Полежаев Антон Георгиевич : другие произведения.

Приключения лентяя

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  1. Путешествие за грань.
  
   Думаю надо сперва рассказать о себе. Надеюсь это поможет нам лучше узнать и возможно даже понять друг друга, уважаемый читатель. Надеюсь также, что по мере этого узнавания станет ясно, насколько мы разные и насколько похожи.
  К слову, рассчитывать на то, что мы сможем понять друг друга, врядли можно, поскольку человеку свойственно изменяться. Да и узнавание это нам, собственно, не за чем. Как и не за чем автору излагать в произведении все свои мысли и знания. Точно так же как не стоит разговаривать с человеком сразу обо всем.
  Думаю главное - попробовать передать способ восприятия мира, поскольку именно это делает каждое живое существо постоянно и каждое по-разному, по-своему. А понять другое существо, или его точку зрения, можно только с помощью представления.
  Представление, воображение, интуиция - называйте как хотите. Главное что они помогают нам понять друг друга. Или иное существо.
  Узнавать новые картины мира, как его воспрнимают и представляют себе окружающие... Может быть что-нибудь интереснее?
  Наверное может.
  Так вот, я - человек, один из многих. Как и все - родился учился, увлекался, выражаясь словами Онегина, "по-немногу чему-нибудь и как-нибудь".
  Может быть мое отличие от сверстников в том что я искал смысл во всем с чем когда-либо сталкивался и чем занимался. Хотя как я могу судить основываясь лишь на своем субъективном мнении?
  В любом случае мои отношения с миром основывались на взаимном проникновении. Я пытался проникнуть в суть вещей событий и явлений, которые при этом проникали в меня. В итоге мир стал восприниматься мной как живой организм, отвечающий на любое твое действие взаимностью. Проще говоря как ты к нему так и он к тебе.
  Да, кстати, я увлекался философией, и, изучая ее, сделал вывод что мысли людей, к какому бы времени они не относились, формируются примерно одинаково, и выводы делаются схожие. Доказательная база отличается, а так, в принципе, различий в структурном составе мыслящих существ не очень много (специально сделал такое заумное предложение, чтобы показать вам сам не знаю что).
  А история, которую я хочу рассказать, началась после того, как жизнь моя ненадолго прервалась, а может и совсем закончилась. Так и не разобрался.
  После преодоления пространства, в котором не было ни времени ни чего-то другого, привычного нам в этом мире, я попал в мир другой.
  К счастью и там не остался без наставничества. И в этом, как выяснилось позднее, мне крупно повезло. Так и живу, до сих пор не зная - что же тогда случилось, как вышло что я туда попал. И зачем, кому это было надо.
  
  
  ПУТЕШЕСТВИЕ ЗА ГРАНЬ - ОБЩЕЕ НАЗВАНИЕ.
  
  ЗНАКОМСТВО
  
  Путешествие за грань, с которого все началось, произошло из-за одиного поступка, стоившего мне проломленной головы, боли, а потом спокойствия и тишины. Длившихся Очень долго.
  Зачем меня понесло в ту подворотню - сам не знаю.
  Такое иногда бывает: куда иду - не знаю, зачем - не ведаю. Как по наитию какому-то.
  Вот и тогда. Зашел я в подпоротню, где четверо молодчиков пинали старика, и не сдержался.
  Я не сразу понял в чем дело, а когда вышел из прострации ломанулся к ним, поддерживаемый яростью, клокотавшей внутри. Даже свойственная мне осторожность перед ней спасовала. Хотя толку от нее, если не умеешь сдерживаь свои порывы и игнорировать голос совести.
  Я хоть и не слабак, как говорили многие, а против четырех бугаев врядли отобьюсь. Да и не надеялся, если честно. Думал напугаю - они убегут. А если нет так хоть неожиданность нападения может сработать. Авось и получится что-нибудь.
  Итак, положившись на авось, я попер вперед.
  Мне повезло. Правда только в начале. И совсем чуть-чуть. Но все же и это было неплохо.
  Долетел я до компании когда страх уже начал обволакивать сознание. Однако это не помешало мне вырубить первого, ударив со спины: сначала под коленку, потом по голове.
  Дальше действовал не обращая на свой страх должного внимания. А зря. Как известно это чувство предупреждает об опасности. Иногда вернее самых лучших амулетов.
  Что-то я с амулетами вперед забежал. Ну да ладно.
  Пока остальные опомнились я уже успел обдумать план дальнейших действий.
  Тем временем двое все так же продолжали месить старика, а один пошел на меня. Без разговоров. Сразу пытаясь врезать обрезком трубы по голове. Мои действия были просты и эфективны. Сделав шаг в сторону перехватил руку, вывернул, рванул, ударил . Сделал все чтобы он не смог больше держать трубу.
  Хорошее направление развития научной мысли - физика. Вот и сейчас помогло. Знание о принципе работы рычага, приложение силы в нужном месте и ОПА! Рука ломается сразу в трех местах. Хорошо что этот пижон был ниже меня, да и мыскулов не очень много, а то бы ничего не вышло.
  Далше со мной решили поговорить. Я был в принципе не против. Все лучше чем кулаками махать.
  С двумя справился почти чудом. Теперь оставшиеся будут действовать осторожно и врядли мне будет так же легко. А так можно попробовать уговорить, и разойтись.
  Только действовать надо осторожно. Заставить задуматься, направить их размышления туда куда мне нужно. Может даже удастся напугать, ведь они не знают что я боевыми искуствами немногим больше месяца занимался. Так что их незнание и мое поведение можно обернуть в свою пользу.
  Психолог блин!
  Надо было сразу хватать трубу, оружие того второго, и без разговоров...
  Надо ж вляпаться!
  Но старику нужно было помочь.
  Он, даже если виноват в том что старый и бомж, все равно не заслуживает таких издевательств. Бить его как-то неправильно. И глупо. Все равно проблему этим не решить.
  Хотя, если исходить из логики "нет человека - нет проблемы"...
  И все же лучше помочь, хоть это сделать и труднее. Но все-таки лучше... Для человека это хорошо, для души.
  Эх. И чего это я такой синтементальный? Или мягкотелый?
  Интересно как правильно назвать такого как я?
  Может просто дурак?
  Да, ладно. Дуракам - везет. И вообще много думать вредно. Тем более словами.
  Говорят образное мышление не только воображение развивает, но и вообще куда более многограннее, чем словесная форма мысли.
  Что-то я опять куда-то не туда попёр.
  На ситуации сконцентрироваться надо.
  Сейчас уже поздно внезапно атаковать - не получиться. Хорошо что страха уже не было. Состояние похоже на шоковое. Такое знакомое пьянящее чувство. И привычная трясучка по всему телу. Дрожь, которую реально видно. Обычно она свидетельствовала о сильном нервном напряжении.
  Кто-то может подумать что это страх. Ну что ж, возможно. Правда когда мне действительно страшно я становлюсь ужасно спокоен. Парадокс, однако.
   -Ты откуда такой нарисовался, - обратился ко мне один из оставшихся на ногах, прерывая размышления. С этими словами он удобнее перехватил металлический прут в руке.
  Да... если старика арматуриной и трубой дубасили помощь ему может уже и не понадобиться.
  -Чего молчишь?!Отвечай когда спрашивают!! - Второй был менее сдержанный.
  Теперь, когда оба перевели свое внимание на меня, можно начинать пудрить мозги.
  -Вы бы помогли друзьям, а то они сами не могут подняться.
  -Ты че?!На понт берешь?!! -"наехал" на меня тот, который второй. Внешность у обоих была какая-то странно не запоминающаяся.
  -Не заводись. - Я старался говорить тихо, - Лучше соберите ребят и идите отсюда.
  Наверно со стороны это выглядело странно.
  Молодой парень, девятнадцати лет, старается усмирить и заставить слушаться себя двух мужиков, которые ростом хоть и ниже, зато габаритами внушительнее.
  Я и сам понимал что вряд ли они меня послушаются. Даже несмотря на то, что я умел чувствовать мысли и эмоции людей и оперировать этими знаниями. Все-таки я для них не авторитет. Так что и доводы мои, какими бы они ни были, не помогут.
  А с нейро-лингвистическим програмированием я знаком довольно плохо. И уж точно не смогу уговорить двух малознакомых людей делать то что мне нужно.
  Я заговаривал зубы, старался убедить разойтись, оставить старика и уйти. Ему, мол, уже не поможешь.
  Говорил, а сам прикидывал как отбиваться. Терять время больше было нельзя. Внутри нарастала тревога, чувство опасности.
  Внезапно мои словоизлияния прервали.
  -Ну как думаешь, подойдет?
   -Да вроде.
  -Не нападает, очертя голову, рассуждает, уговаривает...
  -Да и способности интересные есть.
  -Не без этого.
  -Ну что, берем?- поинтересовался первый.
  Его приятель согласно кивнул.
  Их спокойный разговор между собой, происходящий в данных условиях, настораживал.
  Я плохо понимал ситуацию.
  Одно мог сказать определенно: происходящее мне не нравилось. Потому что было странно. И, даже если я не могу этих странностей объяснить, интуиция говорит об опасности.
  Вот только старика оставлять не хотелось.
  
