Болеть за Евровидение? презрительно скривился мужчина П. Ну, я конечно пойду за компанию, но вообще я не понимаю фана подобных мероприятий.
Примерно через три часа я созерцала возлюбленного супруга с нарисованным на физиономии детским гримом флагом России, ожесточенно дующим в пластмассовую дудку и истово вопящим в телевизор на пределе децибельной шкалы "ВЕ-РОЧ-КА!!! ВЕ-РО-ЧКА, ДАВАЙ!!!"
***
Про свинью тут все интересуются. Про свинью было так: мы сначала решили с украшением машин не связываться. Потом решили нацепить по паре ленточек и хорош. Потом кто-то вспомнил то ли клип чичериной, то ли всплеснула генетическая память от позапрошлого колена и мы решили, что нам нужна кукла на капот. (прости меня, дорогая test_na_trzvst, насчет пальмы я зондировала почву, но выяснилось, что горшок скорее всего поцарапает машину и дядя вова огорчится, потому что машина новая). И мы пошли в магазин "Детский мир"
- вот эту - говорил мужчина П
- слишком мелкая - кочевряжилась я - лучше эту
- эта слишком здоровая, как же мы её привяжем?
- Как-как, наручниками и кожаным ошейником...
- Может эту?
- Не, она должна быть в платье...
И так мы ходили-бродили по магазинам и лавочкам печальными тенями, пока не забрели в одну вроде бы совсем захудалую. И тут в глубине полки я увидела её.
- Ыыыыыы - сказала я мужчине П и настойчиво потянула его за рукав.
- Это ж свинья, детка - изумился наречённый
- Ыыыыыы - продолжала настаивать я, тыча пальцем и не сводя горящих глаз с объекта моментально вспыхнувшего вожделения
А что, - сказал мужчина П, присмотревшись. - Она ничего такая. Яркая и вообще. Улыбчивая.
И мы купили свадебную свинью.
Уже уходя, я, бросив последний взгляд на полки, вдруг увидала еще и жабу. Плюшевую здоровенную пучеглазую жабу.
Жаба-жаба, - возопила я, - жаба! - обуреваемая проснувшимся тенденциозным азартом и простерла было к ней ручонки.
Что вы!!!! это же царевна-лягушка!.. - с кротким, но горьким укором прошелестела продавщица.
А мужчина П, невзирая на мои протесты, просто молча ухватил меня за локоть и уволок из магазина. Предусмотрительно стараясь закрывать от меня остальные попутные полки и витрины собственным телом.
***
Некоторые из драгоценных друзей моих дошли до того, что прислали мне свадебных даров. Сначала я получила жестяную коробочку от Асёны с лашевским твердым шампунем, в существование которого я долго отказывалась верить. А потом моя валериановая тёзка f117, огорчительно разминувшись со мной в моем городе, пока мы с мужчиной П катались по Чехии - передала мне подарок через Димку.
Разворачиваю естественно при нём же, нетерпеливыми руками - первое что достаю - истошно источающий сливочно-медовые ароматы брусок мыла Lush.
Я так понимаю - хмуро бросает мне Косий через плечо, скользнув взглядом по подарку - у всей твоей френдленты создалось стойкое ощущение, что ты плохо пахнешь?