Если вы все еще думаете что готовка и кухня это чисто бабское занятие, вы жестоко ошибаетесь. В далекие времена ,ну может уж и не такие далекие, но тогда меня еще на свете не было, кухней и готовкой правили тетки "совдеповского" вида .Сейчас же миром авторской кулинарии правит тестостерон. Да-да, мужики вы правильно поняли, истерикам, бабам и слабонервным там просто не место.
Итак, начнем знакомство:
-Вот здесь наша кухня, - галантно произнес администратор и мы зашли в святая святых ресторана. Мы зашли в нечто напоминающее "предбанник" за неимением другого определения, уже за ним начиналась кухня.
Я увидела ясноглазого, сидящего на большом ведре парня, в поварской форме, суде по надписи ведро было из-под майонеза. Он потягивал какую-то жидкость из кружки с надписью "Я сволочь и свое дело знаю".Увидев меня он улыбнулся, оторвался от кружки.
-Добрый день, - с ласковой улыбкой произнес он.
-Здравствуйте, - бодро начала я.- я ваш новый....мне не дали договорить, откуда ни возьмись, вырвался огромный нечесаный и небритый амбал с тесаком в руках, и заорал басом.
-Какова хрена , ты крысюк делаешь на моей кухне !! !А? - все это он произносил размахивая в сторону напуганного админа ножом, похожим больше на мачете. В другой руке у него дымилась горячая сковородка которой он тоже размахивал но с меньшим энтузиазмом.
-Ты подлая морда, со свинячьими глазками! Сколько раз я тебе говорил не появляться без надо....тут он заметил меня и на секунду застыл, моргнул пару раз глядя на меня и расплылся в улыбке.
Мне стало не по себе, и не скрываю да же как-то страшновато. Мои глаза пристально следили за траекторией ножа в его руке.
Я понятия не имела что такого мог сделать недокормленный админ чуть выше меня ростом с внешностью продавца женской обуви от "Гуччи", чтобы разозлить это чудовище.
-До..бры..й день...-буквально как мышь пропищала я .
-О, на моей кухне, леди, - произнес мужик, по виду напоминающий недоэволюционировавшего неандертальца. Затем, повернув голову, и повысив голос, добавил:
- А мне никто, ничего не сказал! Вы, "долбодятлы",почему я все узнаю последним, а? Лентяи и бездари, "буратины" неотесанные! -орал он не понятно на кого, просто куда-то в эфир.
-У тебя что, батя "папа карло" Да? И тебя полено долбанное, говорить не научили.
Парень спокойно продолжал сидеть на ведре, он лишь с безразличным видом поднял голову и произнес:
-Босс, на вашей кухни Леди. - и снова вернулся к прихлебыванию из кружки.
-Простите "Мадам" эти проклятые обалдуи совершенно невоспитанные, - он положил нож на стол, а сковорода, просвистев как бандитская пуля над нашими головами, отправилась точно в раковину за нашими спинами, моей и админа. Этот "йети" просто кинул её в раковину . Мы оба вздрогнули от шума, который издала сковорода, упав в металлическую мойку.
Затем картинно приложил свою огромную лапу к тому месту где должно находиться сердце у всех нормальных людей его размера.
Я внимательно следила за его лицом, мысленно жалея, что не могу смыться от сюда на всех парах сверкая пятками.
Неандерталец нахмурился и посмотрел на свою руку, вляпавшуюся в какую-то дрянь размазанную по его поварской форме. И решив видно, что это фигня, просто вытер руку об себя.
-Разрешите представиться - Александр, - наконец-то я знаю как зовут этого варвара.
И тут, к подозрительно притихшему босу, что как выяснилось, было не свойственно его пылкой персоне, подтянулась остальная банда.
Вокруг меня выросло как из под земли как минимум десять парней. А я то, думала, мне до этого было страшно, поблагодарив про себя природу за крепкий мочевой пузырь, я улыбалась этой толпе в тридцать три зуба.