  Эти мужики были похожи на бандитов-отморозков, но в том то и дело что только похожи.
  Чувствовалась в их действиях и поведении какая-то постановочность, игра. А что происходило на самом деле?
  Сначала я этого не разглядел, помешала ярость. Потом появился страх. А сейчас что-то выяснять уже поздно.
  Конечно, это может быть ловушка, но кто я такой чтобы меня вылавливать? Непонятно. Да и кто мог знать что я сверну сюда, если я и сам не знал куда иду? Опять странно.
  Слишком много странного.
  Я насторожился. Мало ли.
  Но это не помогло.
  Удар сзади, и я падаю в уютные объятия земли.
  Вспышка боли сменилась спокойствием.
  Я оказался в пустоте.
  
  Дальше все было настолько фантастично, что я не сразу решился поверить в реальность происходящего.
  Не смотря на то что после возвращения воспоминания стали смутными и похожими на сон, помню все хорошо.
  Как буд-то заново переживая события прошлого.
  ***
  Типа вторая глава.
  
   Я не знал что со мной, где я,что будет дальше. События дня вспоминал слабо. Словно в тумане. Это было похоже на сон. Вся жизнь была похожа на сон.
  А резве сейчас я не во сне? Это бы многое объяснило.
  И мысли как во сне. Только я ими почему-то управляю. Странно.
  Вокруг было темное Ничто.
  До этого кажется была драка. Может я в коме? Не знаю.
  Раньше такого не случалось. Если это состояние кома, то мне, видимо, не повезло. И старику тоже.
   А жаль, ведь я хотел помочь...
  Я медленно плыл из ничего в никуда, и паниковал. Вокруг была пустота.
  Я дал этому месту название - Ничто, потому что, в отличие от известной мне реальности, состоящей из колейдоскопов красок, цветов, чувств, событий, явлений, предметов, и прочего, этот план бытия был пуст.
  Здесь небыло ничего, кроме меня и пустоты вокруг.
  И я никак не мог объяснить себе подобный парадокс.
  Если есть я, воспринимающий окружающую реальность, то где все остальное, где сама реальность? Или же почему здесь нахожусь только я, и как такое возможно? Ведь я не самодостаточный организм, и для длительного моего существования необходимы еда, вода и множество сопутствующих факторов. А если их существование невозможно здесь, то как тут оказался я?
  Или это смерть? И сейчас моя душа бороздит просторы вселенной, или чего-то еще, очень похожего. Только без звезд. Да вообще без чего-нибудь.
  Как возможно существование подобного места?!! Ведь пустота невозможна в реальном мире. Это все знают, так всем еще в школе говорили. Хотя как же пространство между ядром атома и электронами? Там тоже что-то есть? Помню меня занимал этот вопрос.
  Не знаю как долго мое странствие продолжалось. Казалось прошла вечность, прежде чем я смирился с таким существованием.
  Я думал что рано или поздно исчезну, умру. Но пустота отказывалась растворять меня. Страшное одиночество, которое я испытал, этому почему-то способствовало. Как будто только благодаря этому чувству я сохраняю свое существование, при этом постепенно теряя рассудок.
  Не жизнь и не смерть, а какое-то непонятное существование. Без цели, без желаний, без эмоций. Это было страшно. И это было во мне. А может я был в нем.
   Мысли путались, рождая страшные и непонятные асоциации.
  Было странно, почему я не растекаюсь, растворяясь в окружающем, подобно свету во тьме. Или капле дегтя в бочке... неизвестно чего.
  Мое сознание сохранялось, а вокруг небыло ничего. Ничего, чтобы я мог бы описать или воспринять известными мне органами чувств. Абсолютно ничего.
  Может, научись я видеть или чувствовать по-другому, это бы помогло?
  Кто знает.
  Мне уже не удастся кого-то спросить, у кого-то что-то узнать. В моей жизни, а точнее существовании в котором я оказался, наступила пора "не возможности", когда не можешь хоть что-то изменить.
  Обидно. Я думал что проживу подольше.
  
