Аннотация: Есть еще порох в пороховницах у старых людей. :)
!ОСТОРОЖНО, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
СОРОКАПЯТКА
(почти фантастический рассказ)
Старуха Маркеева в свою довоенную молодость была активисткой стахановского движения. Она вообще почти всю сознательную жизнь вкалывала, как лошадь Микулы Селяниновича. Не удивительно, что к старости у нее скрючило не только спину, но и мозги.
В общем, когда Маркеиха решила, наконец-то, помереть - она уже была просто не в состоянии сделать это без фокусов. Агония девяностодвухлетней бабки заключалась в том, что она взяла серп, пролезла сквозь дырку в заборе к соседу Шаповалову, сжала половину его травосея, перетаскала к себе, аккуратно расстелила вдоль грядок, а потом жахнула стакан квасу из маньчжурского гриба, легла на диван - и угадайте с трех раз, что с ней произошло.
Все мы там будем.
Внук через два часа приехал - привез жену с двумя оглоедами лечить городской авитаминоз. Сначала подумали, спит бабка. Потом оглоед, который помладше, полез ее будить.
Визжали на три голоса - жена и дети. Муж успокаивал - тоже стекла дрожали.
Короче, хорошо в деревне летом!
А потом стало еще лучше.
Шаповалов из города вернулся. Увидел "скорую", участкового и односельчан возле дома Маркеихи. Он оптимизм еще в бытность СМЕРШевцем растерял, и тогда же смерть чужую научился чувствовать, как собака, что воет на дом, где быть покойнику. Вздохнул тяжко, но неглубоко и пошел пить за упокой души.
Достал заветную поллитру самогона на брусничной ягоде, и решил огурца какого-нибудь на закуску отщипнуть. Как глянул на огород, так сначала подумал, что здесь, не иначе, пехотная рота прошлась и огурцы теперь можно считать редким видом органического удобрения, которое надо на грядке растить, а после в эту самую грядку остервенело втаптывать.
Дед не зря в войну за немецкими диверсантами охотился. Он до сих пор по следам мог сбежавшего кота через неделю найти. А тут и искать нечего! Направление налицо, и размер обуви, и трава сжатая в чужом огороде нагло развалилась, намекая, ЧТО будет есть зимой корова Тэтчер, которую Шаповалов уже пятый год резать хочет, поскольку молока она дает аккурат как английская Железная Леди, а вот бодается...
Кусалась бы за уши - была бы Тайсоном!
Желание заупокойной рюмки стремительно трансформировалась в жажду надругательства над прахом вплоть до некрофилии. Шаповалов, приняв на грудь для поднятия боевого духа, отправился восстанавливать поруганную справедливость.
"Скорая" как раз уехала. И участковый ушел. И односельчане рассосались - почти все. Человека три еще надеялись, что им нальют. Потому что если они бабку не помянут, она непременно будет являться с того света своим прижимистым родичам и всячески портить им малину.
Шаповалов калитку с ноги открыл, а ворота во двор пришлось уже рукой, потому что они наружу открывались. Но дед их все равно пнул - хорошо получилось, громко! Зашел он во двор, а там Маркеев-сын и Маркеев-внук.
Деду бы полвека с плеч, да наган в десницу...
Пошел у них разговор. В итоге и дед должен был бы пойти, но вместо этого - полетел. Потому что Шаповалов и ежик - птицы гордые. Только Шаповалов даже после слаженной работы сына и внука, летел ближе и приземлялся громче ежика. И хорошо, что ворота во двор Маркеевых наружу открывались! А то у людей горе - могли бы и добить.
Ну не оказалось у Шаповалова нагана и второй молодости.
Кое-что оказалось, правда.
Сельсовет стоял в прямой видимости от дома старика. Наверное, специально так построили, чтоб ему удобнее было туда бегать права качать. Даже проулок меж дворами, по которому до сельсовета ближе, аккурат напротив его калитки был.
В сельсовете Шаповалова встречали, как случайно приблудившийся кровавый понос. Что неудивительно - дедуган в средоточие власти ходил точняк в кино - развлекаться. Он себе вечно проблемы сочинял, а решать их должен был сельсовет. Или хотя бы слушать. Ничего не поделаешь, слушали и даже обещали проблемы уладить. Так и говорили:
-Пошел на хер, старый придурок!
На обычных ответах Шаповалова можно было диссертации по непечатной лексике защищать.
