Подкор Владимир Петрович :
другие произведения.
Авторские анекдоты "О кирпичах" - Продолжение (Владимир Подкор)
Самиздат:
[
Регистрация
] [
Найти
] [
Рейтинги
] [
Обсуждения
] [
Новинки
] [
Обзоры
] [
Помощь
|
Техвопросы
]
Ссылки:
Оставить комментарий
© Copyright
Подкор Владимир Петрович
(
pvp2you@gmail.com
)
Размещен: 14/02/2013, изменен: 14/02/2013. 16k.
Статистика.
Статья
:
Юмор
Ваша оценка:
не читать
очень плохо
плохо
посредственно
терпимо
не читал
нормально
хорошая книга
отличная книга
великолепно
шедевр
Аннотация:
Анекдоты о кирпичах, придуманные мною. Владимир Подкор.
Вопрос Армянскому радио:
- Я хочу стать специалистом по ловле летающих кирпичей!
Подскажите, пожалуйста, на что они клюют?
Армянское радио:
- Летающие кирпичи очень редки и занесены в красную книгу - красные и в белую книгу - белые.
- Клюют на хороших людей без касок на голове!
- В неволе превращаются в простые кирпичи и их ценность моментально обнуляется.
- Ловите ШАНС - это надежнее!
В магазине стройматериалов.
Покупатель:
- У вас свежие кирпичи есть?
Продавец:
- А вы что, их будете есть?
Вовочка:
- Марь Ивана, если в меня попадет кирпич сверху - я хороший человек!
- А если снизу...
- Тогда я какой?
Как отличить хорошего художника от плохого?
Заказать у художника рисунок кирпича.
У хорошего художника кирпич на рисунке будет как натуральный...
У плохого художника на рисунке получиться знак "кирпич"...
Бригадир:
- Что-то сегодня много всего свалилось на меня и не вылазит из головы,
и постукивает...
Каменщик:
- Петрович, да у тебя там кирпич!
Бригадир:
- А я то думаю, почему она так раскалывается. Ведь мы же вчера водки даже ни-ни...
Один очень умный, но очень, очень одинокий человек решил разобраться в вопросе:
Имеют ли кирпичи свой взгляд на жизнь или он у них коллективный...
После проведенных опытов выяснилось:
У кирпича брошенного и кирпича подброшенного взгляды на жизнь одинаковы.
Это подтвердили люди, невольно ставшие участниками эксперимента...
И сделал свой вывод:
Взгляд на жизнь у кирпичей коллективный, но очень негативный...
Кузьмич:
- Петровна ты, куда ведра с битым кирпичом тащишь?
Петровна:
- Кузьмич, не поверишь, вчера на Болотной за каждую "половинку" по десять евро давали!
Среди гастарбайтеров получил популярность новый камуфляж "кирпичная стена".
Делающий невидимым его владельца в городских условиях России.
На допросе у Шарапова карманник Кирпич никак не кололся!
А Жеглов подвел его к куче битого кирпича, он тут же раскололся.
Встретились колобок и кирпич.
Кирпич:
- Ты что Колобок делаешь?
Колобок:
- Качусь! А ты?
Кирпич:
- А я тащусь!
Мастер - каменщик на лекции в ремесленном училище:
- Сегодня будем изучать способы нестандартного использования строительных материалов на работе и в быту.
- Пример: Берем три кирпича. Два ставим на "попа" с расстоянием между ними 10-15 сантиметров, а сверху на них кладем третий кирпич.
И у нас получилась строительная табуретка...
-Теперь переходим к практическому закреплению полученных теоретических знаний.
На выполнение задания дается три минуты.
Мастер - каменщик:
- Учащийся Вовочка, а ты почему не выполнил задание?
Вовочка:
- Мастер, я выполнил задание!
Только попа не нашел, а бросил два кирпича в монашку и третий положил сверху...