Большинство были не столь громадного роста по сравнению со своим "боссом", но даже рядом с ними я чувствовала себя как в стране великанов. Это сборище в "шапках невидимках" (1.) улюлюкало охало и свистело и рассыпало комплименты в адрес меня, а так же запуганного админа.
-Эй, красотка, ты что не могла найти кого получше этого карманного той-терьера?!! - гремел кто-то из них.
-И как повезло такому лошаре, а? Где такую конфетку отхватил? - ухмылялся и присвистывал рыжий парень весь в наколках.
-Да кинь ты этого хилого! Погляди какая, Я, прелесть!! - покрутился чтоб мне было видно, на сколько он лучше, другой повар.
-Я куда лучше чем , это мелкое недоразумение!! - вопил чернобровый здоровяк с хвостом на затылке.
Тут из-за спин этих олухов выскочил паренек поменьше, нормального среднего роста для мужчины, но на фоне этих громил он казался мелким.
-Эй, кончай саморекламу "Джексон", хватит бредить, ты тут что один? НЕТ, ну и вот! - произнес он, толкнув его в бок.
-Да, ты не слушай его, он вторые сутки на работе! - улыбался парень.
-Я -Серый! - представился он.
-Очень приятно! - ответила я, тихо надеясь ,что они подумают будто я, так всегда пищу.
-Эй, куда ты без очереди! - возмущался Джексон.
-Отвали, лохматый! Иди лучше в душ, помойся, от тебя воняет, свинтус!
-Да кто тут свинтус? А? Это я что ли?! -возмутился амбал, но при это не забыл себя обнюхать.
-Что, правда что-ли, воняю? - обратился он к рядом стоящему парню.- Эй, рыжий Ап, серьезно?
-Серьезно! - ответил ему рыжий. -Ты воняешь!
В общем стою я, слушаю все это и думаю: Куда я попала? То ли в стаю голодных волков, то ли в компанию обезьян, судя по всему, немытых,
т.к. тему чистоты кто-то развил, и толпа, под предводительством главного варвара "Санчеса" - так его называли ребята, загудела с новой силой.
И нафига меня учили этикету? Да нафига меня вообще учили? Никак я не могла понять. Если мне придется работать с этими отморозками, использующими матерные слова даже как предлоги и запятые. Черт, придется учиться говорить заново - думала я. Внезапно толпа как то стихла, и я поняла, что стою совсем одна.
Админа и след простыл. Да, главное вовремя смыться! Блин, мне даже стало интересно, что у него сдало - нервы или мочевой пузырь.
-Предатель! - я от досады даже топнула ножкой, и только потом поняла, что я только - что сделала. Самый девчачий, самый-самый девчачий жест! Ну все, теперь меня сожрут и не подавятся.
-Ой, какая ты смешная, - послышалось откуда-то.
-Эй, сделай так еще разок!!
На меня воззрилась несколько пар глаз, ищущих новый объект для издевательств. И я сама только что дала им повод.
-И кем же ты у нас теперь работаешь, белобрысая! - произнес один засранец.
Так... не теряюсь, как там в Маугли ...нет, черт, Маугли здесь не поможет...
Отвечаю ровным, спокойным, невозмутимым голосом:
-Я ваш новый помощник сомелье.
И понеслась: О новый Алкоголик, алконафтик, самогонщица, ключница, белобрысая мелочь и....т.д....и т.п.
Так, надо что-то делать и быстро, а то они так договорятся.
Единственное что пришло мне в голову, это наезд, и собрав остатки мужества в кулак я попыталась проговорить как можно жестче:
-А чё, ВЫ, имеете против самогонщиков!
-УУУУУ....разразилась толпа, кто-то не особо бритый выкрикнул:
- а эта "зараза" мне начитает нравиться.
-Что вы, типа, не пьете???
-А ты что ли пьешь? Да в тебя больше наперстка не влезет! - ржет голубоглазая небритость.
