Поднебесный Андрей Сергеевич : другие произведения.

Love

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками

­

Андрей Поднебесный -

Лживая книга о лживом чувстве.

Или - искренняя история любви.

Эта история однозначно реальная, я ее выдумал от начала и до конца. Почти.

Пролог.

   Неспешно потягивая из стакана махито, сидя за столиком на веранде в кафе в большом развлекательном центре и смотря на город, я думал о своей роли в мире, роли женщин в нем, и моей в жизни женщин, которые у меня были. Может быть, я просто-напросто придумал какой-то бред, а может и на самом деле, мне попадаются девушки не просто так (или я им?). В определённый момент своей жизни, после очередного события в ней, я стал задумываться, что все эти встречи далеко не случайность. Конечно, многим моя мысль о том, что я выполняю далеко не проходную роль, а знаковую - покажется смешной. Но у меня есть основания так считать.

Глава.

   Начиная, скажу наверное о парнях и их "стеснительности". Конечно, я не могу с полной уверенностью утверждать за все слои общества, хотя общался я в разных кругах. Но в элитных, например, с представителями, так называемой золотой молодежи мне не особо по пути было, по этому за этот слой общества точно не скажу, хотя фактор "за подло" думаю там по своему отягощен. Думаю, что закономерности во всех слоях одинаковы, на то они и закономерности.
   Так вот - влияние толпы, на мой простой обывательский взгляд, на молодого человека очень серьёзное. Весомое, прежде всего для самого парня. Парень зависим от мнения друзей. Ведь одна компашка, братва или как там ещё. И если, например, парню понравилась девушка не из его круга вращения, то это крах. Ставлю 10 против 1, что он ничего так и не сделает, максимум погуляет разок. Ну, самый максимум начнет дружить. И это всё пока друзья не спохватились, что парень куда-то пропадает в последнее время. Я говорю о примере - он раздолбай а она - отличница. Думаю, что когда такая девушка будет у него на примете, он навряд ли приведет её в свою кампанию. Он уже понимает, что они разные, и его друзья - тем более. И как он ее туда приведет? В общество плюющееся, ругающееся матом, и так далее? Так вот, друзья спохватываются и тут начинается - да она ботан, страшная, заучка, домашняя (а мы то уличные!, хотя тут же - ой я пошел домой, а то мать орать опять будет), да как ты вообще так мог опуститься (только когда опустился - придя в компанию или связавшись с ней?) и т.п. Причины могут быть разные такого поведения и почему оно вообще возникает в компаниях, это отдельная тема. Но суть то одна - парень упустит (90%) своего журавля из рук, так и будет долгие годы потом смотреть и думать. А может и не будет, утешится и забудет. Ладно, отклонился - компания влияет ужасно, ошейник круче чем в ролевых игрищах. После игрищ таких - ошейник снимут, а компания так и будет держать на привязи до конца, пока не задушит. И, что интересно - мы сами его надеваем, этот ошейник. А смысл? Как-то мне подруга одной из бывших сказала: "Любовь - приходит и уходит, а друзья - остаются". Как сказать. Иногда уходят друзья, любовь остаётся; уходят друзья, уходит любовь; остаётся любовь и остаются друзья. Не предвидишь. Раз на раз не придется. Так стоит ли вестись на поводу у друзей? Если нет серьезных аргументов (проститутка, измена, предательство)? Хотя на каждый товар находится свой покупатель, так же и любовь каждый находит свою. Все зависит от степени извращенности. Да, не стоит. Друзья настоящие всегда должны поддерживать, я считаю, твоё решение, оно на то и твоё, а не общее. Могут не соглашаться, но тебя-то должны поддерживать.
   Я не просто так разрываюсь то на эту тему. Каюсь, я... я бросил девушку... бросил девушку после того, как один мой "друг" из тогдашней компании сказал: "Зачем она тебе малолетка нужна? Не нужна она тебе". И я.. я её бросил.
   Представьте: весна, пыльный пустырь, посреди маленького пыльного провинциального города, стоим я и мой друг, перед тем как попрощаться заходит речь о ней и он произносит эти слова: "Зачем она тебе малолетка нужна? Не нужна она тебе". Я не помню, что я ответил. Мы попрощались, он пошел в другую сторону, я же достал из кармана телефон и набрал её номер. Через несколько гудков, трубка отозвалась её звонким девичьим голосом:
   - Да?
   - Мы расстаемся.
   - Что? - Голос уже не был таким звонким, скорее грубел, злилась она, похоже.
   - Мы расстаемся, я все сказал.
   - Да иди ты!
   Это было конечно совсем ещё детство, даже не юность. Но наверное после того случая я окончательно понял, что друзья могут стать недругами или вообще - "не друг и не враг, а так". Что толку? Что толку от той нашей дружбы - сейчас я с ними даже и не общаюсь, и тогда-то было наплевать, им так точно на меня. Вечно я лез и сейчас бывает, лезу с дружбой своей. А сейчас нам всем друг на друга наплевать. Спрашивается: какого лешего мне тогда эта дружба так нужна была и зачем я в неё тогда лез? Понятно зачем - чтобы это понять, лез - потому, что как без дружбы то? Это я сейчас ворчу, что зря терял время и эмоции и силы. Тогда всё было наивнее и правильнее, что всё так. Нет, я не жалею, просто ворчу, благодаря, за опыт.
   Кстати и на старуху, что называется, бывает проруха - этот самый друг, что натолкнул меня на расставание с ней, сам дурак, знаю, потом, уже через лет 8 после тех событий начал встречаться, опять же с моей бывшей, девушкой, которую мы пару лет подряд стебали до слёз, переводов из класса и всеобщего посмешища. Я не знаю, какие там с ними прошли метаморфозы, что они стали вместе, после стольких лет насмешек и злобы с его стороны, в том числе на неё, но, несомненно, то, что он не побоялся с ней встречаться ни смотря на то, что она когда-то была всеобщим посмешищем достойно похвалы. Наверняка он ещё и защищал её честь потом перед "друзьями" всё по этому же поводу. Интересно как они между собой это решили, но думаю, она на него уже не держала зла и обид когда они начали создавать отношения, а он не допускал даже мысли, что она уродина, коей ему казалась раньше.
   Что же толку от того моего поступка... Для неё - даже и не знаю... Написать, что - ли спросить? Можно и спросить наверное. Для меня - уроки очевидны - никого не слушать и слушать только себя. Может тогда я немного иными словами это сформулировал, но думаю, суть имена эта, этого урока, лично для меня.
   Написал, спросил. Как бы Вам передать это всё? Скорее всего, просто всем диалогом:
   - <...> Ладно, не засоряй эфир. У меня вопрос серьезный.
   - Давай.
   - Ну для меня.
   - Хорошо.
   - Эм... Помнишь, в один прекрасный день я позвонил тебе на телефон и сказал, что мы расстаемся ?
   - Да - Оп, шутки то тут её и пропали - По-моему так было не раз.
   - Так, что ты тогда думала понятно - я козлом последним был. Ля ... не однажды козлом. Прости.
   - Ок - как снисходительно, но я того заслужил, наверное.
   - А, что- то тебе эта ситуация дала тогда? Ну грубо говоря - уроком каким то было?
   - Мм... Ну так... Ну по крайней мере я относилась к нашим отношениям как к очень близкой дружбе, во первых. И когда ты так сделал, наверное первое в моей голове было то, что я друга потеряла. Ну и позже все нормально, я кстати недавно по просьбе вспоминала своих парней бывших и как мы расставались и как-то я упустила из памяти тот момент, когда ты со мной расстался. Сошлись на том, что обычно я ухожу. Это как типа - ну ок, люди заменимы. Я помогла?
   - Ахах. Ты всегда уходишь. Ну если всё сказала то да.
   Вот такие вот уроки вынесла она. На следующее утро, проснувшись я обнаружил от неё сообщение в сети:
   - Еще, кстати, я вспомнила, что это могло быть уроком! Ты ж возвращался 3-4 раза.
   - Доброе утро Каким уроком тогда это могло быть?
   - Уроком это могло быть только таким, что ветры возвращаются :D
   - Ветры возвращаются. Хех.
   - Ну они ж не редко это делают, как ни странно.
   <...>
   Пунктуация и орфография сохранена. Не судите строго. Это интернет (опять он!). Но вот я это копировал сейчас, читал и думал - а ведь именно так мы и общаемся друг с другом. В том числе и с любимыми. Не в плане того, что не в живую, а в интернете большая часть общения нашего протекает, а то, что не грамотно, безалаберно. Даже я пишу, как попало. Хотя я придерживаюсь всех знаков препинания по возможности и всегда пишу имена, фамилии и названия городов с большой буквы, что, не буду ходить далеко, в моём круге общения достаточно умных, далеко не глупых людей - редкость. За эту мою привычку мои же знакомые много раз меня, не то, чтобы осуждали, скорее просто не одобряли, но я в отличие от них, не могу видеть своё имя, написанное кем-то с маленькой буквы, тем более другом\знакомым. А как же уважение? Друга невозможно не уважать. Отвлекся.
   Продолжая мысль про отношения мужчины и женщины и зависимости этих отношений от друзей, скажу, что, наверное, и это должно быть в гармонии всё таки. Либо твой выбор нравится твоим друзьям, либо они затыкаются раз и навсегда, в случае, если они всегда поддерживают, независимо от их взглядов. Потому, что катавасия, если твоя избранница не понравится твоим друзьям, может начаться не шуточная. Я уже не говорю про нравится\не нравится родне. Конечно, всё можно решить, исправить. Но если какая-то одна сторона не хочет - бесполезно. В итоге ты будешь больше заниматься решением конфликтов между ними, чем нормальными отношениями со своей избранницей, друзьями своими или свой роднёй. Всё должно быть гармонично. Над всем нужно работать, но если идёт время и ничего не приходит в порядок, то это крах. Останавливайтесь и сходите. Нет смысла кому-то переступать через себя, ведь этим возможно будет отравлена часть жизни (а может даже и остаток её), а никто из нас не стремится постоянно находиться рядом с отравой (на свежий воздух мы часто хотим попасть), по этому есть шанс потерять какую-либо из сторон. Скорее всего, это будут друзья или родня. Друзья может и приходят и уходят...а вот родня если. Это печально. Родные не должны расставаться. Если ещё и родители остаются в итоге за бортом твои или её, то это вообще катастрофа.
   Не спишите просить благословления Матери и Отца. Такое должно быть один раз в вашей жизни, быть моментом крепко присутствующим в ваших воспоминаниях. Как и любовь вообще. Всем одну настоящую любовь, и на всю жизнь, пожалуйста! Боже, дай такую любовь каждому! Умоляю, не пропустите её! Не упустите!

Глава.

   Сейчас, наверное, не реально встретить девушку, у которой не было ни одного парня к пятнадцати годам. Встретив на своём пути большое количество представительниц слабого пола, я считаю именно так. Сейчас вообще им лет по 15, а уже целуются во всю ротовую полость, в лучшем случае только целуются так, и это уже не первый парень; так же я думал и в 15, пока не встретил Юлию.
   Лет нам было тогда не много обоим, как я сказал выше - по 15. Сколько было у меня девушек - на этот её вопрос я гордо, по пацански, многозначительно протянул "мнооооого". Мы знакомились только 2 раза. В аське, была такая вещь раньше у всех программа-меседжер, один раз она дала мне свой номер в ней, в переписке на сайте знакомств, сейчас там кто знакомится вообще?, я предложил ей встретиться - она отказалась... Потом нашёл её случайно ещё раз, но уже в аське искал, с параметрами по возрасту, городу... Фотографии не было, что с девушкой с таким ником я уже общался, я не сообразил. Познакомились второй раз, она не прогадала, подыграла мне, потом, уже вдоволь посмеявшись надо мной, наверное, сказала, что мы уже знакомы, что это она. Да и я через полчаса общения уже начал понимать - где-то я уже такое слышал. Всё таки уговорил встретиться.
   Встретились. Девочка была нормальная, ну как сказать. Меня, по-моему, по жизни тянет на тех, на кого другие парни (например мои знакомые), не то чтобы не смотрят, смотрят, но делают вид, что они не интересны им. На тех, с кем боятся начать "отношения", стесняются (хе-хе), в том числе и из-за боязни быть осужденными друзьями. Прогулялись по городу. Пообщались...Естественно я пошел ее провожать, она подводила к дому через дворы, я сказал, что-то типа: "ага, сейчас заведешь меня и изнасилуешь", а сам в этот момент приобнял ее. До сих пор так делаю, проверяю не оттолкнет ли первый тактильный контакт. Не оттолкнула, ага думаю, нормально все. Что касается этой проверки сейчас - то нужно делать поправку еще на шлюховую сущность. Через неделю встретились еще. И...я стал ее первым парнем. Уж прям достижение.
   Что сказать, гуляли, встречались. Помню, что та постоянно закидывала и не слышала свой телефон, а я жутко бесился, что она не берет трубку долго, иногда по 20 раз названивал. Все кипело внутри... Потом в итоге дозванивался, начинал выставлять претензии, допрашивать, где была, с кем, почему не слышала, отчитывал за то, что так телефон бросает... Обижался потом еще. Постепенно начало доходить до меня, что, однако не надо так делать. Глупо это и нервы только трачу. Да и отношения не станут лучше. Ну, что сказать - я все равно еще буду делать так пару лет.
   С Юлией у меня много приятных, если покопаться, не на поверхности, воспоминаний. Она первая девушка, с которой я ездил на море. Правда, мы поехали по зиме...снега правда было мало, но холодно. Обратно ехали на электричке, помню, людей было не много, полупустой вагон, мы сидели в самом конце и занимались петтингом... Помню как она не хотела, чтобы я увидел ее грудь. Но я тот еще пройдоха, таки мне удалось вытащить край ее соска на свет. Коричневый такой, маленьким казался мне, сжатый то моими пальцами. Даже поцеловать его тогда удалось. Эх...детство, детство. Мы были возбуждены, естественно, целовались. Дальше мы вдруг уже как-то приехали в город. Эх...электричка, ласки с девушкой...романтика!
   Как-то раз я обнял ее и спросил - что с тобой? Она сказала мне - разве ты не замечал, что я почти не дышу? Потом выяснилось, что у нее нарушено дыхание, по-моему, что-то невралгическое, но вдохи и выдохи были очень короткие и частые. Когда мы нежно обнимали друг друга, она могла вдохнуть побольше. Этим я помогал ей. Стоит ли удивляться, что нашей песней было:

Вдох, выдох и мы опять играем любимых,

Пропадаем и тонем в нежности заливах,

Не боясь и не тая этих чувств сильных,

Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

(с) Т9 - Ода нашей любви.

  
   Она обнимала меня как-то тоже так по особенному. И я старался обнимать ее так же. Нет, это не были нежность, любовь или страсть. Казалось, что в момент объятий она начинала жить, а до этого она просто существовала.
   Решили мы, что встречаемся, как и познакомились - в интернете. Прошло несколько месяцев, и так же, в интернете, мы и расстались. Я тогда курить уже начал, точнее сказать: всего лишь покуривал. В общем, момент "расставания" произошел, когда мы семьёй сидели за обедом. После обеда я вышел на улицу. Сейчас вспоминаю: так гадко было на душе. Казалось, что как все взрослые, я должен перекурить все это дело. Пошел по проспекту, спрашивал у прохожих сигарету, своих не было, и вот какой-то парень наконец сказал, что у него есть, но у него дешевые. На что я ему ответил: "В моем состоянии любые пойдут". Да... "В моем состоянии". Это сейчас как-то смешно вспоминая те моменты, но ведь ясно помню, что давило сердце. Нет, не больно было, просто давило, досада давила, наверное. Сейчас может показаться, что я излишне драматизировал, мне тогда было совсем не смешно. Смешно - сейчас.
   Прошло некоторое время, и мы опять начали встречаться. И потом опять расстались. Наверное, к этим "отношениям" двух подростков, тинэйджеров, более подходит определение - дружить. Помните, как мы подходили, или писали записки одноклассницам: "А давай дружить?". Или: "Будешь дружить?". И дружили. Или не дружили. У меня была "любовь" с первого по четвертый класс. Дружили мы всё. Сейчас она уже не живет в родном городе, но все такая же умница и красавица. Недавно списывались, в шутку предлагал ей выходить за меня замуж. Она ответила, что была бы не прочь. Посмеялись. Смех-смехом, но как известно в каждой шутке есть доля шутки.
   Так вот, к чему я. После "любви" с первого по четвертый класс, у меня не было девушек со школы. Во-первых, просто не было, а во вторых думал, что это все же большой напряг, да и видеть ее каждый день приходилось бы по многу. Как у нас все завязалось, и не помню. Помню уже день рождение друга, лучшего, когда-то. Вышли на балкон покурить, разговорились. Когда мы уже ехали от друга в маршутке, я спросил: "Почему ты грустишь?", она ответила: "Не хочу расставаться с тобой". Жили в разных сторонах города. Да еще и разность воспитания, они выпивали тогда, я нет, у нас в семье было не принято, да и вообще я получил бы по последнее число. Она же выпивала и к тому же на следующий день мне рассказали как она покуралесила еще на районе с подругой по пьяни. Это были Виола.
   Решили, что вроде как встречаемся. Я рвался ее увидеть каждую перемену, тот друг как раз психовал, что я от нее не отлипаю. Потом она прямо мне сказала: "знаешь, я не привыкла к такому излишнему влиянию". Урок, приобретенный с Юлей, о том, что не надо навязываться, с Виолой уже проводил свое практическое занятие. И я перестал. Перестал названивать часто, искать встречи. Позвонил - не взяла трубку, перезвонит. А может быть - потом сам перезвоню, но никак не 100 звонков за час. Так же и про встречи в школе - попалась на перемене, увиделись, а без острой причины искать и мозолить глаза не нужно.
   Потом спустя пару недель, с Виолой мы просто остались друзьями. Пара - ра - рам.
   Начали встречаться опять с Юлей. Очень сложно вспомнить, что у нас было...наверное ничего, но разбежались мы быстро.
   И вот, опять пара - ра - рам, и мы опять начали встречать с Виолой. Она расставалась со мной тогда, чтобы якобы разобраться в себе. Ну вот якобы и разобралась, через целых полторы недели расстались. Ох, как на волне еще не отошедшей, не отпустившей любви мы легко обманываем сами себя и думаем, что влюбляемся в другого человека. Нет, все не так, все далеко не так. В общем, второй, этот, раз, она окончательно поняла...что "любит" бывшего и вернулась к нему. Не помню, что и как у них было в дальнейшем, но они расстались в итоге. Сейчас уже какой-то, а какой по счету уже не помню, другой у неё. Может и свадьбу сыграют, все дела.
   Что касается этого чередования Виолы и Юли - мне ещё очень много времени понадобится, чтобы понять, что решив уйти, уходи. А если и вернулся то или навсегда или больше не позволяй себе возвращаться, когда уйдёшь во второй раз. Нет конечно, ничего не приятного не было, и не факт, что будет, просто потеря времени. Не будь жмотом, да - дай второй шанс человеку, но не будь и идиотом, да - не давай третьего. А когда-то и второго шанса много, ну да ладно, спешу.
  
   И потом во все тяжкие! Эей! С одной гулять наметил встречу, с другой, с третьей... Выбор себе тут же наметил как в алкогольном магазине - выбирай не хочу, с разной доступностью, стоимостью, определенными требованиями к знаниям, опыта и выдержки. И главное как пьянит! Что может одурманивать нормального молодого человека лучше, чем женщина?
   И вот с одной вроде договорились погулять, я тогда еще на районе тусил. Так вот, оттуда. А я был в курсе, что у нее между ног зарождается уже марианская впадина, случайно потеряться, нельзя еще было, но заблудиться - вполне. Кстати, девушки, вот не надо наглых намеков. Да даже не намеков, а приказаний. Она мне: вот я розу хочу, ты с розочкой приди. Ага, думаю, приду. С двумя.
   После разговора с ней, с другом списался, тот был в курсе событий с Виолой и Юлей и говорит - "ну что ты страдалец, нашел объект для развлечений?". Естественно после всей этой ситуации и расставаний с обоими, я был не в лучшем расположении духа, расстроен, подавлен. Он меня старался приободрить. Тогда мною был взят настрой на...хм...на гуляния, в общем - только на секс. Я ему отвечаю: "ну вот смотри, есть эта, завтра идем гулять, есть еще эта, но там долго еще, но она конечно же лучше, вообще отличная, ну и вот эта, пока не знаю вообще, что она такое". Спасибо Ромка, ты настоящий друг. Отговорил:
   - Да ты не знаешь какая она проститутка, что ли?
   - Знаю, она мне для этого и нужна, пару раз и пусть гуляет.
   - Да не, это не вариант, друг, для тебя, даже на пару палок. Вот вторая, чем тебе не нравится?
   - Там еще толком ничего не понятно, да и долго еще вокруг да около придется ходить, ждать еще...
   - Лучше так друг.
   На том тогда разговор и кончился.
   Знаете, как удивить девушку на первом свидании? Не придти на него! Вот и...встречались мы с ней часов в 10. Лег я поздно, а утром я...так хотел еще поспать...что...что только на звонок десятый взял трубку сотового и сказал спросони что-то невразумительное типа: я передумал, сегодня не получится встретиться. Швырнул телефон обратно и продолжил спать. Не помню, какого мнения тогда она обо мне стала. Естественно, не сразу после такой моей выходки мы стали нормально общаться, хотя нормально мы общались вообще только однажды, именно когда я захотел швырнуть палку и крикнуть ей "апорт", но потом еще пару лет более-менее нормально общались, типа "привет-пока".
   Слова друга возымели свое действие. Да и после его выставления цветочного требования, мое расположение к ней резко приобрело негативные тона.
   Кто третьей была, совсем не помню. И искать даже не буду. А вот со второй, о которой я говорил в перечислении выше другу - постепенно начали общаться более тесно, знакомиться лучше, потом как-то выпали из общения на пару недель, и потом снова, продолжили общение, и тут вдруг мы решили встретиться.
   Конец июля. Тепло, солнечно. Толи волновался, толи нет. Наверное - да. Предчувствие, наверное, все же было какое-то, бередило сердце. Приехал на район, весь приодетый цивильно, сразу парни раскрыли, что на свидание собрался. Покурил с ними, о чём-то говорили, наверное и о моей предстоящей встрече. Вышел заранее, так, что придя рано, ещё потом и ждал на месте встречи.
   Я помню нашу встречу. До сих пор... Я стоял на площади. Было начало жаркого июльского вечера, я стоял в центре площади и видел, как она идет навстречу мне с другого конца площади. Она была в розовой маечке, в черных джинсиках, на каблучках, черные волосы, накрашенные губы... Мы улыбались друг другу, естественно. Подошли, поздоровались, убрали оба наушники (ох уж эти дети 21 века). Начали общаться, пошли гулять по городу.
   Было жарко, хотелось естественно пить. Хех, сейчас вспомнил и аж смешно стало. Она сказала: "Пошли купим, что-нибудь попить". Зашли в магазин, она выбрала себе воду, вроде спросила у меня, буду ли я то, что она берет. На что я ответил, что-то типа: да я сейчас себе сам возьму. Взял себе, подходим на кассу, она ставит на ленту свою бутылку и выходит за кассу, и я понимаю, что я должен за нее платить. Оп-ля! Хорошо у меня с собой было достаточно денег, хоть не опростоволосился. Хех. Нет, обычно только так всегда и было. Но не на первом же свидании платить! Не знаю теперь вообще, что меня так возмутило тогда, даже предположить не берусь. Это сейчас даже просто с знакомыми девушками, хоть на минус первом свидании, всегда плачу я за обоих, но тогда...для меня поему-то это было настолько дико, что я опешил. "Ты же ещё не моя, почему я должен за тебя платить?!". Смешно, ей Богу. Естественно я заплатил и виду не подал, и мы пошли дальше, а потом и вовсе забыл об этом. Кстати сказать, потом выяснилось, что ей тогда особо отношений не хотелось, она просто хотела найти себе парня из которого до начала учебы можно было потянуть денег, отдохнуть, поразвлечься, а потом расстаться с ним. Гуляли ещё некоторое время, потом дернуло меня прочесть характеристику своего знака зодиакального, достаточно точно характеризующую именно меня, но выполненную в шутливой форме. Среди прочего там было: "может много говорить девушке, но не обольщайтесь, он не расскажет вам все". Почему-то тогда я ей рассказывал многое о себе, но естественно не все. Она спросила: "Так значит, ты мне не все рассказал?". Зачем я даже то многое ей рассказывал тогда, не пойму - ведь я-то шел на ту встречу с целью сообразить себе девушку для секса. Вообще в наших переписках и разговорах были игривые интонации, преобладал флирт, желание завлечь, пленить друг друга, взять на крючок. Каждый вел свою игру. Мы пускались в рассуждения о том, что нужно ловить каждый момент жизни и наслаждаться, воспевали заботу и отсутствие обязательств перед кем-то, а потом скатывались к сопливым мечтам и вздыханиям по теплу "своей половинки" и невыносимой скуке по ласке и нежности этой же половинки, которую так хочется обрести, а ее все нет и нет.
   Она была очень сексуальна, попка круглая, грудь третьего размера... Ну в общем потом мне все друзья завидовали, а меня бесил каждый парень который пристально впивался своим взглядом в ее сексуальные формы. Помню как-то раз аж рука дернулась в апперкоте в челюсть пялившегося мимо проходящего парня, вовремя подсознание оттормозило руку.
   Но пришло время расставаться, да и как-то уже чувствовалось, что надо бы заканчивать встречу. Оказалось, что мы сравнительно рядом живем, но провожать отчего-то я не стал ее, толи уже слиться хотел, то ли просто решили, что не надо. И вот мы стоим на месте расхождения по домам. Говорим о чем-то напоследок. Она мнется, пытается выжать из меня о моих планах на дальнейшее общение с ней, естественно петляя, задавая наводящие, но не прямые вопросы. Я все это понял и стою, думаю - ей если надо, то пускай тогда и делает эти шаги. И тут когда я ее уже довел:
   - Ну что дальше?
   - Что дальше? - Искренне не понимая, якобы, о чем она, спрашиваю я.
   - Что дальше?
   - Так что дальше?
   - Что дальше мы делаем? Мы будем общаться?
   - Я бы хотел, а ты?
   - И я хочу - ответила она - а я подумал, что я опять попал на отношения, а шел сообразить себе девушку для секса.
   Следующая встреча была через несколько дней, но уже в августе.
   Я думаю, что ты не любил, если ты не помнишь первый поцелуй. Помню первый поцелуй с моей любимой. По сути, это даже не поцелуй был, так - чмок. Мы так поздоровались на вторую нашу встречу. Она шла мне навстречу, мы оба улыбались, когда подошли уже к друг другу неловко, я ещё замешкался, ещё на тот момент даже не мечтал о поцелуе с ней. Секундный момент полный неловкости и неуклюжести и наши губы на секунду прикоснулись. О...тот поцелуй... У меня было ощущение неописуемой радости. В мгновение мне показалось, что меня ударили в грудь сотней киловатт звука, ударили в лоб кувалдой разом все три богатыря. Мне казалось, что от удара я оторвался от плитки и лечу назад через всю площадь и приземляюсь в 300 метрах спиной в здание со всей набранной бешеной скорости. Все это невероятное ощущение полета души от первого поцелуя, оставляющее приятные ощущение до следующего (а когда он будет?) поцелуя, испытал пока, разворачивался и брал её за руку. Ох...как это прекрасно - держать ее за руку.
   Потом мы стали гулять по городу. Держась за руки. Я широко улыбался, да и она. Было чувство большого воодушевления. В этот раз мы гуляли уже в другом направлении, чем в первую нашу встречу. Мне всю дорогу хотелось её ещё раз поцеловать, но предлога не было, и я всё ждал удобного момента. Наконец мы дошли до парка. Сели на скамейке. Я все держал ее за руку, потом обнял и вот наконец, ура!, наши губы слились в долгом поцелуе... Август, летний вечер, скамейка в залитом солнечным светом парке, мы прям на виду у солнца, сокрытые от суеты вечернего города за забором парка и его деревьями, и наш долгий, первый долгий и сладкий поцелуй...
   Мы вообще с ней любили целоваться. И когда проводили весь день вдвоем, а если ещё и ночь, то к вечеру часто губы начинали аж рябить, а если до утра затягивалось наше бодрствование, то они аж горели от частых, долгих и порой коротких - шутливых, страстных и нежных поцелуев. Целовались везде и всегда. Даже при родителях. На улице целовались и постоянно проходящие мимо бабушки ругались на нас: "целуются они тут у всех на виду". Мог остановить ее на середине дороги, проезжей части, маленькой улочки или большого проспекта и начать целовать. И мы стояли, целовались... Поцелуй...такая прекрасная...нет, не вещь, а маленькое признание в чувствах. Но только когда он от души, как и всё, что происходит от души между мужчиной и женщиной, а не из-за чувства долга, обязательства или по принуждению. По мне так лучше действительно горькая правда, чем безвкусная, в этом случае, ложь.
   Потом уже под конец прогулки мы решили, что да - мы вместе, мы теперь встречаемся. Ну, думаю, ладно, раз так, значит, пусть будет так, что уж теперь. Нашел, блин, себе девушку для секса.
   Спустя некоторое время у меня был День Рождения. Отмечали у друга, у него была свободная квартира, остались у него и на ночь. Поужинали, выпили вина, пообщались, посмотрели телевизор. Легли спать, мы с ней легли вместе, естественно, но ни о каком сексе не могло и быть речи, без году недели вместе, да она еще и была невинна к тому же. А я решил, что раз уж это не очередная девушка, а вроде есть желание у обоих построить серьёзные отношения, то буду ждать, я же не дурак, девушка отличная, и я естественно должен проявить сдержанность.
   В ту ночь у друга мы не спали до утра, сначала долго разговаривали, потом долго целовали и ласкали друг друга. Потом снова долго говорили, она почти заснула во время разговора, и мы решили, что хватит болтать и все же пора спать. Утром, в обед, после всеобщего пробуждения, я отправил ее готовить завтрак, блинчики были специально заранее припасены, а сам с другом пошел на балкон курить. Как же прекрасно было то время, когда я был влюблен, мы могли с ней не спать до утра, а потом проспать до обеда, и еще впереди был пустой день, которым можно было заниматься всем, чем угодно, просто гулять, наслаждаться друг другом, наслаждаться жизнью...ценил когда это было, и сейчас бы еще так с месяцок, заценил такую жизнь. Но уже не так, уже теперь бегу куда-то. Цените все что имеете, и беззаботные моменты тем более.
   Мы вышли с другом покурить на балкон, естественно болтали:
   - Иль, вот смотри, вот прям сейчас у тебя вдруг забеременеет девушка, что ты будешь делать?
   Иля тогда чуть сигарету не проглотил, Точнее он ее выплюнул и, знаете, как когда человек очень удивляется и при этом у него во рту вода, он ее разбрызгивает, отдалено напоминает расспрыскивание воды утюгом. С Илей было тоже самое, только за место воды был дым от сигареты, да и носом он тоже синего дракончика пустил. Парочку синих дракончиков. А какое у него было удивленное лицо...
   - Что вы делали ночью?
   - Да успокойся - сквозь смех отвечаю я ему - просто разговаривали на эту тему ночью, вот и твое мнение хочу узнать на этот счет.
   - А что ты будешь делать?
   - Да ничего, рожать будем, ни в коем случае не отправлять на аборт. Так, что ты, Иль, будешь делать?
   - Не знаю, друг.
   Потом спустя какое-то время он дал мне ответ на этот вопрос. Он бы отправил девушку на аборт. Не хочу рассуждать тут об абортах. Я против. И точка.
   Мы неспешно разговаривали на другие темы, продолжая курить, я периодически через оконную дверь поглядывал на нее, недавно проснувшуюся, сонную и безумно красивую, смотрящую телевизор... И тут думаю - как минимум 5 минут она уже сидит и смотрит телевизор.
   - Зая - открыв дверь с балкона, обратился я к ней - а что там с нашими блинчиками?
   - Ой, я забыла!
   В общем - подгорели. Нормально так подгорели. Остальные блинчики дожаривал я. Когда мы сидели уже за столом и наш друг поднял на полметра и бросил блин на тарелку раздался характерный звук. Ну почти как тарелка о тарелку. Естественно самые подгоревшие забрал себе я, Она ела те, которые приготовил уже я, не подгоревшие, ну а Иле достались и мною приготовленные и подгоревшие.
   В последствие, она стала усиленно учиться готовить. Мама у неё готовит хорошо. И она, до сих пор хвастается своими достижениями в кулинарии, порой, да и в социальной сети на ее страничке периодически вижу посты с новыми рецептами, наверняка она их готовит. В дальнейших наших отношениях мы с ней частенько готовили вдвоем.
   Так мы все лето и прогуляли, потом наступила пора учебная, и мы стали реже видеться, хотя солнце ещё грело и ничто нам не мешало гулять. Наша первая годовщина - месяц, прошла без особого ажиотажа, да и какой ажиотаж в первый учебный день? Тем более у нее ведь последнее первое сентября, у нее подруги. Да, да, зая, я все понимаю.
   Через неделю после нашего первого месяца, я уехал на несколько дней, забыл подключить роуминг и мы вообще не общались, так, вроде пару раз маякнул с телефона друга, что живой. Когда был на границе, только тогда и позвонил, она говорила со мной очень грустным голосом. Приехал, говорила, что скучала. Мы встретились вечером того же дня, как я приехал, тогда праздновали день города. По приезду домой, я быстро поел, принял душ, переоделся и пошел на встречу к ней. Она была с родителями, мы подошли поздороваться, она меня представила, но познакомились тогда больше для порядка. Я еще тогда в спортивном костюме был да прическа тогда у меня была коротко стриженная, до сих пор интересно, что они в первую ту нашу встречу подумали обо мне, когда я весь такой "дворовый", увидев развязавшийся шнурок (опять!), буркнул себе под нос "Блин!", сплюнул и нагнулся, чтобы его завязать. Не криминально, но комично. Мы познакомились, и пока они разговаривали, я воспитанно отошел в сторонку, так что общения не было как такового. Да и зачем? "Завтра парня она этого бросит, подумаешь, парень, то же мне" - наверняка мама её так и думала тогда, да и правильно.
   Естественно в конце праздника был фейверк. Мы стояли в 100 метрах от места, где его запускали. Фейверк был красочный, долгий, он раскрывался практически прямо над нашими головами, мы стояли и смотрели на его великолепия сочетаний разных форм и цветов, ещё только чуть-чуть влюбленные, обнимались, целовались под его грохот и пик красоты каждого залпа, народ кричал, ликовал, мы были очень счастливы. И влюблены. И наши губы соприкасались вновь и вновь, как минимум половина фейверка было просмотрено нами с закрытыми глазами во время поцелуев. А наши руки и вовсе не разжимая держали тела друг друга. Она прижималась ко мне сильнее, я крепче обнимал ее. Мы были наполнены радостью момента, красотой, юношеством, теплом осеннего вечера, влюбленностью.
   С тех пор, сколько бы я не видел фейверков, на какие бы то ни было праздники...ни один не сравнится с красотой того. Толи денег жалеть стали на фейверки. Толи я повзрослел с тех пор и трава уже не такая зеленая, а деревья не такие высокие. Толи просто потому, что я не влюблен...хотя нет, точнее будет - толи потому что в эти моменты Её нет рядом.
   Осень приносила холод, дождь и слякоть. В эту осень я не хотел грустить. Я был влюблен, и чем больше был влюблен, тем меньше мне верилось в это, да и я толи не ожидал, что это могло произойти со мной, толи наоборот так долго ждал этого, что не мог поверить, что наконец-то по настоящему влюблен, толи просто боялся спугнуть эту влюбленность, которая с каждым днем перетекала в нечто большее. Когда ты может и понимаешь, что влюблен, даже уже не отрицаешь (а если отрицаешь, что влюблён, значит точно влюблен), а признаешь, что влюблен, но ещё не любишь, то говоришь, что обожаешь человека. Или ты так говоришь, когда ещё боишься признаться в том, что любишь. Мы так с Л стояли на балконе у друга, я обнимал её, внутри меня был пик счастья, но я боялся сказать "Люблю", да и я не был ещё до конца уверен, ведь это была моя первая любовь, и я ещё не знал - как это - любить. По этому, крепко обняв её сзади, говорил ей на ушко шепотом: "Я тебя обожаю".
   Сначала ты говоришь, что обожаешь. Потом ты говоришь, что любишь.

"Да я немного пьян...но я пишу от чистого сердца...как и всегда говорю что то тебе, как и подвыпивший человек говорит, хоть и его не воспринимаю серьёзно...мне часто хочется сказать что я люблю тебя, но мы ведь не верим с тобой в любовь, по-этому я говорю тебе что обожаю тебя...мне хочется что бы мы были вместе не просто на долго....а навсегда....может тебе это покажется пьяным бредом, и при хорошем размышлении объяснить это всё возрастом можно не великим, хоть мои мозги и не тупые.....но это всё это от чистого сердца и всё это мне хотелось бы....я не бросаю слова на ветер...хочу что бы кто то был рядом со мной и верил в меня, давая мне этим силы...в любой ситуации....хочу что бы ты была со мной как минимум на долго...

P.S. Всё серьёзно... что я написал тут.

(с) Из переписки.

Пойми меня, прости и успокой...

Мое оружие - мое продолжение, пока оно в моих руках я в себе уверен,

Но нельзя решить всего на свете только пушкой.. Моя женщина - мое оружие!

(c) Карандаш - Моё Оружие.

   Но не всегда боязнь влюбиться является показателем того, что ты уже по-настоящему влюблен.
   Не помню все-таки, когда и как, я признался ей в любви.
   Как же я признался ей в любви... Не помню, давайте спросим у неё:
   - Ты не помнишь, как я признался тебе в любви первый раз?
   - Честно говоря - не помню...но мне кажется, это было в кровати.
   - О как, я даже так и не предполагал.
   - Времени уже достаточно прошло - Отвечает мне она с улыбкой.
  
   Время шло. Мы привыкали к друг к другу. Постепенно начались темы о сексе...воспоминания о том, как мы уже спали (пока имеется ввиду, именно просто сон) летом вместе, как засыпали уже вместе в обнимку, были волнительно теплыми. Естественно нам хотелось повторить такое. Наши переписки по вечерам приобретали все более эротический характер.
   Вскоре стало известно, что на пару суток моя квартира будет в моем полном распоряжении. Ну что же, прекрасно. Мы готовились к этому дню заранее, были выходные. Суббота. Сначала просто встретились, потом погуляли, пересеклись с моим братом и его девушкой, взяли вина, одну бутылку, потом вторую, а дома стояли еще две бутылки шампанского. Был октябрь месяц, уже раньше темнелось, было не так тепло. Сопливая осень, такую проводить надо в кровати, особенно когда небо хмурится. Особенно, если есть с кем. Правда, в тот день нам повезло - небо было с небольшим количеством облаков, осеннее солнце по осеннему красило нашу прогулку и не было так холодно, а про осенний ветер мы вспомнили только уже по пути домой. Ко мне домой. Мы оба шли ко мне домой. Говорили мало, каждый думал о своем и при этом об одном и том же. Хотя нет, что это я, просто наболтались пока гуляли вчетвером. Конечно.
   Всегда, когда она оставалась у меня или мы ночевали у друзей, она отпрашивалась у родителей к своим подругам. Только как-то на новый год она отпрашивалась вроде именно со мной к моим друзьям, ну "Там народа было полно". А так всегда - один сценарий. Подруги были предупреждены заранее, если мама звонила им, то они подтверждали наличие ее дочки у неё, но "она вот только что пошла в туалет, она сама вам перезвонит". Потом подруга набирала ей, а она уже набирала сама маме мол - "да, я вот только из туалета (ванны, душа, магазина, кухни, другой галактики) пришла, да ничего не делаем, в интернете сидим, телевизор смотрим, болтаем, ладно мам потом поговорим, ну позвони потом сама (и позвонит ведь, позже - пообещает но не позвонит, еще позже - скажет: утром позвоню, а потом просто - позвони мне утром), пока". Так всегда и отпрашивалась. Да, что я Вам рассказываю, сами наверняка знаете. Естественно пока она разговаривала на фоне была музыка (из плей-листа с её страницы в сети) или просто телевизор, а я молчал как рыба об лет, не спалиться бы. Кому такие отпрашивания к подругам знакомы? Уверен - многим. И как девочкам и их парням, так и мамочкам их и папам. Хех.
   Дома были еще две бутылки шампанского. Домой пришли часу уже в одиннадцатом, на улице вечерело и ветер наконец напомнил, что за порогом царствует осень. Хотя, в объятиях друг друга по пути домой, нам конечно было тепло. Не спеша время шло к ночи, никто ничего не торопил, предстоящее таинство было слишком волнительно и событие это, несомненно, было для нас многозначащим в жизни обоих и нашей с ней истории - тем более.
   Наступала ночь, мы постелили постель. Легли. Начали целовать и ласкать друг друга. Возбуждение нарастало. Достигло своего пика. Я спросил:
   - Ты уверена, что ты хочешь этого?
   - Да - со сладкой истомой в голосе, но серьёзно ответила она.
   - Точно уверенна?
   - Да, я хочу тебя.
   В эту ночь всё случилось. Мы впервые стали одним целым. Она отдала мне свою невинность.
   Теперь я больше не возьму такое на себя. Не возьму грех. Потому, что если тебе доверяет кто-то свою невинность, то ты должен быть с этим человеком до конца жизни, и быть ему верным. Во всяком случае, я так считаю. А теперь...теперь, я боюсь, что не смогу пробыть с этим человеком всю жизнь, по своей вине. Не потому что я умру, либо она, или она уйдёт от меня. А потому что я уйду.
   С девственностью нужно расставаться с любимым и любящим человеком. Кто бы это по-настоящему ценил. Любил и ценил. Для кого бы это было священно.
   Особенно если вы первые друг у друга. Как же это прекрасно, быть единственными друг у друга...наверное. Да не наверное, а прекрасно. Только я считаю так потому, что у меня такого нет и никогда уже не будет. Мы с любимой были оба тогда девственниками, оба друг другу отдали свои невинности в ту ночь. Я не проведу уже всю жизнь с чистым человеком, будучи сам чистым, из спокойствия и известности, я вывел себя сам в уравнение с одним известным и бесконечностью неизвестного. К сожалению, осознание того, как это прекрасно, что это у меня сейчас есть, тогда ко мне не пришло, хотя я изначально был воспитан в семейных традициях, верности любимых друг другу. Даже когда я был мелким и у меня была первая подружка, с которой я "дружил", играя в свои машинки дома и представляя взрослую жизнь, я представлял и ее рядом с собой. Т.е. в моих игровых мечтах нам было, допустим, по тридцать лет, и я ясно себе отдавал при этом отчет, что тогда мы вместе с ней пробудем уже больше 20 лет. Этого я и хотел.
   Наша первая ночь любовного соединения тел очень сблизила нас.
   Нам тогда было мало лет, и естественно ее мама беспокоилась за невинность своей дочурки. Как же хорошо сложились звёзды, когда ее мама отвела ее к гинекологу перед нашей первой ночью. Почувствовало, видимо, материнское сердце, что все к этому и идет, видела какая она приходит домой, слышала наши разговоры по телефону, да и со мной познакомилась уже. К тому же мы уже были на тот момент три месяца вместе, до этого парней она с родителями своими не то что не знакомила, даже не рассказывала, сменялись быстро, видимо разочаровавшись в отсутствии доступа к Её телу, да и она сама их отбривала. Со мной тоже, впрочем, изначально она ничего серьёзного создавать не думала. Я ее не подгонял с интимом. Решил, что когда настанет время, это само произойдет. Она иногда говорила, что пока не готова. Но наши разговоры частенько приходили к этой теме. Нет - не то, что "надо" или "пора", или "ну когда уже". Нет. Мы просто хотели...не так - желали друг друга. И говорили, как бы мы сделали это и в первый раз и потом. Как был у нас первый раз и другие - я не расскажу. Я и так позволяю себе многое рассказать интимного, правда интим, я имею ввиду не обязательно как половая связь, есть вещи более интимные связанные с сердцами и душами двух любящих. Но все же то, что было у нас в кровати, пусть останется при нас.
   Вообще, всё то, что было и есть в постели у меня с моими партнерами, я оставляю при себе. Не делюсь ни с кем. Скажу только одно: как-то потом Л "дала" мне, когда не хотела сама, я долго ругал её за это, сказал, чтобы больше никогда так не делала, ведь я не изверг, да и вообще - что за дурость?! Не знаю как другие парни, но принуждать любимую ради бренного желания я не собирался и не собираюсь. И девушкам принуждать себя тоже не стоит, я считаю.
   Дальше наши отношения становились все более спокойными, постепенно все меньше рисовались друг перед другом, а точнее уже просто были вместе. Юные, у нас не было еще особых забот, мы наслаждались друг другом, на сколько нам хватало на это мозгов. Познавали любовь, мы стали первой любовью друг у друга. Испуг, бывший вначале, сменился эйфорией, наслаждением. Мы занимались любовью, учили в этом друг друга, растворялись в друг друге, сливались в одно целое. Ни одно удовольствие не могло и попытаться сравниться с тем, что мы открыли для себя, во что, мы раз за разом окунались. Недели и месяца летели, мы по возможности проводили как можно больше времени. Деньги, которые мне давали Родители на обеды на учебе, я каждый день оставлял, не тратил их, ходил голодным до приезда домой - копил деньги, чтобы на выходных сводить ее в кино или в кафе.
   Осень шуршала желтыми листьями, мы гуляли, наши губы в первый раз обветрились от наших нескончаемых поцелуев. Для нас наши поцелуи в отношениях стояли на втором месте, после занятий любовью. Бабушки всё никак не упускали возможности, чтобы сделать нам замечания - всё так же, мол: "ай какая молодежь некультурна пошла, цалуются они тут у всех на виду". Нас это поначалу забавляло, потом ее стало стыдить, а меня раздражать, злить. Целуя друг друга мы не только целовались, но ещё и обменивались эмоциями, ведь каждый поцелуй в каждой обстановке эмоционально означает разные эмоции; но и признавались так не вербально в любви, во всех своих чувствах друг к другу. Мама потом тоже по-доброму ворчала: "видишь ты, идут они впереди нас, целуются постоянно и как только не стыдно". Это было на наш первый Новый Год.
   Тогда после 12 мы забрали её, и вчетвером: я, она, Матушка и Отец - пошли на главную городскую площадь. Мы шли немного впереди, целовал её тогда хоть и часто и "дерзко", но все же робко и быстро - ведь были у родителей на виду.
   В ту новогоднюю ночь это было наше первое общение в кругу моей семьи с ней. Матушка на тот момент уже была знакома с Л. В тот вечер их знакомства, она гостила у меня, Матушка пришла с работы, зашла к нам в комнату, и я сказал: "Знакомьтесь, Мамуля - это моя любимая девушка, милая - это моя любимая Мама".
   Сразу после наступления Нового Года нашим отношениям исполнялось пять месяцев. Из вод романтичных и напускных венецианских каналов времен конфетно-букетного периода, перейдя через воды большой реки открытия друг друга, наша ладья чувств постепенно отправлялась в просторы необъятного моря серьёзных отношений, венцом которого, конечно же, стал бы бескрайний океан семейной жизни. Я не утратил и тогда мечты об этом. О жизни с одной единственной женщиной во всей своей жизни. В этом море ладья становилась уже поспокойнее, начинала просто качаться на размеренных водах первых попыток построить нечто большее, чем было у нас обоих до этого. Но, как и в любом море, не обходилось без штормов и бурь.
   Да и как молодая кровь может обходиться без скандалов. Как не кипятить ее друг другу? Парой именно скандалов и не хватало. Это освежало чувства. По молодости еще не хватает ума на придумывание других способов освежения чувств.
   Бывали скандалы, которые из разряда - накипело, это когда например, мы ругались, точнее она со мной, конечно же, из-за того, что я курю.
   Мое курение, а следовательно и скандалы об этом, сопровождали нас где-то с полугода наших отношений и до расставания. Почему с полугода? Да потому, что в то время уже спали розовые очки первой влюбленности и закончился ухаживательный конфетно-букетый период. Всё становилось серьёзнее и её забота обо мне и моём здоровье тоже становилась серьёзней. Да и кому охота целоваться с пепельницей. Никогда не понимал это выражения пока сам не начал, ещё до Л, встречаться с курящей девушкой. Но это ещё куда ни шло когда ты сам куришь, а вот когда ты не куришь, такие поцелуи с ведром промокших бычков - как-то уж не очень. Так что мальчики и девочки - хотя бы из уважения к своей половинке, если нет любви, не доставляйте пожалуйста такие отвратные "впечатления" своему партнеру. Сошлись на том, что я перестал курить когда был с ней рядом. Прятался как от мамы, хех. Правда то и дело проскакивала эта тема с её ворчанием, чтобы я бросил это гиблое занятие вовсе.
   В конфетный период курение добавляло мне крутости, как и алкоголь. Тогда я крепко выпивал, пил, каждые выходные, она знала об этом, и в тот период это делало, вкупе с курением, меня "плохим мальчиком". Когда девушка нужны были хорошие парни? Мудак? Хорошо - дайте два! Вспоминая, что начиналось это просто как убийство времени, такая прибавка мне "очков" логична. Но она никогда не видела меня датым, каким я был когда пил по выходным. Это было с друзьями и встретившись со мной на следующий день я был уже полностью трезв, даже без похмелья. К тому моменту как она начала проявлять заботу о моём здоровье, запрещая мне курить, я уже перестал пить в тех количествах и так часто. С алкоголем я решил проблему сам, что в момент, когда к нам пришло понимание, что наши отношения уже достаточно серьёзны, охарактеризовало меня хорошо, ведь я в этом плане - остепенился.
   Мы скандалили знатно. Ох уж, что у нас были за скандалы... Начинались они то спонтанно, то задумывались кем-то заранее. Заранее - это когда кто-то начинал считать, что второму стало слишком вольно житься. Да и фактор плохого настроения не стоит забывать. К тому же когда молодая буйная кровь - вполне часто случается, что один что-то делает, что задевает как-то не хорошо другого, и первый не замечает этого. А второй потом думает: "Ах вот так ты? Ну держись, я тебе покажу".
   Начинались скандалы и с ровного места. "Ах ты полчаса уже в онлайне и не написал/а мне - все мне ясно теперь как ты меня любишь" - пожалуй один после этого всячески отказывается слушать другого, а другой что-то в это время хочет первому доказать.
   Ссоры то по делу, то нет заканчивались обидой с объявлением другой стороне - я не хочу с тобой разговаривать. Чаще она мне так говорила, а потом изумляясь - "Как ты не хочешь со мной разговаривать, а как же ты меня любишь тогда?" и едва затухшая ссора набирала обороты снова. Терпеть не мог, когда она кидала трубку - аж звереть сразу начинал. Тогда кинутая ей трубка, особенно если на моём полуслове, значит - еще звонков 50 моих. И не дай Бог ей было отключить сотовый телефон, я мог позвонить и на домашний, а там брала её мама трубку и Л приходилось брать домашний и начинать опять разговаривать со мной. Но и домашний можно было отключить. Хотя в этом случае я тогда мог набрать её родителям и прикинувшись дурачком попросить дать ей трубку - сказать, что на телефон мол звоню, а она не слышит. Естественно, я так делал редко, и то когда уже начинал сходить с ума от этой ругани, да и то если ещё было не совсем поздно. Порой её мама потом через несколько дней при встрече спрашивала - "Что вы опять ругаетесь?".
   Скандалы были до слез. До её. Бывало и до слёз обоих. Естественно если она начинала плакать, то я сразу просил, молил её о примирении, даже если считал, что я прав. Не мог видеть женские слёзы. Точнее не мог видеть её слезы. Однажды мы скандалили, и я сказал - "мне уйти?", она ответила - "делай, что хочешь". В ответ ей я уже сказал, что раз ты не держишь меня и я тебе не нужен, то я пойду. Естественно она не дала мне уйти. Удержала, и стала извиняться, говорить, что не права.
   Другой раз мы гуляли с Её собакой, ничего не предвещало беды, но опять какой-то скандал на пустом месте. Когда вы ругаетесь и к моменту примирения уже не помните из-за чего вообще началась ссора, то вы определенно друг друга любите. Вот и у нас так было часто вообще и этот раз не исключение. Ругались, пока выгуливали собаку, по заброшенному парку, по направлению к дому, остановились недалеко от перекрестка и что-то горячо друг другу доказывали. И я опять развернулся и пошел от нее. Конечно, она меня догнала и остановила, а нам моих глазах уже начинали появляться слезы. Она первая тогда, как и в первую мою попытку уйти начала просить прощения, да и сама в начала плакать. Это была осень.
   А весной мы гуляли у озер. Сидели и целовались на лавочках, фотографировались, у нас за все отношения фотографий было с грузовик. И опять почему-то начали ругаться. И вот мы стоим, опять я спрашиваю - "может я тебе не нужен и мне уйти"? Она не отвечает. Смотрит из подлобья, злая, красивая... Я опять разворачиваюсь и ухожу. Она кричит в след мне мое имя, хочет окликнуть меня, раз, второй, третий. А потом я слышу цокот каблуков. Думаю - ну догоняет. А иду то не особо быстро, не в развалку, но и не крейсерским ходом. А потом понимаю - звук каблуков то все тише, он отдаляется! Оглядываюсь - а она в другую сторону пошла. В голове: "Ну как же так, куда ты милая", в голос - "нет постой милая моя, не уходи". И бегом за ней. Еле остановил, упертая она, силой пришлось останавливать, в глаза демонстративно не смотрит, молчит. Еле выпросил прощения, но осадок этого всего произошедшего был еще долго.
   Это единственный раз, когда она ушла. Да и не ушла она вовсе, ушел то я, что ей там стоять ждать с моря погоды? Да и не бегать же за мной всегда. Просто пошла домой. Она никогда не уходила. А я тогда понял, что я дурак её точно так потеряю. Больше я себе таких уходов не позволял. Показушник хренов. Эгоист.
   Как-то раз она опять кинула трубку! Ох как меня это вечно бесило! Ну вот в тот раз я с дуру телефон и расколотил. По тем временам крутой был, да и в кредите висел у меня. Печально. Помимо того, что нами управляет похоть, так и злость тупая - тоже. Зачем я поддавался своим психам? Не понятно. Бывает, звонишь ей, после того как она трубку кинула, она все таки берет.
   - Ну?
   - Давай поговорим, пожалуйста, спокойно?
   - Говори. Я тебе все сказала.
   И начинаются слова в одни уши. Надоедает. Она - молчит. Зря убитое время. Сейчас так уже делать ни когда не стал бы, да и давно так не делаю. Время не хочу терять. Поругались - нихай, пускай "гуляет", созвонимся как-нибудь. Хотя такое поведение вполне может объясняться простым отсутствием любви.
  