Мастер - каменщик:
- Учащиеся, вот вам второй пример нестандартного использования стройматериалов!
Пять с плюсом за проявленную сообразительность и инициативу при выполнении задания поставленного мастером.
Встретились на крыше американский и русский кирпич.
Американский:
- Что у Вас происходит в России? Революция!
Русский:
- Нет! Болотная лихорадка.
Хорошие люди дома сидят, а я здесь, в плохие руки попасть не хочу.
Американский:
- А мне плохие парни нравятся! До встречи на баррикадах...
Кирпичи, как и девушки, бывают разные - чёрные, белые, бурые, красные
и цвет здесь ни при чем.
Идет чиновник вдоль Кремлевской стены и бормочет:
- Повезло кирпичам лежат в стене...
- Нас уже в неё не кладут, а кладут на нас...
- Когда же нас официально признают правящим классом?
Летят два кирпича.
Первый:
- Приятель, ты куда летишь?
Второй:
- А мне все равно, я с рождения слепой!
Крановщик Петров рассыпал поддон кирпичей.
Мастер участка Иванов по ним предсказал очередное светлое будущее,
но где не будет места крановщику Петрову и матери крановщика Петрова.
Лежат на крыше два кирпича Старый и Молодой.
Старый:
- Давай пойдем по половинкам!
Молодой:
- Нет, лучше полетели! - и прыгнул вниз.
Молодой упал на асфальт, а Старый упал в цветочную клумбу.
Старый:
- Здравствуйте девочки! А вы не видели моего приятеля?
- Кирпич, ты животное! - сказала Кнопка.
- Я потеряла свою колкость, встретившись с тобой!
Обходя рай, Бог встретил Христиана Гюйгенса и решил проверить на практике его теорию вероятности.
Для этого он попросил Гюйгенса сбросить 10 кирпичей вниз, что и было исполнено.
Все кирпичи упали на землю и разбились.
Тогда Бог сам сбросил 10 кирпичей, и все они упали на хороших людей, о чем они лично доложили, прибыв незамедлительно в рай.
Обе стороны остались довольны проведенным экспериментом и подтверждением теории вероятности.
Вот так иногда проверяются гениальные открытия...
Прохорову, чтобы стать Президентом и построить новую Россию осталось совсем немного:
- Купить все кирпичные заводы.
- Усыновить китайских, молдавских, среднеазиатских строителей в России.
- Пообещать женится на девушке, которая сможет проголосовать за него на выборах максимальное количество раз.
Примерно: 100 - 1000 голосов и более.
Сходил вчера ночью на стройку, кирпичей не достал, но от них досталось классно.
Реклама двигатель торговли.
Очень реалистичной оказалась объемная анимированная реклама кирпича в городе М.
За сутки на неё обратили внимание - 975 человек.
Обратились в полицию с заявлением на неё - 106 человек.
Обратились в травмпункт - 53 человека.
Купили кирпич - 14 человек.
Достали медведя кирпичи, потому, что говорил:
- Я хороший!
Две половинки кирпича одновременно говорят:
- Шел по улице...
- Поскользнулся...
- Упал...
- А ты кто?
Упал кирпич и разбился...
Его душа, поднимаясь в небо, от неожиданности воскликнула:
- Я лечу-у-у!!!
"Жизнь не удалась!" - успел подумать кирпич, раскалываясь от удара каратиста.
Беседа двух подруг:
Первая:
- Вчера встретилась с кирпичом, осталось сильное впечатление от него,
до сих пор голова кружится...
Вторая:
- Познакомишь???
Футурологи объясняют крах деревни в России только тем, что двигаться в светлое будущее легче и приятнее по кирпичам, чем по коровьим лепешкам.
А к столице по тротуарной плитке...
Европа, в связи с экономией средств, переходит на альтернативные источники энергии и средства передвижения.