  Казалось меня уже нет, а то что осталось - призрак, воспоминание, которое раствориться в потоке времени. Или, наоборот, медленно но верно сгниёт в безвременье, разрушаемое собственными мыслями, подобными черной плесени - знака отчаяния.
  В давние времена, примерно тогда когда писалась Библия, если дом поражала черная плесень, то люди уходили из него и сжигали его. А то место где стоял этот дом считалось не то что проклятым, скорее непригодным для жилья.
  Сейчас я мог чувствовать себя примерно как тот дом. Хотя нет, скорее как существо, оставленное в таком доме, еще до того как начался пожар.
  Зачем продливать эту агонию?
  Известно что психи легче переносят боль или экстренные ситуации. Возможно потому что не замечают их. А может потому что вся их жизнь сплошная экстренная ситуация. Кажется что и я уже начал лишаться рассудка. Наверное именно поэтому мне так легко удается рассуждать о случившемся.
  И все же, не смотря ни на что, я оставался, ощущал что я где-то здесь, не распадаюсь и не исчезаю. Ощущал что некому мне помочь но и некому помешать сохранить то что сохранить еще возможно.
  Я смирился с таким своим существованием. И, казалось, окончательно повредился рассудком, разделяя целостное "Я", а точнее остатки своего сознания, на элементы. Чтобы сохранить хоть какое-то движение. Чтобы было о чём думать, на что смотреть, что изучать. Неумелая попытка пародировать жизнь заставляла то плакать, то смеяться.
  Получилось даже увидеть что-то хорошее: я почувствовал что такое вечность, оценил все прелести времени, узнал что такое одиночество и пустота.
  Врядли подобное знание можно обрести простым представлением об этих понятиях.
  В отличие от себя же прошлого я не просто думал о них, как о некой возможности. Сейчас я реально ощутил их дыхание на своем лице. Почувствовал, соприкоснулся с недоступным ранее, непостижимым и неведанным.
  Даже сейчас.
  Эти ощущения были колосальны. Казалось подпусти поближе и они растворят тебя полностью, без какого-либо следа. Вся структура сознания, все схемы построения мыслей, цепочки анологий и асоциаций, все что составляло меня и делало не похожим на окружающих, все мое существо разлетится на миллиарды осколков и затеряется в этой пустоте, стоит лишь прикоснуться к окружающим меня чувствам. К чувствам этого места. Моим чувствам от этого места.
  Не то что жалкое подобие которое приходилось испытывать на Земле.
  Страх? Что это? Покажите то существо которое способно напугать меня сейчас. Боль? Какая боль если в конце все равно ждет развоплощение, истребление, преобразование, конец, смерть... Какое страдание? Это что ли то, от не разделенной любви? Да нафига нужна мне эта пигалица? Все равно родить ребенка и выкормить его нормально не сможет. Зачем вообще понадобилось делать из себя силиконовую куклу?
  Все земные чувства и переживания казались такими мелкими и незначительными, что на них не то что внимания не обращал, их сейчас просто не существовало.
  Все таки суетность человеческой жизни призвана воспитывать человека в том, материальном, вещественном мире. Здесь же, где ты наедине с самим собой, другие законы диктуют свой порядок.
  Вообще жизнь в материальном мире чем-то похожа на мельницу, где отделяют зерна от плевел и перемалывают получившийся продукт. Что-то идет на удобрения, а что-то на завтрак к чаю, в виде сдобной булочки. И что хорошо что плохо - не каждому дано понять. Какая разница, ведь итог все равно один.
  Так говорят и думают многие, но ты видел свой итог? Каким он будет? А каким мог бы быть?
  Я все также продолжал пародировать жизнь, разыгрывая в своем сознании многочисленные спектакли. Вопрос как я это делаю не стоял. Все получалось благодаря воле и страстному желанию изменять хоть что-то, пусть даже и себя.
  Я хотел жить а не существовать. Сохранять свое движение.
  Представляете как из отдельно взятого существа появляется новый мир? Вот и я нет. Тем не менее у меня что-то такое получалось.
  Стал сравнивать себя с творцом мира. Кто знает, вдруг так оно и было? Вдруг так было и у нас, в нашей реальности, в космической пустоте. А вдруг там до сих пор живет сознание Создателя... Возможно разделенное на сотни миллионов осколков... А может еще больше... Может мне помогут...
  Хотя нет, врядли. Я бы, например, не стал прерывать столь увлекательный спектакль.
  Мысли текли неспешно, в то время как я продолжал делить себя на части. Правда пока разделял только сознание, не решаясь изменять тело. Да тела, как такового, здесь у меня и не было. А если бы было, оставил бы как трофей, на память о прошлом, или тоже что-нибудь стал бы изменять?
  Брррр... В дрожь от таких мыслей бросает.
  Хотя кто знает что бы я делал в случае если бы. В любом случае жить приходиться с тем что есть.
  В этом странном мире было лишь ощущение себя и мое сознание. И, поскольку я никогда не любил экспериментировать с тем, в чем плохо разбираюсь, решил фантазировать и воображать. Такой способ времяпрепровождения казался при большей пользе наименее опасным. А так как воображение у меня с детства было хорошее, живое, то придумывать сценки и спектакли было даже интересно.
  Наверное так дети, чувствуя одиночество, придумывают себе воображаемых друзей.
  Продолжал наблюдать, ничего не воспринимая вокруг кроме самого себя.
  Неожиданно пришла мысль: если я нахожусь здесь, а вокруг кроме пустоты ничего нет, то может быть это как-то связано? Если я здесь, и вокруг не могу почувствовать никого кроме себя самого, можно предположить что все вокруг и составляет то странное чувство причастности к чему-то целому, принадлежности к чему-то большему, собственному, чувство себя. И если я в коме, похоже все это происходит в моей голове.
  Мысленно постарался проникнуть в единственное что было вокруг - в пустоту. Попробовал осознать, посторался понять, принять, слиться.
  Как-никак это мое тело, которое я не могу, но очень хочу почувствовать. И судя по всему мешает мне в этом пустота. А единственным способом как-то повлиять на ситуацию являлся диалог.
  Но как только я постарался проникнуть в пустоту она стала проникать в меня. И это было прекрасно.
  Я чувствовал ласковые объятия, как будто снова оказавшись в утробе матери.
  Это было похоже на объятия женьщины. Я отвечал на них, стараясь сам обнять покрепче.
  Надеюсь это не повлияет на мою самооценку. Расскажу кому-нибудь что мое сознание занималось сексом с собственным телом...
  Привет дурдом.
  Лучше воспринимать это как эротический сон.
  Сны бывают очень реалистичные, пока ты в них находишся. А потом - Бац! - уже не сон. И только тогда понимаешь что уже все закончилось.
  Вот только сны обычно более короткие.
  Пришли новые мысли. Они захватили и понесли меня на своих волнах. Они дарили надежду.
  Это было прекрасно.
  Что бы это ни было, где бы я не оказался, я разделил одиночество этого места и этого существа.
  Новые мысли, чувства, эмоции. Все они кружили вокруг меня. Это было похоже на водоворот. Причем я не был уверен что все это - мои чувства. Но как же они были прекрасны.
  Пустота проникала в меня, в само мое существо, лаская сознание. Она дарила покой и умиротворение. Она больше не была одинокой.
  Я оставался спокойным. Мне было страшно. Только подумать ЧТО жило внутри меня, о существовании чего я даже не догадывался. Кажется ничто уже не было способно удивить или озадачить, не говоря уже о том чтобы напугать.
  Пустота проникала в меня. Я принимал ее, менялся, изучал нового себя. Такого какого до этого не знал. Не знал и не боялся.
  Говорят после комы люди меняются. Похоже на правду.
  Остается надеятся что изменения будут к лучшему. А если нет, то была надежда на то что когда выйду из комы смогу что-то предпринять, исправить, изменить. Не хотелось свою жизнь и самого себя превращать в пугало или манекен, который наряжают другие и выставляют куда им нужно.
  После пережитого стресса и заточения я изменился, или меня изменили, изменило, что-то, что я отказывался принять, будучи живым, когда находился в том мире?
   Все это не важно.
  Сейчас я уже другой.
  А жизнь все так же прекрасна!
   Но когда я вернулся в мир материальный первый вопрос все равно был :"А где это я?".
  