   До этого, зимой, мы с ней в ночь опять поссорились. Мучался, не мог долго уснуть, а она просто ушла в игнор. Утром я естественно встал раньше, она спит. Значит ни на смс, ни на телефон не ответит. Пошли семьёй в Храм. Помню я ставил свечку именно за нас, за нашу любовь, чтобы всё было хорошо. Подошел к подсвечнику, зажег фитиль своей свечи от пламя другой, поставил свою, нашу свечку в песок, перекрестился, смотрю на свечу, а она не горит. Удар в сердце, боль, мысль "мы расстанемся", зажигаю свечу ещё раз и неустанно повторяю про себя: "это просто сквозняк". Вышли из Храма, и вот она наконец мне пишет, что встала. Договариваюсь встретиться, пулей лечу к ней, встречаю её недалеко от дома, в половине пути до назначенного места нашей встречи. Зима, небольшой морозец. Мы стоим на середине тротуара, плевать на всех - обойдут.
   - Милая, прости меня за вчерашнее, посмотри пожалуйста в мои глаза, дай мне руку - её рука без перчатки, я расстегиваю куртку, кладу её руку на область сердца под кофту и футболку - Никаких слов, посмотри в мои глаза и почувствуй как бьётся моё сердце - всё что ты увидишь и почувствуешь, это то - как я люблю тебя и как я хочу с тобой быть.
   Она всхлипывает, застегивает меня, обнимает, целует...всё теперь хорошо. Она любит меня! И я люблю её...не смогу без неё...
   В тот же день я рассказал ей, что поставил будучи в Храме за нас свечку. Что она потухла в первый раз я конечно же никогда так и не поведал.
   После второго нашего нового года, мы на новогодние выходные поехали к друзьям. Пили мартини, готовили мы с ней на всю компанию и пока мы это делали, все смотрели на нас с восхищением, на двоих влюбленных так поглощенных друг другом. Но и тут успела пробежать молния - слово за слово, уже после ужина, мы начали тихо ругаться, в итоге я психанул и ушел на улицу, там было тепло, гулял по территории частного дома, курил, пока она не видит. Вдруг она присылает смс: не вернешься, я закажу такси и уеду домой, надоело. "Ах ты - думаю - деловая, уедет она сейчас, сейчас я тебе покажу". Вернулся, сделали вид, что ничего и не было и все вернулось на круги своя. "Мерились" потом ещё пару часов, в комнате с незапертой дверью в доме, полным пьяной молодежи, которая в любой момент могла зайти в нашу обитель. Естественно, нам как паре выделили отдельную комнату, но пьяная молодежь - эти два слова говорят сами за себя. Ещё дольше мы "мирились" на сам новый год: я как-то быстро опьянел, и сразу после курантов мы с подругой, у которой и гостили потом на новогодних выходных, вышли на площадку покурить и оба поддатые не заметили как проторчали там час... Надо ли говорить, что когда мы вернулись в квартиру там сидели два обидевшихся на нас и ненавидящих нас существа? В итоге подруга разругалась с парнем и они уехали, а Л... Я долго извинялся и оправдывался, потом она со вздохом - "ну что с тобой непутевым поделаешь?", обняла меня и стало понятно, что она больше не обижается, хотя она конечно первое время ещё соблюдала некую видимость расстройства, а потом мы и "мирились" до утра, едва поспав два часа поехали в гостевой дом отсыпаться дальше. Там она мне устроила сюрприз: закрыла мне ладоням глаза и отвела так в ванную, там было много свечей и наполненная ванна с пеной, мы долго наслаждались моментом близости друг с другом в новой для нас обстановке... Как в первый раз.
   Этой же зимой, позже, 14 февраля, в день всех влюблённых, мы договорились встретиться. Помню, в детстве я считал, что если начать "дружить" именно в этот день, то всё вообще будет в шоколаде. И даже когда у меня была моя первая школьная "любовь" с которой мы "дружили", я всё равно каждый раз 14 февраля предлагал ей "дружить", писал предложения в открытках-сердечках.
   Но в то 14 февраля, уже на выходе к ней мне позвонили с работы, сказали что надо срочно быть. И это за полчаса то до встречи с ней. Пришлось идти. В общем, в итоге я проторчал на работе до девяти, а по планам разойтись с ней мы собирались в десять. Есть по идее час, но мне надо до неё ещё дойти. Я дошел, постоял возле подъезда, всю дорогу и пока я стоял у подъезда мы выясняли отношения по телефону, в итоге я еле как уговорил её выйти хотя бы на полчаса выгулять со мной собаку. Встреча была сухой, холодной как азот, дулись на друг друга, она корила меня в том, что работа для меня важнее и что я испортил праздник. Ох уж мы, парни, мужчины - как мы любим портить праздники и с каким неописуемым удовольствием всегда это делаем! Так думают девушки.
   Я же вполне резонно говорил ей о том, что если ты хочешь чтобы я хорошо обеспечивал тебя и наших будущих детей, с этим придется мириться. Опять не слушали или не слышали друг друга. Хотя определенный резон в моих словах конечно есть. Как и в её. Так же сухо и холодно расстались, разошлись по домам. Позже созвонились и продолжили ругаться, выносить друг другу мозг, одно и то же по 10 кругу да периодические молчания в трубку. В итоге она сказала, я слышал, пока она говорила, как ей тяжело сквозь слезы давались эти слова: "выбирай, либо я, либо работа". Не помню, попробовал ли я еще раз объяснить ей свою точку зрения, либо посчитал, что бессмысленно уже сотый раз это объяснять и естественно я выбрал работу. Во втором часу ночи 15 февраля мы расстались.
   Утром встал, на учебу собираться, а настроения никакого, сердце давит, погано так на душе.. Ну ладно. Был понедельник уже, а в этот день мы ездили в одну сторону на учебу на одном автобусе. Жили вообще на одном районе, но ее дом был дальше, через квартал. Она садилась в автобус раньше, через остановку в него же садился я и мы общались пока ехали до моей остановки, я выходил раньше. Так было обычно. А в этот день надо же случиться, что я прособирался, не специально, собирался как всегда, и не успел на автобус, выхожу из-за дома, а он уже вдалеке, катится, зараза. Ну я ручкой и помахал, своей уезжающей в ней непримиримой любви. Переживал конечно. Думаю - "ну что за упертость? Ну ведь правда же ради нее стараюсь, можно подумать если я буду сидеть дома без конца или опять с пацанами тусить вечерами и днями на районе, курить и пить, ей от этого будет лучше". Негодовал, сердился, тосковал. Утром рассказывал за завтраком Отцу, мол надоело, он вздыхает - говорит: "что поделать, женщины они такие сын, никогда не знаешь, что им от тебя нужно, не волнуйся, мы тебя с Мамой любим". Конечно он понимал, что это первая любовь, но ведь не смертельно, да и не первый раз мы поругались. Милые бранятся - только тешатся. Как же, конечно.
   Приехал наконец на учебу, говорю подруге лучшей мол - расстались, она - "да помиритесь". Ну да. Куда уж тут. Она не унимается:
   - У вас настоящая любовь, вы не можете из-за такой ерунды расстаться. Не глупите.
   - Насть, да это конец. Во-первых эта ситуация, как она вообще могла перед выбором меня ставить? Во-вторых, надоело, сколько можно, видимо все-таки не моё.
   Хотя как это она могло быть "не моё", если мы уже полтора года к тому времени провстречались. На занятиях было грустно, думал естественно только о ней, о всей этой ситуации. Телефон молчал. С того момента как мы положили ночью трубки, нас больше не соединял звонок, не пролетала смс'ка.
   Вышли в очередной раз покурить. С той же подругой. Смотрю на часы - время ей уже освободиться. Курим. Смотрю на дорогу. Едет автобус. Пробка на дороге, едет не быстро. Какой номер маршрута? Присматриваюсь - 42! Наш с ней маршрут! Именно на нем мы по утрам в эти дни и ездим. Сердце застучало быстрее, а время словно стало плотным, ощутимым на ощупь. Молча курю. Автобус выезжает из-за угла, присматриваюсь - стояли метрах в ста, щурюсь, ищу глазами по салону. Смотрю у окна, девушка, черные волосы, как прям у неё, белая куртка - у Л белое пальто, но эта девушка у окна сидит, а зрение у меня не рентгеновское, чтобы рассмотреть - куртка на той неизвестной девушке у окна в автобусе или пальто; лица я естественно разглядеть не могу. Весна была, теплый денёк, вышел курить в одном свитере, с собой бумажник - за проезд заплачу. Не договоримся - вернусь - не замерзну. Занятия? Да к черту! Все это прокрутилось в голове за пару секунд.
   Бросая сигарету и срываясь с места, кричу подруге:
   - Скажи, что я опоздаю!
   - Куда ты?! - Кричит подруга вдогонку, я уже бегу, только махнув рукой.
   До следующей остановки - метров 900, но это по дороге. Мне же бежать через дворы и мостик, но впереди переход прямо у остановки. Автобусу ехать через пробку, там у него впереди изгиб дороги и два поворота, на которых вечно затрудняется движение транспорта, это должно его притормозить. А у меня только покурившие легкие, и бежать мне все 900 метров надо на спринтерской скорости, я конечно спринтер, но только на первые 200 метров. Бегу, дыхалки уже нет, а я ещё не добежал до моста, но автобус уже подъезжает к остановке. Думаю - наберу, попрошу, чтобы вышла из автобуса на этой остановке, поговорим хоть. Хоть попытаюсь попросить выйти на остановке. Достаю телефон - набираю - слышу механическую мелодию предшествующую сообщению такой же механической девушки в трубке. Тьфу ты! Опять её телефон галит, твою мать, опять он не ловит сигнал или перезагрузился! Набираю ещё - то же. Ещё раз - те же звуки! Ёмоё. Автобус уже скрылся из виду. Не дозвонился. Уехала. Пока ещё я смогу доехать до неё после учёбы и будут ли у меня уже на это смелость и желание? Да нет - именно будет ли смелость, только её отсутствие находит отговорку для погашения желания. Пожал сам себе плечами, тяжело дыша иду обратно, закурил опять. Набираю ещё раз и понимаю - дурак! Я всё разы, что набирал её телефон, даже не мог дождаться первых слов! Она не недоступна! Это я - заблокирован! А может она мне уже звонила?! Бегом до ларька, закидываю деньги на счет. Жду. Нет смс. Проверяю баланс - нет денег. Время идёт...Уже в учебном заведении, подруга смотрит большими глазами на меня:
   - Что случилось? Где ты был?
   - Дай пожалуйста позвонить, я заблокирован.
   Уже минут 10 прошло, а денег всё нет, проклятые терминалы оплаты и мобильные операторы! Беру у подруги телефон, набираю номер, который знаю наизусть. Гудки.
   - Алло...
   - Л, это я. Андрей.
   - Привет, Андрей...
   Мы редко называли друг друга по имени, или когда ссора доходила уже до крайности или когда требовалось привлечь внимание, что наверное одно и тоже, второе ещё и на людях, когда ты уже перебрал все уменьшительно-ласкательные, а второй так и не слышит. Ну и при родителях, знакомых иногда тоже. Но когда она ответила мне, я понял, что она сказала это очень любя и безумно скучая по мне.
   - Где ты?
   - Я только освободилась после учебы...а что такое?
   - Я очень сильно хочу с тобой поговорить, ты можешь придти ко мне на учебу, просто у меня ещё половина пары...
   - Да, хорошо, я сейчас подойду. Почему ты звонишь с чужого? Чей это телефон?
   - Это телефон Наташи, у меня заблокирован, я все набирал тебе и набирал, думал ты недоступна, а оказалось это заблокирован я. Приди пожалуйста, я очень хочу тебя увидеть и поговорить с тобой.
   - Я скоро буду, милый...
   Мы положили трубки. Боже, как сильно у меня стало биться после этого разговора сердце... Я не мог выждать времени до перерыва. Наконец пришли деньги на телефон - очень вовремя. Когда возвращал телефон подруге, она потребовала рассказать, куда я бегал и что случилось. Я рассказал. Она сказала в ответ:
   - И ты хочешь сказать, что это не любовь? Не любя, человек просто так не срывается за автобусом, когда ему только лишь показалось, что в нём едет его любимая. Вы любите друг друга, это точно. Не глупите.
   Наконец перерыв. Пулей вылетаю в коридор, там только повернуть за угол и там уже холл. Сердце бьётся, поворачиваю, она сидит на скамейке, я бегом к ней. Объятия. Поцелуи. Она плачет, я вытираю ей слёзы. Она плача говорит:
   - Прости меня дурочку. Я так люблю тебя. А ты ещё не поехал со мной в автобусе утром. Думала всё, разлюбил, так плохо было, я аж заплакала там. Я так люблю тебя.
   - Я собирался ехать как всегда милая, просто не успел. Прости меня за всё.
   Вытираю ей слёзы, успокаиваю. Как всегда - ну а как по другому - вокруг сразу появляется толпа наших общих знакомых, все с ней здороваются, а та ещё с мокрыми глазами, все естественно спрашивают - что за дела? Всех отсылаю в курилку:
   - Не мешайте нам разговаривать, не ваше дело.
   Близкие друзья всё прекрасно понимают, не близкие - идут лесом пусть. А я тогда так и не покурил, он ведь уже была рядом. Рассказал ей про то как побежал за автобусом в котором как мне показалось она сидит. Снова заплакала, обнимала крепко меня, сквозь слёзы, таким голосом, в котором вся её жизнь говорит мне:
   - Я так люблю тебя...
   - И я тебя очень люблю, милая. Хватит плакать, пошли чай пить?
   Помирились. Весь вечер потом провели вместе, естественно после того как я освободился...с работы, хотя день был не "встречабельный".
   На следующее утро я говорил Отцу:
   - Пап, я как представил, что сейчас весь этот год в трубу выкинуть, мне аж плохо стало. Заново кого-то искать. Заново привыкать. Заново в конце концов начинать всё рассказывать, что со мной было до этой встрече. Это же ужас. Л уже всё прекрасно знает. Да и привык я к ней, родная душа всё-таки. Да и просто сглупили, ну дети, что теперь.
   Зачастую сейчас меня останавливает перед новыми знакомствами с девушками именно это - заново рассказывать о себе и своей жизни. Заново познавать человека, открывать себя. Заново самому изучать другую жизнь. Хотя одна из моих бывших подруг недавно сказала мне, что начинать отношения ей, наоборот, больше нравится. Сколько людей - столько и мнений.
   Ай... Вот именно так - поднял руку, буркнул: "Ай", махнул рукой и всё так же одинокий пошёл дальше. Расскажешь всё опять, а через пару месяцев придется рассказывать заново. Нафиг оно не упёрлось. Наверно так и начинают искать идеал. Или годами, даже десятками лет - искать "своё", которое так и не находится. Потому, что хочется найти - и всё, тогда можно и побольше рассказать, что приключилось ещё и за время поиска-ожидания "своего человека", не рассказ по похождениях, а именно событиях в жизни. Но зато уже один раз - и до победного. Это как первая любовь, которую ты хочешь сохранить до конца жизни, но только уже от мозга.
   Конечно, с одной стороны в этой ситуации её можно понять, точнее она даже была права. Главным её доводом, в противовес моему (ты ведь хочешь, чтобы я был в состоянии обеспечить нашу с тобой и детьми семью в будущем) было: "милый я не хочу, чтобы сейчас, пока мы ещё несовершеннолетние, ты пропадал на работе, горбатился и мы не виделись, у нас вся жизнь ещё впереди, я и так тебя не буду видеть, но я не хочу, чтобы это начиналось с 16-17 лет, пойми меня пожалуйста". В принципе она была права. Но и тут есть противовес - я с 10 класса не сидел на шее у родителей, за школу и университет платил сам, карманные расходы тоже были из заработка. Но с другой стороны это все же были мои личные амбиции. Я просто тянул в этой ситуации одеяло на свою сторону.
   В юношестве, когда есть только учеба - а это значит, что стабильно полдня после занятий у вас есть время друг для друга - вы проводите его вместе и так можно 7 дней в неделю, месяцы напролет. Тогда оба ещё не обременены работами, сверхурочными, собраниями, авралами, проверками, непредвидимыми ситуациями. В принципе не надо вдвоем посещать какие-то семейные сходняки обеих сторон. По этому наверное в молодости так много времени тратится в пустую, и на ссоры и выяснения отношения, на истерики и так же оно тоннами тратится на разговоры по телефону (мы с Л разговаривали в день по телефону в сумме часа на три, минимум), в интернете, потому, что нет тех забот которые есть в взрослой жизни, на которые тратится уйма времени. Ох уж это беззаботное юношество, золотая пора. Летом можно проводить его сплошь на улице, вместе, целуясь и обнимаясь на лавочке, щуря глаза от отражающегося солнца от асфальта, жарясь от жары. Съездить куда-то искупаться, на шашлыки с друзьями, с палатками. Зимой либо дома, в комнате пока родители на кухне, либо сезон кафе\кино, на улице то не погуляешь уже такими темпами, холод собачий. А когда работа...время выкраивается по большей части только на постель, тогда и вместе бываете, и секс, и поругаться не особо то и хочется, оба устали, на кровать бы сил осталось, по этому то, если нет своей жилплощади, становитесь завсегдатаями какого-то гостевого дома или гостиницы. В юношестве можно день провести в постели, если конечно есть возможность (читай, если работают родители в это время), а в другой день спокойно не думая о постели целый день прошариться на улицах.
   В наше время вообще у юношей проблема с этим - раньше в юношеском возрасте только учились, т.е. спокойно можно было у кого-то дома заниматься сексуальными делами пока родители опять же на работе, конечно если нет каких-то обременительных факторов в виде младших братьев или сестер или живущих с вами вышедших на пенсию бабушки или дедушки. И то отлично все можно обустроить в соседней комнате, та (те) и не догадаются. Сейчас же, что - когда ты пришел с работы, на которую ты пошел после учёбы, родители уже пару часов как дома...пролет, однако. В итоге, повторюсь - вы несете заработанные деньги в отель, чтобы провести ночь (именно ночь, день, как правило, опять же - проведен либо на учебе, либо на работе, т.е. день - выпадает), либо ждете как луча ясного солнца сквозь грозовые облака, с моря погоды, в общем, когда ваши родители вдруг куда-то отлучатся. О какой праздник, если они вдруг уезжают куда-то с ночевкой!
   Но вернемся к нашим отношениям с Л.
   После того выбора "работа или я", нашего расставания на 11 часов и примерения, были ещё события. Сейчас я думаю, что именно это и было первым звоночком, всё остальное просто приближало нас...
   Прошел месяц. И, что вы думаете? Мне показалось, что всё. Прошло, поросло, пора завязывать. Мы решили остаться друзьями. Хорошо. При этом мы... В смысле я, предложил остаться друзьями, она боясь, что совсем потеряет меня и естественно согласилась. При этом мы так же почти встречались и делали все то же, что и раньше. Спросите вы, какого рожна тогда я это все натворил? Да ответ прост, я мерзавец, захотел погулять, а так я смог развязать себе руки. Наверное, я интуитивно, как-то на подсознании понимал, что никуда она от меня не денется. Именно так, потому, что хоть и подлецом я был в этой ситуации, но вот такого злорадного мнения - "Да никуда она от меня не денется", не было. Не было такого убеждения.
   Помню, как после этого мы были у неё, целовались, и я естественно спросил - "И каково тебе целоваться с другом?" Она ответила: "Никак, точнее - так же, ничего не изменилось". Конечно ничего не изменилось, она так же меня любила. А я...даже и не знаю. Не знаю, что чувствовал и что думал. Со временем меня сорвало в блуд...но только на один раз и то какой-то непонятный. А она вдруг начала встречаться с каким-то мачо, который подкатывал к ней, нет, не яйца, не было у него их...в общем просто подкатывал. Я думаю, он легко заходил под каблук, по этому она так легко на него после меня и клюнула. Всё это время мы общались, она рассказывала как у них и что, я просто говорил, что я устал от всего и отдыхаю, что у меня никого нет и ничего ни с кем. Я конечно кривил душой и она прекрасно об этом знала. Как только мы расстались, сразу вокруг стало появляться ещё больше девушек чем было, некоторые узнав, что я стал холост получили возможность подавать признаки заинтересованности во мне. Она все это прекрасно знала и понимала. Знала, что я себе стал позволять больше в флирте, наверное накручивала себя, что я начал спать с кем попало. Потом я понял, что я дурак, в который раз, а что толку. Я позвонил ей вечером и попросил её встретиться. Мы встретились у её подъезда и начали разговаривать. В итоге я силой, в принципе она и не сильно сопротивлялась, обнял её и поцеловал в губы. Когда оторвался от её губ и открыл глаза, я увидел как она смотрит на меня большими глазами, с болью неизвестного, с мучением внутри себя, с немым вопросом "зачем ты так опять со мной?", с одновременным ожиданием развития этой ситуации и опаской перед ним. Я попросил её простить меня за глупости, сказал, что я дурак и попросил её вернуться ко мне. В этот же вечер она покончила с тем парнем.
   Тогда я ещё подумал: я её ему и "сбагрил", я её у него и "забрал" обратно. Ещё несколько лет рассказывая это близким друзьям, я хвалился этим, баран. Позже она уверяла меня, что у них ничего не было кроме, поцелуев и то говорила, что она не сильно давалась и редко отвечала взаимностью, что о постели и не могло быть и речи. Я тоже заверял её, что ничего ни с кем у меня не было. Естественно это тема ещё часто находила отклик в наших скандалах, точнее была причиной их. Это расставание все больше увеличивало громкость звоночка.
   Повстречались снова с месяц и расстались опять. Все потому же. И недели не прошло, как опять стали быть вместе. Как раз после этого у меня никого не было дома с неделю. В первый же день мы с моими старыми друзьями тряхнули душевно так стариной, стопки так и простояли составленные друг в друга всю эту неделю, я просто передвигал их когда они мешали открывать мне шкаф, чтобы достать фужеры для вина, когда у нас с Л потом был романтический вечер. Несомненно, ей эти стопки веселья не добавляли. Дело в том, что один из упомянутых выше моих старых друзей - моя старая школьная же подруга. Выпила она конечно тогда куда меньше нас с другом, легла раньше спать, мы с другом просидели ещё пару часов на кухне выкуривая одну за одной и разговаривая, но при этом у нас и быть с ней ничего не могло и тем более не хотелось. Тогда я не был, может быть хорошим парнем для Л, но я был абсолютно верным, это точно. Л в тот вечер моих посиделок с друзьями ушла спать рано, естественно обиделась, мы с ней почти не разговаривали по телефону, вопреки обыкновению, друзья всё удивлялись, они знали, что мы можем болтать с ней часами.
   Как водится, наследующий день мы помирились, а она осталась у меня ночевать. В моей комнате стояла кровать, полуторка, но мы предпочитали с ней пол, стелили матрасы во весь его простор и укладывались на полу, там было намного больше места для любых наших маневров. Под утро я встал попить воды, возвращаясь обратно на меня нахлынула волна любви и нежности, я чуть не прыгнул щучкой в кровать....в матрас...в пол.., вот уж был бы конфуз моему телу - пол то твердый, матрасы бы не спасли. На самом же деле я хотел как в бассейн прыгнуть в её нежность, нет, бассейн - мелко, она была - бескрайним пятым океаном, в нежности её хотелось раствориться без остатка. Я обнял её очень нежно и одновременно крепко, я был наполнен любовью к ней, она почувствовала это, спросила что со мной. Я передал ей, что чувствую целуя по перемене то её шею, то губы, то ямки щечек которые улыбались моим словам, любви и нежности. Наверно эти нахлынувшие чувства были спасательной соломинкой для нас, либо откатами от нашей прежней любви. Звоночек всё больше набирал громкость.
  
   Она была очень заботлива обо мне - как-то раз я приехал под утро с работы, а в полдень нам с ней нужно было куда-то ехать. Она пришла за мной, я открыл дверь ещё в пижаме, она вошла. Расстянувшись на кровати я сказал, что сейчас "две минуты" полежу - и я собираюсь, она присела рядом, а я провалился в сон. Она два часа не отходя, сидела возле моей кровати, гладила мою голову и ждала когда я проснусь, надеясь, что меня не разбудит глупый (в той ситуации для неё это - любой) телефонный звонок или шум уже играющей ребятни во дворе. Соскучилась.
   Как-то летом отдыхали на море, бежал по пляжу не смотря под ноги, упал - раскроил себе руку. Так бы и плюнул, запеклась бы кровь - и ладно. Но нет, заставила, потащила меня в аптеку, купили перекиси и бинты, обработала, забинтовала. У неё вообще были волшебные руки. Когда у меня что-то болело, я брал её руки и клал на больное место и не сразу, но постепенно все проходило. Наверное, потому что она так сильно меня любила. Исцеляющая любовь.
   Всегда накормит, предложит чай, спросит как я... У меня бывали припадки пессимизма, отчаяния. В такие моменты она всегда приободряла меня, всегда говорила, что я лучший, горячо доказывала мне, что я лучший. Обнимала, окружала теплом, нежностью и любовью. Всегда поддерживала, в любых начинаниях, в любых делах, даже когда все было против меня, она была на моей стороне. Она реально была из тех мифических девушек, образ которых не зримо для разума предстаёт в голове у мужчины, когда он читает фразы в "пабликах", типа: "Если против моего мужчины будет весь мир, я встану за его спиной и буду подавать ему патроны к его пулемёту". Она без колебаний бы встала за моей спиной и подавала бы мне патроны, пока я бы расстреливал своих врагов. Трудное такое представить в нынешнем мире, но она, я уверен, сделала бы, ни на секунду не задумавшись всё ради меня, ради нашей любви.
   Накаты...откаты...нашей любви приходили и уходили. Скандалы начинал уже чтобы...а чтобы было, от скуки наверное, но никак не для поддержания страсти. Не зря говорят, что если вы поссорились и не занялись после этого бурным сексом, значит - глупость сделали, что поссорились. А если вы уже во время ссоры понимаете, что не знаете почему началась ссора, то у вас точно любовь. Все это раньше было у нас. Сейчас же я начинал ссориться с ней, чтобы намеренно сделать ей больно. Это было редко, но было. И когда она начинала плакать, не всегда я доводил её до слёз, но это все же имело место, я уже не бросался на колени в мольбе простить меня. Теперь я уже раздражался видя её слёзы, начинал беситься.
   Через год-полтора после знакомства, мы пару-тройку месяцев подряд переживали состояния житья на пороховой бочке. В эти месяца мы думали, что она кажется беременной, была такая вероятность. И вот однажды, она позвонила мне. И сказала, что ее тошнит. Что - скорее всего она беременна. Сказала это и попросила подождать, сказала, что сейчас перезвонит через пару минут. Я стоял на кухне. Смотрел на гуляющих малышей в детском садике, который располагался напротив моего дома. Думал о том, что надо будет идти в вечернюю школу и устраиваться как-то на работу, которая будет приносить хоть какие-то деньги, на которые можно содержать ребенка, физического труда я не боялся, но и понимал, что у меня нет права откладывать получение образования. О родителях я не волновался, знал, что они нормально это примут, хотя конечно Мама будет причитать, что так рано стала бабушкой. Постепенно мои мысли перетекли в представления как мы будем с ней возиться с нашим ребеночком, как будем вставать к нему ночью и прочее... Раздался звонок, звонила она.
   - Зай, как ты?
   - Нормально, но меня тошнит - по голосу явно было слышно, что она недомогает - Что ты думаешь о том, что я тебе сказала когда звонила сейчас?
   - О том что ты беременна? Думаю, что обязательно будем рожать.
   - Ты правда так считаешь?
   - Конечно, малыш, а как же еще - с улыбкой и любовью произнес я.
   - Коть, прости меня пожалуйста...
   - Малыш, ну ты чего? Перестань, все же прекрасно.
   - Коть, прости. Я не беременна, у меня сейчас начались месячные.
   - А зачем ты мне сказала так?
   - Я хотела проверить тебя. Прости.
   - Все хорошо милая. Но почему тебя тошнит?
   - Мама дала мне таблетки от болей менструальных, у них есть в побочных действиях тошнота. Коть, я посплю?
   - Конечно дорогая, отдыхай, позвони мне потом.
   Я еще минут двадцать стоял и смотрел в окно, как бегает малышня на территории детского сада. Но вот их уже начали загонять в помещения садика. Я стоял и улыбался, в моей голове то и дело рисовались представления о том, какими бы мы были молодыми родителями с ней. Потом я изредка ее подначивал - "а я так уже размечтался о нас и о нашем ребетеночке", позже - "а представь, с каким бы ты животиком уже была, какой бы там уже был наш малыш большой". Вообще я любил разговаривать с её животом, наверное, это у всех парней как-то на уровне подсознания. Но только с её животом, с животами тех девушек что будут у меня потом я такого не мог себе позволить по соображениям, что не найду такой же позитивной ответной реакции, в принципе так и было, просто не могло быть с ними нужной мне реакции. Да и желание уже разговаривать с их животами у меня не возникало.
   Позже мы с ней ещё вернемся к теме ребенка.
   Когда мы: то встречались, то расходились, когда я устраивал ей скандалы и её слёзы вызывали у меня раздражение и это только усугубляло скандал, у неё была задержка в три месяца. Я настолько попортил ей нервы. Сперва, конечно, думали, что залет - и тогда естественно сразу появлялся немой вопрос - как быть? На него даже в свете таких отношений у меня был один ответ - рожать, и я буду сидеть возле тебя и нашего ребенка и сделаю всё, чтобы мы были счастливы. Это решение истолковывалось как волевое, от мозга. Знать бы, даже нет - почувствовать хотя бы, что это говорит моё подсознание, или провидение, да хоть вся вселенная: "тебе ни за что нельзя терять эту девушку"! У неё же мнение было отличным - гуляй Уася, я рожу себе ребенка и как-нибудь справлюсь. Естественно я бы ей не позволили такого. Но спустя три месяца она позвонила мне и сказала, что все в порядке, пошли месячные, это было как раз в наше недельное расставание, когда мы были "друзьями", хотя спали ещё пару раз за эту неделю и так же спокойно целовались. Как же я мог так подло поступить с ней - так попортить ей нервы...какой же я всё таки осёл. Осуждал других, а сам оказался ничуть не лучше. Несомненно, это для меня был урок - теперь я сразу молча просто ухожу, если что-то не так, чтобы не травмировать нервы ни себе, ни ей, как вы уже поняли - любовью в таких отношениях из которых я так запросто ухожу - и не пахнет. Но рано ещё об этом.
   Мы начали опять встречаться, вроде тихо да мирно все было нормально. Когда мы были оба в хорошем расположении духа, даже думали о том, как будем отмечать нашу вторую годовщину. Первую мы отметили поездкой на море с ночевкой, нам было тогда невероятно хорошо, а какие были звезды и как божественно вкусно было вино. В её глазах, я чуть захмелевший, мог раствориться без следа, звезды ночного неба над морем отражались в них, и казалось, что её глаза - это вселенная... Её губы невероятно сладки, они пьянили намного больше чем вино. На годовщину она подарила мне браслет, который после нашего расставания я отдам Маме. Я же, накупил ей на приличную, по тем временам ещё по сути школьника, сумму нижнего белья, которое мы естественно вместе выбирали и я использовал любую возможность, чтобы потрогать её, пока она примеряла новые комплекты в раздевалке. Те её размеры, наверное, помню до сих пор, точно знаю, что, сколько я не пробовал потом запомнить размеры остальных своих девушек - так ни разу и не запомнил. Ни один размер.
   Затем я уехал на трое суток в Москву по делам. Скучали жутко друг по другу, писали смс, от переизбытка скучания даже созванивались, но и тут успели начать ругаться - она меня приревновала к "кому-нибудь", я её в ответ тоже, но тему решили замять. Позже у неё на учебе началась практика, новые знакомства, все дела...вот тут то и началось. Всё на самом деле было как и раньше, но я начал чувствовать, что что-то не то...как-то она себя не так стала вести. Все наши эти бури и расставания, и опять встречания были с явным ощущением любви к друг другу, ну в её любви ко мне я не сомневался точно. А тут...совсем что-то не то.
   Она была не только очень заботлива обо мне, но и выдерживала мои истерики. В принципе её истерики я тоже выдерживал. Но иногда мне срывало крышу. И в момент злости или отчаяния, я бил...нет, не её. Я бил себя. Когда творил, что-то ужасное, когда осознавал это, я просто брал и бил себе в голову... Или свою голову обо что-нибудь. Она ужасно боялась этих моментов, сначала не знала, что делать - буквально несколько секунд, а потом, всё же любовь ко мне была велика, раз именно любовь пересиливала страх - и тогда Л бросалась на меня, пыталась схватить мои руки, уговорить меня не бить себя. А потом, когда, наконец, отпускало, Л жалела меня, гладила и целовала мою голову, кулаки, ругала последних - шлепала по ним, как шлепают по рукам шалавливым детям, но при этом и как-то жалела их, в начинающихся гематомах. Так мы сидели или стояли, ждали, когда меня окончательно отпустит... Она тихо шептала мне успокаивающие слова, говорила, как она меня любит, говорила что я "дурачок". При этом она старалась обнять мою голову, как можно больше закрыть её своими руками, собой, знала, что я могу опять сорваться и начать самого себя же колотить. И качала слегка так меня, будто убаюкивала...
   Однажды она собиралась погулять с подругами, сперва по улицам, потом они планировали посидеть в кафе. Перед этим она забежала ко мне на пару часиков - соскучилась. Сначала мы просто общались, а потом естественно начали целовать друг друга всё более возбуждающе, я захотел её и начал склонять к занятию любовью. Она противилась, оставалось меньше получаса до её встречи с подругами и естественно на встречу с ними она шикарно оделась, а заняться любовью прям перед встречей значит прийти на неё растрёпанной и слегка помятой. Я настаивал, она сопротивлялась... В определенный момент дошло чуть ли не до скандала и вот мне начинает подворачивать голову... Я начинаю опять бить себя - дурак, не мог понять простой вещи, что сейчас не время, и вообще как я подло поступаю - взялся ПРИНУЖДАТЬ к сексу любимую!!! Я начинаю бить себя, свою голову. Под кулак попал и мой детородный орган. Любимая была в ужасе... Заплакала и просила меня остановиться. Успокаивала меня, я в то же время просил у неё прощения. Она успокоилась и уже не хотела уходить. Я всё просил прощения, что устроил всё это и только испортил ей настроение перед встречей с подругами.
   Занятия любовью содержат в себе, конечно, куда больший спектр эмоций, чем поцелуи. Особенно когда вы любите друг друга. Когда-то вам это нужно делать быстро и вас могут заметить, адреналин оставляет отпечаток равно как и ситуация на само занятие любовью. Так же и эмоции, и самочувствие. Если поцелуй это признание в любви, то настоящее занятие любовью, когда вы растворяетесь в партнере и в первую очередь заинтересованы в доставлении удовольствия ЕМУ - это уже не просто признание в любви, это вверение самого себя, телесно и душевно в руки другого, в сферу очень тонкой материи, природа которой и самому то не понятно. Тот кто занимался любовью с любимым человеком знает каково это и пытаться это передать словами - только, как по мне - выставить себя дураком. Потому, что и рассвет для каждого свой собственный или особенный, каждый видит его сам и по своему; передать словами свои ощущения невозможно. Что уж тут тогда говорить о том, что испытывает человек занимаясь любовью с любимой половинкой своего сердца. Это невозможно выразить. Это можно только чувствовать.
   Помню мы куда-то собрались идти с Л. Только-только настали по настоящему теплые деньки весны, мы были у неё дома, .вся её комната была залита солнечным светом. Уже почти на выходе я к ней "пристал", и мы занялись любовью. Но я чувствовал, что-то не ладное. Спросил - "Ты не хочешь?" Она замялась, пришлось немного "прижать ее", она наконец сказала - "Да, я не хочу"...
   - Зачем тогда мы все это начали?
   Я немедленно все прекратил и стал натягивать на себя штаны. Она ещё лежала, немного недоуменно смотря, как я одеваюсь.
   - Ты не хочешь?
   - Нет - Ответил я, уже надевая рубашку - Раз ты не хочешь, то и я не хочу. Милая - я присел на кровать и поцеловал её руку - Всё должно быть обоюдно, тем более наши занятия любовью. Не обижай меня, пожалуйста, больше таким, если ты не хочешь - так и скажи и мы ничего не будем делать, хорошо?
   - Я думала обижу тебя, если не...не займусь с тобой любовью.
   - Глупышка, конечно же нет - Я приобнял и поцеловал её - Что за глупости? Скорее ты меня обидишь если пойдешь против себя, даже если ради меня. Я люблю тебя.
   - И я тебя люблю.
  
   Мы были вместе уже полтора года, чаще бывали у неё, чем у меня, так что моя страница в социальной сети была у неё открыта, я просто уходя закрывал браузер, не выходя из аккаунта. Я знал, что она смотрит, она знала и без того, что я флиртую с другими. Но знание что я это делаю и доказательство, написанное мною кому-то в сообщении - две разные вещи. Она психовала, ясное дело... Но успокаивалась. Любила же. А я все продолжал играться с другими девушками зачастую доводя их до слез, да и Л этим доводил, к тому же ещё после последнего расставания мы так и не ставили статус в семейное положение. Вроде казалось бы пустяк, но не когда она знала как я могу вести себя с другими девушками. Л, говорила о простом доверии, а я парировал: "Зачем это? Потом все телки лезут к тебе на страницу посмотреть кто ты такая и досаждают тебе, а ты по этому поводу потом высказываешь мне". Как-то она не выдержала и на стене написала как она меня любит и какой я хороший, я естественно ответил там же и так же ей, всем на обозрение. Она писала после этого мне приватно: "Я там немного поиздевалась над твоими девушками своим сообщением, пусть немного понервничают". На самом деле, Л, ты просто мучилась от ревности и хотела как-то решить то, что тебя тогда все время терзало.
   Но все эти девушки хоть и бесили её, но по настоящему опасна для неё была всего одна, и то только находящаяся за 5000 км. Старая школьная подруга, с которой мы виделись на тот момент только лет шесть назад. Она переехала с семьёй в другой город и мы общались то редко. А тут, что-то начали и я почему-то начал чувствовать что-то к ней. И писал в сообщениях этой подруге естественно это. Сообщения никогда не удалял. И однажды Л решила, что надо с этим, что-то делать, а я как будто бы даже в это время думал, что я с Л больше по привычки. Да, все это было уже после двух наших этих расставаний и периодов, когда мы были "друзьями".
   Она просто написала мне:
   "Надеюсь, что когда-нибудь ты решишься, и сделаешь всё как надо..я думаю, что именно тогда ты будешь счастлив. Не как сейчас. МНЕ БОЛЬНО, НО Я ПЕРЕЖИВУ. Я УСТАЛА УНИЖАТЬСЯ.. умалять.. прощать.. доверять..человеку, который всего лишь думает что любит..а в глубине души, ты понимаешь, что я - привычка (как бы это не звучало)..и ты не любишь меня. Если бы она была рядом..была возможность быть с ней..ты бы её не упустил, я это знаю..и мы бы уже 3-4 месяца не были вместе. Прошу тебя не психовать..не кричать..Я надеюсь, что моя любовь..привычка..будь, что будет..скоро иссякнет..так нельзя..это унизительно. Имей уважение ко мне и уйди, пожалуйста..я не хочу думать о тебе..вспоминать о тебе..Но я буду тебя помнить, ведь именно ты был моей первой любовью...Надеюсь я не однолюб..и мне встретится человек, который никогда меня не предаст..не обманет..будет любить меня. Я хочу быть счастлива..беззаботно..просто счастлива..а не постоянно находиться в мыслях, что МОЙ мальчик думает о другой девушке. Никогда не думала, что такое произойдёт именно со мной..Мы всё-таки не дожили до 2 лет..Видимо так надо.
   Ты обещал не врать мне..как ты мог так поступить со мной..КАК ТЫ МОГ?Я думаю, что рано или поздно..ты поедешь к ней..скажешь, что любишь..заберёшь её и именно от неё у тебя родятся 5 детишек...как ты хотел. Ты будешь счастлив..
А если она тебе откажет..ты уедешь..но будешь всегда помнить о ней..она всегда незримо, но будет рядом..какая бы девушка не оказалась рядом с тобой..это будет либо от большой любви к ней, либо от ого, что не смог добиться от неё взаимности..Я не хочу быть ТОЙ девушкой. Пожалуйста, дай мне шанс стать счастливой.."
  
   После - я уже никогда не буду обещать быть с кем-то всегда. Сколько раз я это говорил Ей. И что?
   Дурак! Жми же ты на тормоза! Вымаливай прощения, оберегай её! Люби её и не отпускай! Да какой же ты дебил!
   Нет, Л, именно ты стала той женщиной, тенью, да какой там тенью - все остальные - тени!, присутствующей в моей жизни. Именно ты.
   Хотите, да понять каким я ничтожеством был? Я отвечал ей:
   "Да при чём тут она ? Нашла кого .
Я тебе не врал . Просто я устал . Да , я устал . Я понял , что наверно рано построил такие отношения . Плюс все мои заморочки , которые во мне постоянно капашатся . Прерывать наши отношения на время - я понимал , что не вариант . А совсем - боялся . Прости меня за всё . Я правда тебя любил , и вполне возможно , что и сейчас люблю . Просто я запутался в себе . И может я об этом пожалею . Прости . Ты очень хорошая . Неповторимая . И тот , кто будет с тобой - будет счастлив , если не дурак ."
  
   Вы негодуете? Я себя за это проклинаю!
   В принципе поуспокоившись и приняв сторону нейтралитета можно найти определенную логику в моих словах. Но я ведь помню, что я паскуда такая писал это все, чтобы обелить себя, сделать почище, чтобы выглядеть не таким уродом каким был тогда на самом деле поступая так, как я поступал.
   Да и не расставался я с ней тогда всё, тянул лишь по тому, что пришлось бы остаться тогда без секса! Какой же я урод...
   Никогда, никогда я не изменял своим девушкам! Я всегда считал и считаю это предательством, а это неприемлемо ни в коем случае! И я не изменял! Физически. Ни до встречи с Л, ни в последующие годы. Но всё же похоже я изменил Л духовно...
   Осознание этого для меня невыносимо тяжело...
   Я уходил от неё, навесив себе на глаза шоры и надев розовые очки. О как я был безропотно слеп в своём тупом заблуждении!
  
   Этим разговором мы почти поставили все точки над Ё.
   Это был в канун её дня рождения.
   Но помимо терзания мыслями о другой, была ещё одна сторона. В последние месяцы она начала меняться. Становилась другой. Иногда говорила двусмысленно. А я ведь параноик. Да и практика её та ещё...чувствовал, что там кто-то появился. Боялся, что она мне изменит или уже изменила. А она как будто специально вытворяла, как мне казалось, подкидывала дровишки в и без того уже не малый пожар в моей душе.
   С утра возвращаясь с работы с другом, часа 3 ночи, точнее если, примерно было, лето и темно, зашли домой за флягой коньяка; вышли на улице, сели на скамейке. И я говорю другу:
   - Друг, смотри...я параноик или нет - И рассказываю своему другу все признаки которые меня наводят на мысль, что у неё другой - ... Да она даже в постели стала вести себя по другому! Ну я не акробат, да и не делали мы так никогда! - В сердцах под конец воскликнул я.
   Друг отвечал:
   - Нет, похоже ты не параноик, а всё так и есть, есть то, чего ты и боишься. Держись друг!
   - А ты понимаешь! Начинать, что ты выяснять с ней - бесполезно! Она же девушка! Сразу в слёзы - и грей потом ещё больше себе голову: толи она заревела, что ты её нагло обидел, оболгал и унизил своими подозрениями её ни в чём неповинную. Толи она так защищается и на самом деле ты прав?! Как ни крути но итог один - она в слёзы, а я козёл!
   - Да друг...ты прав.
   Потом я решил рубить наконец правду матку. Договорились встретиться. Она опаздывает, я нервничаю. Звоню - трубку не берет. Ещё звоню - опять не берет. Ещё - да не берёт и всё тут! Сколько я мыслей не передумал... Наконец объявляется на уговоренном месте встречи. Я естественно не выдержав с психа сразу в наезд - где была да почему трубку не берешь? Она в слёзы - говорит её с подругой на остановке какие-то мудаки хватали за руки, пытались в машину затолкать. Я стою и думаю - очередная ложь? И слёзы ей вытираю - уже и злиться не могу ведь. Но решил идти до конца. Беру и высказываю ей все свои подозрения. Она, что-то мне отвечает. А потом:
   - Всё понятно. Я не хочу быть с тем, кто не доверяет мне. Мы расстаемся.
   - Хорошо, расстаёмся, так расстаёмся.
   Расстались.
   Ну как расстались. После всего этого она говорила: "Я почему-то почти не злюсь на тебя".
   Мы обещали друг другу периодически списываться и даже созваниваться. Она спрашивала, почему я акцентирую на "не часто", я мотивировал это, что мы ж уже не пара, а следовательно, не "комильфо" нам созваниваться теперь каждый час. На самом деле я просто вообще не хотел разговаривать, созваниваться, списываться. Хотел вот так с плеча взять всё и разрубить. Но она не оставляла попыток ухватиться за любой след уходящего меня:
   "Я очень хочу надеяться, что если мне нужна будет помощь..совет ..общение..ты не отвернёшься от меня.
Мы ведь оба понимаем, что так будет лучше для обоих..я надеюсь, что у тебя тоже будет желание хоть как-то общаться со мной..надеюсь тебе будет всё это не в тягость..звони, если будет желание.."
   Что мне ещё в такой ситуации оставалось делать, когда и она уже понимала, что в принципе бессмысленно меня упрашивать о чём-то, а я сам при этом уже не знал что сказать, как "отбрехаться". Правильно - мне осталось только - просить её всегда улыбаться.
   И вот её день рождения! Договорились встретиться, а я на это же время взял и назначил встречу с людьми. Ну как - я хотел её подстроить под свой график, хотя она была ведь именинницей и логично было мне угождать ей. Когда вскрылось - естественно ругань. А я то раздражался. Мне эта встреча вообще не нужна была, я считал. Но раз обещал. Но раз обещал - хотелось обещание выполнить но как-нибудь побыстрее. Не формально меня бы устроила встреча "на ходу", где-нибудь по дороге если бы мы пересеклись, поздоровались, я бы поздравил, приобнял там быстренько пару минут разговора и разбежались. Формально понятно было, что пару часов придется погулять, может даже где-то посидеть, о чём-то поговорить. Тогда именно так я думал.
   Но естественно её не устроило то время которое я ей предлагал, а тем более как я это всё обставлял - "ну дорогая я с твоей помощью скоротаю время до встречи, а ты как раз, кстати!, можешь побыть в честь своего дня рождения со мной".
   Начали перепираться, выяснять отношения. Вот я смотрю переписки тех дней, и реально хочется пойти и об стенку разбить голову! Какой же мудак! Зла не хватает. Л, прости меня...за всё прости...
   Начал давить на неё, перегибать палку и говорить, что не идя мне на уступку и таким отношением ко мне она меня не хочет понять, впрочем как и всегда за два года. Уперся, баран, рогами в землю и не хотел признать свою неправоту! Ведь заранее она меня просила с ней встретиться. Ведь это её День Рождения. Ведь она женщина... которая ещё совсем недавно была моей. Моей. Наконец я довел её до того, что она сказала, что ненавидит меня.
   В общем я отменил встречу. Дождался когда освободится Л, мы встретились. Я поздравлял её, пошли куда-то посидеть, а потом на пути уже к её дому естественно затронули тему по нас.
   Я тогда всё не мог понять - "откуда она прознала про Иру?". Да, я писал выше про то, что она имела возможность доступа к моему аккаунту в соцсети, но этот вопрос ярко отсвечивает в моей голове рядом с воспоминаниями о том времени.
   Судя по тому, что она однажды писала мне: "Ты поменял пароль? Зачем? Чего-то боишься? Ме не приятно очень...", и, "Просто хотела посмотреть кто пишет, вот и всё...я не собираюсь тебя пасти всю жизнь..мне просто интересно, обещаю, что не буду туда лазить..просто так как-то спокойней что ли..."
   Значит, я все-таки лишал её доступа к аккаунту в какое-то время. Конечно, ты, Л, не стала бы туда лазать, просто периодически (постоянно) читала бы мои сообщения. И нет её вины в этом желании, раз она так делала, значит - я её в к этому вынуждал, не внушал к себе доверия.
   Но тогда, по пути к её дому в день её рождения, когда мы уже не были парой и завелся разговор на тему нашего расставания, я стал отрицать, что никаких сообщений, в которых меня она обвиняет нет, и в помине не было. Стал так делать, как я теперь понимаю только по одной из двух причин: толи я реально не понимал, откуда она прознала, толи я не мог вспомнить писал ли я в правду что-то "криминальное" Ирине. Она напоминала, что я перед расставанием сам признал, что такие сообщения были; я же говорил на это, что просто сказал так с психу. Она осеклась. Повторили пару кругов "ты признал - я сказал с психу". Она осеклась, долго думала, а потом сказала - но я ведь заходила на твою страницу и собственными глазами видела, что ты писал ей...
   Понятно, дурак.
   - Да, я писал это.
   - Но почему ты сейчас отрицал? Я ведь даже тебе поверила... - Она непонимающе смотрела на меня.
   - Потому что я не мог понять, откуда ты знаешь.
   - Значит, всё-таки ты писал такое ей?
   - Да.
   Она плакала. Она хотела меня вернуть, свою любовь, настолько сильно, что смогла поверить в то, что то, что она видела своими глазами, на самом деле не существовало в реальности, а ей просто показалось.
   Стоял в шаге от неё. Она плакала сама, я не утешал её. Не обнял. Но она девочка сильная. Через минуту уже собралась, вытерла слёзы и попрощавшись со мной пошла твёрдой походкой домой. О как она шла! Красиво, гордо! Уверенно! Пусть она потом проревела всю ночь, неделю в слезах, но тогда она шла от меня очень красиво.
   Было скверно. Да. Но я радовался тому, что наконец поставил точку.
  
   Бывало порой проснешься, ночью рядом с Л, смотришь - а она попой к тебе да ещё в полуметре от тебя лежит - а засыпали то вместе, держа друг друга одной рукой, а другой обнимая. Непорядок! Иди ко мне, любимая! Конечно, не ворочаешь её, не дай разбудишь ребенка любимого, просто к себе потихоньку подтянешь, обнимешь её крепко! Вдохнешь аромат её! Ой как я люблю её!!! А она во сне всё чувствует - не надо бодрствовать, чтобы ощущать, что тебя любят. Она в такие моменты сквозь сон - улыбнется тихонько и накроет своей маленькой, аккуратной и нежной ладошечкой мою руку, которой я за животик прижимаю её к себе.
  
   Но мы окончательно расстались, и никаких ночей с ней уже не было и не будет.
   Ни я не писал и не звонил ей, ни тем более она мне. Я все радовался свободе, а на сердце было ничуть не тяжело, наоборот прекрасно.
   Звоночки, предвещавшие расставание подавали голос ещё за полгода. Даже больше. В итоге звоночек как звон будильника, когда ты спишь и сквозь сон всё отчетливее и отчётливее слышишь его, и в конце концов просыпаешься. Вот и когда я расстался с Л - я думал, что проснулся. На самом деле - умер. Это были не звоночки к расставанию, а наоборот - сигналы к тому, чтобы я оберегал нашу с ней любовь. Потухшая свеча, за нас с Л в Храме которую я потом зажег второй раз - первый сигнал о том, что любовь надо хранить трудом, старанием. Два расставания "на время" и на "побудем друзьями" - сигналы о том, что мне без неё плохо. Возможность её беременности. Наплывы нежности к Л которые приходили ко мне, когда я считал, что всё уже потерянно - сигналы о том, что не все бывает ровно и так как мы хотим, солнце светит не всегда, иногда и под зонтиком нужно переждать дождик, но ведь дождик - это не конец солнечного света и не конец жизни. Мне нужно было сообразить, а я истолковал все не так и сделал все с точностью да наоборот.
  
   Говорят, женщина в первые десять секунд понимает - хочет она выйти замуж за этого мужчину или нет. Наверное, ещё в начале нашего знакомства Л предчувствовала мою ущербность...что я так подло с ней поступлю.
   Конечно это совпадение. Но случайностей ведь не бывает, да и наше подсознание намного проницательнее нашего сознания. А в чуткости интуиции Л я никогда не сомневался.
   К чему я? К тому, что ещё в начале нашего знакомства, однажды она прислала мне:

"Прощай, любимая! (перевод)

Я разочаровал или обидел тебя?
Я должен чувствовать себя виноватым или действовать наперекор судьям?
Я знал, чем всё закончится, ещё до того, как всё началось.
Да, я понимал, что ослепил тебя и одержал победу,
Так я взял то, что принадлежало мне по праву.
Вместе мы шагнули с тобой в ночь.
Возможно, всё кончено, но не всё решено:
Я останусь рядом с тобой, если пожелаешь.
Ты проникла мне в сердце и в душу,
Ты изменила мою жизнь и мои планы.
Любовь слепа, я знал об этом, 
Ведь любовь к тебе затмила мой разум.
Я целовал тебя в губы и гладил твои волосы.
Мы вместе мечтали и делили постель.
Я хорошо тебя знаю, я знаю твой запах.
Я помешан на тебе.

Прощай, любимая!
Прощай, мой друг!
Ты была единственной,
Ты была для меня единственной.

Я мечтатель, но, когда я просыпаюсь,
Я не становлюсь реалистом - 
Я могу делиться с тобой только своими мечтами.
Помни обо мне,
Помни о нас и о том, что было между нами.
Я видел твои слёзы и твою улыбку,
Я смотрел на тебя спящую.
Я бы стал отцом твоего ребёнка,
Я бы прожил с тобой всю жизнь.
Я знаю о твоих страхах, ты знаешь о моих.
Мы сомневались, но теперь всё в порядке.
Я люблю тебя, клянусь, это правда.
Я не могу жить без тебя.

Прощай, любимая!
Прощай, мой друг!
Ты была единственной,
Ты была для меня единственной.

Засыпая, я по-прежнему держу
Твою руку в своей.
А когда я становлюсь перед тобой на колени,
Моя душа путешествует во времени.
Прощай, любимая!
Прощай, мой друг!
Ты была единственной,
Ты была для меня единственной.
Мне так пусто на душе, малышка, так пусто на душе.
Мне так пусто на душе..."

   Это первое. И сейчас эти строчки навевают тоску. Да просто потому , что они связаны с памятью о ней.
   Если разобрать строки, то...

"Я разочаровал или обидел тебя?"

   Глупый вопрос, после всего того то, что я сделал, да?

"Я должен чувствовать себя виноватым или действовать наперекор судьям?"

   Ситуация с работой. Не только призрачная перспектива и нужда заставили меня тогда отвергнуть Л и выбрать работу. Но и боязнь порицания со стороны начальства. Боязнь потерять работу, хотя казалось бы - и Бог с ней, пусть пропадает.

"Да, я понимал, что ослепил тебя и одержал победу,

Так я взял то, что принадлежало мне по праву."

   Она была недостижима для меня тогда. И я смог завоевать её сердце.

"Ты проникла мне в сердце и в душу,
Ты изменила мою жизнь и мои планы."

   А ведь проникла. И изменила меня. Я стал другим. Тогда я любил боготворя ее говорить, что она меня переродила, моя душа претерпела перерождение.
   Близкая тогда мне подруга сказала как-то: "С тех пор как в твоей жизни появилась Л, ты стал мягче, добрее. Раньше у тебя взгляд был ужасно острый. Стоило тебе только посмотреть мне в глаза и я каждый раз готова была вздрогнуть. Сейчас ты даже когда ты раздражен, зол или на нервах смотришь, кажется, как-то теплее, мне не становится страшно от твоего взгляда".

"Любовь слепа, я знал об этом, 
Ведь любовь к тебе затмила мой разум."

   Почему же мой разум ослеп когда я её терял?

"Я бы стал отцом твоего ребёнка,"

   Но не стану.

"Я бы прожил с тобой всю жизнь."

   Но не проживу.

"Я знаю о твоих страхах, ты знаешь о моих."

   Мы все знали друг о друге. Затем с каждым новой девушкой, тебе все меньше хочется открываться перед ней, доверять ей. Зачем? Она через пару недель сменится... Да и не доверяешься ты всем всё меньше и меньше.
   Но разве есть в этом их вина? Нет. Но от этого разве легче?

"Засыпая, я по-прежнему держу
Твою руку в своей.
А когда я становлюсь перед тобой на колени,
Моя душа путешествует во времени."

   Периодически я буду потом вспоминать, и думать о ней. Но без фанатизма. И как только это начинается, все попытки я сразу стараюсь пресечь ибо так можно и сойти с ума, живя в иллюзорном мире.

"Прощай, любимая!
Прощай, мой друг!
Ты была единственной,
Ты была для меня единственной.
Мне так пусто на душе, малышка, так пусто на душе.
Мне так пусто на душе..."

   Прощай.
  

Глава.

   Отступим немного. Не знаю как вы, парни, а я своих девушек всегда провожаю до двери в квартиру. Живем ведь в нашем мире, где полно подонков. Живем ведь в России, где много не пуганных идиотов творящих беспредел. Думаю все видели наркоманские шприцы в подъездах, валяющиеся под ногами. И это только одно из сотен возможных опасностей. Как тебе потом будет житься, если не дай Бог с ней, что-то случится? Как ты будешь жить, возможно даже рядом с ней, зная, что ты вот так легко оставил её в опасности и не попробовал даже предотвратить трагедию? Пусть их больше, пусть сильнее, но не достойно звание мужчины не сделать всё возможное ради сохранения чести и здоровья своей спутницы. Пусть жилы твои порвутся, но у неё должен быть шанс сохранить себя невредимой или хотя бы постараться избежать серьёзных травм. Мужчиной можно быть и в два-три года, что уже говорить когда тебе 14, тем более 16 и так далее, о том кем тебе надо быть после 18, говорить явно не стоит и так всё понятно. При том "мальчишкой" можно быть и в 40, и это не будет комплиментом о твоей живости, это будет признание твоей глупости и несостоятельности. Оберегайте своих женщин.

Глава.

   Чем ты моложе, тем больше в тебе задора бежать от любви. Тем легче тебе это дается и ты даже не знаешь, что ты от нее бежишь. Чем моложе ты, тем ты больше этого не замечаешь. Нет ещё легкомысленности. Просто мы еще не задумываемся о любви, мы ещё не достигаем того возраста, когда нам она нужна или когда она просто приходит в нашу жизнь. При том мы любим своих родителей, просто любим, просто потому, что они наши родные существа, самые родные. Я люблю Вас, и всегда любил, мои Родные.
   Проходит время, Любовь понимает, что все, ты готов, а может ты и не готов, но твое время настало. Любовь начинает тебя учить. Вот тогда то сложнее от нее бежать. Со временем, чем больше Любовь тебя учит, тем больше ты становишься перед ней беззащитным, слабым. Ты как медведь, которого поймали на рогатину. Сам протыкаешь себя ею. Когда Любовь проходит сквозь тебя, когда ты пускаешь это неведомое прежде и навсегда чувство, ты пронизываешься им насквозь. И стоит только попробовать её - всё, тебя уже подсадили на наркотик. И дальше, ты подобно наркоману идешь на встречу ей, сам, добровольно продолжаешь пронизывать ей себя самого. И вот уже она в тебе, ты бессилен, падаешь на колени. Дыхание судорожное, глаза закрываются, душа хочет воспарить. Ты теперь в её власти. Осторожно. Любовь может привести к смерти.
   Встретив Л, не думал, что я теперь вообще умудренный опытом и на все готов. Но в тех моментах, в которых как мне казалось - я уже буду всегда с девушками спокоен, на самом деле было не так, стоило прийти Любви. Например: тогда когда она была в клубе я не мог уснуть, пока она не вернется домой, нервничал, переживал. А когда мы ругались перед сном, я тоже не мог уснуть, пока меня не вырубал мой организм, потому что лежал в нервном перенапряжении, меня буквально изворачивало всего от боли, что мы в ссоре, да если к тому же ещё мне казалось, что я прав, а она бросила трубку и отключив телефон ушла спать - это было просто ужас.
   Возможно сейчас я уже не буду себя вести. Вроде больше не было же такого. Но, это потому что не было Любви. Стоит ей придти и все будет совсем не так, как ты себе даже мог представлять.
  

Глава.

  
   После расставания с Л, меня пригласили помочь в организации одного творческого проекта. Ну что ж, давайте. Для его реализации нам нужен был фотограф. Решили не мудрить и попросили нашего старого знакомого фотографа.
   С, была опять же постарше меня, чуток, но было. Блондинка - эко меня передернуло после Л, всегда красившейся в черный цвет. Да и блондинок то я не любил, обычно. Но как правило исключения всегда бывают.
   Как-то завертелось все нелепо, я как всегда заигрывая со всем и вся, приобнял её, так мы и шли до места встречи с остальными участниками того проекта. Встречались на набережной, после того как все обговорили и остались только я, мой друг и С, я растянулся на скамейке и положил голову на её колени. Она начинала меня гладить.
   Ох, помню, тогда друг устроил истерику - я все не мог понять почему он не уезжает. Как потом выяснилось - он не хотел, чтобы мы потеряли фотографа, из-за возможного плохого исхода моей с ней интрижки.
   В тот же день мы в первый раз поцеловались.
   Ну и завертелось все, закружилось.
   Мы начали встречаться. Через четыре дня я увидел статус о семейном положении у Л, на странице в соцсети. Видимо я всё таки был прав, что кто-то появился. Как-то я спросил где они познакомились - оказалось, как я и думал - на практике. А ведь она в те дни уезжала от меня, из моего дома. У неё даже уже были ключи от него.
   Она приревновала меня к С, они были знакомы. Как-то С немного фотографировала меня с Л. Позже С скажет мне, что в "топе" её пар, я был с Л на первом месте, "казалось, что вы безумно сильно любили друг друга, я такого раньше не видела".
   Вскоре наступил мой очередной день рождения. Мы поехали к побережью, сняли номер. К тому моменту мы пробыли вместе недели три - максимум. Ночью...ночью я захотел её. Начал соблазнять. Но она не хотела. Видимо ещё была не готова. Как же у молодого человека животное желание сносит голову и застилает глаза...Сложно объяснить, не знаю даже сносит ли так же крышу героин? Такому надо головой сразу с разбега биться о стену, возможно отпустит.
   Секса не получилось. Но определенные ласки все таки случились. И вот в один момент она разрыдалась. Она плакала, я запаниковал - эти женские слезы вечно загоняют меня в ступор, в шок. Естественно я судорожно начал расспрашивать: "что случилось, что не так?". Она ответила:
   - Я ещё никогда не была так счастлива. Это слёзы счастья.
   Оставим этот момент как он был тогда, как он сохранился в памяти, не будем думать о возможных реальных причинах. Надо верить друг другу.
   Наш роман с С развивался плавно. Как-то случился первый секс, как бы не на День Города, что было объявлено подарком, хех. Мы очень часто бывали вместе, чуть ли не каждый день, в определенный момент я уже и уставать начал от этого. На выручку пришла начавшаяся у неё учёба, вкупе с моей работой они оставляли нам мало времени для гуляний. Но тогда, когда у меня было свободное время, я звонил ей, она срывалась с пар или из дома и приезжала ко мне. Тогдашняя моя кровать познавала мою вторую женщину.
   Не прошло и пары месяцев. Я расстался с ней.
   Диагноз - придурок. Причины - я начал заигрывать с одной одногруппницей по йоге, ясно дававшей понять, что она хочет меня. На том и прогорел как-то, не помню уже как. Отмазывался как всегда - тем, что "это проста слова, флирт, ничего личного".
   Расставаясь с С сказал: "Мне нужно побыть одному, разобраться в самом себе". Никакой оригинальности. Лучше бы просто притворился мертвым, во время объяснений.
   В это же время мы периодически с Л выносили мозг друг другу. У меня, я чувствовал, ещё что-то оставалось к ней, а она говорила об этом вполне открыто.
   Но мой молодецкий тупой бунтаркский дух все ещё звал к приключениям и свободе.
   С Л решили, что будем ждать и не дергать друг друга пока у кого-то одного не щелкнет, что хочет быть с другим. У неё уже были же тогда отношения - будучи не уверен в себе я не хотел дергать её, хотящую хоть в чем-то быть уверенными. Да и какая-то привычка к С все-таки видимо давала тоже о себе знать, что затрудняло выбор или какое-то более менее четкое определение. Было как-то все очень зыбко.
   С С...через пару недель опять начали встречаться. Все как было. Периодически пропуская её учёбу валялись в кровати. Занимались сексом.
   В моей жизни, в моей кровати девушки плакали всего два раза, к счастью. Один раз - я описал выше. Второй раз - так же плакала С. Мы тогда занимались сексом, а мне надоело и я уже делал это чисто механически, вообще без грамма мысли о С в тот момент. Думал о чем-то из разряда: "как же Пифагор вывел в своё время свою знаменитую теорему?", на подсознании животного инстинкта была одна мысль - быстрее кончить. Доставлять удовольствие С? Да бросьте.
   Естественно С это почувствовала. И расплакалась. Конечно я ринулся её утешать, и говорить, что она мне не безразлично. Но она то - всё чувствовала. В итоге я все таки её успокоил. А оргазма тогда так и не получили, это меня тогда злило, но я избегая повторения её истерики не стал подавать вида.
   Да, да, я знаю, что я козёл.
   Второй раз расстались мы буквально через ещё две недели.
  
   С Л продолжались периодические переписки, звонки, непонятки.
   Пришла повестка из военкомата, приехал, комиссия - годен. Призывная постановила - призвать через 3 дня, договорился - через 4 дня.
   С знала, переживала.
   Л не верила, что это происходит с нами:
   -Боже..родной..неужели всё это с нами происходит...
   - Да ... С нами ... Как же печально это ... Не могу так ... Еще и армия эта ... Разлука ...
   - Либо эта рузлука совсем нас погубит..либо только сплотит..
   - Да ... Права ... Но как же было сегодня хорошо ...
   - Да...прям дрожь по телу..было безумно хорошо..
   - Да ... Сильно хочу к тебе... Что же творится то с нами ...
   - "Незаконченная история обязательно придет к логическому завершению, только на какой то другой странице". Неужели, ты думал, что я не хотела выходить за тебя?
   - Не знаю.
   - Дурачок, я ведь не просто так про детей говорила..общие планы и дом в Италии)
   - Да ...та вилла за 8000000
   - По-моему она до сих пор у меня в закладках.
  
   День когда я получил на руки повестку. Через полчаса после получения на руки знаменательной бумажки, я встретился с С. Постояли, поутешал её, хотя самому было гадостно на душе. Хех. Но мужик должен служить!
   Как Вы, наверное, заметили из переписки с Л, между нами все же ещё было нечто большее, чем просто "давай останемся друзьями".
   Говоря "как же сегодня было хорошо", имеется ввиду наше с ней совместное, наверное, трехчасовое пребывание. Уладив вопросы с работой, я зашел к ней. Мы прошли к ней в комнату. Болтали, говорили об армии, она спрашивала, что будет с моей работой.
   В один момент, не поняв даже для себя - как, мы начали целоваться. Сколько же в нас было ещё тогда любви друг к другу...
   Она любила меня и тогда, она хотела вернуть меня, настолько сильно, что пошла даже на измену. А если и не вернуть, то хотя бы получить ещё раз меня, возможно в последний раз, того, кто был её первым мужчиной, её любимым мальчиком.
   Как раз сейчас мы и вернулись к теме нашего с ней ребенка:
   - А давай? У тебя как раз сейчас самый подходящий период, я вернусь, а нашему ребеночку уже три месяца?
   - Зачем ты такое говоришь? - Она была одновременно напугана, приятно удивленна и боролась с желанием ответить мне "Да" на мой вопрос.
   Естественно все сошло на шутку. Дурак. Возможно, это был мой самый последний и весомый способ удержать её с собой. Хотя для этого с головой бы хватило простого признания в любви и раскаяния во всех своих заблуждениях и ошибках.
   Оставшиеся два дня пролетели мельком, я чаще был один. Встретился только с очередной новой знакомой, и то потому, что обещал до того, как узнал, что меня ждут солдатские берцы. Знакомство с ней завязывалось, естественно преследуя постельные цели, а потом и нафиг не нужна стала, хоть я и понимал, что ближайший год с сексом будет туго.
   Что? С Л же было? Но так ведь...любовь...пусть даже и я думал, что от неё остались только крупицы. Но крупица любви во сто миллионов крат больше, чем самое безумное отчаяние.
   С другом перед уходом хотели гульнуть, но без алкоголя, я ещё до этого я с ним начал завязывать, да и явиться надо было трезвым. Чтобы к тебе не относились как к быдлу - не надо им прежде всего быть. С, изначально брали с собой, чтобы фотографировала на память.
   Но тут Л узнала. Взял и её. Я всё же не знал, как они обе поведут себя, каждая ведь хотела побыть со мной, но с первых моментов как Л присоединилась к нам, между ними, наверное, возникла договоренность...некий пакт, о не обращении внимания на всю эту ситуацию. Тогда я как-то был вместе с ними и одновременно с каждой. Время прошло хорошо. Одну проводили, другую отправили на такси, с другом ещё погуляли по району и спать.
  
