Филя Беспокойный победным жестом нажал кнопку "Ввод" и отправил свое заявление на сайт госуслуг. Нет, это по-настоящему круто же, регистрировать фирму через интернет! Никакой бумажной волокиты, многочасовых стояний в очередях в многочисленных учреждениях, никакой бюрократии. Заполнил форму прямо на сайте, и все, ты законный предприниматель, акула бизнеса и основатель могущественной финансово-промышленной империи.
Единственный пункт меню вызвал затруднение. Название фирмы. И Филя по приколу написал "Три Банана". А почему бы и нет?
Правда, чем заняться конкретно Филя в свои девятнадцать представлял смутно, но главное же начать, а там попрет... И Филя с энтузиазмом понажимал от души радиокнопки выпадающего меню: растениеводство, фармакология, юридические услуги, производство мелкой и средней серией и т.д.
Его сладкие мечты оборвал звонок в дверь. Филя удивился, кому это понадобилось звонить в дверь его однокомнатной квартирки на первом этаже хрущебы. Последний раз такое случалось года три назад. Он открыл дверь и чуть было не был сбит с ног лысым мужчиной в деловом костюме.
- Да, это я. А вы кто... - начал было Филя, но мужчина только отмахнулся, доставая из папки бумаги:
- Вот, распишитесь здесь и здесь.
- А в чем дело? И кто вы?
Мужчина в недоумении поднял брови:
- Я? Я ваш налоговый инспектор. На сегодняшнее число ваша фирма "ООО Три Банана" имеет задолженность по налогам на общую сумму 103784 рубля 12 копеек. Срок уплаты три рабочих дня. Подписывайте квитанции.
- Да как же... Я же ж только же ж...
- Ну, вы сами выбрали облегченную форму налогообложения, а это вмененный налог. У вас в квитанции все подробно расписано. Подписывайте. Да, если просрочите платеж, пеня один процент.
- В день? - не нашелся что сказать ошарашенный Филя.
- Нет. В час. Астрономический.
Филе пришла в голову спасительная мысль. При его стипендии в полторы тысячи сумма налога действительно была для него астрономической.
- Знаете, - сказал он с чувством облегчения. - Нет же никакой фирмы! Вы сами не видите? Где эти "Три Банана"?
Однако налоговик не стал оглядываться по сторонам:
- Как где? Вот адрес, Лоховской проезд, 13, квартира 24. Ваш?
- Ну, мой. Но фирмы же нет!
- Фирма есть, - не согласился бюрократ. - Она зарегистрирована по данному адресу, и вы ее учредитель. Расписывайтесь, мне некогда.
- Но я не думал, что...
- Незнание закона не освобождает.
Филя вскинул руки:
- Все-все, сдаюсь! Я как учредитель закрываю фирму "Три Банана" и объявляю себя... Её... Нас обоих... Банкротами!
Инспектор сухо кивнул:
- Это ваше право по закону. Обращайтесь в суд с вескими основаниями и запускайте процедуру банкротства. А пока подпишите бумаги на оплату налога.
- Какие основания еще нужны? У меня нет денег! Я и хотел же заняться бизнесом, чтобы заработать денег.
- Дефицит финансов не является достаточным основанием для уклонения от уплаты налогов.
Филя с открытым ртом подмахнул бумаги и налоговик мгновенно испарился. Однако тут же заявился пожарник и потребовал осмотреть офис фирмы "Три банана" для проверки его пожаробезопасности. Оказалось, в однокомнатной хрущебе на первом этаже нет ни запасного выхода, ни положенных по штату огнетушителей, ни графического плана эвакуации при пожаре, ни даже примитивных датчиков задымления. И все эти недостатки тянули на пятьсот тысяч штрафа.
- А вы что хотели? - резонерствовал пожарник. - У вас не офис, а настоящая душегубка! А если среди ваших клиентов окажутся дети?
Филя развел руками:
- Пятьсот тысяч?
Пожарник отмахнулся:
- Для юрлиц. И это еще по-божески.
- Но разве я юрлицо? Я же тут живу.
- Тем более! Вот вам еще штраф на пять тысяч как физлицу.
За пожарником пришли пацаны и поставили Филю на счетчик за крышевание. Чтобы он не забыл о долге, бандиты взяли в заложники его кота.
- Только не давайте ему рыбный "вискас"! - прокричал Филя в спину мафиози, уносивших его друга. Кот обреченно выл.
Санэпидслужба, клюнувшая на мем "Банан" в названии фирмы, никого в заложники не брала, но понудила поставить подпись под контрактом на поставку морозильного оборудования. От блатного поставщика, естественно, цены у которого превышали общемировые в три-четыре раза. Филя подписал не глядя.
Правда жизни настигла его и он понял, что терять ему в общем-то нечего. Звериный оскал капитализма, с волками жить, премия анти-Дарвина, вот все это.
Когда пришли из мэрии вымогать взятку, Филя согласился на фифти-фифти с доходов, но записал разговор на диктофон под видеозапись.
Потом пришел курьер из банка, чтобы всучить Филе и его "Трем Бананам" кредит под грабительские проценты, и Филя охотно его взял. Ровно через минуту заявились коллекторы с паяльником и утюгом, чтобы взыскать проценты с кредита, но Филя забил им стрелку с крышей и посоветовал выбросить паяльник и взять нормальное оружие типа пулемета. Коллекторы понуро побрели искать пулемет.
Филя позвонил в Управление Собственной Безопасности еще до того, как порог его квартиры пересек наряд полиции, и продиктовал в трубку номера жетонов. Полицаи дико извинялись, но избежать пинков по ребрам от группы немедленного реагирования им так и не удалось.
Сторонясь падающих полицаев буквально по стеночке просочился агент от МИДа, предложив поставки бананов с кокаином. Филя подписал контракт, даже не читая мелкого шрифта. А зачем, если он все равно тут же настучал в ФСБ и сдал с потрохами их конкурентов?
- Кокаин в бананах в диппочте через посольство в Аргентине, - отрапортовал Филя. - Да, я готов. Единственное... Есть проблема с пожарником. Да, я понял, но... Этого мало. Вы хотите взять Лаврушу с Машкой за жопу? Я тоже этого хочу! Особенно Машку. Пожарника надо прессануть. Да, штраф и откат. Понял, генерал. Да, без проблем.
Оставалась налоговая, но запись вымогательства взятки от мэрии буквально творила чудеса. Губернатор через помощника дал понять, что вопрос не вопрос, а деньги от будущих поставок кокаина нехило помогли бы благотворительному фонду, на который можно положиться, как на слово сына губернатора, который по счастливой случайности, а они имеют-таки место быть в жизни, руководит этим самым фондом. Филя забил место в учредителях фонда под скромную зарплату в миллион рублей. Не в час, в день.
Пацаны принесли кота, немного охреневшего под пулеметным огнем. Пожарник притаранил огнетушители и зачем-то конфеты в мешке от деда Мороза: