Полищук Владимир Давыдович: другие произведения.

Бесогон бубенноветренный

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Официальный обзор и оценки финалистов второго конкурса Бес Сознательного


Сон превращая в быль, крутят адское колесо;

С ангелов сдули пыль, подновили Христу лицо.

Бесы! Бесы все злей и злей!

Бесы! Бесы в душе моей!

   Все критерии оценивания, так или иначе, сводятся к банальной истине "люблю хорошие рассказы, а плохие не люблю". Тем не менее, я постараюсь сформулировать некие общие принципы, которых буду придерживаться при выставлении оценок. Ингредиенты, входящие в рецепт большинства качественных художественных произведений, известны всем. По крайней мере, я на это надеюсь.
   При прочтении отдельное внимание уделялось таким компонентам как идея, соответствие теме конкурса, стиль, сюжет, элементарная грамотность. Никакой из перечисленных компонентов не влияет на оценку больше других. Оценивается не ваше умение строить предложения или гениальность идей, а рассказ как целое. От жанровых пристрастий и иных уж совсем субъективных вещей я постараюсь воздержаться.
   Итак, идея. Не скажу ничего нового по этому поводу. Идея вашего рассказа не обязательно должна быть оригинальной (хотя это несомненный плюс), путь будет просто свежий взгляд на что-то, о чем уже не раз говорилось. Я не стану сильно снижать оценку за неоригинальность реализации идеи, так как полет творческой мысли проходил в тесном коридоре заранее заданной темы. Это хорошо известный недостаток тематических конкурсов. Документированная ошибка, так сказать. Само собой, ценится глубокая идея, заставляющая читателя думать о какой-либо проблеме, а не просто откомментировать "автор хотел сказать то-то и то-то" и забыть. Еще - завалящая идея простительна при искренности реализации.
   А вот за несоответствие теме как раз больших скидок не ждите. Если бессознательное, то коллективное. Если ветер, то и бубен.
   Стиль - довольно сложная характеристика текста. Кроме известных всем стилистических ошибок я подразумеваю и то, какие ощущения испытывает читатель (я, то бишь) при прочтении вашего произведения, абстрагируясь от идейной стороны рассказа. Не забывайте, что стиль в первую очередь - это инструмент, механизм, с помощью которого автор доводит до читателя свои мысли, чувства, заставляет думать или преследует еще какие-нибудь не менее достойные цели. Если по читательское (мое, мое, чье же еще?) внимание следует по вашему рассказу как по терке - извиняйте.
   В принципе, это спорная тема, обязателен ли литературному произведению сюжет. Конечно, можно написать вполне гениальный рассказ без всякого на то сюжета, но все-таки я учитываю этот компонент при выставлении оценки. Сюжет - один из уровней сложности художественного произведения. Блестящая стилистика и поражающая глубиной мысли идея не помогут вам, если рассказ напрочь лишен сюжета. На конкурсе есть рассказы с идеей, есть без. Есть захватывающие, есть скучные. Есть с сюжетом, есть без. Я приношу свои искренние извинения всем авторам, которым не понравится сей факт, но написавший рассказ без сюжета автоматически попадает в категорию вовсе не умеющих пользоваться этой компонентой литературного мастерства.
   О грамотности я упомянул только в том смысле, что авторам после выхода во второй тур предоставлялось время на исправление ошибок. Это во-первых. Во-вторых, я считаю себя не слишком грамотным человеком (да, этот самый Майкрософт Ворд совсем испортил нашу молодежь ). И если при всем при этом я найду в тексте пунктуационные или того хуже грамматические ошибки, автор должен устыдиться своего отношения к читателю и великому русскому языку. Не более того - ни за какие грамматические ошибки оценка не снижается вообще.
   Все рассказы второго тура прошли строгий отбор, так что я считаю их достойными подробных комментариев. Моей целью является объяснить автору, почему я поставил его рассказу (замечательному, вне всякого сомнения) именно такую оценку (и еще воды полить в свое удовольствие). Если вдруг рецензии не хватит, то я готов ответить на любой вопрос автора по оценке хоть в комментариях к данному файлу, хоть в своем разделе, хоть по почте, хоть по телефону, хоть во сне, хоть в следующей жизни. Кому как удобней.
   ЗЫ:
   Ну и совсем коротко. Оценки
   1 - не топчите землю, мне ее еще обратно засыпать! Лучше возьмите заступ и присоединяйтесь...
   2-4 - есть серьезные недостатки.
   5-6 - банально.
   7 - неплохо.
   8-9 - хорошо.
   10 - какой такой памятник? О чем вы?
   Деление не строгое, есть некоторое количество ярких в чем-то работ, не вытянувших всех критериев и получивших за это низкую оценку.
   ЗЫЫ:
   Не забывайте, членов жюри много, хватит на всех. Я уверен, что кто-то поставит вам большую оценку. Авторов, получивших 10, это не касается, само собой. Так что, чем корить меня, лучше похвалите других ;-)

Aматоры vs Архетип


   Marauding in the night
   Unsuspecting bags never pray
   The truth a broken spine
   And life will never change
   The wolf and the lamb!
  

Эти рельсы никуда не приведут,

Этот поезд не остановить.

Эти руки не согреют, не спасут

Я люблю тебя, и я хочу тебя убить.


   Сначала пройдемся немного по тексту:
   Режисёр читал новый сценарий, и смешно шевелил бледными губами
   Лишняя запятая в простой ситуации встречается у вас по всему рассказу. Кроме того, режиссер - не последний персонаж. А вы его так вот... с одной "с"... да еще и несколько раз...
   Тебе смешно, но это формальное требование и его раскрывать необязательно
   Ошибаетесь, уважаемый. Цитирую правила: "Словосочетание должно следовать из контекста произведения, а не вставлено в текст рассказа механически - например, в качестве названия кафе, в которое зашел герой, или книги, которая валяется у него на столе". Литературный конкурс, в котором участвует героиня, непосредственного отношения к сюжету не имеет, может быть заменен без особых проблем или, что проще, назван как-то иначе. Так что я вынужден признать ваш рассказ не вполне соответствующим теме.
   только те, на которых были мягкие знаки, скобки да вопросительные знаки
   Это не ошибка, просто некрасиво получилось. Знаки... знаки.
   Поплывают
   Нелюблю когда плачут
   ?
   мрачного нефте-газового папашки
   Так все-таки нефте или газового? Может нефтегазового? ;-)
   отец зачеркнул мое будущее жирной чертой
   В жизни бывает всякое, тут не поспоришь, но в литературе такие действия как зачеркивания чертой не одобряются. Спасибо, хоть не зачертили...
  
   Теперь по рассказу в целом. Даже и не знаю, к кому обращаться, к автору или к Бесам. Почему для демонстрации бессознательного обязательно демонстрировать психически ненормальных людей? Впрочем, это не важно. Кого брать в герои - личное авторское дело. А вот то, что всеми любимый ветер и ничуть не менее любимый бубен не следуют из контекста произведения, это существенный минус. Да и бессознательное... Оно, конечно, очень бессознательное... Но совсем не коллективное. Комплексы отдельных героев я заметил, а вот искомый архетип - где он? Хоть самый завалящий... Из того, что вы пишете своих героев с Больших Букв, еще ничего не следует.
   Сюжет вполне соответствует авторской идее, - психологии игровой терапии и тому, что из этого может выйти. Жалко только, что никакой глубины идея не содержит и мыслей в читательской головушке не вызывает. По крайней мере, данная ее реализация не самая лучшая.
   Написан рассказ качественно и вполне ответственно. Автор четко знает, чего хочет сказать и как это следует сделать.
   Итого: сюжет в норме; стиль хороший; идея вменяема, реализация средненькая; тему конкурса в должной мере не раскрывает; никаких мыслей/эмоций не вызывает.
   Оценка: 6
  

intro(version)

Мы с приятелем вдвоем весело живем,

Нас недавно поместили в сумасшедший дом.

Нас там кормят, одевают, водят погулять,

И у каждого там персональная кровать.

   Приступим?
   Ну разве можно так начинать? Более двадцати процентов слов первого абзаца - местоимения мой, меня и мою. Дальше по тексту легче не становится. Суровое злоупотребление местоимениями и полная неспособность заменять их на что-нибудь - одна из главных проблем данного рассказа. Одна из...
   Густая ночная тьма расползается лишь на несколько метров от кострища
   Предложение построено таким образом, что только из контекста следует - центром распространения тьмы является не кострище, а что-то другое.
   Я чувствую, как теряю себя, как дикарь оккупирует мой мозг, и я становлюсь им
   Мозгом? Master Mind? Doom II forever? Бывает...
  
   Теперь по существу. Автор демонстрирует нам небольшую подборку различных архетипов. Право же, лучше бы он уделил больше внимания какому-нибудь одному. Галерея сновидений дает некое общее представление об авторской мысли, но каждый конкретный сон оставляет в недоумении. Все время главный герой чего-то боится. Панически, покрываясь мурашками вплоть до позвоночника, коленками по синусоиде. Но читатель об этом факте узнает из прямой авторской речи. Герой боится? У-у-у-у-у! Боится! Сильно? У-у-у-у-у-у-у!!! Сильно!!! Ну, еще некоторое количество эпитетов для пущей литературности.
   По моему скромному мнению, если пишешь от первого лица и пытаешься героя запугать, то и читателю должно быть страшно. Хоть чуть-чуть. Знаете такую поговорку - у страха глаза велики? Дайте только повод, намекните, а уж испугаемся мы как-нибудь сами. Прямо показывать то, чего герой боится, - самый неудачный вариант из всех возможных. Знаете, что страшно в "Кошмаре на улице вязов" и прочих ужастиках такого уровня? То, что главный отрицательный герой выскакивает внезапно, с криком и сразу заслоняет собой весь экран.
   Очень советую прочитать "Буку" Кинга. Вот так надо бояться. Читателя с неуравновешенной психикой этот рассказ может напугать еще как. О чем это я? Так, лирическое отступление. Вернемся к "intro(version)". Кстати о птичках - чем обосновано английское название?
   Еще один существенный недостаток рассказа, во многом обусловивший оценку, это концовка. Оторванная от непойми чего, прилепленная непойми как. Такое впечатление, что другой человек писал. В концовке опошлено, сведено к шутке и полному нулю все, что автор пытался сказать в рассказе. И, конечно, остается вопрос от предыдущего рассказа. Обязательно писать о психах?
   Итого: сюжет выдран из "Разбитого зеркала", тематика конкурса вроде как соблюдена, стилистика требует еще энной порции пота и крови, мыслей/эмоций рассказ не вызывает и даже не пытается, хотя при поднятой проблематике мог бы...
   Оценка: 5
  

Букинистический рассказ


   Лицо разбито, как окно,
   И сколами рассечено
   На составляющие части,
   В которых место -
   Страсти, Власти,
   Какой-то истовой напасти,
   Застрявшей в обгоревшей пасти,
   Готовой наиграться всласть,
   Вчера - не в масть
   Сегодня - в масть.
  