  ***
  Типа третья глава.
  
  Итак, пустота ушла. Но не вся. Крохотная часть, похожая на воспоминание, осталась со мной. Частица, связавшая нас. Она жила внутри меня, и казалось так было всегда. Но теперь я ее знал. И принимал. Она больше не была одинока, и это хорошо.
  Посчитав что никого не стоит обрекать на столь беспросветное одиночество, я принял такое свое состояние, ведь то что мне довелось испытать ни в какое сравнение не идет с тем на что была обречена моя невольная соседка. Теперь же пустота всегда будет рядом, со мной, уже не одна. А значит и мне будет спокойнее и ей хорошо.
  Как наставлял Иисус - возлюби ближнего как самого себя, помогай другим, и каждому воздастся по деяниям его.
  Правильные в принципе утверждения, верные, как показывал жизненный опыт и подсказывал здравый смысл.
  Тьма, окружавшая меня сейчас, была где-то там, снаружи, не в моей голове. И что важнее - она была не одинока. Не было того чувства, когда я думал о ней. Скорее тьма воспринималась как некая проекция пустоты. Я чувствовал ее как отдельное от меня существо. И сейчас я был внутри нее.
  Честно сказать это уже раздражало.
  По первости я еще как-то пугался, паниковал, испытывал какие-то возвышенные, если можно так выразиться, чувства. Сейчас все было по-другому.
  Ну сколько можно непонятных блужданий?! Сколько я еще буду скитаться незнамо где?! Когда уже случиться что-то более определенное?! И объяснит мне наконец кто-нибудь, что здесь происходит?!! Что со мной???
  Бесит!!!
  Тишина.
  Некому ответить.
  Так же как когда ты остаешься один.
  Вот только я не был один.
  Новая непонятка продолжалось недолго. И мне даже было бы довольно интересно, попади я сюда при иных обстоятельствах, поскольку это место связывалось мной с понятиями "иной мир" и "другое измерение".
  Сейчас я уже мог открыть "глаза", хотя и не понимал что в этом месте мне их заменяло. Тьма представлялась как некое существо, некий житель другого измерения, или иного мира. На границе восприятия маячили еще какие-то сущности.
  Вобщем "здрасте снова, я с дурдома". Принять такое трудно, но можно. Альтернатив пока что все равно нет.
  Наверное сейчас мой дух опять путешествует. Где-то.
  Интересно, может ли все это происходить в моем теле? Да, нет? Может такое быть, чтобы внутри человека существовал целый мир?
  Я уже не пытался ни с кем слиться, просто наблюдал.
  Кстати, получилось провести интересную анологию.
  Все существа, которых я мог сейчас воспринимать, каким-то образом реагировали на мои собственные чувства. Из этого следовало два вывода. Первый, что это просто образы рожденные моим сознанием, и все это на самом деле происходит в моей голове. И второй, согласно которому, испытывая определенное чувство, я устанавливаю некую связь с существом ответственным за это чувство в этом мире.
  Если принять во внимание что все эти существа были как цвета радуги (вместе, составляют одно целое, но не одинаковые), а демон, в понимании древних греков, был почти что синонимом силы (то есть представлял собой нестабильное энергетическое образование), то, исходя из этого, можно сделать вывод, что эти существа могли являться чем-то на подобии демонов чувств. Или еще чем-то подобным. Да и неважно кто они такие, главное - их связь с моими чувствами, а значит и со мной. А так как человеческие эмоции и чувства это что-то уже более понятное, значит есть шанс установить контакт. Вступить в диалог. Чем я собственно и пытался теперь заниматься.
  Воспринимать все свои состояния, чувства и эмоции, как живые существа, помогало в "общении" с ними. Правда я часто вспоминал о дурдоме. Впрочем как и все последнее время.
  Это отвлекало и напрягало. А выкинуть эти мысли усилием воли не получалоь. Пока что мои попытки повлиять на собственное здравомыслие терпели постоянное фиаско. С одной стороны это бесило, а с другой успокаивало. Все-таки какое-то занятие, и то ладно.
  Если все это и правда происходит в моем теле, - думал я, - то какого я делю его с Тьмой?!! Здесь должен быть один... ОЙ! Нет, нет! Извините! Никого не хотел обидеть! Если есть еще кто-то - милости просим, всегда рады!
   Фух. Ну надо же. Подумать такое! Ничему то тебя, Арон, жизнь не учит. Хоть это и жизнь внутри собственного тела. Или за гранью реальности. Чуть было своей мыслью не обрек себя на новый виток одиночества.
  