Вот кирпичики нового дома ЕВРО:
- рикшемобили
- пассажироносилки
- яхтогалеры
- велогенераторы
- солдатмоторы
- холододрыгогенераторы
... и другие очеловеченные приводы, и механизмы, так как человекоэнергия становится самой дешевой...
Еврокирпичи под предводительством американского попробовали пролететь над Россией...
Долго еще любовались россияне звезднополосатым сиянием неба, а местные кирпичи улыбались и говорили:
- Чужие здесь не летают!
- Мой прадед клал кирпичи!
- Мой дед клал кирпичи!
- Мой отец клал кирпичи!
- А я "закладываю за воротник" и кладу на всех...
Лежат два кирпича на крыше.
Один кирпич посмотрел на небо и говорит:
- Смотри, день пролетел, а за ним неделя и месяц...
Другой кирпич ему отвечает:
- Значит и нам пора! Полетели!
Страшная ТАЙНА раскрыта!!!
Раскрыта страшная тайна!
Когда американцы добрались до обратной стороны Луны, то увидели вместо неё запрещающий знак "КИРПИЧ"...
И сразу, с испуга, свернули свою Лунную программу...
Летели по небу два кирпича - золотой и строительный.
Строительный упал на хорошего человека, а золотой на олигарха...
Каждому своё!
Белые кирпичи в Америке внезапно, без объяснения причин, стали называть себя евро-американскими кирпичами...
Доминик Стросс-Кан:
- Кюре, что вы мне посоветуете от греха?
Кюре:
- Два кирпича! И никакой политики...
Ползет красный кирпич на складе по стекловате.
Из стены белый кирпич его спрашивает:
- Ты что там делаешь?
Красный отвечает:
- Тащусссь...
При "Демократии с человеческим лицом" даже приговоренный к принудительной кастрации педофил имеет право выбора:
- Серп
- Молот
- Кирпич
Кирпичный завод "N 257" освоил новую продукцию для детей - конструктор "Собери дом".
Каждый кирпич с рождения знает кто он и для чего он.
И только смелые кирпичи решительно рвутся в небо и, наслаждаясь полетом, несут себя в подарок хорошим людям.
Бесплатные кирпичи бывают только на стройке и то ночью, пока сторож спит.
Оскал кирпича - страшное зрелище.
Кирпичи не ходят строем, кирпичи строем живут.
Каменщик Петров поделился своими многолетними наблюдениями с коллегами на банкете в честь очередного "Дня строителя":
- IQ кирпича в России растет намного быстрее, чем его цена.
Коллеги и друзья радостно приняли это известие и налитое в стаканах угощение.
Если Америка претендует на роль лидера среди "Хороших парней",
то почему Россия на первом месте по количеству пострадавших от падающих кирпичей?
Глубокий след оставил после себя кирпич сорвавшийся с шестнадцатого этажа.
Его долго будет помнить семья автолюбителя Сидорова, в чей автомобиль он попал и дворник Хасан,
убирающий в этом дворе, где произошел этот инцидент.
А в ЖЭКе об этом вообще не помнят и не слышат, только говорят, что этот кирпич ЗАЛЕТНЫЙ...
Купи у НАС тысячу кирпичей и получи в подарок, на выбор,
строительную каску, бутылку водки, тюбетейку или металлические палочки для еды.
Маляр Иванов потребовал сатисфакции у каменщика Петрова за разбитую бутылку водки
и получил ее, бросив кирпич в убегающего со стройки каменщика Петрова.
Вот так по-джентельменски заканчиваются все конфликты на стройке нового Английского паба в городе N.
Лето! Хорошо-то как! Созрели шишки набитые зимой...
Кирпичи возвращаются...
Зимой опять будет новый урожай...
Пришел ВДВшник устраиваться работать на стройке.
Бригадир его спрашивает:
- Что умеешь делать?
ВДВшник:
- Работать с кирпичами, с саперной лопаткой...
Бригадир, махнув рукой в сторону поддона с кирпичом, сказал:
- Иди, разберись с ними!