Аннотация: Попал в попаданский мир, первое знакомство, первые итоги.
1. Путешествие за грань.
Попаданец попал в попаданский мир через "погружение в себя" после фиктивной смерти устроенной при участии богов, ищущих путь при котором их мир не исчезнет вместе с ними.
Обо всем по порядку.
Здесь деление на два четких момента или отрезка: Погружение в себя, т.е. в пространство пустоты с дальнейшим выходом оттуда, и второй - пробуждение в новом мире.
Первая часть ко второй как 1000 к 1618.
Заморочки и прочую хрень внутри части целесообразно разделить на последовательности из семи чередующихся элементов, по анологии с семью цветами радуги и семью нотами.
В фэнтезийном мире так же можно использовать семь планов, или миров, которые делятся на верхние нижние и срединный. Три верхних три нижних и один срединный.
Далее необходиа обработка в Word с целью уточнения количества слов в фрагментах, расположения частей относительно друг друга, подбора синонимов если возникнет необходимость разнообразить текст, удаления мелких и незначительных ошибок.
Начало повествования.
Думаю надо сперва рассказать о себе. Надеюсь это поможет нам лучше узнать и возможно даже понять друг друга, уважаемый читатель. Надеюсь также, что по мере этого узнавания станет ясно, насколько мы разные и насколько похожи.
К слову, рассчитывать на то, что мы сможем понять друг друга, врядли можно, поскольку человеку свойственно изменяться. Да и узнавание это нам, собственно, не за чем. Как и не за чем автору излагать в произведении все свои мысли и знания. Точно так же как не стоит разговаривать с человеком сразу обо всем.
Думаю, главное - попробовать передать способ восприятия мира, поскольку именно это делает каждое живое существо постоянно и каждое по-разному, по-своему. А понять другое существо, или его точку зрения, можно только с помощью представления.
Представление, воображение, интуиция - называйте как хотите. Главное что они помогают нам понять друг друга. Или иное существо.
Узнавать новые картины мира, как его воспрнимают и представляют себе окружающие... Может быть что-нибудь интереснее?
Наверное может.
Так вот, я - человек, один из многих. Как и все - родился учился, увлекался, выражаясь словами Онегина, "по-немногу чему-нибудь и как-нибудь".
Может быть мое отличие от сверстников в том что я искал смысл во всем с чем когда-либо сталкивался и чем занимался. Хотя как я могу судить основываясь лишь на своем субъективном мнении?
В любом случае мои отношения с миром основывались на взаимном проникновении. Я пытался проникнуть в суть вещей событий и явлений, которые при этом влияли на меня, помогая образовываться моей личности. В итоге мир стал восприниматься мной как живой организм, отвечающий на любое твое действие взаимностью. Проще говоря как ты к нему так и он к тебе.
Да, кстати, я увлекался философией, и, изучая ее, сделал вывод что мысли людей, к какому бы времени они не относились, формируются примерно одинаково, и выводы делаются схожие. Доказательная база отличается, а так, в принципе, различий в структурном составе мыслящих существ не очень много (специально сделал такое заумное предложение, чтобы показать вам сам не знаю что).
А история, которую я хочу рассказать, началась после того, как жизнь моя ненадолго прервалась, а может и совсем закончилась. Так и не разобрался.
После преодоления пространства, в котором не было ни времени ни чего-то другого, привычного нам в этом мире, я попал в мир другой.
К счастью и там не остался без наставничества. И в этом, как выяснилось позднее, мне крупно повезло. Так и живу, до сих пор не зная - что же тогда на самом деле произошло, и как вышло что я туда попал.
ПУТЕШЕСТВИЕ ЗА ГРАНЬ - ОБЩЕЕ НАЗВАНИЕ.
ЗНАКОМСТВО
Путешествие за грань, с которого все началось, произошло из-за одного поступка, стоившего мне проломленной головы, боли, а потом спокойствия и тишины. Длившихся Очень долго.
Зачем меня понесло в ту подворотню - сам не знаю.
Такое иногда бывает: куда иду - не знаю, зачем - не ведаю. Как по наитию какому-то.
Вот и тогда. Зашел я в подпоротню, где четверо молодчиков пинали старика.
Я не сразу понял в чем дело, а когда вышел из прострации ломанулся к ним, поддерживаемый яростью, клокотавшей внутри. Даже свойственная мне осторожность перед ней спасовала. Хотя толку от нее, если не умеешь сдерживаь свои порывы и игнорировать голос совести?