   Утро. Холодное, полное неизвестности утро. Холодная кровать. Бездушный и как-то по особому безумно раздражающий звук будильника.
   С Л мы жили на одном районе, так, что она стояла у меня на пороге ещё даже до того, как я разул глаза утром. С, должна была приехать уже в сам военкомат. Нарисовалась дома. В одну тачку не влезали, друг с сестрой и С уехали на одной. Я с Л поехал в другой.
   Как же вся моя душа хотела, чтобы эта дорога не кончалась! В предчувствии долгой разлуки, в предчувствии того, что мы вот так сидя рядом, держа друг друга за руку больше не сможем побыть вместе, хотелось ехать и ехать... Но ведь утро раннее, город чистый, пять минут и мы на месте.
   Не хотел шума. Но провожать приехало все же изрядное число людей.
   Процедура призыва долгая, до того как новобранцев отводят за забор есть часа два, пообщаться с провожающими можно из этих двух часов - час, точно.
  
   Но все потихоньку отъезжали по делам - день будний, утро. В итоге остались только...Л и С. Мы стояли в коридоре, скоро нас должны были построить впервые в строй и отправить за забор на комиссии и отправку по места несения боевой службы.
   Мы стояли в коридоре, ощущая, что это последние мгновения когда мы ещё можем прикоснуться друг к другу. Всеми троими явственно понималось, что впереди лежит неизвестные события, никто не мог поручиться за то, что с нами или с нашими отношениями будет - в смысле у меня с каждой из них. Старались оттянуть момент прощания, вступления в притупляющую чувства неизвестность, которая уже в этот момент отдавала прохладой и иссушением чувств. Пусть даже просто привязанности.
   Мы стояли в коридоре, в окружении таких же людей, которые готовились прощаться, среди таких же сердец перед пропастью неизвестности.
   Мы стояли в коридоре. С плакала уткнувшись в мое левое плечо, а Л плакала уткнувшись в мое правое плечо. Я гладил их головы, волосы соответственными руками. Целовал по очереди.
   Ушел.
  

Глава.

   Смысла описывать службу в армии - нет. Не о том речь. Раз повествование всей книги ведется о любви - о ней и чувствах с ней сопряженных и будем говорить.
   Вообще, взаимоотношения солдата и его девушки - очень сложная штука. Во-первых - кто сейчас дожидается? Хотя и ждать то по сути нечего. Совсем недавно - все того же друга, которого я просил оценить - паронноик я или нет, не прождав и полгода его службы - оставила девушка. Да...сколько слёз она роняла тогда, на проводах и похоронах - не счесть, а тут - как будто ничего и не бывало. Это при условии, что она могла чуть ли не каждый день к нему на КПП приехать повидаться. Но там уже хахаль нарисовался. Как там - пьяная девушка своей пилотке не хозяйка? Тут наверное - легкомысленная особа без мужика рядом - своей голове не хозяйка.
   Что касается моих сослуживцев... Не припомню, чтобы кого-то не дождалась девушка. Один сразу по демобилизации женились, желаю им семейного благополучия. Мой боевой товарищ, так и встречается с ждавшей его из армии девушкой, тоже желаю как и всем вообще сослуживцам семейного счастья.
   Но в основном парни расстаются уже сами перед армией, мол - всё равно не дождёшься, что тебя и себя мучить, да и так твоя репутация будет сохранней. Раньше действительно девушка оставившая парня во время службы покрывалась позором. В таких случаях в ротах клали фотографию девушки на табурет и "припечатывали" армейским сапогом.
   Но все же нужно оговориться, что всякое бывает и возможно могут быть у девушек и объективно существенные причины для того, чтобы не дождаться своего парня с службы. Но...разве может быть какое-то оправдание предательства любви? И разве могут быть обстоятельства важнее своей чести?
   Есть такая мысль, что если ты увел девушку из отношений, то она так же с легкостью может и увестись с другим. Возможно, в случае и с армией может быть подобное - раз она оставила одного ради другого, то и тебя в случае сложной ситуации или долгой разлуки может с легкостью оставить, может и не из-за кого-то, а хотя бы просто потому, что ей не хочется тянуть увеличившийся груз отношений, хотя вроде раньше она была согласна... Ах - ты не думала, что все будет так? Не думала, что все так может получиться? Ну что ж, есть и на это хорошая поговорка - взялся за гуж, не говори, что не дюж.
   Оно ведь и в правду - беречь честь нужно смолоду. Раньше так и делали - выйти замуж не девственной было непостижимо. Не дождаться парня из армии - из той же оперы.
   А сейчас? Не дождалась? Да обычное дело. Муж стал только сто тысячным в вагине своей жены? Да обычное дело, свободные же нравы, все дела. Нет, мужчины тоже виноваты в этом, зачастую. Сами растляем женщин. Сами мужчины же делают жизнь своей ждущей их половинки порой невыносимой. Порой вытерпеть невозможно, хотя крест то определенно по силам дан и на каждую тяжесть нам будет дано и утешение.
   Знакомая дождалась своего парня, тот как пришел, спустя месяц, на третью годовщину их отношений подарил ей кольцо. И расстался с ней.
  
   Ну а что я? Пошел топтать берцы. С Л понятно - она встречалась в тот момент с парнем и ничего не могло быть. Парам-пам. С С...С с, все обстояло вот так: мы не вместе, но и не не встречаемся. Ага, сложно, да. Хотя проще - тупо.
   Приезжали они ко мне по очереди, вместе только были на присяге. Пошли потом в кафе, сели покушать и тутя заказываю пиццу с грибами, не задумываясь вообще о чём-либо заказал. Так, а теперь мой дорогой читатель, подумай - кем я был больше в тот момент поглощен, что забыл о другой? Какие будут предложения?
   Подумали?
   А теперь?
   Все правильно. О С. Забыл я о С, что у неё на них аллергия. Поглощен был почти полностью Л. Благо, С, уехала раньше, и я проводив её, смог спокойно побыть полностью с Л. А то до этого момента так и приходилось играть на два фронта, чуть ли не двоежонца.
   Хотя может и в этот раз они приняли между собой пакт невмешательства, время то тикало, не на сцены же их тратить.
  
   Позже Л приехала только один раз. Тогда я уже не мог даже поцеловать её губ - настолько она была уже погружена в свои новые отношения. И я не виню её, она целиком и полностью права. Улучив момент я прижал её в угол и хотел поцеловать, она повернула голову и тогда я почувствовал под своими губами нежную кожу её губ, а она сказала: "Это не честно, по отношению к нему". Что я мог сказать? Я всё понимал, да и она была права.
   Звонить я мог только по вечерам, постоянно натыкался когда она была с ним. Этот нахал, даже посмел вырвав из рук у неё трубку даже угрожать мне! Хотя я сделал бы на его месте точно так же. Но я позволял себе тогда не лестно думать о нём потому что я всё же испытывал чувства к ней, знал же, что и она не совсём ещё остыла ко мне, а раз у нас есть какие-то чувства к друг другу, то как он смеет, что-то нам, мне говорить?! Но он не только смел, но и имел на это право.
   Л писала мне письма, но со временем... "Ой, твоё так и не получила", а потом "Я тебе ещё две недели назад отправила". Ага, отправила. Хотя может я опять, просто параннойю.
   Но как-то раз я ей позвонил вечерком, а она как-то разговаривает без настроения. Я естественно стал расспрашивать, мол - а что случилось? Говорит - "расстались". Моё сердце не могло не биться после таких слов быстрее скорости света. Разговор мы, после её признания в чем причина отсутствия у её настроения, быстро закончили. Я сразу начал думать - "Ну вот же! Шанс вернуть её! Проклятая армия и её изоляция!". Чувство беспомощности, конечно же очень бередит. Но ничего, я верил в то, что даже находясь в изоляции и с постоянными перебоями в связи я верну её, в принципе у меня были основания так думать: моим очень верными и действительно значимыми союзниками были бы ещё теплящиеся чувства ко мне да горечь разочарования после новых отношений.
   Пол ночи, помню, не спал, представлял как верну её и как мы станем прекрасно жить вместе, как будем быть вместе, пока я в армии. Со следующего дня начал реализовывать свои грезы в реальность. Звоню вечером - они уже помирились, снова вместе и всё вроде бы хорошо.
   Я был несказанно рад! Разговор скомкано быстро закончил, стараясь не подать вида, быстро - потому, что не хотел показать раздражения и поссориться. Трубку положил, сижу на кортах, лбом к телефону прижался... "Да чтоб её!", "Да пошло оно всё!" - да, да, от создателей: "Я всегда буду любить тебя".
   Все встало на свои места. Потом только писал, и то по праздникам. Ну не только конечно...озарения...нет. Прозрения...опять не то. Как бы описать это состояние. Когда накатывали депрессионные приступы осознания потери безумно дорогой любви, я писал ей. Писал ей какие-то невнятные сообщения. Смысл которых был в - "Я люблю тебя больше всего в жизни, прости меня идиота, вернись ко мне, молю тебя"! Честно. Всё так и было. Смешно - да. Стыдно - нет. Глупо - да. Отчаяние о своей ошибке приведшей к потери любви - разве оно бывает умными и серьёзным? Нет - это всегда выглядит жалко.
  
   С, мне тоже письма писала, и приезжала почти каждую неделю. Но мы всё так же были - не вместе, но и не не вместе .Санта-барбара, тупняк на заваленке.
   Вынос мозга мы производили друг другу как по распорядку дня живут в казарме. Стабильно и качественно. Она ж сказала:
   - Я всё равно буду ждать, хочешь ты или нет.
   На моё:
   - Я не хочу тебя привязывать, тем более я так до сих пор и не разобрался в себе и не понял чего я хочу. Живи своей жизнью, наслаждайся, не надо завязывать всё на мне. Я не уверен в себе и не хочу сделать тебе больно.
   Это вот тупое нежелание отпускать то, что тебе вот и не нужно совсем. Но ты всё равно держишь возле себя, при этом давая себе вполне ясный отчёт в отсутствии необходимости данного человека рядом. Чувство собственности и чувство власти над другим человеком. Эгоизм, циничность к чувствам другого человека. Животное, а не человек. Я.
  
   Её чувства ко мне умирали долго. И я это видел. И в один прекрасный момент она приехала ко мне и сказала:
   - Отпусти пожалуйста меня...понимаешь, тут появился парень...он хочет быть рядом со мной и уже многое для этого делает...
   - Не надо объяснений, я не держу тебя, изначально я говорил, что ты не должна быть в ответе передо мной. Только рад буду за тебя и желаю тебе искреннего счастья.
   Потом она мне, уже, будучи в автобусе, на обратном пути домой, прислала смс: "Как же хорошо, что мы так друг друга понимаем! Спасибо большое тебе!".
   Да она просто надоела мне тогда в конец. Скинул балласт.
  
   До дома тогда оставалось ещё полгода. Я подумал: "ну вот, наконец-то я освободился от этих баб". В армию, я тогда уходил, будто прыгал в омут с головой, в основном из-за всей этой ситуацией с Л. Все эти непонятные переживания моего сердца, все эти непонятки - любим мы друг друга или нет, желание попробовать новых женщин - всех и сразу... Больше причин уходить в такую относительно глухую изоляцию у меня не было, всё шло хорошо, кроме согласования мозга, сердца и члена, в общем, и друг с другом по отдельности.
   "Скинув" с себя С я решил подзавязать с общением с женщинами. Мол надо отдохнуть. Л не вспоминала обо мне уже давно к тому времени, С забыла сразу как я её "отпустил". Общения с девушками не было, т.к. в армии их тоже нет. Хотя вру.
   Был у нас прапорщик один, мировой мужик! У него была дочка...помладше конечно меня, но не сильно, совершеннолетняя и красивая. Не знаю, что меня зацепило в ней...толи она напоминала мне кого-то из детства, толи ещё, что. Как-то она стояла у курилки, ждала автобус в город, я проходил мимо, увидел её и сразу же конечно мне захотелось покурить. Между делом заговорил с ней, мол - знакомо твоё лицо. Там дальше уже - где учишься, что, как. Познакомились.
   Позже я нашел её в соцсети, там начали развивать знакомство. Ну а потом...стали тайком встречаться. Если ты хорошо знаешь свою часть и распорядок времени и как и когда в нём появляются моменты ослабления надзора дежурного офицера, то можно вполне скоротать с девушкой время в укромном местечке. Генадич бы меня наверное в тряпки порвал, за такие шашни с его дочкой. Её отца я уважал, как и он меня, но всё равно бы по голове не погладил за такое наглое использование его кредита доверия ко мне.
   Всё остановилось сразу, как только она обмолвилась во время одного из вечера посиделок в укромном местечке части: "Ты у меня не первый такой, два года назад был солдатик"... Они продвинулись с ним конечно намного дальше, она бывала даже с ним где-то в нарядах, подальше от расположения, что именно у них было, мне она так и не поведала. Потому что после слов "Ты у меня не первый", мне сразу захотелось встать и уйти. Так я не мог, конечно, сделать, бессовестно, но как только она взяла небольшую паузу в разговоре, чтобы сделать вдох, я сказал, что мне пора, могу залететь, что долго непонятно где шарюсь, а это катастрофически запрещено военнослужащему по призыву. После этого наше общения сразу ушло в крутой спад и практически прекратилось, остались только "привет-пока", во время случайных встреч у курилки.
  
   Что мне дало это знакомство...да ничего. Не все пары даже в лучших школах познавательные, иногда бывают откровенно пустые. Или просто у меня откровенно паршивая школа. Как сложилась жизнь у дочки прапорщика - без понятия. Надеюсь ей знакомство со мной оказалось более полезным.
  
   С - потому что - Солнце. Рыженькая бестия, хех.
  

Глава.

   Недолго я горевал - появилась у меня девушка, как-то начали в сети общаться, опять же - между делом - в интернете. Она была младше на пару лет. Мы переписывались до утра, я еле вставал по подъёму, но был счастливым. Она...она была ещё невинной, не только телом, но и душой, это чувствовалось очень хорошо и при этом невооруженным глазом. Тогда я подумал - вот он - мой шанс реабилитироваться. Идеальный вариант, чтобы остепениться после моего недолгого схода с рельс от благополучно семейной жизни.
   Позже мы стали писать ночью друг другу будоражащие не только сердце, но и тело поэмы. И в один прекрасный момент - я пропал.
   Меня не было две недели. Она мне писала что-то, а я игнорировал, да и в сети появлялся редко. Но через две недели начал ей писать как ни в чём не бывало. Она естественно резонно отреагировала:
   - Не делай вид, как будто этих двух недель не было. Что произошло? Куда ты пропадал?
   Я прожевал ей по ушам, что у нас тут была засада и некогда было даже присесть. При условии, что я в армии, а она не может проверить, это конечно сработало. Но потом я ляпнул, что мне нужно разобраться в себе, что я не знаю как мне строить в дальнейшем отношения не только с ней, но и со слабым полом вообще.
   С того момента у нас начался разлад в общении. Она решила не надоедать мне, не хотела навязываться, а я вздохнул с облегчением.
   Дурак. Да. Она вынесла из такого одно - что надо питать к тому мужчине чувства, кто питает их к тебе. А я. А у меня был шанс остепенится и начать всё сначала. И имя такое у неё...которое мне к удивлению ещё не встречалось среди моих близко знакомых девушек.
   Конечно Л она не заменила бы...хотя как знать. Но поделать уже было нечего - она встретила какого-то парня, своего погодку и вот уже три года они вместе. Молодцы, дай Бог счастья.
   Отчасти моя "пропажа" от неё была продиктована интересами маленькой головы, которая в штанах. Да уж...для начала нужно научиться контролировать свои гормоны, а уже потом пытаться, что-то построить серьёзное, тогда-то я это и понял. Понял, что пока ты думаешь членом, всём у тебя будет - через Ж....ничего путного у тебя не выйдет, а погоня за множеством ложбинок разного множества девушек не принесет радости, а наоборот - только сделает тебе хуже. Я вроде с сознательного детства хотел семью и одну женщину, сначала это всё было в игровой форма, а ближе к юношеству я давал более ясный отчет в этом, но вот так быстро, глупо и пошло - желания моего члена, по сути - перечеркнули все мои праведные, чистые мечты; запятнали крупицы белого света во мне.
   Благо у неё всё хорошо, как я вижу её настоящая первая любовь пока удалась, надеюсь у неё всё будет хорошо и дальше.
  

Глава.

   Потом меня отправили служить в другой город, и всё моё общение с девушками сводилось только к общению по интернету, никто уже не мог приехать ко мне.
   Новый город, вдалеке от родного, где всё по другому и всё проще - нет уже смысла рисоваться перед кем-то, нет никого, кто тебя уже знает. Это давало облегчение и отгоняло порой ненужные мысли.
   Но и там я нашел приключения. Как-то в увале мне повстречалась девушка, ну как - столкнулись в магазине возле холодильника с мороженым. Потом она естественно нарыла в соцсети и мы начали общаться. Вот сейчас я сижу и реальное, понимаю, что сейчас и до армии я на такую бы даже внимания не обратил. В принципе тогда, в магазине, я и не обратил никакого внимания, но она начала мне периодически часто писать, так, что занимать энную часть моего времени и моих мыслей она всё же стала.
   На следующее увольнение договорились встретиться в кафе. Она сразу прильнула ко мне, начались поцелуи и обнимания. Но я же солдат! Казарменная жизнь, напрочь лишенная женского общества, очень сказывается на одном мужском детородном органе. Помню - нам выключили свет в туалете работники кафе, наверное, чтобы мы там никаких срамных дел не делали.
   Не встречаться больше с этой девушкой меня заставил одна очень серьёзная причина: она очень напоминала мне Л. Особенно когда я был сзади. Но это не так ранило моё сердце, как то, как она напоминала мне Л именно своими повадками. Эта девушка никогда не смотрела в глаза, а когда я пытался всё таки посмотреть ей в них, то она поспешно их отводила в сторону, как бы стараясь своим взглядом в этот момент обойти не сколько мой взгляд, сколько меня всего вообще. Так всегда было с Л, но только когда она была расстроена или обижена на меня. Вроде бы мелочь, возможно было что-то ещё, что мне уже забылось, но такой повадки прятать от меня именно так глаза как делала это Л - хватило, чтобы сломя голову бежать от неё! Помню, что стал всё чаще видеть в ней Л, а это было на деле - плохой пародией Л, и это меня убивало.
   Я не мог быть с Любимой и тем более с кем-то хотя бы отдаленно похожей на неё.
  
   За месяц до демобилизации, меня вернули обратно в свою часть, недалеко от родного города. За пару месяцев до этого после того как меня поздравила с днём рождения одна девушка, мы разболтались с ней. Оказалось, что я её приглянулся ещё в прошлом году, как раз когда я был с Солнцем, она видела нас вместе тогда. Я же тогда внимания не обратил, хоть та и пыталась привлечь его всячески, к тому же это выпало на время, когда я ещё не думал о заигрываниях с другими, само начало отношений с Солнцем.
   Пока я был в командировке, мы успели очень хорошо подружиться, понравиться друг другу, опять же исходя из общения в интернете. Но вот незадача - у неё был парень, хотя она и уже не знала, что делать с ним. Последний доставлял много неприятностей ей, начиная от элементарного не уделения ей вообще никакого внимания, заканчивая непонятными пропаданиями на тусах с дружками, на которых он мог и вовсе изменять ей. Я не лез в их отношения, мол - пусть разбираются сами. Но это я конечно лукавлю, потому, что по сути - я создавал в ней такое мнение, что он и вовсе ей не нужен, при чем не специально. Всё-таки она мне рассказывала, что он и как он делает, жаловалась, я высказывал ей своё мнение, которое естественно было порицательное для её парня. Хоть у меня и не было цели сделать его в её глазах менее привлекательным для неё, но и смягчить те его поступки не представлялось возможным, даже исходя из каких-то порывов мужской солидарности.
   По моему приезду она сразу, в первые же выходные приехала ко мне. Рядом был город, возле которого было море, меня, отпустили туда на несколько часов, естественно по гражданке.
   Море...самое романтичное место, возле которого чувства или любовь приобретают чувственную форму, которая, словно, обволакивает, и ты словно это ощущаешь. Как ни странно, но склонять её к сексу я не хотел. Наоборот, хотелось, чтобы сперва если и была какая-то близость, то именно душевная, а не телесная. Да и к тому же у меня было и есть одно правило - не лезть к девушке у которой кто-то есть, пусть у них всё будет, плохо, пусть она сама говорит об этом или пусть об этом говорит даже сам парень, пока они вместе - ни ни.
   Мы гуляли, как всегда разговаривали. Она была готова, в принципе уйти от него, но я не торопил, по сути я ещё не знал чего я сам хочу, как глобально - быть ли с кем-то вместе или остаться холостяком, так и в частности хочу я быть с ней или нет.
   Мы гуляли, шутили, болтали. Говорили о чем угодно, но только не о ней и нём, и не о нас.
   И всё же какое романтичное место - море! Здесь мысли очищаются, глядя на бескрайние просторы морской глади, вся шелуха уходит в сторону, остаются только существенные мысли, без предрассудком и каких-то шальных идей. Я сказал ей:
   - Может вам стоит перетерпеть и попробовать всё сохранить? Бывают периоды сложные, но это не значит, что нужно всё брать и бросать.
   Она ничего не ответила, да и я не требовал ответа, сама моя фраза не предполагала под собой какого-либо ответа на неё. Точнее - я сам не хотел, чтобы после моих слов был какой-то ответ.
   Служить мне оставалось всё меньше и вот, за три дня до дембеля, она мне написала:
   - Я думаю, что зря мы так быстро начали развивать наши отношения. Я еще не отошла от бывшего.
   - Мда. Я ждал чего-то подобного.
   - Дай мне время, ладно?
   - Хорошо.
   Солнце тогда шутила ещё: "Ну вы молодцы ребят - "разбежаться" за три дня до дембеля, это надо постараться!"
   Она взяла "передышку", слетала на концерт и к подругам в Москву, а вернувшись - вернулась, осталась, не знаю как правильно, к своему же бывшему\настоящему парню. К слову - он так и не изменился, со временем только хуже стал относиться к ней, да и к себе - не развивался, ни в учебе, ни в работе, ни в жизни, ни как личность, ни тем более как парень своей девушки. Ушел в армию, которая естественно усугубила их отношения - т.к. там в изоляции, по себе знаю, пример тому как я выносил мозг Солнцу, у парней голова съезжает конкретно и на отношениях со своей девушкой это очень сильно сказывается. К дембелю их отношения становились все более невыносимыми, мы стали с ней чаще встречаться, хотя понимали, что нам не быть вместе - это точно. Она же тем временем порой сидела с близкой подругой и придумывала причины, как в очередное увольнение отказать ему в сексе, ради которого он конечно приезжал к ней, но навряд ли приезжал ради чего-то ещё, а со временем легко не приезжал вообще: она говорила, что к примеру - печет куличи на пасху, а он говорил - "окей, раз ты занята не буду тебе мешать, буду с друзьями". Вот так он и скучал, видимо коротая время с компанией более приятной, чем ему могла составить его же девушка. Но она принципиально дождалась его из армии, а расстались они...не помню точно - но не больше чем на пятый день.
  

Глава.

   Скажите - часто у него встречается "позакомились\общались в интернете", есть даже "начали встречаться\расстались в интернете". Что ж, меня эта тема волнует, давайте поговорим об этом, мои дорогие читатели.
   Действительно - я стал за собой замечать, что иногда встречая какую-то девушку, думаю - а как потом же найти её в какой-нибудь соцсети? Хотя для меня не проблема подойти и познакомиться в живую. Но есть причины по которым знакомство с соцсети - проще, во-вторых она сама более раскрепощена в таком случае, конечно не ко всем относится, особенно с тем числом ненормальных которые делают не настоящие страницы и пишут с них всякий бред девушкам, но все же такое есть. Она дома, на диване, со своим планшетиком - ее в принципе ничего не напрягает, что же париться? Во-первых же - пока ты её найдешь, если не забудешь про неё, пройдет время и возможно тебе уже перезахочется; плюс о ней многое может сказать размещенная информация в её профиле, этого порой достаточно с лихвой, чтобы понять, что человек этот тебе не подходит, из всего изложенного один вытекает плюс общения в соцсети - не потеряешь время, возможно выводы сделаешь до вхождения в контакт с человеком - не будешь потом расстроен и не будет мерзкого осадка в итоге неприятного личного нового знакомства.
   Но допустим вы начали общаться, и вот через три дня общения, когда первая розовая и напускная часть спала, ты понял, что все-таки не моё - опять же, можно перестать там же в сети общаться, и не надо было для того, чтобы понять, что за человек встречаться. Опять экономия времени. Что? Мол - все равно тратишь время? Ну ничего просто так не бывает, но затрат временных меньше + сидим мы в соцсетях в 90% случаях между делом - т.е. не сильно ты и тратишь время.
   Но бывает, что все отлично, и по общению она хороша и ничего страшного ни в её профиле, ни в аудиозаписях, ни на фотках, и вот вы договорились встретиться. И тут бывает облом...разочарование и мысль в голове: "Как бы свалить то, а? Чтобы такого сказать? У меня кошка рожает? Я обориген? Нет..я астронафт? Или я алконафт? Блин...какая же она....не такая, как я себе представлял, кретин розовоочковый! Как бы свалить?". Ну и в подобном духе.
   Но с Л мы как раз познакомились и первое время общались в интернете, только спустя три недели мы встретились в живую. Так, что раз на раз не приходится, я не отрицаю. Моя Матушка сказала как-то:
   - Сейчас такое время, что вы знакомитесь в интернете, и для вашего поколения ничего странного в этом нет, даже наоборот - обычное дело.
   Мир развивается, времена меняются, одни нормы становятся не нормами, приходят новые нормы поведения. Главное оставаться человеком, быть вежливым и доброжелательным и с традиционной ориентацией.
   Моим словам, про то, что лучше в сети пообщаться и сделать выводы там - сделайте скидку, если хотите, на мою мизантропию, я вообще не особо люблю с людьми разговаривать.
   Дружба XXI столетия - сначала тебя называют любимым, другом, братом, а потом смотришь - "вы ему (ей) отправили заявку в друзья". Если бы в социальных сетях: все отмены вдруг оказавшейся подписки, перенесения человека из "лучших друзей" в "незнакомые" или из "родственники" в "незнакомые" или вообще в черный список, не было бы алгоритмом 0 и 1, а чувствовалось бы как может чувствовать изменение чувств нашем сердце, то сервера давно бы замкнуло от слез. Хотя наши сердца ещё живы.
   Всем Мир и Любовь.
  

Глава.

  
   А после армии по бабам.

Глава.

   Нет, поиск, этот бесконечный поиск любви, изматывающий, давящий постоянными депрессиями, разрывающий на части тоской горькой, это не просто блажь молодого парня. Это необходимость, как воздух, которым дышат все, все без исключения. Никто же не станет осуждать другого в желании дышать? Можно подумать недостаток воздуха организмом воспринимается по-разному. Ничего подобного, что в месяц, в год, двадцать, тридцать, сто - всё одно. Всё одно. Кому как, конечно. Да всем так! И этот поиск любви, осуществляется везде, на сайтах знакомств, на улице, кафе, в учебных заведениях. И парни ничуть не меньше девушек играют роль девочки из анекдота: "Он только зашел в комнату, а она уже вышла за него замуж и родила ему трое детей", роль в переносном смысле, разумеется. Этот поиск - как поиск себя, как поиск воды в пустыне, это необходимо и рвёт из нутрии осознание того, что это нужно, а этого нет. В лучшем случае это просто непрекращающаяся депрессия, паника, страх остаться одному навсегда сковывающий все дни и мысли и связывающий по рукам и ногам всё естество человека, всего насквозь, к полу, к кровати, стенам дома. А дома то тоже одиноко. Подростки все рвутся в собственную жизнь, подальше от родителей. Жить одному, ложиться, когда хочешь и так далее, думаю каждый понимает о чём я. А ты представь - тут опа, и дома даже никто не встречает, ты один в квартире. Не зря же говорят "один в холодной квартире", не зря. Она холодная, от отсутствия в ней жизни. Ты в таком состоянии морально мало похож на жизнь. Вроде двигаешься, да. Но где все тепло души? Что? Бред? Ну конечно. Бред. Бред если ты только отказываешься от этого, закрываешься. Тогда бред всё. И всяческое проявление чувств для тебя чуждо. Смешно это для тебя. Конечно, ты ведь такой взрослый, что тебе по барабану на все эти ребяческие игры. Только вот взрослые тоже любят. И ничуть не меньше или проще. Так вот, когда ты цепляешься за каждую девушку в надежде на то, что вот она самая та единственная, та, с которой я проживу всю свою жизнь - это не то, что взято из романов, откуда нам читать женские романы?
   Это то, что требует ты не подсознательный. Любовь. Как много это слово в себя включает. Как сложно понять её. И как можно невероятно долго думать и рассуждать на эту тему. Как о политике, наверное. Вечная, нескончаемая тема для разговора. Вечное, нескончаемое кровотечение внутри твоей души, которое с каждым днём вынимает, вытекает, выкачивает, из тебя жизнь. Сейчас даже я в своих всегда обвиняющих себя за все неудачи и за все смелые (глупые?) мысли оправдал себя за поиск ЛЮБВИ.

Глава.

   Меня периодически выворачивало на изнанку от перебора девушек. И мысли об одной единственной и об отношениях с ней не давали покоя. В минуты отчаяния и тоски по Л, друг говорил мне:
   - Че ты паришься? Поехали хахаля этого в багажник и в лес?
   Думаю Л была бы против такого насильного возвращения ко мне. Спасибо Другу, что поддерживал меня в эти сложные моменты. У неё всё было хорошо, считай почти полтора года как они вместе когда я с армии то вернулся.
   Ещё же встретились с ней через пару дней как я вернулся на гражданку. Столкнулись в больнице, лицом к лицу. Я буркнул холодно "привет". Она стояла смутившаяся, не знающая как реагировать. В течение двух недель мы ежедневно там встречались, мозолили друг другу глаза. Потом стало понятно, что это был приход прошлых чувств. Чуть ещё позже я пойму, что это был мой последний шанс вернуть её. В то время всё прошлое со мной в ней вспыхнуло, вновь поднялось. "Прошлое ждет момента, чтобы в один момент перевернуть с ног на голову наше настоящее", кажется так говорится. Именно так и было. И с ней. И со мной в это время. Мне то казалось, что я уже всё окончательно похоронил. Но не тут то было.
   Она скажет мне ещё:

"Конечно моё мнение сейчас не важно, но всё-таки..ты очень изменился..стал грубый, высокомерный, чёрствый..пытаешься сделать из себя такого бессердечного парня..это меня очень огорчило, если честно..я знаю, что ты не такой..раньше ты был добрый, весёлый, приветливый, светился...а сейчас...надеюсь это лишь ещё одна страница из твоей жизни, которая со временем закончиться..вот как-то так..давно хотелось тебе это сказать, не обессудь.."

   Светился я, потому что ты, Л, была со мной.
   На этом этот разговор не закончится:
   - Я совсем стал безразличен?
   - Я не знаю, что тебе на это сказать...раз я написала, что ты меня разочаровал, значит не безразличен... а что ты мне скажешь по этому поводу? Но то что было, прошло...
   - Ну раз прошло то прошло. Но если, что я всё равно рядом.
   Был шанс её вернуть и сейчас...был!!! И мне надо было за него хвататься и не упускать его!!! Но я...я вот так мямлил "Ну раз прошло то прошло". Ай...дать бы себе в морду. Дал, легче не стало!
   Вернуть её хотел...мямлил как ребенок малолетний не понятную чушь. И по бабам всё таскался, герой-любовник хренов!
   Но в один прекрасный момент, после очередного прихода истерики и депрессии по поводу того, что её нет рядом со мной, я активизировался не на шутку! Начал проявлять напор в попытке всё вернуть обратно. Не забываем, да, что у неё там отношениям уже больше полутора лет. Но попытки увеличить общение - толку не давали. Да и к тому же жалкие попытки были...когда ты обосрался и не можешь ничего изменить и до сих пор любишь, а любовь в любимом человеке ты сам растоптал, всё, что ты не делаешь, всё жалкое. Писал ей регулярно, все дела...даааа...вот толку от этого. Потом я решил попробовать сыграть на старых чувствах, нарыл в переписке те слова:

"-Боже..родной..неужели всё это с нами происходит...

- Да ... С нами ... Как же печально это ... Не могу так ... Еще и армия эта ... Разлука ...

- Либо эта рузлука совсем нас погубит..либо только сплотит.."

   Ответ я получил вполне ожидаемый. Она ожидаемо не хотела рушить то, что у неё есть, уже есть, давно уже есть, тем более кто я такой? Первая любовь? Первый мужчина? Да и гори оно всё огнём, раз я сам выпотрошил все её чувства и убил в ней любовь, к себе же.
   Но я решил не сдаваться. Чуть погодя, думая как мне тоскливо и одиноко провести 14 ферваля, я подумал - а почему бы не притащиться с цветами к Л? Я не знал какое у неё расписание в университете, да и почему-то мне хотелось сделать это, можно сказать тайно. Если бы я заломился к неё с пышным букетом, а денег кстати тогда было в обрез, да через весь университет протащусь с ним и подойду к ней и подарю ей - будет определенный фурор. Но я этого не хотел. Хотя желание лишний раз уколоть её дружка у меня, несомненно было. Он мне ещё смел как-то угрожать, когда я был в армии. Наивный. Я справедливо, как по мне, полагал, что раз я находясь в изоляции мог одним только звонком довести его до бешенства, то уж будучи рядом с ней, я мог сорвать его крышу, спровоцировать его. Разборок я не боялся, да и всегда можно было отвезти в лес. Ради торжества здравого смысла, конечно же, стоит отметить, что разборки из-за женщины - дело конечно последнее. Ладно, когда один на один, поговорили как мужики, не обязательно с мордобитием и ладно, но возить кого-то в лес, да даже морды друг другу бить, а тем более поножовщина, огнестрелы, привлечение братвы - бред. Но конечно бывает, люди не понимают, тогда приходится объяснять более популярно, по себе знаю. Именно вот это "по себе знаю" меня и успокаивало, когда этот фраер позволял себе наезжать на меня. Я однажды в порыве злобы подумал: "а, что бы я сам сделал на его месте?". Так бы же, наверное, и поступал, по этому в последующие разы я относился к этому добродушно-снисходительно, но желание позлить его конечно не отпускало. А как же? Этот не хороший редис с ней! А я страдаю без неё! Но было понятно, что на самом деле то я козлина и в своём несчастье я сам и виноват.
   Так вот, вернемся к цветам и Дню всех влюбленных и Л. Притащить и подарить огромный букет у всех на виду - фурор, не спорю, но кого это по сути удивит? Меня бы - нет. Да и так всё ясно и открыто - не интересно, сладок то запретный плод. Я думал притащить цветок один, максимально красивый и хороший, причем пронести его незаметно. Но как? Решение не заставило ждать мою голову - надо, подумал я, взять тубус, диаметр и длина подойдет для хорошей розы, и не видно будет, и не замерзнет, пока я её донесу. Так и сделал. Расчет был ещё в том, что сделав это скрытно, будет больше интриги, а значит и он будет больше нервничать в догадках - кто это сделал. Пусть он даже на 99% сразу будет уверен в том, что это я, но неясность всё равно будет доставать его. К тому же напрашивается ещё и вопрос - почему я это сделал так скрытно? Да и она вполне могла ответить, что-то типа - "я мимо проходила мне просто какой-то парень подарил". Тогда: она покрывает именно меня или у неё появился ещё один воздыхатель? Или у неё ещё кто-то? Парни ревнивы не меньше девушек и додумать тоже могут не меньше всякого несуразного.
   Подхожу я к ней, никого в округе на этаже вообще нет. Достаю цветок из тубуса - розовую большую розу, тубус ей был мал в объёме и дарю. Она смотрит на меня удивленными глазами.
   - Зачем?
   - Да так...просто. Захотелось тебе подарить.
   День то, напоминаю - День Всех Влюбленных.
   - Я очень удивлена и не знаю, что делать.
   - А что тут делать? Просто бери, это же тебе.
   - Я в замешательстве.
   - Ну а, что тут такого? Я же не предложение руки и сердца тебе делаю. Если согласишься - я сделаю.
   - Ну перестань, что ты такое говоришь.
   В общем розу она так и не взяла. Странно, она ведь любила их, да и ничего такого по сути всё равно нет. Ну что ж - нет так нет. Цитадель не сдалась, но попытка была. Розу подарил подруге у которой брал тубус - мол, спасибо, что дала попользоваться (про себя - ну не выкидывать же этот прекрасный цветок, он то не виноват в не согласности двух сердец, или в тупизне одного).
  
   Так, в темпе вялотекущей шизофрении и проходило время. Я то вообще не смотрел в сторону Л, то опять приходило время депрессии и я готов был стоять у её ног на коленях, лишь бы она меня простила. Да ничего, конечно. Я то начинал забывать, то опять решал, что нужно вернуть её. Так же периодами меня то мучило от безысходности и очередного осознания потери её, единственной, то я даже и не вспоминал о ней.
   Всё время это таскался не понять где и с кем. Ничего путного из этого не выходило, естественно.
  

Глава.

   Ну как - ничего путного. Забавные моменты конечно были, не без этого.
   Я ж на работу устроился. Через пару дней было собрание акционеров газпрома. Шучу, общее собрание коллектива, вечно кто-то где-то шлялся, а тут понадобилось прямо всех собрать и друг другу в глаза искренне посмотреть, получить от начальства "ускорина-работина", да дальше с энтузиазмом браться за дело.
   Тут-то я её в первый раз и углядел. До этого видел только мельком, при входе в офис. Что понравилось - так это фигура. Этакая умеренная версия настоящей русской бабы. С тех же краев, что и мои предки, а мы такие - кочевые, сразу видим друг в друге это родство. Тем более, что роста довольно высокого, такого сочетания роста и фигуры я ещё не встречал, так, что очень заманчивая девушка была, да ещё и брюнеточка - прям всё как я люблю. Не понравилось - имя, всегда считал обладательниц такового имени больными на голову. Для того, чтобы нам было понятно, обозначать её, будем: "А".
   На совещаниях сидели, я думаю, мой дорогой читатель, знаете как там скучно? А когда напротив тебя, боком (ох какие у неё были аппетитные бёдра!), сидит интересующий объект противоположного пола - до совещания вообще дела нет. Тем более я после армии, ещё не наверстал, а время то идёт, уже новое надо в числах увеличивать. Сижу, пялюсь украдкой - в упор, уже прикидывать начал, что да как.
   А грудь ещё, грудь! Шарики по третьему размеру, в лифчике стояли хорошо. Но вот я смотрю на её руку правую, на безымянный палец - а там кольцо. "Да что ж такое..." - проматерился я про себя. Думаю - "Ну не показатель, но она вроде меня постарше на год, да и будь у меня ещё Л - я бы холостым до сих пор не был. Да и сидит она в пяти метрах, кольцо не разглядишь." Даже подойти со словами: "дай посмотреть руку, не пойму строить мне планы как я буду тебя драть или нет" - согласитесь, было бы не комильфо. Хотя достаточно эпатажно.
   После совещания всех сдуло. Типичный офисный планктон. Почти всех, была там ещё одна коза-ягоза, овца, короче, с которой я пока мило ворковал, но там парень был, а я в отношения принципиально не лезу. Даже если приглашают.
   Нарыл у коллег-сплетниц её скайп. Добавился, похвалил за работу, все дела, разговор завязал. Оказалось - парня то нет, не говоря уже о муже. Вечно они удивляются - как я разглядываю кольца или какие-то ещё не столь явные атрибуты "занятости", так ничего ж сложного нет. Эх, пропал видимо во мне разведчик, вот теперь талант на выискивание греховных связей растрачиваю.
   Я начал потирать руки, не смотря на то, что моя теория насчет её имени оказалась верной - девочка с теми ещё заскоками в голове, тараканы аплодировали стоя, но не со мной, со мной она не позволяла мне многое потом никогда, даже пыталась гордиться этим. Но как по мне - сомнительная гордыня - гордиться тем, что ты не вела себя по-скотски, по-идиотски, не выносила напрочь парню мозги, спинные и головные, за что он бы тебя и рад бы отправить в психушку, да родственники не поймут - девушка твоя всё таки же, любишь встречаться - люби и без мозгов мило вынесенных из черепушки твоей благоверной - оставаться. Да и в тот момент не одну её я пустил в разработку. Были и помимо неё девушки, хех, но все они прошли мимо, ибо с А начинала мутиться какая-то пусть и хрень, зато обещающая отсутствие скукоты.
   Сначала мы общались тупо в скайпе, на работе мы не совпадали своими появлениями, по этому не то, что поговорить, даже "перемогрнуться" лично не получалось. Игра, в принципе началась сразу. Как только я ей написал в первый раз. Я то естественно выпустил свои щупальца с заданием закадрить её, этой наверное попросту стало весело. С неделю мы мяли друг другу мозги, она выведывала у меня мои предпочтения в сексе частенько, и в один прекрасный момент, узнав, что я предпочитаю и как в оральном - заявила: "Всё, что я хотела знать о тебе, я узнала, мне больше нет смысла с тобой общаться, я никогда бы не завела отношения на работе и тем более не стала бы просто трахаться с коллегой". Удалила в скайпе, забанила в соцсетях.
   "Нормально" - думаю я, вот это тебе показательные выступления. Она не учла, что всё у тех же сплетниц я заблаговременно слил её телефон.
   Ох уж мне эти за всю мою жизнь - джеймс-бондовские игры, лучше бы делом занялся, может давно бы был миллиардером, хотя я не жалею, хех, женщины - это хоть порой и глупое занятее, но святое. И приятное.
   В общем пишу смс, сейчас уже не помню и не найти дословно, но, что-то явно провоцирующее, из серии: "Я вас любил...", нет, вот так: "Я думал ты не такая как большинство, а ты такая же бессердечная, играющая с чувствами людей". Рыбка наживку заглотила. Тут же везде меня разбанила и объявилась. Вялотекущая шизофреническая игра двоих придурков продолжалась.
   Потом мы стали ходить одной дорогой с работы - её обуял интерес ко мне, теперь то я уже заманивал её по полной: не мог простить того удара по самолюбию, расчет был прост - "подсадить" её на себя, и поматросив - бросить. Ходили мы не просто так с ней вдвоём - время тянуло к Новому Году, темно уже было когда шли с работы, сворачивали за дома, чтобы коллеги не могли случайно идя домой заметить нас и там целовались. Как-то по-детски, да, но губы обветривались только в лёт.
   Потом - естественно корпоратив. Накушался я там знатно. При чём всё те же сплетницы изначально посадили А ко мне, мы с ней пить и начали. НО! С нами была ещё давняя знакомая всей нашей конторы, помладше нас с А, но я знаком был с ней ещё до армии и до армии попробовать молодого, как потом окажется - весьма истрепанного мясца, я так и не успел. А тут хороший повод попробовать наверстать. Да и немного отключение внимания от А вполне вписывается в мои методы - пусть понервничает, что я на неё внимание не обращаю. В итоге вискарь я тогда хлестал один, малолетка мне стала не интересна после первого графина, депрессия присела на плечо, а А пила с остальными белую водочную дрянь. Подходит время к окончанию банкета - половина едет в клуб, я такие злачные места не переношу - собираюсь домой, у А - назавтра экзамен, она так же собирается поступить и вызывает такси до дома. Славливаемся перед отвалом всего "дружного" коллектива у туалета с ней вдвоём:
   - Я домой, у меня завтра экзамен.
   - Я тоже.
   - А почему ты не едешь в клуб? Там же будет она?
   - Кто она?
   - С кем ты весь корпоратив трепался, забыв обо мне?
   Не только трепался, за коленочку тоже успел под столом подержаться...
   - Ты сама на меня внимания не обращала. Только когда нас заставили сфотографироваться вместе с тобой - Ужасная, кстати, фотография вышла - оба синие уже, как увидел её потом почему-то подумал: вот детям стыдно на своих пьяных молодых родителей будет смотреть.
   - Может всё таки ты про меня забыл?
   Благо все уже нас чуть ли не единственных ждали, по этому за нами пошли - конечно же якобы в туалет.
   - Ладно, встретимся внизу, я посажу тебя на такси.
   Стою в туалете, изрядно датый. Смотрю на себя осоловевшего в зеркало. В голове мыли о том, какой всё же я придурок. Надо утешиться - пить ещё - утешения не принесёт. Надо тащить бабу в койку, тогда всё будет хорошо.
   Выходим из бара, прощаемся, бла-бла, всем было приятно и хорошо, все друг друга любят, конечно. Те кто в клуб - отваливают в такси. Мы идём с А к остановке. Там немного мнем вату, я естественно в косяках. Недолго. Целуемся. Я начинаю:
   - Как сладки и как мало только твоих поцелуев.
   - А что ты ещё хочешь?
   - Тебя.
   Стоит молчит. Смотрит на меня, я её обнимаю.
   - Может поедем снимем номер, да пробудем вместе до утра?
   - Нет. Я не шлюха.
   - Что за стереотипы? Я тебя шлюхой не считаю, да и мы знакомы уже достаточно, к тому же даже работаем вместе. Не надо быть такой ведомой предрассудками.
   - Мне завтра на экзамен, я мне нужно домой
   Экзамен, ага, конечно.
   Ловлю тачку, сажаю. Записываю номер такси, прошу отписать смс, как она вернётся домой. Не беспокойство, просто таков мой хороший тон - привычка в этом плане такая. Она приезжает без проблем, пишет, что всё хорошо. Я стираю данный - показания если, что уже давать не придётся.
   Время часа два ночи. Декабрь, но тепло. Хочу кофе - но его нигде не взять - всё уже закрыто, возвращаться в бар не хочу - хочу гулять и хочу кофе с собой, пить на ходу. Хочу гулять. Кофе нахожу только в двух кварталах. Выхожу с стаканом кофе из автомата. Второй стакан беру в автомате ещё за два квартала. Слушаю музыку, негромко, всё равно в голове только какие-то мысли, точнее - пьяный бред.
   Очнулся у дома. Не у своёго. У дома Л. Стою и думаю: "Что я тут делаю?". Ну хорошо, я её до сих пор люблю, но время то я видел? Три часа - ночи! Что она - выйдет сейчас с собакой погулять? Хотя декабрь, преддверие Нового Года, пятница, может возвращать будет тоже с вечеринки? Тут же вспоминаю, что как-то мы поссорились по телефону, я был на работе, она дома. Причину ругани - кто ж тогда разберет. С другом ночью возвращаемся с работы, ехали ко мне, друг поддатый - я трезвый. Думаю - надо как-то извиняться. Как? Говорю другу:
   - Значит так, баллоны с краской мы сейчас не найдём - Не сообразил тогда, до офиса надо было тупо дойти, всё бы было - значит надо выходить из положения другим способом. Чем мы можем ещё нарисовать на асфальте?
   - Не знаю.
   - А я знаю, не спи друже, ты мне ещё нужен. У меня трансформаторная бутка у дома, половину её недавно разобрали, там остались кирпичи, а кирпич - белый, силикатный, а он хорошо на асфальте рисует.
   - Хорошо. Как скажешь.
   - Так, а ещё на пути к ней есть палатки цветочные. Надо купить розу.
   - И куда ты её? Позвонишь её и попросишь открыть - в четыре то часов утра? Да можешь не тревожить её - не надо, пусть твоя любимая спит, позвони родителям, пусть они тебе откроют, ей цветы утром передадут. Может ещё тебя уложат. Не с ней, не надо на меня такими горящими глазами смотреть. Папа тебя её уложит, на пол лестничной площадки, ударом справа. Или он левша?
   - Не ёрничай, а то смотрите на него - разговорился. Сам то напился не из-за не сговорчивости ли Наташи, пока я работал?
   - Не начинай.
   - Да я ж любя.
   В общем, колоритно, наверное, мы смотрелись. На раннем рассвете, когда ещё самое тёмное время суток. Шли два пингвина, один с камнем в руке, другой с розой. Розу красную взял, средней длины. Подошли к её дому - советская свечка. На первом и цокольном этаже магазин. Она чуть выше - как ей написать, чтобы она увидела? Ну примерно вымерил расстояние, давай шкрябать. Прямо на дороге, правда прям перед самым другим домом. Не заставил себя ждать ещё не спящий житель одной из квартир второго этажа этого дома, что напротив дома любимой. Мол - "что делаете тут, шпана"?!
   - Кто такой тут шпана? Тут любовь, уважаемый, всё окей?
   - Признание пишете, что-ли? Ну пишите, что громко так? Кирпичом? Ну даете! Не перебудите всех только, пишите.
   Тип оказался на редкость непонятным - то он благодушно чуть ли во имя любви не предложил помощь, то в итоге каждый пять минут выходил и шипел "Ну че вы там? Хватит уже! Давайте быстрее". На его выход пятый, я был готов сделать хэдшот ему остатком кирпича в голову. Благо уже все дописал, в принципе разводить макруху тоже не было смысла, мы отправили его восвояси и начали думать как попасть в подъезд. Почему-то, на удивление, в пятом часу утра никто не хотел выходить из подъезда. Странно, что ж это такое, какая неслыханная до селе вещь! Минут через двадцать шуток на эту тему стало не до прикола - время то идёт, спать хочется, уже и светает по нормальному, да и сигарет мало осталось. Друг естественно уже нудеть начал "завтра сам отдашь ей эту розу".
   - Всё, сейчас в течении пяти минут если никто так и не откроет нам дверь, полезу по решетками на лестничную площадку.
   А это третий этаж. Навернуться - раз плюнуть. Но видимо меня решили уберечь ангелы, когда я уже направился у решеткам, предварительно всё вынув из карманов, подъехало такси. Пара молодая возвращалась видимо из клуба. Парень, лет двадцати четырёх, девушка как-то так же. Мы с другом не спеша начинаем подваливать к двери - чтобы она не захлопнулась после того как они зайдут, морды уставшие, друг вообще кабан, я так - завяленная мелкая рыбка. Я как чувствовал, говорю другу:
   - Ты хоть руки то не складывай на груди недовольно, народ напугаешь.
   И верно - парень поделает к двери, тыкает безуспешно в считыватель ключа домофона, раз - мимо, два - тоже мимо, три - опять! Я уж стою и думаю - вот девушке не повезло, такой парень кривой, как она в сексе с ним удовлетворяется? Наконец парень попадает, дергает девушку за руку, та перелетая через порог чуть за порогом же каблуки и не оставила. Тащит её сзади себя, мы, напомню - сзади же и подходили, т.е. - она бы первая попала под удар, будь мы гопниками. Хорош парень, что сказать. Потащил он её прямиков в лифт, естественно - спрятаться решил. Мы уже смеёмся, им вдогонку дружелюбное "спасибо", нам в ответ фальцетное, голосом кастрата "пожалуйста". Нам отвечал парень.
   А мы пешочком, не высоко. Подходим к её двери и встаёт опять дилемма - а как, собственно и куда цветок положить? Розу было жалко изначально - она была очень красивой, не сравнится с красотой Л, конечно, но хороша очень. За время наших художеств на асфальте, да попыток попасть в подъезд без воды уже она уже начала подсыхать, а её ещё ждать пока родители Л проснуться и её отец пойдёт на работу, я рассчитывал, что закрывая дверь он её обнаружит. Но она могла вообще не добраться до своей хозяйки, могли украсть, и я бы не удивился. Закрепить розу решил прям над дверью, просунув стебель в провода, который нынче в изобилии над каждой дверью. В итоге она хорошо была закреплена, и если бы никто, кому она не предназначалась, её оттуда специально не вытащил, то вполне могла дождаться там своей хозяйки, моей любимой. О том, чтобы положить под порог не могло быть и речи - собаки на этаже легко бы стащили, а невменяемые соседи из квартиры напротив легко бы её раздавили, какое им дело до цветка, пусть даже это выражение чей-то любви. Мы часто сами глухи, слепы и бессердечно безразличны к чувствам других, особенно чужих нам людей, тем более к тем чувствам, которые назначаются чужим, незнакомым нам людям.
   Домой, спать. Утро, да какое утро, полдень. На телефон смотрю - ни смс, естественно, про звонки вообще молчу. Звоню, то да се - разговаривает всё так же обиженно, значит я до сих пор в косяках.
   - Милая, а ты ничего не находила?
   - Нет. Я ничего и не искала.
   Ну да, главный геморрой своей юной жизни ты уже в моём лице давно нашла.
   - И родители ничего не отдавали?
   - Нет, что за глупые вопросы?
   Ага, папа, значит, голову не поднимал с утречка.
   - Ладно, мне гулять с собакой надо.
   - Подожди секунду, пожалуйста.
   - Что опять!? Мне некогда, я пошла с собакой, уже поздно, а её до сих пор не выгуливали.
   - Ну удели ты любимому секунду, пожалуйста.
   - Ну?
   Поражаюсь я этой дурной привычке людей - перепираются больше, чем от них просят времени на дело.
   - Открой, пожалуйста, входную дверь.
   - Что там? Что за глупости опять?
   - Милая, открой, пожалуйста, входную дверь.
   - Зачем?
   - Милая, ну открой.
   Слышу как идёт к двери. Молчим. Слышу - открывает дверь.
   - И, что тут я должна увидеть?
   - А подними голову, пожалуйста.
   - Ааах...
   Почему-то я был уверен, что роза там. Ждать не хотелось, в принципе она могла сама заметить её когда пойдёт гулять с собакой или наоборот, будет возвращаться домой. Но промедление могло стоить пропажи цветка, да и ждать не хотелось уже. Угнетало меня то, что я до сих пор в её глазах виновен в убийстве Кеннеди.
   Тон смягчился, сначала, но потом так же сухо:
   - Спасибо.
   Ну ничего, оборона дрогнула. Всё путём.
   Перезвонила когда вышла на улицу выгуливать собаку. Чуть помягче стала разговаривать.
   - Дорогая, я тебе там признание написал, примерно напротив твоих окон, возле пятиэтажки, там ещё пятерка БМВ стояла (модель в принципе можно было не говорить, а вот в марках я научил её разбираться, как-то с полчаса катались на мопеде и я ей показывал и рассказывал, потом бывало, когда мы прогуливались я её экзаменовал), бирюзовая, ночью во всяком случае, подойдёшь посмотришь?
   - Ааах.
   Простила. Любила. Потом и благодарила.
  
   Но это было за год до нашего расставания. Нет - за год до того, как я вытер свои ноги об её любовь и проклял себя оставаться без любви.
  
   А теперь я стою, спустя два с половиной года после этой ночного извинения в её дворе. Морозец легкий, снег скрипит под ногами... Я пьян, сердце бешено стучит в груди. Зачем я здесь? Что мне здесь ищется? Что я тут жду?
   Развернулся, побрел домой. Пришел - уснуть не могу - сердце так же колотится. Ворочаюсь, естественно, уснуть не могу, а вставать надо рано, думаю о ней, уже и злиться на неё начал, как будто она виновата в том, что я заснуть не могу. Как будто она вообще в чём-то виновата. Наверное это она меня бросила? Наверное это она насрала на твою любовь?! Нет...я! Только я во всём виноват.
   Утром еле встал, на людях выглядел не очень. Все мне говорили - "хорошо вчера видимо ты отдохнул, перепил похоже". Я им отвечал похмельно-угрюмо: "не похоже", а про себя добавлял - "а, перестрадал".
   По утру ещё обнаружил у себя в статусе "твои губы оказались не сладки".
  

Глава.

   Дальше в общении с А продолжалась вялотекущий делирий. Но с перчинкой - вечно ей дурь периодически приходила в голову, давало азарта.
   О сексе мы говорили изначально, ну естественно как и при корпоративе - это были просто слова. Тут она вроде - как захочешь меня - скажешь. Не вопрос, в выходной случайно столкнулись.
   - Пошли попьём кофе?
   - Пошли.
   Сели, сделали заказ, пока разговариваем и слегка целуемся нам его принесли. Сидим у уголке, нас не шибко видно. Я беру её руку и кладу себе на уже возжелавший член. У неё становятся глаза по пять рублей.
   - Может пойдём ко мне?
   Замялась, руку одёрнула. Поломалась, в итоге:
   - Нет.
   - Ок.
   Тут же рассчитываюсь и валю несолоно хлебавши во свояси. В принципе, мог уломать, это понятно, но так лень было. Я после дембеля то до первой бабы добирался недели две, та бедная за это время вся истекла - вдоль и поперёк. Видимо тогда начинала проявляться уже моя брезгливость.
  
   Так и общались. Очередной разговор о сексе я сразу присёк - надоело уже.
   - Хватит. Я не люблю болтать попусту. То, как ты к этому относишься я уже понял - только слова, а на деле ты отморозилась, недавно проверили.
   - Просто я была не готова.
   - Была "не готова"? Мы пару тысяч миллионов раз уже успели поговорить с тобой об этом, а ты "не готова"?
   Закрыл тему - бесить начало.
   Где-то спустя неделю мы в очередной раз бесцельно катались полируя асфальт с другом на машине. Она начала писать - мол где ты и с кем? Тут оказалось, что родители у неё уехали..

"Ты хочешь, чтобы я приехал?"

"Приезжай"

"Через час буду"

"Жду"

   Друг прокляв меня и отобрав половину большой пачки презервативов отвёз меня к ней. Тогда всё и началось - каждый раз я копался в смс'ках в поисках номера её квартиры, чтобы позвонить в домофон. Тогда я быстро нашёл - переписывались то вот только, а вот иногда приходилось по сотен 5 смс пролистывать, чтобы наконец выяснить это. Раз на третий я перестал у неё спрашивать - дабы не провоцировать её на очередной рассказ какой я плохой.
   Поднимаюсь. У неё подруга.
   - Не понял, а что вы тут делаете? У нас секс в троём?
   - Да она уже уходит. Я тебе покажу - секс втроём.
   Подруга уходит. Идём пить чай. Попили. Резина тянется, мне это не нравится, мысленно прикидываю сможет ли меня ещё друг увезти или может он уже тоже с кем-то уединился и ему будет не до меня, не зря же он у меня презервативы выпрашивал.
   Но мы то что тянем яйца за кота, спрашивается? Пора бы уже к делу, да спать, а то я подустал за несколько дней.
   Начинаем целоваться уже вроде более конкретно, а не сопли по асфальту. Спустя нужное время начинаю распускать руки. Оп - мне стоп. Хмурю брови.
   - Что такое?
   - Понимаешь...Я не готова.
   Я малость удивлён, да и злиться уже начинаю.
   - Что?
   - Ты же знаешь, что я недавно рассталась. Секс для меня вещь очень интимная, я не могу так. Я пока не готова.
   Смотрю ей в глаза, а о мои скулы наверняка тогда можно было порезать лимон.
   - Ты мне месяц уже паришь как ты хочешь секса и меня, ну это ты упоминаешь редко, правда. Тут ты зовёшь меня в гости, я приезжаю и ты - не хочешь? Напомню - ты звала меня заняться сексом. Или тебе дать мои входящие смс от тебя почитать?
   Молчание.
   - Я зачем тогда приехал? Я тебе не малолетка. Тогда если ничего не будет я поеду домой.
   - Значит так? Ну хорошо, пошли. Пошли возьми меня, возьми меня!
   Волочет меня в комнату к родителям, типа там кровать большая, удобный траходром. Я против.
   - Я конечно циник, но ложе твоих родителей - это их ложе, так, что нет. Пошли на твой диван.
   Никаких прелюдий. Ну какие-то там, пока мы раздевались, но и то прерываемые этими самыми раздеваниями. Вставил - и погнали. Ни какого желания удовлетворить в первую очередь её. Гнал во весь опор - и жестко. Нет, не эгоизм - сделать приятное только себе. Мысль одна - наказать. Наказать так, чтобы ещё просила о наказании, но сперва ей было больно. После пошли смотреть телек - тупое занятие после секса смотреть телевизор, но что остаётся ещё делать после секса двум чужим людям? Я тапки на диван закинул - растянулся положив её голову на колени и дремал. Она наверняка о чём-то грустном зло думала.
   Мне надоело дремать.
   - Пошли спать?
   - Пошли.
   Но конечно же не просто так спать - сначала секс. Но тут я уже проявил больше внимания партнёрше, стараясь её сделать чуть приятнее, но не намного - чтобы оставалась чувствовать себя виноватой.
   После приняли душ, по очереди, по одному в ванной комнате и легли спать. Я сквозь сон уловил как она отодвинулась от меня. "Что? Куда это ты?". Я обнял ей и притянул к себе "Иди сюда". Так и уснул. Спал отвратно, и кровать мне не "та" и просыпался каждый час, наверное, каждый час заново притягивал её к себе. Сквозь ошметки нервного сна.
   С утром она меня хотела сразу спровадить, я не против - меньше неловкости утра, раньше начну день - больше сделаю. К ней родня должна была нагрянуть с инспекцией - как же, девочку одну оставили. Будить меня было в её интересах, пока разлеплял глаза она уже прозвонила и выяснила, что пару часов ещё есть и толкнула меня только с трудом севшего на кровати обратно со славами "ещё есть час, поспи со мной". Ну ладно, мне то не жалко. Но она уже прижималась ко мне сама. Спустя полчаса я окончательно проснулся. Лежать просто - не интересно. Что делать? Правильно - перед отъездом заняться сексом. Чтобы потом меньше хотелось, да и утренний секс - хорошая вещь. Она...была в прострации, не поняла моего утреннего фитнеса. Привыкнешь - подумал я слезая и отправляясь в душ.
   Выпал из дома, занёс в своё бренное тело в автобус. Тоскливо на душе и одиноко. Проезжая мимо дома старой подруги, той, что не понимала куда я ломанулся, когда мне привиделась Л в автобусе, написал ей смс "Доброе утро, моя старая добрая подруга!". Видимо я искал тёплого общения...
   Ответ пришел только спустя часа четыре: "Добрый день, друг". Написанная видимо в крайнем удивлении.
  