Начальница паспортного стола Маргарита Ефимовна с улицы зашла и обрадовала сослуживцев:
-Шаповалов несется. Небось, Маркеиха ему чем-то перед смертью подгадила.
Умная она женщина - Маргарита Ефимовна Песочная. Одного мужа посадила, второго похоронила. Такой в рот не то, что пальца - взгляда не клади.
Весь сельсовет заранее на спектакль настроился. Потому что если Шаповалов - прощай, работа! Тебе же будет хуже, если не посмеешься вместе с прочими. Голова вместо живота болеть станет.
Дед вломился с топотом и сопением. Астматик он, вдобавок курящий. Но глазищи - как лампочки Ильича!
-Это еще что такое?! Она мою траву скосила, а сама подохла! А траву себе уволокла! Это ж как такое деется?! И вообще! А выблядки ейные старого человека еще и в пинки! Куда смотрите, дерьмократы?!
Вот, ежели Шаповалов эту фразу сказал, значит - суть дела изложена. Можно отвечать.
-Ты чё, дед, вовсе в Билимбайку поехал?
Это по-местному. С ума сошел, значит.
Шаповалов ответил:
-На себя гляньте! Воруют у меня!
-Кто? - удивилась секретарь Иванова.
-Маркеиха!
-Так померла же она, - напомнила бухгалтер Ягодка.
-А траву скосила! - дед свою линию гнул, как генеральную компартии.
-И что ты, разоришься по своей траве?! - рявкнула Иванова.
Шаповалов заорал, что он-то не разорится, но ежели всякая сука у ветерана и героя траву самовольно косить будет, то корова Тэтчер подохнет с голоду, а за ней и сам ветеран. Потому что старику без молока никак.
Шаповалову Ягодка и заявила:
-Да ты и с молоком недолго проживешь. Тебя жаба задавит. Насмерть!
Дед как-то уж очень спокойно сказал:
-Зови-ка мне сюда председателя. Быстро.
-Занят он. Нет его. Не веришь - ищи!
Председателя и вправду не было. Он в сортире за сельсоветом уже полчаса сидел. За сейфовые замки, равноценные по прочности его запору, в Форт-Ноксе душу бы вынули. От его натуги даже туалет трещал.
-Ладно, - сказал Шаповалов, - Я вижу, вам, гнидам, надо хорошенько мозги врепетировать. Это мы можем.
И ушел.
Женщины в сельсовете посмеялись и опять за работу.
Хорошо, что Маргарита Ефимовна пошла председателя из сортира вынимать... и увидела.
У старика Шаповалова гараж был. Без наполнения. Потому что на наполнении марки "жигули", уехал пьяный в дышло сын. И ездит уже пятнадцать лет. Его даже во всесоюзный розыск объявляли. Но к тому времени Шаповалов-младший уже три года отсутствовал. Сами прикиньте, докуда он мог добраться. Знающие люди, правда, советовали в Клюквенном Мху пошариться. Потому что заехать туда спьяну - запросто. А по весне в этом болоте не то что "жигуль" - атомоход "Ленин" утопнет. Шаповалов тогда еще поздоровее был. Он умных людей еще умнее сделал. Путем оскорбления действием и словесного объяснения, что его сын - не дурак.
-А может, еще и трезвенник? - спросили умные люди.
Пришлось им и с этим согласиться, а то уж очень больно было.
Так вот, в гараже у деда какая-то невразумительная раскоряка стояла. Гараж-то "жигуленок" содержал, но при желании туда запросто еще три трактора влезали. Только что ворота были узковаты.
Раскоряка все время брезентом была накрыта. И те, кто к деду в гараж наведывались, все дивились - что это. Плуг какой-то, что ли? Или культиватор?
Ну да, своего рода плуг. Образца 1937 года. Марки 53-К завода "Комсомолец". Сорокапятимиллиметровый противотанковый. Эхо войны, так сказать.
Шаповалов за этой машинкой ухаживал, чистил ее, смазывал и все думал: "Вот на кой ляд я эту дуру после войны заныкал?" Потому что самому было неясно - до сегодняшнего дня.
А вот сегодня Шаповалов открыл ворота, снял с пушки брезент, вынул из ствола заглушку, оттянул от колес стопорные "башмаки". И, поднатужившись, выкатил пушку к воротам гаража. "Сорокапятка" их лафетом аккурат перекрыла. Теперь все это чрезвычайно напоминало маленький укрепрайон. На что-то подобное Александр Матросов упал. На данное конкретное смог бы разве что запрыгнуть.
