Покатилов Алексей Евгеньевич: другие произведения.

Бд-9: Веселый Черный... Джек-2009

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор юмора на конкурсе фантастического рассказа БД-9.

  ВЕСЕЛЫЙ ЧЕРНЫЙ... ДЖЕК-2009
  
  Итак, флаг на мачту, авторов на палубу, всю маскировку долой! Пройдемся по юмору им же, тем более поддержать веселье было бы не плохо - мистики в конкурсе - ровно 45 рассказов, а юмора - только дюжина, хорошо, хоть не чертова.
  При этом словари, учебники и прочие толстые книги, оставляем специалистам и любителям этого дела. В себя впитываем только стиль, ну и, разумеется, сам юмор.
  Оценок не жалеем, так как авторы уже заслужили:
  - потому что, работали (многие творчески);
  - не побоялись выйти на суд (причины пусть останутся с ними);
  - рассмешить сложнее (так принято считать).
  Поэтому сразу каждому рассказу дал по пять баллов, не читая. Все остальное - бонусы за найденные в работе сюрпризы.
  Начинаем с начала:
  Библиография (Юмор):
  КОНКУРС
  1. Пражский И.И. Бд-9: СОЮЗ ВТОРОСОРТНЫХ ПИСАТЕЛЕЙ
  2. Зоэ ВИРУС ЖИЗНИ
  3. Шифман Л. ГРИБЫ
  4. Кормановский Р.Я. Бд-9: ЛОВИСЬ, СЮКА! ЮМОР ФЭНТЕЗИ
  5. Ляпота Е.М. ИГРЫ В БОЖЕСТВО
  6. Кохинор ЖЕРТВА КРАН-ТАН-БАХА
  7. Биевец О.В. ПРЫЖКИ В ПРОСТРАНСТВЕ
  8. Голубева Е.Е. Бд-9: DEUS EX MACHINA
  9. Леданика Бд-9: МАМА МЫЛА РАМУ
  10. Прогин В. Бд-9: НАШИ ТУТ
  11. Сэй А. Бд-9: ПРЕСТУПНИК ПЕРВОЙ КАТЕГОРИИ
  12. Ефимов А.С. Бд-9: "КАМАРО", ВЕДРО И Н.Л.О.
  ИЗ ОСОБОГО СПИСКА МОШКОВА:
  Белое пятно - ВОТ ТАК ВОТ!
  ВНЕКОНКУРСНОЕ ЧТЕНИЕ:
  13 (1) Череватенко Т.Г. ОН, ОНА И ПЯТЫЙ ЛИШНИЙ
  14 (2) Коваль Л. Бд-9: А НЕБО У НАС НЕЖНО-РОЗОВОЕ ЛАЗУРНОЕ
  15 (3) Сфинкс ЦИФРОВАЯ ТРЯСИНА
  16 (4) Сэй А. ТЯЖКАЯ ПЛАНИДА ТРОЛЛЯ
  17 (5) Шапиро М. РЕЧЬ КАПИТАНА БУРКО
  18 (6) Семикова Л.А. СОБАКИ
  19 (7) Батаев В.П. КРИТИКИ МИРОВ
  20 (8) Славкин Ф. КАК Я БЫЛ АДВОКАТОМ
  21 (9) Рашевский М. СИСЬКИ
  ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ (И ЛИЧНОЕ):
  22 (1) Коваль Л. Бд-9: ПО ЛУННОЙ ДОРОЖКЕ*
  23 (2) Фомин М.С. Бд-9: ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА
  24 (3) Покатилов А.Е. Бд-9 (Вне): СЕРЕБРЯНАЯ РЫБКА
  PS
  25 (4) Крокодилов М. УЖАС В МУЗЕЕ ПРЖЕВАЛЬСКОГО**
  26 (5) Ковешников С.В. Бд-9: HOMO ERECTUS**
  ПАРОДИИ
  27 (1) Уткин А.А. ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ
  28 (2) Таляка МАСТЕРСКАЯ СОБАК
  29 (3) Рысенок Д. ХРОНОИЗВРАТ
  ПО ЗАЯВКАМ
  
  30 (4) Гогоберидзе Ю.Т. НЕВЕРНЫЙ
  31 (5) Постнов Д.В. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭЛЬФОВ
  32 (6) Механник Ганн КАКАВЕЛЛА
  33 (7) Даймар Сонни УЧАСТКОВЫЙ ЕГОРУШКИН И ДАУН ИМБО
  34 (8) Кулинченко Юлия Aka Кулька БД-9: КОТ В АДУ
  __________________________________________________________________________
  * - Мистика затесалась.
  ** - Вроде фантастикой обозначено. И все. Ни хоррора, ни юмора, но внутри...
  
  КОНКУРС
  
  1. Пражский И.И. Бд-9: СОЮЗ ВТОРОСОРТНЫХ ПИСАТЕЛЕЙ
  
  Театр начинается с... Да, да, да. Как рассказ с названия. Поэтому после заголовка глаза непроизвольно метнулись на конкурсную страничку Блэк Джека-2009 и список авторов. Что хотите, думайте, но рассказ не про нас, мы манией величия не страдаем. Никаких Союзов, только свободные пис-формирования, плавно перетекающие с одного конкурса на другой (пис - от слова писатель, с банд-формированиями не путать).
  Надежда и печаль, заправленные сарказмом, царят в этой истории. Надежда на халяву, так как второсортным писателям приходится мотаться по различным планетным системам, в поисках новеньких сюжетов. Сразу видно цивилизованное общество, развившееся до такой степени, что писать уже и не о чем. Про все известно и про все рассказано. Даже про наши 'Мертвые души', только на местном материале. Приходится общаться с собратьями по второсортному перу на основе бартера. Кризис, одним словом. Близко нам и потому понятно.
  А печаль - это уже от третьесортных читателей. Правильно говорят, спасибо не тому, кто писал, спасибо тому, кто читал. Тем более, такое. Ну, настоящее героическое чтение, заслуживающее нешуточной награды еще при жизни.
  За рассказ о трудовых буднях инопланетных коллег к пяти, уже имеющимся, баллам, добавил четыре, но, подумавши, один снял. Все же не следует расшифровывать координаты нашего конкурса, вдруг да хлынут сюда со всех сторон за новыми сюжетами. Самим не хватает. Тем более, когда халявой пахнет. Эти пресловутые халявщики даже телепортацию способны выдумать (или, по крайней мере, где-то достать).
  Итого в сумме получилось восемь.
  Кстати, Маккартни то за что обижаете?
  
  2. Зоэ ВИРУС ЖИЗНИ
  
  Сразу заинтриговало название. Был фильм про то, что жизнь, это болезнь, передающаяся половым путем. Не про нее ли, родимую? С надеждой и трепетом открыл первую страничку. Ведь половой путь - наш путь!
  История начинается общением с роботом, да еще постоянно бубнящим о близкой смерти. Хуже сварливой жены, по поводу полового пути начисто отбивает и память и желание.
  Ах, тут еще и ГГ женского пола. Интересно! Но мысли все про тоже, то есть про размножение, но каким-то странным путем. По-сути дела, героиня, удирая от карантина, распылила себя над планетой. Идея понравилась - разум связан с десятком клеток, хочет жить, размножаться на всю планету, совершенствоваться аж до млекопитающего (почему не дальше?). Ой, что будет! Неужели мы?
  Девять баллов как минимум. За идею. Один балл сэкономил по причине немного рваного, и потому не всегда понятного, ритма рассказа.
  
