Полещук Владимир Владимирович: другие произведения.

Откройте - стучат

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 9.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Подумайте, открывать или не открывать, когда стучат в дверь. Кто там: бог или чёрт? А может, Судьба?
  Люди или боги
  Звонок, пошел открывать ("Жена, что ли, так быстро в магазин сбегала?", - думаю на ходу), распахиваю дверь - на площадке стоит незнакомый мужчина. Умные глаза, вежливая, немного извиняющаяся улыбка, рядом мальчик лет 13, полноватый немного, с большими глазами, как говорят, широко распахнутыми в мир. Оба хорошо, но скромно одеты, как-то очень приглажено, всё у них застегнуто, ничего яркого, как-то консервативно. Не могу отнести этих людей к какой-то категории.
  У нас много ходят по подъездам (несмотря на новейший домофон).
  Цыгане ходят, точнее цыганки, с младенцами, закутанными так, что непонятно: младенец там или автомат Калашникова. Предлагают погадать с гарантией точного указания судьбы, с конкретными событиями и датами. Я их благодарю, говоря, что мне уже всё доподлинно известно, и в дополнительной информации я не нуждаюсь (кстати, так оно и есть). И очень быстро закрываю дверь...
  Коммивояжеры ходят. Это молодые люди с увесистыми пакетами, набитыми самыми современными гэджитами типа электрических утюгов, кофеварок, кофемолок, соковыжималок, супер-сковородок и кастрюль, плейеров, магнитофонов, мп3-плейеров, зажигалок для духовки, электродрелей, болгарок (это такие шлифовальным машинки, которыми можно разрезать хоть бетон, хоть чугун), электрических лобзиков.
  Все они начинают свою речь примерно одинаково: "Поздравляем Вас. Вам крупно повезло. Мы принесли Вам подарки. Всё бесплатно. Это акция нашей фирмы." Я люблю этих людей, потому что над ними приятно поприкалываться. Тут главное - сбить их с проторенной дорожки их нескончаемого монолога рекламно-восхищенного характера. Обычно, я сбиваю вопросом: "Это мне? Бесплатно?", после чего беру пакеты и пытаюсь втащить в переднюю... Получается смешно... Ну, ладно, об этом в другой раз...
  Ходят родственники нашей соседки, Галины Андреевны. Так как Галина Андреевна, дама 80 лет, никому не открывает, кроме меня, зная мой голос и доверяя мне безгранично, родственники звонят мне, а я уже пересекаю площадку и подаю свой голос. Она никому не открывает, потому что ужасно боится воров. Надо отметить, что если бы грабители какие-либо попали бы в эту квартиру, то, наверное, оставили бы на столе в кухне рублей 100, потому что в этой квартире брать ровным счетом нечего, а от бедного вида на глаза наворачиваются слёзы. Ничего нет у бедной Галины Андреевны, кроме страха быть ограбленной (а может, изнасилованной? - об этом я не подумал).
  А этих людей, о которых я начал рассказывать, невозможно было отнести ни к какой известной мне категории визитеров нашего подъезда.
  - Можно задать Вам вопрос, только один вопрос? - спросил очень приятным голосом мужчина, которому я бы дал лет 35.
  "Ну, всё понятно" - кликнуло у меня в голове, что придало мне состояние самодовольной уверенности, - "Социологический опрос. Сейчас будут спрашивать за Путина я или не за Путина. Или спросят, какие средства ухода за кожей я предпочитаю".
  Но я здорово ошибся!
  - Пожалуйста, задавайте свой вопрос, - откликнулся я.
  - Скажите, Вы верите тому, что написано в библии?
  Я искренне рассмеялся (вот чем социологи начали заниматься!):
  - Нет, конечно!
  Глаза у мужчины чуть сузились, но улыбка оставалась ровной:
  - Почему не верите?
  - Как можно верить тому, что написано в сказке?
  Глаза мужчины стали немного колючими, но улыбка на губах не изменилась ни на йоту, и голос остался таким же ровным и приятным.
  - Почему Вы думаете, что это сказка?
  - Конечно сказка, старая еврейская сказка. Нельзя же верить тому, что написано в сказке...
  Большие, красивые глаза мальчика, молча стоявшего рядом, расширялись по мере того, как глаза мужчины сужались - как будто ширина раскрытия глаз для обоих имела общий предел.
  - Но какие у Вас есть основания так думать?
  Я задумался, но ненадолго...:
  - Противоречий много...
  - Можете назвать хоть одно?
  - Например из библии следует, что Земля существует около 6 тысяч лет, а наука давно доказала, что Земля существует уже 4 с половиной миллиардов лет.
  Глаза мужчины немного расслабились, расширились (у мальчика - сузились), а улыбка получила легкий оттенок снисходительности:
  - Ну, что Вы! Вы тут заблуждаетесь. Это человечеству около 6 тысяч лет, а Земле намного больше.