  

Что за женщина жила

(Бог ее помилуй!) -

Не добра и не верна,

Жуткой прелести полна,

Но мужчин влекла она

Сатанинской силой.

  
   затянутая в тугую чуть не лопающиеся по швам лайкру
   Тут два момента. Момент номер раз - не лопающуюся. Момент номер два - кто такая лайкра? Лайка - знаю, а вот лайкра... Это не претензия, просто просветите.
   За окном сквозят стрижи
   Немножко некрасиво получилось - два коротких слова подряд, начинающихся с трех согласных.
   .............................................ДОСТОЕСКАЯ.................................................
   Так вот крупно, по центру, выделено, чтоб все увидели
  
   Произведение многоплановое, мультилинейное, слоистое. Реальная жизнь, насквозь пронизанная художественными архетипами, женская красота как ноль и единица в двоичной системе, вставки из Достоевского (лишние, совсем лишние, если чуть-чуть, то ладно, но не в таких же количествах!), все это складывается в единую систему, обладающую своими внутрисистемными связями и потоками, а не банальной суммой свойств элементов. О хорошем рассказе и писать приятно, не так ли?
   Рассказ представлен целым рядом смысловых картин, при этом все они очень аккуратно и органично передаются четко выстроенным сюжетом. Практически нет деталей (нет, ну... есть, вру, конечно.), про которые можно было бы подумать - тут автор хотел сказать только вот то, а тут - про другое. Все идеи (равноправные? Или есть главная? Автору лучше знать, я не заметил) переплетены органично, в этом главное достоинство рассказа.
   Еще - речь идет о жизни, а не о полубредовом потоке сознания. Книги так вплетены в судьбу героя не потому, что он давно на них свихнулся, а из-за банального голода. Ну, и так далее. Тут много чего можно сказать, много всякого нарыть. Я надеюсь, автор и так понял, что рассказ мне понравился, и понял, почему.
   Итого: композиционно строгий сюжет, выписанный не ради себя самого, а только для выражения мыслей автора, живой стиль, любопытные идеи. Качественная и ответственная реализация. Некоторые моменты затянуты, серьезный перебор с цитатами.
   Оценка: 10
  

Ветер над городом


   В огне гуляет утро,
   Рассвет тревожит сны,
   Пляши, черная ночь,
   Под бубен зари!

Голодное море, шипя, поглотило

Осеннее солнце, и за облаками

Вы больше не вспомните то, что здесь было,

И пыльной травы не коснетесь руками

  
  
   Сначала неплохо бы пройтись по тексту. Жалко только, что не получится. Кроме фразы
   многопланетным существом
   глазу в этом рассказе и споткнуться не обо что.
  
   Автор пытается нарисовать картину - сложную, но при этом простую; яркую, но при этом серую; дождливую, тоскливую. Получилось ли? Я не знаю. Я вообще не фанат изобразительного искусства;-). Стиль - главное (и, к сожалению, единственное), из-за чего стоит прочесть этот рассказ. Тут стоит отметить сразу несколько деталей. Во-первых, автор умеет писать (недурственное заявление для финала литературного конкурса, что скажете? Вроде как подразумевается, что кто-то тут писать не умеет). Этот факт подкрепляется ответственным отношением автора к своим рассказам и уважением к читателю.
   Сюжет максимально примитивен, да его практически нет. Идея? Слабая попытка раскрыть тему конкурса, неудачная совершенно. Но вот стиль... Такое впечатление, что каждый кусочек рассказа прежде чем попасть на глаза людям перечитывался, взвешивался и соотносился с соседними по многу раз. "Ветер над городом" - как раз та самая попытка превратить стиль из инструмента в цель.
   Собственно говоря, тут можно наблюдать стилистический эксперимент. Каждое предложение начинается с того слова, которым закончилось предыдущее, или однокоренным. Иногда, правда, это проходит не очень хорошо. Но, кто не экспериментирует, тот не... Сами знаете, что. Каждый абзац первой и третьей частей начинается со слова "ветер" и заканчивается неизменным "бубном". Во второй части - "девушка" и "меня". Фрейдистские мотивы? Да ладно вам, бывают просто сны.
   О почти отсутствующем сюжете и такой же идее на фоне блестящей стилистики говорить не хочется. Тема? Какая там тема, о чем вы? Не факт, что автор вообще ее знает
   Итого: Великолепно изготовленная картина. Ни о чем, просто так, сама по себе. Жалко, конечно, но придется придерживаться самим же придуманных критериев оценивания. Правда, жалко. Такое огромное внимание на как, но совсем никакого на о чем.
   Оценка: 4
  

Дон Кихот наоборот

Исследователь жизни идет в чужом пространстве,

За черными очками глаза его открыты.

Фонарик освещает таинственные знаки,

Труба провозглашает его ритмичный шаг.

   Для точного соответствия требованиям конкурса в последнем абзаце должна была появиться фраза: "Подул холодный северный ветер и бубен загудел, затрепетал, отороченный мехом собаки".
   В таком случае вы бы получили твердую единицу за грубейшее нарушение духа и буквы правил, неуважение к организаторам конкурса, членам жюри и участникам.
   Одна из множества житейских историй дяди Гоши была по странному стечению обстоятельств ближе к теме конкурса, чем целый батальон обкуренных в дым шаманов с ветром и бубном в придачу
   Святые слова. Что может быть глупее - реализовывать тему "ветер и бубен" через шамана?
  
   Рассказ состоит из двух частей - авторской (вступление и заключение) и той, которую автору вроде как рассказали, побасенки, так сказать. Первая, авторская, часть написана только и исключительно ради вставления ключевой фразы. Эта часть является неотъемлемой частью рассказа, плотно вплетенной в его ткань. Как ни обидно, но снизить оценку за нераскрытие темы не получится.
   Стиль этого рассказа максимально дружественен к читателю - прозрачен и незаметен. Автор не пытается привлечь читателя красивыми заворотами, игрой со словами и прочей шелухой. Побасенка, рассказанная за бутылкой водки, причем не за одной - чего от нее требовать?
   При этой, прямо скажем, элементарной форме повествования содержание гораздо сложнее, чем кажется. Правда, мне пришлось перечитывать рассказ, чтобы убедиться в этом. Собственно, некоторая неочевидность идейной стороны вашей небылицы и есть главный недостаток рассказа.
   Идея - любопытнейшая семантическая игра. Подмена сущности знаком, содержания - символом встречается буквально на каждом шагу. Некоторые уже уходящие вещи и понятия так глубоко проникли в общественное сознание, так плотно срослись с коллективным бессознательным, что их нельзя забыть просто так. Потеря функциональной значимости далеко не сразу вызывает утрату символичности, если вообще вызывает. А вот что будет, если такому символу искусственно придать прежние функциональные свойства?
   Идея, конечно, очень интересная, но вот только заслуживает несколько иной реализации, не в обиду автору будет сказано. Рассказ уж слишком близок к затрапезным небылицам (да что там близок, они самые и есть). Да и сюжет... чистой воды мистика. Прям кажется, что этот самый Кошевой-Гонзиц никто иной как достопамятный Коровьев... Я, конечно, не имею ничего против...
   Итого: заслуживающая пристального внимания идея, более чем скромная и неакцентированная реализация, при всем при этом рассказ заставляет думать - несомненный плюс, причем очень большой.
   Оценка: 8
  

И грянул выстрел...

Я привык к тому, что всю жизнь мне везло,

Но я поставил на двойку, а вышел зеро,

И вот самоубийца берется за перо и пишет.

   Что бросилось в глаза из текста:
   растопив камен
   Это не мое дело, чего там ваши герои растапливают, но может все-таки камин?
   исчез с моего поля зрения
   Обычно в таких случаях говорят "из моего поля зрения". Впрочем, если автору хочется отойти от привычного штампа, его право
   Дата приговора никогда не оглашалась, это должно было случиться внезапно
   И вот теперь один из моих гостей, созванных по случаю новогодней вечеринки, должен был подарить мне Смерть
   Между прочим, я этот рассказ три раза прочел. Так и не понял фишки. Объясните уж тугодуму, не побрезгуйте.
   отказ от работы в клинике, которой любой профессор может гордиться
   Чем именно может гордиться любой профессор? Клиникой или работой? Или и тем и другим? ;-)
   делающему заказ, через систему Интернет-сеть посылается шифрованный сигнал, о котором он сам не подозревает до тех пор, пока его не включит передатчик. Им выступает специально настроенный бубен, работающий в ультра-режиме вибрации
   Глубоко, очень сильно и всякими другими способами уважаемый автор! Поубивайте, пожалуйста, в этом куске все местоимения. А еще лучше - перепишите его заново. Я решительно не понял, кто не подозревает (заказ, заказчик или сигнал), кого включит передатчик и кем выступает специально настроенный бубен (вышеперечисленными или передатчиком; скорее всего передатчиком, но я не уверен).
  