  3. Шифман Л. ГРИБЫ
  
  Люблю! Уважаю! И когда с картошечкой, и когда со сметанкой, и маринованные великолепны, а похрустывающие солененькие со специями, да под охлажденную водочку, хотя медики и не советуют, вообще ... Уххх... Но читать про них, тоже ведь ничего.
  Так, что-то не понял - эти грибы в рассказе для того, чтобы их ели, нюхали или курили? Все же они галлюциногенные, а в этой области я не специалист.
  Ах, для еды! Но результат бесподобный - вот почему, оказывается, мы такие умные - где-то в мозгах глюки сидят. Поясню - галлюциногенные грибы растормаживают подсознательную область, вот она и не дает покоя хозяину, заставляя думать. А ослика жалко - такие возможности пропадают. Он на зеркалаторе (компьютер особый, скрещенный с машиной времени) поумнел за семнадцать минут, а древний человек (точнее, его компьютерный образ) - за сорок.
  В следующий раз, когда окажусь рядом с грибочками и соответствующими им напитками, обязательно подниму рюмку за братьев наших, осликов. И пусть не обижаются - конкуренция есть конкуренция. Пока первые мы.
  Девять с половиной баллов за повторное открытие компьютерного моделирования, пол балла в минусе за реализацию, то есть за язык.
  Но вообще то, очень поучительно для молодого поколения. Нас еще в детстве отучают всякую бяку с земли в рот тянуть, а тут - вон как оно вышло.
  
  4. Кормановский Р.Я. Бд-9: ЛОВИСЬ, СЮКА! ЮМОР ФЭНТЕЗИ
  
  Обожаю в заголовках название жанра, экономит кучу мозговой энергии - по крайней мере, думать об этом не надо - сразу все ясно. Хочется посоветовать Автору усовершенствовать данный прием, второй строчкой (но не более) давать краткую аннотацию рассказа. Сохраните кучу читательских сил. Сразу ведь можно переходить к следующему произведению, так как с этим ВСЕ ЯСНО.
  Хотя, эту сказку почитать стоит. И язык приличный, и сюжет ничего. Бегут все из сказок в реальность (правда, зачем?). ОДНИ дураки остались (выделено мною). Перечисляю - Емеля, дед Мазай, да еще Автор в те края забрел (извини, Автор, у тебя так написано!).
  Десять баллов, но дураков все же жалко - наверное, на Руси всегда так.
  
  5. Ляпота Е.М. ИГРЫ В БОЖЕСТВО
  
  В рассказе меня многое 'улыбнуло', особенно русский язык. Ну и правильно, ведь кто-то же должен его развивать ширше и глыбже (или глыбее?). Почему не мы? Так что, так ему и надо.
  А сюжет ничего, даже понравился - существа, равные богам, из другой галактики, и с необычным для нас чувством юмора (извращенцы настоящие), такое творят во Вселенной, что вынуждены бежать даже от своих. Зато чужим, то есть нам, помогли - восстановили Землю. Надолго ли? Только вот, не совсем понял насчет четвертой планеты и ее кислотной атмосферы. Если это наша солнечная система, то может, второй планеты, т.е. Венеры? На Марсе то все хорошо, там уже давно в атмосфере почти ничего не осталось.
  Девять баллов. Балл сбросил за неконтролируемое хулиганство ГГ, ну и немного по совокупности.
  А за рамками представленной рецензии, у Автора интересуюсь лишь одним: поведение ГГ и его родных такового, что в названии рассказа перед словом 'божество', случайно, буква 'у' не потерялась?
  
  6. Кохинор ЖЕРТВА КРАН-ТАН-БАХА
  
  Читая рассказ, болел за обоих - за Самсонова и, особенно, за его Тузика. Вот так сходили на рыбалку! Но очень заинтересовала фраза 'а во рту ощущался свежий вкус водки'. Судя по рассказу, у ГГ к этому времени должен быть стойкий запах перегара. Поэтому по поводу свежести последнего, возникают вопросы. Или все же водка была свежей? Но ведь так и должно быть! Кто ж ее пьет, несвежую - запросто отравиться можно.
  В сюжете имеется один серьезный пробел. Совершенно непонятна логика действия некоторых героев. Ладно, ясно, что населению надо задобрить чудовище в пещере. И с этой целью вытащили из нашего мира Самсонова. Но Валентину (ученику могучих магов и, подозреваю, тоже не менее могучему волшебнику), обрадовавшемуся, что наконец-то в жертву принесли нормального собутыльника и земляка, с коим и поговорить не грех в кои века - зачем это? Ведь произошла такая редкость, а он легко с ней расстается сразу после посиделок, отправив ГГ с собакой обратно в свой, то есть наш, мир. Настоящая фантастика. Вот за нее и девять баллов.
  В этой истории более всего свезло Самсонову - рыбки не наудил, но бутылочку с собеседником уговорил на халяву, да еще по иным мирам попутешествовал.
  
  7. Биевец О.В. ПРЫЖКИ В ПРОСТРАНСТВЕ
  
  'Кстати я тоже считаю что знаки препинания особенно запятые часто мешают и не дают развиваться сюжету. Так их. Согласен. Достаточно одних точек. Сам часто поступаю подобным образом.'
  Сюжет динамичный, мир красочно-поганный, от него несет разложившимися трупами. Красочный в том смысле, что достоверно и сильно показана картина тления, разложения и всего сопутствующего.
  Возникло несколько вопросов. Где тут юмор, и, причем здесь Иешуа? Нашли виноватого за грехи наши! Он и так за них пострадал, и нас отмазал, поэтому получил имя - СПАСИТЕЛЬ.
  Ну а виноватых за сотворенное его именем следует в зеркале искать. Как и дураков!
  Семь баллов и без комментарий.
  
  8. Голубева Е.Е. Бд-9: DEUS EX MACHINA
  
  Хороший рассказ, и главное - совершенно достоверный. Правда, кое-какие неточности просочились. Бог из стиральной машины требует от ГГ жертвоприношения в виде носков. А когда тот артачится, занимается шантажом и вымогательством. Это подвигло ГГ вынести Бога, устроившегося в мобильном телефоне, из дому. И вот Бог из машины попадает в банкомат. В тех сразу же начинается массовая пропажа денег. В России и на Украине наступает кризис.
  Вот где ошибочка!
  В действительности, за океаном все началось. В Америке. В Северной.
  А вот как такой Бог к нам попал - настоящая загадка. Может, они тоже размножаются? Автор, случайно, не знает? Про способ не спрашиваю, только про сам факт.
  Девять с половиной баллов, хотя вопросы пока не сняты.
  Кстати, еще одно небольшое недоумение по поводу Бога из стиральной машины. Что, вот так вот запросто грязные носки во время стирки и заныкивал, не брезгуя? И это не клептомания или токсикомания? Скажем, занюхал такой носочек, и сразу жить стало лучше, жить стало веселее. Может, у Богов жизнь тоже не сахар? Да и со здоровьем у болезных, вероятно, не очень, особенно в области головы, ежели таковая имеется.
  И еще по поводу DEUS EX MACHINA и России с Украиной, раз Автор указала на них пальчиком. Не здесь ли кроется разгадка пропажи газа на границе между соседями? Ведь так легко пойти в разнос, да еще под газом, если, конечно, данный Бог попал на перекачивающую станцию или в трубу!
  