  Я почувствовал внутри себя зарождение некоторого ликования. "Попался, голубчик", - подумал я про себя, а вслух укоризненно произнес:
  - Ай-яй-яй! Это, Вы наверное, плохо библию читали. Ведь разница между возрастом Земли и возрастом человека составляет всего лишь 5 дней! Ведь в первый день бог создал землю, а уже на шестой день - человека. Наука утверждает, что шесть минус один равно пяти. Вы не согласны?
  Глаза человека на мгновение остекленели, как будто забыли, расширяться им или сужаться, а улыбка потеряла только что приобретенный оттенок снисходительности. У мальчика появилась на лице начало озорной улыбки, но он быстро её стер, метнув взгляд на своего взрослого спутника.
  Мужчина овладел собой, и голос стал извиняющимся, но извинялся он не за себя, как увидите дальше, а за моё невежество:
  - Понимаете ли, в Библии иногда дни надо считать за годы, а годы - за миллионы лет.
  - Извините, - возразил я, - в самой библии об этом ничего не сказано. Это уже Ваше произвольное толкование священной книги, а это, наверное, грех: толковать произвольно слово Божие. Где там в библии приводится таблица перевода одних величин в другие? Нет там ничего такого, - торжественно заулыбался я.
  - Простите, но при чем тут наука? - возразил человек, - мы говорим о религии, а это сфера духовного.
  Только тут до меня дошло, что никакие это не социологи, это какие-то миссионеры!
  - И Вы меня простите, но я материален, и никак не могу себя оторвать от окружающего меня очень материального мира.
  - Но ведь в самой библии противоречий нет?
  - Как это нет? Бог отец внушает "око за око, зуб за зуб", а тут рождается у него сын, Иисус, и, не обращая внимания на то, чему учил отец-бог, говорит "Возлюби врага своего, как ближнего своего". Это не противоречие??? Ведь Иисус этим нарушил волю отца своего!
  Мужчина помолчал, не находя, очевидно, сразу же аргументов, а затем произнес, не изменяя тона, не гневаясь на меня (я бы уже к тому времени послал бы его подальше...):
  - Бог милосерден.
  Я внутренне им начал восхищаться. Выдержанный, умный, хорошая речь, последнее слово - его, хотя и невпопад, чем я не преминул воспользоваться
  - А зачем Ваш милосердный бог периодически уничтожал человечество? Послал на них потоп. Всех искоренил, от мала до велика, кроме Ноя с его семьей. Кстати как он уместил в ковчеге всякой твари по паре. Это арифметически невозможно!
  Мальчик часто заморгал - наверное пытался совершать в уме какие-то арифметические действия.
  Тут к моему облегчению (я начал уставать от этой борьбы с мракобесием) засигналил домофон.
  - Извините меня, - сказал я светским голосом, - я ответил на Ваш вопрос, с которым Вы ко мне пришли? Ко мне идут. Благодарю Вас за визит.
  - И мы Вас благодарим, - ответил мужчина не менее светским тоном (я был восхищен!), разрешите оставить Вам эту брошюру?
  Я взял брошюру, и они ушли.
  Брошюра назвалась "Сторожевая башня возвещает царство Иеговы". Меня хотели заманить в секту‼!
  Я впустил домой жену, уселся поудобнее на диване и раскрыл брошюру, но опять зазвонил домофон.
  - Открой, - крикнула из кухни жена.
  - Блин, - подумал я, как всегда в таких случаях, когда удобно сидел на диване.
  На пороге стоял мальчик ... тот самый мальчик... Я выглянул за дверь - больше никого на площадке не было.
  - Да? - спросил я, - Что-нибудь забыли?
  - Нет, можно и мне с Вами немного поговорить?
  - Конечно, - я отстранился немного, пропуская его в прихожую, недоумевая и матерясь немного в душе
  - Зачем Вы произносите такие грязные слова? - спросил Мальчик, снимая пальто, хотя я его и не приглашал раздеваться. - Они пачкают душу ...
  - Какие слова? - спросил я недоуменно.
  Мальчик ничего не ответил, немного улыбнулся и прошел в комнату, будто бывал у меня не раз. Не оглядываясь по сторонам, что несвойственно для людей, попадающих в незнакомую обстановку, он проследовал к моему любимому дивану и, не спрашивая разрешения, сел на моё любимое место, как это сделал бы я.
  - Присаживайтесь, - разрешил Мальчик.
  Я обалдел! В душе поднималась волна негодования на это развязное для такого молодого человека поведение, но я как-то растерялся - ведь несколько минут назад он вел себя просто как божий агнец. Я присел на стул.
  - Смешно, - улыбнулся Мальчик.
  - Мальчик, - вернул я себе, наконец, голос, - что тебе смешно, и как, наконец, тебя зовут?