   Кажется, автор попытался скрестить второй конкурс Беса Сознательного со вторым же конкурсом детектива. Получилось неудачно, ИМХО (не нужно уточнять, что слова "скромное" в этой аббревиатуре не предусмотрено?). Такой сюжет я встречал уже дважды, оба раза в простеньких детективно-соплективных романах. Только там герой заболевал страшной болезнью, а под конец узнавал, что здоров как бык. Короче, неудачный сюжет, неприятные ассоциации вызывает, вы уж извините.
   Кроме того, рассказ не очень тщательно вычитан. Кроме приведенных в начале рецензии моментов, есть еще несколько. Но в целом авторский стиль претензий не вызывает. Можно много говорить об ущербности построения рассказа через множество частей с повествованием от кучи первых лиц, но оставим это на совести автора. Как хочет, так и строит. Не вполне понятно (вообще не понятно), зачем автор вводит сокращения для своих героев, да еще расшифровывает их в конце (а не в начале, как в любой приличной пьесе ;-) Остался нерасшифрованным некий загадочный К. Вроде бы очевидно, что К - это нанятый для обслуживания повар Кригс. Но так же К - Киллер. И вообще, автор придумал неплохой, хоть и несколько искусственный, способ разбудить читательское воображение. Я буду долго смеяться (вру, конечно, но в таких случаях всегда так говорят), если окажется, что отсутствие расшифровки К - просто ошибка автора, элементарная забывчивость.
   Попытки раскрытия конкурсной темы выглядят несколько неубедительно. То есть оффтопиком сей рассказ ни в коей мере не является. Дело в том, что на протяжении всего рассказа автор неустанно повторяет - тут архетип такой-то, а тут вот такой-то, а тут и еще один другой. Получается, что автор как-то не уверен в себе. Он вроде и расписал все архетипы как следует, но на всякий случай (вдруг читатель, идиот, не поймет? А если этот идиот - член жюри!?) обязательно подсказывает - тут то, а тут иначе. А в общем "И грянул гро... то есть выстрел" довольно неплохой рассказик, хоть и не без недостатков.
   Итого: Вполне читабельно, сюжет несколько примитивен, тема конкурса раскрыта вполне, никакой такой глубины не содержит и мыслей не вызывает. Классический образец середнячка.
   Оценка: 6
  

Казино оживает в полночь


   Я рожден был ночью
   В час молитвы волчьей
   в темном логове зверей.
   Черный ангел ада
   Был со мною рядом
   На кругах людских страстей.

Ведь я реально хочу

Много телок и пива,

Много телок и пива,

Много телок и пива!


   По тексту тут много чего сказать можно, но я постараюсь покороче:
   Миллионы пар на планете нежатся в объятьях друг друга
   Так и представляю колоссальный сексодром, где одновременно "нежатся в объятиях" миллионы пар. Шведская гиперсемья, блин.
   переняла от них чудовище по имени Страх
   если бы она переняла какие-нибудь привычки нехорошие, совесть там или честность, это еще куда ни шло. Если бы переняла блошек каких, микробов, на крайний случай, я бы стерпел. Но когда перенимают чудовище вне зависимости от его клички... Передать, продать, подарить, подкинуть, украсть, проиграть в рулетку, карты или Контру. Но перенять? Чудовище?! Что за извращения...
   Первобытный ужас жил в нем не переставая
   Ну, тут не отбавить, не прибавить. "Ай да сука, вещь в себе!" (с). Или это была попытка пошутить?
  
   Тему конкурса автор раскрыл, тут я ничего сказать не могу. Конечно, фраза "ветра и бубна" вместо "ветер и бубен" - форменный беспредел, но правила вполне позволяют
   Теперь по существу. Да не обидится автор (на обиженных воду возят, не забывайте), но его рассказ - сплошная банальность. Старушка Фортуна и молодой Пёр хулиганят по маленькому в казино. Еще там администраторы и крупье есть. Композиционная и сюжетная роль кусков, написанных от их лиц, мне решительно не ясна. Объем автор набирал, что ли? Да, в результате всяческих хулиганств Фортуны (которую автор понимает уж совсем каким-то странным образом) и попыток администрации навариться на дьяволе в казино рождается угадайте с одного раза кто. Конечно, сам дьявол и рождается. Ну, или бес. Или черт. Короче, маленький с рожками и копытами. Персонаж БЕСчисленных анекдотов и скучных шюткоюморных рассказов вроде "Казино оживает в полночь".
   Ничем хорошим не примечательный рассказ, даже длинного комментария писать не охота. Тематика заюзана до предела. Если автору не хватает обоснования оценки, готов организовать более подробное объяснение.
   Да и непереставая живущего первобытного ужаса героя я как-то не заметил... Строчил выше про другой рассказ, повторюсь. Если герой испытывает первобытный ужас, нельзя просто написать "Вася испытывает первобытный ужас". Вы еще напишите "Вася испытывает оргазм" и выдайте это за крутую эротику.
   Итого: Настолько банальная банальность, что даже нехорошо как-то. Дерганный стиль не без ляпов, раскрытая тема.
   Оценка: 5
  

Казнь


   No way to take it as it comes:
   The only good fascist is a dead one!
  
  

Ползут фашисты в потемках,

Рыдают в преддверии смерти.

Их ждут партизаны-подонки,

Веревка и мыльные петли.


   Убийство - можно ли его оправдать? Следует ли убивать убийц? Палачей? Публичная казнь всем на радость? Рассказ написан качественно, вычитан и прилизан стилистически. Полезная вещь - день на исправление перед вторым туром. Правда, хочется посоветовать автору подлечить некоторые абзацы от злоупотребления глаголом быть. Распространенная болезнь, впрочем. И стиль какой-то... Скорее всего, автор пытался так передать дух эпохи, но вышло уж слишком похоже на газетную статью.
   Рассказ "Казнь" вполне раскрывает тему конкурса, но на большее, к сожалению, не способен. Автор создал многослойное произведение, насытив и пресытив шестнадцать с половиной тысяч знаков целой группой архетипов.
   Послевоенные ВУЗы, послевоенная жизнь. Публичная казнь побежденных палачей, зачем она? Кому и для чего она нужна? Реконверсия общества...
   Автор взялся за сложную тематику. Сложную в том смысле, что непонятно, что с ней делать, а очень даже наоборот. Послевоенной прозы всех возможных и невозможных видов написано столько, что сказать что-то новое... Или хотя бы по-новому взглянуть...
   Когда пишешь такие рассказы, то главной опасностью представляется допущение в тело повествования собственных авторских мнений, эмоций и чувств по отношению к описываемым событиям. Тогда рассказ, каким бы ярким языком не был он написан, какая проблематика бы не поднималась, неизбежно превращается в банальнейшую публицистическую статью по теме.
   Автор "Казни" искренне пытается не навязывать читателям свою волю и дает достаточно натуральных и разноплановых картин, для вырабатывания собственной читательской точки зрения. Автору за старания, конечно, благодарность. Только вот выходит пока не очень удачно... Рассказ кажется уж слишком неоднородным, разные его куски выглядят искусственно склеенными.
   Итого: Заюзанная до дыр тема, почти удавшаяся попытка ее реализации. Конкурсное задание выполнено вполне.
   Оценка: 6
  

Как дети


   Все меньше жизни в глазах землян -
   Они во власти чужих команд,
   Рушат вечность пирамид, поджигают море.
   Ликует космос, развеян миф
   О том, что сладить нельзя с людьми,
   Но идут в последний бой новые герои!

Покамест я в анабиозе лежу

Те таукитяне буянят.

Все реже я с ними на связь выхожу,

Уж больно они хулиганят.


  
   Хм... Ну, приводить цитаты из минирассказа, построенного целиком на диалогах, я не буду. Скажу лишь, что ждал этого момента с нетерпением. Когда же, наконец, появится моя любимая фантастика?! Уже и про обещание забыл, что без жанровых пристрастий обойдусь... Вот, дождался.
   Перескажу вкратце сюжет. Антонина Аполлинарьевна, немного шизанутая воспитательница детского сада, решила организовать для детей физкультуру под звуки бубна. Это, наверно, был бурятский детский сад. Утро было летнее, солнечное, воспитательница расслабилась и потеряла бдительность. Вот тут-то гнусные империалистические инопланетяне и попытались ее колонизировать. Я имею ввиду Землю, а не Антонину Аполлинарьевну. При чем тут Антонина Аполлинарьевна? И вольно вам дурацкие вопросы задавать, неужто не ясно? Не ясно?! Ну и отвалите, я придуркам чужие рассказы разъяснять не нанимался. При чем тут тема конкурса? Слушайте, да идите вы лесом с такими вопросиками. А то датчиком психотронного состояния по семасиологическому источнику страха как дам!
   А еще в рассказе есть волк. Не тот, который Return to castle Wolfenstain, а тот, который "нам не страшен серый волк". Из "Аматоры vs Архетип" сбежал, небось. Но не бойтесь, гнусные интервенты жестоко обломались, ибо никому не дозволено трогать мирных бурятских детишек.
   Теперь чуть-чуть конструктива. Прочитав треть рассказов, я даже и не ожидал, что во второй тур пройдет такое произведение. В стилистическом плане остановиться там не на чем, - все максимально примитивно и скучно. В плане сюжета - я его пересказал. Стебался, конечно, приношу автору свои извинения. В плане идеи... Про это есть уйма анекдотов, как смешных, так и не очень, да и множество рассказов, как веселых (Вторжение с Альдебарана), так и похуже. Американцы/инопланетяне долго готовили суперпупершпиона/компьютер для диверсии на нашей стороне. Или хотели изучить произвольно выбранную группу землян/россиян на предмет слабины. Или уже начинали вторжение. Но, ошибившись с выбором контактной аудитории, всегда жестоко обламывались. Тут превалирует алкогольная тематика, но есть ряд творений о студентах и школьниках. "Как дети" - о том, как инопланетяне обломались, вторгаясь через бурятских детсадовцев. Плюс тонкий намек, что, если все будем как дети, то никаким инопланетянам нас не взять. Вот только нужны ли мы тогда кому-нибудь будем?
   Итого: как это вообще оказалось во втором туре?
   Оценка: 2
  

