Жила была Страна. Вроде бы и неплохо жила, но хотелось как лучше. А куда не сунется, "Занято" - ей кричат.
- Мы пойдём другим путём! - сказала Страна.
И пошла она туда, куда её послали. А кругом буераки одни. Дойдёт до оврага, ни обойти его, ни объехать. Тогда завалит Страна тот овраг трупиками, переберётся на ту сторону, кровь с ног лопухами вытрет, да и бредёт себе до следующего оврага. А ночь кругом. Страхи в кустах прячутся. Жуть. Приложится Страна к шкалику, а оно всё равно страшно. Нашла она кусочек урана на дороге и в лифчик себе спрятала. Так на всякий случай, для самообороны положила, чтобы встречные боялись. Так то оно надежнее, думает. А когда через овраг перебираться стала, а оно как шарахнет. Что только куда и полетело.
Возвратились из окрестностей генералы. Мать честная, а Страны то нет. Там лапоть дымиться, там унитаз горловиной книзу валяется. И поесть не где, и походные портянки постирать не кому. Опять же на боевых шароварах вражеские подошвы отпечатались.
Так жить нельзя - решили все. И избрали себе нового царя, взамен погибшего при взрыве. По образу и подобию своему избрали. Из народа то есть. А как только он на трон взгромоздился, тут к нему, и с графинчиком.
- Кормилец ты наш, испей, родимый наш народный напиток! - кланяется царю народ.
- Оно и неплохо! - соглашается царь. - Пару - другую стаканчиков поутру и для аппетита хорошо, и от простуды помогает!
Так оно и идёт, днём пьянка, утром похмелье. Видит народ, нет толку от царя, и давай тогда он сам себя кормить. Кто-то в мародёры пошёл, откопает кусочек Страны в мусоре и за границу тянет. Другой в напёрстночники подался. Приподнимет напёрсток, а под ним копеечка, приподнимет другой, а под ним уже рублик прячется. "Десять тугриков за тыщу деревянных" - кто-то кричит. А генералы снесли в ломбард боевое знамя, квасят себе на развалинах, да колбаской закусывают. Рэкетиры по головам ходят и собирают налог на добавленную стоимость.
А один гражданин, синайской внешности, подобрал обломок трубы, вытряхнул из неё мусор, наковырял дырочек и мундштук вставил. А как начал он на той трубе играть, с неё конвертируемые доллары так и посыпались, так и посыпались. То-то все и обрадовались. Напёрстночники сразу в министры подались. Менялы, те в Странную Думу пристроились. Те, кто мусором приторговывал, национальные богатства из других стран, вагонами к себе на родину возить стали. Те, кто бандитизмом промышлял, те в ОМОН, СОБР, в "Альфу", "Омегу", а кто и просто в милицию. А там им ружья бесплатно дали. А генералы портки поменяли, знамя заштопали, позолоту с погон у самогонщиков выкупили, коньячок попивают и по движущимся мишеням из пушек палят. Царь корону позолотил, и не какой-то там самогон, а только виску с брэндей потреблять стал.
А ещё один гражданин отыскал в мусоре ящик, паутину убрал, лампы, что поярче в него вкрутил, и интеллект в него вставил. А оттуда музыка полилась, наконец-то речи разумные послышались, и Красота из Ящика вышла, чтобы Мир спасать.
А тут перевыборы. Тоже мне придумали, понимаете ли. Кое-как царь свою корону нашёл. Под диван закатилась, проклятая. В пыли вся. Ну и давай царь от радости плясать, что корона нашлась. А сердце то уже не то. Надорвал он своё сердце на службе Отечеству. Вшили ему тогда новое, поролоновое. А оно хоть и спиртоустойчивое, а пластмасс то он и есть пластмасс. То, что в сердце живом присутствует, в него не вмещается. Совсем дела плохи. Надо нового царя искать.
- Я вам сам наследника назначу! - говорит за царя его поролоновое сердце. - Приличный во всех отношениях человек! Из немецких шпионов будет! Резидентом его кличут!
- Непьющий? - спрашивает народ.
- Да непьющий он, непьющий! - успокоил народ царь-батюшка.
- Благодетель ты наш! - прослезился народ. - Осчастливил, родимый!
Взяли у Трубача денег, выборы сыграли. На фейерверки там, цветочки, бантики. Из пушек постреляли. Взгромоздился Резидент на трон, портных и генералов к себе позвал. Портные с генералов мерки сняли и по размерам их штанов, кресла им заказали. Расставили те кресла в ряд. Длинный ряд получился, аж до самой Камчатки.
А тут Стукач к Резиденту стучится.
- Вы слышали что по Ящику говорят? - спрашивает Стукач.
- А что там?
- Страшно повторять такое!
- Да ты не бойся, не бойся!
