(В эссе некоторые фамилии авторов специально изменены, где в роли имени выступает фамилия, и наоборот. Хотя, думаю, и так будет понятно).
Говорила мне как-то бабушка: "Внучек, ну, чего ты на людей обижаешься? Обвиняешь их в том, что они неправильно живут. Они и без того несчастны - а тут еще ты! Их же Господь такими сделал. Да еще и Дьявол их смущает".
И вот никак я понять не мог: какими "такими" их (нас) сделали? - Несчастными изначально? Или, как бы это помягче сказать, - несовершенными? Или это мир вокруг сам такой - несчастный, полудебильный, да еще и "смущенный" кем-то?
А, может, отдать Богу - богово, а кесарю - кесарево?
Ну, чего ты, "будь проще - поговори с народом" (с), то есть, перефразируя, "живи с народом". Будь, как все, и не задавай глупых вопросов.
Какой можно найти на них ответ, если, копаясь в мыслях людей (в том числе, и в своих) и просматривая их желания (в том числе, и свои), трудно вычленить (вот ведь слово-то какое, внутри него аж "член" есть) что-то членораздельное (опять этот пресловутый "член") и разумное. А, если и попадаются такие особи, их еще "учеными" называют, то они вообще такую ахинею несут, что, как говорится, мама не горюй. Но они еще паиньки по сравнению с теми, кого называют "философами", известный наш бард пел про таких: "краснобай и баламут", "все мозги разбил на части, все извилины заплел".
Но вот что интересно: и ученые, и недостаточно ученые, и мало ученые, и чуть-чуть ученые, и не ученые, и совсем не-не ученые (философов здесь не буду упоминать, а то уж больно длинный ряд получается) - везде и всюду думают об одном. Даже тогда, когда занимаются совсем другими делами, их подсознание имеет свою, особую настройку. А именно: как бы "трахнуть" ближнего своего, а, если повезет, то и дальнего, или как бы этот самый ближний, или дальний, "трахнул" тебя, да еще "с чувством, толком и расстановкой" (с).
Причем, определение "трахнуть" здесь - не в переносном смысле, а в самом, что ни на есть, прямом.
Великий Дух царствует над миром - ДУХ Е..И, или ТРАХА.
Именно он определяет все поступки и желания, именно им пропитано всё "цивилизованное общество" и его "нецивилизованные придатки". Какие трусы ни надевай, а вид гениталий от этого не изменится, каким дезодорантом ни пользуйся, а естественный запах промежности всё равно восторжествует.
Впрочем, прошу простить меня за это неблагозвучное слово - "трах", или, по-русски, "е...ля". Конечно же, - "любовь".
"Мы славно пое...сь" - фу, как гадко и мерзко!
"Мы всю ночь любили друг друга" - о, как это поэтично!
А какие мы книги пишем о любви, какие песни поем - зачитаешься и заслушаешься! Аж сентиментальная слеза прошибает!
Но, как говорил один очень известный в прошлом веке артист эстрады Аркадий Райкин: "Один пишем - два на ум пошло". Даже арифметика, не говоря о более высоких уровнях математики, - сильная вещь, ничего не скажешь. - Увидев слово "эротика" в качестве жанра литературного произведения (а, если это кинофильм, - то еще лучше), мы, хоть одним глазком, но заглянем туда, в эти вожделенные глубины: "Ах, как тревожно и сладко, даже в низу живота защемило! .... Нет, ну, автор - молодчина, так реально описал, что можно даже представить "воочью, когда бы он пришел к ней ночью, покой нарушил бы и сон" (Лермонт Михайлов "Энская казначейша"). А дальше - "сладкий стон": то ль ты представил - и "вошёл", то ли она представила - и "впустила".
А как вам такое:
"С красотулек глаз не сводит
И всё с заду к ним заходит.
То им вымя пощекочет,
То погладить шерсть захочет,
То за хвостик дернет сладко,
То целует их украдкой".
Представили? - Это еще один маститый расстарался, Ёрш Петров, в своей новой поэме-сказке "Козлёнок-Хромёнок", и, как я слышал, сей опус обещал представить для публикации.
"Чего же слаще может быть,
Чем губы вкусные любить.."
Нет, это уже не Ёрш Петров, это сам Пруток Козьмин, - но какая разница? Так же, как нет разницы и в том, какие губки любить: верхние или нижние...
"Я леденцы люблю сосать,
Потом слюну от них глотать..."