   Так и протекал наш роман, если его можно так назвать. Скорее просто - периодический секс.
   Я изредка приезжал к ней для этого, её неудобный диван мы сменили, на диван в гостиной, реально стало лучше. Как оказалось - она ещё любит футбол, как-то я приехал к ней, она приготовила обед, пока мы смотрели матч, я вкусно поел, а потом мы утроили пару раз сексуальные игры. Так всё и продолжалось, пока ей в очередной раз не стукнуло что-то тяжелое в голову.
   - Мне перестал быть нужен только секс.
   - Ну что ж, до свидания.
   Так мы перестали спать друг с другом, изредка затрагивали эту тему, но она всё продолжала упорствовать "мне нужны отношения". Ок, ну нужны так нужны, что теперь. Мне - нет.
  
   Тогда была ещё одна девушка, как раз промеж Я, погуляли пару раз, вроде решили встречаться. Я тогда подумал - надо остепениться, вроде девушка подходит для этого. Две недели даже вроде мы протянули. Потом меня клинануло - я ей про секс - она мне - рано. Я - хорошо. Через день после этого разговора смотрю - обновила аватарку в соцсети, аватарка строго эротического плана, да при чём не плохо так откровенна. Мне просто не понравилось, что она чуть ли не с грудями на перевес да всему свету себя выставила. Учтиво высказал ей своё недовольство. Оказалось, что я ничего не понимаю и сам я во всём виноват. Тут уж я не вытерпел и припомнил недавний разговор - т.е. секс со мной - не вариант; а выставить себя обнаженной на весь свет - это нормально? Переперательства какие-то тут же образовались. Я не долго терпя объявил:
   - Спасибо за всё, но видимо нам не по пути.
  
   Я, не долго преследовала цели завести отношения. Может она поняла, что так она скорее вообще меня не получит, по этому решила взять хоть что-то, пока есть возможность. Начали опять периодически спать. И вот она уехала в отпуск в зарубежные теплые страны. Иногда писала мне оттуда, но вроде явно не ревновала. По приезду у нас всё стало продолжаться так же, как и было, и даже больше - у её родители уехали к родне в другой город, хата на две недели стала в нашем распоряжении, я на эти две недели и переехал к ней, провели мы их хорошо и многооргазменно. Но сколько веревочке не виться - приходит время когда шнурки возвращаются в стакан, а затем и она в очередной раз уехала в отпуск, но на счастье - там связи у неё не было вообще.
   Но как всегда связь у неё появилось в самый не подходящий момент. Тогда она дозвонилась нам в офис, одной из коллег - своей лучшей знакомой в нашем офисе, и та без зазрения совести, чувства стыда и такта сдала меня, что на моих коленях в тот момент когда она с ней разговаривает сидит та самая малолетка, с которой я мило общался весь корпоратив. Так и было, на самом деле. Не заставили себя ждать гневные, насквозь пропитанные ревностью смс, но мой ответ был один, краток и непреступен: "Мы встречаемся? Нет. Что тогда ты от меня хочешь?".
   Потом я для обороны от припоминания мне этого случая, памятуя о том, что лучшая защита - это нападение, буду говорить: "А откуда я знал, что ты там делаешь? Ты была якобы без связи и никак не проявляла себя. К тому же я был каждодневно, за исключением выходных под контролем твоей любимой коллеги, а ты? Была свободна как в поле ветер". К тому же на моей стороне была правда, во первых - только лишь на коленях несколько минут у меня тогда посидела малолетка, и больше ничего не было ни с кем, а во вторых - мы не были вместе. Какие тут могут быть предъявы?
   Пока А была в отпуске, я думал над серьёзными вещами о своей дальнейшей жизни. С момента возвращения из армии прошло уже более восьми месяцев, в принципе цель - нагулять упущенное была выполнена, в том числе и с помощью Я. А думал я над тем, что пора бы остепениться. Я чувствовал, что если сейчас я не возьмусь за это дело, то потом могу взяться за это только спустя полдесятка-десяток лет. К тому же перед моими глазами были Родители, возраст которых на момент их свадьбы я уже обогнал и стремительно приближался к их возрасту когда они родили меня, а у меня ни то, что беременной жены, у меня даже девушки нет. А время то летит. И с каждым годом всё быстрее. Это тоже толкало меня на создание отношений. Терять время на холостые походы по чужим кроватям мне надоело. К тому же после армейский спермотоксикозный цинизм уже поубавился, и вместе с пастельными утехами и убавлением уровня спермы в организме, началась отдача этим событиям и себя морально. Прогуляв ещё неизвестно сколько так, я рисковал потерять счастливые годы если не семейной жизни, то хотя бы годы хороших отношений - точно.
   Встал резонный вопрос - с кем? Новую искать не хотелось - заново все эти подвижки бы пришлось делать, да и дело это хлопотное - поиски. Решил исходить из уже имеющегося материала.
   Как я уже упоминал помимо А были ещё девушки. Выбор напоминал просмотр каталога, с прикидыванием в мозге всех плюсов и минусов по каждой претендентке. С выставлением по каждой позиции баллов, выходов в полуфинал, финал; затем заново прогонка по кругу - может что забыл?- рассмотрение особых заслуг перед отечеством, т.е. мной, оценка возможных вариантов событий и поведения претендентки в случае получения чести быть со мной, учитывание фактора "раздражимости" - как, чем и на сколько сильно каждая из соискательниц может меня раздражать. К тому же А если не любила мне, то как минимум была в меня влюблена.
   Не знаю, как так получилось, что я выбрал А. Возможно, общие старшие корни, в плане землячества, а не родни.
   Дернул меня ещё кто-то посоветоваться с Мамой. Я описал ей причины выбора её, теперь уже не вспомнить какие они были. Мама сказала - попробуй.
  
   Вот настал тот самый момент когда спустя две недели появилась она в офисе, загорелая и отдохнувшая. Появилась она под конец рабочего дня. Когда все ушли, я решил, что пора завязать разговор. Изначально, как она пришла чувствовалось какое-то напряжение, сопротивление мне. Естественно мне было припомнены "скачки" малолетки на моих коленях, тут мне пришлось проявить сухость и цинизм. Она успокоилась на эту тему, но хотела поскорее уйти, но при этом видимо, что-то хотела мне сказать. Пришлось начинать самому.
   - А. Ты знаешь, пока ты там отдыхала на морях, я много думал.
   - Да? Удивительно!
   - Успокойся. Сначала дослушай, а потом уже поговоришь. Не перебивай. Так вот, пока ты отдыхала, я многое думал. Знаешь, я чувствую, что если не начну сейчас создавать отношения, то рискую вполне и вовсе их не создать. Я говорю тебе всё это откровенно, без игр, которые присущи нам и без сарказма и иронии, которые так же присущи нам. Я много думал о нас и о том, что между нами было и что может быть. Я пришел к некоторым выводам, которые хочу тебе озвучить и узнать о них твоё мнение. И так - я хочу начать с тобой встречаться и попробовать построить с тобой отношения, которые плавно перетекут в семью со всем полагающимся.
   Сказать, что она была удивлена... Ну как сказать - такого она точно не ожидала. Она положила голову на стол, накрыла её руками и так сидела. Долго, минут 20 наверное, успел за это время сделать пару документов - ну не возле неё же, ДВПшного страуса мне стоять.
   Но время тянулось. Я уже начал думать "на кой оно мне?". Сел рядом, обнял её. Побыв ещё немного страусом она наконец сказала:
   - Я ехала сегодня с желанием уволиться. Чтобы больше никогда не видеть тебя. За время моего отдыха я тоже много думала и поняла, что дальше так продолжаться не может. Но ты меня своими словами вверг в шок. Я согласна.
   Ещё бы ты была не согласна. Видно было, что она скучала по мне. Сразу же начала меня соблазнять и мы занялись сексом прямо на моём рабочем столе.
  
   Решение об отношениях с А конечно же было от мозга. Ни о каких движениях сердца не могло быть и речи. Я посчитал, что это наиболее подходящий вариант для создания семьи, ну если не семьи то серьёзных отношений. А любовь. Да осталась она уже в прошлом. Брошенная мной умирать. А за это, наравне с любимым занятием поиграть с чувствами и сердцами других - я знал, что мне приготовлена расплата - может быть и быть любимым, но не любить самому.
  
   Через пару дней пришло горькое осознание того...что я начал встречаться с А, того же числа, что и мы с Л тогда начали встречаться. Горькое - потому, что Л было не вернуть, моя любимая и наша с ней любовь были недосягаемы. Но когда ты так живешь - мечтами о прошлой любви, испоганенной тобой... Ты понимаешь, рано или поздно, что ничего путного из этих страданий и ожиданий не выйдет. Ты начинаешь пытаться отпустить эту ситуацию. Отпустить её. Отпустить себя. Я подумал, что совпадение дат наоборот - хороший знак, ведь тогда, с Л, всё было хорошо! А теперь - я больше не допущу тех ошибок, что допускал раньше.
   Преследуя мысль об "отпускании" Л, я удалил наш давний альбом со своей страницы в соцсети, доступный к просмотру только мне и ей. Затем и переписав на диск, удалил все наши фотографии и видео с жесткого диска моего компьютера. Теперь я окончательно всерьёз решил начать создавать свою жизнь заново.
  
   Так же скоро, как и в случае начала отношений с Л, никуда тут не деться, от параллелей, пока во всяком случае, наступил мой день рождения. Родные все были в разъездах. И естественно я решил провести его с ней, что вызвало у неё крайнее удивление:
   - Ты хочешь провести свой день рождения со мной?
   - Да, а что не так? Ты же знаешь, что Родителей нет в городе сейчас.
   - А друзья?
   - А друзей у меня нет таких, с кем бы я хотел сейчас делить этот праздник. Ты сейчас моё всё, нравится тебе или нет - До сих пор у нас проскальзывали в общении сарказм и ирония, правда неосознанно, и уже не специально.
   Надо было только сначала решить все дела с работой. Но вот всё улажено, всё сделано, указания розданы, телефон послан.
   Мы встретились в японском ресторане, с хорошим видом на город. Оттуда было хорошо видно наш отел, в котором нас уже ждал забронированный номер, она постаралась. Будучи в поездке обещала мне привезти бутылку вина, немного утонченного, с претензией на роскошь, так скажем. Бутылка перекочевала ко мне в сумку, укладывая её туда я подумал: "будет нам шампанское на свадьбу, с хорошей выдержкой", да и к тому же бутылка бы на нашем свадебном столе была особенной, не просто с пыльного прилавка, а привезенная ЕЙ и ей же подаренная МНЕ, в начале НАШИХ отношений.
   Ужинали, болтали. Прогулялись - ввалились в уютный номер, а дальше был секс, но уже не просто секс, а секс взявший вектор на "занятие любовью". Это действительно ощущалось в самом процессе. И времяпрепровождение стало несколько иным, более теплым и реально интересным обоим его участникам. Мы уже были не просто половыми партнерами на неопределенный срок, а парой.
  
   Спустя пару-тройку недель, во время обеде ковыряясь в социальной сети я наткнулся на интересную заметку. Там рассматривался пример небольшой экономии, которая могла в итоге обогатить и твоих внуков. Не будем сейчас останавливаться на точной экономической составляющей этой идеи, речь не об этом. Я тут же спроецировал ситуацию на нас с А. Я прикинул, что если откладывать энную сумму, не столько маленькую, но и не отягощающую бюджет каждого, в месяц обоим, то за год набегает приличная сумма. Если её положить на депозит в банке под 10-12% годовых, с последующей капитализацией процентов и добавкой каждый месяц также по энной сумме, то в итоге по прошествии нескольких лет, по-моему нашу свадьбу я прикидывал через 3 года, получается конечно не баснословная сумма, но достаточная, чтобы не рвать пятую точку на части в преддверии свадьбы, а рвать только на половину. Хех.
   Отступим - я противник свадьбы в том её смысле, в котором она принята на нынешней Руси. Может сказывается моё не слишком теплое общение с родственниками, которых я ясное дело не хочу собирать всех на своей свадьбе. Чего ради? Это праздник мой и моей избранницы, наших родителей, родных братьев и сестер - максимум. По сути, чтобы порадоваться за свадьбу своих племянников, внуков, дядей, тёть, братьев, сестёр, друзей - не надо приходить на свадьбу. Если вы действительно желаете им добра, то можно и порадоваться за них в своей душе, а не устраивать показательные выступления на общем сборище всей родни. Плюс к тому же - я не перевариваю застолья такие ещё и потому, что это пьянка. Стабильно. И все вытекающие из этого разговоры, шум, гам, разборки, истерики... Синька - чмо. По этому я решил для себя, что свадьба будет тихой, в кругу только родителей. Это моё мнение. Как вы хотите - решайте сами.
   Ещё надо иметь ввиду, что затраченные средства на свадьбу по всем канонам со всей родней и выкупами и прочими танцами с бубнами вокруг новоиспеченной семьи - можно потратить с большим эффектом. Например - съездить в медовый месяц. А вот эти рыночные отношения: "на свадьбе можно денег заработать" вам как? Или когда гости приходят на свадьбу и только после оценки стола - на сколько они поедят здесь - решают какую сумму будут дарить. Не противно Вам? Мне - противно. На свадьбу все наскребают, а как же - НАДО же, чтобы было КАК У ВСЕХ. А вот на до сих пор остающийся экзотическим для широких масс "медовый месяц" - не все уже потом могут наскрести. Ну будет это пьяное конкурсное застолье у вас, и что с того? Четыре недели под пальмами - хуже? Четыре беззаботных недели вдвоём со своей любимой половинкой ставшей законным (ой) супругом (супругой), разве это плохо? Это прекрасно! Как по мне. Да и если вдруг всё не сложится, не дай Бог конечно - хоть побывали в другой стране, отдохнули. А не потратили деньги на бессмысленную пьянки в пустую. Конечно хозяин - барин, решать каждому. Если Вы можете сообразить себе и то и другое - то пожалуйста, я только рад за Вас, честно. Если Вам это действительно надо, а не ставите Вы галочку "как все". Не хотите тратить деньги на отдых - потратьте на жильё.
  
   Обед закончился, я отложил калькулятор с расчетами и продолжил работать. После окончания рабочего времени все покинули офис и мы остались с А наконец наедине. Закончив с страстью "наконец-то дорвались до друг друга", я рассказал ей о осенившей меня мысли. Она задумалась.
   - Давай подождем, пока у нас будет хотя бы месяц отношений.
   - Зачем?
   - Может ты меня бросишь к этому времени.
   - А может ты меня уже собралась бросать?
   - Нет.
   - Ну а тогда почему же я интересно должен это делать? Не знаю чего ты боишься, я по-моему показываю только очень серьёзные намерения по отношению нас с тобой. Впрочем , я не буду тебя принуждать, хочешь со следующего месяца - давай так. Но я пожалуй начну откладывать уже с этого.
   Не смотря на первое недоверие, потом она сказала, что хочет, чтобы депозит был открыт в банке на меня. Шутки ради потом решили, т.к. выгоднее открывать депозит на длительное время, что в случае нашего расстования депозит не будем закрывать досрочно, только когда истечёт срок вклада, а скопленные и приумноженные деньги пропьём вдвоём. Прощальный аккорд.
   Сейчас, даже и не,знаю решился бы на такое, банки лишаются лицензий один за другим. Правительство плотно подсаживает нас на крючок посредствам кредитов, ипотек. Мы не деревья, но сидим на месте годами при этом не зная своих корней.
  
   Дальше пошел процесс притирки, мы потихоньку начали входить в русло совместных отношений. Стабильные встречи по оговоренным дням, плюс мы виделись на работе.
   Наступила осень. Сентябрь месяц радовал теплыми деньками. Все влюбленные наслаждались задержавшимся чудом теплом в парках и скверах, мы были не исключением. Теперь посмотрев на нас никто бы и не сказал, что раньше мы лишь трахались, что она была влюблена в меня, а я цинично и наплевательски относился к ней, лишь периодически пользуясь её телом доя самоудовлетворения. Теперь мы были больше похожи на влюблённых. Правда я не был влюблен, я всё так же руководствовался велениями разума. Иногда это было очень заметно, порой я вел себя с не даже наедине как на работе с деловыми партнёрами. Вырисовывались такие отношения порассчету - я тебе даю себя, а ты мне себя, со всем прилагающимся у обоих, в итоге у нас получится видимость семьи, со всеми подобающими ритуалами.
  
   Как-то пролистывая городские новости, я пропустил мимо глаз заголовок о городской поддержке молодых семей в приобретении жилья. Изначально этому я значения не придал, даже и новость не читал, но заголовок почему-то периодически всплывал в моей голове.
  
   Я уже тогда редко удивлялся иногда всплывающим бредовым мыслям в моей голове. Но тут я переплюнул самого себя. Что я, что А были оба без кола без двора. Естественно после свадьбы , скорее даже перед ней нам пришлось бы начать жить вместе. А где? Снимать квартиру - может и не дорого, но неэффективно. Отдавать пачку тысяч вслед за ещё пачкой чужому дяде или тете, это как платить деньги за воздух, или как мастурбировать, а не заниматься сексом. Тем более ты как ни крути всё равно находишься на птичьих правах. В любой момент могут сказать "извините" и попросить освободить помещение. А если ребенок?
   Нашим родителям ещё давали квартиры от работы, за их труды на благо родины, я уже молчу про прородителей. Нам придумали вешалку получше - ипотеку. С нуля ее поднимать сложно, но это единственных выход для большинства простых работников. Есть ещё один выход - украсть и сесть, сидеть дадут лет семь, это меньше 20 лет выплат за ипотеку, но конечно никому не советую делать так.
   Так вот, нарыв ту программу по поддержке молодежи, я все детально прикинул и понял, что таким образом можно привлечь инвестиции на треть хорошей квартиры, если прибавить ещё к тому уже отложенные деньги на свадьбу, к черту романтику с ней всё равно её не хочется да и она хочет собирать весь быдлятник - просто распишемся, то может получиться и половина, а значит или меньший процент по ипотеке, или квартира немного побольше.
   Бредовые идем одни не приходят. По пути с бизнес-ланча я встретил своего старого друга. После братания по поводу встречи ознакомления с делами друг друга, я спросил:
   - Скажи, ты всё так же в городской администрации работаешь?
   - Да, а что?
   - Про поддержку молодых семей по жилью, слышал что-нибудь?
   - Слышал, этим соседний отдел занимается. Ты женился? Не понял, а почему я на свадьбе не был?
   - Да нет, я не женат, пока.
   - Пока?
   - Ну в свете этой программы хочу ускорить процесс.
   - А у тебя девушка появилась? Не знал, что наш бабник остепенился.
   - Да...остепенился.
   -Ты правда хочешь податься на эту программу?
   - Да.
   - Сам понимаешь, желающих и проектируемых много. Но если подашься, я стану почаще заходить в этот отдел э, там у меня хорошо знакомая девушка, попрошу, чтобы вашу папочку клали повыше, не проблема.
   - Спасибо!
   - Да не за что пока. Ты женись сначала.
   Теперь эта мысль засела у меня ещё глубже.
  
   Оставалось теперь только решить вопрос..с женой. Через день я решил поговорить об этом с родителями. Но тут все планы мне сбила ссора А со своими родителями. В итоге получалось, что она собралась уходить из дома. Но я ж рыцарь. Мои Родители к тому времени были оба в командировке, хата была свободна, естественно я тут же сказал "переедешь ко мне". Она и так часто на тот момент оставалась у меня. С появлением свободной квартиры наши соития перешли на новый качественно-количественный уровень. А начала сопротивляться, мол не перееду к тебе и всё тут. Вроде уговорил - ну как я её отправлю по друзьям, я ж парень её, я не должен так делать (это весьма правильно, то как я поступал, но это не та чувственная забота, переживание за свою девушку, что должна была быть по идее). И тут же она выдала мне следующий фортель - а когда вернутся твои родители?
   - Тогда снимем квартиру.
   Мои Родители были не против таких событий, но было сказано к их приезду найти себе со своей женщиной съёмное жильё. Я принимал все условия и сложности, так что проблем не было. Действовал опять же - от мозга.
   "Нет. Это большие затраты." И это было верно - отдавать чужому дядечке за воздух - не вариант. Тем более эти деньги было бы лучше подкопить на все тот же первый взнос или ремонт в квартире или на мебель.
   А, ещё не знала, что я ей хочу предложить. Её ругань со своими родителями только отдаляли момент разъяснений.
   Но как-то всё устаканилось. Я ещё подождал с недельку, каждый день обдумывая всё по пару десятков раз, и наконец наш разговор на эту тему состоялся.
   - Нам придётся жениться?
   - Да. Расписаться.
   - Но я хочу настоящую свадьбу.
   - Ты знаешь моё мнение на сей счет.
   - Знаю.
   - Или ты хочешь, чтобы наша свадьба была как у всех?
   - Да! Я хочу как у всех! Хочу толпы родственников, лимузин, роспись в ЗАГСе набитый родней и друзьями! Хочу выкуп! Хочу ресторан! Тамаду! Я хочу обычную свадьбу!
   - И белое платье?
   - Обязательно!
   Приплыли. Ладно, поди переубедим, сейчас всё равно ничего больше росписи не будет.
   - Малыш, нам сейчас нужно расписаться, чтобы запустить дело о помощи нам как молодой семье. Рано или поздно мы всё равно с тобой поженимся, а такие средства не факт, что больше смогут попасть нам в руки. Раз мы с тобой оба голы как соколы, то зачем разбрасываться возможностями?
   - А как мне не говорить всей родне? Они меня не поймут.
   - Ну что ж теперь. Давай вообще тогда никому говорить не будем, я своим родителям тоже не собираюсь, я думаю, что потом как у нас всё получится, мы соберем всех своих и признаемся, что мы давно женаты, или недавно женаты, и попросим у них прощения. А на свою родню мне как-то безразлично, ты же знаешь. Они не горят общаться с моей семьёй, и справедливости ради надо сказать, что и мы не горим общаться с ними, особенно я.
   Молчание. Думает.
   - Давай так. Нас никто не распишет раньше времени, так что давай для начала подадим заявление на регистрацию и у нас будет целых 5 недель, чтобы всё решить. Давай не будем терять время?
   - Хорошо. И я не буду никому говорить. Потом сделаем все как надо.
   - Хорошо. Я тоже.
   Мои были в командировке. Да и вообще эта авантюра навряд ли уменьшила бы Родителям седых волос. Как минимум не нужно было бы говорить им, пока они в отъезде.
   На том и порешили, через три дня пошли писать заявление.
   - Здравствуйте, а где здесь подать заявление на регистрацию?
   - Проходите налево, там слева приемная, там на лево и заходите в кабинет.
   - Вроде ЗАГС, а все налево и налево.
   А, жалась ко мне, не отпуская моей руки. А может наоборот я не выпускал её руки, чтобы не сбежала.
   - Здравствуйте!
   - Подождите, сейчас пара выйдет и вы зайдете.
   Закрыл дверь. Смотрю на неё - она нервничает. Надо снять напряжение, шучу:
   - Что они все медлят, у меня сейчас невеста сбежит.
   Ох уж эти женщины, пошутить нельзя. Чуть истерику не получил. И тут же колоссальная смена настроения:
   - Не дождешься! Я сама тебя не отпущу!
   - Хорошо.
   Наконец нас пригласили.
   - Мы хотели бы расписаться, просто.
   - Без церемонии?
   - Да.
   - Ну вот даты, выбирайте, тогда у вас будет четверг.
   - Выбирай дату - Это я говорю А.
   - Давай это число?
   - Хорошо, красивая дата получается.
   - Заполните эту форму.
   Заполнили. Точнее она заполнила, А. Не мужское это дело, хех.
   - На регистрацию вы можете привести с собой не более 4 человек, расписываться будете за соседним столом - Там скупой антураж бракосочетания был наведен, я это заметил ещё пока сидел ждал пока А заполнит бумаги.
   - Спасибо.
   - Ждем вас на регистрацию вашего брака, не забудьте свои паспота.
   - Всего доброго.
   Вышли из ЗАГСа, я как обычно улыбаюсь, она - хмурая.
   - Ладно, пошли на работу, скоро обед закончится.
   - Я хочу, чтобы моя сестра была на регистрации.
   - Да пожалуйста, за одно и пофотографирует.
   - А ты кого-нибудь позовёшь?
   - Нет, мне некого.
   Действительно некого. Все друзья, как-то стали не друзьями. Да и стыдно как-то, что ли. Я всегда им декларировал принцип - "жить надо по велению сердца". А сам, иду путем мозга, при чем его решениями приспособленческого характера. Понятно, что мир не прогнется под тебя, но я слишком уж сам решил прогнуться.
   Как Вы поняли, мой дорогой читатель, что ни о какой смене фамилии или покупке колец речи не шло. Даже штамп же в паспорт можно не ставить. Жить вместе мы тоже не собирались, пока. Она помирилась с родителями и всё встало на свои места.
  
   Хорошо, что есть это правило регистрации через месяц. Начинаешь свыкаться с мыслью, что скоро станешь женат или выйдешь замуж, и мозги начинают думать и в другие стороны вокруг этой темы.
   Результатом этих мыслей у нас стала перемена решения о тотальной конфиденциальности. Я сообщил Родителям. Реакция Мамы была полна расстройства:
   - Я так и знала, что пока мы тут ездим ты без нас женишься!
   На благо получалось, что их приезд произойдёт раньше. Причины такого решения о скорой женитьбе я объяснил, Родители сразу встревожились - не порю ли я горячку. Но я заверил, что всё хорошо и вправду хочу с этой женщиной провести остаток дней и создать с ней семью, родить детей. По приезду Родителей сразу надо было всех знакомить друг с другом. С Родителями А, я был уже знаком. А, с моими, а тем более её родители с моими не были. И тут пошло активное халатное отношение. Со стороны её самой и её Родителей в частности. Ну её я ещё как-то к себе домой затащил, на знакомство с Родителями. Но тот ещё концерт был.
   Чтобы привести её домой понадобилось много уговоров. Конечно было проще закинуть на плечо и принести её так, но всё же она пришла сама, хотя именно этим я её и стращал последние полкилометра. Она знала, что я в состоянии сделать это. Конечно мне это не очень то и нравилось - что за дела? Почему она так упирается и не хочет знакомиться с моими Родителями? В конце концов у нас свадьба с ней через две недели! Ну да ладно, дошли. Неужто так сильно волнуется? Или это вовсе не волнение?
   Стол уже был накрыт к нашему приходу. Ужин получился вполне сносный, в плане общения. Натянуто конечно, мне периодически приходилось как-то "спасать" ситуацию. Надо сказать Мама тоже не хотела отдавать единственного сына какой-то там девушке. И в принципе она, Мама, была права в своем стиле общения с А, тем более что Мать я вообще не в праве осуждать в чём-либо. Мам поставила разговор так, что было понятно - что вокруг А никто бегать не будет и что если А хочет войти в нашу семью, то тоже нужно будет потрудиться. А вела себя сдержанно и держалась достойно. Ужин закончился, я пошел провожать А, она была не совсем в духе после такого разговора с ней.
   - Твоя Мама не хочет, чтобы я была твоей женой.
   - Ну брось малыш, просто все это неожиданно и я её единственный сын, она тоже очень встревожена.
   - Всё равно, она против меня.
   - Малыш, перестань. Всё хорошо, к тому же это ваше первое знакомство. Она примет тебя, потому, что я хочу быть с тобой. Она не станет строить козни.
   Как-то тогда удалось замять эту тему, переключить на то, что она уезжает от меня и я буду скучать.
   Вернувшись домой меня ждал подобный разговор с Мамой.
   - Сын, она не любит тебя.
   - Так и я её не люблю.
   - Зачем тогда ты женишься на ней?
   - За тем же зачем я и начал вообще встречаться с ней. Я тогда же всё тебе объяснял.
   Отец хранил нейтралитет. Но поддерживал обоих. Мать поддерживал морально, помогал ей справиться со своими внутренним противостоянием против всей этой затеи. Меня поддерживал в моём решении завести семью и решить частично вопрос с квартирой.
   К моменту знакомства с моими Родителями до свадьбы оставалось две недели. А за прошедшее время наши отношения с А стали весьма натянуты. Вообще, я хотел, чтобы Родители дали своё благословение на наш брак. Матушка чувствовала, что А не горит желанием знакомиться и пока мы шли домой с А по телефону спросила:
   - Мне благословлять вас сегодня?
   - Нет, в другой раз - Я был раздражен поведением А, и не хотел, чтобы меня благословляли Родители в раздраженной атмосфере, при том, что пока я тащил А к себе, мы прилично опоздали, это ситуации добродушности явно не добавляло.
   Когда вернулся домой после проводов А, Мама сказала:
   - Хорошо, что ты сказал мне не лезть к вам с благословлением! Она не хочет за тебя замуж, сын! А тут я ещё как дура с иконой суюсь!
   Я не мог пропустить такое мимо ушей:
   - Мама, ну почему ты так говоришь! Она просто стесняется, нервничает ещё! По этому так ведет! Она хочет за меня!
   - Нет сынок! Я старше тебя и у меня уже есть какой-никакой опыт! И я вижу - она не любит тебя и не хочет за тебя замуж!
   - Вот лучше бы я не говорил ничего! Пока вы не стали вмешиваться всё было хорошо!
   Отец пошел курить. Мать стояла и смотрела на меня со слезами на глазах.
   - А как ты хотел? Ты же сам говорил - должна быть одна семья.
   - Да! Должна быть одна семья! Моя, в которой вы с Отцом, моя жена и наши дети. Мне не нужны две семьи, которые никак не общаются друг с другом! Мне как потом между вами время и внимание делить, прикажете?
   Мать оделась и вышла к Отцу, они пошли гулять. В те дни они почему-то часто ходили по вечерам на прогулки.
   Дни шли, до свадьбы становилось всё меньше времени. Мои Родители задавали резонный вопрос "Когда будет знакомство с её Родителями?". Я задавал сам этот же вопрос А, она отвечала "Мама занята", потом "Мама не может". В итоге - "Мама не хочет, говорит, что наш брак - это баловство, так что познакомимся все на регистрации".
   - Нормально - Говорила моя Мама - А что за выходки то?
   - Да я откуда знаю - Раздражаясь на всю бредовую ситуацию отвечал я.
   - Так не пойдет, сын!
   - Как так не пойдет? Что мне теперь из-за легкомысленности её мамы свою свадьбу отменять?
   - Наверное действительно так стоит сделать. Я понимаю, что ты не по любви женишься, а исходя из соображений наиболее благоприятной жены. Но, сын, если она уже сейчас ведет себя, дальше будет только хуже, понимаешь? Только не психуй пожалуйста, мы ведь с Отцом тебе не зла желаем, понимаешь? Мы очень обеспокоены, что у вас все так не совсем гладко получается. К тому же ваша женитьба может быть вашей попыткой решить квартирный вопрос, вырваться из отчего дома. Ведь у А не все хорошо с Родителями, как я поняла из той ситуации когда ты хотел взять её пожить к нам когда мы были в отъезде. К тому же мы боимся, что заведя такую семью, ты постепенно будешь отдаляться от нас, а потом и вовсе мы будет очень мало общаться. Пойми, дорогой, я хочу, чтобы тебе было только лучше, и если ты правда считаешь, что эта женщина должна быть с тобой я приму её, как бы тяжело, может, мне это было.
   Мама действительно тогда переступала через себя. Но дело не в том, что она как собственница не хотела отдавать своего единственного сына, нет, хотя и это несомненно было тоже, но это все же просто напускное. Было видно и понятно, что именно что-то материнское, инстинктное, подсознательное, не дает ей принять А. Отторгает её, как организм матери отторгает плод по резус конфликту.
   - Знаешь, сын, я стала корить себя, что благословили тебя на эти отношения.
   - Перестань, Мам, я сам принял решения.
   - Но все же.
   Отец все так же был более сдержан, стараясь поддерживать Маму и меня:
   - Сын, не обращай на нас внимание, как сам решишь, так и должно быть.
   Позже я как сын, спрашивал совета Отца:
   - Па, я не знаю уже как быть. Я как толстолобик бьюсь об стенку с А, а ей как об стену горох!
   - А зачем тебе два паровоза? У машины же один руль. Вот ты и рули, а она пусть дома с детьми на кухне паровозит себе потихоньку.
   В принципе логично и верно.
   В то же время я "вскрыл" эгоизм А. Она изначально хотела кольца и смену фамилии, а тут и то и то резко перехотела.
   - Приплыли. А почему?
   - Мы будем жить с тобой не вместе - Так было решено для наибольшего накопления средств на первый взнос, а переехать к кому-то к родителям не представлялось возможным. - Да и в университете у меня придется все переделывать на новую фамилию.
   - А кольца тут при чём? В конце концов эта тебе же нужно - кольцо у меня на пальце, чтобы меня не увели у тебя - Пытался я шутить для разряжения обстановки. - А смена в твоем университете твоей фамилии - не твоя проблема.
   - У нас девчонка недавно вышла замуж, так когда она заранее сказала об этом, все делопроизводители и половина преподавателей говорили ей - как это будет сложно везде поменять её фамилию, даже говорили, чтобы она взяла фамилию потом, после окончания университета.
   - Малыш, ну что за отмазка глупая? Они за это деньги получают, так пусть работают, тебя это ни капли не должно волновать. В чем дело? В чем реальная причина?
   - Я уже все тебе сказала.
   - Малыш, это не причины.
   Молчит. Понятно.
   - Кстати, ты говорила, что ты не любишь когда резко что-то меняется, ведь так?
   - Да.
   - А почему же тогда ты так сама делаешь?
   - Ну...ведь это я делаю.
   - Ааа, понятно. Т.е. тебе можно так делать, а другим нет?
   - Ну да.
   А не охренела ли ты?
   - Малыш, ну так нельзя.
   - Да. Прости. Все будет так как мы хотели изначально, завтра идём за кольцами.
   - Хорошо.
   С кольцами действительно была беда. Сколько мы магазинов излазили - все никак не могли найти, нашли в одном, но цены конечно были весомые, конечно это не главная составляющая счастливой семейной жизни, но лишний раздражитель мне точно не был нужен. Из дерева тогда уж можно было бы сделать. Из чего там наши далекие предки делали?
   За неделю до свадьбы все стало ещё больше обостряться. Мои уговоры все-таки познакомить родителей не действовали, а только приводили к ссорам. Но вроде как у них наконец состоялся "семейный совет", со всеми бабушками и дедушками. В итоге, опять же - вроде как, даже её мама сказала ей "поступай сама как знаешь, не нужно обязательно слушать меня, я сама так делала". Но к тому моменту уже все начало сыпаться. Она стала ещё больше психовать. Апогеем стало - "нам не нужно жениться". Но я настоял, что нужно.
   Её поведение тоже не сильно располагало к спокойствию в наших отношениях. Тогда, когда я привел её знакомится с Родителями, Мама в конце ужина пригласила её в выходной днём к нам, так сказать побыть дома "семьёй", познакомиться поближе в домашних условиях, а не в условиях смотрин. Она проигнорировала приглашение, отговорка было что-то вроде "почему я должна лепить вам пельмени". Родители были весьма удивлены, они старались пойти как можно больше на встречу, а тут она не хочет. Хотя вроде она должна первая идти на контакт. Я был не расстроен, а оскорблен, но виду не стал подавать.
   Постепенно во мне стала уменьшаться уверенность и решимость, всё происходящее явно не придавало мне оптимизма, да и разделение себя на две семьи меня явно не прельщало. После игнорирования А приглашения Мамы в гости на выходной, Мама перестала делать какие-то либо шаги на встречу, но всё равно взялась за организцию семейного праздничного ужина после свадьбы. Надо ли говорить, что по итогу получалось, что на ужине Родители А присутствовать отказались. Мол - после Регистрации мы поедем домой, а вы дальше сами - как хотите.
   "Ну нормально вообще".
   В итоге моя чаша переполнилась. Изначально когда она предлагала забрать заявление причиной было "чтобы сохранить отношения вообще". Я тогда отказался, настоял на том, что нам всё же нужно жениться. Но сейчас, когда меня всё изрядно достало, я уже ничего и не чувствовал, было какое-то притупление.
   Речь о любви у нас появилась...как раз когда мы собрались жениться. Именно тогда я сказал ей, что люблю её. Я правда почувствовал, что вот, наконец стебелек любви к А пробил асфальт и скоро в моей душе вырастет дерево.
   - Если бы ты мне не сказал этого, я бы не согласилась сыграть свадьбу.
   На мои слова о любви она ответила мне взаимностью.
   Но за неделю до свадьбы, я как-то вроде ничего и не чувствовал уже. Но все же я помнил урок с Л, что надо "перетерпеть" и всё вернётся на свои места. К тому же - отношения с А, были причиной моего остепенения, начала нормально жизни. По этому не хотелось все взять и потерять, да и к тому же уже выработалась привычка к тому, что она у меня есть. Стоит ещё вспомнить о том, что в каком бы состоянии наши отношения не находились, у нас всегда был секс, злой, нежный, но был, главное - оргазм, а каким темпом и механизмом - неважно, мой стол был уже опробован во всех позах и со всех сторон. Мысль о том, что стабильного секса уже не будет, в случае окончательного разрыва - тоже давали руководство к эгоистическому, простите, описался - давали руководство к сохранению отношений, пусть и ценой брака.
   Она была в отъезде, была пятница, сказал А, что хочу поговорить ней на тему нас, чтобы она пришла на работу. Тут-то всё и завертелось.
   Тут и оказалось, что я просто играл, а тут дошло до свадьбы и я решил закончится игру. Что надо было тогда соглашаться на её предложение забрать заявление, а то она уже всю родню поставила на уши и тут я сливаюсь - в принципе она права, можно было забирать тогда, но тогда я ещё думал, что всё может наладиться. В итоге я оказался в игноре, а она перешла со мной в общении на официальный тон, мы же работали вместе, теперь только на "вы и шепотом". Я психанул да плюнул. Во вторник, за два дня до регистрации с утра зашел в ЗАГС. Ощущения конечно не приятные, да и стыдно было глупо выглядеть. Дорога закоулками и вот - знакомый кабинет.
   - Можно?
   - Да, что вы хотели?
   - А скажите, пожалуйста, будьте добры, как мне заявление забрать?
   - Да никак, просто не приходите и всё.
   - Так просто? Спасибо.
   - А скажите вашу фамилию, чтобы мы себя пометили, что вас не нужно ждать - это уже другая работница ЗАГСа.
   - Лошадиная.
   - Спасибо.
   - Спасибо, всего доброго.
   Выйдя из кабинета я все удивлялся, как все просто - намного сложнее и дольше подать заявления, подумав что "ломать - не строить", я отпустил эти мысли, вкупе с одолевавшей меня мыслью "позорище, докатился - заявление из ЗАГСа забираешь, разве об этом ты мечтал?!", я завернул за очередной угол, где на встречу мне шла молодая пара.
   - Не подскажите, где тут заявления писать.
   - Подскажу, идите прямо, там налево в приемную и ещё раз налево в кабинет.
   - Спасибо - В один голос, с радостной интонацией и с улыбками до ушей на губах ответили мне будущие молодожены, если они таковыми состоятся ещё, я же только кивнул головой, был бы не в помещении - сплюнул бы.
   Пришел домой.
   - Я забрал заявление.
   Мама и Отец тяжело вздохнули.
   - Может это только к лучшему, сынок.
   - Мне всё равно уже, не будем об этом.
   Родители пытались ещё как-то успокоить меня, обсудить эту тему, я тут же быстро всё сворачивал. Не хотелось об этом говорить.
   С пятницы и по этот день мы с А провели в молчании. Мои увещания ещё в пятницу о том, что я люблю её, что я не собираюсь её бросать, не увенчались успехом. Она игнорировала, я попытавшись было навязываться, делать это перестал.
   В среду во время обеда к слову пришлось, что я холост - тогда я это и объявил.
   - А что вы на меня так смотрите? Я свободный человек, могу теперь делать всем предложения такие, какие посчитаю нужным без зазрения совести - Кажется, к нам тогда зашла хорошенькая посетительница.
   Кажется я тогда стал самым без чувственным человеком в мире, а вообще люди не поступают так даже с теми, кого они ненавидят. У неё якобы была истерика и она пару дней провела у подруги, чтобы её такой не видели. Потом всё же она встретилась со мной, но я говорил "пока я не знаю чего я хочу", на том и разошлись по своим делам. Ах да, я же и жизнь ещё ей разбил.
   Но вдруг прошло просветление, и кто-то даже промыл ей мозги, как она сказала. И она поняла то, что я пытался ей донести весь предшествующий этим событиям месяц - что не нужно бежать от своих проблем. Тем не менее я оставался самим воплощением зла, несмотря на то что все это говорилось с улыбкой и хорошим отношением. Это было странно.
   Но тут прилетел удар откуда никто не ждал. Был у меня дружок, работали вместе. В общем пока я грустил и молча рвал отношения с А, тот подсуетился и уже тем же вечером затащил её через одну из наших сплетниц в кафе, последняя благополучно слилась через 15 минут, и...до утра они А пробыла с ним вместе. Картина маслом "не ждали". Рассказывала об этом мне сама А, перекидывая переписки, но все интересное конечно было за кадром, говорилось устно и я об этом мог знать только с её слов.
   Сука, друг, блевотная масса! Эт надо же так сразу меня вставить! Герой любовничек недоделанный! Конечно, можно было бы ему сразу сломать пару ребер, но я же не вандал, привык действовать методами моральными. Но, я и понимал, что это может быть её развоткой, "Сучка не захочет - кабель не вскочит". Да и во мне слишком громко орало чувство собственности, а это эмоция, а эмоциями нельзя давать править собой, если это не любовь и не нежность со страстью. К тому же - если они уже переспали, то мне нет никакого дела до них обоих, в таком случае, зачем тогда мне выставлять себя на посмешище с этими разборками. Тем более настораживал факт, что она мне выдавала порциями информацию об этом, как будто подкармливала мою злость. Бешенство.
   В принципе тут же и началось мое геройство: "Да даже если бы ты меня считала врагом, я бы порвал любого за тебя", "Вокруг одни суки! Никому верить нельзя!". Молодой, горячий, глупый. А когда я ставил под сомнения какие-то её слова, то сразу оказывалось, что я подлец, "как ты смеешь обо мне так думать?!", и дальше слезы. Ненавижу женские слезы! Сразу из меня пластилин катать начинают под аккомпанемент своих слез! И опять за старое - пойми - почему слёзы, толи ты вскрывать её начал и она так сбивает тебя с толку, толи ты обидел её. Надо мне так же начинать делать, когда меня девушки начинают ставить в косяк, начинать плакать. Беспроигрышный вариант!
   Как я уже говорил, я становился подлецом, потому что так поступил с ней, а она тем временем становилась святой - потому, что не легла под моего друга, хотя большинство девушек, типа, сделали бы именно так.
   Чем больше мы говорили, тем больше всё становилось непонятно. Дружок той ночью, по её словам, меня грязью не поливал, но и "плюсиков" мне не спешил ставить. Она якобы была в сметении, и не знала кому теперь уже верить. Я сам к концу разговора не понимал, где белое, а где черное. Ругани с этим имбицилом, подставы какой-то с стороны А я не боялся, но в то же время был готов к этому, как и подставы со стороны дружка. В итоге я решил, как мне и свойственно - довериться человеку, не смотря на все подозрения. Разбираться во всех хитросплетениях которые есть на самом деле, могут быть, а какие просто напросто - бредни паранойи, не хотелось.
   - А, в общем так, ты знаешь, что такое доверие? Говорят, доверие - это меч - и тот кому ты доверяешь - одинаково может тебя убить или защитить им. Так вот, я доверяю тебе такой свой мечет, а что делать с ним дальше - решать тебе.
   Как я пафосно то. Но все же пригрозил - "а-та-та, не смей меня обманывать".
   Ну а что? Ну поверил я ей, и собирался верить дальше. Подозревать и думать обо всем - с ума сойти можно. Что мне теперь, не верить никому? Ну да, был у меня недостаток - верил я людям уже, они меня обманывали, предавали. Но что мне теперь - опять им не верить?
   Эм...ну что сказать. Вани интересно как все пошло дальше? А как же могло ещё пойти... Со мной только так, я не идеален, и наверное ещё не сильно жизнью научен. Я в принципе считаю, что до конца жизнь познать нереально. Но всё же её познавать необходимо.
   Тогда были две причины, точнее - предпосылки к тому, чтобы вернуть наши отношения в прежнее русло и просто продолжать встречаться, упаси - боже чтобы речь шла опять о свадьбе. Итак - привычка, сюда как саму привычку, что она "вместе плеера идет и болтает на ухо", так и секс и неделание опять впускать в свою жизнь близко нового человека, это раз. Взыгравшее чувство собственности и предательства в случае друга, отягощенное тем, что я решил ей безоговорочно поверить, это два. Всё.
   Правда по началу я был всего лишь бессердечным типом. Да-да, именно я разбил ей сердце и разбил ей всю жизнь.
   Как-то я сказал, ещё до начала отношений с А, что моё сердце - всего лишь орган гоняющий по сердцу кровь. Вот теперь-то она мне это и начала активно при каждом удобном случае предпринимать. Я же с пеной у рта каждый раз упорно брался доказывать ей обратное, что это не просто орган, это - Сердце. Что оно настоящее, что оно чувствует, что ему так же бывает больно, тоскливо, тяжело, что оно способно любить! Ведь так и есть! Но моя маска безразличия была непроницаема, и А хоть и говорила, что верит мне, все же опасалась того, что я вру, ждала подвоха, а я его действительно не готовил. Я изначально создал себе образ циника и толстокожего пофигиста, плюс изначально несколько наплевательские половые отношения с А, да ещё жесткие конец попытки жениться с моей стороны явно не делали меня розовым и пушистым, нежным и ранимым. Ох как все ошибались, считая, что во мне нет ничего человеческого. Возможно я более раним чем кто либо из моего окружения тогда, в том числе и ранимее А.
   Наше общение с А изначально начинались как игры в кошки-мышки, и сейчас это аукнулось и каждый думал, что эти игры продолжаются. Я хочу сказать, что отношения построенные на подколках, излишнем сарказме и подшучивании друг над другом конечно весьма интересны ты постоянно находишься в максимальной концентрации, чтобы не пропустить обидной, задевающей самооценку шутки, а в идеале парировать настолько хорошо, чтобы задеть свою половинку ответом больше, чем изначально она хотела задеть тебя. Но все это не долговечно, и никакого отдыха и наслаждения в этом нет, разве что наслаждения обидами и расстройствами своей пассии, своего партнера. Хотя адреналин конечно в этом особый есть, есть в этом своя перчинка.
   Далее, она достаточно умело играла, апеллируя тем, что у меня нет чувств и никогда их не было. Прикидываясь наивной, спрашивала: "А как ты думаешь - быть сейчас с другим мужчиной - это выход? Мне станет легче, что ты так со мной по-свински поступил?". Я все так же упорно кидался доказывать ей, что у меня были и есть чувства! Остолоп! Брала она тогда меня ещё и тем, что периодически просила прощения "за все, что делала", "я впредь ничего специального плохого для тебя делать не буду".
   Мы ещё не были вместе, но постепенно к этому сближались, в первую очередь на почве секса. Чешется ведь! Зудит!
  
   Отвлечемся. В этот период она мне сказала, что вынесла важный урок и отношений со мной. Что если не удалось сохранить отношения, то нужно впредь не допускать подобного, приведшего к разрыву в этот раз, в будущем. Ещё она поняла, что решать что-то касательно отношений двоих - должно исключительно только эти двое, больше - никто.
   Миссия выполнена, оперение на мои ангельские крылышки добавлены.
  
   Как же я все таки бываю жалок в моменты когда стараюсь переубедить в том, что я настоящий! Или когда я пытаюсь вернуть то, что уже упущено. Или когда мне нехватает поддержки и я обращаюсь за ней совсем не к тем людям. Господи, ну почему я бываю так туп?! У меня есть ведь Родители, те кто всегда поддержат! А я иду за этим к тем, кто меня никогда и не ценил!

"Будь рядом, просто будь рядом. За меня. Если ты действительно хочешь быть за меня. Мне это правда нужно. Я один всю жизнь не протяну."

   Тьфу! Сопли распустил! Мужественные такие, казалось, сопли то!

"Если бы ты тогда ещё и переспала с ним - я бы тебя знать не хотел!!! И ему бы руки больше не подал!!! Если не закопал бы вообще."

   Она мне отвечала в том же духе: "Я не хочу тебя терять из своей жизни и не предам тебя". Я ей верил. Но думаю, сейчас, что она просто отвечала мне то, что я хотел услышать.
   - Я умру от любви - она меня убьет...
   - По-моему ты сам себя убьешь, и меня тоже заодно. Причем меня уже почти, так что хоть себя спаси.
   - Хочу поехать на море. Положить в него сердце, пусть его разъедает
   - Я тебе не нужна вообще, меня с собой ты не видишь. Так что кому и что нужно опускать в море, чтоб разъедало.
  
   - Значит, все таки я не нужна тебе...
   - Не надо вот только поспешных выводов женской логики! Ок?
  
   Не знаю как так получилось, но в итоге оказалось, что я на самом деле бежал от всех проблем. Ох уж эта женская привычка начинать истерику и потом тебя же оставлять в неё виноватым. Правда некоторые парни тоже умеют так делать, я так делал только пожалуй в период подогрева отношений посредствам ссор с Л.
  
   Дать человеку второй шанс - не идиотизм. Господь сказал: Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Но порой - это как дать вторую пулю человеку, который не промахнулся в тебя первой.
   - А кто у кого просит второй шанс?
   - Не понимаю, к чему ты клонишь? - Тут же начал сбивать я её с темы.
   - Я склоняю тебя к ответу. Я прошу у тебя второй шанс?
   - Выглядит это наверное так. Но ты и первого не просила. Я же предложил встречаться... - "Вообще конечно ты дорогая просишь у меня второй шанс" - думал я, но все же старался избежать острого угла.
   - Да, это заставило искренне улыбнуться... Не ожидала.
   - Ты же не можешь терпеть моего возвышенного эго ?
   - Терпела же. Ты тоже много чего терпел.
   - Я не особо страдаю от того, что ты думаешь, что я вымаливаю у тебя чувства, внимание и тому подобное. Если тебе это нравится, думай так.
   А как же без твоих страданий? Так не интересно!
   - Но свадьбу после этого всего я захочу не раньше чем лет через 5.
   - Я не хочу ее вообще, так что у тебя еще все нормально.
   - То есть, даже если лет через пять я предложу тебе, опять - Смех - Замуж - ты откажешь мне?
   - Давай не будем говорить на эти темы?
   - А как же рожденные дети вне брака ?
   - Что за плавный переход за такой к детям? Чтоб я вышла за тебя замуж нам нужно заново познакомиться, первый поцелуй, первое свидание, первый секс.
   О как долго. Не, у меня уже спермотоксикоз, нельзя нам так тянуть, да и ты уже изнывать начинаешь от желания, я тебя знаю. Так, что никаких конфетно-букетных периодов, детка.
   - Сам же хотел чтобы все было по человечески.
   Но не такими же способами! Яички уже пухнут!
   - Ты делаешь мою жизнь сейчас одной большой проблемой. Ты не знаешь чего хочешь, это меня убивает.
   Опять... Опять я убиваю. Правда, спустя несколько часов, при встрече, я так же пожимая плечами, отвечал ей:
   - Я не знаю, чего я хочу.
   И это мы ещё не дошли до воссоединения.
   - Скажи, если я заплачу при тебе, когда мы будем вдвоем, как ты отреагируешь?
   - Я заплачу тоже. У меня от одного это вопроса сердце замерло. Ты хочешь мне сказать что-то ужасное?
   Однако я начал нащупывать способ быстро решать споры, да? Хех.
   - Ты не станешь считать меня слабаком?
   - Нет, потому что слезы, не важно мужчины или женщины - это уже предел эмоций и в первую очередь, это самая настоящая искренность.
   Вот как после этого не паниковать при виде их слёз?! Это ведь самая что ни есть - искренность!
   На самом деле все намного глубже - это я к заданному вопросу А: о том, что она будет делать, если я заплачу. Ведь как было с Л? Я мог ей доверить всё всецело. Тогда у меня не было и мысли о том, что ей что-то нельзя доверить. А вот с А - прикол другой. Какой? А вот какой - может она мне мстить собралась? Ведь есть за что меня "отблагодарить". Конечно, я хотел верить, что она не настолько сука, чтобы так поступать, но, всё же - исключать полностью, я, к сожалению, такого не мог. Вот тут то и вставал очень остро вопрос доверия. Ведь, как по мне - если ты не можешь перед человеком, с которым ты вместе, обнажить душу, то...то зачем ты с этим человеком? Зачем, если ты не можешь предстать перед ним беззащитным? Недоверие к А было. Наши отношения строились как попало и на чём попало, правда ведь? И я, конечно же, подозревал её в желании нанести мне наиболее тяжелый удар в момент, когда я ничего не жду и сделать мне очень больно, в отместку за все мои деяния, которые ей безусловно радости не доставляли.
   Но с другой стороны. А может хватит сопляком быть? Не 16ть лет ведь. И не 17ть. Тогда да, можно было и поплакать и поныть и пожаловаться любимой. Но сейчас то ведь я уже - мужик. Какое тогда, обнажение души? Что за детские сопли? Взрослый мальчик - засунь в жопу себе свою чувственность, собери все эмоции в кулак и не показывай никому.
   Ну а как же любовь? Она же оставляет нас, когда мы с любимым человеком наедине, такими, какие мы есть в глубине нашей души, без всей возможной шелухи. Ведь любовь - это тогда, когда два человека доверяют друг другу самое сокровенное, что есть в их сердцах, каким бы оно ни было. Значит, если ты не можешь откровенно довериться своей половинке, которая тогда даже так и называться не может, то никакой любви между вами нет. Следовательно - нам незачем быть вместе.
   А возможно - мне надо отбросить розовые очки с глаз, опять же, в конце концов. Никакой любви, та, про которую я говорю в понимании все тех же 16-17 лет, точнее периода отношений с Л, - нет - и быть не может. Есть сожительство с человеком, который тебя устроит. Уважение к нему. Благодарность за такое же сожительство с тобой и терпение тебя. Вот это и есть любовь, а не то, когда у меня дух захватывало от того, что Л рядом.
  
   - Скажи, а вот это всё не для того, чтобы привязать меня к себе?
   - Я не знаю, как тебе это объяснить, просто мне кажется, что если я сейчас все это спущу и пойду в какие-то другие руки, я могу потерять что-то очень важное для меня, что потом уже не вернуть, пока я не вижу четко, что ты - это не мое. Тем более что и ты меня не отпускаешь особо далеко, я на расстоянии, но все равно где-то рядом. У тебя были такие мысли вообще, что я не твоё?
   - Если бы у меня были такие мысли - мы бы не начали общаться сейчас. Я бы не начал.
   Ой - да ладно. Не начал бы он. Скучно же тебе тогда было, да и злостно, решил бы все равно поиграться на последок, как непоседливый котенок с клубком ниток. Только тебя в итоге самого тогда как ребенка спеленали.
   Помните я выше писал про маску безразличия? Я спросил у А:
   - Как ты думаешь, моя маска безразличия насколько непроницаема?
   - Я не думаю, что это маска.
   - А что тогда?
   - Ну и если даже допустить что это маска, то она абсолютно тогда непроницаема.
   Молодец, быстро спохватилась и пропела мне то, что я хотел.
   Опять начал лить сопли.
   - Пожалуйста, прошу тебя, не обманывай меня...
   - Я верю тебе, еще пока верю... Ты говорил, только не бросай меня и я как видишь была и есть с тобой, но через день после того как ты мне это сказал, ты меня бросил, ты всем объявил, что нас нет...

Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом

(с) Тимоти - Не Сходи С Ума

   Закончилось это все, тем, что на годовщину трех месяцев, если бы не прерывались наши отношения, мы поехали к морю на выходные. Номер сняли в гостинице у самого моря, но наши окна выходили во двор, на церковь - мы хотели поваляться вдвоем в ванне, а номеров с ванной не было с видом на море.
   До этого, считай две недели с разрыва, мы не виделись. Встречались на автовокзале. Я как всегда опаздывал, она нервничая стояла на перроне уже перед автобусом. Наконец я нарисовался. Было видно, что она действительно нервничала, боялась этой встречи.
   Подойдя к ней я тут же крепко обнял её, вдохнул её запах и все поплыло. Чувства и привычки сделали молниеносно своё дело, я отпрянул, посмотрел ей в глаза, и сказал:
   - Я люблю тебя.
   Она проронила слезу.
   - Я тоже тебя люблю.
   Ну а дальше - выпрашивание друг у друга прощения, перебивая, естественно друг друга, всю дорогу, все два дня и две ночи мы не отлипали друг от друга. Нежность. Занятия любовью. Именно любовью, я старался отдаться тогда ей полностью, в ущерб себе, но чтобы она получила больше наслаждения. Чувство вины за прошедшую ситуацию, все-таки давило на совесть.
   Мы. Я. ? Кто?! Решили, в общем... Я, похоже. О позор. Решили, что. Ну конечно я! С чувством мины за прошедшее, да и за то, что ей пришлось ещё окунуться в дерьмо в ситуации с другом... В общем, решили мы, что эти две недели засчитываются в наши отношения. Т.е. как будто ничего и не было.
  
   До моря ехали недолго, всю дорогу обнимались и о чем-то мимимишном разговаривали. По приезду сразу зарегистрировавшись в отеле и кину вещи пошли гулять по берегу моря. Я кстати притоптал к ней на вокзал с розой, гулять мы тоже пошли с ней, но вернулась она уже только в виде одного бутона, стебелек обломился под напором сильного ветра с моря.
  
   Что меня всегда в ней раздражало, так это то, что она никогда не хотела со мной фотографироваться, так и сейчас. Чуть ли не силой заставил сделать пару кадров. Доводы типа "нам на память" никак не действовали, никогда.
   Но все сглаживалось соплями и нежностью долгожданной встречи после кратковременного разрыва. Чувством довольства от возвращения обратно своей "собственности". Боязнью "спугнуть", хотя навряд ли кто-то куда-то бы уехал без серьёзной причины, за номер заплачено, да ещё и не тр...сексом не занимались ещё.
   По возвращению с моря мы хорошенько полежали в ванне, периодически лаская друг друга. Больше конечно это делал я с ней. Распалившись до достаточного уровня, мы перешли в комнату, упали на кровать и мир завертелся с новой силой и в сугубо своем удовольственном направлении. Она была другого типа, чем все предыдущие. Чем Л. И все с ней казалось по особенному, ну если не прямо "по особенному", то по-новому уж точно все было. И в сексе тоже.
   Море все же вещь удивительная. В моменты грусти оно разгружает твои мысли. Успокаивает, даже если оно в шторме. Тогда море штормило, постоянно стараясь смягчить углы, которые есть или могут возникнуть, мы стояли молча на берегу и смотрели в море, наплевав, сделав вид, скорее, что ничего не произошло. Точнее я сделал вид. А сделал ли? Но пока все это нас не касается. Мы дистанцировались, абстрагировались от всего. Сейчас есть только мы, секс, какие-то нежности, море, наш номер с черным пастельным бельем и уютный ресторан на первом этаже отеля.
   В этом ресторане то мы и мило поужинали, наслаждаясь росторанными блюдами мило разговаривая и окунаясь в негу которая расплылась в наших телах после нескольких соитий и горячей ванны.
   Мы поехали в ночь, когда было полнолуние. Напротив окон нашего номера была церковь. После возвращения из ресторана и очередного проникновения до глубин друг друга я стоял под душем и размышлял о том, можно или нужно ли опять ей доверять. Ведь что касается ситуации с другом - я знал только правду А.
   Но решение, в принципе уже было принято. Оставалось только действительно довериться ей, принять это решение окончательно головой и сердцем, выкинуть камень из запазухи.
   Я вышел из ванны, зашел в комнату, А лежала на кровати. Стоя к ней спиной я сказал:
   - Помнишь эту присказку про доверие и меч?
   - Да, помню - Ответила она привстав на кровати.
   - Надень пожалуйста свою шелковую перчатку.
   Я достал из сумки свой нож-бабочку, два сухих щелчка металла, и лезвие в моей руке. Рукояткой я подал его в руку не понимающей А.
   - Вот тебе меч - облокотившись на кровать коленом, я приблизил свою грудь и уперся областью сердца на кончик ножа - Если ты обманываешь меня, то лучше просто проткни моё сердце прямо сейчас.
   Тень креста Церкви падал на моё лицо. Огромная и светлая луна проникала сквозь не зашторенное окно и своим светом заполняло всю комнату и холодным светом выделяла черненную сталь железа ножа, упёртого в мою смуглую кожу в районе сердца, в руках белокожей А.
  
   Утро и остаток второго дня мы провели в постели. Наслаждались возможностью заниматься сексом столько, сколько хочется и можется. Во-первых - наконец-то дорвались. А во-вторых, даже на вторую ночь ни я ни она не были полностью уверенны, что эти выходные не станут последними нашими днями проведенными вместе. Ладно я, хотя и мне с моей-то брезгливостью понадобилось бы время на поиск новой партнерши для секса. Ей то пришлось бы ждать ещё больше, прежде чем у неё появится новый половой партнер. При всех неурядицах, да и вообще наши отношения тоже начались с постели, я никогда не позволял себе думать, что она шлюха. Хотя после вдруг всплывших событий с другом, в порыве гнева и острого приступа тотального недоверия были и такие мысли.
   Она реально старалась "взять от жизни всё", и я подыгрывал ей, хотя сам уже и насытился, но не мог же я её оставить без удовольствия. Джентльмен ж.
  