  - Смешно то, что Вы сравнили меня с божьим агнцем! А зовут меня просто - Бог, но раз уж Вы так категорически не верите библии, то можете называть меня Глеб.
  Я расхохотался:
  - Послушай, Глебушка, - начал я снисходительно, - во-первых, я тебя вообще ни с кем не сравнивал, а во-вторых, иметь такой ник просто неприлично, у тебя что, пароксизм мегаломании? (Блеснул специально редким словом, чтобы установить дистанцию между собой, взрослым дядей, и этим недорослем)
  - Как же так, Владимир Владимирович? (Откуда он знает моё имя? Я не представлялся!) Вспомните! Вы подумали, цитирую Вас: "несколько минут назад вел себя просто как божий агнец"!
  - И правда, - подумал я, - с чем-то таким я его и сравнил, что за чёрт? Мысли читает, что ли? Экстрасенс? Я в них тоже не верю, вообще-то, как в массовое явление, хотя допускаю возможность особых одаренных личностей. Я с интересом стал рассматривать мальчугана.
  Мальчик улыбнулся и продолжал:
  - Во-первых, мегаломанией, то есть, манией величия, я совсем не страдаю, у меня этого добра, величия, больше чем хотелось бы, а во-вторых, Бог - это не ник мой, ВВ (так Вас называют близкие люди?), я и есть Бог, тот самый бог, который создал этот мир. Я сюда просто заглянул, чтобы посмотреть, как идут дела...
  - Чьи дела? - спросил я и поздно спохватился, что этим вопросом, я как бы признал его наглое заявление, что он бог.
  - Свои дела, конечно, ведь это я создал этот мир, этот мир моя гордость, моё единственное пока творение, конечно, не идеально, сразу скажу. Но, с другой стороны: для дипломной работы, говорят, неплохо, как Вы думаете, Владимир Владимирович? - Глеб улыбнулся, немного застенчиво.
  "Студент, японский городовой! Экстрасенс, блин!" - подумал я, уже взбешенный внутри, но стараясь изо всех сил держать себя в рамках поведения интеллигентного человека. - "Попрошу его доказать, что он бог, а потом выставлю на фик вон!"
  - Хотите доказательства, что я действительно бог, а не экстрасенс, не японский городовой, не студент и не блин? - прочел Мальчик к моему изумлению и эти мысли. - Пожалуйста! Вам будет достаточно доказательства, если я сейчас исчезну, а потом появлюсь, как только Вы захотите?
  - Вполне достаточно! - язвительно произнес я.
  Я постарался выразить на своей физиономии улыбку, которая должна была бы назваться сардонически-иронически-насмешливой, но вряд ли такой получилась, потому что мышцы лица повиновались мне с трудом, а в груди приятно разливалась теплота. Точно такая теплота, когда зальёшь разом в глотку граммов 150 водочки из бутылки, заиндевевшей в холодильнике.
  Стараясь понять, что это за ощущение, я сомкнул на мгновение глаза. А чувство росло и уже обволакивало меня почти полностью нежной истомой. Нет, не нежной истомой, а какой-то нежной энергией.
  - Что это со мной? - ужаснулся я. - Что он со мной делает, подлец? Это шайка хочет ограбить квартиру!"
  Я мысленно встряхнулся, напряг мышцы, как бы готовясь к бою, и открыл глаза - в комнате никого не было, Глеб исчез. Стараясь ни о чем не думать - было почему-то страшно думать, я заглянул на балкон, где у меня мирно заряжался аккумулятор, подаренный вчера зятем, затем медленным шагом прошелся по остальным комнатам. Никого нигде не было! Только с балкона доносились звуки радиостанции Эхо Москвы, бубнящие о том, что нужно выбирать обязательно Путина. Но я же только что разговаривал с этим Мальчиком!... "Я схожу с ума?" - мелькнула страшная мысль. Я стиснул зубы и застонал от страха, от чехарды, сумятицы мыслей. Ощущение водочки в желудке исчезло.
  - Спокойно! - сказал я себе. - Ну-ка, без паники, приведем себя в порядок, нужно рассуждать логически. Был какой-то мальчик, типа экстрасенса, читал мысли, зараза, как книгу. Было? Было! Знает, что меня ВВ называют близкие, угадал, что я его "божьим агнцем" назвал про себя. Было? Точно было! Даже мои непроизнесенные ругательства читал! И куда он делся, спрашивается в задачнике? Сказал, что в доказательство того, что он бог, исчезнет, а потом появится... И исчез же, таки!
  - Деньги‼! - всполошился я, но деньги, хорошо и нестандартно припрятанные, были все на месте, и вроде из квартиры ничего не пропало.
  И вдруг! Как гром среди ясного неба! Мне стало всё понятно, и всё стало на свои места.