Я хоть и не слабак, как говорили многие, а против четырех бугаев врядли отобьюсь. Да и не надеялся, если честно. Думал напугаю - они убегут. А если нет так хоть неожиданность нападения может сработать. Авось и получится что-нибудь.
Итак, положившись на авось, я попер вперед.
Мне повезло. Правда только в начале. И совсем чуть-чуть. Но все же и это было неплохо.
Долетел я до компании когда страх уже начал обволакивать сознание. Однако это не помешало мне вырубить первого, ударив со спины: сначала под коленку, потом по голове.
Дальше действовал не обращая на свой страх должного внимания. А зря. Как известно это чувство предупреждает об опасности и игнорировать его ну никак нельзя.
Пока остальные опомнились я уже успел обдумать план дальнейших действий.
Тем временем двое все так же продолжали месить старика, а один пошел на меня. Без разговоров. Сразу пытаясь врезать обрезком трубы по голове. Мои действия были просты и эфективны. Сделав шаг в сторону перехватил руку, вывернул, рванул, ударил . Сделал все чтобы он не смог больше держать трубу.
Хорошее направление развития научной мысли - физика. Вот и сейчас помогло. Знание о принципе работы рычага, приложение силы в нужном месте и ОПА! Рука ломается сразу в трех местах. Хорошо что этот пижон был ниже меня, да и мыскулов не очень много, а то бы ничего не вышло.
Далше со мной решили поговорить. Я был в принципе не против. Все лучше чем кулаками махать.
С двумя справился почти чудом. Теперь оставшиеся будут действовать осторожно и врядли мне будет так же легко. А так можно попробовать уговорить, и разойтись.
Только действовать надо осторожно. Заставить задуматься, направить их размышления туда куда мне нужно. Может даже удастся напугать, ведь они не знают что я боевыми искуствами немногим больше месяца занимался. Так что их незнание и мое поведение можно обернуть в свою пользу.
Психолог блин!
Надо было сразу хватать трубу, оружие того второго, и без разговоров...
Надо ж вляпаться!
Но старику нужно было помочь.
Он, даже если виноват в том что старый и бомж, все равно не заслуживает таких издевательств. Бить его как-то неправильно. И глупо. Все равно проблему этим не решить.
Хотя, если исходить из логики "нет человека - нет проблемы"...
И все же лучше помочь, хоть это сделать и труднее. Но все-таки лучше... Для человека это хорошо, для души.
Эх. И чего это я такой синтементальный? Или мягкотелый?
Интересно как правильно назвать такого как я?
Может просто дурак?
Да, ладно. Дуракам - везет. И вообще много думать вредно. Тем более словами. Тем более во время драки. На ситуации сконцентрироваться надо.
Сейчас уже поздно внезапно атаковать - не получиться. Хорошо что страха уже не было. Состояние похоже на шоковое. Такое знакомое пьянящее чувство. И привычная трясучка по всему телу. Дрожь, которую реально видно. Обычно она свидетельствовала о сильном нервном напряжении.
Кто-то может подумать что это страх. Ну что ж, возможно. Правда когда мне действительно страшно я становлюсь ужасно спокоен. Парадокс, однако.
-Ты откуда такой нарисовался, - обратился ко мне один из оставшихся на ногах, прерывая размышления. С этими словами он удобнее перехватил металлический прут в руке.
Да... если старика арматуриной и трубой дубасили помощь ему может уже и не понадобиться.
-Чего молчишь?!Отвечай когда спрашивают!! - Второй был менее сдержанный.
Теперь, когда оба перевели свое внимание на меня, можно начинать пудрить мозги.
-Вы бы помогли друзьям, а то они сами не могут подняться.
-Ты че?!На понт берешь?!! -"наехал" на меня тот, который второй. Внешность у обоих была какая-то странно не запоминающаяся.
-Не заводись. - Я старался говорить тихо, - Лучше соберите ребят и идите отсюда.
Наверно со стороны это выглядело странно.
Молодой парень, девятнадцати лет, старается усмирить и заставить слушаться себя двух мужиков, которые ростом хоть и ниже, зато габаритами внушительнее.
Я и сам понимал что вряд ли они меня послушаются. Даже несмотря на то, что я умел чувствовать мысли и эмоции людей и оперировать этими знаниями. Все-таки я для них не авторитет. Так что и доводы мои, какими бы они ни были, не помогут. Всё-таки с нейро-лингвистическим програмированием я знаком довольно плохо, и уж точно не смогу уговорить двух малознакомых людей делать то что мне нужно.