Покрутил дед верньеры наводки, опустил ствол и закурил, на сельсовет поглядывая. А до него - метров не больше ста и дуло прямо в дверь целит.
Хорошо! Прямо, как в старые добрые!
И тут как раз Маргарита Ефимовна вышла. Шаповалов над лафетом высунулся и как завопил:
-Полундра, выдры облезлые!!!
Песочная повернулась было с намерением ответить, да так, чтобы старого пердуна скрутило на генетическом уровне...
И увидела пушку.
Председателю оказалось хуже всех... когда от обморока очухался.
Он на очке сидел и красными от натуги глазами в вечность пялился. Когда снаружи завизжали, даже внимания не обратил. А работницы сельсовета, линяя, про главного своего напрочь забыли. Это бывает, если в тебя из пушки целятся.
Шаповалов куда метился - туда и попал.
В дверь сельсовета - уже пустого.
Бабахнуло на славу. Ни одного целого окна не осталось, дальняя стена легла, и крыша здорово просела. И дымок едкий пополз.
Творившееся в деревне дальше очень напоминало Великую Октябрьскую Социалистическую Веселуху, начавшуюся тоже с пушечного залпа. Поскольку власть уже была уже низложена самым радикальным образом, то штурму подвергся магазин - за неимением банка, вокзала и почтамта. Продавщица не сопротивлялась. Люди тащили - а она прятала. Потому что ей среди бела дня таскать нельзя. А вот вечером мужа с тележкой надо будет взять...
Что нужно нашему среднему человеку, чтобы стать достойным последователем батьки Махно? Иногда - поллитра. А иногда - пушечный выстрел. Немного, в общем.
Участковый был на ответственном задании - у Любки Лосевой. На грохот прибежал, красавец! В тельнике полосатом, джинсах синих с чужой задницы - едва до лодыжек, армейских ботинках и болтающихся подтяжках. Мундир напялить не успел. Потому очень похож на великовозрастного скинхэда. И башка лысая этому очень даже способствует.
Мусор юбер аллес! Кто-то против?
Однако мужиком он был смелым. Потому что - едва разобрался в ситуации, сразу в гараж хотел лезть и деда Шаповалова в железа брать. Кстати, наручники у участкового, прямо когда он от Любки бежал, были одним браслетом на левой руке застегнуты. Небось, хотел до того шалаву Лосеву арестовывать... или наоборот.
Шаповалов участковому сказал:
-Здорово, Петрович. Ты чего лезешь?
-А хули ты? - очень в тему ответил участковый.
-Ну, не замай мне! - прикрикнул дед.
Участковый от намерения залезть в гараж тут же отказался. Мало ли что. Он осторожно заглянул внутрь и робко потребовал:
-Сдавайся, что ли...
-Сейчас! С разбегу об телегу!
Участковый тоскливо шмыгнул носом и впервые за десять лет безупречной службы захотел пистолет. Но старлей Петрович в деревню сегодня прибыл только по двум поводам: освидетельствовать естественную кончину гражданки Маркеевой - и на блядки к Лосевой. Какой тут пистолет?
С собой - книжка для протоколов и презервативы.
Зачем-то участковый заглянул в дуло. От запаха кордита ему поплохело.
-А вот я сейчас тебе прямо в рыло пальну, - пообещал Шаповалов.
Петрович, заполошно взмахнув руками, отшатнулся. А второй, свободный браслет наручников, долбанулся о ствол пушки и намертво защелкнулся аккурат за дульным тормозом.
Участковому показалось, что он обкакался. Не каждый день приковываешься наручниками к пушке, которая один раз уже пальнула, и второй раз тоже, по всей видимости, может. Шаповалов же обещал...
Дед снова подошел к воротам, посмотрел на бедственное положение участкового.
-Чего стоишь? Отстегивайся и вали отсюда!
-Я...я ключи забыл... - пролепетал Петрович.
-Вот же пиздюк, прости господи! - сплюнул дед.
Сельчане из тех, кто посообразительнее, уже нашли, кто и откуда врезал по сельсовету. И устроили перед гаражом старика Шаповалова то ли стихийный митинг, то ли подготовку к коллективному самоубийству, то ли... да мало ли, чего они приперлись. Стоят, сидят, в участкового пальцами тыкают. А старлей, того и гляди, от стыда руку себе отгрызет прикованную и сбежит.