-Так!!! -это я уже ору. "Боже, не дай им меня разрезать на филе"
-Заткнулся, пропущенное звено эволюции ! А то "щас" позвоню в музей антропологии и скажу, что оно найдено! И дам, лохматый, твой адрес - пусть по-изучают!!!
-"Хренасдва", ты где его найдешь! - добавил небритый парень.
-Ха...Палыч, да ради науки мы ей дадим твой адрес....не отказывайся, глядишь тебя, как чудо света, по тетеку покажут.
Палыч, тыкая в бок рыжего, спрашивает тихо: -эй, какое я там звено? А?
Вдруг, откуда мне не известно, появилась бутылка водки "GREY GOOSE".
-Ну, тогда выпьем, "Мадам помощник" - произнес Санчес, и толпа его варваров взревела с энтузиазмом.
Было ощущение что я нахожусь какой-то в толпе фанатиков или психов, или и того и другого вместе взятых, причем с коллективным разумом. "Мама, забери меня отсюда!!" Пришлось вспомнить все, что пытались выбить из меня родители и культурное общество, да не выбили.
Рыжий Ап, бойко куда-то метнулся, и появился как из ниоткуда с двумя замороженными рюмками.
Так, соображалка у меня хорошая, хоть и местами того - в смысле сдвинутая.
-Выпьем на брудершафт!!! - заорала во все горло я.
Кухня наполнилась одобрительным свистом.
-Ну, раз "дама" предложила, грех отказываться!! - согласился Санчес.
Я быстро сообразила, что не поцелуй я его сама, я окажусь целиком в объятьях незнакомого питекантропа. Такс... рассуждала я: с моим ростом поцелую Санчеса только с прыжка, и только если зависну как в матрице, а поскольку я не Нео, то нужно было выходить из положения как-то красиво.
Резко обернувшись я скомандовала:
-Рыжий, разливай! - шумнула я татуированному.
-А ты, "Сволочь" подыми свою жопу, и живо давай сюда ведро!! - парень, спокойно сидевший в углу, слегка опешил от такой наглости, но оживился и пододвинул мене ведро.
Облокотившись на вышеупомянутую сволочь, я влезла на ведро.
-И смотри чтоб я не упала, понял? - раскомадывалась я окончательно.
-Страхуй её сзади - бесновалась толпа аборигенов.
-А ты - Черт!! Нравишься мне все больше. - изрек главарь этих, Чингачгуков.
Рыжий подал нам по шоту наполненным водкой.
-Тост! - вещала я.-За ПОБЕДУ!!
-За Победу! -поддержал меня Санчас, и чекнувшись со мной опрокинул рюмку залпом.
Я же, набрав в рот огненной воды, как следует по гоняла её во рту с громким булькающим шумом. Затем проглотила, и посмотрев в слегка расширившиеся глаза Санчеса, прокомментировала: - Да, водка хорошая! Молодцы французы, научились наконец водку делать.
Подмигнув ошарашенному парню, продолжила: - Так, теперь все известные микробы уничтожены. Можно переходить к поцелую.
И под громкое "Ура" всей его варварской толпы, мы поцеловались. И слушать это "Ура" пришлось пока, мы на пару с главарем этой банды не приговорили всю бутылку водки, хорошо это была 0,5 и уже весьма отпитая. В общем, мне повезло, что был не литр.
Во избежание эксцессов и несчастного случая на производстве, с ведра меня деликатно снял мой собутыльник.
Александр протянул мне руку: - Ну, "Победа", будем знакомы!
-Будем, Санчес! - и я пожала протянутую руку.
-А хиляк то слинял! Кинула тебя эта глиста в обмороке.
Поняв принцип свой-чужой я уже не терялась.
-Это он с вами конкуренции не выдержал. Пошел либо описываться с перепугу либо упасть в обморок, чтобы ни кто не видел.
Стая диких поваров залилась громким хохотом.
Похлопав меня по плечу, по-товарищески их вождь изрек: - А борзое у нас пополнение, правда парни!!!