   Потом всё потекло дальше, как будто бы и ничего не происходило. С дружком тем (помню, презервативы с подобным названием даже были, дешевенькие такие, самые), дороги наши к счастью начали расходиться. Глаза не мозолил, память не бередил. Ушиб бы его. Коллеги так же с удивлением осознали, что у нас всё опять вернулось на круги своя, узнавали они как правило, случайно, когда мы себя вели как ни в чём не бывало.
  
   А теперь мой дорогой читатель я хочу поговорить вот о чём. О вере женщины в своего мужчину.
   А, при всех моих косяках, верила в меня. Ну если не верила, то всегда во всем поддерживала. Так получилось, что просто спали мы с ней вместе будучи ещё на равных должностях. Так же и начали встречаться. А вот потом меня повысили, и тут то и началось. Как бы меня мало волновало, что там болтают сплетницы в отделах, но А это всё высказывали нагло в лицо - мол "спишь с начальником управления, по этому сидя дома и такую зарплату получаешь". Никто ж из них любящих только поточить свои языки, не хотел разобраться, понять все трезво и взвесить. А, реально сидя с мелким братом, пока мама занимается делами, делала ни чуть не меньше, чем остальные, да ещё и успевала учиться. Но всем "злым" языкам это абсолютно до лампочки - ибо предмет злоязычия есть и это достаточно. Хотя я с неё спрашивал даже строже, чем с других, когда дело касалось работы. Я не строю иллюзий, работали мы не в газпроме или не в центральном большом офисе какого-то другого большого холдинга, но люди везде одни и те же и принципы их поведения - тоже.
   Так вот, А, всегда поддерживала меня и помогала мне в спорных вопросах по работе. Нет, она не вставала грудью на амбразуру за меня, просто моральной, лаской, любовью (если она была), нежностью помогала мне собраться с силами и принять верное решение. И это касалось не только работы, но и каких-то других личных дел. Так же было с Л, о её вере в меня я уже упоминал. С...не сказал бы. А все остальные, относились прохладственно, кажется, с участием - да, не отрицаю, но без веры.
   Вера в мужчину его женщиной - огромный стимул жить и жить по настоящему, по человечески. Порой это единственное, что заставляет тебя собрав все последние жили в кулак, сжав зубы жить дальше. Любовь и вера женщины - самое бесценное, что она может дать своему мужчине. За это Вам, дорогие женщины, нужно ставить памятники.
   Я видел как жена верит в своего мужа и поддерживает его по 40 лет пока тот создает свой бизнес, или большее время - когда тот занимается своим хобби, в обоих случаях ему могут все говорить, что он дурак и зря вообще родился на свет, раз таким занялся, но не его женщина. Его женщина дает ему силы жить вопреки всем и всему, оставаясь собой.
   Я видел как только благодаря вере в своего мужчины, мужики, алкоголики, бросали пить и из семья заживала счастливой жизнью. Я видел как только благодаря вере в исправление своего мерзавца-супруга, теперь их семья живет в счастье, может и без миллионов, но папочку так же до сих пор любят его дети, как при рождении, опять же благодаря тому, что его женщина всегда говорила, каким бы на тот момент их папа не был, что их папа самый лучший и что они все любят его. А ведь могла говорить детям совсем другое, и была бы их семья сейчас такая счастливая сидящая на даче за мангалом? Ведь и он только благодаря её вере в него изменился к лучшему. И он теперь её каждое утро в благодарность носит на руках. Ему не получилось стать миллионером, но самое дорогое для неё он делает каждое утро - берет её на руки и носит по всему дому, то пританцовывая, то кружа в танце.
   Верьте в нас, наши любимые. Простите нас, когда мы не соображаем на перепутье как слепые котята. Прости меня, Л.
  

Глава.

   Вот это их детское "Я сама", приводит рано или поздно к тому, что они косячат. А парень нормальный, мужчина в таких ситуация не злясь на свою даму должен брать и исправлять ситуацию. Как по мне. Конечно, женщины любят ушами, но грош - цена всем твоим сладкоголосым песням, если - когда приходит время дел, ты не в состоянии это дело сделать. Я всегда был такого мнения. И пусть я умею красиво говорить девушкам, для самого себя в первую очередь, мне важнее то, что я могу сделать и что я сделал. Слова - птицы, улетят, дела останутся.
   А, дуреха, тогда влетела с учебой. А я ей ведь начинал капать заблаговременно на мозги, с курсовой у неё проблемы были. Ну как проблемы - лень. У неё стиль жизни такой, поддаваться лени бесконечно, пока не получит импульс - проще говоря, пока жопу не прижмет. Потом она берет себя в руки, тебя в руки, все в руки и все быстро и напористо делается. Так же и со свадьбой было, пока я отшивать её не начал, всё хиханьки да хаханьки было.
   Сижу на работе, звонит мне:
   - Мне нужно сейчас с тобой встретиться, пожалуйста.
   Ничего не напоминает Вам?
   - Что случилось, милая?
   - Ты мне сейчас очень нужен. Пожалуйста, давай сейчас встретимся?
   - Через сколько ты будешь и где?
   - Через полчаса в парке у пруда?
   - Хорошо.
   Прихожу через полчаса. Уже ждет меня. Но я не опоздал! Я же понимаю, что что-то случилось.
   - У меня проблемы с учебой.
   Ааа. ЧТД, как говорила моя учительница по геометрии в школе - что и требовалось доказать. А я тебе говорил ведь.
   - Что такое, милая?
   Вот ведь они существа! Она, главное, накосячила сама себе, ты ей пытаешься помочь, приобнять там, приголубить, поддержку свою показать, нежностью снять напряжение - а она ещё и брыкается, в лучшем случае просто не дается, а то и вовсе - оттолкнуть может.
   - Я не успеваю сдать курсовую.
   А я тебе говорил.
   - Её можно как хвост повесить и сдать в следующем семестре?
   - Можно.
   - В чём тогда проблема?
   - В том, что у меня ещё долбанная физ-ра так висит!
   - Не кричи на меня. Почему ты физ-ру запустила?
   - Я говорила тебе, что у нас препод козел. Этот хвост ещё с первого курса висит.
   - И ты ещё два курса не могла его закрыть?
   - Не могла!
   - Что ты кричишь опять на меня? Какие есть варианты?
   - Можно оставить один хвост. Курсовую уже не повесишь. Я знала, что с курсовой не успею. Хотела физкультуру закрыть, но этот гребаный преподаватель каждый раз не появляется там где должен быть, девчонки договорились с ним насчет денег, а он не появляется, чтобы их вместе с зачетками забрать. Точнее девчонки отдали, а я...
   - Ну девчонки то наверное за себя договаривались и лично с ним контакт держали. А ты хотела с ними проскользнуть. Только ты сама говорила, что он из за того, что ты с ним поругалась ещё давным-давно зуб точит.
   - Да! Ой, всё! Зачем я только тебе это всё рассказала! Сама бы сделала всё!
   - Ты уже наделала.
   - Да! И пускай отчислят! Пойду на нормальную другую работу на этот год! А потом восстановлюсь! Нафиг вы мне нужны - что ты, что родители!
   - Милая, успокойся-ка а, я тебе помочь пытаюсь, а ты ещё и меня виноватым во всём ставишь.
   Ладно, говорить бессмысленно уже. Делать что-то надо.
   - Что успокойся! Давай, бросай меня! Зачем тебе отчисленная двоечница!
   Ну, как-то со школьной скамьи у меня замкнула, что девушка, любая, должна быть как минимум хорошистка. В школьные годы 90% девушек имели в ведомостях по успеваемости бал выше 4, стабильно. Но я любил приударить за отличницами и добиться взаимности и от них. Она вся такая хорошая, правильная, отлично учится, и я рядом с ней - троечник и разгильдяй. Прям как в песне:

Как было тепло,

Что нас с тобой вместе свело

Девочка-пай рядом жиган и хулиган.

(с) Михаил Круг - Девочка Пай.

   Но вот с А произошел когнитивный диссонанс. Столкновение реалий взрослой жизни с представлениями об идеальной жизни паренька. Трояки по зачетам - для неё было нормально. Хотя девочка не глупая и способная, но опять же - лень. А тут ещё и отчисление за неуспеваемость, получается. Радости мне это не добавляло. Ну что ж - любовь зла - полюбишь и двоечницу. Хотя...какой полюбишь? Я же сам её выбрал, что уж тогда ныть.

"Свою жену не ругаю,

Ее никогда я не брошу,

Это ведь со мной она стала плохая,

А брал-то я ее хорошей"

(с) Владимир Маяковский.

   Вот я и сказал ей однажды о том, что девушка, по моему скромному мнению, не может не учиться хорошо. Простимулировать к хорошей учебе хотел. Простимулировал, блин - теперь у неё был лишний козырь, чтобы при ссоре поставить меня в виноватого.
  
   - Успокойся, давай не будем ругаться. Я люблю тебя.
   Набрал знакомого.
   - Алё. Вадим, здравствуй. Вадим, у меня проблема, у тебя вроде в нашем ВУЗе местном же были подвязки? Да у меня моя - на вылет поставлена. Два хвоста, один уже не протолкнешь, а второй можно, первый потом она пересдаст, главное перейти в следующий семестр.
   Вадим помог. Спасибо ему. Физрука того, по-моему чуток нагнули: и тот зачет поставился, и хвост остался один - вздернулся на заборе до следующей пересдачи в следующем семестре.
  
   Далее все потекло более-менее размеренно. Впереди нам предстояло встретить первый Новый Год, но я решил, что мне не особо хочется провести с ней именно встречу Нового Года, да и она не горела желанием, так что отмечали оба - кто где хотел. Я остался с семьёй, она тоже, но после полуночи поехала к подруге. Ну и ладно, я не волновался, только облегченно вздыхал, почему-то, что её нет рядом.
   Но утром, после безрезультатных попыток дозвониться, я уже начинал нервничать, что она не поднимает трубку, а наш номер у моря в отеле на неделю уже ждал нас. Нервничал я потому, что злился, что она легкомысленно так поступает с нашим мини отпуском. И это после того, как она продинамила меня с поездкой за рубеж, на ту же неделю, хорошо хоть так получилось уломать её поехать отдохнуть. За то, что с ней могло что-то случиться я не волновался, ибо знал, что она в три часа ночи уже легла спать будучи дома. Если не соврала, конечно.
   В итоге она мне перезвонила. Мы договаривались встретиться в 12, созвонились только в 11, звонил я её с 9. Сразу как она мне перезвонила я немного не удержавшись нашипел на неё. В 12 она стояла и ждала меня в уговоренном месте. Я опоздал. А ведь я на неё наезжал, что она не соблюдает график. Естественно она тут же мне это предъявила и я остался в косяках. Хорошо всё сделала, я оценил. Нет ну правда, сам ругал её за не пунктуальность, при том возможную, и сам же попал впросак.
   Неделя прошла преимущественно в постели. Выходили из семи дней на улицу ровно четыре раза, два раза в магазин, два раза погулять. Спали долго, занимались сексом много. А что - когда ещё представится такая возможность? Мы народ простой - студенты, в России живем, не жируем, так, что вытрахиваемся как можем. Тем более - с её не стабильностью, не ровен час - придется искать новую партнершу. А оно мне надо? Она мне в первый день, после того как перестала клеймить меня в моей оплошности иметь смелость поставить её в косяки и самому же опростоволоситься, сказала мне что-то типа "смотри у меня, я тебя затрахаю, будешь ещё думать как бы отмазаться от моих очередных приставаний".
   Ну да. Видели мы таких. Потом вы сверху были, крутил я вас там. А потом - чего и требовалось доказать:
   - Что? Опять? Милый, сколько можно? Я уже не могу. Извини, скажу грубо, но реально - ты меня уже затрахал.
   А я ведь не специально тогда так её хотел. Нет. Я просто хотел её. Даже не старался, "затрахать", ни капли. Серьёзно. А оно вон оно как вышло. "Да я, да тебя". Ага.
   Не стоит думать, что трахать всё и вся это так прикольно и весело. Последний раз когда я занимался этим без чувств, аж и вспоминать противно, после утоления своего животного, а куда без него, инстинкта...я больше уже ничего не хотел. Хотелось поскорее свалить, чтобы она не лежала рядом и не домогалась только. Чтобы утром не просыпаться рядом с этим телом. Страшно воспоминать, приготовьтесь посмеяться или нахмуриться - кому как, я симулировал оргазм! Точнее не оргазм, а, что кончил. Два раза я за ту ночь так делал. Скажете у мужчин легко проверить? Попробуйте, когда в комнате темно, на тебе презерватив и ты его сам снимаешь, завязываешь, не понять только зачем если ты не кончил в данном случае, и ныкаешь в упаковку. Бред. Презерватив к тому же черный. В черной-черной комнате. Черный-черный презерватив.
   Но стоит мне влюбиться, как я хочу занятий любовью как истинный лев, 20 раз в сутки. Именно только с той, в которую я влюблен. На других не смотрится даже, не говоря уже про - хочется.
   Там же её угораздило и заболеть. При том она упорно не хотела говорить мне об этом, типа я не вижу и не достаю её с вопросами - что случилось? Наконец я плюнул, посчитав, что раз не хочет говорить, то и не надо. Потом оно конечно вскрылось, начали кое - какие попытки облегчить её заболевание, но не пришлось долго мучаться, т.к. на следующий день мы уже уезжали, она поехала дольше к родственникам, которые её и лечили, а я отсыпался дома и радовался возможности побыть одному. После недели то постоянного пребывания с ней, для меня это было как глоток свежего воздуха.
  
   Когда я начинаю жить спокойной и размеренно, словно двигаться по прямой, как шестеренка по нарезному направляющему валу, через некоторое время у меня начинает срезать резьбу. Я начинаю "трястись" над объектом моего вожделения, или над объектом моей привычки. Медленно, но верно начинаю съезжать под каблук, даже так, наверное. Начинаю суетится вокруг, да все спрашивать - "Как вы, ваше благородие, может что не так? Не вели казнить, милая, вели помиловать, дай облабызаю твои сапожки".
   Подобное время пришло и с А. Начиналось подобное ещё и по тому, что мне было лень думать и что-то решать, мол - делай как хочешь, решай сама - как тебе лучше будет, а про себя думать - "мне безразлично". Постепенно это приходило в привычку. Начал донимать её вопросами о том правильно ли я дышу. Слишком часто спрашивать её мнение, желая поступить каждый раз в угоду ей, так, чтобы ей было максимально хорошо, постепенно это начинало размывать моё "я" в наших отношениях. Но при этом, в критической ситуации я всегда мог "стукнуть" кулаком по столу и сказать: "Молчи женщина, как мужчина сказал - так и будет". Чаще конечно мы поступали так, как хотела она.
   Одним из побочных эффектов, было ещё и то, что я начинал распускать нюни. Сопли разводил, слюни. Розовые такие, как будто первая любовь у ещё неокрепшего психически мальчика. Сосунка.
   Проблему с недостатком места для секса мы решали в обеденное время, когда все уходили на обед в близлежащее кафе и путем задержки в офисе же после рабочего дня. Но разнообразие поз в офисе не устроишь, да и продолжительность хорошую не разовьёшь, по этому мы периодически наведывались в гостиницу, в которую мы приехали после вечеринки однажды и в которой стали постоянными клиентами. За все наши пребывания в ней мы побывали во всех типах номерах, которые были предусмотрены в ней, в некоторых номерах мы бывали не раз, а в пару полюбились нам особо. Не понятно только почему - потому что эта пара номеров были самые лучшие из посещенных нами в этом отеле, или все же из за полноты эмоций проведенных там ночей и остроты полученных в них оргазмов. Я помню наш первый приезд в него - девушки на рецепшене явно знали, что мы пришли потрахаться, и меня бесило то, что они такими мыслями оскорбляют наши отношения. Да, возможно сам процесс акта физиологически именуя его "потрахаться" они характеризовали правильно, но всё же мы, как я считал - шли заниматься любовью! Ну где нам это ещё делать, если жилья своего нет? Что в этом осудительного если пара слоняется по отелям? Она же не шлюха! Она моя девушка! Но постепенно мы примелькались у персонала и нас встречали уже более радушно, возможно даже уже понимая нас и немного сочувствуя нам. К слову, со временем я начал противиться таким нашим поездкам, ибо за пару месяцев такого отдыха набегал месячный платеж по ипотеке. Ох уж это гребанная не устроенность в жизни.
   Так к чему я начал говорить про своё "расслюнивание". В то время, наверное это был пик моей привязанности к А, пик моих чувств к ней. Как-то раз за разговором выяснилось, что мы жили одно время, весьма не продолжительное, всего около полугода, жили не только на одном районе, а даже в соседних дворах. Плюс к этому мы уезжали на учебу с одной остановки, с разницей во времени всего в пять минут. Живя в России и зная как тут автобусы ходят по графику, мы даже просто исходя из этого на остановке по-любому пересекались ни один десяток раз, да и зачастую ездили мы тоже на одном и том же автобусе. Я начал петь песню о том, что если бы мы тогда с ней встретили друг друга, то к сегодняшнему времени были бы уже лет с пять вместе. Потом я вспомнил о том, что я всегда люблю садиться в автобусе на сидения расположенные в передней части салона, а она напротив - в задней, из за чего у нас с ней часто случались разногласия при поездке в автобусах. Это меня поразило.
   - Ты понимаешь, милая! Мы могли не встретиться из-за чудовищно глупой иронией судьбы! Всего лишь из за того, что мы любим садиться в разных частях автобуса!
   Я действительно тогда переживал на счет этого. Нет, я конечно же не ненавидел все то прошлое, что уже было со мной до момента отношений с А, но я был и в правду готов отказаться от всего этого, лишь бы моя мечта о первой и единственной любви на всю жизнь, о единственной женщине в своей жизни стало и в правду реальностью, а не просто мечтой и сожалением о том, что всему этому не суждено со мной случится.
   Да. Я был готов отказаться от всего того прекрасного, что я пережил будучи любим и любящим Л. Странное решение, как я сейчас думаю, по тому, что толи я постарел на момент отношений с А, толи просто небо стало меньшее голубым, но я правда не чувствовал ничего хотя бы отдаленно похожего по полноте и силе эмоций и чувственности в отношениях с ней, если сравнивать с отношениями с Л. Но глупо сравнивать, другое время, уже другой я. Да и отношения сами по себе уже по другой иерархии строились. Но все же я с придыханием говорил А о том, что я люблю её, о том как сильно я люблю её.
   В один из обострений моего нового заскока о том, как мне безумно жаль, что мы не встретились с ней тогда, пять лет назад, мы поехали в очередной раз в привычный уже нам отель. Было восьмое марта, я за месяц пообещал ей, что мы в эту ночь уединимся. Но тут вышла внезапная неожиданность - у неё пошли месячные.
   - Может тогда не поедем?
   - Почему?
   - Ну у меня же месячные, ты уже забыл?!
   - Милая, не начинай. Я помню. Ну месячные, ну и что? Разве это может помешать нам просто провести вечер и ночь вместе. Ты же любишь вроде засыпать со мной рядом, спать так всю ночь и просыпаться вместе со мной?
   - Да. Но секс...
   - А что секс? Не главное. Я же с тобой не только из за секса. Я же люблю тебя! Или это ты со мной только из за секса?
   - Нет конечно! Это ты изначально со мной знакомился только для этого!
   - Ну перестань, зачем ты опять это начинаешь? Мы с тобой уже полгода вместе и всё хорошо, а ты всё за старое.
   Кстати наши первые полгода мы отметили как-то вяло, блекло. Разве что она мне подарила много сладкого, а я ей...хоть убей не помню. И отпраздновали мы сие событие в очередном номере все того же отеля все занимаясь тем же. Но помню, что как-то раз случайно зайдя в магазин игрушек, я купил ей понравившегося нам обоим медвежонка: "Пусть он тебя обнимает когда меня нет рядом". А себе тогда я прихватил железную модельку порша. Мама ещё вечером узнав об этом по доброму проворчала:
   - Сами ещё как дети, а ещё жениться собирались.
   Ну вот наконец мы в нашем до 12 часов дня 9 марта номере. Нарезку, как Вы помните мой дорогой читатель, мне тогда уже сорвало. И вот я к ней наконец пристал.
   - Милая, а помнишь ты хотела всё начать сначала?
   - Да, к чему ты это?
   Надо помнить, да, что девушка в период месячных малость эмоционально не стабильна.
   - А давай представим, что это наша с тобой первая ночь?
   - Но как? О чем ты?
   - Давай представим, что это не только первая наша с тобой ночь, но и первая ночь каждого по отдельности вообще, для каждого. Понимаешь о чём я?
   - Нет.
   - Ну смотри. Мы не смогли лишить друг друга девственности, правильно?
   - Да - Понимания, правда, в её глазах так и не прибавилось.
   - Милая, я знаю, что я сделал тебе много зла, в начале нашего знакомства. Но сейчас, когда я тебя безумно люблю, я очень жалею, что я терял то наше с тобой время. Что мы не смогли познакомиться раньше, хотя так близко были друг от друга и часто могли быть в одном и том же месте. Прости меня, пожалуйста.
   - Милый, всё хорошо, что ты?
   - Всё хорошо милая. Просто прости меня. Я не договорил, прости. Я правда жалею, что мы не смогли стать единственными в жизни друг друга. Но впереди у нас вся жизнь. И сегодня можно отпустить друг другу грехи. И начать как бы всё заново. Как ты хотела.
   - Я не понимаю, что ты имеешь ввиду?
   - Смотри. У нас же сегодня люкс, хотя без разницы. Просто в номере сегодняшнем есть ванна. Так вот, как ты моя умная девочка знаешь, воде приписывают не исцеляющие, очищающие свойства. Так вот. Сегодня, перед тем как идти ложиться в кровать, мы помоем каждый - другого. И это будет символизировать как отпущение всех грехов перед другим, прощение всех обид. Таким образом мы вернем друг другу невинность. А после, сразу, мы сможем подарить свою непорочность друг другу. - Как выяснилось менструальные выделения у неё были в тот день не сильные, да и кровь, при условии, что мы делали имитацию потери девственности только добавила бы правдоподобности. Заниматься же сексом во время её месячных нам было не в первой.
   Она смотрела на меня широко раскрытыми глазами.
   - Что-то не так, милая? Я глупость наверное сказал, да?
   - Все хорошо, милый. Мне нравится твоя идея. Я согласна.
   Номер был люкс. Убирали, помню, его прям при нас. Ну пришли уже, а они тут ещё не разродились. Двухкомнатный, просторный. Ванна, как целая комната, в ванне "большая джакузи".
   Кровать обычная, двуспальная, уже пошатанная. В прикроватной тумбочке обнаружили пачку презервативов, нам они без надобности - у нас свои. Оставили следующим посетителям, нашедшим здесь сексуальное пристанище.
   Белье постельное какое-то в цветочек. Короче - не комильфо.
   Приблизился вечер. Пора проводить обряд омовения, отпущения грехов. Мы пошли в ванну. Оба залезть в ванну мы не могли - у неё ведь месячные. По этому, в процессе прощения, первым был я. Я залез в джакузи, набрал немного воды. Она взяла мыло и стала мыть меня. Намыливая тело, и главное - мой половой орган. Ведь по идее весь смысл в том, чтобы смыть с него все то порочное, что на нём побывало. И делала она это не игриво, на стараясь меня возбудить, это было бы лишним. Да и навряд ли у неё в этот момент были какие-то пошлые мысли. Во-первых, у нас происходило весьма интимное и светлое таинство, а во-вторых, наверняка она стаяла и думала, намыливая мой член о количестве женщин, которые были им удовлетворены, тут уж точно не до желания поиграться с ним, наоборот - отчекрыжить нахрен.
   Затем в джакузи залезла она, я намылил её грудь, живот, наконец лобок и половые губы, она было противилась последнему - но ведь так мы с друг друга смывали грехи. Смыв мыло, я тщательно ещё омыл её тело теплой водой и помог ей выбраться из ванны. Не дав ей полотенце, я сам стал нежно пропитывать полотенцем влагу, оставшуюся на её теле, постепенно так я полностью осушил её тело; каждый раз убирая полотенце с её кожи, я тут же целовал этот участочек её тела. После того, как кона стала сухой, мы взявшись за руку пошли в спальню. На предполагаемом месте совершения соития, уже лежало в два раза сложенное полотенце, лежало оно как раз там, где был таз А. Она положила полотенце специально, чтобы не заляпать пастельное и матрас своей менструальной кровью, которая может потечь из неё непосредственно во время полового акта.
   Мы легли на кровать и начали целоваться и ласкать наши тела. Постепенно возбуждение нарастало. Пора было начинать сам секс. Вариаций поз занятия сексом во время месячных у девушки - не много. В основном одна - когда ты сверху, она - снизу. Так и было в этот раз у нас. Перед тем как войти в неё, глядя ей прямо в глаза я спросил:
   - Милая. Ты хочешь лишить меня девственности?
   - Да, милый.
   - Ты хочешь, чтобы я лишил тебя девственности?
   - Да, милый - Приятная истома уже звучала в её голосе - Возьми меня.
   И я вошел в неё. И действо началось. Началась бутафорное лишение девственности друг другом - друг друга.
  
   Глава
  
   Мама как сразу невзлюбила А, так всё по накатанной и пошло потом. Уже после того как мы помирились после несостоявшейся свадьбы, как-то раз пока мы гуляли с А, Мама позвонила мне, и к концу нашего разговора спросила:
   - А ты где? Ты с Л гуляешь?
   - Эм. Мам, я с А. При чем тут Л? Ты о чем?
   - Ой, прости сынок, я оговорилась, конечно я имела ввиду А!
   Ага. Как же. Потом она все чаще так "оговаривалась". Это злило меня - все таки я считал, что люблю А, да и она была моей девушкой, я не мог такое пропускать мимо ушей. Мама, возможно, вполне обоснованно выступала с такими едкими подколками, все таки поведение А в преддверии свадьбы тоже не вызывало похвалы, что и оскорбило и заставляло в дальнейшем так реагировать Мать.
   Но подобные Мамины оговорки меня ещё и ставили в тупик. Почему? Да потому, что точно так же Мама однажды оговорилась ещё в то время, когда я был с Л. При чем в такой же ситуации, она позвонила мне и спросила где я:
   - Ты где? С А гуляешь?
   Тогда она произнесла именно то имя, которое носит А. Я тогда тоже взбесился! Я не мог понять - как?! Как можно было перепутать два абсолютно разных имени?! Это было как раз в то время, когда мои чувства к Л были на пике, тогда это меня очень сильно покоробило. К тому же она сказала то имя, которое я ненавидел, с ним было связанно уже на тот момент очень много плохих ассоциаций, по этому то, что Мама оговорилась именно на это имя, меня бесило ещё больше. После Мама "ошибалась" только пару раз. Не более.
   Да, имя А я терпеть не мог. На дух не переносил. Вот правда. Но как говорится - не зарекайся. Как бы - изначально то я только ради секса с ней знакомился, а там имя не сильно важно. Сейчас секс - даже не повод для знакомства, что уж тут. Ну а потом, когда всё завертелось и мы начали строить отношения, то тут уже я посчитал, что нечего дурачиться, быть принципиальным из-за какой-то мелочи. Да и вообще дескать - в семье не без урода - что теперь, всех под одну гребенку ровнять? Ну накосячила одна её теска, ну ладно - две, ну ладно - много, но что теперь? Любимая А - непременно не такая. Она хорошая, ага.
   Так вот: почему меня ставили в тупик эти Мамины оговорки. Тогда, когда она называла Л не её именем, она сказала в шутку "Сынок, если мама так оговорилась, значит не быть Л тебе женой". Естественно я тогда яро наехал на Маму, что "такого не может быть"! "Не надо никогда больше говорить такого". Я ж люблю её, а она - меня, и сами тектонические плиты сдвинуться, но не ничто не сможет помешать нашей любви.
   В итоге, после того как я ушел от Л и после того, как пришло осознание - какую самую главную ошибку в своей жизни я совершил, я естественно начал искать себе оправдания. А в такие моменты, в аргументы идет всё - начиная от несовместимости имен и знаком зодиака, разным происхождением мужчины (с Марса) и женщины (с Венеры), а так же тупое "ну не сложилось", заканчивая тем, что "да пошла она, эгоистка, она вообще во всем виновата, испоганила все наши отношения". Тогда то, те Мамины слова, произнесенные в шутку, "Сынок, если мама так оговорилась, значит не быть Л тебе женой", и засели мне в подсознание, как реальный аргумент того, что нам не суждено было быть друг с другом. А тут представьте - появляется девушка, с которой у меня начинает быть всё архи как серьёзно, и имя у неё именно то, на которое оговаривалась Мать, когда я был с Л. Ну судьба же! Правда - она моя судьба! По другому и быть, естественно, не может! Но вот когда она стала "оговариваться", называя А именем Л... Тут у меня как раз и произошел когнитивный диссонанс.
   Как это? Т.е. когда я был с Л, мне было с ней не судьба; а теперь и когда я с А, мне с ней не судьба - хорошо, видимо, это оправдание своей толстолобости, у меня на подсознании засело. Но почему именно так совпали имена? И почему в обоих случаях, "оговариваясь", Мама упорно называла только одно и то же имя? Хотела бы подразнить - называла бы разные имена. Хотя это было бы слишком прозрачно и понятно, а таким образом она каждый раз удачно подтрунивала, и не обращать внимания на это не получалось.
   А, накосячила тогда с знакомством. По этому Матушка откровенно не пылала к ней любовью. Л же "не любили" иногда и только для профилактики. Всё таки я у Матушки единственный, её родной сын, а отдавать своего сына какой-то женщине ни одна нормальная мать особо желанием не горит. Да и несомненно Л была сама более приветлива и сама хотела войти в нашу семью. Помнится у Матушки был день рождения, Л без напоминаний пришла сама поздравить с цветами и подарком. Мама была, конечно рада, мы сели за стол и вечер прошел за презентацией Мамой моих детских фотографий Л.
   - Мам, ну зачем ты ей эти фотографии совала? - Спросил я, когда вернулся домой после того как проводил Л.
   - А что мне ещё с ней делать? А так и я фотографии посмотрела, давно хотела это сделать, и её заняла своим вниманием, сын.
   А же...после Нового Года, т.к. её так и не получилось затащить на ужин к родителям до него, тащил на все тот же семейный ужин уже только на Старый Новый Год. Бесполезно. Никакие уговоры не помогали. Ругаться один раз пробовал, да и плюнул на полпути. Что я? Шавка мелкая дворовая? Ну не хочет и не надо, руганью не донесешь до человека который уперся на своём. Что глотку рвать, если у того, кому ты пытаешься что-то объяснить мозгов для понимания не хватает.
   Стоп! А почему я вдруг стал сравнивать Л и А?!
  

Глава.

  
   Наш обряд потери невинности и приобретения прощения друг друга начал затягиваться. С её месячными оставалась только одна поза. И мне проведшему уже полчаса в ней было уже тяжело. К тому же - я понимал, что моя эрекция падает прям на глазах, стенки её влагалища ведь были отёчны, а это означает, что об особо плотном контакте можно было и не мечтать. А тут ещё и мысли не особо прикольные полезли в голову, и всей этой затее я уже не стал рад. К тому моменту она уже получило своё, так, что можно было заканчивать принудительно.
   Вот везет в этом плане женщинам - им не надо кончать спермой, у них нет явной доказательной базы того, что они кончили. Притворилась - и всё хорошо. А нам каково? Вот и я выходя из неё и ложась на спину думал о том, как мне выкручиваться. Кончать не хотелось совершенно. Возбуждения то уже не было. И в номере светло и презерватива нет. Ладно, ложимся на спину, берем член в руки, как же хорошо, А, что из за месячных ты не лезешь к нему сейчас своим ртом, не осложняешь мне процесс. Так вот - ложимся на спину, берем член в руки и начинаем наяривать. Для начала нам нужно привести в его более-менее нормальное эррекциональное состояние. Далее, превозмогая его, члена, "не хочу", "да что ты вообще ко мне пристал", "я не буду кончать вообще", доводим дело до логического конца. И вот бинго - заветная белая жидкость брызгает из члена. Наконец-то.
   Надо сказать сердце у меня после этого билось как бешенное. Даже быстрее чем сердцебиение у кролика после оплодотворения ста крольчих. Такое ощущение было, что я бегом обогнал Бугатти Вейрон на его максимальной скорости испугавшись зомби с головой акулы и при этом я держал на плечах бегемота и все это после пару дорог амфетамина. Аж дышал как после марафонского забега, даже глотка слиплась от сухоты в ней, настолько быстро и долго я работал рукой.
   Тяжело было тогда не понять, что все пошло на смарку. А начала винить себя в ничтожестве, что даже не смогла сымитировать потерю девственности и не смогла меня удовлетворить. Я бросился, конечно же, её переубеждать, говорить, что не в ней дело, что дескать это я дал маху, что для меня это был безумно волнительный момент и я настолько сильно разволновался, что это помешало моей потенции. Ну не буду же я говорить ей, что весь этот прикол затянулся и мне уже было не охото и думал я уже совсем не о том.
   У нас с ней бывало, что я давал ей несколько оргазмов, а сам не кончал, тупо было не охото. Но как истинный джентельмен я не мог не оставить её без удовольствия, тем более всё это потом возвращалось мне сторицей минетами во время месячных и удобных для этого случаях, но не удобных для полноценного секса или когда я хотел именно просто минет. Но сейчас не кончить я не мог, т.к. сам затеял этот обряд всепрощения друг друга и затевая поставил его как важное событие в наших отношениях, по этому и пришлось выдавливать из простаты семенную жидкость.
  

Глава.

  
   Кстати наступила весна. Первый её месяц. После описанных событий выше, всё пошло дальше в более-менее привычном русле. Но вдруг её угораздило заболеть. И мы не виделись уже полторы недели, следовательно не заставило себя ждать и её негативная реакция, что я к ней не еду. Я объяснял, что не могу вот так просто ехать и заражаться, а следовательно, после быть угрозой инфицирования своих Родных у себя дома. Меня обозвали эгоистом, с сожалением, что она не думала, что я окажусь такой бесчувственной сволочью. Пришлось ехать, в принципе она уже шла на поправку, можно было меньше беспокоиться о заражении. В итоге мы мило посидели-поболтали, а потом она пошла немного прогуляться со мной на улице, подышать свежим воздухом - ещё не дойдя до двора, занялись сексом в подъезде. В многоэтажных домах есть выход на технический этаж. Туда поднимается лестница, но сбоку она закрыта стеной и половина этого пролета сверху в начале лестницы так же скрыта выступающей плитой. Там то всё и случилось.
   Сев в маршрутку с той же остановки, с которой я уезжал когда-то утром от А в первый раз, меня на секунду посетило ощущение того же ощущения, что было в самый первый раз. Ощущения облегчения - "открестился".
   Начиная с ситуации с её простуды и моим не желанием навещать ей, наши отношения начинали давать какие-то перебои. Подумав, что пришло время для "перетерпеть", я только мужественно вздохнул и старался сглаживать все находящиеся вдруг резкие углы. Но получалось это все довольно сопливо, так как я все равно дорожил ей и как я писал выше "трясся" над ней, над каждым её словом и шагом и боялся даже подышать на неё.
   После выздоровления она вышла на работу. В первый же день она зашла в офис всего на час, и весь этот час мы тихо ругались, переговариваясь мельком пока оставались в кабинете наедине и отправляя друг другу сообщения в мессенджере. По сути мы сидели молча, но смотрели жруг на друга достаточно выразительно, наверное коллеги и без слов, по одним только нашим взглядам могли понять, что у нас размолвка. Она засобиралась, я пошел проводить ей до двери.
   - А, что не так?
   - Не знаю. Я ничего не знаю. Не знаю чего хочу, я запуталась. Все, пока.
   Приплыли.
   - А, стой. Ааааа, подожди - Попытки поговорить с ней ещё, были без толку, она уже свернула на тротуар.
   Начало весны, хорошая пора, но холодно ещё. Я стоял в дверях офиса в одном свитере. "Опять из-за лени и не желания перетерпеть ты упустишь, что-то о чём потом будешь горько жалеть". Я пошел за ней, пару раз попытался окрикнуть её, но и эти попытки не увенчались успехом. Постепенно я её нагонял. Наконец она обернулась и увидела меня идущего за ней в одном свитере. Это на неё подействовало немного отрезвляюще и она стала более приветлива.
   - Милый, ты зачем за мной пошел? Да ещё и в одном свитере?
   - Потому что мы не хорошо расстались, а ты мне дорога, я люблю тебя и ты мне нужна.
   - Милый, прости меня пожалуйста. Прости меня за моё поведение в последнее время. Я тоже тебя очень сильно люблю. Прости меня, милый.
   На том и разошлись, на более менее хорошей ноте ещё немного постояв сопливя друг другу и признаваясь в любви с поцелуями.
   Возвращаясь на работу я только думал, что надо набраться сил, что тот момент когда надо перетерпеть вот уже и наступил и надо действительно только перетерпеть, а не бросать все, как я сделал это тогда с Л. "Да, что она, Л, теперь всё чаще в мыслях начала всплывать?!".
  
   Давайте включим немного фантазии. Представьте перекресток, я стою возле пешеходного перехода и смотрю как А переходит эту дорогу. Так было вчера, но Вы, мой дорогой читатель, закрепите пока эту картинку перед глазами.
   А сегодня следующий день, я иду на работу. В голове моей роятся мысли, и я плыву за ними, в наушниках играет музыка, а перед моими глазами мелькают картинки...как я встречаю вновь Л в неожиданной ситуации, которая навряд ли когда-нибудь произойдет, мы миримся, она все это время так же как я её - любила меня. Мы вновь становимся быть вместе и все идет хорошо и прекрасно, свадьба, дет... В это самое мгновение я заканчиваю переход дороги по зебре и "сталкиваюсь" с собой вчерашним, стоящим на переходе в противоположном направлении, нежели сейчас иду я и смотрящим вслед своей девушки, которой я только что сказал, что люблю и хочу с ней быть.
   "Да что же за напасть такая? Л, ну почему ты все чаще стала навещать меня в моих мыслях и почему я все чаще стал эти мысли толковать как надежду на наше воссоединение и как любовь к тебе?! Нет, так не пойдёт. Я люблю не тебя, Л, а свою любимую А, я хочу быть всегда с ней и я готов терпеть все то, что нам нужно перетерпеть, ради сохранения наших отношений, что я, сука!, не смог перетерпеть, чтобы сохранить нашу с тобой любовь, Л! Аааа...это начинает причинять мне безумную боль! Проваливай! Проваливай в небытие! Я люблю А! Я люблю А! Я люблюА!!!!"
   Я сразу набрал А и пять минут изливался ей в трубку о том, как я люблю ей и как она мне нужна. А работа, все таки, хорошее средство для отвлечения от шальных мыслей.
  
   Все продолжалось и дальше в таком духе. Постоянно начали всплывать какие-то непонятные тихие ссоры со мной со стороны А. Я всячески не давал им развиваться, стараясь каждый раз подсластить такие ситуации ласковыми словами, развлечениями. Все это происходило насыщенно, за буквально три недели, что после относительно спокойных трех-четырех месяцев было очень странно, во мне это вызывало противоборствие складывающейся ситуации, и я никак не хотел адаптироваться к подобному развитию событий.
   В очередную субботу я решил, что надо снять напряженность, которая вот уже три недели копится между нами и все никак не может найти выхода. С раннего утра я обзвонил побережье и нашел гостиницу, но А всё никак не хотела просыпаться, а я хотел перед тем как бронировать номер узнать её мнение. Тем не менее время шло, и номер могли занять в любой момент, а т.к. речь шла о заселении в этот же день, ни о какой отмене бронирования за просто так не могло и быть речи. Махнув рукой я забронировал номер и стал ждать когда моя благоверная наконец проснется. Через полчаса раздался звонок от неё.
   - Доброе утро милы, ты мне много раз звонил, что-то произошло?
   - Доброе, милая! Я забронировал нам номер сегодня у моря, собирайся, как будешь готова - сразу выезжаем.
   Через час мы встретились на автовокзале.
   - Мне нравится, когда ты сам решаешь - Сказала она мне на платформе перед посадкой в автобус.
   - В смысле?
   - Ну когда ты сам берешь и решаешь, вот как сейчас, ты позвонил мне и поставил перед фактом. Когда ты не спрашиваешь моего мнения.
   - Тебя не разберешь. Когда не спрашиваешь что ты хочешь а поступаешь как сам считаешь нужным - тебе это не нравится. Я всегда хотел знать твоё мнение и я его уважаю, почему я должен не интересоваться им?
   - Ну все равно мне так больше нравится.
   - Ага, а потом ты просто все равно на меня обижаешь и я ещё остаюсь в косяках. Не ты ли мне говорила, что у тебя тоже есть свои мнения и я должен с ним считаться?
   - Говорила, но...
   Тут подошел автобус и наш разговор прервала посадка в него, тема сама собой замялась. И хорошо - ни я не хотел больше говорить об этом, ни она видимо больше ничего мне не могла ответить. Во многом мне было важно её мнение, потому что уже был тот проклятый сопливый момент, когда я начинаю трястись над своей девушкой как наседка над яйцом. Это, во-первых. А, во-вторых, потому что мне, отчасти, было без разницы, в некоторых моментах, как будет. Узнать её мнение и сделать по тому, как она считает, мне было выгодно - не надо думать самому. Так удобнее, мне было откровенно в лом решать за нас. Нет, я не подкаблучник, я всегда мог жестко поставить свою позицию и заставить А её принять, если понадобится. А по мелочи царя беспокоить не надо.
   Тем временем мы уже приехали к морю, отыскали гостиницу и заселились в неё. Прогулялись по морю и пообедали в небольшом кафе. Зашли в магазин и вновь прогулялись у моря. К вечеру мы вернулись в номер, занялись сексом и приняли ванну. Поужинав мы ещё раз спустились к морю, а затем, вернувшись с которого занявшись любовью дали старт нашим вечерне-ночным нежностям в постели. Постепенно мы наш разговор перешел к теме наших перерывов в отношениях.
   - Но ты же спал с кем то, после нашего первого разрыва и до момента когда мы опять стали трахаться.
   - Милая, ну что за слова? - Подобные слова применительно к нам, когда мы уже были в серьёзных отношениях, я уже считал оскорбительными.
   - Ну а разве мы не трахались с тобой тогда?
   - Это было тогда. И мы поступали не совсем хорошо, любимая. Не надо так говорить. Да, это наша с тобой история, но ведь мы прощали друг другу всё не для того, чтобы сейчас поднимать эту тему и ругаться.
   - Нет. Я ни с кем не спал.
   - Но была же у тебя какая-то как ты говорил "проходная"!
   - Ааа. Да это просто было - как помастурибировать.
   - Но была же!
   - Милая, что ты заводишься? Ты ещё меня хочешь? Так зачем ты эту тему то поднимаешь?
   Но перевести разговор в секс не получилось.
   - Так кто у тебя тогда был?
   - Какая разница?
   - Что у вас было?!
   - Да просто приехал я и дал ей в рот! И всё! Вот зачем тебе это? Давно уже забыли всё и простили друг другу! Зачем ты опять эту тему поднимаешь?!
   - Она сделала тебе минет - и всё?
   - Это был - не минет. Я использовал её ротик и свалил. Благо твоя закадычная подруженька вовремя мне позвонила, и я под предлогом срочно свалившейся работы отбыл восвояси. ВСЁ! Больше у меня ничего акромя этого недоделанного орального секса не было.
   - Милый, а ты не обнаглел?
   - В смысле?
   - Ах значит вот как ты со мной?! Какая то соска для тебя была ближе чем я?
   - Не пойму что не так то опять? Я зря вообще родился на свет?
   - Да ничего!
   - Что ничего, А?!
   - Ничего!
   - Ай! Что за детский сад опять?!
   - Да ничего! Ты помнишь, что ты мне говорил по началу когда я тебе пыталась сделать минет?!
   Опля. Ну урезонила она меня - справедливо. Но я уже об этом думал и не оправдания себе ради, а просто для оценки своих действий.
   Я действительно не давал ей долгое время делать мне минет. Возможно, это глупо - ибо как в сексе, веще уже априори интимной, может быть что-то ещё более интимное? Наверное секс для меня уже перестал к тому времени быть вещью интимной. Но как бы то ни было, минет для меня вещь более интимная чем сам секс. И не только по тому, что как и вообще в секс - я свой член не на помойке нашел. А потому, что я блюду ещё и честь самой девушки. Секс - это секс. И в правду секс сейчас это вещь более чем обыденная. Но минет это уже более чем просто трах, секс. Это уже более глубокая доверие к своему партнеру. Признание того, что он для тебя уже не просто инструмент твоего удовлетворения, не просто резиновый член или кукла, а партнер по истине - желанный, которому ты сам в первую очередь хочешь доставить удовольствие, а удовлетворение своего животного инстинкта ты отодвигаешь на второй план. Куни она ждала от меня ещё больше.
   Наверное, моё мнение по поводу минета выглядит безумно смешно, особенно на фоне первой же попавшейся порнухи, где весьма всё легко и просто. Но мне безразлично как это для Вас выглядит.
   - Да. Помню. И что? Я не отказываюсь от своих слов. Но тогда ситуация была другая. Что мне прикажешь с ней делать? Приехать-приехал. Всё замутилось, да и она сама к члену полезла! Не давать же мне по тормозам. Мне ещё тебе всё заново рассказать? Считай, что я помастурбировал! Да - её ртом. Да! Я когда порог только переступил понял - что я нафиг и не хочу здесь быть. Но сваливать было не красиво. А тут она полезла к члену, я ей немного помог поступательно-возвратными движениями, спустил и свалил спустя минут 10 после того как кончил и больше я с ней не виделся.
   - Ясно.
   - Успокойся.
   Минутка молчания. Потом молча по очереди сходили в душ. Зашли на очередной заход. Лежим, отдыхаем.
   - Я хочу тебе признаться - Говорит она мне.
   - В чём? Я тоже тебя люблю, милая - С улыбкой на губах целуя её щеку, отвечаю я ей, но она как будто не замечает поцелуя.
   - Мне давно надо было тебе признаться в этом. Прости, милый меня, пожалуйста, если сможешь. Но я не могу молчать. Чем больше я молчу, тем тяжелее мне становится. Вообще мне давно надо было признаться, прости что говорю только сейчас.
   - Долго яйца за кота то тянуть будешь? Или ты ждешь, когда меня кондратий хватит? - Напускное. - Не томи, говори уже.
   - Я спала с бывшим.
   - Вот те на. Когда?
   - Тогда, зимой, после того, как я тебя отшила.
   - А. Ну это меняет дело. Мы никто и звать никак друг другу были. Я не могу тебя за это винить.
   - Ты не обижаешься на меня?
   - Нет конечно, милая. Я сам был дураком, что ещё тогда не стал быть с тобой. За что же мне винить тебя? Мы были оба свободны и не обязаны ни чем друг другу.
   Закрепили все сексом. Она пошла в душ. И тут дернул меня какой-то леший залезть ей в телефон. Вот зачем спрашивается? Не зря же есть поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь". Зашел к ней в приложение социальной сети, где она была авторизированна. Если хочешь что-то так о себе узнать: путь тебе в диалог с её лучшей подругой. Так, что у нас тут?

"Я отъезжала от остановки, он как всегда провожал взглядом маршрутку. И смотрел на меня как жалкий щенок".

   Ну мне, пожалуй, хватило тогда только этого откровения. Я закрыл всё и положил её смартфон на место. Что же это был за день? Ааа...это в день восьмого марта. То то она весь день тогда была издёрганная. Я ещё за ней зашел, точнее я изначально ехал к ней на район для посещения своей двоюродной бабушки. Ей я тогда и отдал последние деньги из бумажника, как подарок, я рассудил, что ей нужнее будут деньги, чем цветы, с нынешними то пенсиями. У меня в кошельке осталось буквально пара-тройка десяток на проезд. Надо было по хорошему подарить А цветы, зашел в цветочный ларек, единственный на её часть района, в нём естественно не оказалось безнала. Так, что я явился пред ней без цветов. Объяснил, что не купил цветы по тому как отдал последние наличные бабушке, а цивилизация безналичного расчета ещё не добралась в её края, за что опять "получил" упреки за то, что предвзято отношусь к её району. День так и прошел в склоках, какой-то дерганный, это уже была весна и с ней уже начали происходить те самые не понятные психи, о которых я упоминал выше. Да и цветы я так почему то и не купил, кажется, я посчитал глупой идею, идти вместе с ней в цветочный, чтобы купить ей же цветы. Мы тогда были и в кино и в кафе, но под конец вечера она стала совсем не контактной и уехала толком даже меня не поцеловав. На все вопросы она говорила "всё нормально" и молчала, говорила нехотя, а после третьего моего заданного вопроса и полученного на него очередного "всё нормально" и очередной порции молчания, я перестал проявлять инициативу и тоже стал молчать, вскоре она поехала домой. Тогда то, посчитав, что не хорошо это - так расставаться, я и предпринял очередную попытку всё выяснить. Но ни к чему это не привело. Она, не поцеловав меня, не дав поцеловать себя, заскочила в маршрутку и уехала. А я с непонимающим видом стоял и смотрел. Как она уезжает, провожая взглядом её в окне микроавтобуса.
   "Значит жалкий щенок?! Вот так ты выглядишь, когда для тебя что-то важно, а второй наплевать."
   Она вышла из ванны, я сидел на кровати и пристально смотрел на неё.
   - Милый, почему ты так смотришь на меня?
   - Значит я "жалкий щенок"?
   - Что?
   - Прости, не знаю зачем, но я залез к тебе в телефон и прочел это в переписке с твоей подругой.
   - Вот как. Зачем?
   - Говорю же - не знаю. Видимо почувствовал что-то неладное, меня просто туда потянуло. Прости, что я залез в твою переписку с твоей подругой. Но факт есть факт. Значит я по твоему "жалкий щенок"?
   Молчание...
   - Так и будем молчать?
   - Значит мы расстаемся. - Ответила она мне.
   - В смысле? Я не хочу!
   - Я хочу.
   - Но почему?! Милая, я люблю тебя!
   - Но нам нужно расставться.
   - Милая, что за бред?! Я хотел только поговорить с тобой, но не расставаться. А! Тебя во мне что-то не устраивает и ты не хочешь это терпеть, но и не хочешь поговорить со мной об этом?
   Весь мой напор куда-то пропал. Сука, как же я и в правду жалок, когда влюблён...люблю.
   - Нам надо расстаться. Я сейчас соберусь и уеду.
   - Куда ты соберешься? На улице ночь и мы не в своем городе. Если тебе так приспичило, отделаться от меня, то сиди в номере до утра, а я сейчас соберусь и уйду.
   Я встал с кровати. Посмотрел ей в глаза.
   - Неужели мы по другому не можем? Неужели нам теперь обязательно расстоваться. Ты же ещё недавно говорила мне, что любишь меня, неужели ты мне лгала?
   - Нет. Я люблю тебя.
   - И зачем нам тогда расставаться? Я тоже тебя люблю и хочу быть с тобой - О свадьбе, после нашей неудачной свадьбы мы решили не говорить пока пару лет, так что я в таких ситуациях не говорил "жениться на тебе и быть отцом наших с тобой детей". - Зачем же тогда так всё делать? Нет. Я никуда не поеду, и ты никуда не поедешь.
   Надо было ломать трагедию до конца, тем более, что приемчик отработанный, да давно не показывался никому по причине того, что я считал его сильным проявлением своих чувств, слишком нагого откровения своей души. Точнее это и было так, когда я был с Л, сейчас же это был просто эпатаж.
   Я сел на пол и начал бить себя по голове.
   - Какой же я дурак, взял всё и испортил. Теперь я ещё потеряю тебя!
   А что. Подействовало. А то как же. А, тут же села возле меня и стала пробовать унять мои попытки самоизбиения. "Да - Подумал я -, удар у меня ещё остался хорошим".
   - Милый. Что ты делаешь?! Перестань. Милый, я люблю тебя. Прости меня. Прости, пожалуйста. Я просто не знала, что больше сказать. Ты же меня знаешь, если что-то происходит сложное, я сразу бегу от проблемы. Прости, милый. А то, что ты прочел. Это же моя лучшая подруга, мы друг другу там весь негатив сливаем.
   - Почему я тогда так выглядел в твоих глазах.
   - Это было 8 марта. Ты же помнишь, что мы не поладили в тот вечер.
   - Да. Ты мне причину и сейчас не хочешь сказать?
   - Я обиделась, что ты не подарил мне цветы.
   - О как. Я же тебе сказал, что я отдел последние деньги наличные бабушке, в твоём районе не было цветов с безналом, а потом вместе с тобой покупать цветы - мне было не ловко.
   - Прости милый, я не правильно тебя поняла. Ты же говорил, что деньги лучше, чем цветы.
   - Для бабушки с её то мизерной пенсией - да!
   - Я думала, что ты не хотел тратиться мне на цветы.
   - Так, приедем в город, я куплю тебе сразу большой букет!
   - Нет милый, не надо! Я всё поняла, прости меня. Я люблю тебя.
   - Ты только что расстаться со мной хотела.
   - Я просто не знала как тебе объяснить. Прости милый! Я так люблю тебя!
   Вопреки обычаям ссор, мы не мерились посредствам секса до утра. На неё тогда напала истерика. Она плохо спала, я по своему обыкновению спал на новом месте более чувственно, чем обычно и просыпался периодически, слышал, что она не спит, но не подавал виду, что я просыпаюсь. Утром выяснилось, что она спала от силы пару часов, плохо себя чувствовала, вроде как её не хватало кислорода, странно, что я не догадался открыть ей окно, дурак блин.
   Вернулись мы в город в более-менее нормальном настроении и в таких же отношениях.
   Сейчас я иногда гуляя на море, прохожу мимо той самой гостиницы в которой это всё произошло и думаю, что я буду чувствовать если опять попаду в тот же номер. Если буду там с какой-то девушкой? Один? Иногда подумываю вернуться туда, пощекотать себе нервы. Но пока лишь приходит на ум только постелить газетку на то место, где она сидела на полу и прекращала мой бой с самим собой и сходить в туалет "по большому". Да ладно, это так, бред.
  
   "Но надо быть перед собой откровенным, прежде всего, да, друг? - Это подал голос моё второё "Я" - Ты не купил ей цветы потом в течение дня, когда уже был вместе с ней, потому, хотя смог бы выкрутиться, что понимал, что 8 марта они дороже обычного, а за весь день и так потратил на неё денег не слабо. Да и не ездил ты к ней, когда она болела, пока она уже не начала истерить, потому что ты просто тупо не хотел её видеть, сам же говорил себе: "ну хоть чуть-чуть отдохнем друг от друга". Да, ты прав, она ни в чём не нуждалась и ты мог себе позволить не приезжать. Но женщине нужно внимание, чтобы она видела, что даже если не надо, то ты всё равно готов сидеть рядом с ней, слабенькой. Ты и это знал и понимал, но решил забить." Именно так всё и было.
  
   Спустя пару недель сестра пригласила нас с А на ужин. Формат встречи был "парный", причиной было - приглашение своего нового парня на ужин, видимо та хотела похвастаться своими кулинарными способностями перед новоиспеченным кавалером.
   - А ты думаешь - Отвечала мне А на мое замечание про демонстрацию сестрой своих поварских навыков - Я на такое не шла, чтобы тебя заполучить? Не факт конечно, что путь к сердцу мужчине лежит через желудок, но в борьбе за своего мужика - все средства хороши. Или ты думал я просто так тебя зову посмотреть футбол за обедом, специально приготовленным для тебя?
   - Не просто так, конечно. Ты же потом получила секс.
   Да и сестра естественно видела как А не хочет идти на контакт с моей семьёй, всё же сестра - не родители, но и постепенно приучить приходить А в мой дом такими ужинами вполне можно было. Ужин был назначен на воскресенье, я встретил А на остановке, подарил ей цветы, мы мило вчетвером поужинали и пообщались. А вела себя на удивление очень тепло и как ни в чем не бывало, ведь была же сестра, моя родня на контакт с которой А не шла ещё и пару месяцев назад. Сестра со своим парнем пошли гулять, мы с А залегли в постель. Так минуло время до позднего вечера и А не смогла бы уже уехать домой на транспорте, по этому осталась у нас. Сестра была не против, это был вообще первый раз, когда моя девушка оставалась у меня на ночь, когда кто-то из домашних тоже был дома. Я оставил ключи от квартире А, а сам уехал на работу, ей надо было на учебу позже.
   Во вторник мы опять встретились с А. Но...общение так и не завязывалось. Что-то опять было не так. Весна уже стала теплее, по этому мы пошли гулять, наконец-то погода давала возможность просто гулять ни чуть не замерзая. Я не пилил её вопросами "что случилось" - сама скажет, если надо будет, надоело вытягивать.
   - Знаешь.
   - Что, милая?
   Мы остановились посередине тротуара.
   - Знаешь. Я тебя не люблю.
   - Вот как...Я так понимаю, ты не хочешь быть со мной вместе тпереь?
   - Да.
   - Вот как...
   - Прости меня пожалуйста.
   - Оставь. - Перебил я её. - Пошли ко мне - Благо мы были не далеко от дома. - Я отдам тебе твои цветы, которые стоят у меня с воскресенья.
   - Нет, Андрей, как я пойду? Я тебе только что...
   - А. Не надо, пожалуйста. Пойдем и заберешь, они мне всё равно ни к чему, а цветы эти я дарил и дарю от чистого сердца.
   До меня мы шли молча. Я ни о чём не думал. Зашли домой, я отдал её цветы и пожелал удачи. На пороге нас встретила сестра, она ни о чём не подозревала, А не подала виду, что что-то случилось, а я с момента услышанного признания А в не любви ко мне сохранял беспристрастное выражение лица. Проводив А, я пошел к себе в комнату, сестра по пути спросила "Как дела?".
   - Мы расстались.
   - Что?! Как?! Вы же только, что..
   - Я просто отдавал ей её цветы, они мне не нужны. Ладно, забей.
  
   К сестре пришел парень и они уединились в своей комнате. Я же сел по обыкновению за компьютер и залез в социальную сеть. Настроения не было, бесцельно листая стрнички браузера я вспомнил о бутылке шампанского, что А привезла мне больше полугода назад из отпуска. Оставлять её больше в живых не имело смысла, нашей с ней свадьбе не быть, а ситуация спустя несколько лет:
   - Дорогая, сегодня в день нашей свадьбы я хочу открыть эту бутылку пяти (или скольки там) выдержки, которую мне подарила девушка на которой я чуть не женился.
   Такая ситуация не представлялась возможной, ибо полный абсурд. Так, что я с удовольствием, или без оного, эмоции были отключены, выдавил в себя бутыль и сразу лёг спать, но прежде проверил все нычки с деньгами в квартире и драгоценности, мало ли что, а она недавно у меня была долгое время в квартире, но после осмотра я с облегчением понял, что ничего не пропало.
  
   Утром настал момент боли. Нет, не от похмелья. Да и нет, не так - не момент боли, а момент когда начало давить сердце из-за осознания нашего разрыва. "Почему? Ещё два дня назад ты лежала утром в моей кровати и всё было хорошо, а сейчас...".
   Сердце давило, казалось, на него оперли какой-то груз и тот прижимает меня к земле. С утра долго не мог собраться с мыслями, а ведь пора уже было начинать день.
   Сердце так и не отпускало и что-то надо было с эти делать. Что? Пить я не стал бы точно, хех, надо же быть таким идиотом - уходить в запой из-за того, что тебя бросила девушка. Тем более по сути то - расстались по-хорошему. И я взял молитвослов. И прочел все утренние молитвы. И меня отпустило. День прошел легко, на работе я А не видел, да и сердце, откровенно сказать - не ёкнуло. Заснул ночью я легко и спал как обычно крепко. На следующее утро, моё сердце опять оказалось сдавленным из-за воспоминания, что я теперь один, без неё. И я опять взял молитвослов, и мне опять стало легче. Так продолжалось пару недель. Моя религия помогла мне в этот трудный для меня момент расставания.
   Но А, оказалось, не на долго отстала от меня. Буквально через пару дней она изъявила желание поговорить.
   - И что ты, пойдёшь к ней на встречу? - Спросила Мама.
   - Ну да... Раз просит, что мне - отказывать?
   - Сын. Я конечно всё понимаю, но просто не торопись, хорошо? Вот сегодня четверг, впереди выходные, вот после них бы и встретились и поговорили. Ну хорошо, если вы хотите встретиться именно сегодня, то хотя бы ничего не решай, сын.
   - Да Мамуль. Ты права.
   Она действительно была права. Ибо как только А попросила меня о встрече, как сразу моё сердце успокоенное с утра молитвой было сдавленно потерей её. Я хотел этого разговора и не хотел одновременно. Все о произошедшем сейчас - сначала, о расставании, а потом и о просьбе А увидеться, я рассказывал Матери специально, потому, что боялся, что уже ничего не понимаю и могу в таком ослеплении поноворатить дел, а у Мамы есть опыт и материнское чутье.
   Встретились.
   - Привет.
   - Привет.
   - Милый, я хочу попросить прощения и предложить вернуть всё обратно.
   Я...я не хотел этого даже и слышать, отчасти.
   - Знаешь, мы с тобой в прошлый раз когда сходились, решили, что тот раз будет последним. Что или мы сходимся навсегда или в случае расставания потом никогда больше не сходимся. Что третьего раза не будет. Так?
   - Так. Но почему ты не хочешь?
   - А что, мы так каждый год будем разбегаться и сбегаться? А когда у нас будут дети, а ты будешь моей женой? Нет. Так не пойдёт.
   - Милый, прости, пожалуйста, давай вернём всё обратно? - Она попыталась меня обнять и поцеловать, но мои руки были так же в карманах куртки, а лицо я отвернул в сторону от её губ. - Даже так - Теперь она отстранилась от меня.
   - Как? И что мне потом сказать Родителям?
   - Ты же сам всегда мне говорил, что неважно, что кто-то думает?!
   - Но во-первых, они - моя семья, как бы ты этого не хотела принимать. А во-вторых, как можно потом быть с человеком, который тебе уже сказал, что не любит тебя?
   - Ты...
   - Я не хочу спешить. Давай поговорим в понедельник, время пройдет, мы подумаем ещё раз обо всём, всё утрясётся в наших головах и сердцах и там будет видно, хорошо?
   - Я всё поняла. Пока.
   Она развернулась и пошла. Я немного постоял и посмотрел её вслед, а потом не спеша пошел за ней, всё равно мне было по пути. Но не только по этому я пошел за ней, ещё и потому, что пару раз, что-то во мне порывалось окрикнуть её и тоже попросить вернуть всё обратно, что было между нами. Но я не стал этого делать. Делу - время, потехе - час. Хватит с меня.
   Когда у меня был период Ю и В - там были переменные ветры . После Л я понял, что нужно уходя - уходить, с С так не получилось сделать, с А надо было эволюцию доводить до конца. Об этом я ей и сказал:
   - Знаешь, уходя - надо уходить.
  