  Еще раньше, до моего появления здесь (в смысле до попадания в кому, или в иной мир) я пробовал представлять огонь, воду, ветер... все что меня окружало, не как явления природы, а как живых существ. Части мира, связанные со всеми прочими частями.
  Так будет проще их понять, установить связь.
  Так думал я.
  И чем дольше это мое желание продолжалось, росло и развивалось, тем сильнее и отчетливее я чувствовал и воспринимал окружающее. Я старался проникнуть в суть вещей, чем помимо меня занимались многие философы, как древности, так и наших дней. Пытаться понять мир, законы которым он подчиняется, согласно которым развивается. И постепенно окружающее открывалось для меня как живое существо. С новой для меня стороны. Даже то к чему понятие жизнь обычно не применимо. Огонь, ветер, песок, вода, земля... Одним словом все чему в основу поставлен атом и энергия.
   Другое дело что восприятие мое сильно ограничено возможностями организма. Но это даже хорошо. А то таких дел натворить можно - спаси Боже.
  И какого было мне оказаться в месте, где напрочь отсутствовала привычная система вещей.
  То же и здесь. Сначала я воспринимал только себя, не обращая внимание на окружающее. Продолжал мыслить категориями собственного тела. Стоило слегка изменить восприятие как окружающее пространство тоже изменилось. И вот я уже не одинокая душа внутри безмолвного и неподвижного тела, а полноправный представитель целого сообщества, целого мира, который находится не известно где.
  Не знаю как и когда это произошло, но я почувствовал приближение, а точнее близость чего-то большого. Нет, не так. Чего-то БОЛЬШОГО.
   Подобно звездам в космической темноте появлялись ОНИ и окружали меня. Я, наконец-то, стал воспринимать что-то привычными для меня категориями. Такое чувство будто снова вернулся домой.
  С глаз спала пелена и я снова обрел зрение. А может научился видеть по-другому.
  В принципе не важно как, важен сам факт этого события.
  То что происходило дальше было похоже на путешествие в космическом пространстве, в окружении туманностей всеразличных форм и размеров.
  Забавно, но я относился к этому спокойно.
   Даже когда понял что воспринимаю мысли и чувства окружающих меня существ.
   Они были гораздо "больше" и "объемнее" известных мне человеческих мыслей и переживаний, гораздо спокойнее, размеренней и в то же время ярче. В них не было игры.
   А потом я закрыл глаза. Как это удалось сделать не пойму. Но по ощущениям было очень похоже. Как будто на миг окружающее перестает существовать, хотя ты понимаешь что оно никуда не исчезло.
   Так вот, я закрыл глаза, а открыв их понял что стою в лесу.
  Внутри заплясал веселый огонек радости.
  