  - Эврика! - заорал я, ликующе. - Это был ГИПНОЗ! Меня загипнотизировали, и никаких экстрасенсов не было. Загипнотизировали, поискали денег, не нашли и смылись, паразиты. Это мне урок! Буду знать, как незнакомых в дом пускать в следующий раз! А ещё думал про себя когда-то, что меня никакой гипноз не возьмет... Взял! Да еще как лихо взял! Есть еще в стране таланты, пусть и криминальные, но есть! Не пропадет Россия! Но главное, что с психикой-то в порядке у меня, а то я уже в здравости своего рассудка сомневаться начинал...
  От души отлегло. Пошел на балкон покурить, но мысли всё еще будоражили сознание:
  - Ведь какие профессионалы! Как тонко, чисто, ловко! Почему же они ноутбук даже не взяли? Это немного странно. Может какие-нибудь звуки их напугали в подъезде?
  Я вернулся в комнату. На экране ноутбука красовалась моя физиономия, которую я снял на встроенную веб-камеру, чтобы сделать на досуге аватар поприличнее для сайта LiveJournal. Надо было бы выключить его, тем более, что он пахал уже часа два на батареях. И тут я заметил, что веб-камера включена в режиме видеосъёмки, и направлена в комнату, прямо на диван! Я выключил режим записи и, заранее ликуя от того, что сейчас увижу, включил файл на просмотр.
  Ничего интересного в начале: пустая комната..., прошла жена..., прошел я.... Я смело зацепил бегунок мышкой и бросил его почти в конец записи.
  В голове завихрились какие-то летающие тарелки, ноги стали ватными, меня бросило в жар, как будто меня бросили в пустыню Сахара: на мониторе возник Мальчик, произнося:
  - Пожалуйста! Вам будет достаточно доказательства, если я сейчас исчезну, а потом появлюсь, как только Вы захотите?
  Как будто спасаясь от неминуемой гибели, или от нашествия вирусов, я резко нажал ALT-F4. Программа исчезла.
  Я застыл перед компьютером, боясь шевельнуться. Страх, первобытный, животный страх сковал все мои члены. Всё мое представление мира было на грани разрушения: я неправильно жил, я не верил в Бога, я был атеистом, не веря в загробную жизнь, ни в рай, ни в ад. Верил только в бесконечность материи и недолговечность жизни, данной мне случаем. Я запаниковал: неужели впереди вечность в потустороннем мире, суд божий и, конечно, ад? Почему ад? - стал цепляться я за соломинку. - Я не так много грешил, я жил по совести, которую можно было бы назвать христианской совестью, я никого (почти) не предал, и ничего (почти) не крал, я никого не убил (почти никого, но я же тогда просто защищался..). Но в памяти всплыла сцена, когда я 7-летним пацаном сбросил с крыши кошку, чтобы убедиться, что она приземлится на лапы, а не еще как-нибудь... Или это не считается?), а еще и не поздно раскаяться. Ведь все христиане грешат, потом каются, и Бог, говорят, прощает.
  - Спокойно, - сказал я себе, - это ещё не доказательство! Ну, допустим, он это болтал, а я был всё же под гипнозом, в камеру-то я не попал, да и Мальчик был виден только наполовину.
  - А что тогда доказательство? - спросил я сам себя. И сам себе ответил, - Доказательство рядом - нужно только позвать его обратно.
  - Всё очень просто! Я его позову. Он, конечно же, не явится - и делу конец, конец глупой истории, конец страху! Назад! В обжитой мир уверенности в себе, уверенности в своих взглядах, в своих мировоззрениях и мироощущении, в своих принципах!
  - Ну, как можно так легко сдавать свои позиции? - спросил я сам себя.
  - Вся прожитая жизнь утвердила тебя в твоих принципах, а какой-то мальчишка сразу смел их, как будто их и не было вовсе? Ну, чепуха! Просто чепуха! - я уже говорил с собой вслух. А тоненький, паскудненький голосок внутри шепнул: "Ну, и позови его. Что же ты не зовешь? Боишься?"
  - Я боюсь? - заорал я на всю квартиру, так что, наверное, Галина Андреевна, моя 80-летняя соседка за стеной, услышала. - Чего мне бояться? Во-первых, бог так не выглядит!
  И я осекся - этим утверждением я опять как бы признавал существование бога, а, кроме того, возомнил, что я знаю, как он может (или не может) выглядеть внешне. Мне стало стыдно перед собой - не на таких уж и твердых позициях, значит, я стоял, если так быстро эти позиции стали подо мной разваливаться.
  В голове лихорадочно проносились разные мысли. Тут я заметил, что прикуриваю одну сигарету от другой. Раньше я себе такого не допускал. Это уже называется по-английски chain-smoking. Цепочное курение? Цепное курение? Не по-русски как то звучит! А как правильно было бы по-русски? Я задумался, привычка профессионального переводчика взяла своё. Ничего не придумал и полез в электронный словарь в компьютере. Словарь дал значения: "chain-smoking - непрерывно курить, закуривать одну сигарету от другой". Нет, это меня не удовлетворило. Всё же какой ёмкий этот английский язык! Если краткость - сестра таланта, то английский язык - брат таланта!