К той же самой Любке, чтоб приласкала, пока муж не приехал.
Хорошая баба - Любка Лосева. А что блядь - так с кем не бывает? А муж знает? Естественно! Деревня маленькая, тут ничего не знает только... да все все знают!
Любкин муж - агроном. Все агрономы немного философы. Иначе у них сортовые овощи станут навязчивой идеей. Так что агроном Лосев насчет адюльтеров жены такого мнения:
-Рога не кувалда, череп не ломят!
Ему же лучше, когда затраханная любовником жена спит зубами к стенке, а не пристает к мужу, затраханному обмером посевных площадей.
Ладно, речь у нас не о семейных взаимоотношениях, а о пушке.
Участковый сидел на земле с высоко поднятой рукой.
Сельчане обменивались мнениями на предмет: чего это он? В знак протеста, что ли?
Шаповалов курил махорку, потому что кончились сигареты. И думал, что делать с участковым.
Председатель сельсовета, у которого запор прошел, как цветение сакуры на склонах Фудзи, боялся выйти из сортира. Ему казалось, что началась война и бравые янкесы уже прочесывают деревню, ища главного. Их же, зверей техасских, гамбургерами не корми - дай кого-нибудь линчевать.
Семейство Маркеевых в полном составе, не считая старухи, которой было уже все равно, сидели в погребе за домом. Маркеиха лежала на столе в гостиной. Ее топтало около двадцати четырех грязных, волосатых, возможно, даже потных ног.
Летом мухи особенно наглые.
Через два часа, когда людей возле гаража стало так много, что выпивка у них появилась будто сама по себе, из-за превышения критической массы, участковый попросил:
-Дед, ты им скажи что-нибудь...
Таких участковых рекомендуют убивать даже в учебниках по криминологии! Просто для повышения среднего уровня интеллекта работников милиции. Нашел, кого просить! Бывшего СМЕРШевца, находящегося на торной дорожке в беспросветный маразм!
Дед сказал. Заорал, точнее:
-Он мой заложник!
Вот этим можно кого угодно напугать. Только что вся деревня шоу смотрела, и тут - никого!
И хоть бы одну бутылку забыли, гады! Так фигушки!
Председателя сельсовета по такому случаю не только вспомнили, но даже сообразили, где искать. Когда доставали, бедняга, уверенный, что его сейчас же утарабанят в застенки Пентагона, отбивался скомканной газетой "Товарищ" и звал то ли маму, то ли участкового. Пришлось отливать холодной водой.
Зато уж как этот орел пришел в себя, да как полетел домой! И на телефон! И давай вопить, что веран Шаповалов захватил героического иваньковского участкового, приковал его к пушке и готов стрелять. А в гараже, кроме пушки, еще три пулемета, а на Шаповалове - пояс шахида на пуд с гаком. Вот вам информация! Делайте выводы!
Сделали - посоветовали проспаться, а лучше - закодироваться.
Председатель заорал:
-Да я уже три года в рот не брал!
А ему невозмутимо:
-А теперь, значит, опять стал минетиком баловаться?
-Уроды! - взвизгнул председатель.
Ему пообещали с утра подъехать и наглядно объяснить, кто здесь урод. Заодно - научить потреблению водки ректально с закусью. Конкретно - с огурцом и вазелином.
"Приедут - лично на вилы подниму!" - подумал председатель.
Деревня ночь не спала. Все ожидали, когда Шаповалов еще кому-нибудь врежет. И каждый надеялся, что под раздачу попадет кто-нибудь из его недругов. Вы думаете, в небольших деревнях человек человеку белый и пушистый?
Дудки!
Человек деревенский человеку деревенскому - волк, аллигатор, стервятник и дизентерийная амеба! Так что надежд на отстрел соседей было немало. Если бы Шаповалов решил их удовлетворить, проще всего было бы накрыть Иваньково ковровой бомбардировкой, а потом полить напалмом, и когда прогорит - посыпать солью. Например, цианидом калия.
Куда там гаражу с задрипанной "сорокапяткой" угнаться за радужными надеждами человечества! Тут калибр посолиднее нужен.
Утром приехал "уазик" с надписью: "Милиция". Видимо, давать обещанный председателю урок ректального пьянства. Но председатель еще затемно куда-то смылся.
Зато раздрызганный сельсовет и прикованный к стволу участковый никуда не делись. Только Шаповалов старлею фуфайку выкинул, чтоб бедолага за ночь воспаления не схватил. Вредно это, особенно если почти что тобой вот-вот из пушки палить начнут.
