там пару тысяч лет как новенькие. Причем я вовсе не хочу сказать, что наш премьер ненастоящий, или что президент ненастоящий. Я хочу сказать только, что понятия не имею, кто там у нас настоящий правитель, а кто балду гоняет на потеху зрителям. Возможно, мы и фамилий таких не слышали, тех, кто отдает реальные приказы. Возможно, и все, выступающие в кремлевском балаганчике, тоже не знают эти фамилии.

     Вот стоит в комнате на столе телефон, старомодный такой, с наборным диском. Иногда он звонит. Трубку поднимает дежурный офицер спец-связи. Внимательно слушает и запоминает все дословно. Потом идет без доклада в нужный кабинет и пересказывает на ухо тому, кому предназначено послание. И сидят потом Вова с Димой, думают, что это там имелось в виду?

     Политика – это шоу, да. Просто бывают честные, настоящие шоу, как у Джексона, и бывают фанерные, подставные шоу. Как, например, сидение Путина на месте командира воздушного судна или "находка" тех же амфор. Или фанерный наш президент, организующий фанерные выборы.

     Вопрос, главный вопрос, почему люди там, на Западе, не принимают фанеру и подставных петрушек, а наши люди, прекрасно отдавая себе отчет, что их вульгарно дурят, тут же входят в "положение" и "понимают" скрытую в этой кучке говна "правду жизни".

     Просто какая-то тупая лоховская зацикленность на роли жертвы обмана, тотальная обреченность на быть разведенными, использованными насухую и выброшенными вонючими тряпочками на обочину.

     Глубочайший смысл демократии в одном – власть от Бога через народ. Какой народ, такая и власть. Русская демократия легко допускает самодержавие, но терпеть не может клоунов на троне. Потому что русские оценивают своих царей по существу, а не по процедуре, юридическому крючкотворству или пышным внешним проявлениям величия. Поэтому, когда Путин садится на место командира в кабине самолета – это плевок всем русским. Неужели он считает себя главным везде? Как какой-нибудь Ким Ир Сен.

     А все дело в глобальной, тотальной и критической ошибке: считается, что пиар – это и есть реальность. Считается, что власть можно создать из ничего, из многонационалии, из мертвых душ, из нарисованных голосов на выборах. И это роковая ошибка. Вселенная не позволит глумиться над собой слишком долго, и расплата будет неизбежна. Пример Майкла Джексона – ясное тому подтверждение. Человеку был дан дар, бесплатно и без процентов, дар петь волшебным голосом в небесной лазури.

     И что получилось? Операции по пересадке кожи, изменению формы носа, пересадке волос, опять пересадка кожи… Голем и гомункулюс.

     Но и это еще не все. Джексон, с его деньгами, бешеной популярностью, талантом и танцами, мог выебать любую супермодель и кинозвезду, а он спал с фарфоровой куклой и впутывался в грязные истории с соседскими подростками. И Вселенная отомстила ему и за барокамеры, и за смену расы, и за стремление отказаться от своего хуя, то есть, пола.

     Русские доверили тебе власть? Будь добр соответствовать, а не юродстововать в телевизоре.

     Вселенная дала тебе волшебный голос? Пой и танцуй, а не пытайся пережить апокалипсис в барокамере.

     Ибо Вселенная уже послала по твоему следу свору гончих псов, их дыхание все ближе, и мурашки на твоей коже – верный признак близкой мести.

     Меня поражает, сколько людей внезапно поверили в теорию плоской Земли и на полном серьезе доказывают совершенно абсурдные вещи. Например, что Солнце и Луна это фонари, летающие над плоской Землёй по кругу, что Земля плоский диск, в его центре Северный полюс, а по краю лежат льды Антарктиды, что небо это небесный купол. Доходит до того, что видимая Вселенная объявляется голограммой или космическим кораблем.

     Нет, мне как писателю фантаста можно было бы только приветствовать такой полёт фантазии, если бы как политик я не замечал бы организованность всей этой кампании.