  9. Леданика Бд-9: МАМА МЫЛА РАМУ
  
  Не согласен с авторским утверждением об отсутствии энергетики в произведении ГГ. Вчитайтесь в одну лишь фразу: 'мама мыла раму'. Сразу повеяло детством, волшебным образом из тьмы времен проявился большой-большой букварь, расположившийся прямо на ученической парте, выкрашенной в темно-зеленый цвет. Дети еще не умеют толком писать, и потому парта девственно чиста. Фольклор типа 'Оля+Саша=...', появится к классу пятому.
  Вот он - первый класс и такой огромный букварь, а ты еще совсем маленький... В букваре неизведанный мир. Пока никем не открытый и он только твой. Душу трогает что-то щемящее... Повторения во взрослой жизни не будет, но ты об этом даже не догадываешься.
  От одной лишь подобной фразы лампочка должна ярко светить день и ночь.
  Но что взять с такого отсталого мира - несмотря на роботов и интернет, все пишут фиолетовыми чернилами и издаются на бумаге. И, правда, трать на них на таких ресурсы.
  Так что, добавил баллы лишь за экономию средств, ну и за идею. Все же она ничего, хотя и известно, что именно энергетика составляет понятие стиля.
  
  10. Прогин В. Бд-9: НАШИ ТУТ
  
  Количество путешествующих по иным мирам на одну лестничную площадку (или даже на целый подъезд) рядового дома составляет сто процентов. И главное - все возвращаются, умудренные новыми умениями - кто вампиром стал, некромантом, демоном, а кто и просто магом-целителем. Правда, все равно получается очень уж по-нашему. Владеют методикой быстрого приведения в чувства пьяных под названием "вытрезвон". Но ведь делают то все, садистки, ну... по нашему. Приходящий в себя народ только и озабочен, что поисками рассола. И мучается.
  Это что ж, и в иных мирах недоучек делают? Нельзя ли после выпивки сразу в порядок привести, безо всякого рассола?
  Одно радует - не только у нас проблемы в образовании. Надо посоветовать в каждом из указанных иномирьев, ввести ЕГЭ. Или в рассказе описан его результат? Не совсем понятно.
  Отметим как заслугу Автора точность названия, отражающего, во-первых, наших, во-вторых, тут.
  Ведь только у нас в простых условиях могут жить подпольные олигархи Корейки, точнее, замаскированные богини Клавдии Петровны. И не истребить душу нашего человека - в одно и тоже время каждый день являться в места поклонения себе ТУТ как на работу, могут лишь НАШИ люди.
  Так что, действительно - НАШИ, и действительно - ТУТ.
  За точное описание именно нашей реальности - девять баллов.
  Кстати, о запятых - ну их, надоели. Поэтому полностью одобряю обращение с ними Автора.
  
  11. Сэй А. Бд-9: ПРЕСТУПНИК ПЕРВОЙ КАТЕГОРИИ
  
  Хм. Окончание рассказа поразило и заставило задуматься. Нет срока давности за подобного рода преступления - алименты, это серьезно. Тем более, если бегать от них целых двадцать пять лет и за это быть преступником первой категории. Действительно смешно! Бррррр... Но хоть теперь, как минимум двадцатипятилетние дети алиментщика, почувствуют на себе отцовскую помощь.
  Целых восемь баллов. И пусть у меня не будет ни детей, ни алиментов. Во избежание.
  
  12. Ефимов А.С. Бд-9: "КАМАРО", ВЕДРО И Н.Л.О.
  
  Актуальнейшая тематика, или даже, тематики. Автомобили - раз; страхование (а точнее, выплаты по ним) - два; авось нашего человека, даже если он автомобилист - три; ну и, конечно же, зависть простых пешеходов (читай, тех же обывателей, но без машин) - четыре.
  А есть еще дряхлые НЛО и всякие службы, обеспечивающие нашу безопасность.
  Картины описания отношения коменданши к автомобилям во дворе подобны зарисовкам в рассказах Зощенко. Да! Вот тебе и светлое будущее - помои такие же, как и в прошлом тысячелетии, и их так же норовят плюхнуть на всякого рода транспортные средства. Особенно, когда они не твои.
  Не задумываясь поставил девять баллов, хотя бы в качестве моральной компенсации ГГ за разбитую машину. Больше не смог по уважительной причине - не понял смысла окончания рассказа. Всю вину за произошедшее, беру на себя.
  
  * * * ИЗ ОСОБОГО СПИСКА МОШКОВА * * *
  
  Набрался наглости и заглянул в личный сундучок капитана Мошкова. Разочарование оказалось настолько сильным, что не пришел в себя до сих пор. Юмор отсутствует как таковой.
  Сурьезные, однако, люди! Неужели ВСЕ?
  В сундучке обнаружил лишь: ЗОЛОТОЙ ШАР, ОТРЕЗАННЫЙ ЛОМОТЬ от TNT, КЛЮЧ НА СЕМНАДЦАТЬ С ПОЛОВИНОЙ и бутыль с надписью - ГЕПТИЛ. Еще рядом разлегся ЗВЕЗДНЫЙ ЩЕНОК. От нас охраняет, что ли?
  Но разве это смешно?
  Сидеть и ЖДАТЬ ДОЖДЯ, а точнее, дождичка, да еще в четверг, чтобы после него появился юмор, совсем не по мне. Поэтому, сразу перешел к внеконкурсному чтению.
  
  ВНЕКОНКУРСНОЕ ЧТЕНИЕ
  
  Юмор, он и в Африке юмор, а тем более во внеконкурсных рассказах. По этой причине обойти данный раздел не было никакой возможности, сил и желания. Но читаем, не проставляя баллы, а отмечая общий уровень работ. Приступаем:
  
  13 (1) Череватенко Т.Г. ОН, ОНА И ПЯТЫЙ ЛИШНИЙ
  
  За углом стояли трое: он, она и у н... А тут целый пятый, да еще лишний. Заинтриговало. Мгновенно поднялся интерес, как температура у смертельно больного.
  При чтении витали мысли о гаремах - мужских и женских, и отношениях между ними, по типу - давайте дружить семьями. Такой путь мог примирить ревнивцев. Но вот конец, ошарашил! Не ожидал. Женскую логику вообще не понять, а в данном рассказе, тем более (я не про Автора, она умница, раз взялась за перо и такое написала). Зачем жене ГГ первый, притом, действующий, муж на собственной свадьбе? Нет других развлечений, как приглашать женатого четыре раза и все на ней, мужчину?
  Осталось неплохое общее впечатление, хотя нарабатывать литературное мастерство необходимо. Есть возможность поднять уровень изложения повыше. С юмором нормально, с логикой героини - уже написал.
  
  14 (2) Коваль Л. Бд-9: А НЕБО У НАС НЕЖНО-РОЗОВОЕ ЛАЗУРНОЕ
  
  В рассказе присутствуют эпизоды с рыжей дворнягой, а еще воспоминания о спаниеле. Все, объективности конец. Меня можно брать голыми руками, тем более, написано с любовью, особенно про второго пса, который, на самом деле, она, то есть спаниелька.
  Ну и сюжет ничего, приправленный юмором, и, не сразу подберу слова..., наверное, легкостью. По крайней мере, от чтения остается такое впечатление. Прозрачность, легкость, немного беззаботность - что-то из жизни бабочек, но только жизни вечной. А у душ по-другому и не бывает. Вот она то, душа женского пола (именно так, а не женская душа, если они есть), постоянно отправляется в жизнь. Задача - жить и направлять, что та с интересом, переходящим в энтузиазм, делает постоянно.
  Читать рекомендовано.
  
