Плюс Один: другие произведения.

Политические анекдоты

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ай! Только не предлагать такие анекдоты, за которые и при демократах дают по шее!


Анекдоты от Плюс Один 1937 год.
- Кто тут у вас сидит и сочиняет анекдоты?
- Кто сочиняет анекдоты, тот и сидит.

Анекдоты от Ф.Славкина:

1918 год. Фанни Каплан после расстрела в чистилище. Хочет войти в рай, её не пускают, говорят:
- Тебе нельзя в рай, ты убийца, стреляла в вождя мирового пролетариата!
Каплан ошарашена, думает, что делать. К ней обращается Святой Пётр:
- Милая, ты в ад не спеши, подожди здесь, может, всё и образуется.

1991 год. Ленин разоблачён, коммунизм развенчан. Радостная Каплан спешит к раю. Её встречают те же, что и прежде:
- Ты кто такая?
- Я - Фанни Каплан! Вы меня не узнали?
- Ах, Каплан... Так это ты по душегубу Ленину в упор промазала?!

Анекдот из израильской жизни.
Израильский нобелевский лауреат встречается с палестинским. Палестинский говорит:
- Ицик, ты не сердишься, что мои ребята в Мюнхене тринадцать человек ваших - того?
- Да ерунда, Ясир. Я их на "Альталене" покоцал гораздо больше, а они меня за это премьер-министром сделали.

Кремлёвские цари эпохи большевизма: Владимир Мудрый, Иосиф Суровый, Никита Миротворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий и Михаил Вытрезвитель.

1967. Армянское радио спрашивают: какова стратегия египтян в войне с израильтянами? А.Р. отвечает: как у Кутузова в войне с Наполеоном. Заманили вглубь синайской пустыни и ждут, когда ударят морозы.

Берия спрашивает Сталина:
- Сосо, что будем делать с Синявским?
- Какой такой Сыниавски? Футболный каментатор?
- Нет, это другой.
- А зачэм нам два Сыниавскых?

В 1956 г. армянин приехал из Неаполя в Ереван. В первый же вечер упал в траншею. Его вытащили, он ругается:
- Неужели вы не могли поставить здесь ограждение с красным флажком?
- А когда ты в Неаполе садился на пароход, разве не видел на нём большой красный флаг?

1956.
Математик. Дорогие товарищи! Ещё три года назад мы вынуждены были говорить, что 2 х 2=7. А сегодня мы смело можем сказать, что 2 х 2=6!
Голос из толпы. А 2 х 2=5 нельзя?
Математик. Нельзя. Слишком близко к 4.

1937. Математик. Вопреки инсинуациям Запада, нами убедительно доказано, что 2 х 2=6!
Инакомыслящий. Неправда! 2 х 2=4!
К Инакомыслящему подходят ответственные работники, уводят его.
1956. Математик. Товарищи! Нами убедительно доказано, что 2 х 2=5!
Инакомыслящий. Неправда! 2 х 2=4!
Математик не реагирует. После лекции подходит к Инакомыслящему и говорит:
- Неужели вы хотите, чтобы 2 х 2 опять стало равно 6?

Армянское радио спросили, верно ли, что угандийский диктатор Амин не любит евреев. А.Р. проконсультировалось и ответило: да, верно, он считает их невкусными.

1937. Охранник спрашивает заключённого:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Врёшь, сволочь! Ни за что дают 10 лет, а у тебя 15!

Вышла новая книжка для детей: "Волшебник пролетарского города". Друзья Волшебника: Страшила Лысый, Железный Феликс, Троцкий Лев, девочка Надя и Собака Сосо.

1925.
Один крестьянин видит, как другой поливает грядку машинным маслом.
- Микола, чо ты робишь! У тебе картошка сгние!
- Нехай сгние, зато пулемёт цел буде...

Название как отдельный анекдот:
"ООН одобрила резолюцию РФ по захвату заложников"

Вопрос: как зовут борца за права человека для обезьян?
Ответ: Мартин Лютер Кинг-Конг.

Эпоха Брежнева. Иванов и Рабинович подали на конкурс, все уверены, что победит Иванов. Ан нет, прошёл Рабинович. Иванов возмущённый пришёл в партком, там ему объясняют:
- Товарищ Иванов! Чего вы хотите? Вы как ответили на вопросы и как ответил Рабинович? Вопрос первый: какое слово из 3 букв дети пишут на заборах, мужчины берегут, а женщины очень любят. Рабинович написал совершенно верно: "Мир". А вы? Вопрос второй: какие вы знаете женские органы? Рабинович написал совершенно правильно: "Работница", "Крестьянка", "Сельская женщина". А вы? Вопрос третий: где у женщины самые курчавые волосы? Рабинович ответил совершенно верно: в Африке. А вы что написали?

Чукчу спросили, что он думает об анекдотах про чукчу. Чукча ответил:
- Если бы в 1867 Россия продала Америке и Чукотку, сейчас бы чукчи сочиняли анекдоты про всех.