Ой, а это вы о чем? - О леденцах. А вы про что подумали? Да и не я это написал, я лишь цитирую.
Да уж!
Не знаю, как сейчас, а раньше в школе, при обучении грамматике русского языка, использовались специальные ряды для лучшего запоминания правил. Вот, например, во всех наречиях после шипящих пишется "ь" (мягкий знак), кроме трех: невтерпеж, замуж, уж. Чтобы легко запомнить, из них был выстроен ряд: уж, замуж, невтерпёж. Жизненно - и в точку!
А был еще ряд, где зарифмованы одиннадцать глаголов-исключений, относящихся, вопреки общему правилу, ко II спряжению, у которых инфинитив оканчивается на -еть и -ать.
Слышать, видеть и обидеть,
Гнать, держать и ненавидеть,
И дышать, смотреть, вертеть,
И зависеть, и терпеть.
- А причем здесь это, спросите вы?
Как-то, ради прикола, сбросили мне адресок одного форума. Не, не надо мной приколоться, а чтобы я заценил проблемы "страждущих". Там был обширнейший флейм, где некая группа "прекрасных половин" обсуждала одну весьма животрепещущую тему: какой вибратор лучше, как им пользоваться, и нужен ли он вообще. То есть, в том смысле, почему, типа, "я никак не могу получить от него кайф". Как говорится, комментарии излишни. Читать данные "словесные упражнения" меня хватило ненадолго, но обсуждение там было очень бурным и долгим...
Милые красотулечки, лучше бананы покупайте - "их еще и кушать можно" (с).
Хочу теперь у мужчин спросить: а вы когда-нибудь слышали, о чем говорят ваши ненаглядные, когда в своих беседах с подругами касаются интимных тем? Нет? - И не дай Бог услышать! Мне тоже не доводилось, но в общих чертах знаю из достоверных источников. Вот вы, например, решили похвастаться перед корешами очередной победой на любовном фронте. Что вы скажете им? (Не будем касаться того момента, что все склонны преувеличивать, а то и сочинять многое). Максимум: "Трахал ее сегодня всю ночь, а потом она еще пару раз отсосала". - И всё? Но где же подробности, описание того, что вы чувствовали?
А вот женщины, нет, они "на сухую", без красочных описаний, не будут рассказывать, они же - поэтические натуры!
Не верите? А, как вы думаете, почему некоторые малозаметные самцы, не обладающие выдающимися внешними данными, да и в бане видно, что между ног у них ничего особого нет, да и цветы они не дарят, - но, тем не менее, пользуются повышенным спросом у самых разномастных самочек? - Всё очень просто: реклама, молва. "Вот он меня оттянул вчера, я аж на стенку лезла". И подруге после таких слов тоже хочется полезть на стенку, и она обязательно попробует испытать то же самое с тем же "секс-гигантом".
Как говорил дворовый пёс в интермедии Геннадия Хазанова: "И чего, ты аж в Голландию для этого летаешь? Да еще раз в год? Вот бедолага... Не, у меня с этим проблем нет - хоть каждый день".
- Так, опять, причем здесь грамматика?
А при том, что на фиг все эти правила, на фиг чушь непонятной цивилизованности, на фиг эта ненужная культура с ее ограничениями, на фиг "великий и могучий" - да и на фиг вообще лишние слова! Можно же обойтись минимумом. Хватит тех трех наречий, которые, на самом деле, являются не исключениями из правила, а правилом правила.
УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ.
Хотя можно их и развернуть, как предложил Барк Иванов:
"УЖ
Слышать, видеть и обидеть,
Гнать, держать и ненавидеть,
И дышать, смотреть, вертеть,
И зависеть, и терпеть
НЕВТЕРПЁЖ
Когда трахаться захошь.
И тогда не только
ЗАМУЖ,
И тогда не только муж,
И тогда вокруг все милы,
Прям на площади, хоть днём
Катьку, Ирку и кобылу,
С Петькой, Витькой и конём.
УЖ
НЕВТЕРПЁЖ на то СМОТРЕТЬ,
В кучу все - чего ТЕРПЕТЬ?
А потом и можно
ЗАМУЖ.
Да УЖ!"
Может, Барк и переборщил, может, и утрирует немного, но - "дыма без огня не бывает" (с).
Поэтому - пламенный привет онанисту Фрейду со всей командой его верных последователей - добросовестных дрочил-педермотов!