Ффыдра: Ты до рассказа 'Полный финиш' уже добрался?
Деффакер: ;) Редкостное УГ. Блевал часами.
Ффыдра: Блевать часами - это свежо. Надеюсь, ролексами.
Деффакер: %)))) Ролексы - УГ. Блевал Командирскими.
Ффыдра: И все же - я не понимаю, как это откомментировать. Ведь автор - явно какой-то суицидальный подросток. Я ему выдам честный комментарий, а он еще, не дай бог, в петлю полезет.
Деффакер: Дыг пусть лезет. Заибис. Графоманофф фтопку. Жыдофф тоже.
Ффыдра: Но-но. Может, я сама жид. Еврей, то есть.
Деффакер: Ага, а я тогда - белокурая деффачка.
Ффыдра: А ты разве не белокурая девочка?

С некоторым изумлением Регина Павловна, она же Ффыдра, воззрилась на длинную строчку матов. Пока женщина приходила в себя, Деффакер исчез из аськи. Зато появилась там Конгруэнтность, тоже - какое совпадение - судья злополучного литературного конкурса. Регина Павловна с облегчением припала к клавиатуре.

Ффыдра: Привет!
Конгруэнтность: Почаевничаем?
Ффыдра: Ага, я тут как раз плюшками балуюсь.
Конгруэнтность: Плюшки-то с корицей?
Ффыдра: С имбирем и шафраном.
Конгрунтность: А я предпочитаю с финиками и в белом вине. Неплохо еще...
Ффыдра: Я, собственно, вот о чем. Ты рассказ 'Полный финиш' читала?
Конгруэнтность: А зачем их вообще читать? Я только знакомых перелистывваю. Да и у тех сплошной отстой. А уж эти поналезшие графоманчики...
Ффыдра: Понятно.
Конгруэнтность: Так кофе с коньячком или с кремовым тортиком?..

Регина Павловна скорбно включила режим невидимости и скорбно же вызвала Крикетникова - четвертого из судей и последнюю, соответственно, надежду. Аватарка у него была скучная - его же собственная небритая рожа.

Ффыдра: Я вот тут насчет рассказа 'Полный финиш'. Прямо не знаю, что написать в отзыве. С одной стороны, графомания же полнейшая, а с другой, автор настолько отождествляет себя с героем, это же чувствуется...
Крикетников: Ага. И еще чувствуется, что автор дальше МКАД никуда не выезжал.
Ффыдра: ???
Крикетников: У него там герой слонов убивает. И очень, знаете ли, заметно, что никаких слонов автор не то что не убивал - в жизни вообще не видел, кроме как по телеканалу 'Нашионал Джеографик'. Он, герой, значит, хватает мачете и подрубает слону задние ноги, то есть бабки, а потом на копье наматывает кишки... А ведь каждому, охотившемуся на слонов - к примеру, мне - очевидно, что подрубать следует передние ноги, иначе слон всей тяжестью завалится назад и придавит охотника...

Регина Павловна смачно выпалила: 'Бля!', вышла из аськи и в открытом окошке отзыва написала:

'Полный финиш'

Креатифф - гавно, аффтар - мудак!

И с удовлетворением запостила рецензию на сайт. Совершив все эти полезные действия, бухгалтерша встала, потянулась, запахнула халат и отправилась на кухню варить кофе. С имбирем. И корицей. Или даже с шафраном. Растоптанные шлепанцы ее радостно шаркали по заляпанной жиром плитке, чайник напевал, и Регина Павловна тоже что-то напевала.
...Василий Васильевич Васюков, автор рассказа 'Полный финиш' и главный инженер атомной электростанции 'Звезда Полынь', вошел на сайт конкурса и прочел отзыв Регины Павловны (более известной в литературных кругах как Ффыдра). Инженер Васюков с детства подозревал, что жизнь - это гнилостня яма, полная мочи и кала и нуждающаяся в срочном дренаже. Прочитав же отзыв, Васюков окончательно утвердился в своих подозрениях. Тело его от многодневного запоя корчилось в агонии, но ум был трезв, трезв как никогда! Сейчас он прервет свое жалкое существование, но прежде очистит эту клоаку зла! Инженер Васюков дернул кадыком, безумно ухмыльнулся и уронил руки на пульт, где мигала красная кнопка.

ПОЛНЫЙ ФИ...