Американский самолёт захвачен террористами. Те решили выкликивать пассажиров сразу по расам, в алфавитном порядке, а в самолёте негритянская семья.
- Afro-Americns!
Негры не двигаются.
- Black!
Негры не двигаются.
- Colored!
Младший сын обращается к отцу:
- Папа, почему мы не идём? Нас уже трижды вызывали!
- Тише, сынок! Сегодня мы - Nigger.

1937. Муж и жена лежат, спят. Вдруг на дестнице топот, кто-то дубасит в дверь. Муж ни жив ни мёртв выходит в коридор, через минуту возвращается:
- Дорогая, какое счастье! Это всего лишь пожар!

Спор о приоритетах.
Англичанин:
- При раскопках в Стоунхедже нашими археологами обнаружена проволока! Это может означать, что наши предки знали проволочный телеграф!
Русский:
- А у нас при раскопках ничего такого не обнаружено! Это означает, что наши предки знали беспроволочный телеграф!

В актовом зале здания АН СССР два огромных портрета. На первом - академик Иванов, который изобрёл паровоз, пароход, телеграф, телефон, радио, телевиление и видео. На втором - академик Петров, который изобрёл академика Иванова.

Маня и Ваня пришли на экскурсию в президиум АН СССР.
Ваня:
- Мань, хошь, Келдыша покажу?
- Что ты, Ваня! Не здесь! Дома, дома!

Рудицер Владимир Маркович
На фирме раздается звонок:
- Здравствуйте, Вас из Питера беспокоят ..........Ответ:

- Ну Что ж ВЫ так прямо с Угроз-то начинаете? Влад.

После прогулки по пустым московским магазинам в 1980-х годах, Чукча пришел в магазин "Березка", облизнулся на это изобилие и попросил у директора магазина политического убежища.

Во время массовых чисток в послереволюционной России вызывают на суд колхозника и просят ответить на вопрос: Ты как с женой спишь?
Думает: Если Отвечу. что сверху- расстреляют с формулировкой "Давит на массы. Если отвечу, что снизу- то с формулировкой под влиянием масс Если слева- левый уклонист, Справа- правый уклонист. И решил сказать, что не спит с женой, а занимается онанизмом. И что Вы думаете? Правильно, расстреляли за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

Брежнев Л.И.
Товаищи! В последнее въемя в Политбюо имеют место случаи стауческого маазма! Далеко за пъимеами ходить не надо. Тъи дня назад товаищ Устинов взял у меня оловянных солдатиков и до сих поу не отдал!

Чуксин Николай Яковлевич
Прочитав в Интернете, что это евреи убили Рабина и мистически казнили Шарона, он бросил косяк, взял нож и направился в ближайшую синагогу.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
А Сусанин со своими за пару дней справился.

Диалог на саммите G8:
- Дорогой Джордж! В связи с тяжелой экономической ситуацией сложившейся в мире, моя страна в лице парламента передает просьбу вернуть нам долг в размере 320 миллиардов долларов. Можно без возвращения процентов. Желательно в течение ближайшего месяца.
- Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные купюры нового образца вас устроят?

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

Состояние здоровья Ариэля Шарона улучшается.
Он уже сжимает в руках монетки и никому их не отдает

Украли американцы технологию по производству крылатых ракет Х-555, а они у них не летают.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
- Синюю краску льете?
- Льем.
- А красную льете?
- Льем.
- А спирт льете?
- Льем.
- Идиоты!


М Анна Николаевна
По телевизору: - Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Жданова Марина Сергеевна
Ведут мужика на расстрел.
- За что его?
- Не знаю. Говорят, два одинаковых оказалось...

Вологодский-Маслов
Встретились на Мальдивах российский и американский разведчики.
Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: 'Ну скажи, ведь ураган "Катрина"- это Вы?'
Русский: 'Не-а'.
Американец: 'Ну, не обманывай, ведь вы, вы!'
Русский: 'Да нет же, говорю...'
Американец: 'Ну, а что тогда вы? Работаете ведь...'
Русский: 'Работаем...'
Американец: 'Ну, скажи...'
Русский: 'Ты не поверишь... Джордж Буш - это мы...'

Буратино подал в суд на лесорубов....за геноцид малых народностей!

   Фита
Один Чукча другого спрашивает:
- Что ты летом будешь делать, однако?
- Моя целый год над этим думал. И решил - моя на льдине в кругосветное путешествие поплывёт!
- Так она же растаит!
- Моя не зря целый год думал. Моя запасную возьмёт!

Купил Чукча карабок спичек, стоит, проверяет:
Чик... "Плохая". Чик... "Плохая". Чик... Пшшшш... Ф-Ф, "Хорошшая"

   Березина Елена Леонидовна
Сегодня утром в Кремле Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР товарищ Леонид Ильич Бражнев принял английского посла... за немецкого.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Хэнс "Хроники Альдоса"(Антиутопия) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) М.Атаманов "Искажающие реальность-5"(ЛитРПГ) Р.Гуль "Атман-автомат"(Научная фантастика) Е.Шторм "Мой лучший враг"(Любовное фэнтези) П.Роман "Искатель ветра"(ЛитРПГ) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) A.Delacruz "Real-Rpg. Ледяной Форпост"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"