Ключ от дома


   Наполни смыслом каждое мгновенье
   Часов и дней неуловимый бег, -
   Тогда весь мир ты примешь как владенье
   Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Вот только быстро мы стареем

А в жизни нет ни капли смысла

И чем дальше, тем сложнее

Отгонять такие мысли

  
  
   Ветер и бубен как смысл жизни... Вы просыпаетесь утром, лениво глядите в окошко. Что день грядущий нам готовит? От нелюбимой жены идете на нелюбимую работу. Чего там делать? Чего скажут. А ради чего все это? Какова цель вашей деятельности? Сейчас, сегодня, месяц, год, жизнь, выберете любой временной интервал и ответьте. Не получается? Мы вам поможем, теперь вы точно будете знать свои цели.
   Тот факт, что все мысли, образы и так далее - это всего лишь сигнал, переданный по цепочке нейронов, восхитителен. Но что из этого следует? Нет, всю науку я понял - передача мыслей другим. Стимулирование вычислительных способностей, зрительной памяти, теперь вот смысла жизни. Это все здорово. Только при чем тут архетипы? Коллективное бессознательное, где оно?
   Короче говоря, я сомневаюсь в том, что рассказ "Ключ от дома" раскрывает тему конкурса в достаточной степени. То, что открыт универсальный детонатор личности - это понятно. Но бессознательное, на мой взгляд, тут ни при чем.
   В остальном - стилистически рассказ чувствует себя неплохо. Тема (абстрагируемся от конкурсной) неплоха, более того - весьма интересна и любопытна. Боюсь, что автор, неоправданно затянув некоторые моменты рассказа, не сумел поднять весь затронутый тематический пласт, а только так, за уголок приподнял немножко.
   Такое впечатление, что автор несколько переборщил с наукой и описанием совсем не имеющих к сюжету отношения деталей, моментов и персонажей. История HBC и всего, что с ним связано - затянута. Начинается рассказ за упокой, кончается за здравие. По окончании конкурса мне будет очень интересно прочесть доработанную версию этого рассказа. Если она появится, конечно.
   Итого: Хорошая почти конкурсная идея, композиционная несбалансированность, нормальный слог.
   Оценка: 7
  

Ковбои в подгузниках


   И когда с Вавилонскою башней был крах,
   Дело было у ловких гражданцев в руках,
   А не в руках инженера
   Инженерных ее величества Войск
   С содержаньем и в чине Сапера.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,

С нею мальчонка в школу пришел...

Долго смеялась завгороно:

"Школа стоит, а в ней - никого!"


   Я большой, потому что у меня взрослые вещи, поэтому я сильнее вас
   Если уж дети у вас говорят по-взрослому, то постарайтесь избегать таких конструкций. А то из песочницы погонят
  
   Небольшая гротескная сказка о детях, самовольно прикоснувшихся к миру взрослых. Архетипы присутствуют в должном количестве, только какой такой ветер занес в рассказ бубен? Этот музыкальный инструмент тут ну совсем лишний. Скорее всего, в доконкурсном варианте жила сигарета.
   Кто я? Тварь дрожащая или право имею? Собственно, об этом речь. Кто-то строит свою жизнь как лучше. Кто-то как скажут. Кто-то как все. А кто-то строит всех вышеперечисленных по линеечке. Кто-то попадает ему в сердце...
   Архетипы выведены в рассказе уж слишком выпукло. И не нужно стонать, мол, то нету их, плохо, то есть, плохо, чего ему вообще нужно. Это какой-то тест из учебника по подростковой психологии, а не рассказ на конкурс.
   Вот строители вавилонской башни. Эти маленькие, делают то. Эти еще меньше, делают то. А вот эти самый пальцатые, делают самое главное. Все остановились, а одному мало. Ему нужно еще. Как только он осознал потребность заставить всех трудиться на его благо, сразу появляются инструменты.
   Тут есть еще несколько хм... тем, рассказ вышел неоднозначным. Можно упомянуть о неумении проигрывать... Однако, во всем тексте чувствуется какая-то натужность, искусственность. Как будто автор писал рассказ не под конкурс, и пришлось ему силком впихивать недостающие элементы, избавляясь при этом от лишних.
   Радует, что автор не вынес своей волей приговора героям. Читателю оставлено право решать, кому сочувствовать, Бу или Агу. Но, повторюсь, рассказ слишком психологичен. Профессионально психологичен, я бы сказал.
   Итого: Очень средний рассказ, затерявшийся среди более ярких финалистов. Есть хуже, есть лучше. Тема раскрыта, стиль вменяем.
   Оценка:6
  
   Крошка-Енот и Сексуальный Маньяк, который всех имел в виду
   Маленький мальчик зашел в магазин,
   Следом за ним заходит грузин.
   Мальчик нагнулся игрушку поднять,
   В список вошел он под номером пять.

Я знаю, вы любите маленьких деток,

Своих же детей у вас, кажется, нет.

Сначала вы им подаете конфетки,

А после насильно даете минет.


  
   Ну, автор, ужо и повеселил ты меня Я ведь, когда мультик по телевизору смотрел, поражался - что-то там не то! Какая-то недосказанность, с мотивацией персонажей проблемы. Короче, я всегда догадывался, кто сидит в пруду.
   Значит так, граждане читающие. Мультик про Крошку-Енота смотрели? Ну так вот посадите в пруд из названия понятно кого, добавьте слона, психолога-самоучку, и получите "Крошка-Енот и Сексуальный Маньяк, который всех имел в виду". Ветер с бубном тут, правда, непонятно откуда взявшиеся. Выглядят они, конечно, органично, но совсем не обязательны.
   Если хотите представить рассказ подробнее - вспомните старый анекдот про охотника и медведя. Помните? "Мужик, я типа не понял. Ты охотник или педераст?"
   У автора есть специальный такой герой - слон. Если читатель не понимает, о каких архетипах вообще идет речь, то слон подробно разъяснит, разложит по полочкам и помянет Фрейда. Нехорошо, конечно, у нас конкурс про Юнга, а вы тут с Фрейдом. Ну да ладно, главное - весело.
   Если кто напряжет память, то припомнит, что на первом конкурсе Бес Сознательного был такой рассказ "Федор Иванович". Что-то тут параллели просматриваются...
   В рассказе присутствует главная составляющая любого литературного произведения - здоровый юмор. Может, конечно, чего и не хватает... Как-то натужно слон пытается представить пруд как коллективное бессознательное. Все-таки, сумма кучи персонального не есть коллективное. Да и мультик опошлили... Глупый, конечно, мультик, но все же.
   Итого: весело, условно говоря в тему, приятно и легко... ой, о чем это я?
   Оценка: 9
  

Маски безумия

В глухих коридорах и в залах пустынныхСегодня собрались веселые маски,Сегодня в увитых цветами гостиныхПрошли ураганом безумные пляски.

  
   Венеция, дворец Дожей, акварель на площади Сан-Марко, постепенно стираемая неумолимым дождем карнавала. Желтый, синий, серый... Красный? Цвет крови, цвет... масок? Эти голуби с перьями цвета пережженного кофе и грязного чугуна. Сразу вспоминается "Только голуби летают бесплатно".
   "Маски безумия" - старший брат рассказа "Ветер над городом". Не так внимательно исполненный стилистический компонент, но в недрах произведения уже копошится и пинается малюсенький пока зародыш, при тщательном уходе могущий вырасти в полноценный сюжет. Автор уже четко представляет себе не только как он хочет сказать, но и что.
   Жалко, что "как" и "что" ведут между собой войну не на жизнь, а на смерть. В упоминавшемся выше "Ветер над городом" блицкриг "как" удался. В "Масках безумия" "что" нанес превентивный ядерный удар, хоть и потерпел в конце сокрушительное поражение. Проникающая радиация вызвала лучевую болезнь, постепенно убивавшую того главного героя, от лица которого ведется повествование, и того, который карнавал.
   Фраза "И его никто не отменяет, странно" сдает автора и его хм... задумку с потрохами. А ведь это еще в первой трети рассказа. Единственное ошибочное мое предположение - казалось, что в конце автор прямо обвинит героя в смерти жены. Все остальное оказалось предсказуемым до неприличия. Я понимаю, что этот рассказ написан ради процесса, а не ради какого-то сюжета. Но, право, уж лучше нелюбимый мною поток сознания, чем великолепно исполненный сюжет, являющий собой смесь детектива Марининой и песен "Короля и Шута". Впрочем, Марининой почти не читал, если ошибаюсь - приношу искренние извинения всем обидевшимся сторонам.
   Если принять, что архетипы (маски) в рассказе занимают главенствующее место (а так вроде должно быть), то вообще непонятно, с какого боку к ним подходит это чучело сюжета. Вообще, весь рассказ производит впечатление очень красиво исполненной статичной картинки, разноцветной, захватывающей, вызывающей аккуратное восхищение, не более того. И вот кто-то, не факт, что автор рассказа, а может и автор, только не вполне трезвый, решил пририсовать на готовый уже холст что-нибудь эдакое. Вот так и соотносятся в "Масках безумия" Венеция и сюжет. "Как" не только уничтожил в этом рассказе "что", но еще и посадил на его место своего марионеточного ставленника.
   Итого: очень красиво написанная картина хуже, чем если бы просто ни о чем. Конкурсная тема раскрыто худо-бедно. Сожалею.
   Итого: 4
  

Молл


   It's sad to say that children
   No longer scared of dead bodies
   Pass corpses every day

Идет Смерть по улице, несет блины на блюдце

Кому вынется - тому и сбудется.