  Вспомнился мой университетский преподаватель, Вячеслав Михайлович. Это был единственный человек, которого я знал как chain-smoker'a. Он заходил в аудиторию, здоровался с нами, вынимая на ходу пачку "Примы". Мы незаметно иронически переглядывались, потому что мы все тогда уже курили сигареты с фильтром, в основном, болгарские - это было "круто" (правда, тогда такого словечка не существовало). Вячеслав Михайлович закуривал и начинал лекцию, безумно интересно, он читал нам курс "Этнографии Африки". Когда держать сигарету было уже не за что, он прикуривал от неё другую, а окурок тушил на планке доски, где обычно лежал мел. Через 45 минут, к началу перемены, на планке лежало с десяток окурков.
  Действуя совершенно автоматически, я нажал комбинацию клавиш, которая обычно открывала мой текущий перевод, но ничего не раскрылось - все заказы были сданы, а я был временно опять безработным, свободным, "как птица", человеком. Но лететь было некуда - погода стояла не самая приятная, за окном что-то моросило, что-то подсыхало и опять увлажнялось.
  И тут до меня дошло, что я совершенно успокоился и даже забыл обо всех взбудораживших меня событиях.
  - Вот бред! Бывает же? - сказал я сам себе. - Бог тут, видите ли, объявился. Я тут без работы сижу - это и есть доказательство того, что бога нет. Если бы он был, а он считается милосердным и справедливым, то я не сидел бы без работы, а уже давно бы кто-нибудь позвонил мне и предложил работу, гы-гы-гы! - засмеялся я, довольный своей неопровержимой цепочкой логических рассуждений.
  И тут зазвонил телефон...
  - Здравствуйте, Владимир Владимирович! Не возьметесь работку сделать, тут заказик с английского на русский, 20 страничек по срочненькому тарифику, пожалуйста, экранчики не переводим, кнопочки и пунктики меню оставляем на языке оригинала, - застрочила миленькая девушка из бюро переводов "Эготранс Лейтинг".
  - Присылай, Тома, спасибо, два дня уже без работы сижу! - обрадовался я и положил трубку.
  - Ага, - пошутил я про себя, - бог всё-таки есть.
  Компьютер воспроизвел мелодию, и по экрану поплыло сообщение о поступлении электронной почты.
  Я раскрыл файл и засмеялся от удовольствия. Редчайший случай! Этот текст я переводил неделю назад для другого бюро переводов. Просто подарок судьбы, или, скорее, "полная халява".
  - Боже-ж ты мой! Иди сюда, родненький, - сказал я ласково файлу, кликая его мышкой для раскрытия в полноэкранном режиме.
  - Я тут, - раздался голос и тут же осёкся...
  - По-моему, - я ошибся, - смущенно проговорил Мальчик, который сидел на диване, будто никуда и не исчезал.
  Я не знал, что сказать, не знал, что думать. Я сглотнул слюну, пытаясь смочить горло, которое вдруг пересохло, как будто через него пропустили струю раскаленного воздуха. Мыслей не было Я тупо смотрел на Мальчика и ждал, что произойдет дальше.
  - По-моему, Вы позвали не меня, а кого-то другого, назвав его именем бога. Правда? - спросил Мальчик, по-прежнему немного смущаясь.
  Я таращился на него, не понимая значения произносимых им слов и чувствуя себя в полном смятении.
  - Извините, Владимир Владимирович! Вы, наверное, звали не меня, но я услышал "Боже-ж ты мой! Иди сюда, родненький", и подумал, что Вы обращаетесь ко мне. Вы слышите меня? - встревожился Мальчик. - Что с Вами? Ах, у Вас в горле пересохло? Хотите, я принесу воды?
  Не дожидаясь ответа, Мальчик легко приподнялся и бодрой, пружинистой походкой направился на кухню. На кухне зазвенела посуда, зажурчал кран, а вскоре мальчик вернулся с чашкой воды, подозрительно в неё вглядываясь.
  - Вы меня простите, но эту воду лучше не пить, она не очень чистая, хотя и прозрачная на вид, - лучше пить воду из природных ключей... У Вас есть ключевая вода?
  - Ключевая вода в пластиковой канистре, в коридоре. Вы работаете на санэпидемстанции? - спросил я, наконец, обретя голос, хотя знал, что более дурацкого вопроса в подобной ситуации и задать невозможно - он вырвался как-то непроизвольно, наверное из-за вакуума, образовавшегося в голове.
  - Нет, я нигде не работаю, я еще учусь. - ответил Мальчик, выливая, к моему ужасу, воду на ковер. Но вода почему-то ковра не достигала, а как бы испарялась в воздухе. - Я же Вам говорил, что это моя дипломная работа.