Я заговаривал зубы, старался убедить разойтись, оставить старика и уйти. Ему, мол, уже не поможешь.
Говорил, а сам прикидывал как отбиваться. Терять время больше было нельзя. Внутри нарастала тревога, чувство опасности.
Их спокойный разговор между собой, происходящий в данных условиях, настораживал больше чем все предшествующие ему события.
Я плохо понимал ситуацию. Одно могу сказать определенно: происходящее мне не нравилось. Потому что было странно. И, даже если я не могу этих странностей объяснить, интуиция говорит об опасности.
Вот только старика оставлять не хотелось.
Эти мужики были похожи на бандитов-отморозков, но в том то и дело что только похожи.
Чувствовалась в их действиях и поведении какая-то постановочность, игра. А что происходило на самом деле?
Сначала я этого не разглядел, помешала ярость. Потом появился страх. А сейчас что-то выяснять уже поздно.
Конечно, это может быть ловушка, но кто я такой чтобы меня вылавливать? Непонятно. Да и кто мог знать что я сверну сюда, если я и сам не знал куда иду? Опять странно.
Слишком много странного.
Я насторожился. Мало ли.
Но это не помогло.
Удар сзади, и я падаю в уютные объятия земли.
Вспышка боли сменилась спокойствием.
Я оказался в пустоте.
Дальше все было настолько фантастично, что я не сразу решился поверить в реальность происходящего.
Не смотря на то что после возвращения воспоминания стали смутными и похожими на сон, помню все хорошо.
Как будто заново переживая события прошлого.
***
Типа вторая глава.
Я не знал что со мной, где я,что будет дальше. События дня вспоминал слабо. Словно в тумане. Происходящее было похоже на сон. Вся прошедшая жизнь была похожа на сон.
А резве сейчас я не во сне? Это бы многое объяснило.
И мысли как во сне. Только я ими почему-то управляю. Странно.
Вокруг было Ничто.
До этого кажется была драка. Может я в коме? Не знаю.
Раньше такого не случалось. Если это состояние кома, то мне, видимо, не повезло. И старику тоже.
А жаль, ведь я хотел помочь...
Я медленно плыл из ничего в никуда, и паниковал. Вокруг была пустота.
Я дал этому месту название - Ничто, потому что, в отличие от известной мне реальности, состоящей из колейдоскопов красок, цветов, чувств, событий, явлений, предметов, и прочего, это измерение, или план бытия, было пусто.
Здесь небыло ничего, кроме меня и пустоты. Со временем я стал воспринимать её как живой организм, разговаривал с ней, чтобы не сойти с ума.
При жизни я тоже относился к различным явлениям как к живым существам, например к огню или воде, но сейчас это реально помогло мне остаться более-менее в своём уме.
И я никак не мог объяснить себе один парадокс.
Если есть я, воспринимающий окружающую реальность, то где все остальное, где сама реальность? Или же почему здесь нахожусь только я, и как такое возможно? Ведь я не самодостаточный организм, и для длительного моего существования необходимы еда, вода и множество сопутствующих факторов. А если их существование невозможно здесь, то как тут оказался я?
Или это смерть? И сейчас моя душа бороздит просторы вселенной, или чего-то еще, очень похожего. Только без звезд. Да вообще без чего-нибудь.
Как возможно существование подобного места?!! Ведь пустота невозможна в реальном мире. Это все знают, так всем еще в школе говорили. Хотя как же пространство между ядром атома и электронами? Там тоже что-то есть? Помню меня занимал этот вопрос.
Не знаю как долго мое странствие продолжалось. Казалось прошла вечность, прежде чем я смирился с таким существованием.
Я думал что рано или поздно исчезну, умру. Но пустота отказывалась растворять меня. Страшное одиночество, которое я испытал, этому почему-то способствовало. Похоже моей подруге было приятно общаться здесь с кем-то кто её хоть чуть-чуть но понимал. Понимал мучавшее её одиночество. Казалось что только благодаря этому чувству я сохраняю свое существование, при этом постепенно теряя рассудок.
Не жизнь и не смерть, а какое-то непонятное существование. Без цели, без желаний, без эмоций. Это было страшно. И это было во мне. А может я был в нем.
Мысли путались, рождая страшные и непонятные асоциации.
Было странно, почему я не растекаюсь, растворяясь в окружающем, подобно свету во тьме. Или капле дегтя в бочке... неизвестно чего.