   Спустя время я пойму, что я буквально "выдохнул" после того как мы расстались.
   Я начал с ней встречаться, потому что "надо создавать семью". Родовой штамм, которому все подвластны на генетическом уровне, нас так запрограммировали. Мы осуждаем тех, кто разводится или так и не завел семью к зрелому возрасту, хотя и не имеем, как я считаю, права осуждать кого-то за то, что тот разлюбил или наоборот не хочет брать на себя обязательства, что тоже по сути не есть хорошо, и тем более не имеем права осуждать за то, что кто-то до сих пор не встретил "своё". Вариантов много, кто-то, например ещё, всё никак не может нагуляться. Но какое тебе дело? Или мне? Я со своей то личной жизнью не могу разобраться, а тут в чужую лезть! Да оно мне нафиг не сдалось.
   Я начинал с ней встречаться, как с наиболее подходящим вариантом для уподобления стаду и исполнению своего долга в теме "как у всех".

"Выходим замуж, просто потому что надо,

И мерим счастье в Московской квартире в квадратах."

(с) Карандаш - Спорим

   Не верил я в любовь, когда это всё начиналось. А потом я подумал, что любовь, само чувство, можно подчинить воле своего разума. Я решил поставить эксперимент и заставить себя полюбить её. С течением времени я её полюбил. И любил. А когда она меня оставила, спустя тройку месяцев я понял, что никакой любви у меня к ней и не было. Даже влюблённости. Я хорошо поддался самообману, а на самом деле никаких чувств и не было. И чем больше времени проходит, тем тверже я в этом уверен. Хотя может и это - самообман, моя психологическая защита, чтобы мне не было больно. Кто знает.
   Одно я понял точно. Что той любви, что у меня была с Л, уже не будет. Если она будет вообще. Любовь.
   И вообще, хочу сейчас здесь дописать всё о ней, ибо не хочу ничего знать об этом человеке и говорить о ей тем более. Первый раз у меня такое, обычно с бывшими хоть какие-то отношения хорошие после разрыва остаются, с ней же - я не хочу знать этого человека.
   Спустя неделю дней после расставания, она оповестила меня о том, что вернулась к бывшему. Я ни чуть не был удивлен подобному. Но спустя месяц её опять потянуло ко мне, от чего я, естественно, открещивался, как только мог и с облегчением вздыхал, когда мне приходила мысль "Как же прекрасно, что мы расстались". Спустя ещё месяц, она уволилась. Бывший допек её ревностью ко мне. И отлично, не будет мне мозолить глаза. Руководитель, провел со мной разъяснительную беседу и запретил всем, какие бы то ни было личные отношения с коллегами. Особенно мне, хех.
   Почему она так себя вела в последние пару месяцев наших отношений и в итоге рассталась? Я думал периодически об этом, вспоминал её рассказы о её отношениях с бывшем, а ныне - нынешним, до меня и понял почему так. Раз в полгода, примерно, её нужен большой скандал, с руганью, разрывами, посыланием друг друга с тремя веселыми гусями и прочим, прочим. А потом - процесс примирения и продолжения отношений. Я же - не велся на скандалы и всячески старался их избегать, что и было мною не раз сделано. Её же это не устраивало и в итоге она выдала фортель с "Я не люблю тебя". Спустя, год она проявится ещё раз. Скажет, что рассталась, что хочет просто секса со мной. Мол, организм требует, а впускать в себя нового мужчину ей не хочется, а у нас, видите ли, с этим все всегда было хорошо.
   - Я привычки не меняю.
   - И парней видимо стараешься тоже не менять.
   Я поинтересовался как у неё дела, как с учебой и работой, как дома и с её здоровьем. Но в её предложении я ей отказал. В прочем, она всё равно не унималась.
   - Ты же меня хочешь! Если бы ты не хотел, то ты бы не общался со мной сейчас! Зачем ты тогда узнаешь как у меня дела на работе, учебе и дома?
   - Мне просто интересно, что происходит в твоей жизни, но прошу тебя, не надо испытывать моё терпение.
   Она хорошо изучила меня, это правда, пыталась уломать меня достаточно умело и давила на нужные струнки, но я был упёрт и непреклонен. Потом она призналась, что она на самом деле всегда любила меня, а спустя несколько часов сказала, что это были просто минутные эмоции и что эти заверения не надо воспринимать в серьёз. Она хорошо изучила меня, а я её...а я нет - я эгоист.
   Её попытки совратить меня я пресёк дня через три - надоело. Да и вообще, она - та бывшая, о существовании которой я вообще не хотел ничего знать. Вот со всеми бывшими у меня сохранились более-менее приятные отношения, но про А я даже слышать не хотел. Она для меня как будто умерла. И даже воспоминания о событиях связанных с ней не всплывали случайно в моей голове никогда. Возможно для меня вся эта история стала настолько паршивой, что моя психика просто напросто заперла это всё куда подальше, чтобы это меня никогда не тревожило случайно, а когда я что-то вспоминаю осознанно, то мои мысли более чем подготовлены и я не испытываю никакого дискомфорта, за исключением отвращения, и то - очень редко.
   Мне стыдно за эту историю с А перед Родителями, ведь это добавило им седых волос. Я должен быть ей благодарен за опыт...но мне всё безразлично и я абсолютно холоден к той истории. Выводы - да, сделаны. Но всё же один весомый отпечаток остался. Я. Я больше не хочу никаких отношений. И тем более свадьбы.
  
   P.S. При всем том, что я не хочу даже слышать о ней, был один момент, за который я её уважаю. Однажды мы были на очередном предновогоднем корпаративе. Я не пил. И она не пила. Когда её спросили "почему?" она ответила:
   - Мой мужчина не пьёт, значит - и я не буду пить.

"Спокойно. Я не хочу тебе зла, как не хочу и добра

Мне все равно."

(с) 7000$ - Тускнею.

  

Глава.

  
   Знаете, наверное, сейчас лучший момент для эпилога. Задолго до окончания работы над книгой. Я хотел пописать её вечером, но получилось, что мы немного повыясняли отношения с моей любимой. И я...я пошёл писать ей письмо, за место того, чтобы сесть и продолжить написание книги. Пишите друг друга письма, тогда возможно вашим детям, или внукам, не придется искать, что такое любовь и вообще взаимоотношения в книгах, фильмах, порно, насилии и прочем, в чём это сейчас только не ищут. Ведь у них будут ваши письма, пропитанные любовью
  
   Но фиг там. С А ничего не получилось. Где теперь письма от неё - без понятия. При расставании она просила у меня вернуть её письма. Я не отдал. Позже она сказала, что мои письма она увезла к бабушке и там их спрятала. Я сомневаюсь. Она рассказывала, что при очередном расставании с бывшим она утопила все его записки и открытки в реке в центре города. Она умела обрывать связь с прошлым. Я же...нет, наверное. Но помню, как я, поддерживаемый морально Солнцем, сжигал все, что можно было сжечь связанное с Л. Только из сердца не выжжешь, как себя не прожигай.
   А, потому что из моей попытки создать семью, получилась - ерундА!
  

Глава.

  
   Дальше всё по старому, по натоптонному.
  
   Болящая голова, усталость, плохое настроение - разве это повод, чтобы не любить? Нельзя же - сегодня люблю, завтра не люблю, это не возможно. Что за ломки девочки в 2 года? Сказал: "люблю", значит люби, а если не уверен - не говори, что любишь. Что? Эти слова стали пошлыми? А кто их испошлил? Сам человек. А человек и ты, мой читатель, и я, и ещё несколько миллиардов. Не все конечно извращали это понятие. Но есть, которые именно так и делали. И я, наверное. Но сейчас я не сказал бы, что люблю, пока на самом деле этого не пойму, пока всё моё существо не будет молить мой язык произнести, в конце концов, эти три слова, которые так важны и почти святы в нашем мире, для человека, как бы то ни было. Были таковыми во всяком случае. Пусть это через полгода будет, через год, но это будет правда. Правда, что люблю.
  
   Кстати, заблуждение, что мужчинам всё по барабану. Многие, в том числе и мальчишки, думают, что это легко и просто так трахать, извиняюсь за выражение, но будем называть вещи своими именами, трахать всё, что движется. Не подумайте только, что я оправдываю: мол мы это делаем переступая через себя и нас ещё пожалеть надо, похвалить, поблагодарить. Нет, не это я сказать хотел.
   Я хотел сказать, что для мужчины интимные вещи очень интимны. Возможно даже больше, чем для девушки. Конечно, скорее всего, так же.
   Так вот. Парня оттолкнуть, если он настроен на серьёзные отношения, да вообще может в любой ситуации в принципе, даже если и интрижка - как любая мелочь, так естественно и существенный недостаток. В любимом человеке же недостаток превращается в достаток. В просто симпатии малейший изъян может всё отношение к девушке испортить. Запах, повадки, речь, голос, реакция на какую-то ситуацию, шершавая кожа на попе, не бритые руки (такие как у мужчин особенно волосатые, очень сильно возбуждают импотенцию), жидкие волосы, не мытые волосы, перекрашенное лицо (и зачем вообще краситься), слишком сильный аромат духов (особенно когда она не знает, что такое дезодорант и льет ведрами туалетную воду на себя), грязная или не опрятная одежда, белье ещё (!) не вздумайте старые заношенные трусы на рынке купленные с катышками засветить парню...сами добавляйте. Что? слишком нежные? Думаете, у женщин таких вот причин мало? Наборы я думаю, будут одинаковыми. Все мы человеки.
   Нет, ни в коем случае не отрицаю, что есть и трахари, кобели. Но смысл?
   Один мой знакомый сказал: я только к 30 понял, что трахать каждый день разных девушек не есть хорошо, что ты как картридж в принтере, рано или поздно кончишься, а они перескочат на другой картридж. А ты - то пуст. Пуст.
   Пустота в яйцах быстро приводит к пустоте внутри. Есть ли смысл описывать? Кто знает, тот понимает. Кто не прочувствовал, не поймет. Хотите прочувствовать? Не советую узнать...и вот я пытаюсь охарактеризовать. Хотите, чтобы вам было хреново? Действуйте. Может и не будет, у каждого свои радости. Как бы то ни было, все разговоры о альфа-самцах и казановах для нормального мужчины являются не более чем потешной выдумкой. Мужчина всё равно больше ориентирован на семью, а не на роль пчелы-трудяги осуществляющее беспрерывное осеменение.
   Таких занятий любовью, какие были с Л, у меня больше никогда ни с кем не было. Может для начала стоит вообще определить занимался ли я вообще после нее любовью, или просто был секс? Да, сейчас я дифференцирую процесс соития с женщиной на три разных вида: занятия любовью, секс и трах.
   А потом тебя начинают все считать бабником. Ты говоришь - ребята, постойте, я не трахаю все, что движется! Я сначала знакомлюсь с девушкой, узнаю её немного поближе, не тупа ли она, внешность в принципе не так уж и важна, если она не тупа и хоть на чуточку понимает тебя. Потом я продолжаю наше знакомство. Узнаю нет ли в ней других вещей, которые меня бы бесили. Только через как минимум неделю, а то и все три, я могу переспать с ней. К тому моменту как правило она уже начинает испытывать ко мне какие-то чувства.
   Вот, опять я в чей-то кровати. Приехал вечером, остался на ночь. Вроде есть какая-то симпатия, которая вроде зарождает надежду на большее, на лучшее. Приходит ночь, мы ложимся в кровать, начинаем целоваться. Потом осторожно, ещё вроде бы как стесняясь ласкать друг друга. Затем, я поникаю руками к её половым губам, она начинает горячо дышать и постанывать. Далее я переворачиваю её на спину и спускаюсь поцелуями от губ ниже: сначала шею, о, я умею целовать шею...затем области косточки ключицы...затем грудь, сосочек - его непременно слегка прикусываю, а потом играю с ним языком. Не волнуйтесь, руки тоже заняты делом. Вот она уже в сладком нетерпении начинает извиваться своим телом. Но нет, я неприступен и я опускаюсь ещё ниже, по белой линии живота, останавливаясь на секунду на пупке, проникая в него языком. Потом я опускаюсь ещё ниже. Она уже вся в нетерпении, в желании которое готово захлестнуть её с головой. И вот лобок. Конечно же гладко выбритый, наверное ощущения от поцелуя такого лобка - сродни ощущению девушки при поцелуе гладковыбритого мужчины. Я немного расширяю область поцелуев на лобке - отклоняюсь чуть в право, затем в лево. И ещё раз. В это время она уже вся в нетерпении, я чувствую аромат её течки. Но мои руки лишь ласкают нежно и вместе с тем страстно её попу, а я ещё так и никуда не сдвинулся. Наконец я немного ещё спускаюсь в низ, дохожу до бугра - склона далее в низ спускаясь с которого ты достигнешь её влагалища. И тут я делаю последний поцелуй и поднимаюсь, входя в неё и целую её губы, те что на лице.
   Даже и не знаю, такая долгая прелюдия, что это - бессознательная попытка отсрочить начало соития...да нет конечно, просто я так люблю немного помучить девушку, доставляя при этом ей удовольствие. К тому же надо соблюсти приличия, тем более в первый раз. Как бы то ни было, о куни она может и не мечтать. Этот деликатес только для жены, если она будет ещё, если встает вопрос - тогда я не буду делать тебе минет - да пожалуйста, не делай.
   С другой стороны, со временем, конечно, эта процедура упрощается - только начали целоваться и уже вошел и поехали. Если рассматривать прелюдию первую - все же как попытка отодвинуть начало полового акта, то в дальнейшем, отказ от долгой или вообще какой-либо прелюдии - это как: "давай быстрее: раньше начнем - раньше выйдем".
   В первый раз, конечно, ещё всё розово и на утро нет никакой неловкости утром. В дальнейшем, с постепенным уменьшением длительности или количества действий в прелюдии - появляется утром чувство неловкости. Затем - в середине первого акта мысль - "да, что я тут вообще делаю"? А далее - прелюдии нет, сразу со входа - и погнали, мысль "да, что я тут забыл?", появляется ещё на пороге, а фраза "лучше неловкое утро, чем одинокая ночь", теряет вообще какой либо смысл. Точнее кажется, что это изначально абсурдная фраза, придуманная каким-то малолеткой кроме как в порнухе ни разу не видевшего женщину обнаженной.
   И чем больше у тебя женщин - тем меньшее количество раз секса нужно, чтобы тебе стало противно, чтобы захотелось взять лезвие, как было в бритвах у наших отцов во времена СССР, и начать им соскребать со своего достоинства её смазку вместе с верхним слоем эпителия твоего дружка.
   И в правду - легко быть бабником, все избито - способы кадрили, слова которые ты при этом используешь, даже способ начала соития. Это не оттачивание мастерства; это не как гонщик, который проезжает круг в тысячный раз, чтобы отшлифовать его прохождение и снять максимум времени с прохождения круга. Это никчемная полировка грёбаной китайской пластмаски, сделанной под хром - типа она станет выглядеть лучше новой отлично хромированной и отполированной детали. Конечно.
   Пока крайняя моя степень была - когда я уже в который раз приехал на ночь к одной девушке. Прелюдии не было, но перед вхождением в ней я предпочел немного расширить вход, все таки не желание проводить прелюдию, не освобождает меня от исключения факторов риска возникновения у неё боли при моем первом в этот раз вхождении в неё - и тогда я, что-то, так сказать, "закопался". Та не, я не исследовал, что мне там не знакомо. Но вдруг я наткнулся, на что-то пальцем, меня заинтересовала какая-то складка, оказавшаяся немного грубее, чем рядом лежащие ткани. Мне стало интересно. Всё ещё делая вид, что я её ласкаю, на самом деле я пытался понять - что это? А потом меня осенило - это вход в матку! Но почему-то, я не могу проникнуть внутрь неё даже пальцем. Правильно, следующим этапом моего интереса было - проникнуть в неё пальцем, конечно же я всё ещё делал вид, что я её просто ласкаю там (вот уж действительно - актер не получивший оскара). Не достигнув сразу успеха, мне наскучило, и я взялся за дело - решил, что самое время предоставить моему достоинству расширить туда вход самому - путем соприкосновения его головки и расслабления мышц после её оргазмов.
   На утро меня осенила мысль, что после такого "познания" анатомии женского тела, мне теперь ещё более противно становится заниматься этим. Но утром конечно же пришлось всё таки переступить и доставить девушке удовольствие - я же джентельмен. Ха-ха. Правда на протяжении всего действа меня не покидали воспоминания того "исследования", попытки вспомнить и прокрутить раз за разом ещё раз эти ощущения. Противно становились только ещё больше.
   Ни к чему мне все эти навыки обольщения девиц, флирта. С какой бы радостью я бы променял это на всё новые и новые изобретения способов развеселить Л и вызвать её улыбку, быть для неё единственным желанным, на упорство любить её одну и делать так, чтобы ни она мне ни я ей никогда не надоели, на разнообразие наших отношений везде - в свете ли, наедине ли, в постели ли, в гостях ли... Мечты. Мечты. Гнусные желания и не имеющая право на существование надежда - как следствие отсутствия мозгов ранее.

Глава.

   Почему хорошо, что женщин больше, чем мужчин? Да потому, что мужчины моногамны - им нужно много женщин, при этом они не хотят спать с теми же, с кем уже спали другие; нам нужно множество женщин, не пересекающееся с множеством женщин другого мужчины.
  
   Мама периодически беспокоится на тему "чтоб в подоле не принес". Предостерегает меня - "предохраняйся, не ведись, говорит, на слова девушек "что можно в меня", а то так по залету и женит тебя на себе". Я молча слушаю, потом убеждаю, что "мама, не волнуйся, я им не доверяю в этом, сам слежу за всем". Не буду же я Маме говорить, что привык кончать девушкам в ротик.
  

Глава

   Минутка самодурства. Как то гулял я с девушкой одной. Добротная такая. Кровь с молоком. Я ж хотел, естественно, только попользовать её в роли моего сексуального удовлетворителя. Но она пока мы гуляли высказала мне свою позицию "я недотрога, с мальчиками дружу, но не даю". Ну хорошо. Догуляли мы до её дома с разговорами да шуточками и стоим уже около её подъезда.
   - Ну что, пока.
   - Пока. Спишемся ещё сегодня, я думаю - с улыбкой говорю я.
   Я всегда жду, когда девушка зайдёт в подъезд, а потом уже и сам разворачиваюсь и иду восвояси. Но Катерина не спешила идти домой. Пауза затягивалась.
   - И чего ты не идёшь?
   - Да не знаю, а ты?
   - А я не пойду, пока ты не пойдёшь.
   Тупнячок.
   - А ты ничего не забыл сделать?
   - Да нет, вроде. А что, что-то забыл?
   - Ну тебе виднее должно быть.
   - Мне кажется, что ничего не забыл.
   В итоге мне ждать надоело и я попрощавшись ещё раз поплелся в сторону дома. Чего она хотела, я конечно понимал. Но - она же "недотрога, с мальчиками дружу, но не даю", поэтому я и не вёлся.
   - Стой!
   - Чего такое?
   - Ты меня поцеловать не хочешь?
   Я стоял в метрах пятидесяти. Повисла тишина. Подойдя к ней вплотную, я тихо, но четко проговорил ей на ушко:
   - Мужчина должен быть, как дорогой коньяк: недоступный и неподходящий для всех.
   И пошел домой. По приходу домой, меня в социальной сети уже ждало сообщение от неё с вопросом о том, как я дошел до дома. С ней так ничего и не срослось, не понравилась она мне.
  

Глава.

  
   Прошло меньше месяца. Сердце моё вроде не болело, и мне стало скучно конечно уже не в моготу. А как же - у ребенка взяли и забрали любимую игрушку. Тут и появилась Лена. Встретились, я немного параллельно занят был. Погуляли с часа два. Понравились друг другу, всё нормально. Но не решали, что дальше будем делать, вроде. Она поехала вроде к подруге, перекинулись смс-ками типа "я надеюсь, тебя наша встреча не разочаровала", "нет конечно, всё было хорошо, нужно встретиться ещё". Думаю, что теперь если отношения будут начинаться так же как и эти, так же было и с Солнцем - прикол на приколе, не общение а поиск момента для подкола другого. Глупое противоборство юношеского максимализма. Так-то уже и не вспомнить, да и куда мне запоминать подколки все, я сыплю их не думая, при случае, естественно соблюдая рамки приличия.
   Шуточки конечно хороши, но не когда все ваши отношения сводятся к подтруниванию друг над другом.
   Да в общем-то сразу мне стало, через дня два точно, понятно, что не моё это. Вот не моё и всё. Думал может перетерпится-слюбится, да куда там...И главное - зачем? Это "что-то" и встало бы потом между нами при разрыве в дальнейшем.
   Нет, мой дорогой читатель, не подумай про Лену плохо, она хорошая девочка, умная, красивая, занимается спортом, бодибилдингом, это мне очень в ней нравилось. Девушки хотят сейчас многие спортивного парня, но согласитесь смешно и очень глупо, даже стыдно порой слышать от девушки "не кури, мне это не нравится", произносимое с выдыханием сигаретного дыма из её легких. У Лены хорошее понимание ситуации: хочешь - соответствуй. Она хотела спортивного парня и отчасти поэтому тоже занималась сама, когда она сказала мне о своём желании через год выступить на соревнованиях по бодибилдингу, она добавила: "Я хочу там выступить не для того, чтобы красоваться перед мужиками, а для того, чтобы ты, мой мужчина, красавец и спортсмен мог гордиться такой красивой и спортивной своей девушкой". Я не особый качок - то, не гора мышц, да и я больше по части силы всегда занимался. Но вообще, человек в спорте - это уже показатель того, что он систематически занимается, с усердием, терпением, волей, отдачей, любовью к своему телу и здоровью. Это уже говорит о его внутренней силе, дисциплине. Это касается и отношений - на такого человека уже можно и вполне положиться, быть в нём уверенным. Да и вообще мало кому хочется видеть своего парня бухающего постоянно на скамейке запасных людей на трамвай жизни. Многие хотят, но не собираются соответствовать.
   В спорте не задерживаются слабые духом люди, крысам там тоже нет места, как правило. Спросите у спортсмена о его системе тренировок, сколько раз в неделю, какая интенсивность, какая программа, какие достижения, сколько лет занимается - настоящий спортсмен расскажет вам столько, что слушать устанете, нельзя говорить о любимом деле без блеска в глазах и удовольствии, гордости за себя. Не спортсмен проблеет, что-то неясное, как о процедуре сдачи мочи на анализы.
   Меня, по-моему, ещё никогда так не хвалили девушки, как Лена. Иногда казалось, что мы поменялись местами. Она засыпала буквально меня комплиментами, восхваляла, говорила какой я хороший. Конечно, я отвечал ей тем же, так же отсыпал комплименты и хвалил, она правда заслуживает больших похвал за то, какая она есть, но это выходило у меня натянуто, без желания. В какой-то момент она сказала, что "не может быть в тебе всё так идеально, должен быть какой-то подвох", и начинала его потихоньку искать. Подвох был, что ж - я не хотел быть с тобой, прости.
   Хвала её была оборотной стороны ревности. Буквально стоило забыть телефон на столе рабочем и отойти налить себе чая, начиналось... Первое время я всё переводил в шутку, стал позже реагировать жестче. Она сама признавала, что сильно выносит мне мозг. При встречах и общениях у нас всё было хорошо, потом при расставании она мне кажет: "Спасибо за прекрасные дни". Мне казалось, что за неделю "отношений", мне вынесли мозг больше, чем за предыдущие 8 месяцев. Я исходил из того, что женщины созданы, чтобы их просто любить, а не понимать, поэтому снисходительно относился к выносам мозга, хех. Но не желание быть с человеком делает своё дело. Не зря она сама сказала "доживи ещё до нашего месяца", ох уж эта женская чуйка.
   Был разговор как-то о сексе, для себя я решил и сказал ей потом: "мы ляжем в постель только тогда, когда оба будем уверенны, что не пожалеем потом об "очередной/очередном" бывшем в своём (на своём) теле". Больше же я говорил это за себя. На следующий буквально день, вроде, мне было предъявлено, что не хочет быть моей "125-ой по счету". И славно, я был рад. Считаю, что поздно, поздно моя голова, на плечах которая, стала точно головой голове в штанах. Поздно.
   Апогея достигла эта ситуация, когда я в понедельник зашел в Храм, попал на службу, остался постоять, пошли звонки...смс...в этом Храме есть нижний Храм, по видимому там связь берет через раз, стоит ли мне говорить, что и отключенный телефон был мне предъявлен? Тянуть больше не имело смысла, влюбить "нечаянно" ещё одну и разбить сердце - сколько можно мне так самому наступать на одни и те же грабли и раз за разом брать грех на душу? Не лежало, не моё, расстались.
   Прости, что не сделал тебя счастливой, ты хорошая, но нам не сложится ничего.
   Научил ли я её чему-нибудь? Думаю, она, могла вполне из этой ситуации вынести, что не надо так сильно прессовать мужчине мозг. Не надо. И если Ю и В мне тогда помогли понять о вреде усиленного контроля, то сейчас я помог Лене это понять. Пищу для размышлений дал точно. Интересно, а не должны ли мы преподать столько уроков, сколько получили сами?
   Я же, как бы цинично не звучало - отработал навык: уходя - уходить. Он так раньше мне нужен был. Смс все стерты, незачем грузить телефон, что останется здесь и в памяти, это и должно остаться, незачем засорять эфир.
   И женщины не всегда уходят раз и совсем. Женщины возвращаются не намного реже, чем мужчины.
   Конечно, меня очень задело то, что когда я был в Храме, меня обвинили в шашнях с левой.
   Надо сказать, что она повела себя более чем достойно, последние наши смс говорили только о том, какие мы оба хорошие, и, что всё ещё у обоих будет.
   Вообще такие все отношения "неудачные" меня доведут скоро, хех. До Лены я пытался брать тайм-аут, до 1 сентября, предполагалось, за неделю до моего дня рождения уже начать, что-то...начать новую попытку. Но нет, я всё это отменяю. Беру теперь тайм-аут на пару лет. Серьёзно. Больно, не объяснить, просто больно.
  
   Что касается превосходства головы черепной над головой ниже пояса, наверное, тоже нельзя рассуждать однобоко. Почему так? Потому, что есть некоторые пунктики, которые говорят о том, о чем говорили уже многие мыслители - ничего не случается зря. Начнем с того, что я сам пришел к этому, что не член должен быть хозяином в моих чувствах и тем более жизни, это несомненно должно вызывать чувство гордости за себя, это из разряда - я сделал себя сам. Ещё довод: когда я трахался с Т, то после этого я прекрасно понял, что никогда больше не хочу заниматься ничем кроме как именно любовью. Ещё один плюс - не известно были бы у меня 8 прекрасных месяцев с Н, а может быть не будь того первого секса, у нас сложилось бы всё совсем не так, и это уже первый привкус дегтя в том, что "Все должно было так и быть". Окончательно же убивает в моих глазах "Все должно именно так и быть", и одновременно в очередной раз выставляет в гнойном цвете меня же самого перед самим же собой осознание того, что когда-то я перестал мечтать об одной и до гробовой любви и стал мечтать об множестве девушек пущенных через постель и стал к этому множеству идти, ведомый естественно тем, что в штанах. А когда это то, что в штанах наосквернялось в конце концов - я стал опять мечтать об единственной на всю жизнь любви. Дурак, лучше бы я не вёлся тогда на пожелания своего члена.
   Не знаю, достойно ли или не достойно в 20 лет только перестать думать членом, но это ещё полбеды - самое главное это необходимость вытащить шило из задницы. Наверное, именно это шило и становится со временем "бесом в ребре".
   Ведь почему я был косяком, что с Л, что с Солнцем? Потому, что мне было скучно - и я заигрывал с другими. Оправдывался я тем, что: я же не изменяю, просто заигрываю. Как сказать, это наверное уже и измена - дать надежду другому человеку на то, что ты чего-то хочешь с ним. С Л, я повёл себя совсем паршиво - написал другой, что "у нас все кончено почти, я не люблю её, она не моё, не для меня" чуть ли не "вообще я с ней только из-за жалости". А может и такое писал. Естественно Л всё прочла...
   Дорогая моя, любимая, тебе нужно поставить памятник, выше, чем памятник в Волгограде, такой, который видно было бы с космоса. Ты и после того, как увидела эту мою и другие переписки не бросила меня. Я был дураком. Я остаюсь им. Соль в том, что у меня в календаре телефона стоит на один из дней июля напоминание о том, что у неё с её нынешним теперь парнем годовщина отношений. Коле и Вовке как-то сказав об этом я добавил "и тот то парень на ней наверное точно и женится, а мы могли бы в этом году уже пожениться с ней, скорее всего так и было бы, 5 лет было бы нашим отношениям (бы-бы-бы) 1 августа".
   Что касается памятника за терпение Л - этот тот случай, когда действительно его нужно ставить, она перетерпела тогда многое, тогда пил, курил, обманывал, Господи...что же она только не перенесла, истерики мои максималисткие, ах какие у нас были скандалы, испанская страсть покурит в сторонке, и вспоминаешь с умилением и одновременно думаешь: "каким всё таки бараном был".
   Если дальше смотреть за бесовское шило (о, вот оно и название само-то, похоже), то с Солнцем оно проявлялось так же - заигрывания с другими. Солнцу, впрочем тоже досталось не слабо, потом - когда я ушел в армию, мы были же "не не вместе" и "не вместе", сколько я ей нервов истрепал - за полгода, не передать. Ей тоже впору ставить памятник - она очень поддерживала меня, когда я был там, приезжала, буквально по звонку, быстрее, чем автобус шел по маршруту, при условии, что ехала на этом же автобусе.
   Вообще, похоже, каждой женщине за то, что обрекает себя быть с мужчиной нужно ставить памятник, вот о чем я сейчас подумал. Но и тут, же подумалось, что чем позже женщина появляется в твоей жизни и (или) чем меньше она в твоей жизни находится - тем ниже памятник ставить хочется (или тем ниже мотивация поставить этот памятник). Опять цинизм.
   Дальше, за Т говорить нечего как-то мне, по поводу бесовского шила.
   За А... тут в общем-то было то, что я будучи с ней...в какой-то момент стал мечтать о том, что я как-то, при поворотах судьбы, каких-то удивительных и трагичных, никого не предающих и не оскорбляющих, не причинивших никому боль душевную, переживания сердечные...в общем - стал мечтать, что я стал опять быть с Л.
   Ох, какой подлец я, сейчас верно в очередной раз подумали Вы, мой читатель, это так, поверьте это слишком матно и грязно - то, как я думаю про себя сам.
   Но вся моя трагедия в том, что когда я начал мучиться в последнее время по Л, о том, что я хочу быть с ней и как я её люблю и всегда любил (!!!), и сделав кое-что, что возможно мне поможет помочь быть с ней, как раз в этот момент, я немного пообщался с её подругой...и явилась сразу мне мысль, что я бы и не прочь "замутить" с М, этой её подругой. Но как я могу, скажите мне!, как я могу хотеть замутить с М, если я только, что сказал себе, что люблю и всегда любил Л?!
   Моя трагедия в том, что я безнадежен, люди не меняются, нет. Трансформируется, это, что-то, а всё в принципе остаётся так же. Т.е. сейчас даже во воздыханиях я повел себя так же, когда будучи с Л или с Солнцем писал другим, клеил других.
   Знаете, я ведь дам, может и не каждой, но большинству лиц с которых я пишу эту книгу потом это прочесть, а если и не дам сам, то они ведь потом это сами прочтут, я ведь опубликовать это хочу. Нет, сам дам, сам принесу и скажу - читай! Ради того, что было между нами - читай! Чтобы знать правду - читай! Чтобы я горел от стыда перед тобой - читай! Читайте! Пусть я буду потом остаток дней в угрызениях совести и без связи с вами вообще, возможно вы не захотите меня больше знать никогда - читайте! Это уже не книга, а исповедь. И я эту исповедь, эту свою голову на плаху им сам потом принесу - читайте! Читайте же! И не скупитесь потом на слова, что думаете. Прошу, не скупитесь! Что тогда потом будет? Не знаю. Знаю сейчас, сидящий перед ноутбуком, в пижаме и с холодным чаем в холодной квартире, надо пойти закрыть окно, что хочу быть с любимой! Наверное, ей ещё придется терпеть, что-то, но я честно, никогда не клялся, но здесь клянусь, буду делать с собой всё, буду ломать свои гнилые кости в душе, чтобы стать лучше, чтобы стать радостью для неё, буду всегда рядом с ней и стараться не потерять её ещё раз. Такого тогда я точно не переживу. Но это...это только...только...только, если она опять, любимая моя маленькая девочка, вернется ко мне.
   Но и на это всё вышеизложенное есть своя соль - я не уверен, что если Небеса подарят мне подарок, если звёзды сложатся удачно и Л вернется ко мне, я не пожалею потом, что она вернулась ко мне. Я безнадежен. Представляю, что она подумает, прочитав это, что-то очень похожее на: "да будь ты последним мужиком на планете я никогда к тебе не вернусь". И сделает правильно. Любимая, родная, сделай не правильно, пожалуйста. Я из кожи вон вылезу, чтобы ни одна слеза больше не упала с твоих глаз. Но есть и ещё солянее соль - непременно мне хочется, чтобы Л любила меня... Такое точно уже невозможно, пусть даже и произойдёт одно чудо - её возвращение ко мне. "Ага, вернется она" - скажите Вы - "После всего, что ты тут написал так тем более, не говоря уже про прошлые заслуги". Скажите или подумаете Вы так, и будете правы. Будете правы, к моему отчаянию. Отчаяние моё по делам мне. Права была Солнце - я однолюб. Пойду закрою окно, холодно ногам, никуда не уходите.
   Л, сделала правильно - она сейчас с тем, кто её любит. И ей, наверное, больше не придется терпеть то, что она терпела ради меня. Хватит, натерпелась. Говорят: "один любит, другой даёт себя любить", что делаете Вы? А, что предпочли бы? А как считаете правильным? А как должно быть?
   Что касается того, что все те о ком я тут пишу, потом это прочтут - самое страшное в этом для меня не отзыв "действующих лиц", на самом деле, самое страшное для меня - то, что прочтя это подумают потом мои Родители. Любые мои достижения в моей, дарованной их любовью, жизни - это пустяки. Главное моё достижение - не разочаровывать Родителей. Главное моё ничтожество, главный мой провал в жизни - разочарование Родителей, этот провал я вручу им сам - эту рукопись (точнее печатопись), но скорее всего - вышлю бандеролью. Родные мои, единственная любовь всегда была верна, и никогда не было сомнений в ней - это любовь к Вам, мои Папа и Мама. Я люблю Вас, простите, что такой у Вас непутёвый сын. Простите.
   Разговор же про шило в заднем проходе я завёл вот почему - в той группе, куда я слава Всевышнему, распределился, есть девочка О. На первом курсе меня охладила Аня, наша самая взрослая одногруппница, мать троих детей, сказав: "не порть девочку, не ломай ей жизнь". Спасибо, Ань. Кстати мнение этой женщины, годящейся мне в мамы, мне очень важно будет потом услышать об этой книге.
   Так вот, О, девочка младше меня, не особо выдающаяся внешностью, но ещё не потрепанная жизнью, вот что главное меня привлекало, ну и конечно хорошая сама по себе. И, зараза такая, обладает толи неосознанным, толи специально так делает, навыком - сражать своим ароматом. Вот я падаю почти, когда чую её запах, в последнее время задерживаю дыхание, когда она рядом, лишь бы не вдохнуть. Когда есть у меня моя женщина, чую только её запах, метамистика какая-то.
   Далее, Ольга, хорошая девочка. Когда мы расстались с А, я начал плотненько общаться с ней. Думал, что просто подруга, чтобы в какие-то моменты "подменить", "заткнуть" отсутствие девушки. Но когда начинаются какие-то сближения (в общении!!!) сразу всплывают слова Ани про то, что не нужно всё-таки портить девушку. Естественно когда у меня начались мутные замуты с Леной, я на все эти замуты выпал из жизни Ольги. Подлец, да. А знаете когда я объявился? Правильно, в тот же вечер, когда так и не начавшиеся отношения с Леной закончились. Да, я подлец.
   Мы как-то были с братом на тусе, в этот же день на последний сеанс с Олей, моим другом и его супругой, мы должны были пойти в кино. Не помню предметно, о чем с братом разговаривали, но суть разговора сошлась в:
   - Да ладно, покажу ей взрослую жизнь - с ухмылкой сказал я.
   - Может она как раз только этого и хочет - ответит мне брат.
   Мы тогда хорошо провели время, посидели сначала в кафе вдвоём, она правда стеснялась, только чай пила, сказала, что поела перед выходом из дома. Конечно, ты поела дома, кто бы сомневался. Но и это может и правдой быть. Потом сходили в кино, потом прогулялись до её дома, спорщица жуткая, она конечно, хех.
   Тогда я посмотрел на неё в тот вечер по новому - она пришла как взрослая девушка, на каблуках, с сделанной специально по случаю выхода в свет прической, макияж, все дела. Круто выглядела, так она мне понравилась больше, хотя может я просто привык к её повседневному виду на учебе.
   Почему я плотно связываю шило в мягкой точке и Ольгой? К тому, что в последнее время часто при мысли о Ольге (масло масляное по теме получилось, хех), возникает следом мысль "а не взять ли её на обучение". Совсем с ума сошел с мнением о себе как о великом учителем девушек в деле любви. Нет, нельзя. Итогом обучения станет то, что у девушки может быть разбито сердце. Но с другой стороны приучив её к хорошему отношению мужчины к ней, и прочим приятностям я вполне смог бы уберечь её от дерьма, тогда получается, что платой бы за это и стало бы её окорябанное сердце, моей же платой, станет очередной грех на душе. Не знаю получается ли из этого, что за уроки приходится платить даже если ты их даёшь, но если абстрактно посудить так: учителя в школе имеют право на ранний выход на пенсию в связи с большой напряженностью в работе, то вполне верно утверждение: платит даже тот, кто учит. И этому тоже можно найти объяснение - научив, ты можешь оградить ученика от потери, т.е. он по сути получает знание не заплатив сам, но плата за знание не может быть не взята. Знаете же наверняка - чтобы не делать ошибки, нужен опыт, чтобы был опыт, нужно делать ошибки. Правительство вводит плату за обучение сейчас - может это тогда обеспечит знание, за которое никому не придется страдать и оно будет действенным. Хм. Немного пометамистикуем-метафизим. У одной из моих учительниц школьных умер сын - плата за знание одного из воспитанников? Или может за всех? Но ведь - сколько ребят за преподавательскую жизнь всего? Не может же всё быть взято с одного человека, вся плата за всех с одного единственного учителя, хорошо выполняющего свою работу, профессиональное дело своей жизни, так ведь? Но тут мне в помощь статистика состояния мозгов современной молодежи, которая вроде бы кричит о падении интеллекта у молодых ребят. А так - родители заплатили за твоё знание, и никому страдать не нужно. Конечно, выглядит как бред какой-то, но не бред ли, что мы, получив неограниченный доступ к информации благодаря развитию техники, становимся всё более безграмотными. Конечно и это относительно, потому, что нет вопиющего превосходства безграмотности народа, думаю и раньше (несколько поколений назад), также было, просто с тех пор население планеты увеличилось. Ведь если сейчас за место сидения в интернете бесцельного или залипания в телевизор рекомендуют почитать книги, то и с появлением книг, той молодежи, которая является нашим предком, могли так же настоятельно рекомендовать сходить погулять. Ведь эволюция развлечений всё же - эволюция, а это лучше, чем топтание на месте, если конечно это в рамках приличий. Человек, как известно, может всё опошлить или осквернить, от приличия до неприличия, так же как и от любви до ненависти - один шаг. А если и безграмотности сейчас и стало больше, то это тоже может быть не лишено смысла - полная безграмотность может пробудить в дальнейшем желание знаний у людей, и тогда наступит полнейшая грамотность. Всё в этом мире в равновесии должно находиться, как я понимаю.
  

Глава.

   Как бы ты не объяснял, что в основе всех твоих постельных "отношений" лежит все равно какое-то чувство, а не только животное желание, все равно тебя считают бабником.
   И вот уже приводя новую сотрудницу на работу, директор сразу мне говорит : "у неё ребенок и муж".
   - Да мне вообще ровно.
   - Ага, знаем мы тебя, бабник - Отвечает весь коллектив.
   И подруги и друзья, и знакомые то же, едины в своем мнении - "Ты бабник". Как будто кто-то имеет право осуждать человека в том, что он не может встретить свою любовь. Ну не могу я встретить и опыта уже не хочу из серии - "думал вот оно - любовь, а потом оказалось - опять опыт".
   Разве я виноват в том, что не встретил ещё свою любовь?
   А мне тошно от того, что мои кровати знали мои занятия любовью, сексом не с одной женщиной. Так и хочется после смены партнера сменить и кровать. И комнату. Квартиру. Дом. Город. Страну? Жизнь.
  

Глава.

   Им только и подавай нежность, ласку, тепло. Они многие страницы исписали об этом в романах, снята куча фильмов. Но это не показатель - гляньте социальные сети, сколько там картинок и статусов о том, какие они слабые и как им не хватает внимания. Хотя уже в последнее время всё чаще просматривается явление отречения молодых женщин от своего женского начала. Зачем только, опять же, спрашивается? Сделать себя не зависящими ни от чего и ни от кого? Бред. Не зря в каждом виде - твари по паре - не зря. Да и зачем все эти феминистские штучки - сколько лет то уже прошло? Сколько можно всё по-старому пытаться уровнять права, когда всё уже уровняли?
   Но я отвлекся. Суть та, что присказка: "девушки, не ищите заботливых и нежных парней, у них давно уже есть свои парни" - просто слова. Дело в том, что...нихрена им это не нужно. На кой им это? Как всегда - что имеем - не храним. Твоя нежность, забота или тепло девушкам, нужны лишь только...пока ты не начал это проявлять. Потом - не лезь со своей лаской и прочим, не приедайся, приторно им становится от всех твоих нежностей, раздражаешь. А, точно - внимание ещё, забыл совсем! Ну...тут всё просто. Тут, как и у нас, парней. Всё похоже. Знакомая одна сказала мне однажды: "Смешно так наблюдать за парнями, которые зло кому-то, что-то говорят, выражаясь при этом матно, нервно, что-то объясняя; и тут вдруг звонить девушка, тот берет трубку и говорит милым голосом - "Да, зай, привет". Знакомо? Знакомо. При чем, говорить ты ей начинаешь как будто ты секунду назад и не выяснял что-то на повышенных тоннах с матами, как будто не было нервов, как будто ты вовсе лежишь на диване и смотришь на её фотографию испытывая, опять же необходимые ей (а значит вам обоим), нежные чувства. Всё так. И у них всё также. Только с точностью, да наоборот!
   Говорят, что парни быстрее влюбляются и быстрее разлюбливают. Наверное, да. Но не всегда, стоит вспомнить истории о том, когда девушка первая безответно влюблялась в парня, и дай Бог ей счастья, чтобы он пусть и по прошествии времени ее полюбил. Наверное, это и выравнивает всю любовь в этом контексте - парни в отношениях нормальных быстрее влюбляются, а девушки влюбляются безответно, хотя есть и другие примеры.
   Парни влюбляются, а девушки либо еще нет, либо еще куда прозаичней - еще стесняются, заставляют ждать себя, хотя может уже и давно сама влюбилась по самые помидоры, но нельзя же об этом сразу сказать. Отношения имеет некоторую цикличность, как прилив сменяется отливом и так далее. Парень первый влюбился, девушка пока холодна; потом девушка испепеляется любовным томлением бешенной силы, а парень становится холоден, потом парень опять исполнен любви а девушка холодна и так далее. Обычно на второй круг охлаждения девушки и источения из всех щелей парнем любви, для парня же и приходит мучительное время. Настолько мучительное, что больно только думать об этом.
   С точки зрения медицины, коронарные, сердечные боли самые сильные. Боль сердца не от физиологии, а от чувственности, любви, ничуть не меньше. Эти болезненные стенания не носят физиологический характер, поэтому не без толку пить таблетки. Употребление же алкоголя не дает эффекта обезболивания, только наоборот депрессирует состояние ещё больше и становится ещё хуже. Эта боль...ее способен охарактеризовать только тот, кто её испытывал, и то характеристика будет понятна только тому, кто охарактеризовал, т.е. только тебе самому. Тому, кто это испытывал и не нужно описание, например, друга, достаточно только сказать, что за ситуация, и друг сразу поймет, о чем идет речь, без лишних слов. И по сердцу друга разольется подобающая боль, мучающая друга. Я это пишу, не желая показать настоящую дружбу, а желая показать, что один прочувствовавший такое сразу поймет другого чувствующего это, не важно, друг, приятель или знакомый. Облегчение не дадут ни изливания души, не плаканья в жилетку другу, ничто не облегчит эту боль. Только время, и быть может снисхождения любимой, прохождение её прохлады, уберут эту боль. Лей ты слезы, старайся не обращать внимания, будь ты с друзьями или один в холодной квартире, в центре тысячной толпы или просто часть этой тысячной толпы, именинником или гостем на празднике, в работе по уши или под подушкой в постели, всё равно эта боль не отпускает тебя. Ты ждешь её слова, если ее нет рядом, то встречи с ней, или хотя бы звонка, на худой конец хотя бы смс...но...она не ждет, если и звонит, то потому, что надо, а пишет, потому, что ты ей смс уже с десяток накидал. И, что ты не скажешь, 70% что ты можешь самым безобидным словом вызвать агрессию. Ты как жалки котенок ждущий внимания от так любимого, пусть и не доброго хозяина. Возможно вам кажется, что эти слова смешны и такой парень смешон. Пусть вам кажется. Мужчины по природе не говорят о своих чувствах, но это не значит, что мы не чувствуем.
   Если есть выражение: "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей", то справедливо будет и "чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей". Получаются поддавки. "Война" двух любящих во имя их же любви. Именно это в большинстве и содержит в себе любовь. За исключением некоторых моментов, которые отдаются обоими для наслаждением любовью к друг другу, все остальное время занимают военные действия на любовном фронте обоих. Наступательные и оборонительные операции. Почему человек так глуп и не может просто наслаждаться, неужели нужно постоянно познавать ад, чтобы видеть рай любовный. Или это не любовь тогда? Но не сдаваться, же при первой прохладе или ссоре, особенно как это часто бывает - ссоре из-за ерунды. На форуме встретил высказывание "Кстати, почему Пушкин одержал столько побед над женщинами? Потому что он не любил, а увлекался... А потом влюбился... и погиб!" .
   Если настоящая любовь погибель, то я готов погибнуть. Любовь безрассудна. Как правило, гибель любовная, гибель моральная. Можно ли считать счастливцами, кто физически погиб от любви? Исключая только лишь самоубийц, как трусов.
   "Она стала любить его чуть меньше, потому, что он стал любить ее чуть больше". Либо любовь, либо не любовь. И процессы прохлады и новой влюбленности в уже любимого, это естественно, но для чего? Это решать каждому. И от этого боль не становится меньше, как же боль усиливается тем, что она вызывается пустотой при "живом" любимом человеке.
   Наверное, мы просто сильно много думаем, за место того, чтобы чувствовать и наслаждаться.
   Прохладное отношение одного медленно остужает другого, и потом холодный воспламеняется чувствами, а другой остывает. И все повторяется.
   Если только на пущее воспламенение в душе другого это идет, можно сказать на благо любви, то можно скрепя сердце сказать "хорошо". Боль во имя любви.
   Но есть ли гарантия, что осень одного не приведет к зиме другого. Боль во имя любви, ставшая её могильщиком.
   Больше-меньше. Главное, чтобы она была, любовь.
   Но есть, действительно, такие люди, которые обожают тебя, когда ты относишься к ним по скотски, а как только начинаешь относиться к ним с нежностью, теплом и заботой - становишься для них плохим человеком, редиской. Естественно есть и люди, которые ведут себя - наоборот.
   Что касается других примеров:
   Один знакомый старше меня на 11 лет, до сих пор не может обрести семью, и не потому, что холостяк по убеждению. Была неудачная первая любовь, до сих пор не оставляющая его, в плане воспоминаний о неимоверной боли. Когда мы с ним заговорили о первой любви, он очень сильно удивился, что она правда может быть ответной. Я не знаю, что с тех пор не дает ему полюбить, девушек то полно у него. Наверное, одна из основных причин это - его приоритет сексу, нежели семье. После встреч с одной он грустно сказал - "Расстался, потому, что не люблю". Во всяком случае, он продолжает вести поиск. И если даже принимать во внимание, что в запросе стоит утоление половой потребности, то не факт, что в результате запроса не выпадет любовь. В современных поисковых машинах слова "секс" и "любовь" расположены близко, а интернет является сейчас отражением нашей жизни, со всеми тайными и не тайными желаниями.
  
   Нечего таить все свои желания! Мир настолько консервативен и ориентирован на себя до сих пор, что все возгласы с трибун и в интернете про свободу и не зависимость глупы! О какой свободе говорить можно в государстве, если народ в себе не свободен?! Народ самому себе боится признаться в своих же проблемах, в проблемах своих души и сердца. Чтобы не происходило вокруг, какие бы властвующие элиты не были у власти, какие бы начальники у вас не были, все это фуфло, если они не ставят во главу своей деятельности - любовь к людям, возможно даже - служение людям. Главное, чтобы и простые люди в таком случае не зажрались.
   А вообще, многие процессы как бы мы не хотели - от нас не зависят, по сути кто не придет к власти там или в управление твоей фирмой - если нет оговоренных выше причин их прихода туда, то они будут преследовать свои цели, чураясь твоей личностью. Но как бы то ни было, есть одно, что самое главное должно оставаться в наших жизнях, на фоне чего все остальное - пшик в воздух.

- Люди, любите друг друга, это всё, что нам делать осталось.

(с) Макс Корж - За Тобой

  

Глава.

   Л, потому что - Любимая.
   Я решил не душить в себе воспоминания о Любимой. Наоборот. Я начал их культивировать. Я начал жить с ними, мысли о ней стали неотъемлемой частью моей дальнейшей жизни.
   Из за дня в день, я просыпался и желал ей, воображаемой, лежащей рядом со мной доброго утра, представляя как я целую её. Представлял, как мы с ней завтракаем и она провожает меня на работу целуя меня на выходе из дома. В течение дня я представлял, как мы созваниваемся и болтаем несколько минут пока есть свободные минутки от дел, прям так, как это было раньше, в наши 16-17 лет. Вечером я представлял, что мы идём вместе с работы, держась за руку или в обнимку. Дома - мы готовим ужин, смотрим телевизор и ложимся спать, как прежде - обнимая друг друга всю ночь.
   Но свершилось чудо. Я проснулся от телефонного звонка. На экране телефон высвечивал её имя, я протёр глаза от изумления и взял трубку.
   - Ты можешь мне помочь?
   - Без проблем. Что случилось?
   - Приедь пожалуйста.
   - Куда?
   - Сможешь в кафе на площади?
   - Да хоть на край света, когда?
   - Я буду там через 20 минут.
   - Понял, лечу.
   То кафе недалеко от моего дома. Пока я несся туда, умывшийся на скорую руку и в натянутых джинсах и свитере первыми попавшихся под руку, думал, что очень жаль, что наше любимое некогда кафе давно закрыли. То кафе, в котором мы встречали сейчас с хорошим видом на город и уютное само по себе. "Это будет наше новое кафе, ведь в нём мы станем опять быть вместе, мы будем частенько там сидеть, ведь это н а ш е с ней кафе". Я думал так и тут же отгонял эти мысли, боясь "зглазить", ведь я ещё не встретился с Любимой и мы ни о чём не поговорили, да и она во время телефонного разговора никаких намёков не давала. Вбежал в кафе, внутри перешел на быстрый шаг.
   - Здравствуйте, вам в какой зал - Спросила милая администратор, но я лишь отмахнулся и проследовал дальше.
   Первый зал, её тут нет. Второй зал - тоже нет. Неужели не дождалась?! Третий зал, охватываю глазами небольшое помещение, не вижу! Да как же так! Я же бежал! Наконец я завершаю осмотр помещения и вижу её, сидящую в углу зала и смотрящую в окно на утренний проспект, она не заметила как я внёсся в зал и ещё не видит меня. Всё это в доли секунды.
   - Может вам всё таки помочь? - Всё время моего забега по кафе от меня не отставала администратор.
   - Двойной эспрессо - Без задней мысли бросаю я и иду к столу, за которым сидит моя Любимая.
   Я у стола. Удар сердца, второй, третий. Она чувствует мой взгляд и поворачивает голову.
   - Здравствуй - С дрожью в голосе, перехваченной сухостью глоткой, говорю я.
   - Привет.
   - Ты не против, я сяду?
   - Нет, конечно.
   - У тебя, что-то случилось?
   - Я хочу с тобой поговорить.
   - Ваш двойной эспрессо - Как не вовремя всегда эти люди лезут.
   - Я заказывал, да?
   - Да, вот там - у барной стойки вы...
   - Всё хорошо, спасибо большое! - Не мешай ты!
   Администратор уходит. Любимая смотрит в окно.
   - Что-то случилось? Нужна моя помощь? Ты не стесняйся, говори, ты же знаешь - я ради тебя, всё что смогу, а то что не смогу, постараюсь и смогу. - Начинаю я тароторить.
   - Я рассталась с Юрой.
   - Хм...я не знаю, что сказать.
   - Я рассталась с ним из-за тебя.
   - Что? Как? Я же давно оставил свои жалкие попытки вернуть тебя. Почему из-за меня?
   - Потому что я люблю тебя.
   - Что?! - Когнитивный диссонанс, скажете вы? Нет. Я вообще, мне казалось, выпал из реальности.
   - Я люблю тебя - Повторила моя любимая и по её щеке потекла слеза.
   - Милая, я тоже тебя люблю!
   Я ринулся её обнимать, она тоже обняла меня одной рукой. Она обняла меня так, как обнимала раньше, после наших ссор, или когда она переставала на меня обижаться. Как бы не полностью сразу, чтобы я понимал, что не всё так просто.
   - Я люблю тебя. И не могу с собой ничего поделать. Ты мне сделал тогда очень больно и я боюсь тебе опять доверять. Но не могу заставить себя перестать любить тебя.
   - Любимая, я давно понял все свои ошибки и всю свою подлость. Прости меня за всё. Если ты снова будешь со мной, я обещаю, больше ничего не повторится.
   - Ты уже обещал однажды быть всегда рядом со мной и всегда любить меня, не так ли?
   - Да, ты права.
   - Так что не надо обещать то, в чем ты не уверен.
   - Почему не уверен? Я больше не позволю себе так поступать с тобой.
   - Что ты не можешь предсказать.
   - Как бы то ни были, я больше не позволю себе потерять тебя.
   - Надеюсь - Выдохнула она.
   - Так...ты будешь...со мной? - Робко, задыхаясь от волнения, спросил я.
   - Да. Куда я уже от тебя денусь. Не знаю, к добру ли, или наоборот.
   - Милая! Я люблю тебя!
   Мы обнялись и первый раз за безумно долгое время сомкнули в поцелуе наши губы.
   - А давай к черту все забудем прошлое? - Предложила она.
   - Давай милая.
   Мы опять прилипли друг к другу.
   Господи, я миллионы раз представлял наше воссоединение. Как её хахаль кричит на неё, замахивается для удара, а тут появляюсь я и не даю ему избить её, и она уходит со мной, доблестным рыцарем. Как я подбираю её идущую пешком по дороге, потому, что вышла из его машины и пошла пешком, а она так делала ещё до нашей встречи, однажды. Даже как её университет захватывают террористы, я как Крепкий Орешек в одиночку всех ликвидирую, а потом, когда я сижу в карете скорой помощи, аля как в фильме, и мне латают мои ссадины, она подходит ко мне и падает мне на грудь, герою. И ещё миллионы вариаций. Как я в очередной раз придя к её дому вижу её, гуляющую с собакой, подхожу и мы изъясняемся о наших чувствах, пожалуй, эти грезы самые подходящие к тому, как оно все произошло. Просто и как ни в чём не бывало. Как будто не было этих пять лет разрыва. Пять мучительных лет разрыва.
   Странно, она сама предложила оставить всё в прошлом. Всегда это был мой конёк, точнее в прошлом я так часто ей говорил. Мол - мы поругались и давай оставим это всё в прошлом.
   - Что будем делать?
   - Не знаю. Но я хочу побыть с тобой сегодня.
   - Только сегодня? - Я старался пошутить.
   - Имею ввиду - пока не успокоюсь.
   - Ты не работаешь сегодня? Нет никаких планов?
   - Нет.
   - Тогда. Давай сделаем так. У тебя с собой паспорт?
   "Эх! Такой праздник! Этот день станет обведенным красным кругом отныне! И мы его будем отмечать - как нашу годовщину!". Мне хотелось сделать этот день поистине - праздничным, ярким, незабываемым.
   - Да. А что?
   - Дай его мне, я сейчас, мигом, попей пока своего вкусного чая. - Поцеловав её, я направился к выходу из кафе, то и дело оборачиваясь и смотря на неё, пока не скрылся за углом.
   Впрочем, я до сих пор не мог поверить, что это со мной происходит. Теперь уже с нами! Господи, как же прекрасно всё! Я тем временем обошел в кафе и посмотрел на неё через окно, перед которым был наш столик. Дождавшись, пока она мне улыбнётся и послав ей воздушный поцелуй, я пошел дальше. Недалеко от кафе, в здании делового центра вплотную примыкающую к зданию, в котором расположено кафе, в первом подъезде на третьем этаже, после выхода из лифта - направо и прямо - касса аэрофлота. Там я приобрел у симпатичной девушки, "ну-ка брось глазеть! тебя любимая внизу ждёт", два билета до Москвы, вылет - через два часа. Пока шел обратно, я дозвонился до своей подруги, правда мы именовали себя порой названными братом и сестрой, и попросил её забронировать нам номер в отеле и купить нам два билета в театр. Подругу долго просить, как и объяснять ей "зачем", не пришлось и уже через полчаса она известила меня смс о том, что всё готово.
   Я просто вернулся в кафе и пригласил её сесть в такси, сказал, что у меня будет сюрприз.
   - Мы приехали в аэропорт?
   - Да, любимая.
   - Мы куда-то летим?
   - В Москву, любовь моя.
   - В Москву?!
   - Да милая! Сегодня очень важный день для нас! Он должен стать ещё более незабываемым!
   У меня была некая сумма, постепенно скопившаяся за некоторое время, и естественно никаких денег для того, чтобы сделать этот день незабываемым мне не было жалко! Тем временем мы уже прибыли в аэропорт.
   Полет пролетел за один миг. Мы о чем-то просто болтали.
   По прилету - на маршрутку - до станции метро. Спустя полтора часа мы были у "подножия" огромного гостиничного комплекса Измайлово. Там не рецепшен - а в обход, через административные лифты, что слева, на торой этаж и в кабинет - тот же номер, но переделанный под офис, плати деньги - и вот, номер наш. Теперь в обход, опять мимо рецепшен, к лифтам, что справа - на 14 этаж и мы в нашем номере. Настроение прекрасное. Принимаем по очереди душ. У меня даже и мысли не появляется о том, чтобы пристать к ней. Всё чинно и благородно, но не пафосно, а по влюблённому. Я же - даже боюсь дышать на неё.
   Впереди - театр. Но сперва мы отправляемся в кафе, на второй этаж гостиницы. Далее - метро и мы - в театре. Она любит театры, даже сама в школьные годы играла в местной школьной самодеятельности, ещё до нашего знакомства.
   Смотрели мы "Юнону и Авось". Спектакль пролетел. Все как-то шло быстро. Я на секунду задумался об этом , но тут посмотрел на неё, мою любимую, которая была безумно счастлива и тут же отмахнулся от назойливых мыслей, которые пытались мне навязать - что "что-то тут не то".
   Опять ужин, поднялись в номер. Она говорит, что устала. Оно и понятно, я тоже чувствую, что эмоции и перелёты вымотали меня. И вот она засыпает у меня на груди. Я не решаюсь спать. Боюсь. Боюсь, что это всё окажется сном, что я сейчас усну и проснусь дома. Время - три ночи, я вижу это на часах на стене. Она спит всё ещё у меня на груди. Время четыре, и вот забрезжил рассвет. Я наблюдаю, как постепенно ползет луч солнца по комнате и сам номер заполняется солнечным светом. "Странно, она всё так же спит. Наверное, она очень устала, раз даже не переворачивается, это не есть хорошо - её тело будет из-за этого болеть. Да и я в том же положении до сих пор. Может я всё таки периодически дремлю? И почему главную роль исполнял Карачинцев? Он же не играет уже, к сожалению, дай Бог, конечно, чтобы он ещё смог подняться на сцену".
   Мои мысли прервало пробуждение Любимой, она посмотрела на меня, улыбнулась и прижавшись пожелала доброго утра.
   Как? Мы уже прошли регистрацию и проходим в самолёт? "Странно, я не помню, как мы сюда добирались и что было после того, как Любимая проснулась! Видно я действительно очень устал, а тут ещё такие нервные потрясения, да и самолёт уже в 10...какая к лешему разница! Главное, что моя любимая здесь и сейчас со мной!"
   - Милая, скажи, всё хорошо?
   - Конечно, любимый. - Мы уже сидим в креслах, она кладёт мне свою голову на плечо, я свою ей на голову и чувствую, что засыпаю, а самолёт поднимает нас в небо.
  