  ***
  Типа четвертая глава.
  
  На грани восприятия еще ощущалось присутствие сущностей, до недавнего окружавших меня. Где-то невообразимо далеко, внутри моего существа, теперь жила пустота. Возможно это было всего лишь воспоминание, память о ней, но эта память связала нас крепче веревок, потому что ее невозможно разрезать и освободиться.
  То что я все еще мог общаться с Пустотой радовало. Ведь она была так одинока. Ей не повезло так как мне, она не может вырваться в материальный мир. Как можно этому не сопереживать? К тому же своей подруге я пообещал что буду рядом, а слово надо держать. И самому мне хочется ей хоть как-то помочь, особенно после того как разделил с ней такое существование. После того как узнал какого это - быть одному.
  Тьма хоть и была похожа на неё внешне, но отличалась по сути. Все же она была не одна. Она соседствало со Светом. Оба они рождались и умирали одновременно. Существование отдельно друг от друга для них было невозможно. Так же как невозможно существование света без тени. Взаимопроникновение, акт любви, который, хотя и делал их не свободными, в то же время отрицал их одиночество, давал им счастье быть рядом, быть вместе.
  У пустоты же рядом не было никого. И ничего. Даже Хаос не мог быть с ней рядом, поскольку в противном случае они бы перестали существовать. Может это было бы и лучше, чем такое существование, однако порядок есть порядок, нарушить его нельзя, поскольку он есть основание любого Мира.
  В любом случае, однажды решив, что теперь буду рядом, я не хотел отступать. Хоть и боялся этого решения. Думал что мой выбор может погубить тело, рассудок, и даже душу. Но все же это было правилнее чем остаться в стороне. Так я думал. Так я чувствовал. И верил. Верил что все будет хорошо.
  Ну не может же моя совесть, как про нее говорят "голос Бога внутри человека", советовать мне поступить не правильно.
  К тому же, согласно взглядам Зигмунда Фрейда, из-за того что человек идет вразрез со своими понятиями правильности, у него возникают нервозы. И это действительно так. Ведь нельзя же убедить самого себя в том что поступаешь правильно, когда знаешь что это не так. Из-за таких, бессовестных, поступков, у человека возникают комплексы, он замыкается в себе, становится нервным и раздражительным. А когда кто-то или что-то вторгается в вымышленый мир, которым такой человек себя окружает, то он готов рвать и метать этого нарушителя. Или наоборот плакать из-за того что вымышленый мирок, с таким трудом создаваемый, был сломлен под напором реальности.
  Конечно вы можете со мной не согласиться. Однако это будет всего лишь ваше мнение. Так же как написаное мной всего лишь отражает мои мысли и взгляды.
  Но вернемся к моей истории, а то что-то я перескакиваю с одного на другое. Что в принципе не удивительно. Вспоминая все те переживания... Но не стоит забывать о теперешнем состоянии, а именно о размышлениях о пустоте и установленной с ней связи. Благодаря которой я безусловно начну изменяться.
  Подумайте сами, ведь если присутствуют связи с окружающим, то их можно выявить, установить и через них влиять на окружающее. Или наоборот позволять внешнему влиять на себя. Если ограничить человека в количестве ниточек, связывающих его с окружающим, то человек вырастет ограниченым. Или, если поступить наоборот, позволив таким связям образовываться свободно, без каких-либо ограничений, то человек может разорваться, фигурально выражаясь.
  А как от этих связей отречься? Как отказаться от опыта прожитой жизни? Только отказавшись от своей памяти.
  Мой опыт говорит - все мы связаны, ты и окружающее, так или иначе. И действительно, все что нас окружает состоит из атомов, которые в свою очередь, разрушаясь, высвобождают колоссальное количество энергии, так что, поскольку в основе любого материального тела лежит энергия, то можно смело утверждать что все мы похожи. Вот что значит жить в Боге, ведь идея Бога есть, по сути, идея общности.
  Можно ли оборвать эту нить? И если да, то к каким последствиям это приведет? Будет ли это правильным, или наоборот, противоестественным?
  Я, например, не пытался свои связи с окружающим обрывать. Наоборот, я их укреплял. Правда не всегда все происходило согласно моим желаниям, но и я ведь не Бог, чтобы все было по-моему.
  А если ты связан со всем что тебя окружает, чувствуешь что и оно связано с тобой и влияет на тебя, тогда и жить становится гораздо приятнее и проще. Главное не запутаться и не потеряться в этом дремучем лесу.
  И однажды задаешься вопросом - зачем вредить друг другу, если в конце это ударит по обоим?
  Если ты способен воспринять правду жизни, можешь выявить законы мира, то есть надежда на то что удастся найти выход из любой ситуации. Правда существует риск того что изучая частности без представления об общем ты приведешь себя в заблуждение собственными мыслями. Изучая мир, по моему мнению, следует идти так же как когда пишешь картину: от общего к частному и от частного к общему, улучшая детали но не нарушая гармонию и целостность всего произведения.
  Как знать, может и удастся помочь пустоте, избегая при этом рисков для себя?
  Кто знает?
  Кто знает тот пока молчит. Ну да ладно. Это даже хорошо. А то, если все наперед известно, то и жить как-то неинтересно.
  Я сел на траву, пытаясь сосредоточиться и привести в порядок мысли и душевное равновесие.
  Впечатления от произошедшего требовали тщателного переваривания и осмысления.
  Было понятно что теперь я не там где был раньше. Но это не беспокоило. Где бы ни был, я не один. Вокруг меня целый мир. И я в нем, снова, стою, пока что сижу, на земле, над головой небо, облака, природа кругом. В общем - привычная картина мира, и ладно. А то что это с равной вероятностью может быть как тайга так и подмосковье - дело десятое. Хотя нет, подмосковье вряд ли, мусора совсем не видно.
  Как бы то ни было я был в знакомых условиях, в более-менее привычной обстановке. А то что мир вокруг теперь как будто другой - не страшно. Я ведь тоже поменялся.
  Ладно. Природу я конечно люблю, но жить в лесу самостоятельно не умею. Прогулки на свежем воздухе это одно, но сейчас - это совсем другое. И все же мне повезло - снова наступила жизнь, та к которой я более-менее привык, состояние, которое было знакомо. Более привычное для меня состояние реальности. Небо над головой, земля под ногами, и я между небом и землей. Простая и понятная система вещей.
  Как же хорошо!
  В лесу я оказался осенью, в самом ее начале, когда деревья еще сохраняют зеленую листву, но уже медленно начинают умирать.
  Это было странно, потому что тогда, когда я возвращался домой, была уже зима.
  Мне повезло. Одежда была на мне подходящая, походная. К слову сказать та же в которой я перешел грань реальностей. Медведи, если они здесь есть, должны бы быть не такими агрессивными как после зимы. Тот жирок, который они уже успели нагулять должен помочь мне избежать лишних проблем.
  Медведи должны хорошо кушать прежде чем свалиться в берлоги. Надежда на то что они не захотят подкрепиться мной велика именно сейчас, в это время года, когда еды еще достаточно, и жиру наедено много.
  Ну, по крайней мере я на это надеюсь.
  Другие, не менее смертоносные хищники, меня мало интересовали. С волком одиночкой я справлюсь, если не удастся залезть на дерево. Хотя не хочется жертвовать рукой, да и обильная кровопотеря скорее всего приведет к смерти. Да и волк. в отличии от собаки, свою жертву не хватает зубами и давит, а режет. Если собака схватила и старается сжать челюсти посильней, чем дает время своему противнику ударить ее по носу, или в глаза, для лучшего эфекта, то волк схватил и сразу отпустил, ждать. когда противник истечет кровью и ослабнет. И рана от волка больше похожа на ножевой порез, в то время как рана оставленныя собакой более рваная.
  Рысь - более опасный для меня сейчас хищник. Но, к счастью, и белее мелкий, относительно конечно. Вряд ли она осмелиться охотится на меня. Напасть может только если подойду близко к ее детенышам, хотя какие сейчас детеныши - зима на пороге.
  Шансы встретить тигра, если это все-таки тайга, исчезающе малы. Стараниями браконьеров.
  Хорошо еще что выбросило из этого за граничного путешествия, во-первых, на сушу, а, во-вторых, в места где и природа и, соответственно, животные более-менее знакомы. А то ведь сейчас мог бы оказаться где-нибудь в джунглях, где бы меня схарчили на раз-два-три. Или вообще в океане, где-нибудь на глубине или зарытым в песчанные дюны.