     Это только на первый взгляд плоскоземельщики примыкают к научному креативизму, но истинная цель их предприятия вовсе не привести сомневающихся к религиозному мировоззрению, но напротив лишить современного человека всякого логичного и непротиворечивого взгляда на Вселенную.

     И главное их оружие это последовательное уничтожение различия между фактами и псевдофактами. Метод простой: берётся, к примеру, фотография Земли из космоса, на которой совершенно очевидна шарообразность нашей планеты, и объявляется фальшивкой, специально изготовленной НАСА или другой организацией заговорщиков. При этом мотивы заговора как бы выносятся за скобки. Ну, да, заговор, тайные правители мира все фальсифицируют из любви к искусству, как будто им и заняться больше нечем.

     С политической точки зрения теория плоской Земли далеко не безобидна. Стоит поверить в диск, лежащий на слонах, и можно будет верить всему подряд. Просто потому, что критерия очевидности, достоверности и непротиворечивости знания больше не будет. А будут мутные бородачи, убедительными голосами несущие чушь и ересь. И вот тогда в мире действительно появится и тайное правительство, и тайная полиция, и мыслепреступления, и запылают костры еретиков.

     Впрочем как показывает новейшая история все вот эти прелести архаики никуда и не девались.

     Так что не стоит спешить к краю плоской Земли, а то и костей не соберешь, пикируя в кромешной тьме мифологий.

     Несколько лет назад Джек Николсон намеренно отключил свой компьютер от Интернета: "Там так много порно, что мне бывает сложно выйти из дома".

     Из дома вообще сложно выйти, когда там слишком много интернета. И все прелести поздней русской осени на дворе. Приходится прилагать особые моральные усилия, незнакомые людям из более счастливо расположенных местностей.

     Проще вернуться к привычной порнографии. Я имею в виду, естественно, политику. И поверить, наконец, в добрую волю властей. Однако моральное усилие для этого уже превосходит мои скромные возможности.

     Добрую волю, как обычно, перепутали с благими пожеланиями. Вот этим добром никогда не оскудеет Земля Русская. Оттого так широк и разгулен Новый год… Так масштабны юбилеи и годовщины.

     Добрая воля требует самоограничения, аскезы, умиротворения страстей. Мог украсть, но сдержался, проявил добрую волю. Могли оклеветать невиновного, но совесть, добрая воля к правде остановили. Более того, добрая воля может даже дойти до того, что отдашь свое, законное, нажитое, а не просто второпях украденное. Или изменишь вековой порядок, освященный привычкой, русской ленью и древним преданием. Как отмена крепостного права. Ну, был такой "православный" обычай, когда одни православные русские продавали других православных русских вместе с живностью и скотом.

     "Россия, которую мы потеряли", да…

     Святая Русь…

     Интернет вполне может быть окном в мир более свободный и правильно устроенный, чем тот, который называется реальным. Хотя бы потому, что в реальном мире стало слишком много лицемерия, откровенной лжи и бахвалящейся пустоты. Если приложить добрую волю… Отказаться от порнографии во всех ее видах. И начать строить другую реальность.

     Допустим, что зомби все-таки есть. В точности такие, как в трешевых ужастиках категории "В". Которые с трупными пятнами и облезающей кожей. Это не покажешь, но они должны смердеть, за версту. Что, кстати, делает практически невозможным излюбленный приемчик хипповатых режиссеров – когда разлагающийся зомби оказывается прямо за спиной у истеричной блондинки. Просто потому, что блондинка блевала бы желчью, как только зомби приблизился к ней на пятнадцать метров.

     Это все неважно, я не о том. Я говорю не о зомби, а о зомбоидах. Их не надо путать.

     Если коротко, зомбоиды – это вполне себе живые люди, которые всем своим внешним видом и поведением неуловимо напоминают истинных зомби. Иногда напоминают до неразличимости, но это уже клинический случай. Исключая запах и умение подкрадываться к блондинкам.

     Зомбоиды ходят как зомби, очень медленно, подшаркивая и загораживая проход, куда бы они ни встали. Они загораживали бы проход даже в центре Сахары. И просто потому, что иначе встать у них не получается.