  15 (3) Сфинкс ЦИФРОВАЯ ТРЯСИНА
  
  В данной рецензии в некоторых эпизодах буду махать руками, разводить их в стороны, крутить пальцами в разных местах (но не у виска) - в общем, описывать картинки из рассказа (в том числе, и нарисованные прямо в нем). Приходится, иначе не передашь всю красочность действий и образность персонажей забавной истории.
  Автор! Обрати, пожалуйста, внимание, на отдельно от слов, стоящую букву А. У меня с И случалось подобное. Много ее на один рассказ.
  Хочется отметить интересный момент (большой палец кверху) - зарождение сетевого и компьютерного фольклора. Никуда не деться, это лишь начало и свою нишу он займет. И не просто займет, а будет развиваться вместе с компьютерным миром. Куда? А Бог его знает (пожимание плечами)? Но Автор тенденцию подметил, и получилось не скучно, хотя бы из-за новизны жанра, в который этой работой внесена своя лепта. Поэтому сразу десять (развожу руки на всю ширину, напоминая самого удачливого рыбака). Заставил не только улыбнуться и следить за историей, но и серьезно задуматься. Не ожидал, но однозначно в этом что-то есть.
  Небольшое замечание Автору - с удалением порно из сети надо бы поосторожнее. Народ ведь должен чем-то заниматься. А главное, его, то есть народа, и так не хватает. При такой внутренней и внешней политике, проводимой хомовыми (виртуальными домовыми) и бесенками, вообще никого не останется. Ведь не мы первые. Вон динозавры и мамонты когда-то попробовали...
  
  PS. Так понравилось, что, увлекшись, выставил оценку, хотя в этом разделе не собирался. Баллы оставляю, но дополнительно показываю два больших пальца (на руках).
  
  16 (4) Сэй А. ТЯЖКАЯ ПЛАНИДА ТРОЛЛЯ
  
  Избитая фраза, верная для всех миров: 'Больше всего ненавижу две вещи - расизм и троллей'. Последним сочувствую. Они совсем как наши негры, различие лишь в шкуре и нестриженных ногтях. Ну и в аллергии на уколы от стрел и копий. Правда, для троллей подобное к смертельным случаям не относится. Так что, такие же они, особенно в остальном - своя библиотека, знание пяти языков, желание, не то брата сосватать, не то на этой волне стать Великим Героем.
  Плавали, видели, знаем, женились, сватали и сватались, правда, без убийства Темных Магов. Поэтому оценка общая для наших миров - фантастического и реального. А это серединка.
  
  17 (5) Шапиро М. РЕЧЬ КАПИТАНА БУРКО
  
  Читал, думал, эти действия повторял не единожды, пока не запутался в их последовательности.
  Отсюда и результат.
  Одним словом - не справился. За что приношу Автору свои глубокие извинения.
  
  18 (6) Семикова Л.А. СОБАКИ
  
  Читая, старался на русский язык внимания не обращать. Смысл же доходил лишь благодаря интуиции, телепатии и любви к собакам. В качестве примера эффективности примененной методики, привожу разбор небольшого отрывка:
  'Собак знала плохо. Как-то не везло мне с ними подолгу общаться. Так, мимоходом иногда:
   - Привет!
   - Гав-гав!
   И все.'
  Сразу догадался о принадлежности первой фразы собаке, а второй... Нет, что-то не вяжется.
  Понял! Вторая фраза принадлежит собаке (наверное), ну а первая...
  Но разобрался же!
  Не во всем согласен с Автором. Утверждение 'Хвосты у собак - это их всё', в корне неверно. Не покормите собаку хотя бы несколько дней и поймете, что все у нее - это желудок и зубы! Скорость появления данной мысли пропорциональна размерам пса. Причем, совершенно не берусь утверждать, будто сия зависимость линейна.
  Но еще быстрее убедиться в этом можно, если пропустить хотя бы одну прогулку с собакой, разумеется, при совместной жизни в квартире, а не в частном доме. Желудок, который 'их все', становится тут же и вашим 'всем'. Так что более важен не сам хвост, а что под ним.
  Оценить объективно не получилось по банальной причине - любви к животным, а в частности, к собакам. Если про четвероного друга написано по-доброму и с любовью, то, как оценивать литературные достоинства произведения? Я на это не способен.
  
  19 (7) Батаев В.П. КРИТИКИ МИРОВ
  
  В рассказе дан рецепт повышения качества литературных произведений с помощью критиков. Впечатлило. Хочу задать беспокоящий вопрос: а предложенный метод влияет только на сюжеты и героев, или знаки пунктуации от него тоже зависят? Я не по поводу данного рассказа (сам такой!), а в принципе...
  Чтение и разбор очень эффективного метода, предложенного Автором, родили предложение свести критиков данного рассказа, с Союзом второсортных писателей, представленного на нашем конкурсе. Не подумайте лишнего - имеется ввиду рассказ, а не сам Союз (Боже упаси, да и нет здесь таких). Интересная встреча могла бы получиться, ежели наблюдать со стороны, да на расстоянии. Но и так ничего. Юмор есть. Фантастики хватает. Одно заглядывание критиков под юбки героев, чего стоит.
  Рецензия положительная.
  
  20 (8) Славкин Ф. КАК Я БЫЛ АДВОКАТОМ
  
  По правде говоря, затрудняюсь точно определить жанр данного произведения. Не уверен, что рассказанная история относится к фантастической - суд приговаривает заведомо невиновного к условному сроку, потому что настоящий вор известен, но он сын генерал-полковника милиции в отставке. Отнести подобный случай к фантастическому не могу. В нем каждый элемент правдоподобен.
  Мистика? Да какая же это мистика, ежели натуральная реальность.
  Вот хоррор, да! Читаешь и жутко становится. Появляется холодный пот, начинают дрожать конечности, а внутри организма что-то проваливается до самых пят, и непонятно где, становится больно.
  Теперь насчет жанра юмора - не могу сказать ничего определенного, так как смех в конце рассказа вполне вероятен, но смех облегчения при просыпании ГГ - приснится же такое.
  Вот сатиры здесь полно!
  Окончательное резюме такое - рассказ задел, несмотря на ужас и сатиру, а потому, получился.
  
  21 (9) Рашевский М. СИСЬКИ
  
  Название потрясающее, вызывает не только огромную кучу положительных эмоций, но и надежду на описание других частей: во-первых, тела, во-вторых, человеческого, а, в-третьих, противоположного пола. Читаем, про что же данное произведение?
  Ну, положим, с полом я погорячился. Не до него сейчас. Настало время задуматься. Во-первых, читателю. Не простой рассказ, на самом то деле, хотя истины в нем не сложные. Но задуматься надо и есть над чем. Жизненный опыт подтверждает.
  Во-вторых, Автору также необходимо подумать - рассказ то понравился, а литературный язык все равно тренировать надо, не следует ограничиваться одними ... (смотри название рассказа).
  Расцениваю представление данной работы для внеконкурсного чтения, как тренировку и обучение среди коллег. Получилось. Продолжай дальше.
  
  ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ (И ЛИЧНОЕ)
  
  Здесь расположились истории, по разным причинам не вошедшие в предыдущие разделы, хотя и могли бы.
  
