Муж мне попался арифметически неграмотный, но запасливый - подумала я сегодня, обнаружив в холодильнике три одинаковые баночки с квашеной капустой, равной степени начатости.
У медового месяца, уверена, есть три неоспоримые и неизменные характеристики - холодильник ломится от жратвы, частью вообще неизвестно откуда взявшейся; каждый вечер приходят гости, от которых можно скрыться только самим уйдя в гости, ну и естественно - при полной занятости всех ваз, банок и больших стаканов, на полу в большой комнате стоит полное ведро роз и полный таз лилий.
В брачную ночь, - вместо того, чем, я думала, мы будем заниматься, - подрезая и ощипывая стописятую розу, я в отчаянии предложила мужчине П назавтра повесить транспарант ЦВЕТЫ над окном, благо 1й этаж, раскрыть стеклопакеты настежь и продать цветочные завалы прохожим. Даже с учетом дружественного снижения цен по поводу амортизации товара, баксов 300-400 срубили бы...
Кстати, я теперь думаю, не следует ли мне переименовать мужчину П в мужа П.
Муж мне попался вдумчивый и осторожный в суждениях - во время выкупа мужчина П, по сообщениям очевидцев, намертво завис на вопросе "назови имя возлюбленного невесты". После долгого мучительного раздумья в кряхтении, напряженном шевелении бровями и мозговом скрипе, и благодаря бурным подсказывательным жестам окружающих, мужчина П наконец мобилизовался и изрек "мужчина П". Хорошо, свидетель со стороны невесты был единственный в жж-теме и зачел очко.
Кстати (как следует из предыдущего фрагмента), мужчина П наконец ознакомился с документами файла tridaktna.livejournal.com, в связи с чем я теперь размышляю, как бы мне употребить по назначению образовавшуюся степень свободы и информационный канал. Должна ли я теперь писать в жж "доброе утро, дорогой" или "ты вчера опять заляпал зеркало и пусть общественность об этом знает и пусть тебе станет стыдно" или "приду поздно, свари картошку, разгони комаров" или "сегодня видела чудесную юбочку, ах если б кто-нибудь мне её купил (и тут подмигивающий смайлик еще надо ставить по закону жанра)"... прям даже и не знаю.
Муж мне попался недогадливый, но внимательный - опять же во время выкупа, будучи принужденным отыскать невесту среди четырех одинаковых толстых, слюнявых, лысых младенцев, мужчина П откровенно говоря, облажался немножко и ткнул пальцем в мою двоюродную сестру - впрочем, если смотреть правде в глаза, в тогдашнем своём имидже она загипнотизировала бы кого угодно - четыре ощеренных в кровожадной ухмылке до ушей зуба и огромный синий бант на едва опушенной голове - "как прибили так и держится".
Ну ты чего - обиженно пеняла ему я позже - там думать даже не надо. Там же только один младенец голый.
Тетеньки в загсе - это, конечно, абсолютный восторг. Распорядительницей было юное создание лет эдак 24х от роду. Димка потом рассказывал мне ошалело - "ну, мы поднимаемся в загс со свидетельницей (сначала для решения пары оргвопросов в зал заходят свидетели) - а эта девица - атласное платье в маках в пол, декольте, газовый палантин, ресницы полуметровые - провозглашает с порога тоном средним между информбюро и царем леонидом в "трехстах спартанцах", с придыханием и внутренним глубинным гулом "СВИДЕТЕЛИ! ВОЙДИТЕ! В ЗАЛ!". Ну, мы с наташкой переглянулись, оробели, но вошли. Она "СВИДЕТЕЛИ! ДОСТАНЬТЕ! ШАМПАНСКОЕ!". Мы достали. Она: "СВИДЕТЕЛИ! ОТКРЫВАЙТЕ! ШАМПАНСКОЕ!" Мы открыли. Тут она четким отработанным движением из-за спины достает мусорный пакетик и возглашает "ЭТО! МУСОРНОЕ! ВЕДРО! БРОСАЙТЕ! ПРОБКИ!"
А вот когда мы заявление подавали - она нормальным голосом разговаривала. И была в джинсах и рубашечке. Поэтому мы с мужчиной П решили что у ней где-то вместе с платьем встраиваемый микрочип и модулятор голоса видимо монтируется...
Ну и собственно, про свадьбу.
Фотографировал нас мой друг - если вы скажете Cане пару добрых слов, ему и мне будет приятно.
P.S. Дорогая неблагодарная чернь. Спасибо за жестяную баночку. В ней вкусно пахнет. Как это намазывать на голову я еще не разобралась, но прям щас как отправлю пост пойду и сделаю это. Я была очень, неожиданно даже для себя, растрогана получить от тебя что-то, что можно потрогать и ощутить реальность отправителя. Мужчина П любопытно тянул шею мне через плечо и удовлетворенно хмыкал, читая зеленые буквы.
Дорогой юзер с именем что-то про жаб. Телеграмму мы получили еще в день сразу после свадьбы. Прости, что не отвечали - считали капусту в холодильнике. Но я прониклась немедленно в момент получения, честно. Очень рада. Очень спасибо. Очень вас всех люблю.
P.P.S. Дорогой, капуста в холодильнике, я мою голову жестяной баночкой и очень тебя люблю.