  Не стоит об этом думать. Все хорошо что хорошо кончается. Да будет так.
  Главное постараться чтобы и моя история имела хороший конец.
   Повезет если скоро выйду к жилью. Благо речка недалеко слышиться, да и запах кругом характерный, мокрый.
  Пьянящий аромат чистого морозного воздуха, смешанного с осколками брызг, кружил голову. Стараясь не поддаться искушению после "сна": растянуться на траве и лежать, ни о чем не вздыхая, упрямо шел вперед.
  Знание о том что вода нужна для жизни и рядом с рекой обязательно должно быть жилье, придавало сил и уверенности.
  Долго идти не пришлось. Уже через пяток километров показался дым, потом и первое строение. Стояло оно на отшибе, недалеко от основного скопления хижин и домиков. Решил зайти сюда. О том что на окрайне обычно селят колдуна почему-то забыл. А зря.
  Когда отворил дверь избушки первое что бросилось в глаза - извивающееся голое тело женщины на полу и застывший рядом мужчина с ножом. Раньше чем пришло понимание происходящего обрадовался что этот мир населяют люди. Как-никак знакомая форма жизни.
  По телу жертвы кровавым узором змеились рисунки, вырезаные в коже. Женьщина корчилась и извивалась в луже собственной крови. Старик нашептывал что-то, поднося нож для нанесения следующего кошмарного рисунка. Но не успел. Я ударил мужика по макушке. С такой силой, что он, едва не откусив язык, грохнулся на пол рядом с как-то враз обмякшим женским телом.
  А мужик-то оказался не простым стариком, а почтенным старцем. Ему наверное уже за девяносто перевалило.
  Я сидел рядом с его телом, не зная что делать, и думал что первое знакомство с местным народонаселением прошло не так как мне бы хотелось.
  В деревню нельзя. Может у них обычай такой - кровавые жертвы, а я ритуал сорвал. За это с меня спросят.
  А что, вполне возможно. Исторический факт - когда в СССР, после Великой Отечественной Войны, проводилась аэрофотосъемка, для составления более точных карт, в некоторых местах обнаруживались поселения, в которых ни про немцев ни про Советский Союз и слыхом не слыхивали, а людей встречали волостной старшина или казачий урядник.
  В самом деле наша страна велика и необъятна. И, иногда, созданные когда-то кем-то поселения просто забывались и не посещались людьми "Большого Мира".
  Что уж говорить о всяких первобытных племенах, до сих пор населяющих земной шар.
  Взаимопроникновение времен эпох и культур, однако.
  Остается только надеятся что это какое-то забытое поселение, а не становище каких-нибудь культистов у которых я пойду на алтарную жерву.
  Если это какой-то нелюдимый отщепенец, а местные люди не приносят человеческих жертвоприношений, то меня конечно не станут сразу рвать на части, но тоже пустят в оборот: кто такой, откуда взялся. И допрашивать будут с пристрастием. Если раньше можно было прикинуться проходимцем или заблудившимся путником, чтобы выведать информацию, то теперь я привлеку к себе внимание незнанием местных ритуалов обычаев и традиций. Информации по прежнему ноль, да и говорить с людьми как-то расхотелось. Может это жена его, а у них первая брачная ночь была? Встречаются же любители всяких разных извращений... Или рабыня? А он ей клеймо ставил, или вообще татуировку наносил. Всяко быть может. Только гадать бесполезно. Вот еды украсть - другое дело. А если поймают? Да и где эта еда? В этом доме холодильника что-то не видно, а если заберусь к кому-нибудь еще, то...
   В любом случае по головке не погладят. Да и кто знает что за нравы у местных. Особенно по отношению к чужим.
  Женьщина тем временем постепенно приходила в себя.
  Неплохо было бы поговорить с ней, чтобы хоть как-то прояснить ситуацию: бежать в деревню или вместе с ней в лес. Долго я там не протяну, ну так хоть языка, т.е. тетку эту, расспрошу что к чему. Был бы только язык понятен.
  Раны на теле несостоявшейся жертвы стремительно затягивались, поражая столь быстрой регенерацией. Вместе с этим лицо женьщины стало разглаживаться, и теперь на Арона смотрела очаровательная до безобразия представительница слабого пола.
   Она нежно улыбнулась. Странно было видеть такую улыбку сейчас, от человека, избежавшего порога смерти. Крови то из нее много натекло.
  И глаза девушки были холодными.
   В душу закрались нехорошие подозрения, что сделал чо-то не то. Но какая-то другая часть созниния и сейчас оставалось спокойной. Впрочем, как и всегда.
  -Благодарю тебя мой спаситель, - томно пророкотала девушка.
   Что-то в этом голосе было неправильно, что-то чего не могло и не должно было быть в голосе молодой девушки.
  Она наклонилась к ничком лежащему старику, словно присматриваясь к чему-то, затем потянулась к нему губами. Мне все происходящее жутко не нравилось. Я отдернул ее от мужика, разворачивая к себе лицом.
   На мгновение показалось что на меня смотрит озлобленная маска изголодавшегося монстра. Лишь на мгновение, но этого хватило чтобы потять: передо мной опасное существо.
  Она потянулась ко мне слабыми руками, томно вздыхая, шепча: "Позволь отблагодарить тебя, мой спаситель".
  Как-то резко вспомнились переживания моего "сна", или лучше сказать странствия?
  Внутри проснулась пустота, родилось что-то доселе неведомое, новое, но уже моё, хоть пока и не знакомое.
   Я потянулся навстречу "соблазнительнице", та радостно-предвкушающе улыбнулась.
  Вокруг меня стала сгущаться какая-то странная энергия. Казалось она выпивает силу из окружающего пространства, напитывая ею меня. А потом от рук и от всего тела в сторону девушки потянулось нечто, напоминающее полосы темной ткани.
   Она замерла, недоуменно, попробовала отшатнутся, но я уже схватил неудавшуюся соблазнительницу за плечи. Темные полосы опутывали ее тело, а я чувствовал как они лишают её сил и самой воли.
  -Ты...
   Но договорить она не успела. Я запечатал ей губы поцелуем. Зачем - не знаю, просто почувствовал что так надо. И действительно, вместе с этим в меня стал втекать поток энергии. Будто не человека целуешь, а пьешь воду из ведра.
  Что-то горячее и скользкое втянулось в меня и ушло, обрушившись в бесконечность пустоты. Темные отростки вновь возвращали хозяйке то что перешло в меня пока демон держался у нее внутри, не вынесеный потоком энергии.
  Согласно представлениям древних греков любая не оформившаяся сила, т.е. сила не нашедшая себе должного применения, может сформировать демона, или по-ихнему "даймоний", который, подобно стихии, может появиться где угодно и сделать что угодно. Поступки такого существа не потдаются логике, поскольку продиктованы не здравом смыслом, разумением или волей, а основываются на переизбытке энергии, который если не слить, то он разрушит тебя изнутри. О последствиях принятых решений эти существа, ясно дело, не задумываются. Вот так появляются демоны, согласно представлениям древних греков.
  Основываясь на такой логике можно сказать что и стихии, такие как огонь или вода, тоже своего рода демоны, только подчиненные особому порядку.
  Собственно я и энергию, перешедшую мне из девушки, назвал демоном только из-за таких вот соображений.
  Хотя, так как этот демон (или сгусток энергии, или... да как угодно) как пришёл так сразу и сгинул в пустоте, едва до нее коснувшись, то и рассуждать о его природе не имеет смысла.
  Тем временем, пока я размышлял, темные отростки согласно моей воле передавали полученную вместе с демоном энергию обратно, в тело жертвы.
  Как это происходило и на каких законах основывалось - вопрос к другим. Для меня, в теперешнем моем состоянии, все произошедшее было всего лишь еще одним доказательством моего не одиночества, а темными отростками я управлял также как руками или ногами.
  Все это, и необычность произошедшего, и новые, незнакомые чувства и возможности, я принял как данность, как дар, данный мне и который я могу использовать.
  Итак, будучи убежденным моралистом с обостренным чувством справедливости, я не мог позволить оставить себе то что мне не принадлежало или что не заслужил, или взял, как говорят, "с бою". Такое отношение к вещам и миру не всегда было полезно, особенно в том обществе в котором я жил прежде. Но что делать? Поступиться этим не мог. Это значало бы переступить через себя. А как можно отказываться от того что считаешь правильным? От того что тебя составляет? Как можно отказаться от собственного существа?
  Энергия демона - моя добыча, а то что принадлежит этой девочке: ее душа, ее сила, - принадлежит ей, а значит у меня не может оставаться. Я не имею на это прав.