  22 (1) Коваль Л. БД-9: ПО ЛУННОЙ ДОРОЖКЕ*
  
  Охий! Выполняю обещанное, хотя бы в малой доле. Раньше сделать не мог - жизнь резко и крутовато повернула, куда не ожидалось. Но на то она и Жизнь.
  Поймал слово-паразит: 'меня'. Но это случайно и мимоходом. Пнуть его посильнее и отправить подальше - остальное сразу начнет занимать свои места. При этом не помешает небольшая шлифовка - чтобы лучше утряслось.
  Кое-где под ногами путалось 'она'.
  '... девчонка улыбнулась, подняла подол платья и пошла аккурат по лунной дорожке,...' - Охий, на самом деле мне такого читать нельзя, противопоказано - сразу хочется подробностей и продолжения. Особенно про поднятый подол платья.
  Грустная, печальная, тем не менее, хорошая история, только со мстёй не согласен. Не следовало бы за чужую утопленницу рассчитываться - и не из-за трусости (со своими бы разобраться), из-за справедливости. Не всегда нам судить, даже если хочется.
  Рассказ написан в лирическо-романтическо-грустном стиле. В таком же настроении и читать.
  
  23 (2) Фомин М.С. Бд-9: ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА**
  
  Смесь фантастики и юмора. Хорошо написано, интересно читать, причем не только рассказ, но и рецензии на него. Посмеялся в обоих случаях.
  Но давайте по порядку. Среда студенческая, и события происходят прямо в аудитории. В ее центре восседает профессор Деревянко, разбирающий практические работы студентов по генетическому моделированию. За дальнейшим отсылаю к первоисточнику, поскольку лучше Автора его историю никто не расскажет. Но ситуации в рассказе забавные, смешные, оригинальные и умные.
  Удовольствие от чтения получил. Рассказ участвует в конкурсе. Десять баллов. Добавил бы еще пару за удовольствие посмеяться при чтении литературных обзоров на него, но, к сожалению, в правилах о подобном не озаботились. Поэтому приходится в стиле одной из рецензий, о непонятности предыстории и прочей ерунде, предъявить претензию - рассказ не полный, например, Автор так и не удосужился указать, из какого сорта дерева произведен его человечек, современный Буратино.
  Блин, как не хватает Поля Чудес и Страны... для Заповедника.
  
  24 (3) Покатилов А.Е. Бд-9 (Вне): СЕРЕБРЯНАЯ РЫБКА**
  
  Себя не обозреваю по причине субъективности - все равно ничего не пойму. Это ведь не других читать! Не зря медики говорят, что человек оценивает себя и остальных людей разными участками мозга. Не зря... Отмечу лишь, что произведение относится к разделу юмора (помимо фантастики). По крайней мере, так думаю сам. Ну и добавлю еще одну небольшую фразу - рассказ получился.
  И на этом все!
  ___________________________________________________________________________
  *- Мистика, однако.
  **- В обозначении жанра отсутствует пометка 'юмор'.
  
  PS (по заявке)
  
  25 (4) Крокодилов М. УЖАС В МУЗЕЕ ПРЖЕВАЛЬСКОГО***
  
  После прочтение остается четкое понимание следующего - Автора, может и есть по чему бить, но не за что.
  Совсем!
  Только если чуть-чуть пожурить.
  Иногда в одном абзаце могут промелькнуть повторы: его-его; что-что; есть-есть и пр. Писать умеете, так подчистите эту мелочь. Небольшой пример:
  
   'Город совсем небольшой, даже не верится, что про НЕГО ЕСТЬ, ЧТО писать в словарях и энциклопедиях. Серый свет вечера накрывает ЕГО, как крышка кастрюлю. В центре, возле перекрёстка и площади с наполовину почерневшим Лениным, дома ненамного выше. Прежде ЗДЕСЬ была деревня Кротовые Норы.
   Усадьба Пржевальского - за большим пустырём, города ЗДЕСЬ больше нет, а ЕСТЬ только табличка с перечёркнутым названием. Двухэтажный дом, в узорах ограды можно разглядеть пасущихся лошадей. Крошечная будочка у ворот настолько хорошо вписана в общий вид, ЧТО мне кажется, ЧТО ещё при жизни Пржевальского здесь продавали входные билеты. И всё-таки у дома недовольное ЛИЦО, он ощутимо ревнует хозяина к путешествиям.'
  
  По поводу лица хотелось бы поподробнее. Может, это и не дом вовсе, а избушка на курьих ножках, умеющая и передом, и задом, и к Вам, и от Вас (то есть к нам)? Иначе откуда лицо? Хочется предложить неплохой вариант - в рассказанной истории возникает логарифмическая спираль на местности с центром 'где-то в Западном Тянь-Шане'. Звучит совсем академически, умно и потому непонятно. А если, например, вставить спираль точно под избушку (в рассказе - дом. Вот под него и сунуть спираль, но именно 'под', а не 'в', иначе получим совсем другое), которую к этому моменту напоить большим количеством пива? В результате получится великолепная логарифмическая траектория, полностью все объясняющая, включая появление лица у дома.
  Так, боюсь, не о том подумали. Танцы после пива начнутся, вот я о чем. И выплясывать удобнее всего именно по таким сложным кривым. По собственному опыту знаю - кривые первого порядка (прямые линии) совсем не поддаются копированию в ОПИСЫВАЕМОМ состоянии.
  Надеюсь, Автор правильно поймет выделенное слово и ничего лишнего не припишет.
  Да! Увлекло, несмотря на немного рваный ритм, и небольшие попытки в некоторых местах угнаться за смысловыми переходами!
  Окончание хорошо, приятно было улыбнуться. Девять баллов точно, и удачи на конкурсе, но по шероховатостям пройдитесь.
  Вопрос: почему работа не в юморе - стесняетесь, как и мы (см. рассказы N 23, 24)? Или из-за слова 'Ужас' в названии рассказа?
  
  26 (5) Ковешников С.В. Бд-9: HOMO ERECTUS***
  
  'И машины вошли в их положение...' - первая фраза, попавшаяся на глаза при копировании файла, она же и последняя в тексте. Название рассказа не прочел, а настроение уже появилось. Живой классик посодействовал - Михаил Жванецкий. Цитирую по памяти: 'Она попросила его войти в ее положение. Он вошел в ее положение, потом снова вошел, и еще раз вошел, и оставил ее в ее положении'.
  Сразу стало интересно - а здесь про что? Про то же? (Хотя, кто бы расшифровал?!)
  Ах! Только сейчас глаза застряли на названии и выхватили '...Erectus'. Кто про что, а нас живое интересует. Ну, там, что шевелится и прочая... И пусть оно хоть машинами обзывается.
  Трогаем, значит.
  Приятно удивило начало пути - язык великолепный, ровный и, наверное, отработанный. Или гены виноваты, но впечатление производит с первых фраз.
  Правда, местность не всегда идеальна. К примеру:
   'КОГДА-то я считал, что жизнь - лишь игра. С течением времени, КОГДА поднабрал очков и...'. 'Когда' режет глаз и бьет по ушам. Подправьте - ведь чувство ритма у Вас есть, а здесь накладка.
  Прочел! При Вашем умении работать с языком, думаю чуть полирнуть, наводя окончательный блеск перед приходом гостей, труда не составит. Ведь впечатлило, получил удовольствие и впал в чувство белой зависти. Кстати, и с юмором все нормально, хотя в самом конце смысл приходилось вылавливать из квадратной лужи, потому промок, и чуть не ударился в бега вместе с землянами. Сам себе удивляюсь - сюжет вроде известный - звездная экспедиция возвращается домой. Но как решено - ее встречают высокоразвитые потомки, рассосавшиеся по лужам. Вот оно - доверие к машинам. Между прочим, рассказанная история показывает один из путей решения жилищной проблемы. А машины умницы - 'вошли в их положение...', но в нем не оставили. Не по классику. И Слава Богу.
  Десять баллов и пожелания аккуратности, чтобы, сколько стоит, во столько б и оценили. Иначе обидно будет. И за Вас тоже.
  ___________________________________________________________________________
  *** - Заявлено в жанре фантастики.
  
