У русских слово "Караганда" упорно занимает второе место в списке ответов на вопрос: "Где?"
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой.
Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел спаниель. Что вы принимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу сдох.
- И мой спаниель тоже сдох.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я могу. Я сделаю. Я достигну своей цели и пойду дальше!" Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, чёрт с ним, давай попробуем..."
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь, а у самой сопли.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Жители деревни спрашивают:
- Слышь, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда лежит.
- Как? Ты бросил Петровича и потащил кабана?
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрёт!
- В моей жизни произошло два важных события:
1. У меня родился сын.
2. Я решился рассказать об этом жене.
- Это "Секс по телефону"?
- Да мой сладкий.
- Тёть Тань, маму позовите.
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, ипотека за квартиру не выплачена...Хотя, знаете что...Убивайте!
- В старину, если гонец приносил плохую весть, ему отрубали голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну.
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принёс!
Самый лучший день - это завтра. Завтра мы все займёмся спортом, начнём учиться, усердно работать, бросим пить и курить, перестанем есть после семи вечера...Но, когда ни проснёшься, постоянно сегодня!!!
Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: недавно точил бритву, а она совершенно не бреет.
- Странно...А линолиум резала хорошо...
- А здеть есть блютус?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МР3 есть?
- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что, если они выставили на полке только один ботинок из пары, его не украдут.
На шестом месяце одиночного плавания Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает своего сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег","Сын возвращается домой в состоянии алкогольного опьянения","Гад, положи нож"и"Допустимая самооборона".
Наконец-то я всё понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- А нет ли среди пассажиров лётчика?
Студент-медик спрашивает у приятеля-шахматиста:
- Что ты думаешь, передаётся ли талант по наследству?
- Вряд ли,- отвечает тот.- Возьмём, к примеру Капабланку. Ты слышал что-нибудь о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о его матери?
- Тоже нет.
- Ну вот видишь!
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
Сидят ласточки на проводах.
- Наверное, дождь будет...
- А почему ты так решила?
- Что-то люди на нас поглядывать начали.
Жена, подозревающая мужа в измене, наняла детектива. Детектив принёс ей отчёт и фотографии.
Вечером жена швыряет мужу эти бумажки. Он читает, бледнеет, потом обречённо говорит:
- Ну и что мы будем теперь делать?
Она, яростно тыча в отчёт:
- Сегодня вот это, вот это и весь пятый абзац!
Нахожу выход из любой ситуации. Удивительно другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!
Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит!
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и тарашишься, как псих.
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слёзы! После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.