   И словно зная это, ее сила, ее душа, едва я ее поглотил, сама стала возвращаться к девушке, востанавливая ее, возврашая к жизни.
  Идеальная энергия сама знает какую форму ей следует принять.
  Не помню кто из греков это сказал.
  Вскоре девчонка очнулась, обнаружила что я сжимаю её в объятиях и закричала. Незнакомый мужчина, что не удивительно, вызвал страх. А мне оставалось только поражаться насколько легче стало воспринимать чужие эмоции, страхи, мысли.
  Эмоции читались очень красочно и ярко.
   Девушка, почти девочка, лет шестнадцать, попыталась отбиться, но не помог даже удар между ног: к счастью я успел увернуться.
  Странно почему раньше она выглядела старше. Может так влияла на тело внутренняя ноша?
  Что-то не правильно.
  В сознании возникали многочисленные вопросы, и им вторили всевозможные предположения, исторгавшиеся как из рога изобилия.
  Все они были призваны объяснить происходящее.
  И откуда я все это знаю? Много книжек прочитал? Что-то новое, проснувшееся во мне, подсказывает? Тоже нет.
  Но как объяснить все случившееся? Ведь любому человеку нужно объяснение того что было и того что происходит сейчас. Эта потребность проистекает из желания как-то определить свое будущее. Как известно сила науки - ее предсказательная сила. Именно поэтому многие ищут научные объяснения всему с чем сталкиваются. Вот и мне, так или иначе, на научном знании основываясь или на мистическом, но нужно хоть как-то объяснить случившееся. Как писал Карлос Кастанеда "найти свое объяснение мага".
  Наверное, после перенесенного в пустоте, когда я остался один, и после, когда я боялся задеть сверхсильные эмоции, чтобы они не поглотили меня... наверное все это влияет на мое состояние здесь и сейчас. Может какие-то непонятные способности сами откликнулись на эту хр*нь в девчонке. Среагировали как одноименные, или разноименные, заряды. А ее действия должно быть послужили катализатором.
   Ведь я чувствовал, что то, что сидело внутри нее, питает ко мне интерес. Вот и сработала ответная реакция, которой я пока не могу управлять и даже не знаю как она протекает. А как только все приишло в норму реакция закончилась.
  А мысли о демонах и прочей ерунде это следствие книжек фэнтези и иже с ним. Просто форма с помощью которой легче воспринимать содержание.
  Наверное раз мир воспинимается иначе, т.е. форма его кажется другой, то и содержание его открывается по-новому. К тому же все мое приключение вполне может оказаться воображаемым, рожденным во время глубокого сна, вызванного какими-то наркотическими веществами, которыми меня эти ухари могли накачать.
  Вот! Нормальное объеснение. На троечку... потому что вопросы по случившемуся еще остались. Например: А зачем это им? Понятно если бы на органы продали, или еще что-нибудь. А так, накачать психотропами, отвезти в лес и бросить там помирать, предварительно продержав где-то больше полугода... Ну зачем кому-нибудь такое делать со мной?
  Блин, да какая разница - найду нормальное удобоваримое объяснение на все свои вопросы, или нет! Что от этого изменится, что? Мое будущее? А будет оно у меня если здешние жители порежут такого гостя на ремни и будут по своему правы. Вот как мне это объяснение поможет сечас? Да никак. Так что хватит насиловать собственный мозг, нормальное состояние для которого это покой.
  Передав в тело жертвы остатки той энергии которая влилась в меня из неё, исключая демона конечно, выпустил девчонку из своих объятий. Темные отростки отделились от нее, но хищник, проснувшийся у меня внутри желал новую добычу. Он чувствовал что взял не все что мог бы. И он желал продолжения "трапезы".
  Вот так вот. Оказывается эта сила тоже своего рода демон. Хотя чему удивляться? После того как я в пустоте разделял себя на элементы, создавая вымышленных персонажей, вполне возможно что часть из них так и осталась со мной, спрятанная где-то среди этих бесполезных размышлений.
  -А ты вкусная, - прошипел я, сам поразившись своему, такому чужому, голосу, и такому сильному желанию. И откуда что берется? В голову снова полезли мысли о демонах.
  Все же смирив внутреннюю бурю, требующую новых жертв, новых нападений, кое-как успокоился. Сосчитав до десяти взглянул на забившуюся в угол девчонку.
   Страх плескался из нее столь ощутимо, что, казалось, я сам настолько сильно испуган. А может и правда? Или еще одна новая способность появилась, после странствия в пустоте, но вот во вред или во благо? И почему я испытываю такое обостренное восприятие ее эмоций?
   Может я сейчас изменюсь и стану страшным и ужасным пожирателем человеческих душ?
   Ну уж нет! Такое ... , в общем встретить грабителей в темном переулке и быть убитым для меня предпочтительнее чем потдаться безудержным инстинктам и истреблять все и вся, и самое свое существо. Убийство вообще СТРАШНЫЙ грех, а осквернение души это... Это что-то запредельно жестокое и безумное, в первую очередь для самого себя, а вместе с тем и для мира. Уж в этом то я успел убедиться, еще в прошлой жизни.
  Убедился что все нормально: и я прежний, относительно, и мир такой же как раньше, - ровный и спокойный, и новая часть моего существа спит, переваривая первую пищу после своего первого пробуждения, снова наткнулся взглядом на всхлипывающую и постанывающую девушку.
  Красивая, молодая... сейчас она походила на запертую пичугу, в клетку которой лапу засунула кошка. И теперь птичка смотрит как медленно приближается зубастая пасть.
  Было неприятно и больно осознавать что боится она меня.
   Еще хуже было знать то что она имеет полное право меня боятся.
  Знакомый (а судя по взглядам, мужик, которого я вырубил, был ей знаком) лежит в отключке. Какой-то станный извращенец, с пробирающим до дрожи голосом, и она. Бедная, беззащитная... И такая глупая. Не знающая собственной силы.
   Жаль эту девочку. Хотелось ее успокоить и пожалеть. Ведь когда я оказался в подобной ситуации некому было это сделать для меня.
  Я медленно подошел к ней. Та вся тряслась. Того и гляди помрет от страха.
  -Не бойся... я не причиню вреда.
  Девушка от звука голоса дернулась как от удара, хотя теперь он был другой. Мягкий, успокаивающий, несмотря на то что был усталым и оттого чуть хриплым.
  Главное это был человеческий голос.
  ***
  Арон не догадывался что в этой девушке уже долгие годы живет родная и вместе с тем чужая ей сущность. Существо иного плана и порядка чем нежели человек. Демоница, так этих существ называли жители этого мира, благодаря которой этот ребенок выжил, но стал как магнит притягивать других демонов. Ставшая ей второй матерью, разделившая вместе с ней тело и жизнь, эта демоница тяготилась таким существованием.
  После того как выяснилось что ребенок слаб и не выживет самостоятельно, ее насильственно подселили в тело младенца. И уже долгие годы в одном теле живут двое - демон, пришедший из другого мира, и полукровка, родившаяся в этом мире, который, к сожалению, не смог ее принять. По крайней мере сразу.
  Долгие годы они делили одно тело. Узнавая друг друга, переживая, меняясь. Демон учился быть человеком, а человек узнавал демона, не догадываясь, кто это на самом деле - голос, постоянно звучащий в голове, не оставляющий одну, присматривающий, предупреждающий об опасности. Этот голос был единственный кому она доверяла целиком и полностью. Её вторая совесть. Алиана рассказала о нем только шаману деревни, Аолаю.
  Но был еще один человек, который знал этот секрет - демонолог Гаррам. В то время бывший другом Аолая, талантливый демонолог, способный рассказать о той демонице пожалуй больше всех, поскольку именно он ее призывал.
  И сейчас этот голос кричал об опасности, исходившей от незнакомца.
  Алиана ощущала тот ужас, который вызывал незнакомец у ее второй половинки.
  Демоница была СТРАШНО напугана. Она не понимала: КАК такое существо было способно проникнуть в этот мир?!! Как ТАКОЕ вообще возможно??? Девчонка замерла когда Арон присел на коленки рядом. Когда их глаза встретились девушка поняла что перед ней не демон, а человек, хоть он и был недавно демоном в ее глаах. И даже то что внутренний голос, на какое-то время покинувший ее, но вернувшийся снова, упорно твердил о грандиозной опасности... Она знала что сейчас перед ней сидит человек. Пусть и не такой как остальные, кого она встречала, но сейчас это снова был человек. Который готов выслушать и успокоить.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"