Тронет за плечо, поцелует горячо.

Полетят копейки из-за пазухи долой!


  
   При этих словах меня как будто еще раз бухуло по голове
   Бухнуло?
  
   Специалист подсознания ("Все они жулики!") Зигмунд Янг, это смесь Зигмунда Фрейда и Карла Густава Юнга? Непринципиально. Очень красивый рассказ. И глубокий. Как складские помещения у конторы, продающей рога изобилия. Почему-то вспомнился "Дом в тысячу этажей".
   Сначала о достоинствах. Вся масса смысловых надстроек, прячущихся в недрах этого рассказа, с трудом поместится на территории главного героя произведения, молла. Герой побочный, названный вполне безличным именем Вася, заблудился в молле. Пошел туда, не знаю куда, искать ботинки. И пришел, что характерно.
   Что символизирует молл? Сложно сказать. На поверхности лежит - душа героя, расщепленная на сознательное и бессознательное. Ему всего лишь потребовались новые ботинки, причем даже не потребовались, это просто жена (сознательное?) себе в голову вбила. А он взял и заблудился. Если бы не чертова уйма символов, можно было бы делать неплохой хоррор. В духе Кинга.
   Вася быстро, невероятно быстро пообвыкся с той чередой скелетов, что спрятана в каждом, нужно лишь копнуть хорошенько. И, не сойдя с ума, выдержав это испытание, получил возможность дальнейшего выбора. Ботинки? В бюро ритуальных услуг? Да еще и костюм?! Жена запала... Такой же костюм у начальника, почему бы и нет?
   О скелетах, запрятанных в рассказе можно было бы писать еще пяток другой пейдждаунов, теория о последней покупке просто кладезь, но меня ждут другие рассказы.
   Проиграл ли герой в конце или выиграл? Как можно проиграть самому себе? А выиграть? С добрым утром, Америка! Самое главное достоинство рассказа - все вышенаписанное я придумал сам. Автор не дает аккуратных пояснений в лирических отступлениях и не вводит умниц-слонов, раскладывающих по полочкам перед непонятливым читателем все архетипы.
   Теперь о недостатках. Рассказу есть куда расти, почему бы и нет? Тема шоппинга выполнена немного искусственно. Такое чувство, что впечатления уставшего от молла Вани пытается отобразить та самая Лена, прекрасно знающая, что муж устал от похода, но не вполне понимающая все детали. Далее, бубен тоже смотрится... как-то... Я понимаю, автор приложил целый воз и маленькую тележку усилий, чтобы как можно органичнее влить в рассказ бубен. Это даже почти получилось. Но мне не верится, что бубен предусматривался, когда были набиты только первые абзацы текста.
   Итого: самое лучшее раскрытие темы конкурса, причем по всем параметрам. Если этот рассказ будет переписан, с удовольствием прочту.
   Оценка: 10
  

Момент истины


   Я вернулся с работы, дорогая, я не пьян.
   Еле-еле опускаюсь на жесткий диван.
   Я сегодня за червонец две смены отпахал
   И я устал. Я устал.

Сколько б не стреляли, все равно не хватит пуль

Сколько б не давили, все равно ползут наружу

Нашей лютой ненависти новые ростки,

Дети Прометея, что несут огонь озябшим людям.

  
  
   Сказать, что рассказ изобилует техническими терминами, значит не сказать ничего. Столько всяких разных слов и выражений, а я так и не понял, что же производит главный герой. В принципе, это не важно. Просто интересно.
   Архетип рабочего, самого простого русского работяги, хорошо разбирающегося в своем деле и честно выполняющего долг. Не перед страной, человечеством или, не дай бог, любимой девушкой. Просто долг. Работать надо.
   А что вы думали, если бессознательное, то обязательно ультразанудные потоки сознания или ультраслезливые описания несчастной любви (я никого конкретного в виду не имею)? Ничего подобного, у живых людей тоже бывает бессознательное и даже коллективное. Ветер с бубном тут, пожалуй, не при делах, но рассказ писался на конкурс. Скорее всего.
   Я уж и не знаю, это автор так специально или третий час ночи, беспрерывное чтение, кончающееся кофе и сверло, несмотря на огромность стены, попавшее в тоненький электрический кабель, произвели на меня такой эффект... Но вся эта техника, все эти подробности, описание динамики производственного процесса, причем процесса сверхнапряженного, затянули в себя, произвели эффект, сродни бубну. Как будто не детали затачиваются, а шаман камлает.
   Еще такой момент. Эти "просто мужики в промасленных робах"... Это же просто квалифицированные рабочие, так? Откуда у них, хотя бы и у одного, высшее (техническое, судя по всему) образование? Да еще и аспирантура. К чему? Я, конечно, точно не знаю, но мне всегда кажется, что, если аспирант "работает руками", то наверняка не по специальности. Вот такой вот момент, на оценку не влияет, просто хотелось бы услышать от автора объяснения. Интересно.
   Теперь по всему тому, что понижает эту самую оценку. Абзацы от "Что же должен подумать уважаемый читатель" до "Я знаю ответ". Очередной автор испугался, что его не поймут, и сорвался на банальности. А так все хорошо шло...
   Ну и концовка. К чему она? Какой-то социальный призыв? Предчувствие? Прогноз? Классический русский бунт - он все-таки БЕСсмысленный и БЕСпощадный. В современной истории России ничего такого... Кроме тщательно отрежиссированных и проплачиваемых "рельсовых войн"... Попытка предоставить возможность делать выводы читателю? Не получилось, эмоции через край, несмотря на излишек технических подробностей, даже благодаря им.
   Итого: Производственный рассказ (вот уж чего не ожидал... Hard SF предчувствовал, фэнтези, в конце концов, но такого... удивлен). Раскрывает тему в достаточной мере. Неплохой драйв, парочка лишних лирических отступлений, все и испортивших.
   Оценка: 6
  

Нереальность


   Пусть спутаются устье и исток,
   Пусть рыцарь перед дамой - на колени,
   А ты представь себе, что одинок,
   И наслаждайся этим представленьем.

Вы, быть может, сильней и моложе,

Ну а мы, - это то, что вас ждёт.

Пустота, одиночество, - тоже

На пути вас однажды найдёт.

  
  
   после чего снова начинала очередной круг
   снова очередной круг - неудачно получилось.
   Но все же испуг явственно проявлялись только тогда, когда я начинал анализировать это
   Тут целый ряд претензий. Во-первых, проявлялся. Во-вторых, не совсем понятно, что же герой начинал анализировать. Вообще, автор неоправданно злоупотребляет словом "это". В-третьих, явственно проявляться нехорошо. Неэстетично.
   в глубине себя, обнаружил какой-то недостаток
   Мне всегда была интересна логика людей, ставящих в такой ситуации запятую.
  
   Стилистически произведение написано крайне небрежно. Тут дело даже не в каких-то конкретных неудачных моментах. Выше я привел парочку, на самом деле их гораздо больше. Стиль слишком неприятен, даже для потока сознания. Многие предложения неоправданно перегружены. У читателя не хватает дыхания впитать за раз предложение, где, по-хорошему, можно было бы вставить парочку точек.
   Вообще, рассказ производит впечатление не записанного на бумагу литературного произведения, а произвольного авторского монолога, потока мыслей вслух. В рассказе много небрежных построений, вполне нормальных для слуха, но неприятных для глаза.
   Сюжет тут прост до неимоверности, то бишь отсутствует. Некоторое количество довольно вяленького действия на самом деле всего лишь глюки главного героя, умирающего в луже крови. Или он потом в эту лужу попал?
   Начало немного заинтересовало. Герой проснулся и обнаружил, что в городе кроме него никого живого нет. Ни людей, ни насекомых, ни птиц, ни зверей, ни даже милиционеров. Всякое бывает. Не то, чтоб уж очень оригинальная ситуёвина, но все-таки интересно, чего придумает автор.
   К сожалению, герой не стал делать ничего такого, что могло бы заинтересовать меня как читателя. Сначала автор подробнейшим (зачем?) образом описал все самые незначительные действия главного героя. Потом герой собрался куда-то идти. Главным его занятием были пустопорожние размышления о том, если это сон, то как проснуться, что будет, если заснуть во сне и так далее. Даже здоровенные цитаты из всяких умных дядек вспоминал. Короче, занимался всякой тягомотиной, искренне пытаясь исполнить не вполне ясные авторские задумки.
   Бубен вставлен в рассказ вполне органично, но так же там мог оказаться и любой другой музыкальный инструмент.
   Итого: Написано не качественно, скучно неимоверно, тема конкурса с грехом пополам раскрыта. Вроде бы.
   Оценка: 3
  

Оноаэ


   Время юных законов, новых зачатий,
   Hо детская смертность, увы, велика
   И не родившись еще, время пахнет проклятьем,
   Как наше море и Ваша река

Порой мне кажется, что я обыкновенная свинья,

Обыкновенная морская полосатая свинья.

Меня позволено пинать, меня позволено сожрать,

Но перед этим, перед этим ты сумей меня поймать.

  
  
   Рассказ-нуль. Можно даже сказать - нуль-рассказ. Без смысла, без сюжета, без малейшего намека вообще на что-нибудь, рассказ ради себя самого. Диалог (монолог?) видимо героя с Оноаэ. Или Оноаэ с кем-то там. Специально залез в комментарии, посмотреть, не выдал ли автор тайны названия. Нет, автор молчал как партизан. Признался лишь, что это такое нанайское слово. Уж не знаю почему, но ни с чем приличным оно не ассоциируется.
   Хотите проверить себя? Прочтите рассказ и скажите, как вы думаете, что такое оноаэ? Вот они, все ваши скрытые фобии. У кого чего болит, тот о том и говорит. Если не знаешь, что выпытывать у человека, говори с ним ни о чем, он сам скажет самое важное. Нанайцев просьба не беспокоиться.
   Если вам хочется получить небольшую порцию средне качественного текста, некоторое количество ярких и... как это правильно сказать? Экспрессивных образов, прочтите этот рассказ.
  
