Аннотация: Сборник рассказов и миниатюр для конкурса "Алгебра слова". Создан в "технических" целях, ничего нового в нём нет - всё по отдельности можно найти на моей страничке.
Третье свидание
http://samlib.ru/p/politow_z/02.shtml
Мы познакомились случайно. Надо же, как вдруг попёрло: только неделю назад я купил новый Лексус и всё не мог накататься. И налюбоваться не мог машиной, и надышаться. Пылинки с неё сдувал. У меня никогда не было прежде такой красавицы. Это я пока о Лексусе.
А она - она! - она стояла у обочины и голосовала. Тоже такая славная, прям как мой Лексус. По пути разговорились, потом кафе, гуляли, туда-сюда... Нет, что вы, на первом свидании ничего не было. Я этикету обучен. Только на третьем, я знаю. А мои, лично мои, светские манеры настолько великодушны, что я готов терпеть до пятого. Только никому не говорите, дабы меня не подняли на смех. После пятого уже даже я понимаю, что ко мне относятся несерьёзно, меня тупо используют и мне становится обидно и скучно.
Короче, договорились встречаться. Второе свидание, вы же знаете, сплошной пиар и инвестиции - нечего рассказывать. Зато сразу договорились о третьем, и у меня затеплилась - нет, что там затеплилась - воспылала с большими на то основаниями надежда, что недалёк уже мой звёздный час.
- Ты не мог бы завтра встретить меня после корпоратива?- спросила она и добавила - милый.
Милый! Милый, - сказала она и я понял: свершилось!
Милый? Ну что "милый" - фигня! - скажете вы,- нам сотни раз говорили "милый" и ничего не происходило.
Да при чём тут "милый", мужики! Канун Нового Года, корпоратив: дамочка точно будет слегка навеселе. Тут уж, как говорится, дело техники. Только рот не разевай.
Она была в хлам. В сосиску, в стельку, в драбодан!
Но я это осознал не сразу. Сначала я подъехал и меня не пустили. Меня! Из солидного "Лексуса", в моём лучшем представительском костюме (по такому случаю) не пустили. Сказали:
- Много вас таких, у которых девушки здесь зажигают. Вот, у обочины - в очередь, сейчас мы её пригласим.
Солидная, видать, контора. "Газпром" , никак не меньше.
Стою, курю... Ведут мою ненаглядную. Красивая какая! И белое платье ей так к лицу.
Это я в первое мгновение лишь восхитился, как здесь всё величаво и торжественно: Надо же, провожают, как принцессу Кентерберийскую! Потом только дошло: сама она плохо ходит. И сломанный каблук здесь вовсе ни при чем.
- Чао, мальчики! - попрощалась она с секьюрити и расцеловала каждого в накачанные щеки. Причём второго, посмазливее, попыталась засосать в губы, но он в самый последний момент отстранился.
- Вам сюда, девушка - вместо прощания бросил смазливый секьюрити и сделал неопределённый жест в сторону меня и Лексуса.
- Какой милый! - произнесла она и попыталась потрепать меня по щеке, но промахнулась и ухватилась за дверную ручку.
Я не успел ничего сделать. Моя домашняя заготовка - широко и галантно распахнув дверцу Лексуса, объявить: Прошу, мадемуазель! - так навсегда и осталась в моей голове, в папке "черновики". Она рванула дверцу на себя - раздался дикий скрежет.
А-а-а-а, новый Лексус! - отдалось в моей голове криком сорвавшегося в пропасть альпиниста. Как я не заметил сразу, что мне досталось "неправильное" место в очереди встречающих у обочины. Поребрик слишком высокий - у-у-у, блин!
Упс, - сказала она, почувствовав что дверь открылась недостаточно, и рванула рукоятку посильнее. Дверь, циркулем прочертив геометрически идеальную дугу на асфальте тротуара, распахнулась во всю ширь.
- Стой, не садись! - истошно завопил я с такой силой, что на меня обернулись все окружающие. И близко стоящие водители, и далеко отошедшие секьюрити - все. Весь "Газпром" прильнул к окнам посмотреть, что случилось. Лишь один человек меня не услышал. Мешком с картошкой, с высоты оставшегося в живых каблука она свалилась на сиденье. Я кожей почувствовал, как сминается металл об поребрик.
- Погоди, не закрывай! Сто-о-ой!
И, как прежде, лишь один человек в радиусе километра меня не слышал.