"Уазик" из деревни летел как болид сбрендившего Шумахера. И осколки от него так же здорово полетели, когда из-за поворота комбайн "Нива" образовался. Правда, оба мента живы остались, только пассажир от удара харей о панель зубов наелся, а водила три ребра баранкой сломал. Ну, им еще комбайнер добавил чуть-чуть, потому что очень расстроился из-за сковырнувшегося с мостика помощника, тоже что-то себе поломавшего. И из-за комбайна. Теперь на весь колхоз только два исправных остались. Менты поняли и даже не обиделись. Потом только задним числом, без перехода на личности, законопатили комбайнера на пятнадцать суток.
Но это потом. И не от злопамятства.
...Когда в райцентре про пушку узнали, стали бить тревогу. Потому что сбрендивший дед с противотанковым орудием, полным гаражом взрывчатки, пулеметом ДШК и реактивным огнеметом "Шмель" - это вам не хухры-мухры ( покалеченные менты не поленились в красках расписать, как они пробирались к гаражу, как подглядывали туда, как все разглядели и изучили, из чего по ним пулеметил дед. Травмы как раз на то и списали)!
Прислали из области ОМОН.
Шаповалов посмотрел из глубины гаража на все это дело и задумался: а оно того стоило? Травы для коровы Тэтчер он бы накосил, а вот мордовороты в "сферах", ему были идейно чужды. Наверное, стоило бы сначала подумать, а уж потом лупить из пушки почем зря.
В матюгальник потребовали сдаться.
Дед Шаповалов прокашлялся и заорал:
-Пошли на хуй!
Ему так в сельсовете отвечали - так что, он не вправе? Ежели власть человека посылает, то человек абсолютно равноправно может послать власть! Несмотря, что у нее зубы есть. И право ими кусаться. Насмерть.
Нашелся беглый председатель. Где прятался, пес его знает. И стал требовать поосторожней. А то, дескать, у деда там склад еще с Великой Отечественной. Сейчас Шаповалов последнее чувство реальности утратит...
-...рванет какую-нибудь чеку - и пишите письма! - истерично закончил председатель.
ОМОНовский полкан высунулся из-за БТРа и рявкнул:
-Шаповалов, предъявите требования!
Это завуалированная форма предупреждения: "Все, кранты тебе!" Кому, как не престарелому СМЕРШевцу про это знать? Шаповалов крикнул:
-Зовите Маркеевых! Поговорить надо!
Позвали. Маркеева-сына. Он сам вызвался - типа, герой и все такое. Шаповалов ему:
-Ты, чучело позорное! Думал, легко старика обидеть?! Собирай траву, которую твоя малохольная мамаша скосила - и неси ко мне! В огород! И аккуратно!
Полкан ОМОНовский решил, что у него со вчерашнего спарринга на поллитрах, клеммы в голове не сошлись. Какая трава? Из-за чего война?!
Вырезать, что ли, всю деревню к свиньям собачьим?!
А Маркеев-сын кричит:
-Я тебе за мать, чмо старое, глаза без соли высосу!
-Ну, давай, - сказал старик. Докурил, сплюнул и пошел вон из гаража. Потому что снаряд у него был только один. Ну, да и сельсоветов в Иванькове столько же.
Было.
А снайпер-то приказ получил. Дескать, бей на поражение. С полусотни метров только ламеры мажут...
Он и не промазал.
У Шаповалова на левом боку тужурка чуть дернулась, а ноги подкосились, будто ослабли разом. Осел он лицом вниз, и только руки несколько раз пыль цапнули...
Подойти к нему минут через десять отважился сам полковник. Перевернул деда, а тот еще жив был - это только в кино от пули быстро умирают.
Шаповалов сквозь кровавые слюни прошлепал:
-Что, суки, съели?..
И вот только тогда умер.
Участкового, председателя и ментов-подранков из разбившегося "уазика" ОМОНовский полкан посулил вздернуть.
-За паникерство! Вы, твари, мне про Усаму местного напели! А он?! Да его б ко мне, будь он помоложе! Один - и скольких за нос водил! Мы б с такими Дудаева на десятый день!.. - вопил полковник.
Тоже идеалист, если подумать.
А "сорокапятку" куда-то увезли. Может, хотя бы в музей? Жалко ведь будет, если оружие с такой историей порежут на вторсырье.