   Девушка с цветком в волосках украла тампон за шесть часов до полного затмения Солнца.
   Восемь клеток двоящегося меня застряли в жабрах с той стороны, что ближе к солнцу
   Ширина условной единицы твоего счастья. Шестьсот шестьдесят шесть десятых миллиметра
   А что ты скажешь раздевшейся догола толпе, которая смотрит тебе в глаза и не просит ничего?
  
   Короче, вы поняли Если вам скучно и лень думать, прочтите рассказ "Оноаэ". Возможно, он подстегнет вас. Уж не знаю, куда. Сперма + тампон + рыба-луна. Я, конечно, не знаю, но что-то бессознательное говорит мне, что биологически это бред. Причем тут биология? Весь рассказ - сплошной бред. Это не отрицательная оценка, не обвинение и не похвала. Это самая подлая вещь - констатация факта. Вы любите бред? Не банальный поток сознания, ущербный мусор, а реальный вкусный бред? Чтобы каждое отдельное предложение ничего не значило, все вместе - тем более. А вот где-то посередине и скрывается истина. Хорошо так скрывается. Тогда этот рассказ - ваш.
   А мне пора вспомнить собственные критерии оценивания. Даже и не знаю, за что "Оноаэ" можно поставить хоть что-нибудь. Искренне стараюсь найти, но никак. Стиль, разве что... И то не безупречно.
   Итого: смачная такая бредятина, как в лучших домах. Тема конкурса? Вы вообще о чем?
   Оценка: 5
  

Осень в июне

холоден ветер в открытом окне

длинные тени лежат на столе

я таинственный гость в серебристом плаще

и ты знаешь зачем я явился к тебе

  
   Тебе, где больше нравится?
   Действительно, где вам больше нравится ставить запятые, там вы их и лепите
  
   Есть такой особый тип людей. Они слышат бубен. В принципе, все слышат бубен. Но некоторые слышат его особенно хорошо. А иногда и ветер. Кто-нибудь умирает, а им хорошо. Такие вот люди. Если я правильно уследил за ходом вялой авторской мысли.
   Представьте себе, что осень наступила в июне. Правильно, только-только сдались экзамены, а каникулы уже кончились. Только-только скинул с себя тягостное нагромождение весенней одежды, как уже пора снова напяливать теплые свитера. Весело? Ничуть. Скорее скучно неимоверно. Еще бы чуть-чуть, и появится желание застрелиться. Кто-то услышит ветер... Возможно, я сам. Рассказ вызывает совершенно аналогичные чувства. Скучно. На чем бы повеситься?
   Автор отдал все силы, вплетая в тело рассказа формальную тему конкурса "Ветер и бубен". Честь и хвала, конечно... Вот только про архетипы, про искомое коллективное бессознательное автор позабыл напрочь. Бывает.
   Получившийся продукт в общих чертах отвечает конкурсным требованиям, но не производит на читателя совершенно никакого воздействия. Все настолько банально, что хочется спать. Единственно, задумался о давлении. Нужно сходить, измерить. А то мало ли что...
   Авторская забота о читательском здоровье очень трогательна, но, все-таки, хочется прочитать чего-нибудь интересное. Сюжетом рассказ не обделен. Но банально до невозможности. Идеями, пожалуй, тоже. Опять же, банальности.
   Рассказ "Осень в июне" можно спокойно сократить килограмм на пять, и закатать пару, другую свежих анекдотов. Читатель хоть улыбнется. Стиль немного оригинальный (это похвала такая), если можно так выразиться.
   Итого: скучнейшая история про ветер и бубен. Никаких архетипов и рядом не валялось. Занудно.
   Оценка: 5
  

Пассионата

Опустили мы руки, как мудрецы,

В коричневый соус из жирной овцы,

И тот, кто не ел из того котла,

Не умеет добра отличить от зла.

   То что было степью ещё утром, превратилось теперь в сплошной шевелящийся покров из людей и животных
   Почти наверняка после "то" нужна запятая. А у вас нету. Ай-яй-яй.
   Шевеление продолжалось каких-то полчаса и вдруг вся степь вспухла куполами
   Тут, кстати, тоже с запятыми не все в порядке.
   которого не смотря на возраст
   Мало того, что можно и запятую добавить, так еще и "несмотря на" неправильно написали. Детский сад.
   Лицо УроКана обычно внушало ужас почти каждому, кто встречался с ним взглядом
   Встретиться взглядом с лицом? Это как?
   На это отозвался крупный воин с пустующей глазницей
   Весело получилось. Если что-то пустующее, то хозяин вроде как отошел, но вернется. Или не вернется, но придет другой. Может, по крайней мере. А вот "пустующая глазница" - это сильно.
   Пришло время, когда говорить закончил самый молодой из терхов
   Уж не знаю, как там терхи, не слушал, но люди так обычно не говорят. Все-таки, "закончил говорить" лучше.
   Я верю, что составители хуйгурского эпоса "Олох Гили" не дружили со знаками препинания. Но вам давался целый день перед вторым туром, чтобы исправить их оплошности. И как вам не стыдно, уважаемый автор? Можете не отвечать, сам знаю, что никак не стыдно.
  
   Сомневаюсь, чтобы уважаемые граждане хуйгуры действительно отличались жестоким отношением с Юнгом и Гумилевым, так что отношу данный рассказ, а точнее не рассказ даже, а пассионату (и почему Word знает только слово "пансионату"?), к злостному стебу. Я уж и не знаю, что на самом деле хотел сказать автор, но для меня "Пассионата" оказалась битком набита самыми разнообразными аллюзиями, не хуже романов Успенского.
   Художественная уместность данного произведения на конкурсе несколько сомнительна, так как "Пассионата" состоит процентов на много из белого стиха, которым уважаемый Шай-алиана вроде как погружал в транс достопочтенных Кан-хуйгуров.
   С некоторой долей ошибки можно сказать, что рассказ построен на стилизации. То ли под эпосы степняков, то ли народов Севера, то ли уж и не знаю кого. Меня тут немного смутил напиток, активно потребляемый уважаемыми хуйгурами. Всю свою недолгую жизнь я почитал брагу алкогольным напитком более менее растительного происхождения. Вариация на тему самогонки. А тут вдруг оказалось, что она - очень даже животного. Мне казалось, что это кумыс. Я ошибался?
   Рассказ представляет из себя заседание парламента какой-то степной республики. Спикер задает тему, парламентарии высказывают свои мнения. Видимо, традиции этой страны предполагают, что все мнения должны быть различны, и голосование не имеет никакого смысла. Так что окончательное решение принимает глава правительства по соглашению со спикером. Или наоборот. Какого рожна они собирают сессию парламента - сложно сказать. Скорее всего, им необходимо освоить выделенные на это дело средства.
   Не скажу, чтобы рассказ получился таким уж однозначным. Подозреваю, что мое понимание сильно расходится с авторским. Всякое бывает.
   Итого: Любопытный стеб, не стеб, фэнтези, не фэнтези, тема раскрывается немного в лоб, но читабельно.
   Оценка: 7.
  

Победить Судьбу...

Тут все как с цепи сорвались,

Позабыли о том, что мы команда!

Девки под столы забрались,

Глядя, как уменьшалась наша банда.

  
   Комсомольский такой рассказ. Поход в лес, заблудились, что же делать. Все герои - очень разные. Есть Лидер, нервный и не уверенный в себе тип, судя по нику, фанат Спартака. Есть Ветер, Бубен и прочие персонажи. Любители экстремальных походов, напрочь заблудившиеся в лесу и резко начавшие паниковать.
   Может быть, что-нибудь хорошее из этого рассказа и получится, но... Пока - неудачно. Рассказ совершенно не сбалансирован композиционно. Такое впечатление, что автор, начиная писать, не имел ни малейшего представления, чем же все кончится. По началу неоправданная нервозность Мяса очень смущала. Конечно, в самом конце ситуация чуть прояснилась, но не более того.
   Герой все время задается вопросом - почему же так испортился микроклимат в коллективе? Ведь мы же не в первый раз и т.д. Если автор думает, что читателя этот вопрос не интересует, то его (автора) кто-то жестоко обманул. Мотивация персонажей прописана не очень хорошо.
   Каждое утро в лагерь приходит смерть. Герой уже побывал в шкуре всех своих друзей кроме девушек, но все никак... Может быть, это место такое плохое? Настойчиво требует жертвы? А может, все остальные тоже кочуют, как и Мясо?..
   Итого: Довольно средний рассказ, четко раскрывающий тему конкурса, несколько недоработанный в плане сюжета и мотивации героев.
   Оценка: 6
  

Ползем со мной!

Движенье стало смыслом жизни,

Что дальше будет - все равно...

   "Ох, дурень, куда же тебя занесло..." - присвистнул Ванька, глядя в сияющую вышину, прорезанную тонким шпилем Горы Высокой, снежная шапка которой, сливаясь с белопенными облаками, создавала эффект неисчерпаемой бесконечности.
   Вы бы еще весь рассказ одним предложением написали.
  
