Замечаний 2. Одно - по технике: как-то очень уж небрежно: рифмы (?) зеркала-глазах или храпит - Пари, рядом с "полей-коолей" и "поселковый-участковый", запятая посреди выражения "дитя Елисейских полей", лишний слог в строке где свободна душа (или надочитать "свобдна"?)
Впрочем, это компенсируется дивной находочкой "супермент".
Вторая претензия посерьезнее. Она - к главной идее. Увы... было...
Красивая сказка... Но хотелось бы бОльшей насыщенности текста. Событиями, а не красивыми словами, а то эти сенсимильи что-то мне Козьму Пруткова напоминают. Но в целом - славно.
Вечер и птица - 5
Как-то не очень внятно... Последняя строка осталась мною не расшифрована. Вечер (подлежащее) гладит (сказуемое) ладонью ультрамаринового цвета что-то неназванное? Или - что-то другое подразумевалось?
Это просто издевательство какое-то - 3
Ага, над читателем.
мощность питающей силы - это что? Мощность - это физическая величина. Может, имелась в виду мощь? Но мощность силы??? Это - что?
Обман вранья - а это что? Типа как шутка юмора?
количество трупов у самого рва навалили - какое количество, большое или нет? слово "навалили" тут особенно умиляет...
вовнутрь территории замка - это как? Как можно попасть вовнутрь территории?
Ну что за словесные выверты и стеб "под Черномырдина"! Нет, господа, Черномырдин - это талант особый, а такое наигранное косноязычие выглядит всего лишь нелепо...
Штурм воздушного замка - 10
Веселая песенка, лихая и легкая. Есть к чему придраться - но, собственно, зачем? Автор производит вполне вменяемое впечатление и если захочет - сам вернется к этому стиху и доведет до ума.
Особый вид - 9
Понравился песенный ритм, легкость стихо-дыхания. Логически и смыслово могло бы быть выстроено и получше...
монолог у воздушного замка - 6
грязная куча - категорически чужое слово, убивает весь стиш. Приземленная самка тоже не очень на месте, но это не так резануло, можно пережить.
Самая удачная строка:
мне не даёт покоя мысль простая:
что, если в замке нет ни удобств, ни мебели?
Жаль, что ритмически читается "мыслЯ".
Да и общая идея какая-то скучная... Звали бы автора не Карлсон Кастанеда Карлосовна, а Иванов Петр Степанович - и вообще бы неясно было, о чем речь...
Та, с которой говорил Ветер - 2
Когда весь стих состоит из штампов, нанизанных на ниточку, как бусинки - это должно быть очень оправданно, должно резко контрастировать с очень необычным сюжетом или абсолютно парадоксальным сюжетом. А когда все закончилось "облачным замком" - осталось разочарование: это ради него я читала про "волну волос всплеском", про перелив перламутра, про Свежесть летнего прозрачного утра и
мерцающий туман звёздной пыли, и про все прочие проходные образы? Обманули! Знать бы, чем кончится - бросила б на середине!
Не до разумения - 7
Мило, но как-то незаконченно... Ну и куда - на посадку? Ожидалось какое-то неожиданное окончание, без него - получилось какое-то умилительное усипусие, пардон...