  - Однако Вы говорили, что Вы бог! - я немного отошел и даже смог себе позволить немного возмущенный тон. - А теперь говорите, что Вы студент. Может, Вы фокусник? Вы не в цирковом училище учитесь?
  Мальчик глубоко вздохнул и протянул мне полную чашку воды:
  - Вот, Ваша ключевая... Вот так всегда с вами, землянами! Доказываешь, что ты бог, и всё равно не верят... Вы же сказали, что моего исчезновения и появления будет Вам достаточно как доказательства бога!
  - Ага! - воскликнул я с умным видом и с глупым чувством, и отхлебнул воды. - Так Вы просто инопланетянин, а не бог!
  - "Просто" инопланетянин, - усмехнулся Мальчик. - В общем-то, по вашим понятиям я - инопланетянин (скорее "иногалактянин", но только по вашим понятиям), но по совместительству, так сказать, я ваш бог.
  - Совмещаем, значит? - вернулся я, наконец, радостно в свою обычную психологическую оболочку. Наверное помог глоток воды. - Подрабатываем, значит, богом? Можно сказать "небольшая халтурка", да? А не могли бы Вы, господин бог, извините за выражение, доказать свою божественную сущность каким-либо более убедительным способом? Например, сделать так, чтобы сейчас разошлись облака, и воссияло солнце, которое Вы создали, но от которого Земля получает достаточно тепла только летом? А не могли бы Вы доказать свою божественную сущность тем, что прекратите в одночасье все войны на земле? А еще тем, чтобы не было болезней, чтобы не было беспомощной старости, чтобы исчез СПИД, чтобы перестали голодать целые народы, чтобы воцарилась справедливость, чтобы исчезла преступность, чтобы прекратились землетрясения, цунами и извержения вулканов, чтобы Земле больше не угрожали астероиды, чтобы люди, созданный Вами народ, были все счастливы? Можете, господин Бог, или товарищ Бог, или как там ещё к Вам обращаться? Можете?
  Мой голос поднимался все выше и выше и звенел, почти подходя к грани истерики. По мере моего всё более и более горячего монолога лицо мальчика грустнело, плечи опускались, а глаза увлажнялись.
  - Я Вам честно скажу - ничего этого я не могу. И людей я не создавал. Я создал мир, эволюция которого привела и к появлению жизни. Но, создавая этот мир, я не имел в виду ничего плохого, просто люди до этого сами докатились.
  - Но если Вы такой всемогущий...
  - Кто Вам сказал, что я всемогущий? - перебил меня запальчиво мальчик. - Это далеко не так!
  - ... то есть, как это, не всемогущий? - попер я на него как на буфет. - В Ветхом завете ясно сказано, что бог всемогущ, я процитирую: "Господь явился Авраму и сказал ему: Я Бог Всемогущий..."
  - Остановитесь, Владимир Владимирович! - тут уже перебил меня Мальчик. - Не разочаровывайте Вы меня. Я случайно подслушал Ваш разговор с людьми, которые называют себя Свидетелями Иеговы, и мне понравился Ваш убежденный материализм, здравые суждения касательно религии, поэтому я и пришел к Вам поговорить. А Вы сейчас цитируете мне ту самую книжку, которую сами же назвали "еврейской сказочкой"! Где же Ваши принципы?
  - Не понял, - растерялся я, - Вы хотите, наверное сказать, что Вы не иудейский бог, а какой-то другой, христианский Иисус или мусульманский Аллах, милостивый, милосердный, или ...
  - Я и не тот, и не другой, и не третий какой-либо! - перебил меня Мальчик. - Я бог единственный, то есть, я хочу сказать, что я единственный творец вашей планетной системы. И никаких других богов нет и быть не может! - разгорячился мальчик. Щёки его, которых еще никогда не касалась бритва, красиво порозовели. - Еще раз говорю Вам, поймите, я - студент, тема моей дипломной работы "Создание планетарной системы в трёхмерной галактической системе из сырьевого материала, порожденного Большим взрывом". Это, я скажу Вам, прорыв в наших знаниях мироздания: я сумел найти способ физического входа из нашей 5-мерной галактики в вашу 3-мерную с целью воздействия на определенную водородную туманность, чтобы ускорить создание из неё планетарной системы.
  Я слушал его и не верил своим ушам.
  - Я не всемогущ! Я добился каких-то результатов (которые, кстати, высоко оценили в моем учебном заведения), но, в принципе, я пользовался физическими законами природы, и изменить законы природы - не в моей власти! И это ни в чьей власти! Поэтому, я не могу рассеять облака, как Вы предложили. Я не могу покончить с вашими войнами. Это может сделать только само человечество!
  - Но Вы легко исчезаете и появляетесь! - возразил я. - Вы читаете мысли людей! Разве уже это не могущество? И, наверное, можете еще много чего! - воскликнул я.