  ПАРОДИИ
  
  Повторюсь о причинах случайной пропажи данного раздела, так как хотел обозреть весь юмор, а получилось не весь. В одной голове одновременно две мысли не вмещаются. По сей причине и результат.
  
  27 (1) Уткин А.А. ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ
  
  Ну вот, я ж правильно писал насчет головы, ее вместимости и ее назначении:
  
  'Когда Каин нёс в своей голове задуманное недоброе, Авель в это время обрабатывал своё поле.'
  
  А все почему - две вещи в одном месте, тем более в голове, уже перебор. Или быть добру, или получайте ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ. Вот Каин и приспособил голову для ношения только одной такой бяки, на хорошие мысли места не осталось.
  С первого же абзаца появился внутренний протест. Во-первых - как изменились времена! В наши дни для физического здоровья лучше сидеть на овощной диете и ей подобной. А в те - если мяса не ешь, так ты дистрофик, что не понятно. Неужели мы так сильно поменялись с тех пор. Другими словами - нас подменили?
  А во-вторых, не очень верится, что уже тогда сильнейший обижал слабейшего. Если было так, то за прошедшее время сильнейшие полностью бы победили - и сейчас только они и жили бы. Вот!
  
  ' А Каин ненавидел Авеля не столько из-за самоуверенности, сколько из-за того, что ему казалось, будто бы тот фанатик змея-искусителя. Ведь змей обещал всем своим "сектантам", что они будут жить как боги. Именно потому Авель казался таким высокомерным своему старшему брату.'
  
  Не согласен с подобной авторской трактовкой причин конфликта. Каин по рассказу был скотоводом, и ему приходилось работать с рассвета до заката. Но куда денешь ум, когда он есть. Старший брат прекрасно понимал, что делали бы мужчины без женщин, не произойди тот случай с яблоком - сейчас бы в раю кайф ловили. Как и современная мужская половина человечества. И никакой работы. Отсюда и раздражение. А Авель нагло защищал Еву - мать их. А заодно Змея и то знаменитое яблоко.
  Не удивлюсь еще более глубоким личным причинам проявившейся ненависти. Вчитайтесь в слова Каина:
  
  ' - Ага! И слопать яблоко, на которое бог повесил им табличку, типа "к яблоку не прикасаться"! И всё это оттого, что они друг дружку очень сильно любят, и даже змей-искуситель ихней любви не помеха! Да ты просто бредишь!'
  
  Какой здоровый мужчина (имеется в виду во всех частях тела) будет хаять такое яблоко, и, конечно же, все последовавшее за его съедением? Только тот, кому надо, заработанное непосильным трудом в скотоводстве, тратить на покупку Виагры.
  Но мы то, благодарные потомки, ценим все сделанное для нас под той яблонькой. Ведь прародители сумели открыть такой чудесный мир, не ведомый ранее. И никаких стимуляторов, кроме натурального продукта в виде яблока.
  Вот что значит здоровое питание!
  Между прочим, Авель тоже хорош. Читая, понял о неполной правильности сделанных выводов по поводу сильнейших. Авель ведет себя крайне нагло, и по хамски, чувствуя прикрытие более сильного, т.е. самого Бога, о чем, не стесняясь, говорит прямо в лицо брату. Ну да, с такой то крышей, кому нужна культура общения, что и показано в рассказе.
  Дал семь баллов, так как им бы развивать сельское хозяйство... ну там, скотоводство, выращивание фруктов, овощей, на что и были поставлены. И мы, их потомки, давно забыли бы продовольственную проблему.
  Не тем занялись братья.
  Кстати, Каин и Авель в жизни несколько другие профессии имели, чем в рассказе. Из 'Большой энциклопедии Кирилла и Мефодия 2009':
  
  'КАИН, в Библии старший сын Адама и Евы, земледелец. Убил из зависти брата Авеля - 'пастыря овец'. Проклят Богом за братоубийство и отмечен особым знаком ('каинова печать').'
  
  Поэтому при чтении совершенно запутался и не понял, кто был '... кушальщиком укропчика да лучка'.
  
  28 (2) Таляка МАСТЕРСКАЯ СОБАК
  
  В необычном ракурсе рассмотрена женская тема. Содержание понял именно таким образом. Расшифровываю. В рассказе поднята тема комаров-кровопийцев. Но мужики же не кровожадные. От женщин все, от комарих.
  Причем, сложилось стойкое убеждение о непростом процессе кровоотсасывания. Что-то они нам при этом впрыскивают, дополнительное. Иначе как объяснить нетвердую, плохо выстроенную, речь очевидцев:
  
  ' "Комары, когда взлетают из грунта, их столько, что, потревоживший их, экскаватор качается. А гудят, так что становиться непонятно, работает двигатель или он заглох. Я однажды чувствую, что устал сильно, думаю с чего бы это... а оказалось соляр кончился, я этого не заметил и ковш сам двигаю, рычагами". Александр Сахалинга, экскаваторщик.'
  
  Возможно, эта штука передается воздушно-капельным и прочими путями. Так как СПИД не рассматриваем, то и самые экзотические способы заражения не трогаем. Вывод сделан по результатам речи... пардон, письма самого Автора.
  Но оба утверждения требуют проверки, потому что в истории всплывает целый литр водки. А при таком количестве, все выводы - поспешные. Кроме оценки - семь баллов за сюжет, реализацию и условия труда - пишу ведь в толстых кожаных перчатках, закутавшись в тулуп и накомарник. И это летом!
  В рассказ попала ничем не подтвержденная гипотеза о гибели динозавров от комаров. Свое мнение по поводу произошедшей с ними трагедии, высказал еще в рецензии на историю Сфинкса 'ЦИФРОВАЯ ТРЯСИНА'. Вот там - одна правда, и ничего кроме.
  Следует отметить вольное обращение Автора с научным материалом, путем вбрасывания совершенно голословных утверждений, как то:
  
  'Не может же мамонт при атаке комаров, свернуть хобот и дышать, простите за выражение, попой?'
  
  А кто проверял на живых мамонтах? Вот то-то и оно!
  За язык, отсутствие приглашения по поводу литра водки, а также несвязную местами речь Автора и ГГ, высоко оценить написанное не получилось - только по справедливости. А, судя по последнему, экскаваторщику "D - engineering", Ивану Хельсинга - сейчас не позвали, и потом не позовут. Дай Бог, чтоб самим хватило. А значит, в своей оценке произведения не ошибся.
  Не смог разобраться в историко-археологическом примере, приведенном в рассказе:
  
  'Один из гигантских рисунков пустыни Наска изображает не то какой-то летательный аппарат, с сильно выдвинутой вперед упорной штангой, не то... Зачем этот рисунок, который можно видеть только с самолета?'
  