- В Ящике сказали, что если бы нам в наследники Проститутку бы назначили, то мы бы меньше позора перед соседями имели бы!
- А позвать сюда Главного Рвача! - кричит Резидент. - Если ты мне сегодня к вечеру тот Ящик сюда не доставишь, самого порву!
Принесли Ящик Резиденту, а тот по нему кулаком как стукнет, с него все мозги и выскочили. Включили, а там по всем каналом на одной ноте заело: "Наш дорогой, наш любимый. Наш дорогой, наш любимый". И ничего больше.
- Вот видите? Ведь могут, когда заставишь! Что нам там Стряпчий настряпал?
- Который из них?
- Ну, тот, что с усами и с царём в голове?
- Я всегда здесь, Ваше Высокоблагородие! Позвольте засвидетельствовать Вам моё наиглубочайшее почтение!
- Усы не по уставу и одеколон не тот!
- Простите, Ваше Высокоблагородие, всё это только в целях конспирации! Вот Вам Ваше меню на все дни! На завтрак мордобойчик, на обед детективчик по шпионски, к полднику два куска мыла, на ужин опять мордобойчик и порнушечка перед сном!
- Патронов не жалеть! Гондонов побольше! Всё это разбавить водой и не солить!
- У Вас замечательный вкус, Ваше Высокоблагородие!
- Дурак! - сказал Резидент, как только дверь за Стряпчим закрылась. - Но лижет глубоко и вылизывает чисто! На таких стояла и стоять будет моя вертикаль! Где там тот синаец, что Ящик изобрёл?
- Удрал! За границу удрал!
- Если догоните, то накостыляйте ему как следует!
- Там ещё какой-то синаец тачку строит! - стучит Стукач. - Колесо на свалке подобрал, кузов к нему приваривает! Говорит, что на той тачке мы в светлое будущее поедем!
- Далось нам его светлое будущее! Отберите у него колесо, да пинка ему под зад! Я ему покажу светлое будущее!
Худо-бедно, но Новая Страна живёт и даже куда то движется. Трубит Трубач, трубодоллары сыплются и всем их хватает. Хвалят Трубача, а Резиденту обидно. И решил он тогда Трубу у Трубача отобрать. Главный Рвач докладывает. Не отдает, мол, Трубу Трубач. На Свалке Истории, говорит, подобрал её. Я, говорит, Трубач, Свет людям несу, чтобы тепло и светло им было.
- А зачем нам его свет? - говорит Резидент. - Мы люди сумерек! Нам его свет ни к чему! Нам в темноте сподручнее присутствовать! Сделайте ему обрезание под самый корень, чтобы ничего у него там больше не выросло, и пинка ему. И пусть он на свою историческую родину кувырком летит!
- Упирается он! Говорит что здесь его Родина!
- Тогда вздёрните его на крест, и пусть он там висит пока не провялется!
Приковали тогда Трубача к вышке и каждое утро прилетает к нему Главный Рвач и клюёт ему печень. А Резидент дунул в Трубу, а там не то, что доллары, неприличность одна с другой стороны выскочила.
- Вы не в ту дырку дуете! - подсказал Главный Министр.
- Мало того, что с твоим ростом в толпе не спрятаться, ты ещё и мнение своё имеешь! - обиделся Резидент.
Тут подбежали те, что в намордниках, и Главного Министра в форточку вместе со столом и выкинули. Тёпленькое место не пустует, другого Главного Министра подобрали. Тоже из своих, из шпионов, то есть. И лобик у него пониже, и голосок нежнее, и что самое главное, рост у него для Резидента необидный. Дуют они вдвоём в Трубу, а результат тот же. В Трубу играть, это вам не из-за угла подсматривать. Тут не только музыкальный слух, но и талант иметь надо. А ежели ни того, ни другого нет, что тогда? Тут не то что доллары, а извините, понос сплошной из Трубы льётся. А тут у генералов сервелат закончился. Где наше колбасное довольствие? - кричат. И дебет с кредитом не сходятся. Дом взорвали, - взрывникам плати. Тем, кто как бы ловит тех, что взрывали, тоже платить надо. Кто мусор убирает, трупы закапывает, тоже денег требуют. А где их взять? Тут и народ на улицы вышел. Отдайте нам наши льготы! - кричат.
- А ну-ка посмотрите, что там у них в продуктовой корзине лежит? - приказывает Резидент.
- Хрен с маслом! - отвечает Хреновый Министр.
- С маслом? И они ещё недовольны? А ну-ка вкатить им пилюлю!
- Они говорят, что денег на пилюли у них нет! - докладывает Министр по Пилюлям. - Только то, что на чёрный день припрятано!
- Никаких чёрных дней! - говорит Резидент. - Отныне все дни будут только серыми! Я обещал провести борьбу с бедностью! Прямо сейчас и начнём! Эй, где вы там Собры-Кобры? За что только я вас - дармоедов и кормлю? Всех зачинщиков беспорядка в кутузку! Явки, пароли, клички!
