...Будто я защищаюсь,отстреливаюсь,отбиваюсь.Но ведь это - любовь!!!Через несколько месяцев мы расстанемся.Может быть навсегда.А ведь мы так сильно любим друг друга.Так давно..Нет,мы действительно пара друг другу.Прости меня,мой любимый,моя любовь,что я краду время у нашей с тобой любви.Ты мой миллиардер,такой щедрый,такой бескорыстный,а я стал каким-то эфемерным,лёгким,как облачко.Да,я не успеваю заботиться о хлебе насущном.Но ведь месяц счастья!Не спроста мне его подарили.Ты наверное меня выкупил.Свои песни о любви я буду посвящать тебе.И лёгкость эта - последствие нашей любви,я знаю,она нас меняет,меня - в большей степени,конечно,но это священные изменения,им нет цены,им нет названия,это - Любовь...Да,возможно,такое наше прощание.Возможно,ты осознаёшь,что скоро будет,а я ,глупец,ещё нет; и ты,как более мудрый,божественный,щедрый,и больше переживаешь нашу скорую разлуку и больше стараешься мне дать,дураку.Да,теперь я понимаю,что значит любить.У твоей безграничной любви я учился этому.Ты дал мне кров,опору,совет и защиту,дал мне хлеб и радость жизни...Милый мой,как же я смогу расстаться с тобой?Уйти от тебя,от твоего тепла,нежной заботы...Ты прости меня!Я буду делать всё,что ты хочешь;я сделаю хорошую,честную,неподкупную в своей правдивости работу,которую посвящу тебе,мой покровитель,мой отец,моя мать...Где взять мне силы выдержать расставание с тобой...Нет у меня таких сил.Давай не будем расставаться?Позволь мне и впредь любить тебя 24 часа в сутки,не месяц и не год,а всю оставшуюся жизнь.Мы давно уже одно целое.Я знаю,ты любишь молодых,они красивы божественно и не знают этого - это такое очарование!-но я для тебя не чужой человек,я знаю,ты с радостью примешь моё пожелание.Главное,чтобы я выдержал,не сломался.Хрупкий я какой-то стал,от чего это?
...Прошёл год.Кандалы мои были по-прежнему неподъёмны.Университет остался в памяти прекрасным сном.На фоне этой бесконечной каторги мелькали какие-то события,разговоры,встречи,которые ничего,абсолютно ничего не значили и ничего не могли изменить.1201 жил на мне,как на батарейке : болел и распадался в моё отсутствие и воскресал на моей крови и нервах.Внизу живота гудели мои невыплаканные слёзы,в голове стояла пустота обречённости,а от назойливых людишек надо было постоянно отбрыкиваться,потому что они зомбически покушались на крохи отдыха,которые мне нерегулярно выпадали.состояние моё правильнее было бы назвать апатией.Так коровы и лошади апатично жуют свою жвачку или спят стоя.В глазах - бездонная грусть,во всём облике - скорбь кающегося грешника...Жуют и спят они с таким видом,будто знают за что...Эх,мне бы узнать...Из расслабителей мне осталась только лёжка в камере в одиночестве,которую я воспринимал как высшую награду...Сил было мало.я обрубил все связи,чтобы их экономить.Я превратился в скупого скрягу,из меня нельзя было выжать ни лишнего слова,ни лишнего шага,ни лишней копейки.Я догорал,вернее-дотлевал.И вот однажды ночью пришла СМЕРТЬ...
...Я проснулся и с удивлением ужаснулся острой и широкой боли в паху.сердце подёрнулось раскалённой сеточкой и жгло,рассыпаясь искрами.машинально зажав боль куоаком,я судорожно стал прокручивать вариант больницы и операции как неизбежный,и уткнулся в КОНЕЦ...Я понимал,что сердце не выдержит,что врачи сейчас-дрянь,а 1201 пойдёт по миру,то есть по рукам...Неизбежность этого,неотвратимость конца здесь и сейчас,или позже,но мучительней и медленней от перитонита,породила слёзы отчаяния и сожаления."Вот и всё!"-говорил я."Вот и всё!"Все спали.Во всём белом свете не было человека,которому я мог бы,не стесняясь и не боясь напугать,выплакать свой страх,своё горе...Но я выжил!!!!Не помню-как,что-то я всё-таки делал,чтобы выжить,выкарабкался,постарел лишь лет на 30 и сейчас мне где-то 65..но я,трухлявый пенёк,всё ещё здесь!...Ради кого? Ради него - Љ1201,чтобы быть ему батарекой,ради него одного,конечно...