Мое сознание сохранялось, а вокруг небыло ничего. Ничего, чтобы я мог бы описать или воспринять известными мне органами чувств. Абсолютно ничего.
Может, научись я видеть или чувствовать по-другому, это бы помогло?
Кто знает.
Мне уже не удастся кого-то спросить, у кого-то что-то узнать. Единственный мой нынешний собеседник это Пустота, которая об окружающем знает не больше чем я. Единственное наше отличие сейчас было в том что я стал частью этого странного мира, а Пустота его наполняла.
В моей жизни, а точнее существовании в котором я оказался, наступила пора "не возможности", когда не можешь хоть что-то изменить.
Обидно. Я думал что проживу подольше. Успею сделать хоть что-то хорошее.
Казалось меня уже нет, а то что осталось - призрак, воспоминание, которое раствориться в потоке времени. Или, наоборот, медленно но верно сгниёт в безвременье, разрушаемое собственными мыслями, подобными черной плесени - знака отчаяния.
В давние времена, примерно тогда когда писалась Библия моего мира, если дом поражала черная плесень, то люди уходили из него и сжигали его. А то место где стоял этот дом считалось не то что проклятым, скорее непригодным для жилья.
Сейчас я мог чувствовать себя примерно как тот дом. Хотя нет, скорее как существо, оставленное в таком доме, еще до того как начался пожар.
Зачем продливать эту агонию?
Известно что психи легче переносят боль или экстренные ситуации. Возможно потому что не замечают их. А может потому что вся их жизнь сплошная экстренная ситуация. Кажется что и я уже начал лишаться рассудка. Наверное именно поэтому мне так легко удается рассуждать о случившемся и происходящем.
И все же, не смотря ни на что, я оставался, ощущал что я где-то здесь, не распадаюсь и не исчезаю. Ощущал что некому мне помочь но и некому помешать сохранить то что сохранить еще возможно.
Я смирился с таким своим существованием. И, казалось, окончательно повредился рассудком, разделяя целостное "Я", а точнее остатки своего сознания, на элементы. Чтобы сохранить хоть какое-то движение. Чтобы было о чём думать, на что смотреть, что изучать. Неумелая попытка пародировать жизнь заставляла то плакать, то смеяться.
Получилось даже увидеть что-то хорошее: я почувствовал что такое вечность, оценил все прелести времени, узнал что такое одиночество и пустота.
Врядли подобное знание можно обрести простым представлением об этих понятиях.
В отличие от себя же прошлого я не просто думал о них, как о некой возможности. Сейчас я реально ощутил их дыхание на своем лице. Почувствовал, соприкоснулся с недоступным ранее, непостижимым и неизведанным в полной мере. Даже сейчас.
Эти ощущения были колосальны. Казалось подпусти поближе и они растворят тебя полностью, без какого-либо следа. Вся структура сознания, все схемы построения мыслей, цепочки анологий и асоциаций, все что составляло меня и делало не похожим на окружающих, все мое существо разлетится на миллиарды осколков и затеряется в этой пустоте, стоит лишь прикоснуться к окружающим меня чувствам. К чувствам этого места. Моим чувствам от этого места.
Не то что жалкое подобие которое приходилось испытывать на Земле.
Страх? Что это? Боль? Какая боль? Где она? Сейчас я был бы ей рад, как родному и близкому существу. Но её не было. И какой от неё смысл если в конце все равно ждет развоплощение, истребление, преобразование, конец, смерть... Какое страдание? Это что ли то, от не разделенной любви? Да нафига нужна мне эта пигалица? Все равно родить ребенка и выкормить его нормально не сможет. Зачем вообще понадобилось делать из себя силиконовую куклу?
Все земные чувства и переживания казались такими мелкими и незначительными, что на них не то что внимания не обращал, их сейчас просто не существовало.
Все таки суетность человеческой жизни призвана воспитывать человека в том, материальном, вещественном мире. Здесь же, где ты наедине с самим собой, другие законы диктуют СВОЙ порядок.
Вообще жизнь в материальном мире чем-то похожа на мельницу, где отделяют зерна от плевел и перемалывают получившийся продукт. Что-то идет на удобрения, а что-то на завтрак к чаю, в виде сдобной булочки. И что хорошо что плохо - не каждому дано понять. Какая разница, ведь итог все равно один. Так говорят и думают многие. От булочки ведь, после употребления, тоже остается... гумус.
