Поединков: другие произведения.

Анекдоты13

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ;-))

  У русских слово "Караганда" упорно занимает второе место в списке ответов на вопрос: "Где?"
  
  Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой.
  
  Ватсон звонит Холмсу:
  - У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел спаниель. Что вы принимали?
  - Я дал собаке диметилизоглюконат.
  Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
  - Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу сдох.
  - И мой спаниель тоже сдох.
  
  На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я могу. Я сделаю. Я достигну своей цели и пойду дальше!" Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, чёрт с ним, давай попробуем..."
  
  Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
  
  Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь, а у самой сопли.
  
  Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Жители деревни спрашивают:
  - Слышь, а где Петрович?
  - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда лежит.
  - Как? Ты бросил Петровича и потащил кабана?
  - Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрёт!
  
  - В моей жизни произошло два важных события:
  1. У меня родился сын.
  2. Я решился рассказать об этом жене.
  
  - Это "Секс по телефону"?
  - Да мой сладкий.
  - Тёть Тань, маму позовите.
  
  - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, ипотека за квартиру не выплачена...Хотя, знаете что...Убивайте!
  
  - В старину, если гонец приносил плохую весть, ему отрубали голову.
  - А если хорошую?
  - А если хорошую - прибивали ещё одну.
  
  - Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
  - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
  - Так я его только что оттуда принёс!
  
  Самый лучший день - это завтра. Завтра мы все займёмся спортом, начнём учиться, усердно работать, бросим пить и курить, перестанем есть после семи вечера...Но, когда ни проснёшься, постоянно сегодня!!!
  
  Муж жалуется жене:
  - Что такое, ничего не могу понять: недавно точил бритву, а она совершенно не бреет.
  - Странно...А линолиум резала хорошо...
  
  - А здеть есть блютус?
  - Да.
  - А камера сколько?
  - Два мегапикселя.
  - А МР3 есть?
  - Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!
  
  - Беляшики горячие, беляшики горячие!
  - Бабуль, а с чем беляши-то?
  - С чем, с чем... Зато горячие!
  
  - Почему у тебя ботинки разные?
  - Потому что продавцы обуви думают, что, если они выставили на полке только один ботинок из пары, его не украдут.
  
  На шестом месяце одиночного плавания Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
  
  Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает своего сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег","Сын возвращается домой в состоянии алкогольного опьянения","Гад, положи нож"и"Допустимая самооборона".
  
  Наконец-то я всё понял.
  Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
  Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
  
  В самолёте по трансляции объявляют:
  - Нет ли среди пассажиров врача?
  Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
  - А нет ли среди пассажиров лётчика?
  
  Студент-медик спрашивает у приятеля-шахматиста:
  - Что ты думаешь, передаётся ли талант по наследству?
  - Вряд ли,- отвечает тот.- Возьмём, к примеру Капабланку. Ты слышал что-нибудь о его отце?
  - Абсолютно ничего.
  - А о его матери?
  - Тоже нет.
  - Ну вот видишь!
  - Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
  
  Сидят ласточки на проводах.
  - Наверное, дождь будет...
  - А почему ты так решила?
  - Что-то люди на нас поглядывать начали.
  
  Жена, подозревающая мужа в измене, наняла детектива. Детектив принёс ей отчёт и фотографии.
  Вечером жена швыряет мужу эти бумажки. Он читает, бледнеет, потом обречённо говорит:
  - Ну и что мы будем теперь делать?
  Она, яростно тыча в отчёт:
  - Сегодня вот это, вот это и весь пятый абзац!
  
  Нахожу выход из любой ситуации. Удивительно другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!
  
  Папа укладывает дочку спать.
  Через полчаса мама заглядывает в комнату:
  - Ну как? Спит?
  - Да, мам, спит!
  
  На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и тарашишься, как псих.
  
  Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слёзы! После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
  
  ;-))
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com О.Рыбаченко "Трудно ли быть роботом? "(Киберпанк) Н.Любимка "Пятый факультет"(Боевое фэнтези) Г.Ярцев "Хроники Каторги: Цой жив еще"(Постапокалипсис) В.Старский ""Темная Академия" Трансформация 4"(ЛитРПГ) А.Емельянов "Последняя петля 3"(ЛитРПГ) Н.Ручей "Керрая. Одна любовь на троих"(Любовное фэнтези) М.Арден "Авиценна"(Постапокалипсис) А.Яньшин "Наблюдатели"(Постапокалипсис) Н.Жарова "Выжить в Антарктиде"(Научная фантастика) Н.Самсонова "Траарнская Академия Магии"(Любовное фэнтези)
Хиты на ProdaMan.ru Служба контроля магических существ. Севастьянова ЕкатеринаДурная кровь. Виктория НевскаяИ немного волшебства. Валерия ЯблонцеваТемная Академия-3. Снежная МаринаСоветник. Готина ОльгаЧистый лист. Кузнецова ДарьяТурнир четырех стихий-2. Диана ШафранКнига 2. Берегитесь, адептка Тайлэ! Темная КатеринаКурортный обман. Рай и гад. Надежда МамаеваВам конец, Ева Григорьевна! Паризьена
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Лыжина "Драконий пир" И.Котова "Королевская кровь.Расколотый мир" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Пилигримы спирали" В.Красников "Скиф" Н.Шумак, Т.Чернецкая "Шоколадное настроение"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"