   Это всё, что я помню. Как вы догадались - я проснулся, и её рядом не было. Да и я был дома. А всё, что я описал выше - было только лишь сном. По моему лицу текли слёзы.
  
   Ещё полчаса я пытался встать с кровати. Я исщипал себе всё тело, думая, что как раз сейчас - сон! Но нет. Мне приснилось как раз то, что мы снова с ней вместе. "Любимая...ты не со мной" - я каждые две секунды шептал эти слова и вытирал слёзы со своих щек.
   Всё же наконец я встал. Собирался долго. Я чувствовал себя невероятно разбитым. Весь день был словно в пелене. Не было депрессии, было чувство отрешенности. Чувство, что тебя поимели и выбросили на обочину. В конечном итоге то - я сам себя поимел и сделал всё возможное, чтобы сейчас быть в том состоянии в каком я сейчас находился. Видимо пора действительно завязывать с представлениями и грёзами о том, что мы с ней вместе. Это настолько уже въелось в меня, что вот таким жестоким способом моё подсознание постебалось надо мной.
   На следующий день я написал ей в сети:
   - Привет. Приснилась мне вчера.
   - Привет. А что снилось?
   - Что снилось...
   Вот зачем я ей написал это?! Чтобы опять выглядеть полным болваном?!
   - Снилось, что мы стали быть вместе.
   - Всё, я убежала на работу, удачи тебе! - Этот ответ был, конечно, с улыбочками, но я понимал, что он пропитан посылом - "Отстань от меня".
   - Ты бы знала, как я хотел бы, хотя бы увидеть ещё раз такой сон... Хотя бы сон.
   На это она мне ничего не ответила.
   Следующую ночь толком не спал. Я стал как болезненный - часами лежу спиной на подушке, не переворачиваясь, минутками дремлю, вздрагиваю и опять смотрю в окно. Не верю в происходящее, отказываюсь в него верить какие бы доводы мой воспаленный мозг от постоянных мыслей мне не приводил. Даже думать уже невозможно, голова болит. Наконец я засыпаю под рассвет.
   Как же мне плохо...Как мне плохо от этого мира. От всей грязи. от грязи людей, гнили в людях. Я сейчас только проснулся, сел на кровати и подумал - опять проснулся без настроения... Как мне больно от этого всего...Хочу убежать, скрыться от всех, не видеть никого...опять поставил телефон на беззвучный - чтобы не сильно пугал звонком от человека какого-то. Моё сердце всё рассеченно ранами...прошу...бросьте его уже кто-нибудь в море, пусть оно в конце концов умрет от боли. Самочувствие хуже не куда, даже после пьянки в былое время с похмелья мне не было так плохо. Нет ливер не трясется, голова не болит, мне плохо морально. Хочу лечь обратно в постель и все...никого не слышать, не видеть, ничего не чувствовать. "Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь, чтобы быть тем кем быть не хочешь". В последнее время я периодически задумываюсь правильно ли я сейчас живу - работа достойная, хобби, спорт, учеба, никаких гулянок.... Стоп - работа? Не о чем тут говорить только кроме того пока я могу приносить на этой работе пользу людям я должен это делать, да и самые весомый аргумент в таких противоборствах с самим собой - доведи сначала дело до конца. Правда потом совсем не будет шансов все оставить (да будет, если захочу) - другое дело, что когда ты дойдешь до очередной вершины в карьере на тебя будет давить отвестственности - должностные, ответственность за выполнение своего человеческого долга и ответственность перед людьми - как перед подчиненными, так и перед начальниками.
   Стоп - работа - ни при чём. По сути куда ты сейчас не сунься везде много грязи, гнили в людях, лжи - во всех сферах жизни, абсолютно.
   Я так устал от нынешнего человечества... Вот я в это утро в очередной раз, уже раз 10 сел на кровать и с трудом заставляю себя не лечь и ен послать все - уже сейчас на меня давят обязательства и ответственности - а я, зараза, отвественный. Надо идти, надо выходить в мир, а мне так тошно на душе... Я с трудом встаю с кровати, нужно собираться, все утро воздух будто из плотного киселя, я огромным трудом делаю каждое движение. Кажется будто сила притяжения земли стала в 10 раз больше. Трудно делать каждое движение, но надо. Кажется будто я весь из чугуна - тяжелый металл не хочет шевелиться. Кажется будто я из железа - а вокруг сплошной магнитное поле и я не могу пошевелиться даже мысленно. Но нужно.
   Страх, нет это не паника. Не панический страх, не страх перед чем-то. Это не апатия, не депрессия, не усталость... Это..это чувство, что я чужой для целого мира и он меня выдавливает. Чувство маленького ребенка перед грабителями убивающими на его глазах его семью, Господи не допусти ни с кем пожалуйста плохого. Мне хочется лечь прямо на пол в каждую секунду где я стою. Просто лучь и притвориться этим полом, чтобы не дай Бог никто меня не заметил. Закрыться, запереться, скрыться, исчезнуть от этого мира... Не быть зрителем или участником. Хочется пропасть...
   Но ответственности давят на меня, да и я не маленький ребенок, мужчина. Собираюсь. Борясь с отвращением выхожу из дома. Открываю дверь подъезда привычно делаю шаг за порог - внутри все сжимается, нет - внутри все рвется обратно в дом и закрывается там со всех сторон, хотя что уж там - мне уже и 4 стены эти остачертели. Делаю шаг за порог - привычный двор, уже спешащая и шумная улица - уши бы мои век не слышали этого (!), машины напаркованные тесно, люди бегущие по делам. Делаю шаг за порог, вдыхаю грудью - внутри все старается предотвратить вдох сначала, поскорее вытолкнуть этот опротививший грязный воздух - потом. Делаю шаг за порог - свет бьет в глаза до боли в них. Делаю шаг за порог. Я на улице, все это было за мгновение. Закрывается за спиной дверь, организм смрился, что ему нужно дыщать этим воздухом, глаза отболели и привыкли к свету, уши привыкли у шуму. На подсознании все мое сознание готовится стать одним из спешащих куда-то людишек. Ещё вздох, смотрю на небе, говорб губами:
   - Спасибо Тебе Господи за новый день.
   - Спасибо Тебе Господи за всё, что ты для меня делаешь.
   - Господи, Спасибо Тебе.
   Пошёл.
   Иду. Боюсь людей. Хочу любить каждого встречного человека, но всё наполненно злостью и ненавистью друг к другу. А как приобразился бы мир люби все друг друга. Хочу улыбаться каждому встречному, но где улыбки этих людей? Нужно начинать с себя, чтобы изменить мир, я начинаю с себя, хоть и боюсь всех этих людей,но люблю каждого. Хоть и нет улыбок в ответ моей улыбке,но я улыбаюсь им. Люди,где ваши улыбки?
   Почему их нет на Ваших губах? Почему если они есть на них, то нет этой же улыбки в Ваших глазах? Почему вы так не счастливы? Почему? Почему вы любите вещий больше, чем людей? Посмотрите - вы заказываете фотосесси своим автомобилям, но у Вас порой нет ни одной фотографии с любимым человеком. Да и нет самого любимого человека.
   Если есть фотографии со своей "половинкой", то зачастую для того, чтобы продемонстрировать свою технику. "Мы зарабатываем миллионны на понтах" молодежи - так гласит неофициальный слоган одной известной компании электроники.
   Почему мы не любим друг друга? Всё бегут куда-то серые, жизнь серая, всё серое. На сери близкому своему - вот он, подавляющий принцип жизни людей сейчас, не сделай ярче, а насери. Это всё от неудовлетворенности. Нет , не от половой, а от неудовлетворенности жизнью. Какая жизнь без любви? Какая в ней удовлетворенность? По этому все мы такие и склочные , все мы такие серые. Потому, что живем без любви и делаем вид, что так и надо.
   Миллион раз был прав тот, кто сказал, что карьера не обнимет тебя ночью. Разве, что-то сравнится с Любовью? Какой достаток? Какой успех? Какая должность?
   А как смешны эти прагматики. Карьеристы. Они важны, напыщены, дуют щеки, отъедают животы и думают, что они умнее всех. У таких всё по расписанию - школа, университет, работа, машина, квартира, должности; по расписанию же и "личная жизнь" - ухаживания, пожить вместе, брак, дети, брак детей, внуки, брак внуков (ужасно!). Любовь? Если заставить их откровенно ответить на этот вопрос, они удивленно посмотрят на тебя и ответят: "что это?!"
   По расписанию же и любовники. Пока встречаются - по другим квартирам, или машинам, когда "пожить вместе" - в машине, когда брак - пока супруг (супруга) в отпуске, в отъезде. Нет, им не веданно, что такое любовь, они думают, что и тут они обхитрили все и всех, они думают, что они умнее всех и любовь они просчитали на раз два. Но, что может быть умнее и мудрее Любви? Не знаю, толи воспитывают таких родители так, толи они себе такую модель выстраивают, но люди эти чаще с гнильцой, любой человек предающий, а измена это предательство, не может быть не гнилым человеком. И печальнее всего, что мужики в большинстве своём такие. Женщины от природы наделены любовью, им легче в себе это открыть, было бы только для чего. Мужикам тяжелее любить, тяжелее понять, что ты можешь любить, но это не оправдывает всей подлости, которую мы может творить не поняв, что можешь любить. Как бы я хотел, чтобы у каждого изменившего западал нос, ну если не западал бы нос, то хотя бы, чтобы его брезгливо все обходили как сифилитика, хоть просто черную метку. На лбу. Мне противно пожимать руку своим знакомым, которые изменяли своим девушкам, противно разговаривать с изменявшими своим парням девушками, благо таких девушек у меня вроде нет в подругах/знакомых, может быть, они просто хорошо скрывают это. А вот приятелей таких полно, мужики сволочи, и мне мужику ни разу не изменившему в постели своим девушкам противно находиться рядом с такими! Правда и каждый мальчишка (какой из него мужик?) считает долгом сообщить своему другу о том, как он классно изменил жене/девушке, гребанная выдуманная мужская солидарность - когда ты рассказываешь другому об этом, ты не делишься секретом, ты делишься грехом! Почему, кто-то помимо тебя должен нести ещё твой грех? Тяжесть твоего деяния?! Ты отравляешь людей своим существованием и своими грехами, если ты изменил, то имей мужество перенести (или радоваться греху - выбирай сам), в одиночестве, но куда тебе, мальчишка? Все таки такие люди не могут быть мужчинами. Вы не думайте, что я это заявляю легко, не вздумайте даже думать, что я бросаю слова на ветер! Я только, что назвал мальчишками, не достойными называться "мужчинами" и своих друзей, и родственников, тех, кто со мной играл в детстве и помогал встать на ноги в юношестве, и тех, кого я уважаю за многое, но ничто не уменьшает тяжести предательства. Но мне трудно выходить из ситуаций, когда они зная, что я холост и что, по их мнению, у меня тысячи женщин, просят "подогнать" мне им подругу на ночь. С чего ты, во-первых, решил, что мои женщины пойдут хотя бы на знакомство с тобой? Во-вторых, если я уважаю тебя, хотя после измены своей избраннице - какое может быть уважение? Но всё же, если я уважаю человека, то я уважаю и его выбор, в плане супруги. А значит, я не могу позволить себе предать твой выбор.
   Слава Богу, я не впитал с их влиянием и воспитанием допустимость предательства. Я понял не только то "Не возжелай жены ближнего своего", но и "Не предай" ближнего своего. Кстати начало "Не предай", есть "Не подведи", как по мне. Не то, не подведи, что от обязанностей или страха. А то "Не подведи", что от чистого сердца. Но такие чистые движения сердца стоят дорого обладателю этого сердца.
   Я иду сквозь таких людей. Людей, не знающих любви, и не хотящих её знать, людей серых, насеривших другим серым людям. Я постоянно нахожусь в толпе, дома, на улице, на работе, в фитнес-зале, сейчас даже в туалете торгового центра ты не один, как в анекдоте:

в публичном туалете:

ххх: привет

ууу: привет,

ххх: как дела?

ууу: уже лучше, спасибо)

ххх: может как-нибудь зайдешь?

ууу: не думаешь что это будет... странно?

(... пауза...)

ххх: друг, я тебе позже позвоню, тут какой-то идиот рядом отвечает на мои вопросы...

  
   Я не тихоня и в моем заду сидит шило, по-этому я постоянно в центре внимания, но меня это очень стало утомлять в последнее время. В последние годы. Как я потерял Её. Находясь постоянно в большом окружении большого количества людей я чувствую себя одиноко...я чувствую как мне безумно одиноко в своей шкуре. Я хочу снять свою кожу, она одинока мне. И снял бы, не сдохни я после этого. И хочется бежать от этого всего мира и этих серых людей. А все потому, что я точно так же как и они не удовлетворен любовью...Будь в моей жизни любовь - я бы сворачивал горы легко, а не с той тяжестью на душе, что сейчас. Я бы мог летать, но мои крылья без любви не могут поймать ветер, а моя грудь вдохнуть всей своей полнотой, на которую она способна как сердце, которое внутри неё полно любви.
   За эти годы все, что происходит - проносится мимо, ничего не оставляя, остается просто тяжесть от событий, но какие они? Я не могу вспомнить. Я с трудом вспоминаю женщин которые были за это время, и что было за время моих с ними отношений, хотя оказывается, что там было очень многое. Все как-будто в водовороте. Голова пухнет. Хочется спокойствия, умиротворенности и нежности. Нафиг - просто, чтобы была Любовь. Вот тогда всё кроме неё перестало бы иметь значение.
   Побориники прагматизма могут ничего не говорить мне про карьеру. Да и те заявления про то, "что баба всегда подождет" не имеет ничего общего с "Первым делом самолеты", в большинстве случаев. Был у нас с Любимой один раз конфликт на эту тему, за полчаса до выхода к ней, в день Святого Валентина меня выдернули на работу...Вы, мой уважаемый читатель должны были прочесть об этом раньше.
   "И вот я выхожу в холл после конца занятий, она сидит в слезах...я бегу к ней, обнимаю, просим друг у друга прощения. Мы целуемся...всё хорошо."
   Что может быть умнее любви? Какую логику можно обнаружить в любви? Никакую. Любовь ведет тебя интуитивно, к человеку - влечением. Любовь и потом держит тебя с этим человеком не логическими выводами, а потому, что ты не сможешь дальше жить без этого человека. Потому, что твой мир станет серым.
   Зря я тогда не послушался Любви. С тех пор все и пошло наперекосяк у нас с Любимой. И вот почему я не хочу слушать про карьеру и семью - семья не "успеется", а вот карьеру всегда можно успеть сделать. Помните, да - карьера не обнимет тебя ночью. За любовью нужно идти слепо, как ребенок идет за матерью. И мужик всегда, если он мужик, в любых ситуациях должен суметь накормить свою женщину, детей и себя, не смотря на то, куда его завела любовь. В любой ситуации. В любой стране. Мужик это добытчик, а не приспособленец к условиям которые как в парнике создаст ему карьера. Не надо разумностью доходов и положений и должностей прикрываться. В начале книги я говорил о влиянии на человека его компании, толпы. Когда я встретил Л, со временем я естественно стал отдалятся от друзей с района, а потом и вовсе перестал там бывать. Благодаря Любви я перестал бесцельно сидеть на трубе у школы. Периодически встречаю старых друзей оттуда, ничего не изменилось с ними, посидеть с алкоголем на той трубе - так и осталось главной философией их жизни, может место сменилось, но эта философия их точно не изменилась. Я изменился, Любовь вытащила меня оттуда, я рад. И тогда я как раз просто слепо пошел за любовью, даль, что в другой раз у меня этого не получилось.
   Разве, что-то сравнится с Любовью? Какой достаток? Какой успех? Какая должность? Я работаю все там же и все с теми же людьми и довольно успешен, но что это мне дает? Да деньги, да положение. Нахрен! Зачем мне всё это, если нет любимой рядом?! ЗАЧЕМ? Никуда мне это всё не сдалось без Любви. Теперь то, я понимаю, что куда бы любовь ни завела, ты всё равно должен прокормить Любимую, детей и себя. Но, ни в коем случае ты не должен перечить Любви. Неизвестно - послушайся я тогда любви - не ждал бы меня ещё больший карьерный успех. А может быть я в итоге остался бы и без любви и без карьеры. История не терпит сослагательных наклонений. И возможно бессмысленно думать, что могло бы быть. Но я всё равно люблю думать об этом и терзать своё сердце. Одно я теперь знаю точно - за Любовью нужно идти, не задавая вопросов. И сейчас я готов просто иди за своей Любовью, но теперь её нет. Идти не за кем.
   Я стараюсь радоваться миру, но эта радость какая-то неполноценная - она на половину смешена с болью. Наверное получается уравновешивание этих полей, реакция нейтрализации. Радует, что радость все же перевешивает, мне чуть лучше, но ощущения не из приятных, складывается всё равно.
   Нет, всё сейчас прекрасно. Родные живы и здоровы, это главное. Я чаще стал разговаривать с ними, иногда даже через "не хочу", когда я ищу уединения для себя, всё равно звоню и разговариваю, в следующий миг может случится, что-то не поправимое, после чего мы не сможем поговорить больше. И дело не в том, что они уже не молоды, нет, дело в том, что и я могу умереть в любой момент. Многое что я здесь пишу, написано именно по этому. Боюсь ли я смерти? Да. Боюсь. Пусть это и недостойно Православного человека, но боюсь. Я не хочу уходить из этого мира, хотя и знаю и давно принял то, что смерть неизбежна. Хоть и живу отчаянно, отчасти. Но я не хочу уходить из этого мира. Думаю, надуюсь, верю, Бог даст мне знать перед тем, как забрать меня. Самое худшее, что может быть для человека - это внезапная смерть, наверное. Поэтому я и стремлюсь больше общаться с родителями, заставляю их писать мне письма. Вдруг, что, а мы даже напоследок не поговорили? Я не хочу потом винить себя в этом.
   Я стараюсь радоваться жизни. Говорят быть счастливым это вопрос выбора? Что же - я решил быть счастливым. В самых для этого вроде бы не подходящих ситуациях я понимаю, что все живы и здоровы, я жив, и это главное. Я уже счастлив. Правда в большинстве времени я нахожусь, так сказать, в режиме сохранения энергии - в нейтральном, без эмоциональном состоянии - как бы они не были прекрасны или наоборот негативны, но при этом красивы по самой своей природе существования и выражения, они отнимают силы, это лишнее. Но когда я хочу чувствовать радость, счастье, я просто начинаю себя чувствовать себя таковым. Я сливаюсь с миром, с эмоциями людей, со своими эмоциями, хорошими мыслями. Я смотрю на мир глазами ищущими красоту, и нахожу её - даже в промышленном пейзаже её можно найти, и если где-то не так сильно зелены трава и листья деревьев, если где-то не хватает красок, то я вливаю в них свои эмоциональные силы, и всё становится ярче, мне становится радостней.
   Это как надеть желтые очки - в них даже серый и пасмурный день становится красочным и ярким. Как в фотошопе добавить яркости, контрастности или, скажем, наложить винтажный фильтр.
   Но и в этом всем, естественно, есть обратная сторона. Можно называть её "откатом". Когда снимаете желтые очки - всё становится серым. После такого всё становится блеклым. Поэтому я и говорю "не полноценная радость". Что это за счастье, которое нужно получать применением фотошоповских фильтров? Что это за ощущение жизни, чтобы почувствовать которое нужно выпить сладкий мокачинно, тем самым добавив сладости, вкуса в свою жизнь?
   Есть одно место, по дороге домой. Представьте длинную арку. Вот вы идете по ней и видите в конце свет, прям в как в конце туннеля - понятно, что это свет дня, улицы. Вечером, в определенное время, когда солнце садится, пока оно ещё выше домов и деревьев, его свет падает так, что он ярко отсвечивается от плитки, лежащей на полу этой арки, от стен, которые тоже сильно отсвечивают солнечные лучи. Так вот, весь этот отсвет создает в конце этой арки нестерпимый для глаз солнечное сияние, при условии, что ты идешь практически из темноты, это очень сильно режет глаза. Когда мне удается застать эти мгновения, я не щурю глаза. Я иду на встречу этому ослепительному свету. И создается какое-то сказочное ощущение, предчувствия яркой, не обыденной жизни, после того, как ты войдешь в этот свет. В сердце чувство ожидания всего прекрасного, что может быть только в этой жизни, оно аж всё дрожит от этих предчувствий и ощущений. Глаза слезятся от просто прекрасного нестерпимого света обещающего столько невозможного... И вот ты доходишь до выхода из арки. Выходишь из неё. И всё после этого в мире становится ещё серее, на миллиард тонов серее серого до того как ты вошел в эту арку. Ты выходишь и видишь всю эту суету, сталкиваешься со всей этой никому не нужной беготней, в которой нет никому важности до тебя, до других, до себя. Со всей этой не нужностью и невостребованностью. Всё опять так же.
   Но, не смотря на возвращение тебя в реальный мир, на тебе остается, как будто бы накинутая легкая туника радости. Это я и называю неполноценностью, какое-то искусственное счастье. Это как будто бы твоё наполненное сердце тебе разрезали, и потом только обезболили - вроде бы уже не чувствуешь боли, а мышечная память ещё тебе её передает. Вроде ты уже счастлив, а ещё больно.
   Это всё от неудовлетворенности. От того, что нет рядом Любви. Нет. Просто. От того, что нет Любви.
  
   День в серости. Все на меланхоличном автомате. Пришел домой.
   Её нет со мной. И никогда не будет. Понимаю, что пора завязывать с этим, с мечтами и грёзами, иначе это доведет меня до психушки! Но как?! Как мне выбить её из головы?! Сажусь в угол комнаты, мозг безумно напряжен, кажется, я стараюсь стереть её из своей памяти вообще. Нет, так нельзя делать! Ведь мои воспоминания - всё, что осталось мне от нас с ней! Но они меня и убивают, вместе с мечтами о её возвращении ко мне, что и даёт мне надежду, на то, что она вернётся, и это только добивает меня! Нет! Нет! Нет! Отстань от меня, о моя любимая! Моё наваждение! Мне просто необходимо, моя любимая, выбросить тебя из моей головы! Я опять начинаю себя бить! Свою голову! И теперь мне нет для себя жалости! Я бью из всей силы, с обоих рук, я чувствую боль и это раззадоривает меня, чтобы бить сильнее. Сам того не замечаю я начинаю кричать.
   - Ааааа! На тебе, сука! На! Проваливай из моей жизни!
   Удар, ещё, и ещё. Я бью уже не в такт, потому что периодически начинаю заваливаться и мне нужно время, чтобы обратно сесть на попу. Удар, ещё, темнота.
  
   Очнулся от громких пинков в входную дверь моей квартиры. Голова безумно болит, костяшки кулаков разбиты. С трудом мне удаётся встать. Медленно иду к двери, боясь лишний раз потревожить свою голову. Удары в дверь не прекращаются, смутно слышу какие-то вскрики за дверью. Неужели затопил кого? Так я вроде даже и в ванну ещё не заходил, только зашел в комнату раздеться и тут понеслось. В моей голове молнией вспыхивает то, как я выбивал из себя память о Любимой, что вызывает вспышку боли в голове. Смотрю в глазок и понимаю, что по двери барабанят вовсе не рассерженные чем-то соседи, а менты, придется таки открывать дверь, надо собраться с силами. Открываю.
   - Участковый Иванов. Из вашей квартиры были слышны крики, соседи вызвали нас, предъявите документы!
   - Ну подождите, паспорт в кармане куртки.
   - Почему долго открывали дверь?
   - Спал я.
   - Что за крики были слышны из вашей квартиры? Вы один живете?
   - Да я откуда знаю. С сестрой, но она в отъезде.
   - Почему у вас руки разбиты?
   - С грушей упражнялся вчера, не зажило ещё - Ну а что я ему, объяснять всё буду? Или рассказать, что сам себя колошматил? Чтобы в дурку отдал, и в правду - мне уже туда пора.
   - Так, документы в норме. Нам нужно осмотреть квартиру.
   - Да пожалуйста, только - только вы смотрите, товарищи милиционеры, соседей не надо мне сюда таскать.
   - Идите вперёд.
   Мы прошли по квартире с участковым и следующим за ним сержантом. Мне пришлось сделать им небольшую экскурсию по своей холостяцкой на тот момент берлоге.
   - Хорошо - Сказал товарищ милиционер после осмотра моей квартиры, так ничего и не найдя. - Так, что же все таки за крики были?
   - Да мне откуда знать, может видео какое смотрел перед тем как заснуть, а стены у нас картонные, сами знаете, дома эти хрущевские, вот и показалось соседям.
   - Ну хорошо. Все равно ничего подозрительного при осмотре мы не выявили. Да и по вашему адресу я прибываю впервые, надеюсь, что это будет мой единственный выезд к вам вообще.
   - Я тоже. Спасибо за отзывчивость, товарищ лейтенант. Всего доброго
   - До свидания.
   И был таков. А перед сильно много интересующимися соседями я беспардонно закрыл дверь. Добредя до кровати, решил, что действительно надо завязывать с этим цирком. Уже и милиция ко мне приезжает из-за моих психов, это уже ни в какие ворота не лезет.
   Как же у меня все-таки болела голова. Да уж, а удар то точно у меня хороший остаётся. Надо бы прилечь. Я прилег и уснул до утра.
  

Глава

   Бытует мнение, что в жизни мужчины есть, только одна женщина, а остальные - её тени лишь. У меня же все девушки после Любимой были напротив - не похожи на неё. От похожих на неё, как внешне, так и внутренне - я щемился со скоростью света.
   Как то наткнулся на очередную симпатичную девушку в социальной сети, смотрю на фото и думаю: "А она ничего, нравится мне...да она же почти вылитая Любимая"! Вот почему она мне нравится... И понеслось - опять истерика.
  

Глава.

  
   Ну что? Возьмём на обучение?
   Сидит Олечка и смотрит на меня. Добрым взглядом таким девичьим. Я подлец. Оль - единственная причина помимо боли, боль всегда будет как ни крути, вопрос только в её коэфициенте - если мы просто общаемся это просто печаль, если я разобью тебе потом сердце - это ужасная боль. Единственная причина помимо боли, из за которой я ничего не предпринимаю для сближения с тобой это то, что твой папа - милиционер. Бывший правда, но всё же. Нет, я на такое не подпишусь. Не надо мне таких родственичков. И это главная причина почему я не целую тебя.
   Вот, что странно - раньше у меня были отношения "навсегда", а я их воспринимал как временные. Сейчас отношения сами по себе приходят временные, и уходят, а я каждую девушку воспринимаю с мыслью "мне придется на ней жениться". С панической мыслью. Из серии - ЧТО? НА НЕЙ?! Хах. А каждая из каждых девушек не идеальны: я жену такую не хочу, и такую не хочу, и эту не хочу я себе в жены. И очень палюсь начала разговора о "мы ведь встречаемся", ведь если "встречаемся" то, в моём сознании, это навсегда. А ты, да ты - неа, ты мне не подходишь, я не хочу жениться на тебе. Глупец, ещё даже до постели не дошло, а я за женитьбу уже думаю. В общем...это ещё одна причина которая меня гонит сейчас от отношений. Но согласитесь - ведь абсурд же - со мной тупо хотят переспать, а я думаю, что мне придется жениться на ней, если я ещё день с этой девушкой пообщаюсь. Мне пора к врачу. Вот я написал "ещё даже до постели не дошло, а я за женитьбу уже думаю" и понял - "о времена о нравы"! Ещё ему до постели не дошло, а он уже за женитьбу думает. Раньше о постели не думали, пока до женитьбы не дошло. О времена о нравы! Как раньше было проще. Да, секс многое расставляет на свои места. А всё потому что: "Если вам вдруг показалось, что вы влюбились, сядьте и хорошо подумайте - может вы просто потрахаться хотите?". Но секс, так же и многое усложняет. Поэтому после него сразу многие и сливаются - всегда проще убежать от проблем.
   Сидит Ольга и рассказывает мне как они гостили с девчонками у подруги. С Ольгой мы познакомились на учебе, мне пришлось повышать квалификацию и я пошел на смежную специальности моей, на дневное, и ходил в университет лишь за покупкой экзаменов по предметам, с преподавателями которых не смог договориться без денег. Она же и толпа ещё таких же девчоночек, там тусовались после школы.
  
   Наверняка вы видели эти тусы девичьи "по-американски". Типа там пижамных вечеринок. Видели - в смысле в фильмах, не подсматривали. А может и подсматривали. А может и сами такие делали.
   В юношеских мечтах это ещё и к бою подушками полуголыми девчонками сводится, пока рука не сделает своё дело и не произойдёт эякуляция.
   У Ольги компания была - так себе. Там как в большинстве случаев была одна звезда и примыкающие. Звезда сама по себе - дура. Примыкающие - нормальные более-менее девушки, и дуры присутствовали тоже. По одиночке девчонки которые более-менее - нормальные прям совсем; когда вместе, похоже тупой стадный инстинкт срабатывает - групповой тупизм возникает.
   Звезда - Б. Та ещё дура. Угадайте что за слово с заглавной Б. Сначала она свою сущность проявила в переписке, опять же в сети, предлагая нечто большее, чем просто общение, при стоявшем-то парне в статусе и любовных сообщениях на всеобщем обозрении. Вообще же это проявлялось и раньше, в шалавливом поведении.
   В наше поколение к "пижамным вечеринкам" прибегают уже когда утомили клубы, когда девчонки уже достаточно понапивались там, подавали левым или же наоборот достаточно надинамили левых приставал. И вот им понадобилась, естественно, новая форма развлечения, тут то и вспомнили о невинных посиделках. Мамам сказали, что и у них были девичники, сначала просто ночевали у друг друга, а потом ночевали после дискотеки у какой-то одной подруги.
   Эти же во главе с звездочкой Б собрались сразу у одной из подруг, чуть ли не единственной местной, пока родители уехали отдыхать на море. Компания такая, что вина не покупали, принимающая разбавила коньяк с колой и так и пила весь вечер один стакан, Оля же вообще ничего не пила, надо воздать ей похвалу за это. Б в меру пила, опытом в таких делах, видимо умудренная, не перегибала палку, остальные же девчонки - кто во что горазд. Опошленная такая, русская, модель пижамной вечеринки по-американски. Во всяком случае, если за эталон брать такую вечеринку в милом кино. Надо сказать, что принимающая девушка тоже весьма хорошая, и на внешность и по общению, но вот в компанию их как попадает, так с нарезки нормальной слетать начинает сразу. Была мысль познакомиться с ней поближе, но лень мне было. И есть.
   Олечка, редко с ними общалась, чаще просто за партой на перемене, чтобы убить время до начала лекции, чтобы они так собирались или ещё как-то я не слышал.
   А тут на тебе - собрались, да ещё как. Стоило только Б узнать, что у девчонки уезжают родители, как та уже и не смогла отвертеться от всех желающих на такую вечеринку. Все в принципе - окружение и просто тянущиеся к Б. Ольга же больше была подругой девушке, принимающей весь этот колхоз у себя дома.
   Естественно я не знаю всё, что случилось на той вечериночке, да и утомительны эти девчачьи посиделки для мужика. Но один момент очень уж меня заинтриговал, тем более он очень плотно задевал мою личность.
   К тому времени Оля побывала уже у меня, как раз тогда, когда мы смотрели фильм с ней. При условии, что мы и в стенах университета общались тесно, это не могло не остаться незамеченным присутствующими на этой вечеринке девушками, а значит это не могло не быть поднятым на обсуждение. Завела тему Б, Оля принимала равное с ней участие в этом разговоре, зачем-то чуть ли не оправдывая меня, остальные поддакивали.
   - Я пришла к нему, мы попили чая - рассказывала Ольга - потом смотрели фильм.
   - В обнимку? - поинтересовалась одна из девушек.
   - Нет, у него два дивана стоят друг напротив друга, один двуспальный, а один простой, с твердой маленькой спинкой у стены. Фильм смотрели на ноутбуке, сидя на втором диване. Он, представьте, поставил ноутбук на подушку от первого дивана и так мы и смотрели.
   - Да, хорош парень, даже нет нормального телевизора - вставила одна из подвыпивших подруг.
   - Ты сама не шибко то и богата, да и внешность не вышла, молчала бы - отвесила ей Б.
   - Ой ну, что ты ко мне докапалась? Думаешь смазливая блондинка и денежный парень - это главное?
   - Ну вообще - да! - Расхохоталась Б, по видимому она была довольна своей жизнью. - Оль, он даже ни разу не попытался тебя обнять? Мы же видели, как он тебя по братюньски тискает в универе.
   - Да, так же при встрече и обнял и всё.
   - А когда прощались?
   - Прощались мы уже через порог, я вечером домой поехала, было еще светло.
   - Ты расскажи самое интересное - было, что-нибудь?
   - Ничего. После того как посмотрели второй фильм, он предложил проводить, но я отказалась, было ещё светло, а он был уставший после тренировки.
   - Он даже ни разу никаких намеков не делал?! - Хоровое удивление.
   - Нет. По нему видно было, как он устал. Да и вообще - сейчас с восхищением - он не такой.
   Фу, как пошлы стали уже и эти слова. Когда она мне пересказывала это и так же слащаво произнесла их, немного поддавшись, потянувшись навстречу мне, наверное, в ожидании поцелуя, я как всегда цинично ухмыльнулся, чем расстроил, естественно, девушку. Как всегда я, в прочем делаю в таких ситуациях.
   Вернемся к их разговору:
   - Может он импотент, представьте, 25 лет, а уже импотент - Весело закричала Б.
   Раздался дружный смех, хозяйка дома только неловко улыбнулась, Оля сидела с каменным лицом.
   - Олечка, ты дурочка. Наверное, просто ты ему не понравилась. Хотя тогда зачем он тебя позвал смотреть фильм? Сейчас это тоже самое, что прямо позвать потрахаться. Какой-то он дебил.
   Дальше мне рассказывать не стала, да и мне и так уже всё ясно было, тем более, что то, что хотел услышать уже услышал.
   Оля просто ещё девочка. И морально, и духовно, и физичеки. Поэтому такая реакция у неё самой. Чистая девочка. Взять, что-ли на обучение? Ха-ха. Нет. Это будет боль для неё. Для меня тоже - но это не существенно. Да и, что вообще за бред? Возомнил тоже себя великим знатоком материи чувств и ауры любви. "Хочу себе жену - буду на руках её носить" - ещё один бред пришел в голову, хотя как по мне - звучит очень даже романтично.
   Ладно, вернемся к нашим курочкам, т.е. девочкам.
   После того как Ольга соскользнула с не особо приятной ей темы, в процессе дальнейшего разговора мы услышали обрывок разговора двух недалеко проходивших мимо бабушек, мы сидели на скамейке у городского пруда. Бабушки обсуждали недавнюю сильную грозу, большой и обильный ливень, грохотавший на всю область гром, явление для этих мест обычное летом. Олга продолжила свой эпизодичный рассказ о тех девичьих посиделках:
   - Когда гроза начинала расходиться, мы с Настей (хозяйкой принимавшей у себя банду девушек), пошли на кухню и как-то стали мечтательно смотреть в окно, гром рокатал, ливень шёл стеной, сверкали молнии. Мы с ней испытывали восторг и одновременно с этим страх. Потом она сказала, что очень хотела бы сидеть с любимым человеком в такую погоду на диване, под пледом и смотреть как на улице, за стеклом окна бушует ненастная погода. - Оля, на момент прижалась ко мне в романтических грёзах и отпрянула, она чистая девочка.
   Я хмыкнул. Сколько раз мы с Любимой, идя домой под дождём в те времена мечтали о таком. Что вот в такую дождливую, громыхающую и сверкающую погоду будем сидеть вместе под пледом, на диване, в обнимку. С вкусным чаем, с вкусняшками к чаю. Будем улыбаться друг другу, целовать друг друга, обнимать, бушующая погода за окнами нам будет всё нипочём. В идеале в наших мечтах это конечно было - в своём доме, перед камином горящим и на полу лежит рядом собака, доберман. Я хотел добермана. Она хотела ли его - не помню, у неё была далматин тогда. Я ещё до сих пор вздрагиваю когда вижу далматинов, особенно некоторые очень похожие, чуть ли не провоцируют повышение давления, аж до бешеного сердцебияния и паники доводят такие встречи порой. Поднимаю глаза, вижу, что рядом с псом идёт вообще левый человек и...грустно ухмыляюсь.
   Ольга сидела рядом, мы молчали с полминуты уже, я хмыкнул ещё раз, да. Будем. Будем вот так мы Любимой сидеть. Под пледом. Ага. С чаем и вкусняшками. Ага. Мечтай, сука. мечтай.
   Я нахмурился, пытаясь вспомнить, что я сам делал в ту грозу. С памятью как всегда у меня. Так, это было пару дней назад. Да, в пятницу. Так, работа, тренировка. Так, надо вспомнить интерьеры...А, я наконец-то начал отжигать своими шутками на тренировке, а то тренер последние две недели уже начал беспокоиться и постоянно подходил спрашивал почему я не веселый. На четвертый раз уже не выдержал: начал объяснять, что постоянно жечь не будешь. Коля, качок, как-то мне на этот мой же ответ, что и тренеру сказал - "Знаю я вас таких, вас мало, вы на людях очень веселые и всех веселите, не даёте скучать, а у самих в глубине глубокая грусть, горькая". Что ж, Колясик, сладкий треугольничек - ты прав. Что значит "жечь"? Шутить, смеяться как конь, веселить всех окружающих, стебать всех без повода и особенно стебать в ответ на попытки окружающих в ответ простебать тебя. Как-то я вывел себе, что таким образом я "разгоняюсь", разгоняю настроение своё, становится веселее, циничнее, раскованнее, проще, легче, закрываешь себя этим от тяжких мыслей.
   - О чем ты думаешь? - Ольга вывела меня их мыслей.
   - Да так. О былом. Пойдём, погуляем?
   - Пошли - Улыбаясь ответила мне Ольга и, прижавшись ко мне, отправилась со мной на прогулку.
   На следующий день мне как раз пришлось топать в университет. На перемене перед парой как всегда стоял женский галдеж. Тон, естественно задавала Б. Моё появление всегда привлекало внимание и тут оно осталось незамеченным этим шумным курятником.
   - О, явился, привет!
   - Здаров. - Я помахал всем рукой и бросил папку на стол. - Как дела?
   - Да получше чем у тебя.
   - О как. Ну хорошо. - Обычно, я на этом наше общение останавливал.
   - Скажи, а почему у тебя нет девушки? - Ехидным тоном спросила Б.
   - Мне и холостому хорошо.
   - А может у тебя какие-то проблемы? Может ты импотент? - Б громко засмеялась, остальные сдавленно захихикали.
   "Ольги в аудитории нет".
   - Знаешь. Я уже достаточно самодостаточный мужчина. - Слезая с парты, на которую я только уселся, говорил я. - И мне ничего и никому доказывать давно не надо. - Это уже я медленно подхожу к Б. - А вот ты, всё пытаешься как-то самоутвердиться. - И вот я перед ней. - Сейчас вот - в мнимости своего крутого остроумия, а когда делаешь другому парню двусмысленные пастельные намеки - в своей шлюховатости.
   Дальше все происходило молниеносно. Я выдыхнув резко в нос согнал для плевка все сопли, имеющиеся на тот момент у меня в носу, а я тогда был чуть подпростывшим, поэтому их там было в достатке, да ещё с "зеленцой" изрядной; плюнул себе на ладно и растер это все по её лицу.
   - Умойся! Тебе в таком виде, предполагаю, не привыкать быть - только заместо соплей, возможно обычно - сперма!
   Все выпали в осадок. "Хорошо, что нет преподавателя, а то проблем бы наскреб себе дополнительных, да в принципе - не страшно, оно того стоило. Все в осадке, Б - убежала из аудитории - Я довожу взгляд - От, не вовремя Ольга на пороге появилась, видимо всё видела".
   "Ну ладно. Пусть хоть парня своего присылает, я ему переписочку то покажу. Не Павлик Морозов, конечно, но за действия свои надо отвечать. А того аргумента, что она мне сама подарила для обвинения ей в шлюховстве, хватит, чтобы и её парень поступил с ней так же".
  
   Вообще, чуть отвлекусь. Никогда не понимал - зачем девчонки тащат своих парней разбираться с её одногруппниками или коллегами. Особенно - коллегами. Ну взрослые люди, рабочие отношения, особенно если тебя не обкладывают половыми мужскими органами, а обоснованно предъявляют претензии к твоей работе, что тогда твой парень скажет твоему коллеге? Что ты "правда не тупая"? Ну с одногруппниками, опять же, если просто ставится под сомнение разумность девушки и обоснованно, а не пустое гонево на неё, такую хорошую. Что тогда парень скажет твоему одногруппнику? Набычит, если только. И что из этого хорошего? Ну не можешь ты на язык остро реагировать адекватно, так не лезь со своими жалкими подколами, ежели не можешь вменяемо реагировать на ответную подшучивающую над тобой реакцию. А то сама кашу заварила, та убежала, а ты ещё и виноват, что она испорчена, хотя тебя вообще и не проили присматривать за ней.
  
   От парня Б претензий так и не последовало. От идеи "обучать" Ольгу я отказался, но она так т будет продолжать бегать за мной хвостиком ещё длительное время, хотя к созданию её как привлекательной девушки я ещё приложу руку - привью стремление заниматься в зале, с надеждой, то там она, наконец, встретить достойного парня. Думаю, ей просто стоит отказаться от мысли стать моей спутницей, разуть глаза и тогда ей повстречается хороший парень, уверен. А такого не правильного парня как я, учащего всяким вещам хороших девочек, ей уже достаточно. Не надо больше. У меня было табу - не трогать девственниц, я ему остался верен. "Платонические отношения", как отношения основанные на духовном влечении, без примеси влечения чувственного и физического, мне не интересны. Тем более во мне физика всё равно берет своё, и я таки бы все таки занялся с ней сексом, но табу - есть табу.
   Хотя - вот что мне опять не так? Ведь действительно - вот тебе девственница. Ты будешь у неё первый и возможно единственный, она будет только твоя и живи с ней, бери в жены, пусть она рожает тебе детей. "У неё папа мент" - ехидно замечает второе "Я". "Она со временем захочет узнать - а как это делается с другими - и пойдет на сторону" - это мне услужливо воспоминания подсовывают обрывок разговора с старшим другом на эту тему.
   Для мужчины, естественно, важно быть у своей женщины - первым. Извечные чувство лидерства и желание соперничества, возможно, этому и являются причиной. Для женщины же важно быть у своего мужчины - последней.
   Позже мне встретится девушка младше меня на 7 лет. До её совершеннолетия - ещё два или три года - гуляй ещё сколько влезет и ещё больше, чтобы наверняка. Тут то, я и загорю желанием взять не на "обучение", а на воспитание. Но червячок сомнения в правильности деяния будет грызть и я таки откажусь от этой идеи. Разница в возрасте меня не напрягала. Главная причина, конечно, то, что она не "зацепила", по началу у меня было большое воодушевление, но потом оно как обычно - сошло на нет. Из того, что она не "зацепила" - все остальное и вытекало. По этому нашлись и другие аргументы для подтверждения своего отказа от неё - лишение её девственности, грех опять на свою душу, ведь не факт, что я бы не бросил потом её сам или она не захотела бы попробовать то же самое с другими, да. Да и с гуляниями было бы все очень скользко, ибо этой тоже чуть ли не с первого дня общения захотелось определенности, а сидеть и ждать когда можно будет наконец сорвать её бутон не употребляя женщины - мне как-то не хотелось. А не дать ей определенности и свободу действий - это дать ей возможность при встречи другого парня, скорее всего сверстника, ускользнуть в его руки, как раз ей возраст подходил к возникновению первой любви. Потом она могла вообще не вернуться ко мне, либо вернуться уже не девственницей, а такая она мне не нужна бы уже была. Да, я манерный. И вообще - все это забавы на потеху своего самолюбия их разряда "а что я ещё в этой жизни с женщинами не пробовал?". А так нельзя.
   Я не силен в знаниях всех религий. Но мне достаточно того, что Адам и Ева были одни друг для друга. Ни у одного, ни у второй не было выбора, не было ситуации смены партнера, тем более там именно любовь. Партнер это конечно хорошо, но всю жизнь на одном сексе не проживешь.
   Значит и у меня по идее должна была быть одна женщина на всю жизнь. С одной на всю жизнь - у меня не получилось, но при этом я не должен быть лишним, вошедшим в тело другой девушки. Понятно, что пути Господни не исповедимы, поэтому, наверное, меня и посылают в жизнь другой девушки, чтобы научить её чему-то. Хотя, если говорить полностью откровенно и справедливо, я от этих столкновений с чужой жизнью получаю уроков не меньше, чем "преподаю" их сам. Вспоминается мысль: "Уча других, мы учимся сами", найденная в одной из книг Пауло Коэльо, однако что-то подобное, как оказалось, произносил ещё древнеримский философ Сенека. Это всё не ново, люди жили до нас и дай Бог будут жить после нас, и все ответы на вопросы о жизни уже давно искались, но каждый человек всё равно ищет свои ответы на свои вопросы, пусть они и такие, как у рядом едущего в метро человека. Это всё просто - жизнь только кажется сложной, она гениальна, а значит отдельно взятые вещи в ней - просты. Памятуя об этом своём умозаключении, я и нахожу так много близкого с образами Адама и Евы, для того, чтобы дать нам импульс, посыл о единственно правильном бытие, нам и были посланы предками, Богом, вселенной - каждому на свой вкус и веру - история о них. Где все просто - есть Он и есть Она. И этого достаточно, чтобы бы любить и быть счастливыми и благодаря этому нести свой союз сквозь ряби и волны жизни.
  

Глава.

  
   Тупая боль в груди. В сердце. Отчаяние полнейшее. Ничего светлого ни в мечтах, ни в желаниях, ни в мыслях. Одно только светлое - мечта, что она вернется ко мне. Как быстро эта мечта рассеивается как мутность при моргании и наступает отчаяние. Я еду в машине с коллегами, мне плохо, сижу с каменным лицом на пассажирском сидении, останавливаемся на перекрестке на красный сигнал светофора. Желание выйти из машины, сесть возле разделительной полосы и заплакать. И пусть выходящий с поворота троллейбус снесет мою голову и размозжит её по асфальту. Какие бы были красивые красные полосы по полотну. А может и не красивые, и плевать этим полосам, что я красив - разбрызгается лишь по покрытию шершавому хаосными следами. Смоют в сток потом одним ведром воды, даже кровавого следа после меня не останется.
   Слезы. Слезы всё время где-то рядом. Умиляюсь ребенку маленькому у молодой мамы на руках или в коляске - слезы подступают. Наступит отчаяние на горло, что её никогда не увижу с собой - они уже тут. Но я ни разу не плакал, ни разу, с того момента как ты последний раз вытерла с моих щек своими руками мои слезы - ни разу.
   Дети. Вокруг дети. Хочу ребенка, хочу, чтобы ты была его мамой. Матушкой нашего ангелочка. Твоя и моя плоть - это создание будет для меня моей жизнью, которая рано или поздно упорхнет став взрослым. Хотя о чём я. Свою жизнь я выгнал вместе с тобой.
   Всё ещё едем с коллегами, хорошо, что я не за рулем. Боюсь, что если сяду за руль, то может случиться, что-то страшное. Да нет, не случится, есть же ещё надежда, что ты вернешься ко мне. Что мир подарит мне чудо, и мы будем вместе. Хотя в этом ли дело? Ничего не будет, потому и сейчас ничего нет. Мне плохо, я не показываю этого никому, никто ни о чём не подозревает. Почему? Потому, что я как и все опасаюсь "кто что скажет, подумает, как посмотрит, как это отразится, так не принято, я не должен так делать и говорить - понеслась...", социальная замкнутость в страхе перед такими же социально замкнутыми в страхе. Дети. Говорил ведь ей: "давай?, я вернусь сыну будет уже три месяца, чуть чуть подождете вместе меня". Почему-то именно - сын. Хочу сына. Хочу дочь. Моя кровь. Своя маленькая кровь, родная. Своя и родного, любимого человека, что это если не дар Небес?
   Нет страха. Я не уйду из мира сам, пусть она даже меня больше видеть не захочет никогда, пусть я буду для неё самым ненавистным человеком - нет, не уйду. У меня есть родители, жить на радость Родителей и во славу Небес. Правда, всё равно мне не удастся, не разочаровать их. Без настоящей любви не будет настоящей крови - не возблагодарю их руки, не утешу их руки внуками.
   Нет страха - написать это всё, значит уже быть без страха. Думайте, что хотите - добра Вам всем.
  
   Была ли у вас мысль о том, что хотите начать жизнь заново? И, что? Начали? Куда бы мы не поехали, мы берем с собой всегда себя. Так и же и про "новую жизнь". Сколько раз у меня была такая мысль. И, что? Сейчас я задумался и понял, что я на середине. Меня держит только желание быть с К. Прекрасно понимаю, что пора повзрослеть до конца, и отбросить всё и жить по нормальному, по новому. А так торчу на середине, как на острие ножа, так и глядишь, скоро разрежет на две части. Была помимо О ещё хорошая маленькая девушка, расти, все дела. Я и так испуган был после армии, как дикошарый пацаненок вытащенный от собак, чувствовал себя среди нормального социума. Служба хоть и нормально проходила и по человечески было всё, но как-то социализировался я с полгода точно. Да там под дембель уже связи стали теряться. А она молодец, тоже, умничка, учится, красавица, да и мальчик у неё сейчас, первая любовь, полный комплект. Счастье, я уже такого наверное подарить не смогу. Хочу вернуть только такое, но увы.
   С началом новой жизни как с бросанием курить - завтра брошу, и так каждый день. Кстати победа над этой вредной привычкой была первым шагом к моей новой жизни, после осознания необходимости перемен. Я взял просто и бросил. Да, ломало потом от нехватки некотина, но справлялся малой кровью, на данный момент уже больше года вообще не курю.
   Нам могут мешать начать новую жизнь разные факторы, работа, дом, мама-папа (не бросить их), деньги, учеба (она обязательно). Что касается новой жизни в любви, что нам тут может мешать? Не знаю как нам. Мне сейчас мешает то, что я очень сильно боюсь кому-то разбить сердце. Боль того человека станет болью в миллион раз увеличенной для меня самого. Зачем мне такие переживания? И так боли хватит. А если не надо больше боли, то здравствуй одиночество, а ты любвеобильный я, не стони, что хочешь любви, молчи в тряпку.
   Люди не меняются. Да, становятся лучше. Можно ли стать лучше в плане разбивания сердец? Если только научиться проводить это под анестезией. Люди не меняются и чтобы мне было мерзко произносить эту мысль, она как-то сама тесно сплелась с однажды сказанной фразой моей бывшей В, произнесшей, когда мы встретились спустя 2 года после нашей последней встречи: "а ты всё так же весь хрустишь". Прошло 5 лет, а у меня так же всё хрустят суставы, если не больше. Старею, что-ли.
   И так, новая жизнь стучалась ко мне в очередной раз. Почему я сейчас не пробую жить ей? Наверное, от неопределенности в самом себе. Вселенная наверняка способствует нам в наших мечтах и желаниях. А, что мы? У нас желаний этих калейдоскоп целый, по этому и хаос такой в жизни, не определились чего хотим и уже хотим другое. Естественное будет такой раздрызг, всё сменяется, как-будто стоишь внутри торнадо, и всё проносится мимо тебя. Мимо тебя и на отдалении от тебя. Как песок сквозь пальцы рассыпается твоя душа.
   Спросите меня, что такое любовь? Я не знаю, что это такое. Я только ощущаю это. И впредь надеюсь буду только ощущать, даже не стремясь понять, мало времени понимать, насладиться бы успеть, а там и понимание может придет. Даже если и не придёт, главное, что ощущал любовь, её объятия, её мир, был в нём. Сейчас только сердечко отпустит только, и попробуем опять окунуться в мир ощущения. Новая - не новая, но готовься, любовь. И жизнь. Смерть, только не спеши ты.
   Но при этом я обречен. Я крошу любовь женщин ко мне, как сейчас крошу на терке горький шоколад себе в пломбир. Я одиночка и обречен - разбивать сердца женщин, сам - с разбитым сердцем.
   Для меня любовь - как петля. Встретив женщину, которую как мне в этот момент кажется - я способен полюбить и в которую, я вроде как уже начал влюбляться, я просовываю добровольно свою голову в эту петлю. И пусть она меня задушит - зато, тогда, всё это будет не зря. Что жизнь не стлела как древесный уголь в мангале, а была яркой вспышкой падающей звезды, которая даст шанс заметившим это людям, загадать желание и шепнет об этих желаниях вселенной, а та поспособствует в их исполнении. Да и невозможно страданиями забыть о женщине, только погрузившись в другую женщину можно забыть о первой. Просовываю голову в петлю, и прыгаю. И каждый раз веревка обрывается, я падаю с высоты, разбивая ноги и получая ссадины, и теперь мне нужно некоторое время, чтобы собраться с мыслями и стать готовым опять засунуть свою голову в петлю, но в этот самый момент всплывает образ Любимой и тогда я не могу уже вновь контролировать себя, начинаются депрессии, истерики и круглыми днями только одна мысль: "как же я хочу быть с ней". И тогда я опять ищу и нахожу ту, которую, как мне в этот момент кажется - я способен полюбить...я забываюсь, призрак неразделенной любви к Любимой больше не терзает меня и я растворяюсь в новом полете, пока веревка натягивается на моей шее и не начинает меня душить. Но вот она снова обрывается и оказывается, что в полете то - крылья и вовсе и не выросли, а значит - всё опять по новой.
  

Глава.

  
   Кстати - я никогда до сих пор никому из своих девушек будучи в официальных отношениях не изменял. Физически, я имею ввиду. Про душевно - я постоянно мысленно возвращаюсь к Л...что тут сказать...
  
   У Любимой я просил пятерых детей, она была готова родить мне троих. У Солнца я просил тоже пятерых, она была готова мне родить футбольную команду. Будучи с А я хотел троих, троих максимум она могла мне родить, кажется. Ничего не меняется, нормальным мужикам всё равно надо только чтобы семейный очаг был сохранен и тёпл, да дети, чтобы были рождены и сидели по лавкам здоровые и сытые, не обделенные материнской любовью.
  
   И вот новая девушка. В моей кровати. А я... Ну как она ко мне попала - знакомы давно, она не раз намекала мне, вот и заставила таки исполнять, не супружеский конечно долг, но сексом заняться таки с ней пришлось. Ну как заняться. Вот лежим мы. Я думаю - может выйти через окно? Этаж седьмой, не получится. Получится, точнее, но потом никто меня уже не захочет. Ладно. Лежим дальше. Вроде и начинать то надо. А мне не хочется...Может в другой раз? А как есть сказать? Эх, жаль я не курю, так бы вышел на лестничную клетку сейчас, типа покурить, и испарился бы. Ан нет, квартира то моя, блин. Ладно, такова уж суровая мужская доля. Начинаем. Я вообще прелюдии люблю, особенно если в них можно подразнить девушку. А тут - ну нафиг. Девушка симпатичная, сексуальная, так что не подумайте, что я с аллигатором спариваться решил и из-за зубастости того не могу возбудиться. Кстати мой дружок, будучи солидарным со мной в настроении и то уже встал, мол - давай отмучаемся и спать будем, хозяин? Ну ладно, погнали, без прелюдий. Первые минут 15 я ещё действовал придерживаясь своего стиля - в первую очередь удовольствие партнерши. А потом - хай так будет, пора кончать и спати. Так и закончил. Спать. Утро - неловкое. Как неловкое - всё нормально, но в голове только одно "давай уже езжай на работу". Она уехала, а я сел писать это. Другая уже закидывает удочку на секс сегодня ночью. Естественно доказывать кому-то или продолжать создавать о себе славу былинного трахаря у меня никакого желания нет. Все серо. Все обыденно. У всех вертикально - ни у кого не горизонтально. Мне не хочется. Никого. Ничего. Ни за чем. Любви бы.
  
  
   Некоторая вон пишет - хоть редко и то хорошо, но как напишет так каждый раз чешутся руки бросить её в чёрный список. Да пока совесть не позволяет. Несколько половых актов не обязывают меня потом терпеть бред твой и бредовую манеру общения твою. Даже тупую. Девушек вокруг море, но не цепляет. Даже просто, чтобы проводить весело время, не цепляет. Такое ощущение, что большинство белены объелось. Даже, что бы просто разок перепихнуться. Аж до блевоты большинство нынешнего женского поколения. Только от одного взгляда. Лицо бывает так и просит кирпича, а речь и мозги просто молят нестерпимым криком об ударе кувалдой в голову. Девчонки, не надо такими быть.
   Не зря шуточки появляются про то, что сейчас парней уламывать приходится. Мне одна девушка признавалась: "С тобой каждая встреча была - "Даст сегодня или не даст?". Да мне - просто не хотелось этого. Действительно - зачем мне очередной секс?
   Есть стадии сексуальной жизни, в современно шуточном народном фольклоре:
   Стадия студента - есть чем, есть с кем, но - негде.
   Стадия импотента - есть с кем, есть где, но - нечем.
   Стадия философа - есть где, есть с кем, но - зачем?
   Мужики всегда были оплотом мудрости, вот и сейчас целомудрие мужчин не дает всей человеческой расе скатиться до конца в пропасть. Но я и не отрицаю наличие женской мудрости, тем более - я преклоняюсь перед ней, но она другая по своей природе, если она присутствует в женщине вообще. Вы поняли, да, что я говорю про мужскую и женскую мудрости, а не про девчачью и мальчишескую, таких по определению, наверное, быть не может. И пожалуй во мне ещё мудрости нет, так - свои мыслишки.
  
   Опять я приезжаю к очередной случайно склеенной девушке вечером. Мы общаемся, шутим, провожаем её подруг, она достает фотоаппарат и хочет сфотографироваться со мной, но я не горю желанием. И всячески мягко стараюсь по-быстрому прекратить эту инициативу. Отделываясь всего парой нейтральных кадров. Прям как когда-то А. Почему? Да потому, что для меня - наше такое близкое знакомство - просто на секс и пару ночей, а эта девушка видимо таит надежды на всё же нечто большее и продолжительное.
   Так же и с знакомством моих девушек с друзьями. Говорят, что один из способов девушке понять, что она значит для своего парня - это то, представляет ли он ей своим друзьям, и - как представляет. Мол - если "ребята, знакомьтесь, это моя девушка Ефросинья", то все нормально. А если представляет как-то неопределенно и криво или не представляет вообще - туши свет. Так вот, я решил просто этот вопрос. Во-первых - я ни одной ничего не обещаю, это раз. Девушек я не стесняюсь, если настроение соответствующее, брать на свечи к своим друзьям, совмещая приятное с полезным - встречу с друзьями и с "уделением времени" с этой девушкой. Но мои друзья к этому относятся понимающе и не парятся с запоминанием их имен после нашей с ними встречи. Они даже порой удивляются, когда видят одну и ту же девушку во второй раз. Друзья принимают меня таким какой я есть. Что это за друг, если он задает вопросы и не помогает тебе молча спихнуть тело в реку.
  

Глава.