     Они ходят по-одиночке, но так, что всегда держатся компактной и плотной группой, которую невозможно обойти ни с какой стороны.

     Это они образуют давку у эскалатора, потому что всегда двигаются до физического контакта с другим зомбоидом.

     Пробки, по большей части, тоже их результат, потому что помимо таланта перегораживания прохода, они владеют талантом перегораживания проезда. В крайнем случае зомбоиды способны образовать абсолютную пробку – это когда все перегораживают проезд всем, так что даже непонятно, как это все у них могло получиться.

     Однажды возле Парка Культуры я наблюдал абсолютную пробку состоящую из одного зомбоида-водителя и одного зомбоида-пешехода, но не суть.

     Внешность зомбоидов… Тема еще та, но придется. Итак, одеваются зомбоиды очень хорошо. По их собственному мнению. Это значит, что у них есть вкус. У них есть вкус, намного превышающий возможности обычных людей. То есть никому и в голову не придет, что зомбоиды одеты со вкусом. Однако это так. Каждая вещь действительно подобрана со вкусом. К сожалению, в одну вещь не оденешься, приходится надевать вторую, третью… Которые не сочетаются между собой. И поэтому все вещи вместе на теле зомбоида напоминают труп, сшитый пьяным прозектором из частей тела разных людей. Кому-то это кажется элегантным, о вкусах, как говорится, либо хорошо, либо никак.

     Я долго искал места, где зомбоиды закупают одежду, и как-то в дождливый мартовский понедельник забрел в один магазинчик, на котором было написано "Модная одежда". Я долго не мог попасть внутрь, потому что вход блокировала одна элегантно – по отдельным своим частям – одетая женщина, которая пыталась войти в магазин, одновременно выходя из него. В конце концов, мы с ней вошли одновременно, но она оказалась снаружи, не спрашивайте меня, как это у нее получилось.

     Магазин был практически пуст, если не считать дикой давки возле кассы и примерочных кабинок. Я хотел было уже зайти в другой раз, молясь про себя, чтобы этого никогда не случилось, когда заметил, что эти очереди состоят из продавцов и "менеджеров зала", а покупателей было вообще-то немного… В сущности, это был один я.

     Я подыскивал себе рубашку цвета морской волны с длинными рукавами. И, естественно, спросил одного из продавцов, нет ли у них что-нибудь подобного. Окончание моего вопроса повисло в воздухе, потому что продавец испарился в толпе. Я не стал настаивать. Подумав, я применил прием австралийских бушменов по отловле свежих зомби, рассудив, что зомбоиды клюнут на него не менее охотно, чем их духовные отцы. То есть я отошел в сторону, повернулся спиной и сделал вид, что занят ужасно важным и ответственным делом.

     В ту же секунду меня окружила плотная толпа консультантов и менеджеров. Я повторил свой вопрос насчет зеленой рубашки с длинным рукавом. И практически сразу же, я только и успел, что выкурить гаванскую сигару с парой чашек эспрессо в кафешке на берегу моря, один из них действительно принес мне желтые чепчики для девочек из команды по чирлидингу.

     В другой раз я повел одну девушку на романтическое свидание в "Шикарный ресторан" (с).

     Это очень удобно, так называть заведения. "Я вчера ходил в "Шикарный ресторан". "Да? Где это?" "Там-то и там-то". Владельцы сильно экономят на рекламе.

     Проведя беглый осмотр, я понял, что место заражено.

     Так и оказалось. Свободным был только один столик с одним стулом.

     Нет, я-то с удовольствием усадил девицу себе на колени, но, подумав, что неплохо было бы вначале перекусить, попросил официантку принести второй стул.

     Официантка вначале исчезла, потом, сменив пол и возраст, снова появилась и посоветовала попросить стул у кого-нибудь из посетителей. На это было трудно что-либо возразить, поэтому мне пришлось есть стоя. Чтобы моя девушка не скучала, я развлекал ее, делая смешные жесты в сторону обслуги. Однако это не помогло, и меню принесли вместе со счетом.

