- Иду после работы домой, докапались до меня двое, мол, закурить, ну не курю я, дали они мне в глаз и пошли. А я смотрю - арматурина лежит, кричу им: "Эй, козлы, идите сюда!". А она в лёд вмёрзла!!! Ну на фиг я их позвал?!!
Едет мужик в деревню на атомобиле, голосует женщина, посадил он её, а возле деревни она говорит: "А денег у меня нет". Мужик резко сворачивает в лес, выезжает на поляну и расстилает большую простыню:
- Вы что? Я замужем и у меня двое детей!
- А у меня тоже есть дети. А ещё у меня есть кролики! Рви траву!
- Бэрримор, кто это сегодня ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить начальника со всей дури по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Опер звонит в розыск:
- Уборщица убила директора завода шваброй за то, что он ходил по мокрому полу!
- Вы её арестовали?
- Нет. Пол ещё не высох.
Нюансы русского языка: "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет", "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!".
- Фу-у, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу-у!
- Так здорово, не жарко!
- Бе-е, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!
Утром на работу приходит начальник цеха. Спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё два года до пенсии работать!
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
- Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться!
- Я никогда не включала воду...
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
В детстве, когда родители называли меня "неряхой", я возмущался и кричал: "Неправда, я ряха!" Прошло более 40 лет, и я, глядя в зеркало, убедился, что был прав...
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает, куда ему идти.
Слишком сильное течение реки изменило моё желание "только окунуться".
- Что там?
- Спроси более конкретно.
- Ну что там?
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если что папа меня реально убьёт.
Как-то раз мне мама впарила шесть кабачков. Я их раздарил по соседям, но два кабачка всё равно осталось. Катаются они по салону моей машины, достали за день. Вечером я их аккуратно положил перед подъездом на отмостку. Надо кому - так заберут. Назавтра выхожу утром и вижу, ещё четыре кабачка рядом с моими лежат.
Когда Лёха был маленьким, он научился читать очень рано. Ходил он вместе с бабушкой и гордо читал вывески: "Мо-ло-ко", "Ба-ка-ле-я". Прохожие удивлялись, а бабушка умилялась. Но как-то они шли мимо забора и Лёха прочитал, написанное на нём слово "Х#Й".
- Никогда больше на говори это слово! Это плохое фашистское слово! - сказала бабушка и Лёха всё понял. А потом наступило 9 Мая, родственники и друзья собрались за праздничным столом, а Лёха предоставил всем свою, только что нарисованную, картину. На листе бумаги происходило танковое сражение - красные танки с красными звёздами наступали, а чёрные танки горели и на каждом чёрном танке было написано слово "Х#Й".
- Вот оно современное воспитание! - подумала тётя Надя.
- Выпорю засранца! - подумал Лёхин папа.
- Лёша, а кто научил тебя этому слову? - ласковым голосом спросила Лёхина мама.
- Бабушка, - честно признался Лёха.
Так Лёха заложил свою бабушку!