  - Ну, исчезать легко! - заулыбался Творец. - Для этого нужно всего лишь телепортироваться куда-либо. А чтобы вернуться - телепортироваться обратно. Человек тоже может это делать, в принципе, но просто еще не научился. Научится - будет обладать этим "могуществом".
  - И как же этому научиться? - ядовито спросил я. - Может подскажете?
  - Это просто - нужно развивать мозг. Он у людей не развит. Вы никогда не задумывались, почему люди используют свой мозг максимум на десять процентов, а чаще всего на процента три, не больше? Зачем природа дала Вам такой большой мозг, который Вы так непроизводительно используете? Ответ: чтобы Вы его дальше развивали! Но человечество выбрало почему-то другой путь: не мозг развивать - а ТЕХНОЛОГИИ!!! Это тупик для человечества.
  Гоминиды, ваши предки, взяли в руки палки, чтобы сбивать кокосы, вместо того, чтобы поднапрячь мозги и воспользоваться телекинезом, то есть оторвать кокос силой мысли. Это им понравилось - и пошло, поехало!!! Вместо того, чтобы дальше развивать своё тело и мозг, они стали "развивать" палки и камни. Придумали лук и стрелы, потом колесницы, корабли, затем сеялки и комбайны, паровозы и электровозы, автомобили, самолеты и ракеты. Зачем???
  - Как это, зачем? - пылко возразил я, став грудью на защиту человечества. - Чтобы можно было попасть в любое место на Земле, съездить в гости, с чем-то познакомиться, что-нибудь взять и привезти то, чего нет там, где ты живешь.
  - Ха-ха-ха ..., - заливисто рассмеялся Мальчик (Бог?, Творец?), - привезти, например, что?
  - Пингвина, например, - огрызнулся я обидчиво, - я пингвина близко не видел.
  - Чтобы человеку привезти пингвина, нужно сначала добыть уголь, выплавить с его помощью металл, построить станки, с их помощью построить машину, добыть нефть, переделать ее в бензин, залить бензин, поехать к пингвинам, поймать его и привезти обратно. Сколько требуется усилий! Сколько средств! Сколько гениальных идей! И сколько загрязнения своей же среды обитания. И всё ради пингвина, который вам не нужен! - продолжал смеяться мальчик.
  - Ну, а как же иначе? - осведомился я.
  - А вот так! - Мальчик прикрыл глаза, лицо его сосредоточилось, он набрал полную грудь воздуха и затаил дыхание, как снайпер перед выстрелом.
  Отчаянно хлопая крыльями, делая угрожающие движения и возмущенно издавая трубные звуки, ко мне приближался огромный ("Королевский", -мелькнула мысль) пингвин. На новенький ковер, который мы купили неделю всего лишь назад, с него стекала вода. Очевидно его взяли прямо из моря. Меня снесло со стула как пружиной, я схватил стул за спинку и выставил его как щит против наступающей разозленной птицы.
  - Убери его! Убери! - заорал я отчаянно - и птицы не стало. Остались только мокрые разводы на ковре и несколько перьев.
  - Ни фига себе! - я перевел дух, еще удерживая стул как оружие. - Хорошо, что я не бенгальского тигра попросил. Вы бы и тигра сюда, привели бы, да?
  - За кого вы меня принимаете? - притворно возмутился мальчик. - Мы же с вами "интеллигентные люди", как у Вас принято говорить! - и довольно рассмеялся. - Только не думайте, что это какое-то всемогущество. Вы тоже на это способны!
  - Я??? - поразился я.
  - Да, Вы. Я не сказал, что Вы это можете сделать, но способности к этому в вас заложены, как в любом другом человеке. Для этого надо активировать неработающие 90 процентов мозга. Или, хотя бы, процентов 40. Это действие называется телекинезом - перемещением предметов на расстоянии "силой воли", как говорят некоторые земляне, а некоторые даже владеют этой техникой, правда, на очень примитивном уровне: спичечные коробки двигают, кольца и прочую мелочь.
  - То же самое и с чтением мыслей - это возможно! Просто, не все этой техникой овладели, только единицы. Видеть можно непосредственно мозгом (тогда можно видеть и мысли собеседника), а люди смотрят только глазами. А видеть мозгом можно - только эти способности находятся у людей в рудиментарном состоянии. У некоторых из человеческих особей иногда эти способности неожиданно просыпаются, правда не в полной мере, как, например, у Вашей знакомой, Рены, о чем она невольно призналась в своем блоге.
  - И про Рену знает, - невольно вздрогнул я.
  - Люди называют это "предчувствием" или "интуицией", но даже в лучших случаях у людей это как ощущение света вместо полного зрения. По-моему вы называете этой телепатией, но термин этот используется у вас только в фантастической литературе, хотя возможность телепатии реальна - всё опять упирается в ваше предпочтение пользоваться "камнями" и "палками". Сначала для общения вы освоили звуковую речь, но она функционирует только на небольшом расстоянии, поэтому мы изобрели телеграф, телефон, радио, телевидение, Интернет. - и всё это вместо того, чтобы пользоваться реально существующей уже миллионы лет, как вы выражаетесь, "всемирной паутиной".