Но ты видел свой итог? Каким он будет? А каким мог бы быть?
Я все также продолжал пародировать жизнь, разыгрывая в своем сознании многочисленные спектакли. Вопрос как я это делаю не стоял. Все получалось благодаря воле и страстному желанию изменять хоть что-то, пусть даже и себя.
Я хотел жить а не существовать. Сохранять свое движение.
Представляете как из отдельно взятого существа появляется новый мир? Вот и я нет. Тем не менее у меня что-то такое получалось.
Стал сравнивать себя с творцом мира. Кто знает, вдруг так оно и было? Вдруг так было и у нас, в нашей реальности, в космической пустоте. А вдруг там до сих пор живет сознание Создателя... Возможно разделенное на сотни миллионов осколков... А может еще больше... А может всего три... Может мне помогут...
Хотя нет, врядли. Я бы, например, не стал прерывать столь увлекательный спектакль.
Мысли текли неспешно, в то время как я продолжал делить себя на части. Правда пока разделял только сознание, не решаясь изменять тело. Да тела, как такового, здесь у меня и не было. А если бы было, оставил бы как трофей, на память о прошлом, или тоже что-нибудь стал бы изменять?
Брррр... В дрожь от таких мыслей бросает.
Хотя кто знает что бы я делал случись что-то вдруг если бы. В любом случае жить приходиться с тем что есть.
В этом странном мире было лишь ощущение себя и моё сознание. И, поскольку я никогда не любил экспериментировать с тем, в чем плохо разбираюсь, решил фантазировать и воображать. Такой способ времяпрепровождения казался при большей пользе наименее опасным. А так как воображение у меня с детства было хорошее, живое, то придумывать сценки и спектакли было даже интересно.
Наверное так дети, чувствуя одиночество, придумывают себе воображаемых друзей.
Продолжал наблюдать, ничего не воспринимая вокруг кроме самого себя.
Неожиданно пришла мысль: если я нахожусь здесь, а вокруг кроме пустоты ничего нет, то может быть это как-то связано? Если я здесь, и вокруг не могу почувствовать никого кроме себя самого, можно предположить что все вокруг и составляет то странное чувство причастности к чему-то целому, принадлежности к чему-то большему, собственному, чувство себя... И если я в коме, похоже все это происходит в моей голове, а я - это тот я который некоторые называют духом. Ура! Кажется я нашел выход!
Мысленно постарался проникнуть в единственное что было вокруг - в пустоту. Попробовал осознать, посторался понять, принять, слиться.
Как-никак это мое тело, которое я почему-то не могу, но очень хочу почувствовать. И судя по всему мешает мне в этом Пустота, или я сам, который с этой Пустотой в моём сознании сейчас как-то асоциируется. А единственным способом который, как я видел, мог как-то повлиять на ситуацию являлся диалог.
Я постарался проникнуть в пустоту, в ответ она стала проникать в меня. И это было прекрасно.
Я чувствовал как будто снова оказавшись в утробе матери.
Это было похоже на объятия женьщины. Я отвечал на них, стараясь сам обнять покрепче.
Надеюсь это не повлияет на мою самооценку. Расскажу кому-нибудь что мое сознание занималось сексом с собственным телом...
Привет дурдом.
Лучше воспринимать это как эротический сон.
Сны бывают очень реалистичные, пока ты в них находишся. А потом - Бац! - уже не сон. И только тогда понимаешь что уже все закончилось.
Вот только сны обычно более короткие.
Пришли новые мысли. Они захватили и понесли меня на своих волнах. Они дарили надежду.
Это было прекрасно.
Что бы это ни было, где бы я не оказался, я разделил одиночество этого места и этого существа.
Новые мысли, чувства, эмоции. Все они кружили вокруг меня. Это было похоже на водоворот. Причем я не был уверен что всё это - мои чувства. Но как же они были прекрасны!
Пустота проникала в меня, в само моё существо, лаская сознание. Она дарила покой и умиротворение. Она больше не была одинокой.
Я оставался спокойным. Мне было страшно. Только подумать ЧТО жило внутри меня, о существовании чего я даже не догадывался. Кажется ничто уже не было способно удивить или озадачить, не говоря уже о том чтобы напугать.
Пустота проникала в меня. Я принимал ее, менялся, изучал нового себя. Такого какого до этого не знал. Не знал и не боялся.
Говорят после комы люди меняются. Похоже на правду.