   К сожалению, какой-либо ценности рассказ не представляет. Некто Иван лезет вверх по склону за бубном. Чего с этим бубном делать, Иван точно не знает. Но лезет упорно. На предложение белобородого старца Юнга (и ничего подобного, специально фотографию посмотрел - усы есть, бороды нету) предоставить бубен на халяву, Иван ответил решительным отказом. Когда добрался до вершины, не смог придумать, чего бы пожелать.
   Я не просто так сюжет пересказываю. Интересно, все ли поняли, о каких таких архетипах идет речь? Русский мужик, хлещет самогонку, жена-красавица, при том стерва. Мужик стремится в некую высь, сам не знает за чем. В жизни таких уже не осталось - всех ленивые разумом писатели на шаблоны растащили.
   Этот полный штампованных рассуждений рассказ и имел бы какую-нибудь ценность, не бойся так автор за свои архетипы. Но на тот случай, если тупорылый читатель чего-нибудь не понял, автор подробно пережевывает все хм... тонкости своей мысли. Читателю остается только проглотить. Жаль, неаппетитно. Автор так увлекается пояснениями к сюжету, что рассказ постепенно превращается в статью по психологии.
   Итого: скучный и более чем средний рассказ, где об архетипах, вместо того, чтобы поиграть с ними в сюжете, рассуждают прямым текстом с цитатами из Юнга. Стилизация вышла даже не старорусская, а нарочито фэнтезийная. Ползущие Вместе, блин.
   Оценка: 4
  

Посеять ветер


   прямо вниз
   туда откуда мы вышли
   в надежде на новую жизнь
   прямо вниз
   туда откуда мы жадно смотрели
   на синюю высь

Три чукотских мудреца

Твердят, твердят мне без конца:

"Металл не принесет плода,

Игра не стоит свеч, а результат - труда",

Но я сажаю алюминиевые огурцы

На брезентовом поле


   Ох, как многого нет в мирах ущербных
   Как многого?
  
   Короткий рассказ о падшем ангеле. Ангелу плохо. Проблема не в том, что его выкинули с неба, а в том, что сослали в ущербный мир. Доначальный, так сказать. Тогда еще он не клепал людей по образу и подобию, оставляя поле для экспериментов. Получалась всякая лажа. Алкоголя нет, нормального секса нет, прогресса нет, даже поклонения падшему ангелу - и того нет. И сам себя... без рук... Хреново ангелу, ягоды жрет от скуки. Доначальный мир, чего ж вы хотите. Но, может, того? "Раскачаем этот мир"?
   Главный недостаток этого маленького рассказа в том, что автор поленился подробнее рассказать об устройстве своего мира. При чем там ветер, какую роль играет бубен? Как они могут изменить жизнь недочеловеков? Это довольно существенные вещи в понимании рассказа, они никоим образом не должны быть объектом "загадочной недосказанности".
   Архетипы в явном виде отсутствуют. В принципе, можно сказать, что рассказ о серых людишках, болоте, которое только и знает - посадить дерево, вырастить сына. И о человеке, знающем иные миры и истинные наслаждения. Только немного подзабывшем. И вот, с помощью ветра и бубна, он хочет что-то поменять...
   В принципе, стандартная ситуация, я бы сказал - шаблонная. Несомненный плюс автору - ангел собирается вплотную заняться недочеловеками вовсе не из тупорыло альтруистского желания помочь их прогрессу, а из вполне нормального стремления удовлетворить собственные потребности. Только удовлетворяя собственные потребности, индивид может способствовать общественному развитию. Уж не знаю, вкладывал ли автор этот смысл в свой рассказ, но я его (смысл) нашел
   Читать рассказ вполне приятно.
   Итого: маленькая зарисовка о трезвых недочеловеках и падшем ангеле, немного натужно пытающаяся раскрыть конкурсную тему.
   Оценка: 7
  

Почему зимой долго холодно и луна на небе, а летом жарко и солнце

И солнце, ждущее нас где-то,

Каждому рудокопу снившееся не раз,

Может быть услышит, стоя на грани лета,

Песню из подземелья - весточку от нас.

   Живет в Белом Чуме охотник с белой бородой до земли, в шубе из рыжего меха и шапке из белого пуха по имени Северный Ветер
   Такие вот фетишисты живут в Белом Чуме, что даже пух особым именем называют.
  
   Где-то далеко есть Большой Самиздат. Места на нем десять терабайт, а скорость и представить страшно. Живут там Добрые Критики, пишут про каждый рассказ статьи, одна другой краше. А еще проводят Интересные Конкурсы, где все занимают первые места. А еще живет там Добрый Мошков. А чем он занимается - сами придумывайте.
   Очередной рассказ из БЕСконечного модельного ряда "послушай, внучек, сказку". Мудрый дедушка рассказывает молодому, но уже очень любознательному внучку всю правду жизни. Такой маленький, а уже чукча...
   Долгими зимними вечерами членам российского фанклуба Челси делать решительно нечего. В принципе, за океаном их любимая команда сошлась в смертельной схватке за титул победителя Премьер Лиги, но, если нету ни телевизора, ни радио...
   Приходится сидеть в чуме и рассказывать сказки о Белом Болельщике, о том, как высадился он однажды мобом перед эль-стадио, а вокруг все болелы сплошь чужие... Короче, стандартный вариант космологии с бубном в роли солнца и луны, Белым Охотником в роли ветра и егонной жинки Ясной Звезды в роли, как нетрудно догадаться, яркой звезды. Сюжет сказки можете продумать сами, чай не в первой.
   Никаких таких сложных вопросов автор не решает и, что гораздо хуже, не задает. Лишних мыслей в читательской голове не пробуждает, только ко сну клонит немного. Ну да ладно, и то польза. Явственно просматривается нехитрая мысля - бубен это сердце, слушайся своего сердца, и оно тебя не подведет, не даром GPRS ставили. Авось не заблудишься.
   Итого: простенькая стилизация под фольклор народов севера. Все очень предсказуемо и средне. При чем тут вообще конкурсная тема, я не понял.
   Оценка: 5
  

Рождение Восьмой Луны

Полная луна. Деревня застыла.

Со всеми тракторами, зверями, людьми.

Только ведьмы колдуют, шевелятся могилы,

Да русалки всплывают, просят любви.

   И снова дедушкины сказки ;-) Только осовремененный вариант, с генераторами и метро. Знаете, откуда Луна на небе берется? Не знаете? Прочтите рассказ "Рождение восьмой Луны", просветитесь.
   Произведение выделано (вроде бы этим глаголом описывают производство оленьих шкур?) на совесть, тут никаких претензий нет. Стилистика на высоте, аж читать приятно. И как всегда в таких случаях, подкачало содержание.
   Сюжета у рассказа не то, чтобы нету, очень даже есть. Но толку с этого чуть. Вся мораль - не лижи чего ни попадя и мир не без добрых людей. Подробно описан процесс зарождения Луны, как его представляют в дальних монгольских селениях. Я несколько раз перечитал рассказ, благо стилистика плезирна, но так и не сумел найти ничего иного.
   А еще у меня к автору есть претензия. "Примечания автора" называются. Там расшифровывается вся специфическая терминология, использованная автором при написании рассказа. Писать следует так, (вот оборзел, поучать взялся) чтобы читателю было все понятно, и незнакомые слова не сбивали с пути истинного.
   Рассказ "Рождение Восьмой Луны" написан именно таким образом. Значение всех монгольских словечек легко понять из контекста. Конечно, тяжело догадаться, что Хухедей-мерген - это именно Орион, а Болор-Батор - такое селение. Но это не имеет принципиального значения для понимания сюжета. Тем не менее, автор помещает в конец словарь. Зачем? Непонятно, но ощущение того, что тебя считают за идиота, осталось. Это, конечно, авторское дело, кого кем считать... Но все равно, нехорошо вышло.
   Создалось впечатление, что автор живет в Китае и знаком с местными сказаниями. Рассказ "Рождение Восьмой Луны" как раз из этой серии, просто переложен на современные рельсы. Может быть, он и имеет свой глубокий смысл в контексте культурной традиции Внутренней Монголии, но в современном мире рассказ лишен должной идеологической нагрузки. Возможно, автор так и не сумел донести до меня что-то...
   Итого: красиво и качественно написанный рассказ по мотивам западно-китайского фольклора. Кстати, а где тут архетипы? Остались в первоисточнике?
   Оценка: 6 (сожалею, но больше не могу)
  

Свеча во тьме

А бог на небе спит давно,

И мне тем паче все равно,

Кого я здесь убью во имя бога.

   Пройдемся немного по тексту, благо есть, где погулять.
   Угрюмость и обречённость последнего времени отступили и повсюду мелькали радостные лица обитателей замка.
   Перед "и" наверняка нужна запятая.
   то и дело мелькали яркие одеяния шутов и клоунов, которые развлекали гостей в меру своих способностей
   Какие именно способности у одеяний? Хотя бы и у ярких...
   одной рукой раскрыл створку ставни и мгновенно оказался внутри комнаты, не забыв прикрыть за собой ставню
   ставни... ставню... некрасиво.
   И что было бы лучше, если все были бы големам, марионеткам, которых дергают за ниточки?
   Големами, марионетками
   Кроме перечисленных выше, есть еще некоторое количество претензий по стилистике и грамматике, но обзор не резиновый.
  
   Теперь по существу. Рассказ, конечно, может представлять определенный интерес, особенно после длительной доработки. Но на данный момент, да еще на этом конкурсе... Пока говорить не о чем.
   Убили родную дочь. Кого винить? Да не вопрос! Конечно, бога. "Теперь я не верю ни Богу, ни в Бога". Очень надо, как будто. Идейная сторона рассказа подкачала. Тема всемогущества бога, допускающего в наш мир столько зла, кем и в каких количествах только не перемалывалась. Эта реализация - не лучшая и не оригинальная.
   Сюжет присутствует в лучшем виде. Но он тут - не при делах. Антураж, не более того. Весь рассказ заключается в небольшом диалоге киллера и герцога. Точнее, в двух монологах.
   Претензий к логике рассказа уйма. Если предстоял серьезный разговор, зачем Герцог пил? Что же он такое пил, что болтал с убийцей на совершенно отвлеченные темы и даже позволял попрекать безверием? Киллер как будто заранее знал о предстоящем разговоре - такой монолог про добро и зло выдал, закачаешься.
   Про начальника охраны даже говорить не хочется. Лопух, каких поискать. Не по детски облажался, позволив убийце возиться с освещением, не поставив должную охрану, не проконтролировав здоровья босса, даже не подумав о сообщнике! Я все время ждал, что сейчас введут напарника убийцы, и герцог скажет, мол, чего, думал, помогут? Фиг! А это странное намерение пытать, если не сознается. Нет большей глупости, чем пытать, не зная заранее ответа. Короче говоря, к логике претензий масса.
   Теперь по теме. Ветер и бубен вставлены нормально, хоть и не очень оригинально. Но какие такие архетипы? Какое такое коллективное бессознательное? Совсем ничего.
   Итого: тема конкурса в должной степени не раскрыта, стилистика и грамматика требуют внимания, логика подкачала. В финале есть гораздо более яркие работы, сожалею.
   Оценка: 4
  

Семеро

Черти, смойтесь с глаз!