     К чему это я?

     Британские ученые доказали, что зомбоидность вызывается фисташковым мороженным, и с этим не поспоришь. Правда.

     Австрийские психоаналитики утверждают, что истинной причиной синдрома "ложного зомби" является недостаточная влюбленность в самого себя, а суть лечения они выразили в слогане "Возлюби себя сам! Пока это не сделал кто-нибудь другой…"

     Американские проповедники из научной секты зомбофилов считают зомбоидность переходной стадией к высшему разуму.

     Лично я склоняюсь к теории вируса, который подцепил один миссионер в Африке, переспав с ленивцем, ошибочно приняв его за мальчика из церковного хора.

     Однако правда в том, что это навязчивое прихическое состояние вызывается зелеными невидимыми лучами, изобретенными в секретной лаборатории ГРУ с целью подрыва военного потенциала империалистических агрессоров и транслирующимися передатчиком, расположенным на самом верху останкинской башни.

     И, кстати, желтый чепчик мне явно к лицу.

     – У вас там в рюкзаке, где "духи", нож! – сказала девица в униформе войск непонятного назначения на досмотре в аэропорту Минеральных Вод.

     – Нож? – удивился я и достал из рюкзака красный викторинокс, "нож офицера швейцарской армии", где была моя зубочистка, щипчики, штопор, открывалка консервов и открывалка для пива и – да! – два лезвия, одно в пару сантиметров, а другое, побольше, сантиметра четыре. – Вы это ножом называете?

     – У нас безопасность пятого уровня! – заявила гестаповша.

     Я стал мысленно перебирать предыдущие четыре уровня, на которых мне довелось все же ненароком замочить местного босса. Как высоко я забрался… Пятый уровень!

     – И что мне делать? – спросил я.

     – Вы можете оставить его провожающим… – начала она привычную песню начинающего вымогателя.

     Увы, провожающих у меня не было, потому что зять, довезший меня до аэропорта из таких глухих степей, что там даже появление конницы Чингиза было бы воспринято как неурочное празднование Уразы-Байрама, съебал, едва я открыл дверцу машины, чтобы не платить за парковку, которая начиналась ровно через десять минут после пересечения невидимой линии, отделяющей живых от мертвых.

     – Вы можете выбросить его… – продолжала сгущать краски аэрохранительница.

     – Выбросить? Викторинокс? – удивился я. Мне такая идея и в голову бы не пришла никогда. Я бы скорее свой кпк за 20 тысяч выбросил (а видно так и придется сделать, потому что он загрузился только после того, как я подержал его в морозилке), чем викторинокс с моей личной зубочисткой и штопором. И открывашкой для пива.

     – Вы можете сдать его в багаж! – наконец выдала юберменшица.

     "Да и хуй с вами", – сказал я мысленно, потому что пятый уровень безопасности наверняка предусматривал для искренних матерных русских слов какой-нибудь антропотрофный самонаводящийся агрегат, скопированный в Сколково с ритуальных ножей жрецов Плутона.

     И пошел сдавать рюкзачок в багаж. И вновь у меня посмотрели паспорт на входе.

     – Вы тут уже были? – спросил мужик в форме на входе. "Ага, был. Пару минут назад", – подумал я и ответил кротко:

     – Да.

     Опять рамка металлоискателя. Другая эссесовка, вновь увидев перед собой мой одухотворенный лик, кинулась меня обыскивать, нежно похлопывая меня по бедрам. Что, в принципе, не вызвало у меня активного отвращения. Более того, я ожидал финального шлепка по ягодицам, но, не дождавшись, понуро взял свою сумку, в которой не было ни викторинокса, ни моих "духов"… Вот, блядь, как летать без духов?

     А потому что – пятый уровень! И везде рамки металло-детекторов. И проверка аусвайс. И нельзя курить. И из алкоголя только кока-кола в автоматах.

     Мы все умрем при наивысшем уровне безопасности. Абсолютно трезвые и некурящие. Чтобы ангелы могли бы сразу потащить нас в подвалы рая, из которого выхода нет.