  - Миллионы лет? - недоуменно спросил я. - Не понимаю.
  - Эта сеть возникла вместе с возникновением жизни на Земле. Это биологическое поле, биосфера, ноосфера (как угодно), объединяющее всё живущее. Но вы слепые (в смысле не умеете видеть мозгом), поэтому и сети этой не видите, и не пользуетесь ею для общения, для передачи информации. А придумали себе вообще ненужную искусственную сеть - Интернет, а еще и пользуетесь для входа в сеть вот такими примитивными аппаратами, - Бог небрежно кивнул на мою гордость, недавно приобретенный, собранный по спецзаказу ноутбук стоимостью 80 тысяч рублей.
  Я почувствовал себя малость оплёванным.
  - Вы сказали, что всё это можно делать усилием воли? - спросил я. - Вы и мир наш усилием воли создали?
  - В, общем-то, да. Но еще и немного пальцем....
  - Пальцем, - изумился я, - вот этим пальцем? - показал я на его руку.
  - Ну, это же не мой же палец! - засмеялся Бог. - Это я просто показался вам в облике этого молодого человека, свидетеля Иеговы, чтобы Вы не очень удивились, когда откроете мне дверь. На самом деле наши физические данные очень отличаются. Во-первых, мы пятимерники, то есть мы живем в пяти измерениях, что вам и не представить, а во-вторых, размер моего настоящего пальца сопоставим по размерам с небольшой звездой типа вашего Солнца. Мозгом я воспользовался для проникновения в ваше измерение, а этим пальцем, - он поднял указательный палец и любовно на него посмотрел, - я немного раскрутил туманность, чтобы она завихрилась, получила бы толчок, что и привело к рождению вашей солнечной системы. А за остальное, извините, я не отвечаю. Что получилось - то и получилось. А вы, люди, уж сами разбирайтесь в своем бытии, как вам жить - для этого в вас и заложила природа столь совершенный (хотя и не развиваемый вами) мозг.
  - А сколько же Вам лет? - задал я первый пришедший в голову вопрос.
  - Да, уж побольше, чем вашей Галактике, хотя я человек еще молодой; туманность, из которой возникла ваша планетарная система , я закрутил около 4 с половиной миллиардов лет тому назад!
  Я потерял дар речи. Я закрыл глаза и попытался представить себе Вселенную... представить ее Масштабы... представить Время... Под бременем впечатлений и полученной, немыслимой информации, мозг мой устал и отказывался повиноваться, веки налились свинцовой тяжестью, я хотел их разомкнуть, но не мог.
  - Приди в себя!!! - настойчиво толкала меня в плечо жена. - Ну что за старческая привычка - спать среди бела дня!!!
  - А где Мальчик? - очнулся я.
  - Какой мальчик? Может, тебе еще девочку подать? - съязвила жена.
  Я огляделся. Сидел я на своем любом месте, на диване, а на коленях у меня была раскрыта брошюра "Сторожевая башня возвещает царство Иеговы".
   А был ли мальчик???
  
  Гатчина, 04.12.07
  
Оценка: 9.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Артюхин "На прорыв времени! Российский спецназ против гитлеровцев" В.Михальчук "Вернуть себе клыки" С.Бадей "Свободный полет" Г.Ли "Своя дорога" А.Тепляков "Черные небеса. Заповедник" Н.Воронков "Эрийская маска" М.Палев "Повелитель прошлого" А.Скорняк, В.Михальчук "Полный дом смерти" В.Горъ "Шаг в преисподнюю" А.Авраменко, О.Тонина "Товарищ император" Е.Белова "Сам дурак! Или приключения дракоши" В.Выставной "Контрабанда" К.Беленкова "Все сюрпризы осени" (подростк.) К.Баштовая, Вик.Иванова "Что выросло, то выросло" О.Шовкуненко "Сезон огненных дождей" А.Сухов "Тайные боги Земли" Э.Катлас "Право на поражение" Д.Казаков "Падение небес" Ю.Набокова "Вампир высшего класса" Ю.Иванович "Выбор Невменяемого" Н.Бульба "Охотники за диковинками" Д.Удовиченко "История бастарда. Реквием по империи" А.Величко "Канцлер Империи" А.Фред "Лис Улисс и клад саблезубых" (детск.) Е.Шашкова "Цвет моих крыльев" В.Тарасенко "Молнии над Кремлем" А.Левицкий, А.Бобл "Джагер" С.Зверев "Крестовый перевал" С.Палий "Плазмоиды" Ф.Люциан "Чужая земля" А.Гончар "Прапор и его группа" А.Ясинский "Ник. Админ"

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"