Не хватало вас!

Эй, ты, у стены, ща как залеплю!

Сколько их вокруг

Появилось вдруг.

Я на потолке затяну петлю.

   Теперь Ветравичкусу не дает покоя дача Сидорова и он ежедневно уговаривает меня ее поджечь
   Пожалуй, запятой не хватает.
  
   Что имеется в рассказе? Имеется семеро призраков, своей шаблонностью долженствующие изображать архетипы. Получается так себе. Имеется главный герой этими призраками кхм... болеющий. Всякое бывает.
   Автор подробно описывает все семь призраков - семь смертных грехов, неустанно терзающих человека. В раннем детстве мать сводила героя к неправильному шаману, там то герой их и подхватил. Теперь герой решил, что нужно сходить в правильную церковь. Бесы сразу испугались.
   Рассказ прост как выеденное яйцо, уж извините за шаблонное сравнение. Автор честно перечислил призраков и их паскудные свойства. Отдельно указал - они все плохие, хорошего ничего, одно лишь зло. Фразы "нет худа без добра" автор сроду не слышал. Еще указал - решение матери было однозначной ошибкой. А вот пойти в церковь, к боженьке - само то.
   Примитивная и скучная в своей прямолинейности пропаганда религии. Автор не оставляет читателю даже тени от возможности выбора. Ветравичкус - плохо, Бубедзян - плохо, Мистер Вайнд - плохо, Бубенко - плохо, Ветров - плохо, Бубенштейн - плохо, Вертер Бубеноффский - совсем никуда. Все однозначно, одноцветно и прямым авторским текстом.
   Никаких мыслей рассказ не пробуждает, скорее наоборот. Хочется задуматься, если все семеро исчезнут, что же останется от героя, но автор не дает. Все-таки интересно услышать ответ на этот вопрос.
   Итого: прямолинейный скучно написанный текст, простой как любая церковная пропаганда.
   Оценка: 5
  

Тряпка и ведро

По дороге смутных побуждений,

Там, где ветер яростен и свеж,

Долог путь моих перерождений

В дальний край несбывшихся надежд.

   Проводник на конечных станциях матерясь вытряхивал в общий мусорный бак помойное ведро, споласкивал, кидал в него половую тряпку
   Кого споласкивал проводник? Неужто мусорный бак?
  
   Вам кажется, что ваши мечты сбылись? Вы в сказке? Ничего подобного. Раскройте глаза и примите реальность, как она есть. Все возвращается на круги своя, пусть и в слегка измененном качестве.
   Вам кажется, что вы ветер? Вам кажется, что вы бубен? Детская непосредственность... Вы всего лишь тряпка и ведро, грязная половая тряпка и ржавое ведро. Таковы вы были, такими и останетесь. Свобода? Наслаждайтесь, у вас не так много времени.
   Рассказ простой, и в то же время сложный. Читается легко, но при этом рискуешь проскочить мимо значимой детали. С такими вещами следует быть осторожней.
   Идея нехитрая, но глубокая. Реализация немного шаблонная - тряпка и ведро одушевлены. Не то, чтобы испытал большое удовольствие при чтении или задумался о чем-то этаком... Просто качественный рассказ. Автор ответственно подошел к своей задаче, продумал концепцию и аккуратно ее реализовал. Честно говоря, я не почувствовал в рассказе авторской души. Может быть, кофе притупило чувства?
   Главная характеристика рассказа - он стандартен. Может быть, я не назову так сразу похожие реализации, но они есть во множестве. Конкурсная тема раскрыта, может и не сверх оригинально, зато четко, ответственно и даже чуть-чуть интересно. Но это уже другая история...
   Итого: Просто качественная конкурсная работа. Чувствуется опыт автора.
   Оценка: 7
  

Тщета С.Ч.

О Господи, затми тщетой

Мятущийся наш взор,

Чтоб слепо шли мы на убой

И слепо на костер.

   Вот уж действительно, "кто о чем, а вшивый о бане". Не то, чтобы этот рассказ мне понравился. Или, не дай бог, задел какие-то струны отсутствующей души. Но вот в оригинальности ему не откажешь.
   Автор не стал мусолить всем известные архетипы, нещадно эксплуатируя типизацию и вспоминая самых шаблонных героев. Он пошел своим путем. Изобрел собственный архетип - великий принцип тщетного деяния. Конечно, сам принцип не нов, тут заблуждаться не стоит. Носить воду в решете придумали давным давно. Да и старичок Сизиф. Но реализовать это в такой вот художественной форме - я раньше не встречал.
   Много писать об этом рассказе не буду, ибо он не примечателен интересным сюжетом, красивым стилем или глубиной идеи. Тщета, что может быть проще? Может быть, ваш Ванятка - герой нового времени. Но уж не мой, это точно.
   Всем интересующимся советую не зацикливаться на рецензиях, а прочитать рассказ. Не обещаю, правда, что не пожалеете... Кому-то этот рассказ может оказаться идеологически чуждым ;-)
   Итого: крайне любопытная и веселая реализация условно свежей идеи, не блещущей нечем иным кроме незатертости. Конкурсная тема есть, но не более чем постольку поскольку.
   Оценка: 6
  

Удержать ветер

светлые мальчики с перьями на головах

снова спустились к нам снова вернулись к нам с неба

их изумленные утром слепые глаза

просят прощенья как просят на улицах хлеба

  
   Детеныш... Чужой детеныш, скорее даже звереныш. Сможет ли он научиться так же как мы? Есть ли шанс, ведь он даже не Маугли, воспитанный волками человек.
   Рассказ очень предсказуем. Не так давно я читал чью-то научно-фантастическую повесть, только хоть убейте не помню, чью. Как раз аналогичный случай. Наши люди выдернули из далекого прошлого ребенка. Неандертальца или австралопитека, я уж и не помню. С ним занималась настоящая нянька. Я многого не помню, но по отношению к тому произведению этот рассказ мягко говоря вторичен. Ветер и бубен жестоко прибиты гвоздями.
   Правда, сюжет этого рассказа ясен далеко не на все сто. Кто эти люди, Ира и Леман? И люди ли вообще? Куда попал Малыш в конце? В детский сад? Рассказ очень короток и столького не охватывает, хотя мог бы...
   Низшее существо, далекий-далекий предок, что общего у тебя с идущими путем прогресса? Можешь ли ты разговаривать как они, рисовать? Понимаешь ли ты их музыку? Сумеешь ли удержать ветер?
   А высшие существа, экспериментаторы. Далеко ли они ушли от тебя? Принципиальна ли разница в генном материале, какое у вас коллективное бессознательное, не одинаковое ли? Эксперимент прекращен, потому что им все понято? А, может быть, они просто боятся правды? Кто знает...
   Итого: Неплохой рассказ, правда, совсем не оригинальный. Хотя, может быть я его не так понял. В любом случае, интересный взгляд на тему конкурса. Реализация средненькая.
   Оценка: 7
  

Чайка

А мы, склонив колени, глядим благоговейно

Таких как он немного - четыре на мильон.

Возьмем Ньютона, Бора и старика Эйнштейна.

Вот три великих мужа, четвертый - Когильон.

  
   О чем этот рассказ? О непонятом научном гении? Возможно. О белой вороне? Почти наверняка. О черной Чайке? Скорее всего.
   Стилизация под позапрошлое столетие впечатляет. Не то, чтоб уж очень искусно выполнена, просто давно не встречал. Рад, прямо как старому знакомому, который денег должен.
   Рассказ этот - случайный кусочек из путевых заметок. Ну, не такой уж и случайный... Гениальный изобретатель, не понятый и не приголубленный никем. Жертва собственного неудачного эксперимента, напуганный и запуганный, попытавшийся вернуться в лоно общества и прекратить свои сумасшедшие эксперименты. Его фамилия Чайка. Черная Чайка, белая ворона.
   Знакомые удивлялись произошедшим переменам, "Вороньи крылья у чайки выросли". Даже случайному путнику он представился "К-коммерсант". С одной "м", почему-то.
   Редкий случай, когда автор хорошо владеет языком, не боится идти на эксперименты, при этом четко знает, что хочет сказать и как это следует сделать. Смысловых пластов в рассказе "Чайка" немеряно - тут каждый найдет что-то для себя. Или про себя. Один из лучших рассказов конкурса, настоятельно рекомендую. Стимулировать мозговую деятельность в час ночи после десяти рецензий подряд - это же нужно уметь. Это - не каждому дано.
   Скорее всего, этот рассказ нужно причислить к той немногочисленной группе, которая не для кого, и при этом для всех. Точнее - ни про кого конкретного, но узнать себя или знакомых, к собственному неудовольствию или, наоборот, радости, может почти каждый.
   Итого: качественная стилизация, глубокая проработка конкурсной темы. Хотя ветер с бубном тут, конечно...
   Оценка: 8

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) М.Лаванда "Босс-Оборотень для Белоснежки"(Любовное фэнтези) П.Роман "Искатель ветра"(ЛитРПГ) М.Эльденберт "Бабочка"(Антиутопия) Д.Черепанов "Собиратель Том 3"(ЛитРПГ) Е.Мэйз "Воровка снов"(Киберпанк) А.Робский "Охотник 2: Проклятый"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"