Остается надеятся что изменения будут к лучшему. А если нет, то была надежда на то что когда выйду из комы смогу что-то предпринять, исправить, изменить. Не хотелось свою жизнь и самого себя превращать в пугало или манекен, который наряжают другие и выставляют куда им нужно.
После пережитого стресса и заточения я изменился. Или меня изменили? Изменило? Возможно что-то, что я отказывался принять, будучи живым, когда находился в том мире?
Все это не важно.
Сейчас я уже другой.
А жизнь все так же прекрасна!
Но когда я вернулся в мир относительно материальный первый вопрос все равно был :"А где это я?".
***
Типа третья глава.
Итак, пустота ушла. Но не вся. Крохотная часть, похожая на воспоминание, осталась со мной. Частица, связавшая нас. Она жила внутри меня, и казалось так было всегда. Но теперь я ее знал. И принимал. Она больше не была одинока, и это хорошо.
Посчитав что никого не стоит обрекать на столь беспросветное одиночество, я принял такое свое состояние, ведь то что мне довелось испытать ни в какое сравнение не идет с тем на что была обречена моя невольная соседка. Теперь же пустота всегда будет рядом, со мной, уже не одна. А значит и мне будет спокойнее и ей хорошо.
Как наставлял Иисус - возлюби ближнего как самого себя, помогай другим, и каждому воздастся по деяниям его.
Правильные в принципе утверждения, верные, как показывал жизненный опыт и подсказывал здравый смысл.
Тьма, окружавшая меня сейчас, была где-то там, снаружи, не в моей голове. И что важнее - она была не одинока. Не было того чувства, когда я думал о ней. Скорее тьма воспринималась как некая проекция пустоты. Я чувствовал ее как отдельное от меня существо. И сейчас я был внутри нее.
Честно сказать это уже раздражало.
По первости я еще как-то пугался, паниковал, испытывал какие-то возвышенные, если можно так выразиться, чувства. Сейчас все было по-другому.
Ну сколько можно непонятных блужданий?! Сколько я еще буду скитаться незнамо где?! Когда уже случиться что-то более определенное?! И объяснит мне наконец кто-нибудь, что здесь происходит?!! Что со мной???
Бесит!!!
Тишина.
Некому ответить.
Так же как когда ты остаешься один.
Вот только я не был один.
Новая непонятка продолжалось недолго. И мне даже было бы довольно интересно, попади я сюда при иных обстоятельствах, поскольку это место связывалось мной с понятиями "иной мир" и "другое измерение".
Сейчас я уже мог открыть "глаза", хотя и не понимал что в этом месте мне их заменяло. Тьма представлялась как некое существо, некий житель другого измерения, или иного мира. На границе восприятия маячили еще какие-то сущности.
Вобщем "здрасте снова, я с дурдома". Принять такое трудно, но можно. Альтернатив пока что все равно нет.
Наверное сейчас мой дух опять путешествует. Где-то.
Интересно, может ли все это происходить в моем теле? Да, нет? Может такое быть, чтобы внутри человека существовал целый мир?
Я уже не пытался ни с кем слиться, просто наблюдал.
Кстати, получилось провести интересную анологию.
Все существа, которых я мог сейчас воспринимать, каким-то образом реагировали на мои собственные чувства. Из этого следовало два вывода. Первый, что это просто образы рожденные моим сознанием, и все это на самом деле происходит в моей голове. И второй, согласно которому, испытывая определенное чувство, я устанавливаю некую связь с существом ответственным за это чувство в этом мире.
Если принять во внимание что все эти существа были как цвета радуги (вместе, составляют одно целое, но не одинаковые), а демон, в понимании древних греков, был почти что синонимом силы (то есть представлял собой нестабильное энергетическое образование), то, исходя из этого, можно сделать вывод, что эти существа могли являться чем-то на подобии демонов чувств. Или еще чем-то подобным. Да и неважно кто они такие, главное - их связь с моими чувствами, а значит и со мной. А так как человеческие эмоции и чувства это что-то уже более понятное, значит есть шанс установить контакт. Вступить в диалог. Чем я собственно и пытался теперь заниматься.
Воспринимать все свои состояния, чувства и эмоции, как живые существа, помогало в "общении" с ними. С одной стороны это похоже на бред. Но с другой - такой литературный приём как олицетворение часто используется чтобы образно насытить произведение, придать ему глубину и взглянуть под неожиданным углом на казалось бы знакомые вещи события либо явления. Вот как раз это последнее, взглянуть под неожиданным углом, мне сейчас и требовалось. Правда я часто вспоминал о дурдоме. Впрочем как и все последнее время. Это отвлекало и напрягало. А выкинуть эти мысли усилием воли не получалоь.