Надели те намордники, чтобы не так стыдно перед народом было и давай дубинками орудовать. Заплатки от народных телогреек так и полетели в разные стороны.
- Нет у народа денег! - докладывают Собры Резиденту. - Только пыль одна, да песок снизу сыплется!
- А в карманах проверяли?
- Так точно, проверяли! В них только дырки от вчерашних бубликов находятся!
- Может замочить их? - предложил Министр по Сортирам.- Бабахнем из главной пушки, народ головы в снег попрячет, задницы кверху поднимет, тут и шманай их как хочешь!
- А если пукнет кто?
- А если кто пукнет, так мы нагреем лом, что потолще, и холодным концом вобьём его в то самое место, чтобы больше не пукал!
- А почему холодным?
- А чтобы выдернуть не смог!
- Голова! - воскликнул Резидент. - Возьми-ка себе с полки медальку!
- Служу Отечеству Четвёртой Степени! - закричал Министр по Сортирам и щёлкнул каблуками.
- Не Отечеству четвёртой степени, болван, а заслуги твои четвёртой степени! Пшёл вон!
- Рад стараться, товарищ Главный Командующий!
А тут Ихний Резидент Нашему Резиденту и говорит: "Не прилично мол, в присутственном месте консерву со штыка кушать!" А Наш пережевывает копеечку отобранную у нищего, и отвечает Ихнему: "Для нас, для шпионов порядочность вещь не только ненужная, но и опасная, и потому у нас своё понятие о демократии! А если будешь возбухать, насыплю твоим соседям перца под хвост и посмотрю потом, куда ваши блюдца-чашечки полетят!" У Ихнего Резидента лицо так перекосилось. А Наш посмотрел на него и говорит: "Может быть, ты тоже из синайцев?" Тут Ихний Резидент сразу и заткнулся, будто бы лом горячим концом проглотил.
Открывает Наш Резидент тайный сейф, а там уже все в сборе. Вскочили, руки вверх вытянули. "Да здравствует Хер Утин!" - кричат.
- Ни каких имён, полная конспирация! Что нам скажет Министр Пропаганды?
- Идёт оболванивание населения по всем каналам! - докладывает министр. - Наша ставка на молодёжь, она уже не способна мыслить! Из них получатся настоящие солдаты рейха!
- Молодец! Представляю вас к "железному кресту"!
- Хайль!
- Я уже сказал! Не так громко! Что у нас с оружием?
- Мы вооружаем узкоглазых! - докладывает Министр Вооружения. - Как только пробьёт час икс, узкоглазые ударят с Востока и Юга! Против той огромной массы, вооружённой русским оружием ни кто и ни что не будет способно устоять! И тогда с русскими будет покончено навсегда!
- Молодец! А что у нас на национальном фронте?
- С жидами покончено! - докладывает Министр Национальностей. - Сегодня последнего подняли на крест! Зачистка мусульман близится к концу! Черножопых русские вырежут сами!
- Сегодня у нас исторический шанс доказать всему миру, что арийская раса превыше всех, - перебил Резидент, - и мы не должны упустить этот шанс! Наш главный враг славяне! Пока мы не покончим с ними, мы не сможем овладеть миром! Я отдал приказ на проведение мистерии в честь Великого Бога Марса! Громом литавр и пеним гимнов, мы разбудим войну!
Все встали и отдали честь своему богу Марсу.
- В моей борьбе я учитываю и опыт их фюрера. Что там у него?
Тут подают Резиденту "мой кайф", и он стал его листать.
- Военный коммунизм, - это мы уже прошли! - И ставит крестик.- Что там дальше? НЭП? На нём тоже уже можно крест поставить! Красный террор? Это то, что нам надо!
Вытащил Резидент арифмометр, и на стол поставил.
- В каждый подъезд по стукачу! Это сколько выйдет? Икс на игрек и умножить на зэт! В каждый двор по виселице! А сколько верёвки потребуется? На каждую шею по два метра хватит! Сто сорок миллионов умножить на два метра.
Покрутил он ручку "железного феликса", а оттуда верёвка выскочила, - хорошая верёвка, длинная. Она от Сахалина и до Украины и даже ещё дальше дотянется.
- Топоров следовало бы прикупить! - бормочет Резидент. - Почём топоры нынче? Что там в Закромах их родины? Что там Трубач натрубил? О, да тут не только на топоры, даже и на чурки останется! Денег хватит! С утра начнём операцию "Барбаросс-2"! Как только Главный Рвач позавтракает, так и приступим! Завтра трудный день, всем спать!
---------------------
И ты тоже спи, глупышка! А что ты дрожишь?
Сапоги стучат? Это не за тобой! Ещё рано, главный Рвач ещё не позавтракал.