- Бля, ну что за дела! - всё причитала она, снова и снова пытаясь притянуть к себя заклинившую дверь, пока я , наконец, не вышел из ступора и не оторвал её изящные наманикюренные пальчики от ручки.
Я не выволок её из машины. Она так трогательно хлопала глазками. Два сердобольных водителя, соседи по очереди, помогли мне слегка приподнять машину и закрыть дверцу.
- Ивановская, 13, шеф, гони! - распорядилась она.
Не узнала или прикалывается? - посетило меня первое за вечер сомнение. Стерва, она ещё прикалывается, надо же! Новый Лексус!
И я погнал. А она... Она пыталась сидеть прямо. Первые тридцать секунд. Потом голова её начала склоняться. Все ближе и ближе к коленям. К её коленям - не опережайте события! Затем, почувствовав тёпленькое внизу, у ног - я, дурак, забыл вместо печки кондиционер включить, будто сам пьяным не бывал! - она потихоньку сползла на коврик и мирно свернулась там калачиком. Ещё минут через пять чувствую, её что-то беспокоит. Думаю, дай-ка остановлюсь на всякий случай. Вдруг чего. Вон, она по креслу руками шарит - ищет чего? Или что? Пока я зелёного дождался, пока перекрёсток проехал - она уже все ручки на кресле успела покрутить и все рычажки нажать. И, видимо, решив, что ей удалось открыть окно, выплеснула всё роскошное меню новогоднего фуршета на велюровое сиденье. Светло-серое такое, красивого мышиного оттенка. А мне ведь в автосалоне предлагали чехлы - отказался. Некрасивые, говорю - так гораздо симпатичнее.
Пришлось опустить окошко самому. Не-е, она своё дело уже сделала - не для этого. Так дышать легче. А она, облегчённо вздохнув и причмокнув красивыми губами, примостив красивую замшевую сумочку на сиденье - да, туда-туда - удобно устроив свою красивую и длинноволосую белокурую причёску поверх сумочки и счастливо улыбаясь, уснула.
Ладно, Ивановская близко уже. Дотерплю - мужественно решил я. Кто после этого скажет, что я не джентльмен? И что у меня с выдержкой не слава богу, а?
По лестнице поднимались в таком порядке: она впереди, я - чуть позади, на вытянутых руках поддерживая её талию. Но в коридоре я на секунду потерял бдительность. Она бросилась мне на шею с нежными лобзаниями и признанием:
-Ты такой милый!
Теперь мой костюм и галстук от Армани с её чудесными волосами, белым платьем и стильной сумочкой, а также с креслом моего новенького Лексуса пахли одинаково.
- Ы-ы-ы, ты такой лапуля, Васенька!
А я Андрей!
- Маленький мой... и-ик... ты заслужил награду...- проворковала она, пытаясь ещё разок дотянуться до меня красивыми губами.
- Ну чего ты? - разочарованно протянула она через секунду, но тут же встряхнула белокурой головкой и, снова легко переключившись на позитив, продолжила - Ладно, я в душ, а ты тут постарайся не скучать. Да-а, мой малыш?
...И упала на кровать, спокойно и ровно через полминуты задышав и забывшись сном младенца.
Больше я её не видел.
Нет, пледом я её всё-таки укрыл - я ведь не злодей. И бросился вниз по лестнице: мне ещё Лексус отмывать...
Настоящий мужчина
http://samlib.ru/p/politow_z/72.shtml
- Но почему?!
- Боже мой! Как же ты не понимаешь, глупышка!..
- Ты не любишь меня?
- Что ты, милая моя! Я люблю! Я очень тебя люблю. Больше жизни.
- Тогда почему?
- Я не вправе. Нам лучше расстаться.
- Но...
- Девочка моя! Родная моя, любимая! Ты молодая, красивая, у тебя впереди вся жизнь! Ты ещё встретишь своё счастье, обязательно встретишь! А я? Ты посмотри на меня... Нет, нет, я не должен!..
- Ты? Ты самый лучший. И я люблю тебя, слышишь! Я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Старого, лысого лентяя, с животом до колен?! Девочка моя, я же в три раза тебя старше!
- Нет! Нет, нет! Я ничего этого не вижу. Я смотрю в твою душу. Ты самый славный и добрый.
- Ха! Добрый... Добрый, который не может подарить тебе ни кольца, ни шубы. Да что говорить - я в кафе могу тебя сводить разве что раз в месяц!
- Не беда, мой родной. Ты же отлично знаешь, что я неплохо зарабатываю. И в ресторан на машине довезу, и в отпуск на Мальдивы - нет проблем. А, если что, мой папа...