  
   Как-то звонил Бабушке. Она естественно старой-доброй советской закалки, да еще с Казахстана, особое воспитанное отношение к семье. Надо ли говорить, что она естественно дождалась Деда из армии, 3 года, Матушка Отца тоже 2 года ждала. Бабушка родила двоих сыновей, с Дедушкой они прожили долгую и счастливую жизнь, но, к сожалению, Дед покинул нас рано. Я был в отъезде и не застал его похорон. Он умер внезапно. Раз...и человека, Друга, Любимого, Мужа, Отца, Деда - не стало на этой земле. Дед был еще молод, хоть и был уже дедушкой.
   Тогда для моего колена в моей семье произошло взросление. Я был на тот момент самый младший из нашего колена в нашей семье, но мы по очереди стали ночевать у Бабушки, чтобы ей было спокойнее. И это тоже в отдача любви, ведь я любил свою Бабушку, и сейчас естественно люблю, и забота, поддержка её в тот сложный момент помогала ей смириться с тяжелейшей потерей Любимого и Родного человека. В тот момент во мне шло воспитание Любви. Любви к своим Родным, к своей Семье.
   Она каждый раз конечно спрашивает у меня: "Как там у тебя с подружками?".
   Да как - хорошо. Бабушка всегда знала, что я не испытываю дефицита внимания слабого пола, но она знала и про мою первую любовь и наверное хотела бы, чтобы с подросткового возраста все переросло в действительно серьёзные отношения, а потом в семью. Ведь с её поколением и поколением моих Родителей так и было. Я тоже так хотел. А потом нет. Но теперь хочу, а толку то.
   Беда ли это моего поколения? Дайте подумать... Наверное наше поколение немного надломлено в этом плане. Вспоминаю своих однокашников, кто из них сейчас вместе с теми с кем они встречались в подростковом возрасте? Да никто... Ну одна пара. Всё? Да, всё.
   Институт брака в нашем мире становится не легитимным. Никому не нужны эти свадьбы и прочее. Жизнь в гражданском браке, попросту - сожительство, по сути ни к чему не обязывает, возможно на подсознании такие взаимоотношения мужчины и женщины - надежды на лучшую пару. Зачем тогда, по идеи, начинать с кем-то отношения вообще, если ты надеешься встретить кого-то лучше? Надо ценить то, что есть. Но мое поколение, мне кажется этого не умеет. И в правду раньше не выбрасывали то, что сломается, а чинили. Нам же проще выкинуть и купить новое \ завести новое. А ещё раньше больше целовали в губы, и не целовали половые, а семяизвержение происходило в родовой орган женщины, а не в её рот. Ну сейчас то все порно насмотрелись, как же не сделать так? Хотя определенный кайф от этого конечно же есть, не буду кривить душой.
   Отрицание семьи, верности объясняется ещё и тем, что всем хочется свободы. Но в стаде без обязательств друг перед другом нас проще контролировать. Когда нам не знакомы семейные ценности, чувство ответственности и долга друг перед другом, когда не знакома любовь к своему ближнему, когда в нас нет уважения к другим, когда мы не хотим даже пытаться понять другого и смотрим на всё однобоко - нами проще управлять и если что можно заставить предать близкого человека, предать любого. Сейчас нам активно насаждают уважение к сексменьшинствам, но с такими темпами их прославления, скоро гетеросексуальность станет сексменьшинством. Да, я против геев. Ну на лесби я конечно как мужик люблю посмотреть, можно и поучаствовать. Но при этом я понимаю, что могут быть только - отношения между мужчиной и женщиной, что главнее всего - семья, что именно любовь должна рождать детей, в семье, и в семье только любящих друг друга и своё дитя мужчины и женщины. Слава Богу, русские сильны духом и их менталитет под стать им и для нас гомосексуальность дика и не признаваема.

Глава.

  
   Да, я дурак, я кретин, я идиот. Я сам лишил себя наисильнейшего чувства, лишил себя Любви и верной спутницы жизни. Миллионы раз я в мыслях просил у неё прощения за всё мною содеянное, за то, что я растоптал и уничтожил нашу с неё любовь и нашу с ней семью. Но на деле...на деле я виноват перед собой наверное намного больше, чем перед кем-либо из моих девушек вместе взятых.
   Я сам проклял себя на одиночество, лишил себя светлого чувства Любви, обрёк себя на вечное скитание по чужим кроватям, чужим телам, чужим губам, по чужим улыбкам, глазам и жизням. Я растрачиваю себя. Того меня, что был тогда, любящий и любимый - тот настоящий я - давно уже не существует. И навряд ли, да серьёзно - никогда, уже меня такого не будет. Я виноват сам перед собой, что я обделил себя жизнью, настоящей жизнью.
   Как, спросите, по моему мнению мне дальше жить? А легко. Я как истинный сердцеед начал коллекционировать типы девушек. Ведь все мы индивидуальны, в идеале, и все мы разные. А девушки тем более, они через одну - что-то необычайное, то, что я никогда ещё не встречал. Это правда - стоит только просто раскрыть побольше глаза и ты замечаешь всё разнообразие, не стоит застопориваться на одном типаже - это как раз, как уйти с вечеринки через час после её начала. Это - во-первых.
   А во-вторых: когда ты хочешь увидеть в девушке только хорошее, не обращая внимания на какие-то мелкие её недостатки, тебе же не под венец с ней идти, а больших недостатков и быть не может - у тебя же только порядочные девушки; то тебе могут открыться невероятные ощущения. Ты "нащупываешь", только чувствуешь какое-то маленькое зерно, какую-то крупицу чего-то необычного, доселе неизведанного, чего ты раньше не встречал и как слепой котенок идешь доверчиво на встречу этому и получаешь неимоверное наслаждение...
   Конечно, это не недолго, за одной, конечно, потом последует другая, но так больше шансов, я считаю, встретить Любовь, чем просто строить от мозга отношения "потому что надо" или если тупо встречаться "для галочки". А если и не встретишь Любовь, то жизнь будет наполняться чувствами, возможно не полноценными заменой Любви настоящей, но в сердце засухи Сахары не будет. По мне так - лучше так, искать новые, неизвестные тебе порывы сердца и притяжения, чем сидеть и ждать с моря погоды. Жизнь - это эмоции и чувства, жизнь - это движение; но не из разряда - секс, наркотики и рок-н-ролл, я тогда уж предпочту - душевную близость, квантовую физику и классическую музыку. Пусть мне уже не достичь никогда любви, но у меня будут хоть такие заставляющие трепетать моё сердце моменты. Как жаль, что со временем светлые частички, что в этой девушке волновали твоё сердце - со временем исчезают. И девушка надоедает... начинает раздражать... все больше неловкости в каждом моменте... и по стандарту... в итоге общение заканчивается и ты ищешь новый, еще пока не изученный типаж, ищешь новые частички в девушках, которые тебя притянут и дадут тебе почувствовать жизнь. И все так далее - по замкнутому кругу.
   Да, это тоже своего рода "коллекция", но для меня она наполнена жизнью, а не просто тупой перечень кого ты "отжарил". С некоторыми из своего "собрания" я даже и не спал.
  

Глава.

  
   Появление Ольги, это другая уже, не та, о которой речь была выше, было вообще чем-то непонятным. Она есть подруга моей одноклассницы. Девушки-ангелочка, которую ещё никаким образом не попортили, хоть первая любовь у неё уже и прошла. Редкость в наше время - девушка с такой чистой душой. Она девственна везде, где только и в каких только планах можно. Я называл ей - Ангел, и при встречи говорил: "Дай подержать за руку ангела, может мне грешному полегче жить станет". Так вот, Ольга была и есть её подруга, и я помню, как у неё ещё была первая любовь, когда я был ещё с Любимой, с которой, как выяснилось, они только совсем недавно расстались, но она уже успела повстречаться с другим, со вытекающим. И да, она помладше меня на пару лет. Я узнав, что она рассталась от своего Ангела, стал этого же Ангела злить шутками типа "А не подкатить ли мне к ней?".
   Подкатила в итоге сама Ольга. Все как по стандарту - добавление в друзья в социальной сети, и понеслось. Мы пару раз встретились, поговорили по душам и выяснилось, что она ищет серьёхных отношений. Не понимаю я, сама только двое таких отношений закончила, недовольна ими, а всё туда же. Естественно меня такой поворот событий не устраивал, и уже через ещё две недели она была готова только на секс со мной. Аргументировала она это тем, что 1 - организм молодой и просит, а во-вторых, что это и есть поиск новых, настоящих отношений, любовь которых будет крепче Великой Китайской стены. Ну да, ну да, проходили мы такое, до сих пор проходим, что-то всё никак не можем такую стену встретить.
   Но мне уже её не хотелось. И опять получалось, что девушка тащит меня в постель, а я сливаюсь. Благо всё можно было, в случае с ней, списать на то, что нет жилплощади свободной для этого в удобное для обоих время суток. Но тут, как раз после её месячных, ей видимо прижало уже не в моготу. И номер пришлось найти, и забронировать даже его. К времени икс, когда мне уже надо было выходить из офиса и ехать к отелю, как всегда случился аврал на работе.
   - Оль, тут у меня как всегда, случилось непредвиденное в самый неподходящий момент, прям на пороге меня развернули. Сейчас постараюсь всё быстро сделать и встретимся, хорошо?
   - Хорошо.
   Прошло ещё два часа.
   - Оль, ну я ещё не всё, ёмоё, так что видимо придется в следующий раз.
   - А давай я поеду уже в номер, а ты как закончишь, так приедешь ко мне?
   - А если я до утра подвисну? Да и если я в ближайший час не закончу - нет смысла.
   - Но у нас будет ещё ночь впереди.
   И что мне эта ночь? Один-два, если утром ещё получится, раза? Я специально сразу после работы наше рандеву забивал, чтобы можно было с послеполдника начать заниматься делом и до утра, а потом ещё и утром. Как говорил мой давний приятель: "Я буду любить тебя всю ночь и немножко утром".
   Но она была не готова к такому повороту событий. Видимо всё таки робость перед положением блудливой, я и сам себя блудливым считаю, женщины её присутствовало, по этому она хотела, видимо, протестировать свои ощущения только на одном разе, а я же хотел большего количества. Хех. В принципе, можно подумать и о том, что она хотела понять сначала, что я за хрукт в постели, а уже потом увеличивать количество раз, но никто не мешал ей в случае неудовлетворения первым разом, отказаться от остальных и вообще уехать домой, разве что - все та же робость перед человеком более опытным, чем была она. В итоге я закончил работу только за полночь, она уже веселилась у друзей, а я потопал с облегчением и удовольствием спать.
   Дело было не только в том, что я уже не хотел именно её. Было дело ещё и в том, что потихоньку меня начал грызть моё второе "Я". А оно говорило о том, что не надо вводить других людей в грех. Моё навязчивое мнение, что если тебе самому было бы противно, что девушка твоя лишена девственности не с тобой, то и не лишай девственности других девушек, с которыми ты и дня быть вместе не собираешься; начало развиваться. Как то я думал, что у вновь обретенных девушек, бывает слишком много партнеров было до меня. При условии, что я сука редкостная, и девушки легко поведения мне противны, а партнерша из разряда "просто перепихнуться сегодня и забыть как тебя зовут завтра" меня тоже не интересует, то все девушки у меня были приличные, хорошо воспитанные, при деле или учебе, а так же секс с ними происходил с ними, как следствие сердечной привязанности ко мне. Это было обязательным условием для меня. Пока девушка не начинала испытывать чувство ко мне, я не хотел с ней спать. Но как только я становился для неё больше, чем просто друг по оргазму, то тогда я уже доводил с удовольствием дело до конца. Правда и её сердечная привязанность в обмен на мой секс с ней, мне также быстро надоедала, и я был вынужден прерывать контакты с девушкой, ибо не интересно и не возбуждающе.
   Так вот. Все эти барышни были пай-девочками, а сексуальных партнеров у таких было один-два-три (три - самый максимум). Но и когда мне говорили - ты третий, мне уже было неприятно и брезгливо. Ну ладно я первым быть не хочу, так какого черта я не второй?! Хотя что уж тут. Как поет Ирина Аллегрова:

"Каждый кто не первый, тот у нас второй!"

   При этом я становился третьим естественно на непродолжительный срок, пока мне девушка не надоедала, а это одна-две недели.
   Вот я наконец и задумался, что если мне противно, что я уже третий, то каково будет её следующему парню, ведь он уже будет у неё четвёртым? А если он и есть - та самая её любовь до конца жизни? Так зачем омрачнять их любовь своим желанием пристроить свой конец от нечего делать? Ведь если нам не нравится, что девушки трахаются направо и налево, то не трахайте их сами, и тогда не будет шалав и легкодоступных девушек, а как следствие не будет и комплексов у хороших девушек, которые и толкают их на секс без обязательств, который им никакого удовлетворения, прежде всего морально и не приносит вовсе. А если так поступать, то каждому из нас может достаться своя девственница, которую ты полюбишь, с которой ты проживешь до конца жизни, и у которой ты будешь единственным за всю её жизнь. Но это ведь и самому придется потрудиться. А именно обуздать своего мальца и не совать его куда надо и не надо. А кто на это способен, когда сперма то давит на мозг? Всё таки не зря было раньше - секс только после свадьбы. И честь девушки соблюдалась, и психика мужчины. Если она налево конечно она не срулит.
   Получается все просто - хочешь быть - соответствуй, опять же. То есть, хочешь, чтобы у тебя была девственница - будь сам таковым. Да, может, не будет сперва опыта, но так вдвоём то, учиться всему - интересней! Я помню, с каким вдохновением мы с Любимой зачитывались статьями о сексе и с каким интересом мы изучали новые позы. А с какой страстью мы это всё применяли на практике! Ох!
   И ещё. Вот будет у тебя дочь. Тебе приятно будет, если она пойдет по рукам? Скажи вот откровенно? Мне так - нет. Я бы хотел, всё-таки, чтобы у неё была одна единственная любовь и единственный мужчина во всей жизни. Правда. А раз я так хочу, то и мне не надо быть каруселью хождения дочерей своих отцов по мужским рукам. Как гласит "золотое правило нравственности", выведенное издревле философами: "Не делайте другим того, чего не хотите себе"".
   Если у тебя нет девушки, то у кого-то их две. А ведь так, получается, не должно быть! "Каждой твари по паре. Спрашивается - никто не видел мою тварь?". В том то и суть, раз ты хочешь свою единственную и неповторимую, то тогда не надо быть для кого-то не единственным.
   То же и с изменами. Парни меня, мужиками сложно предателей всё таки назвать, как по мне, так вот - парни меня порой поражают. Своими: "Вот только пусть она попробует мне изменить!". А сам он налево - тот ещё ходок. Так почему она должна блюсти тебе верность, если ты сам её не соблюдаешь? А? По мне так тогда - не должна. Другое дело, что если она опустится тоже до такого, то это поступок будет конечно недостойный. Мы получаем того, кем мы сами и являемся. В идеале. А не в идеале - сотни обманутых женщин и мужчин. А может и равенство - все друг друга обманывают и все - квиты.
   Но это лирика. Ибо каждый сам решает для себя. И я решил никогда не изменять своей женщине. Пусть надо мной уже сейчас смеются, пусть надо мной потом посмеются на небесах за то, что меня водили вокруг пальца, но такого не будет, ибо женщина у меня будет достойная, а я и не знал и при этом сам - хранил верность. Но я не буду предателем. И на тех же небесах, моя грязная душонка, хоть с одной стороны будет чистой, тем, что я никогда не изменял своей женщине.
  
   Так вот. Подумав о том, что если мне не нравится, когда у девушки было много половых партнеров, то и самому не следует так делать, я стал активно динамить Ольгу. А та не заставила себя долго ждать и сама образумилась. Сказала мне, что это не выход - прыгать по кроватям в поиске своей настоящей пары, что, то её решение было опрометчивым, и хорошо, что ничего так и не произошло. У меня после этого разговора прям как камень с сердечка упал. Так хорошо прям сразу стало.
  
   В общем, ты - то что ты имеешь. Трахаешь шалав, ну блудняк ты, трахарь, кабель. Занимаешься ты любовью со своей любимой и единственной - ты любимый и единственный Мужчина.
  
   Но, скажите Вы, мой дорогой читатель - а если любовь не идёт, а ты уже не девственник(ца), то - что теперь? Зашиться обратно?
   Анекдот есть: женщина обращается к гинекологу.
   - Доктор, скажите, а можно восстановить девственность?
   - Да, можно.
   - А как вы считаете, это имеет смысл на 7 месяце беременности?
   Действительно? А что делать, если ты уже расчехлился? А что делать - искать партнера. Именно партнера, которому надо будет просто перепехнуться. Вот мне не интересно так. Мне надо, чтобы ко мне чувства испытывали девушки. А так нельзя. Нельзя так. Бежать от таких надо.
   А все почему? Я ж - сердцеед! Герой - любовник, за ногу меня. Если девушка хочет только попрыгать на мне, так сказать - использовать лишь одну часть моего тела для своего удовлетворения, то мое эго естественно это задевает! Это ж какой удар по самолюбию! Она же преклоняться передо мной должна! Только такой партнер отнюдь, тебя не воспринимает как личность, ты просто для неё инструмент для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Не более. Ага, вот и я о том же - удар по самолюбию мужскому - колоссальный. А как загладит свою ущербность после такого? Правильно! Только с помощью дурочки, чувствами которой можно поиграться, повалять в грязи, над которой можно насмехаться и об которую можно вытирать ноги, бесстрастно и бесчувственно трахать и плевать ей в душу!
   Сука я. Не надо так поступать. Хочешь, чтобы тупо было пусто в яйцах, найди такую же, которой хочется просто потрахаться даже не зная твоего имени. Сейчас 21 век, есть и такие девушки, я не говорю, что это хорошо, но это ведь есть, значит к таким и надо идти, а не играть чувствами порядочных девушек. Все же, видимо, в жизни каждой девушки есть один плохой парень, который будет учить ей плохим вещам. Вполне возможно, даже, приносящим удовольствие.
  
   Но, а что, же делаю я, чтобы поскорее достичь и превысить среднестатистическое количество половых актов в жизни человека до зрелого возраста, и при этом не желая допускать до своего тела новый девушек? Правильно! Восстанавливаю связи сразу с двумя бывшими любовницами. И всё отлично. Обращайтесь к бывшим любовницам - к двум сразу, а может и больше, насколько вас и вашего времени хватит - это решение всех проблем! Имея две бывшие любовницы одновременно - у вас в два раза больше секса! Главное - не спалитесь! И еще важнее - запретите своему члену передавать какую-либо информацию от одного внутреннего полового органа одной любовницы, к внутреннему половому органу другой любовницы - чтобы они, оба этих органа, не начали совпадать в месячных. Когда две женщины долгое время общаются, или даже живут вместе, у них начинают совпадать менструальные циклы. Представьте, как будет обидно - у вас две любовницы - и у обоих в одно время месячные. По дороге, реке, в которую ты уже входил, войти легче. Езжу по очереди к ним, чуть ли не сутки через сутки. Не, ну правда всё отлично. Такие поездки и с такой частотой укрепляют здоровый пофигизм. Серьёзно говорю. Конечно, когда приезжаешь к одной или к другой, поначалу у тебя так и крутятся в голове мысли "что я тут делаю", эта же мысль крутится в голове, когда меня затаскивают в кровать, эта же мысль не отстает, когда я уже вхожу в неё и мы начинаем танец секса, когда она кончает и начинает помогать мне это сделать. А как только меня накроет волной...нет, не оргазма. Оргазм, это - пик занятия любовью. Как только меня накроет волной удовольствия от того, что я кончил, тогда - все для меня становится неважно. Я расслабляюсь лёжа на спине и в этот момент кайфа, все вопросы и сложные формулы угрызения совести исчезают из головы, всё, абсолютно всё становится неважным и таким простым и невесомым, что ни в сказке сказать, ни пером написать.
  

Глава.

   О степенях любви и превосходства.
   Зарисовка: сидим на лекции психологии, преподавательница та ещё балтушка, в принципе она преподавать пошла лишь для того, чтобы было кому на уши присесть. В процессе её рассказов и монолога, она произносит фразу, которая тут же уходит на обдумываение:
   - Никогда не говорите "самый лучший". Если вы так говорите - то значит, вы с кем-то сравниваете. Для девушки, да и для мужчины - это естественно возникновение лишних вопросов - а не врет ли мне он? И с кем это он меня сравнивает? А почему вообще он взялся меня с кем-то сравнивать? И так далее. Говорите просто - ты лучший. Тогда и ей приятно и нет никаких вопросов.
   "Хм - думаю я - это как в анекдоте: приходит парню смс от девушки: "Дорогой, ты у меня самый лучший", он отвечает ей: "Бухаешь или сравниваешь?".
   Все таки анекдоты - молва народа. В них и отражается, что и в каком контексте волнует людей.
   То, что ушла на обдумывание, сразу тянет за собой воспоминания. Вот я мучаю расспросами свою Любимую в ответ на её - "Ты мой самый любимый".
   - А что, есть ещё просто любимый? Не особо любимый? Не любимый? И что ты с ними всеми делаешь?
   Ну вот зачем? Ну ладно бы - раз там, или два - смеха ради. А я ж - брал и докопывался чуть ли не каждый раз, да через раз. Толи интуитивно чувствовал то, что нам на паре психолог и давал любимой понять, что я не хочу быть с кем-то в сравнении? Но Любимая наверняка меня ни с кем и не сравнивала, а просто говорила как чувствовала, хотела сказать мне что-то приятное, но я упорно в ответ допрашивал есть ли кто-то ещё любимый, без приставки "самый".
  

Глава.

  
   Любовь проходит, а друзья остаются.
  
   Я очень сильно недолюбливал подруг Любимой. Они естественно безумно ревновали её ко мне, а так как у нас обоих была первая любовь, то постепенно друзья стали все чаще отходить на второй план. Что у меня, что у неё. С моими друзьями наши дорожки так и разошлись в разные стороны, частично осталась на достаточно близком контакте дружба с человеком, который стал моим другом как раз в то время, когда мы с Любимой уже были вместе. Мои друзья тогда хорошо приняли Любимую, а вот её подруги меня никак не принимали. Почти.
   Одна из её подруг, с которой были наиболее напряженные отношения у меня, точнее их не было вообще и мы друг друга тупо ненавидели, как то вечером на их встречи сказала ей:
   - Ещё посмотрим кто будет с тобой дольше, мы или он. Любовь приходит и уходит, а друзья - остаются.
   Как только мне об этом поведала Любимая, я был невероятно возмущен! "Нет, ну посмела же она такое сказать?! Так поставить под сомнение нашу с Любимой любовь! Да не может быть такого, что я её когда-нибудь брошу!". А что? Я ведь её бросил, а они все так же дружат. Получается, что она была права. Когда я об этом вспомнил и понял, что она оказалась права - испытал горчяйшее разочарование. Но скорее всего это на самом деле просто чувство, когда ты обломался, когда ты лоханулся, никак не связанное с самой любовью.
   У неё, правда, были и нормальные подруги. У одной мы с Любимой гуляли на дне рождения вместе даже. На берегу моря, с ночевкой, ехали все главное к ней и ее парню, знали в какие условия, в итоге её подруга со своим парнем спали вместе с нами в нашей палатке. Как всегда. Хех. Никой нам романтики не дали сделать.
   С другой ее близкой подругой, Марией, я общаюсь - по сей день. Сначала, когда я уже года полтора как расстался с Л, правда, не ладилось наше с Мари общение, чуть поссорились, и не общались с год. А потом начали заново. Сошлись в общении на - боли и не отпускающем чувстве первой любви. У каждого своя история и в принципе похожие, но со своими нюансами.
   Однажды она пригласила меня на вечеринку, спустя уже года четыре, как мы расстались с Любимой, собирала своих друзей к себе домой со своим парнем, с продолжением потом в каком-нибудь клубе. Я приехал вечером, сидели за столом, ели пиццу, кто-то выпивал, я - нет, девушки - ее подруги меня не разочаровали вроде, но я и не обольщался, а Любимой, в ожидании встречи с которой я изначально на эту вечеринку и ехал - не было, хотя её тоже приглашали, и пару раз за вечер думая об этом я ловил себя на мысли "что я тут забыл, лучше дома бы книгу читал", хотя несомненно компания собравшаяся у Мари и Сергея была достойная и интересная. Время близилось к 11, девчонки начали хлопотать над своим внешним видом перед выходом в свет, парни пошли курить на балкон, а я и парень Мари остались вдвоем на кухне.
   Я пил чай, смотрел в окно, думал о своем. С момента моего прихода я видел как Сергей, парень Мари, присматривается ко мне. Сейчас, мы сидели вдвоем на кухне и молчали, я спокойно чувствую себя в таких ситуациях, иногда даже так проще. Я видел, что он не знает как начать разговор, и видно было, что он не просто поболтать хочет, а спросить или сказать, что-то важное для него. Я оказался прав. Правда между этими моими мыслями и моментом когда он все же заговорил, прошло время и я не сразу сообразил, что он пытается заговорить со мной.
   - Иногда ты присылаешь ей что-то, после чего она немного грустит, буквально пару секунд, но я вижу это. Что ты ей такое присылаешь?
   - А? Что Сергей?
   - Иногда ты присылаешь ей что-то, после чего она немного грустит, буквально пару секунд, но я вижу это. Что ты ей такое присылаешь? Я не ревную...
   - А... Да это стихи, как правило, если попадаются мне такие, которые ей могут понравится, я просто ей скидываю.
   - А что в них?
   - Не волнуйся - я рассмеялся - там ничего криминального. Стихи о любви или о жизни, но не с намеком на мои признания к ней в любви.
   - Я не ревную, но...
   - Сергей, не волнуйся, мы с ней разные для такого, да и она знает не приглядные стороны моей жизни, Мари как хорошая женщина никогда не свяжется с тем о ком знает такое. Но на самом деле все проще - она любит тебя и это главное.
   - Да, я знаю. Но она читает эти стихи и потом грустит. Да, грустит, немного, но меня беспокоит та тема о которой она грустит. Я люблю её и не хочу её потерять. Я смотрел те немногие стихи которые она после прочтения публикует на своей странице. Они о любви, но любви не настоящей...хотя и такие есть! Но грусть на неё навивают стихи о любви прошедшей. О любви прошедшей и оставившей след в душе.
   - Ты хочешь узнать от меня о чём она грустит?
   - Да...я догадываюсь...
   - Эти стихи навевают на неё грусть о первой любви.
   - Значит она ещё любит его? - Испуганно и взволнованно спросил Сергей.
   - Она говорит тебе, что она тебя любит?
   - Конечно!
   - Ну зачем ты тогда задаешь мне глупые вопросы? - Удивленно спросил я.
   - Но...а как же её грусть о нём? Меня очень волнует эта тема. Ты наверняка знаешь, что мы недавно уже расставались с ней, я не хочу ещё раз её потерять - а вдруг она больше не вернётся. Ты знаешь о той ситуации?
   - Да знаю...
   - Ты что-нибудь говорил ей тогда, советовал? - Перебил вновь меня Сергей.
   - Я сказал: Мари, чтобы ты не решила - я с тобой.
   Сергей удивленно смотрел на меня, я продолжил говорить:
   - Она не грустит по нему. Она всего лишь грустит о первой любви.
   - Но разве это не одно и тоже?
   - Нет Сергей, это не одно и то же, не перебивай пожалуйста. Она грустит по тем чувствам, которые бывают только во время первой любви. Ты ведь знаешь кто я? Давай на чистоту. Наверняка ты прекрасно знаешь, что я первая любовь Л, подруги Мари, которая буквально на прошлой неделе сидела на том же месте на вашей кухне, где сейчас сижу я.
   Сергей кивнул, он напряженно слушал и хотел понять к чему я веду, казалось ему безразлично кто любил своей первой любовью меня, а кто был моей первой любовью, его интересовало только его любовь к Мари и её любовь к нему. "Как мы эгоистичны когда мы любим - подумалось мне - нормально, в принципе, когда мы эгоистичны к чувствам других, не нормально - когда мы эгоистичны к чувствам того, кого мы любим сами".
   - Так вот. Как бы я себя не заставлял не думать о Л, но порой накатывает - нет, не воспоминания, а именно тоска по тем чувствам первой любви. Могу ли я себя судить за это? Это веяния моего сердца, и видимо мне жить с этим ещё долго. Могу ли я или ты судить за тоску по первой любви, Мари? Я - нет. Хотя бы потому, что та женщина, которая выносила меня, родила и вырастила меня, призналась мне однажды, что она, уже будучи женой моего Отца и моей Матерью чувствовала, что где-то глубоко внутри в её сердце сидит воспоминание о её первой любви. Она вот уже более 20 лет, я знаю - любит моего Отца и меня, и в любви меня родила и воспитала, и перенесла все тяготы, а порой и лишения семейной жизни с моим Отцом. А когда она недавно узнала о смерти того самого человека, который был её первой любовью - она всплакнула, в память о той своей первой любви. Могу ли я осудить свою Мать за это - нет и не подумаю даже. Могу ли я судить Мари - тоже так же - нет и не помыслю даже. Ты знаешь, по сути с Мари мы одинаковы - порой скучаем по первой любви, но я до сих пор один потому, что я всё ещё питаю надежды - нет, не вернуть свою первую любовь, а просто встретить такую же сильную и наполненную чувствами любовь, как была первая. Но я уже вырос и трава не такая зеленая, а небо - не такое голубое, а значит - любым моим отношениям не быть уже с такой же наполненностью чувствами. Это уже только по определению - не возможно. Мари же решила создавать своё счастье сама - тут я умолчал перед Сергеем, что моя попытка построить своё счастье самому, от разума, закончилась полным балаганом. Она вернулась к тебе, у вас всё прекрасно, я сижу в гостях на вашей кухне, она каждый вечер спешит с работы, чтобы встретить дома тебя, накормить, обласкать, согреть - так не всё ли равно, по чему, заметь именно - по чему, а не по кому, она раз пусть даже в месяц грустит?
   Сергей кажется понял, что я хотел ему сказать. Но ничего не ответил, все уже были готовы к выходу в свет и вернулись к нам на кухню. Мари повисла на Сергее и я видел, что они оба счастливы. Выйдя на улицу я пожелал всем успехов и крепкой любви, посадил их в такси и отправил в клуб, сам же пошел домой. Не люблю быть среди кайфующей толпы, чувствуя себя одиноким и лишним на этом празднике жизни.
  
   Не задолго, до описанных выше событий я копаясь в переписке с Л наткнулся на одно очень интересное сообщение от неё. Я ведь говорил про ее чуйку, про её интуицию. Прочитал и написал Мари, переслав то сообщение:
   "Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь, что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива."
   - Считай, что я уже в разводе.
   - Да...
   - Весело.
   - Действительно, как напророчила.
   - Только я уже не курю - Разбавил шуткой мрачную атмосферу.
   - Значит, ты уже нарушил цепь событий - Поддержала шутку Марик.
   - Хех. Смешно. Но и она ещё не родила.
   - Думаю, это случится ещё не скоро.
  
   Время идёт, люди меняются, оставаясь прежними. Парадокс, но ведь все именно так.
   В очередной раз листая ленту новостей в с социальной сети натыкаюсь на знакомое имя...знакомое лицо. Кто же ты? А, точно - первая любовь моей подруги. Начинаю листать фотографии, параллельно перелистыванию фотографий этого парня перед моими глазами пролистываются мгновения моей жизни. Вот мы вместе с ними и с Любимой на море, на первую нашу годовщину, вот мы просто на море, вот мы с моей подругой на Новый Год сидим на лестнице, курим, она плачет, я её успокаиваю. А плачет она...потому, что они с ним расстались, а она его любит.
   Вместе с этой пришедшей мыслью моё сердце пронзается иглой боли... Я понял. Ведь их любовь рушилась на наших глазах. И было все подобно нашему - сначала ругани не понятные, но уже и не для огонька, а потом и предъявы, затем расставания на время и вроде окончательно разбежались, но вдруг она срывалась ночью, в другой город к нему, на такси отдав все деньги, чтобы повести с ним всего ночь и в подъезде. Новогоднюю такую ночь. Скажите бред? Но ведь все это было на моих глазах, и если Л все понимала и не хотела меня отпускать, то почему я не понял всего этого?! Почему я не услышал этот звоночек?! Не распознал этот урок?! Я бесконечный дурак, не учащийся на ошибках других. Прошу вас - научитесь на моих, не допускайте их. Не теряйте, как я - часть своей души, своего сердца, не превращайте его в кусок камня. Не обрекайте себя на долгие и мучительные муки.
  

Глава.

  
   Гребанный город. Нет, конечно же я очень люблю его. Но! С одной начнешь знакомиться - она и того и того знает. Эм..."простите вы нам не подходите". Это им я говорю. Девушкам, в смысле. Встретить девушку с которой у тебя не будет общих знакомых - как встретить человека с другой планеты. Но это ещё пол беды, иногда можно на это и не обратить внимания. Но вот когда ты встречаешь девушку и вроде всё хорошо, мутки там начинаются, игрища конфетно-букетного периода. И тут ты выясняешь, что она...встречалась\спала с твоим другом или знакомым или , чего хуже - с твоим врагом... Вот тут палево. Нет, спасибо, молочным братом этих ребят я быть не хочу.
   По этому я так долго и укатываю барышень, ведь девушка должна быть - проверенной и с хорошей биографией. Хорошей на столько, чтобы я мог себе позволить с ней переспать. Я себя не на помойке нашел. А вот после того как я всё интересующее себя в её жизни выяснил - можно и в постель. При условии, что она прошла требовательный контроль.

"Романтичная. Двойной мартини, доступная."

(с) 25\17 - Счастье.

   Или вот еще я взялся за моду - не иметь постельных дел с девушками с именами, прошлых моих пассий. Настя? Да упаси боже. Катя? Нет, спасибо. Алина? Хороша, я б повторил, но не надо. Маша? Хороша, да уже не надо. И так далее.
  

Глава.

   Постепенно ты хочешь перейти с женщинами только на дружеское общение, стать ей другом, тупо другом. Чтобы не дай Бог не умудриться оказаться с ней в постели. Можно сказать даже - стать что-то типа друга-гея.
   Так и появилась она. Сначала мы просто начали более тесно общаться, с привычного за пару лет знакомства "привет-пока", мы постепенно развили своё общение и на другие темы, и вот уже не проходит и дня, чтобы мы не поговорили.
   Как-то она обмолвилась, что хочет съездить на море, но мол - не с кем. Я, вечно работающий, уже забыл как оно выглядит, по этому тоже сказал, что хочу туда. Вскоре она вытащила своим звонком меня из кровати, и мы отправились поджаривать свою кожу.
   По возвращению с пляжа был ужин в кафе.
   - Эх...мне надо ещё к маме заехать, отдать ей пастельное бельё постирать.
   - У тебя машинки нет стиральной?
   - Нет пока, к сожалению.
   И тут дерни меня сказать:
   - Можешь у меня постирать.
   - Да?
   - Ну да.
   Так мы у меня и оказались. Постирали бельё, поболтали и попили чая и тут уже и время то - двенадцать. Ну не отправлять же её по ночи, одной, на машине?
   - Оставайся если хочешь у меня. Футболку я тебе дам, вот есть на выбор две комнаты и два дивана, пастельное - тоже там.
   Так она прожила у меня две недели. Было классно, я просыпался и с улыбкой смотрел на неё, пока она просыпается. После пробуждения она шла готовить нам кофе.
   - Как же классно, прекрасная девушка готовит мне кофе на моей кухне.
   ...мы завтракали и отправлялись по делам. А вечером мы встречались у меня снова. Или ехали опять на море, или гуляли в парке. Но ночевали - у меня.
   Я не приставал к ней. Все две недели она спала на соседнем диване. Только в последнюю ночь, она сама легла ко мне. И ничего бы не было, если бы не её сексуальность и не моё проснувшееся только сейчас желание. На мою голову, надавил спермотоксикоз, секса не было уже пару месяцев, и тогда я возбуждал её, лаская тело руками (без интим зон) и губами. Я шептал ей на ушки о том, что я хочу показать ей, какая любовь есть на самом деле, не обманывая её и не пользуясь ей. Но я её обманывал. Я хотел быть не таким уродом, какие ей уже встречались, которые, пользовались ей и выкидывали её. Хотел быть настоящим мужчиной. Но я её обманывал и был таким же уродом, какие ей уже встречались. Ведь я все это говорил только для одного - чтобы поскорее ворваться в неё и утолить своё желание! Понимание этого порождало во мне отчаяние, а от возрастающего отчаяния голову только больше кружило, и я ещё больше распылялся и говорил ей о том, что я никогда её не обману и покажу ей настоящее небо в алмазах, а не буду смешивать её с грязью. Я ясно всё понимал и отдавал во всем себе отчет, что я, хотящий быть выше всех обычных уродов, а сам был таким же.
   В ту ночь ничего не произошло. К счастью.
   Через некоторое время она задалась вопросом, чего и следовало ждать.
   - Мы встречаемся?
   - Хм...ну вообще - нет.
   Но наши встречи ещё некоторое время будут продолжаться. Пока мне не будет поставлен ультиматум: "Или мы вместе, или больше никаких встреч". Естественно я откажу ей. Для неё это будет мучительно и слёзно.
   Не пойму, зачем я вечно им лезу всё разъяснять? Я же всё таки хорошим хочу быть. И вот я начинаю: "Пойми, тебе будет лучше одной, чем со мной" и т.д. Я удивился и одновременно тяжело вздохнул, когда она спросила:
   - Ты любишь другую?
   - Да.
   Удивился - потому, что до неё никто не задавался этим вопросом. Она была чудо как проницательна. Но мой ответ не дал ей облегчения, а только вызвал новые слёзы.
   Я, кстати, раньше, очень боялся женских слёз - аж до истерики собственной, собственно. Но когда ты начинаешь играться с женскими сердцами, то ты должен быть сам без сердца, тогда-то я и перестал быть чувствителен к женским сердцам. Ну плачешь - и плачь дальше.
   Но нельзя же просто так отпустить девушку ведь, да? Да и девушки не уходят сами, когда ты их отпускаешь. Даже если она хотела уйти сама, а ты не стал её удерживать, а наоборот - пожелал счастливого пути, она - скорее останется.
   Мы всё равно периодически возвращались к нашим взаимоотношениям.
   - Вот я тебя не понимаю. Ты со мной хочешь быть?
   - Хочу.
   - Так зачем ты отвергаешь то, как я согласен быть с тобой? Не всё ли равно, как называются отношения женщины и мужчины, если им вдвоём хорошо? Я говорю - не понимаю тебя, завтра я могу умереть, жизнь - штука не предсказуемая, а ты упускаешь провести со мной время, от поездки на море, заканчивая постелью.
   Потом у меня были ещё женщины. Но вопрос "Что я тут делаю?" всё никак не покидал меня, когда я ложился к ним в кровать. Она знала о них, либо уже потом, когда эти женщины уходили из моих будней, или по факту - что они есть.
   Периодические встречи с ней продолжались.
   - Всё зависит от степени моего отчаяния.
   - Так ты со мной можешь быть только с горя?
   Иногда так и было. Я ехал к ней только потому, что был в отчаянии от чувства одиночества. А уж как мне, давно уже бросившему, начиналось хотеть курить, когда я был рядом с ней - не передать словами. Как злостному курильщику после перелета вокруг земного шара на самолете. И тогда я брал кофе, чтобы хоть как-то сбить вдруг прорезавшееся желание покурить. И кофе становился все крепче и крепче, а его количество больше, прямо пропорционально росту степени моего отчаяния от одиночества.
  
   У меня не было машины. А она как-то уезжала из города и оставила мне свою.
   - Баб не вози.
   Ага. Бедные мойщики устали пылесосить всю машину, чтобы ни одного волоска там не осталось.
   А потом она и вовсе заняла мне на покупку своего авто. Естественно я все деньги ей вернул. Но ей было весьма неприятно видеть, как я помогаю сесть в свою машину, купленную на её деньги, очередной девушке. И я ведь не специально спалился. Просто с очередной поехал на море, просто почему-то дорого пролегала именно через её квартал, просто именно в магазин рядом с её домом нам, мне?, захотелось заехать, чтобы купить пакет сока. Пить мне захотелось просто. Честно. Вот как раз в тот момент, когда мы отъезжали с парковки магазина, она и вышла из дверей всё того же магазина. И как только мы в самом торговом центре не встретились? А может она на самом деле видела нас, но не стала подходить и устраивать истерики - не знаю.
  
   - А почему ты туалетной водой не пользуешься? Вот же у тебя - под порогом стоит. - Спрашивала она, когда мы в очередной раз выходили из моей квартиры.
   - Эту воду мне подарила А - Она знала о моих отношениях с А. - Я ничего не хочу знать об этом человеке, и тем более - душиться подаренной ей туалетной водой.
   Ох уж эти девушки - она дарит тебе духи... и ты теперь должен, лучше так делать, во всяком случае, регулярно, или периодически, лучше регулярно конечно - ими душится. Во первых ты показываешь, что они тебе правда нравятся, а не просто ты гримасу получив их от неё состроил. Во вторых, я вот, что думаю - а не может ли быть для наших дорогих девушек, чем-то типа гарантии, что вы не ходите налево? Я не знаю, смею только предположить, как может отреагировать любовница на новый твой аромат. А так она спокойна, что на тебе - её клеймо.
   Девушки ... В постели даже думают, как они выглядят в момент соития. Что же не думаете о том, как вы доставляете удовольствие, если вообще доставляете его партнеру. Вот и прочный круг опять - вы не стараетесь - не старается и парень - вы не удовлетворены. Как говорится - девушки часто не довольны размером члена парня ... пока не в попу. Но и парни не безгрешны. Под настоящим мужиком и умельцем - и бревно зашевелится. А если ты сам - изделие деревоперерабатывающего комбината, то не надо пенять на бревенчатую природу девушки.
   Вообще не понимаю - что за мода у парней винить во всём девушку? Сам то ты в этом - лучше? Повторюсь ещё раз: хочешь - соответствуй. Повторяюсь, потому что: весьма сильно негодую.
  

Глава.

   У нас с ней все шло шатко-валко. Ибо ни я ни она не хотели уступать друг другу по вопросу формата наших отношений. Но при этом я не отпускал её, а она, видимо, не очень то и хотела сама уходить, но при этом заняла выжидательную позицию.
   Тут я ещё взял и на что-то разозлился на неё. И в отместку - начал клеить её подругу. Это уже вторая подруга "бывшей", первая была - подруга А. Так вот. Скажу вам - что трахать подругу бывшей, то же самое - что опять трахать бывшую, но какую-то немного не такую, не обычную, к которой ты привык, а как будто у неё настроение сегодня странное, а так она - бывшая как бывшая. Я имею ввиду: повадки и манеру речи, понятно, что - физиологически тела у них разные и тут уже не перепутаешь. Речь идёт, конечно, о близкой подруге.
  

Глава.

  
   Вот моя подруга говорит "да" своему возлюбленному. Это все происходит в Загсе, находящемся в доме, в котором я раньше жил в то время когда я был с любимой. Моя подруга, наряду с другими моими друзьями тогда любила говорить "вы наверное с ней по наступлению совершеннолетия сразу спуститесь от тебя в загс и поженитесь". Да...только ты, моя дорога старая любимая подруга сейчас становишься любимой женой, а я...стою со слезами на глазах и приглашение на твою свадьбу я получил на одного. Я сам тебе сказал за три месяца до этого дня, в котором ты сегодня становишься счастливой женой, чтобы приглашение было на меня одного, ибо ещё три месяца до свадьбы, баб моих за это время может смениться немеренно. Да и любая из них не любимая мной, тупо используемая для секса, не должна присутствовать на этом священном празднике, твоём счастливом бракосочетании. Ещё и в парк приехали фотографироваться, в котором мы в первые ласкались с Любимой...Господи. Как же это больно!
  
   Спустя два дня я случайно встретил Любимую.
   Завязался разговор.
   - Привет.
   - О, приветик. Ты как тут?
   - Да гараж ищу, может - кто продает, а ты как в моём районе оказалась?
   - По работе бегаю - Ответила Любимая, щурясь от солнца, её веснушки выделялись на солнце. Те самые веснушки, которыми я так всегда любил любоваться.
   - Понятно. Как дела?
   - В порядке, как твои? Жениться ещё не собрался?
   - Дела - хорошо. Какая женитьба? Ты о чём? Нафиг она мне сдалась? А тебя всё не зовут?
   - Ну почему не зовут. Просто ещё не время.
   - Ты себя этим утешаешь? - Я старался сказать это мягко, в шутку, чтобы она вдруг не обиделась - Ты же сама говорила, что он тебя не зовёт замуж ранее, извини, но я сомневаюсь, что что-то изменилось.
   - Ну да...
   - А я тебя зову. Вот хоть прям сейчас.
   - Перестань - Несколько смущенно и улыбаясь, но и не давая отказа ответила мне Любимая.
   - А что переставать? Я серьёзно, ты же знаешь.
   - Это не дело. Надо было раньше думать.
   - Надо было. Я знаю, что я дурак....
   - Перестань...
   - Я знаю, что я дурак. Но что было, то было. Зато теперь я не допущу уже той безумной ошибки.
   - Нет. Так не пойдет. И давай закроем эту тему.
   - Хорошо. - Не стал давить я, да и зачем? - Но знай - что я всегда жду тебя и хочу, чтобы ты стала моей женой и матерью наших детей.
   Мы сменили тему, поболтали о пустяках и разошлись каждый по своим делам.
   Вечером я написал Мари. Рассказал о произошедшем нашем разговоре с Любимой.
   - Знаешь, она недавно приезжала ко мне. И мы затронули эту тему. Она очень стойка в том, что всё давно минуло и между вами все кончено.
   Интересно - это она специально к Мари приехала и это сказала, чтобы она передала это мне?
   Позже я ещё раз напишу сообщение Любимой в социальной сети на тему "выходи за меня", она в очередной раз посоветует мне не думать о ней и не подогревать своё сердце надеждой.
   - Понятно. Сытому голодного не понять. Я услышал тебя - "Наконец, спустя столько то лет!" - С иронией про себя подумал я - Закрыли тему.
   - Спасибо.
  

Глава.

  
   Нельзя долгое время бывать с одной и той же женщиной. Постепенно ты всё равно начинаешь ей меланхолично рассказывать о своей прошлой жизни. А это самое опасное. Самый мой главный страх - начать открываться женщине. Возможно, это уже просто рубеж, переступив который - ты падаешь в объятия нового морального и душевного влечения к женщине. Физическое влечение легко заглушить в себе, достаточно, например иногда помастурбировать или переспать с другой женщиной. "Если Вам кажется, что вы влюбились, сядьте и подумайте - может вы просто трахаться хотите?". Так же и в другом случае: "Смотришь на фотку бывшей, думаешь - как же я её хочу! Помастурбируешь и - отпускает, и вроде уже она и не такая сексуальная, и не хочешь ты её вовсе."
   По этому, я так их, женщин, и менял. Чтобы не начать вдруг привязываться. Но Она всё так же была рядом. И со свадьбы подруги она меня же забирала.
   И потом мы не раз ездили на море, а я оставался у неё, растворяясь в ней ночью, но при этом держа на жесткой привязи свои чувства и сердце, позволяя себе грубости с ней, циничные шутки и язвы и иронию вместе с сарказмом. Как в общении с ней, так и со своими мыслями.
   Но какие-то частички чувств и нежности всё равно проскальзывали мимо моего внутреннего узурпатора. Я стал относиться к ней более нежно, в сексе стало меньше секса, а столько больше чувственности. Теперь я старался не только удовлетворить себя и её, но и добавить в наш процесс соития больше чувственности.
  

Глава.

   Всё предопределилось просто. Она опять уехала на две недели из города, и мы мало общались в сети.
   Я много думал. Нет, я не думал много. Наоборот - я старался почувствоваться что-то. И чувствовал я, что - пропадаю. Что моё сердце уже скучает по ней.
   А ещё мне открыл глаза вопрос на глупой "спрашивалке", в которой кто-то анонимно написал: "Всё, что тебе пишут здесь девушки - ерунда. Если бы кто-то из них действительно хотел быть с тобой - давно бы все перетерпели, были просто всегда рядом, дарили бы свою нежность и ласку, любовь и верность, то в итоге бы - добились бы того, чтобы твоё разбитое сердце ответило им взаимностью".
   Она уже год со мной. Что же мне ещё надо?
   Она же мне говорила - "Стоя лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему". Что за этого года поменялось? Ничего.

"Когда нечего терять,

Остаётся стимул приобрести

Иногда сперва нужно распять,

Чтобы потом воскресить"

(с) Триада - Нечего Терять

   Мозг говорил мне, что она в это-то и в этом - не подходит мне. Я послал его. Женщину надо просто любить, а не спорить с ней или её качествами или недостатками. И любить не всегда за что-то, но и вопреки. Да и как можно любить за что-то? Можно просто любить, или не любить. "Ты же знаешь это" - говорил я себе. "Но - Думал я - Ты ведь её не любишь?" "Да - Отвечал я сам себе - не люблю. Хоть год и прошел, пока она рядом, а я заставляю её любить себя за просто так".

"Сколько теплых дней

Все летаю где-то я

Снова - не к тебе,

В лунный свет одетая...

И ты люби меня просто так!"

(с) Джанго - Ты люби меня просто так

   "Да - Продолжал я разговор сам с собой - Я не люблю её сейчас. Но Москва ведь не сразу тоже строилась. Хватить проецировать все то, что не сложилось с другими. Пока не войдешь в пещеру - не узнаешь - что на другом её конце. Она определенно будет лучше. А не полюбится, не получится - так и Бог с ним. Будет опять - опыт. Только - Увещал я сам себя - Давай не как в прошлый раз: без ЗАГСов и прочего, не надо нам опыта брачного, чтобы не было в архивах ЗАГСов стажа брачного, как в трудовой книжке фиксируют стаж трудовой. Без любви всё равно семье - не бывать. Хотя кто знает, что для меня сейчас окажется любовью, когда та Любовь, уже покроется, возможно, когда-нибудь прахом."
   Послушал сердце. Оно укрепило меня в своих чувствах.
   Когда встретил её с аэропорта и привез домой, всё не мог понять, что в ней - не так?
   - Скажи, что-то не так?
   - Нет, всё в порядке, с чего ты взял, что что-то не так?
   - Да не знаю. Понять не могу. Грустная какая-то ты.
   - Хороший мой - С улыбкой отвечала мне Она - Прости меня - я не накрашена. Всё правда хорошо. Просто у меня такой разрез глаз, я когда не накрашена - грустно выгляжу.
   - Точно в этом дело? - Все еще недоверчиво спрашивал я.
   - Да, хороший мой.
   А в голове промелькнуло: "Я должен сделать так, чтобы она всегда только улыбалась".
   Два дня все думал и думал и думал. Ночи ворочался, плохо спал, плохо засыпал, естественно, тоже всё - думал. Наконец собрался с мыслями.
   - Ты...будешь моей девушкой?
   - Конечно! Хороший мой!
   Она заплакала. Казалось... Нет. Я её верю, никаких "казалось"! Она была счастлива. В голове опять промелькнуло "Я должен сделать так, чтобы она всегда только улыбалась". И второй голос добавил: "Чтобы она всегда была счастлива".
   Всё просто. Просто - буреешь женщину - и делаешь её счастливой.
  

Глава.

  
   Теперь мы вместе. Теперь я не один и надо думать о ней тоже - не только о себе. Теперь - мы не просто любовники. Мы - пара.
   Следующая неделя вся была полна эйфории. Конечно, после года таких недоотношений как были у нас: уже невозможно идти по пути познания друг друга. И так вдоль и поперек, да в разных ракурсах покрасовались друг перед другом за этот год. Но это и было положительным моментом - у нас отпала нужда красоваться, рисоваться. И новый, конфетно-букетный период расцвел красками естественности и непринужденности. Мы просто стали быть вместе. Порой было ощущение, что мы уже действительно встречаемся уже целый год. Только что было за этот год... Но ни капли чувства вины или сожаления, что я сделал что-то не так - не было. Просто я понял, что всё шло своим чередом и пришло к тому, к чему должно было придти.
  
   Через неделю меня накрыло!
   Накрыла мысль...а как же моя "Любимая"?
   "Какая любимая?" - Громогласно спрашивал во мне моё второе "Я". "Как какая?! Та самая!" - говорил я ему в ответ, но с каждым словом все как-то менее уверено.
   Действительно - какая теперь мне "Та самая "Любимая"? Всё! Хватит детством заниматься! Уже взрослый мужик! "Отпусти ты её наконец! Опусти" - Кричал я сам себе, про себя, сохраняя невозмутимый вид на лице. Сейчас и в правду, я кричал что есть сил, но никто этого не слышал, даже похоже я сам, ибо все так же моё "Я" противилось и с упёртостью барана неустанно твердило всё одно и тоже - "А как же та самая моя "Любимая"?.
   Правда продлилось это не долго. Через день мне надоело вновь играться в страдальца и я понял, что всё - теперь действительно хватит. Пора всё это отпустить и признаться наконец самому себе, что все эти надежды и страдания по поводу "Любимой" - это просто блажь, просто повод вызвать боль и страдания, в общем то состояние отчаяние одиночества, в котором мне так нравилось пребывать. Но теперь всё по другому. Ведь у меня есть Она. Да нам предстоит неведомое число всякой неслыханной ерунды, через которую проходят все пары. Но это уже наше личное дело и мы со всем справимся.

- Ведь так?

- Так.

  
   Автовокзал. Раннее утро. Я чувствую как с трудом держу раскрытыми глаза. "Что я тут вообще забыл? Что я тут делаю?".
   Багаж сдан. Водитель, прежде чрезмерно хмурый, вдруг залез в автобус и вылез оттуда уже с одноразовыми стаканами и бутылкой шампанского. "Вот те на" - Проносится у меня в голове, когда он сует мне стаканчик и наливает в него шампанское - "Да что ты ко мне пристал, не пью я. Ай, сил нет отвечать, поддержу стакан, не сломаюсь. Господи, как же я хочу спать. И что я тут вообще делаю? Кто-нибудь мне ответит? И почему люди вокруг меня все безликие? А вот лицо водителя, мне почему-то знакомо" - Продолжали течь лениво в голове мои мысли.
   - Так. Я объясню, да всем сейчас, чтобы вопросов ни у кого лишних не было потом. Объясню -почему я всем здесь налил шампанского. Причина в том, что сегодня ночью погиб близкий мне человек. Покончил жизнь самоубийством. Воткнула себе в горло горячий паяльник. Насквозь проткнула. Это была моя первая любовь. Давайте почтим память. - В его пластмассовом стаканчике было буквально пару капель шампанского, но он опрокинул стакан так, как будто тот булл полон до краев, а он выпивал его залпом.
   "Вот те на" - Только и успел я подумать.
   И я проснулся. Фу ты! Ну и приснится же такое! Я недовольно перевернулся на другой бок и уснул. Вечером уже рассказал о странном сне Отцу. Сон неприятно меня удивил, только именно благодаря этому я мог спустя 12 часов после того как он мне присниться рассказать о нём, обычно я снов не запоминаю.
   - Брось, сын. Если всё так, то наоборот - хорошо. Значит, какой-то человек ушел из твоей жизни окончательно. Дай Бог ему здоровья. Забей и не грей себе голову об этом.
   "Хм...первая любовь, говоришь, товарищ водитель. Значит, всё-таки отпустил. Неужели? Наконец-то".
  
   Глава.

"Есть отличный проверенный способ для передачи мыслей -

Берешь бумагу, ручку и пишешь письма.

Когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься.

Хочешь, но боишься. Садишься и пишешь письма."

(с) Гуф - Письмо Домой

   Мой плеер в режиме случайного выбора композиций наткнулся на эту песню - и я вспомнил.
   "Хм. А ведь уже год у меня под сердцем лежит письмо".
   Я достал портмоне. Присел на скамейку и извлек из отдела за замочком принявший форму портмоне, вдвое сложенный и даже кое-где порванный из за сотен изгибов показавшийся плотным конверт. Вскрыл его и стал читать.
   "Здравствуй, Пусь!
   Как я тебя давно так не называл!
   Хочу сказать тебе, что моё сердце всё ещё с тобой! Я был и остаюсь полным кретином! Что было - то было, такого мнения я придерживаюсь многие лета, но есть то, за что я, вернись я сейчас на 5 лет назад, я снес бы себе голову. За то, что я привел нас к тому, что сейчас есть. У меня стоит в телефоне напоминание, что у тебя с твоим новым парнем дата, годовщина, на 9 часов утра. Это позволит мне раз в год осознавать собственную никчемность, остальное время я чувствую свою ущербность.
   Я конченый дебил, это единственное, что нужно говорить. Больше и сказать то нечего. Все 5 лет я возвращаюсь к тебе, все мои мысли возвращаются к тебе, они становятся - только о тебе. Недавно мне приснилось, что мы опять вместе, вроде как это к переменам, к лучшему, надеюсь.
   Я пишу тебе это потому, что я хочу быть с тобой и всё бы сейчас переменил для этого! Ты будешь рядом если, мне будет небо - по плечо и море - по колено.
   Я желаю тебе только счастья, здоровья крепкого и любви. Главное, чтобы ты была счастлива, пусть даже и не со мной. Но очень хочу, чтобы ты была со мной.
   Я стал лучше, осознал насколько я виноват перед тобой, знала бы ты как я хочу искупить свою вину перед тобой. Хочу нести всю жизнь тебя на своих руках, целовать твои ноги, как же я хочу быть с тобой...
   Я не с проста в последнее время часто спрашиваю - не собралась ли ты замуж, а вчера я дал себе слово, что не буду даже пытаться завести семью, пока ты не выйдешь замуж. Ой горько мне будет, если ты выйдешь не за меня!
   Если этот крах моего мира произойдёт, естественно я сожгу это письмо.
   Я всё ходу вокруг да около, но есть так, как есть: я люблю тебя. И прошу у тебя прощения за всё. Я бескрайне виноват перед тобой, прости, пожалуйста меня, если сможешь.
   Все последние мои мечты о том, что я никогда бы тебя от себя больше не отпустил, согласись ты дать мне шанс.
   Надеюсь всей душой, что мне не придется сжигать это письмо.
   P.S. Прости за почерк
   Твой Куся."
  
   Фи. Как много "Я". Какое бездарное письмо. И эти я хотел вернуть её?
   Пока читал это всё - в души ничего не колыхнулось. Я всё правильно сделал.

"Не стоит бежать на почту искать конверт,

Клеить марку, вспоминать индекс - тоже не надо.

Достаточно написать все откровенно.

Листик спрятать и вскоре ждите результата.

Вы увидите, очень быстро адресат получит импульсы.

Посыл под корку с заложенным смыслом.

Он, скорее всего, вас даже и не вычислит,

Но сразу же поймет, что попрежнему вы с ним."

(с) Гуф - Письмо домой

  
   Именно эти строки натолкнули меня на написание этого письма. Наверное, для пущего эффекта, эта песня играла по кругу, пока я писал это послание.
   Посмотрел дату письма - написано уже больше года назад. Поморщил нос. Посмотрел в листья дерева растущего над лавочкой, на которой я сидел, сквозь листья пробивался солнечный свет, я прищурил глаза и с удовольствием смотрел на него. Давно перестал носить солнцезащитные очки. Не нужно закрываться от того, что у тебя есть, нужно это ценить, даже просто, казалось бы элементарного - солнечного света. А если его не будет? Тогда будет тьма.

"Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонтик. Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник. Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно светит, ты уходишь в тень. Вот почему я боюсь, ведь ты говоришь, что любишь меня!"

(с) Боб Марли

  
   А зонтик я никогда не носил с собой. И под дождём - гулял.
   Помню, я тогда написал письмо и подумал: "Буду носить его для Любимой под сердцем, к моменту когда я его наконец ей отдам, оно будет сочиться энергетикой моей любви к ней от чистого сердца и несомненно, почувствовав это она простит меня и поверит мне и вернётся ко мне". Под сердцем - потому что я положил его в портмоне, тогда письмо гарантированно всегда будет со мной, а само портмоне я ношу во внутреннем кармане куртки. Но - если только не летом. А тогда, когда я написал ей это письмо, на дворе как раз стояла летняя жара и утром выйдя из дома, ещё хмурый и сонный, я машинально сунул портмоне в задний карман своих шорт. Вот тебе и "Под сердцем". Под жопой, мать её.
   А сейчас я всё ещё сижу в сквере на скамейке. В руках у меня до сих пор письмо, которое я носил под сердцем, для своей любимой. "Где-то у меня в сумке завалялась зажигалка. Ага, вот она."
   Я встал со скамейки и поджег край листа, пламя неохотно, под дуновение знойного летнего ветра поползло вверх и вот уж в скорее начало обжигать мои пальцы. Я разжал их, горящее письмо, всё ещё с легкостью бумажного листа опустилось на землю, где и догорело, оставив только следы белого пепла. Вот и всё. Вот и всё? Я уже один раз сжигал, всё, что оставалось от Нас с Любимой. Тогда ещё солнце, даже, стояла рядом. Как говорила Марик: "Неизвестно какие у Бога на вас планы".
  
   Плеер сменил песню, без понятия, какую уже по счету, ведь всё это время я даже и не замечал музыки, доносящейся из моих наушников.

"I у твоїх очах нема моїх слiдiв,

В твоих глазах нет моих следов,

I ключ не пiдiйшов, а може й не посмiв.

И ключ не подошел, а может, не посмел.

I тiльки п'яний дощ ллє туди-сюди,

И льется только пьяный дождь,

I тiльки п'яний дощ знає, де ти.

И лишь пьяный дождь знает, где ты...

Мало, мало, мало менi, не дощу навеснi,

Мало, мало, мало мне, но не весеннего дождя.

Мало, мало, мало я знав не чужих, теплих слiв.

Мало, мало, мало я знал не чужих, теплых слов.

На Землi так мало тебе, на землi є стiна,

На Земле так мало тебя, на земле есть стена,

Я один, а ти не одна.

Я один, но ты не одна...

Сьогоднi знову я iду додому сам..."

(с) Океан Ельзи - Мало менi.

  
   Вдруг я стал танцевать. Что-то смутно напоминающее латиноамериканские танцы. Несколько шагов, выпад бедром, ещё шаги, оборот вокруг себя. И мне так в этот момент было легко.
   Сегодня, я иду до дому сам.
  

Эпилог.

   Арин, я больше не могу тебя называть "Любимой". Так будет не честно для моей девушки. Это книга - послание тебе. Точнее - эта книга - была посланием тебе. Интересно, поняла ты, или нет? Думаю, что поняла, ты ведь очень разумная девочка. Если в случае с письмом, я писал его осознанно, чтобы послать тебе свои телепатические сигналы. То книгу я решился написать задолго до этого. Видимо, на уровне подсознания, хотел, опять же, послать тебе своим мысленные импульсы. Но вышло, то, что вышло. А как будет - кто возьмётся загадывать?
   Спасибо тебе за всё. Прощай.
  
   P.S. Спасибо каждому человеку в моей жизни. А особенно моим женщинам. Если бы не они - не было бы этой книги. Если бы не они - она была бы написана быстрее. Особенно виновата в задержке одна женщина - лень. С вами было, не то что весело. С вами было - по настоящему. В моменты, когда я был со своими женщинами - я жил.
   Перевод песни "Good bye My Love", исполнителя James Blunt.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"