  Дискутировать не буду, только уточню: - А штанга, где? В головной части аппарата, или немного ниже пояса? В последнем случае возможны варианты, вплоть до вполне живого и активно действующего организма!
  Ну и последнее. ГГ не спит - комары не дают, а фумигатор не справляется. ГГ злой и вялый и потому предлагает обрасти шерстью, наподобие собак. Настоящий рецепт борьбы с комарами (читай, комарихами). Неувязочка однако - на вышеупомянутый литр водки никого не пригласили, значит употребили сами. Отсюда вывод - или водка оказалась не того качества, так как не выполняет своей роли анестизирующего тело и мозг, вещества. Или очень даже действует, вызывая идеи стать если не Белочкой, то хотя бы собакой.
  
  29 (3) Рысенок Д. ХРОНОИЗВРАТ
  
  Работа по ночам, даже в Институте Времени, не есть здоровый образ жизни, несмотря ни на какую производственную необходимость. И что значит - расписано на полгода вперед? Не работа это уже, а обычное любопытство, подглядывание в замочную скважину на наших предков, ничего более. Светового дня мало? В такой обстановке, да что б без проблем и происшествий? Небольшая цитата:
  
  '- Писк! - Китайцы первыми выходят в космос, запустив вначале искусственный спутник, а затем человека! И это в шестнадцатом веке?!'
  
  Еще хорошо отделались. А если бы наоборот, то есть вначале запустили человека, и только потом - сам спутник? Ведь в шестнадцатом веке так легко перепутать привычную для нас последовательность.
  А могло и вовсе плохо кончиться для всего человечества - вдруг бы вовремя сообразили да построили Великую Китайскую Стену не на Земле, а несколько повыше. И выставили бы на ней охрану. И как только кто-либо попытается в космос выйти, его тут же со стены - и обратно на землю. Так и сидели бы до сих пор все народы в пределах своих границ, облизываясь и рассматривая звезды и китайцев в телескопы.
  Очень правдиво показаны студенты, и их ночные проделки на ниве истории. Ну и энергетика у молодежи! Так радостно орать ночью в своем машинном зале, что профессор Розенблюм из соседнего корпуса услышал. А доцент- тупой и глухой, ну, тот, который Никанор Олафович Рубаев. И не потому, что враг Розенблюма. Ведь все на свете проспал, даже разборку профессора с его воспитанниками и их ор и вопли.
  В который раз убедился в пользе шпаргалок. Не будь трех томов Истиной Истории, как бы ее, родимую, возвернули на истинный путь?
  Восемь баллов и пожелание поработать с языком. Литературным.
  А нам - использовать предложенное в рассказе ноу-хау. Интереснейший опыт - вместо указки, применять индейский топорик (спасибо заботливой молодежи). Ежели чего, так и по голове нерадивому студенту заехать можно. Одним словом, многофункциональный инструмент, как минимум, двойного назначения.
  
  ПО ЗАЯВКАМ
  
  30 (4) Гогоберидзе Ю.Т. НЕВЕРНЫЙ
  
  Хороший слог - это раз. Легко читается - это два. История неплоха - три. А в качестве четвертого пункта - десять баллов от меня по совокупности. И на этом можно б остановиться. Но ведь никто не простит, Автор в особенности. Поэтому в несколько развернутом виде, расшифрую.
  С языком настолько все в порядке, что вот только было начало... и тут же конец. Но история несколько просчитывается - бродячая (словечко классное, собаки лишь не хватает) цирковая труппа, в которую входят, в том числе и дети, добывает военный секрет - насколько я понял, двигатель, т.е. сердце, робота. Ну и правильно, мозги дело второстепенное. Робот играет роль офицера и по виду подобен человеку. Терминатор, одним словом, только не в будущем, а перед второй мировой войной.
  В труппе каждый сам за себя, а вроде дружили. Вот что значит интересы Родины, тем более она у каждого своя.
  Не совсем понятно, зачем биологическим роботам красть секрет роботов механических? Биоробот Кафир ведь так классно справился с железным офицером. А заявлено, что Родина Кафира (Неверного) собирается создавать своих таких же, для борьбы с ними, но чужими. А ведь био-Неверный и сам хорошо справился.
  Ну и в просьбу о помощи раненной Линан, подружки Кафира, верится не очень, после учиненного ею побоища. Знала на что шла, задача поставлена, какие сантименты. Выполняй любой ценой - и все. На то и труппу создавали, чтобы, ежели чего, одни трупы оставить.
  Нет, не берут таких в космонавты, не берут...
  А по поводу юмора - мне тоже надо объяснять, где тут что.
  
  31 (5) Постнов Д.В. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭЛЬФОВ
  
  Не знаю, кто как, а я обычно начинаю читать рассказ с начала, с заглавия - ну, привычка такая. Оно ведь сразу может многое показать и подсказать. Даже по жизни, например, моей. Бывают сложные и не решаемые ситуации - одних тараканов вывести (из дому, на чистую воду, на прогулку или к соседям... куда угодно, лишь бы подальше), проблема из проблем. Вот и сейчас, приступил к обзору с тайной надеждой бесплатно попользоваться чужим опытом и избавиться от них всех.
  Но первая фраза убила напрочь, и заставила понервничать. Признаюсь, всю жизнь отношу себя к сексуальному меньшинству и пока еще не скрываю - вокруг только тем и занимаются, что мужиков обсуждают, а я на женщин заглядываю (лесбиян, наверное, как в том анекдоте). Говорят, последнее в наше время становится редкостью. Цитирую цитату:
  
  'Петух тетки Ганны породил трехголового василиска.'
  
  Я тут же растерялся и бросил читать - а вдруг нарвешься на полового разбойника, сотворившего такое с петухом. Но когда успокоился, по здравому размышлению понял - вот он, рецепт против тараканов, и не только против них. Всех 'закамяним', по самое некуда.
  
  'Пока уродца топили в поселковом пруду, он закамянил всех лягушек."Не к добру" - шептали старухи. И впрямь не к добру!'
  
  Если б автор вовремя сообщил о рождении петухом василиска, еще на подходе к пруду перехватил бы будущего утопленника. Так что, к добру, добру, да еще какому. Предложил бы себя в качестве одного из учредителей фирмы специализирующейся... Вот задумался, как правильно обозначить задачу: по петухам, или по их продукции? Используя маркетинговые приемы, скорее всего, надо идти от благозвучия названия: василиско-ферма звучит более многообещающе, чем петушино-ферма и т.д. Хотя, если по имени: Петруха, то вроде и ничего.
  Не уверен в успехе переговоров с Автором. Есть же в рассказе ноу-хау, тщательное скрываемое от читательского глаза. Кто-то ж топил новорожденную птицу (???), и почему сам не превратился в камушек?
  Фантастику и юмор в рассказе нашел - один рожающий петух чего стоит. А в остальном - только голая правда. Как, например, про цыган - в рассказанной истории они эльфы. Ну, так они куда угодно проникнут. А вот в рецепт избавления от таких - не верю. Ни одна власть, начиная с царской, не смогла этого сделать. Легче уж и, правда, тараканов извести.
  История раскрыла глаза на допущенную ошибку, сделанную мною ранее в рецензии: '16 (4) Сэй А. ТЯЖКАЯ ПЛАНИДА ТРОЛЛЯ'. Исправляюсь: 'Больше всего ненавижу ТРИ вещи - расизм, троллей и ЭЛЬФОВ'. Вот так будет верно!
  Даю восемь баллов, но с осторожностью - вдруг да петух еще кого произведет, а я без ноу-хау. Вот влипну!
  