Пока что мои попытки повлиять на собственное здравомыслие терпели постоянное фиаско. С одной стороны это бесило, а с другой успокаивало. Все-таки какое-то занятие, и то ладно.
Если все это и правда происходит в моем теле, - думал я, - то какого я делю его с Тьмой?!! Здесь должен быть один... ОЙ! Нет, нет! Извините! Никого не хотел обидеть! Если есть еще кто-то - милости просим, всегда рады!
Фух. Ну надо же. Подумать такое! Ничему то тебя, Арон, жизнь не учит. Хоть это и жизнь внутри собственного тела. Или за гранью реальности. Или ещё где-то, не важно где. Чуть было своей мыслью не обрек себя на новый виток одиночества.
Еще раньше, до моего появления здесь (в смысле до попадания в кому, или в иной мир) я пробовал представлять огонь, воду, ветер... все что меня окружало, не как явления природы, а как живых существ. Части мира, связанные со всеми прочими частями.
Так будет проще их понять, установить связь.
Так думал я.
И чем дольше это мое желание продолжалось, росло и развивалось, тем сильнее и отчетливее я чувствовал и воспринимал окружающее. Я старался проникнуть в суть вещей, чем помимо меня занимались многие философы, как древности, так и наших дней. Пытался понять мир, законы которым он подчиняется, согласно которым развивается. И постепенно окружающее открывалось для меня как живое существо. С новой для меня стороны. Даже то к чему понятие жизнь обычно не применимо. Огонь, ветер, песок, вода, земля... Одним словом все чему в основу поставлен атом и энергия.
Другое дело что восприятие мое сильно ограничено возможностями организма. Но это даже хорошо. А то таких дел натворить можно - спаси Боже.
И какого было мне оказаться в месте, где напрочь отсутствовала привычная система вещей.
То же и здесь. Сначала я воспринимал только себя, не обращая внимание на окружающее. Продолжал мыслить категориями собственного тела. Стоило слегка изменить восприятие как окружающее пространство тоже изменилось. И вот я уже не одинокая душа внутри безмолвного и неподвижного тела, а полноправный представитель целого сообщества, целого мира, который находится не известно где.
Не знаю как и когда это произошло, но я почувствовал приближение, а точнее близость чего-то большого. Нет, не так. Чего-то БОЛЬШОГО.
Подобно звездам в космической темноте появлялись ОНИ и окружали меня. Я, наконец-то, стал воспринимать что-то привычными для меня, или хотя бы похожими категориями. Такое чувство будто снова вернулся домой.
С глаз спала пелена и я снова обрел зрение. А может научился видеть по-другому.
В принципе не важно как, важен сам факт этого события.
То что происходило дальше было похоже на путешествие в космическом пространстве, в окружении туманностей всеразличных форм и размеров.
Забавно, но я относился к этому спокойно.
Даже когда понял что воспринимаю мысли и чувства окружающих меня существ.
Они были гораздо "больше" и "объемнее" известных мне человеческих мыслей и переживаний, гораздо спокойнее, размеренней и в то же время ярче. В них не было игры.
А потом я закрыл глаза. Как это удалось сделать не пойму. Но по ощущениям было очень похоже. Как будто на миг окружающее перестает существовать, хотя ты понимаешь что оно никуда не исчезло.
Так вот, я закрыл глаза, а открыв их понял что стою в лесу.
Внутри заплясал веселый огонек радости.
***
Типа четвертая глава.
На грани восприятия еще ощущалось присутствие сущностей, до недавнего окружавших меня. Где-то невообразимо далеко, внутри моего существа, теперь жила пустота. Возможно это было всего лишь воспоминание, память о ней, но эта память связала нас крепче веревок, потому что ее невозможно разрезать и освободиться.
То что я все еще мог общаться с Пустотой радовало. Ведь она была так одинока. Ей не повезло так как мне, она не могла вырваться в материальный мир. Как можно этому не сопереживать?
Своей подруге я пообещал что буду рядом, и слово своё собирался держать. Хотелось ей как-то помочь, особенно после того как разделил с ней такое существование. После того как узнал какого это - быть одному.
Тьма хоть и была похожа на неё внешне, но отличалась по сути. Все же она была не одна. Она соседствала со Светом. Оба они рождались и умирали одновременно. Существование отдельно друг от друга для них было невозможно. Так же как невозможно существование света без тени. Взаимопроникновение, акт любви, который, хотя и делал их не свободными, в то же время отрицал их одиночество, давал им счастье быть рядом, быть вместе.
У пустоты же рядом не было никого. И ничего. Даже Хаос не мог быть с ней рядом, поскольку в противном случае они бы перестали существовать. Может это было бы и лучше, чем такое существование, однако порядок есть порядок, нарушить его нельзя, поскольку он есть основание Мира.
В любом случае, однажды решив, что теперь буду рядом, я не хотел отступать. Хоть и боялся этого решения. Думал что мой выбор может погубить тело, рассудок, и даже душу. Но все же это было правилнее чем остаться в стороне. Так я думал. Так я чувствовал. И верил. Верил что все будет хорошо.
Ну не может же моя совесть, как про нее говорят "голос Бога внутри человека", советовать мне поступить не правильно. К тому же, согласно взглядам Зигмунда Фрейда, из-за того что человек идет вразрез со своими понятиями правильности, у него возникают нервозы.
И это действительно так. Ведь нельзя же убедить самого себя в том что поступаешь правильно, когда знаешь что это не так. Из-за таких, бессовестных, поступков, у человека возникают комплексы, он замыкается в себе, становится нервным и раздражительным. А когда кто-то или что-то вторгается в вымышленый мир, которым такой человек себя окружает, то он готов рвать и метать этого нарушителя. Или наоборот плакать из-за того что вымышленый мирок, с таким трудом создаваемый, был сломлен под напором реальности.
Конечно вы можете со мной не согласиться. Однако это будет всего лишь ваше мнение. Так же как написаное мной всего лишь отражает мои мысли и взгляды.
Но вернемся к моей истории, а то что-то я перескакиваю с одного на другое. Что в принципе не удивительно. Вспоминая все те переживания... Но не стоит забывать о теперешнем состоянии, а именно о размышлениях о пустоте и установленной с ней связи. Благодаря которой я безусловно начну изменяться.
Подумайте сами, ведь если присутствуют связи с окружающим, то их можно выявить, установить и через них влиять на окружающее. Или наоборот позволять внешнему влиять на себя. Если ограничить человека в количестве ниточек, связывающих его с окружающим, то человек вырастет ограниченым. Или, если поступить наоборот, позволив таким связям образовываться свободно, без каких-либо ограничений, то человек может разорваться, фигурально выражаясь.
А как от этих связей отречься? Как отказаться от опыта прожитой жизни? Только отказавшись от своей памяти, от самой своей жизни.
Мой опыт говорит - все мы связаны, ты и окружающее, так или иначе. И действительно, все что нас окружает состоит из атомов, которые в свою очередь, разрушаясь, высвобождают колоссальное количество энергии, так что, поскольку в основе любого материального тела лежит энергия, то можно смело утверждать что все мы похожи. Вот что значит жить в Боге, ведь идея Бога есть, по сути, идея общности.
Можно ли оборвать эту нить? И если да, то к каким последствиям это приведет? Будет ли это правильным, или наоборот, противоестественным?
Я, например, не пытался свои связи с окружающим обрывать. Наоборот, я их укреплял. Правда не всегда все происходило согласно моим желаниям, но и я ведь не Бог, чтобы все было по-моему.
А если ты связан со всем что тебя окружает, чувствуешь что и оно связано с тобой и влияет на тебя, тогда и жить становится гораздо приятнее и проще. Главное не запутаться и не потеряться в этом дремучем лесу.
И однажды задаешься вопросом - зачем вредить друг другу, если в конце это ударит по обоим?
Если ты способен воспринять правду жизни, можешь выявить законы мира, то есть надежда на то что удастся найти выход из любой ситуации. Правда существует риск того что изучая частности без представления об общем ты приведешь себя в заблуждение собственными мыслями. Изучая мир, по моему мнению, следует идти так же как когда пишешь картину: от общего к частному и от частного к общему, улучшая детали но не нарушая гармонию и целостность всего произведения.
Как знать, может и удастся, соблюдая нехитрые правила такой хитровывернутой логики, помочь пустоте, избегая при этом рисков для себя?
Кто знает?
Кто знает тот пока молчит. Ну да ладно. Это даже хорошо. А то, если все наперед известно, то и жить как-то неинтересно.
Я сел на траву, пытаясь сосредоточиться и привести в порядок мысли и душевное равновесие.