  32 (6) Механник Ганн КАКАВЕЛЛА
  
  Уже не первое название рассказа, приводящее в трепет. В таком состоянии хорошо читается. При этом мысли не мешают, так как заголовок очистил рабочую площадку и можно сразу впитывать атмосферу предлагаемой фантастической истории, не заморачиваясь посторонним. А что еще надо?
  С первых строк живо представил себе картину происходящего где-то в провинциальной глуши на зачуханом рейсовом автобусе. Меня даже не смутило, что вообще-то это был военный космический корабль. Все равно, отличий то нет - также тащили что-то хрюкающее в задрипанном мешке, в рубке накурено - хоть топор вешай. Не хватает лишь компании с гармошкой и большой бутылью самогона - то ли на сельскую свадьбу, то ли уже обратно. Но в остальном бардак тот же. Причем, Автор постеснялся до конца раскрыть всю правду.
  
   'Адмирал курил и нетерпеливо притопывал магнитным башмаком. На его плече, впившись когтями в звёздный погон, сидел большой белый какаду. Вид у него был ошалелый. Отряхиваясь от реющего пепла, он вздрагивал, топорщил перья и громко орал: ...'
  
  Про что орал, пропустим. Интересно другое - действие происходит в невесомости, о чем написано в начале. Причем, птички кушают часто (устроены так, почему-то), ну и соответственно... А отходы жизнедеятельности магнитными башками не снабжены, насколько догадываюсь. Поэтому всем подчиненным посоветовал бы держаться от своего командира подальше.
  Вероятно отсюда и 'Пёстрая униформа десантника заметно омолаживала командира, ...'.
  Не знаю как насчет молодости, а насчет пестроты, уверен - новая технология маскировки в действии. Подозреваю, что маскирует не только разводами, но и запахом.
  По поводу идеи рассказа. Хм. Даже не знаю, культурно сказать или как получится? Взято из действительности. Американцы первые до такого додумались для экипажей атомных подводных лодок. Их состав расширили за счет резиновых женщин, чтобы народ в длительном плавании не скучал. По крайней мере, на сборах в свое время так рассказывали (выдаю военную американскую тайну). В рассказе цели вроде другие и народ другой, но все равно, интересуется тем же - общением с противоположным полом. Правда, проблема решена несколько нетривиально - внешность куклы Барби, мозги библиотекарши, и как только кто воспользовался телепортом, так сразу и обратился в вышеозначенную деву. Ух, навоюют же они, что и произошло - братание фронтов, одним словом.
  А вот про кофе и шелуху какао бобов (какавелла) не понял ничего.
  Читать можно, но только вдали от телепорта, так как многое осталось невыясненным. И опасаться одного из ГлавГеров - попугая Берии. Вот уж находка для шпионов, про все разболтает, а при случае, даже вместо Адмирала возьмет все командование на себя.
  И еще одна непонятка - в родах войск, скажем так. Адмирал морской, воздушный или космический? Ответ может помочь разобраться в маскировке, униформа то пестрая. Наверно, хорошо сбивает противника с толку, когда - вспышка слева, вспышка справа... Что не совсем понятно, так как, судя по звездному погону Адмирала, десантникам необходимо маскироваться между звезд, а в этом случае необходимая специальная форма. В общем, пока не разобрался.
  А Автору - небольшую выдержку по поводу говоруна в рассказе, опять же из 'Кирилла и Мефодия':
  
  'Белохохлый какаду (Psyctolophus albus) - птица чисто белого цвета с черным клювом. Белохохлые какаду мало способны к разговору.'
  
  Остальные попугаи не белые, по крайней мере, в названии, да и так - то черные, то розовые, то желтые (голубых вроде нет). Вот последние (желтощекие) - яростные крикуны и знатные болтуны.
  
  33 (7) Даймар Сонни УЧАСТКОВЫЙ ЕГОРУШКИН И ДАУН ИМБО
  
  Когда ты богатый, становиться бедным всегда неприятно, в какой бы сфере это не происходило, хоть и в языковой. Я про богатство русского языка, который и могучий и великий... Зачем же среди родных березок, так коверкать свои же привычные, и где-то любимые, слова? Был бы родом из заморских стран, ни в жизнь не догадался бы о значении 'Блять'. И что обидно, словари помочь не могут, так как тоже не знают. Как-нибудь им подскажу.
  По правде говоря, думал, что переплюнуть беременного петуха из рассказа КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭЛЬФОВ, невозможно, но каюсь, был не прав - пристающий к ГлавГеру мужского пола с любовью, букетом цветов и весь в стихах, участковый (пол тот же), сразил намертво. А в душе родился крик. Даю ему слово: - Женщины, не верьте, есть еще немножко нас, правда, похоже, исчезающе мало, которые ни к петухам в положении, ни к милиционерам в голубой форме, не имеют никакого отношения (про форму участкового по рассказу не уточнял, просто доверился чутью и сюжету).
  Ну и в конце. Собрался с мыслями, чтобы хотя бы очертить происходящее в рассказе, сюжет, так сказать. Вздохнул, набрал побольше воздуха и... выдохнул. И все! Кто б самому рассказал, про что история? Психбольница по всем плачет - опасаюсь, задержись на минутку и сам попадешь в теплую компанию. Не пошел, побежал. Всем пока и побыстрее.
  
  34 (8) Кулинченко Юлия Aka Кулька БД-9: КОТ В АДУ
  
  Кот не собака, но тоже ничего - животное, одним словом, поэтому объективность мгновенно испарилась, осталась одна любовь. Послушаем, что она скажет.
  Читать легко и интересно, написано настолько живо, что даже чертям в аду (а особенно, одной чертовке) сочувствуешь и сопереживаешь. Тоже ведь пушистые и шерстяные, чем хуже котов - по-моему, ничем, кроме классического страха перед ревизором, пардон, комиссией. Гоголь всех научил, теперь даже ТАМ, по одному не приходят, да плюс проверяемые имеют своих сексотов (секретных сотрудников) в виде летучих мышей. А вы говорите - борьба с коррупцией. Какая борьба, ежели наверху, что и на земле. Нормальную проверку учинить никак невозможно, все повязаны и кого надо предупредят загодя. Но, наверное, от этого лучше всем - и ад чище, и коту приволье и чертям комфортно, а комиссии - хорошая отчетность. Одного не понял, а ЖИЗНЬ в аду, от ЖИЗНИ на Земле, чем отличается? И мышки так же помереть могут, и обуви хватает - писай в нее, сколько хочешь (и сможешь).
  Тем не менее, понравилось, несмотря на невыясненный момент. Создалось впечатление, что и не совсем ад, а немного рай - других животных то и в помине нет, внимание лишь одному коту. И носятся с ним как с ПИССАННОЙ торбой. Нет, чтобы на небесах организовать нормальный с-кот-ный двор. Попробовал бы в таких условиях этот хулиганистый котяра какого-нибудь крокодила пометить.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Eo-one "Зимы"(Постапокалипсис) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Боевое фэнтези) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) Ю.Васильева "По ту сторону Стикса"(Антиутопия) А.Черчень "Счастливый брак по-драконьи. Догнать мечту"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Н.Самсонова "Отбор не приговор"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Робский "Охотник: Новый мир"(Боевое фэнтези) Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"