- А жить? Где мы будем жить? Не в шалаше же? У меня ни кола, ни двора! Нет, я просто не смею...
- Ну да, у меня в однушке тесновато. Но разве это главное? Тем более, папа мне на свадьбу обещал подарить трёхкомнатную.
- Свадьба? Какая свадьба?
- Не волнуйся, любимый. Если ты не хочешь детей, я и слова не скажу. Пока жива наша любовь - никаких детей, обещаю! Только ты и я.
- Видишь ли... Я...
- Любишь покушать? О, я заметила. Знаешь, для женщины нет большего счастья, чем кормить любимого мужчину. Я хорошая хозяйка. Вот увидишь, я буду кормить тебя вкусно-вкусно.
- И всё же, девочка моя. Ты не можешь не видеть...
- Ты о сексе? Так и знала, что я не нравлюсь тебе в постели. Но я же стараюсь! Угадываю все твои желания и даже больше!
- Хм. Вот именно, больше. Я бы сказал, что в моём возрасте пора бы подумать о снижении активности. Ты опустошаешь меня всего, до донышка.
- О, прости, любимый! Обещаю не приставать к тебе больше, чем ты сам пожелаешь.
- Глупенькая! Разве я сказал, что мне это не нравится? Но мы не пара, пойми! Что скажут люди? Старый козёл задурил девчонке голову? Нет, как порядочный человек, я должен...
- Но ты же знаешь, что это не так. Я люблю тебя и это главное. Плевать, что скажут люди. На свете есть только ты и я. И наша любовь.
- О, искусительница! Злодейка! Чертовка! Ну что ты со мной делаешь! Не должно быть так, не должно!
- Ну не упрямься, мой игривый козлик. Иди же к своей девочке, ну же... Девочка давно хочет тебя. Давай, скорей, раздвинь ножки...
- Я? Раздвинь? Ты не путаешь?
- Что ты там бормочешь, старый идиот?! - жена с мокрой тряпкой и пылесосом в руках с грохотом захлопнула за собой дверь. - Развалился тут! Мечтает! Просыпайся давай! Ноги подвинь, говорю! Не пройти. Посуда не мыта, мусор в ведре воняет, в магазин второй день прошу сходить. А он мечтает, мечтатель хренов! Жрать сегодня не проси! До пенсии, почитай, дожил, а всё мудак мудаком!..
- Тьфу, блин!..
Философия и жизнь
http://samlib.ru/p/politow_z/03.shtml
- Он не любит меня!
- C чего ты взяла, глупышка?
- Он изменяет мне...
- И что? Он всё равно любит тебя!
- Но как же тогда он мог! С этой... C этими!
- Успокойся... Вытри слёзы... Вот... Так... Так. Умничка... Вспомни, когда он вёл тебя под венец, он продолжал любить свою маму. Он и теперь её сильно любит. Но он ей не изменил. Он полюбил тебя...
- Как ты можешь сравнивать такое! Это ведь совершенно разные вещи. Ты ещё любовь к Родине вспомни!
- Ты неправа. Любовь - это всегда любовь. Она одна. Она многолика и различна по силе, но всегда единая и всеобъемлющая...
- Так он и эту... э-э-э... этих тоже, выходит, полюбил?
- Не факт... Полюбил бы - скорее всего, ушёл бы к той. Как только любовь к ней пересилит любовь к тебе и к вашим детям... Ровно так же, как переехал бы в другой город, другую страну, на другую работу, а ты не захотела бы ехать с ним. Он с тобой - значит, он любит тебя...
- Какая же это любовь?! Это просто привычка!
- Нет же! Посмотри, он привык к вашим соседям, но он их не любит. Он привык к коллегам, но и их он не любит. Он ненавидит проворовавшихся правителей, хотя с ними ему тоже пришлось свыкнуться. Он даже не любит твою маму. И не смей его за это винить. Любовь не выбирают. Она сама выбирает.
- Но как же так! Все вокруг твердят, что когда любишь - не можешь изменить!
- Ерунда! Чушь собачья. Не изменяет влюблённый. Любящий - свободен! Как часто люди путают эти понятия!
- А можно всегда быть влюблённым?
- Это сложно. Надо постоянно "увеличивать дозу", чтоб пробирало снова и снова. Или менять "наркотик".
- Я буду бороться! Я буду бороться за свою любовь! Я никому его не отдам!
- Вот это правильно. Конечно же, ты умница! Только не перестарайся. Зачастую борьба за любовь уничтожает саму любовь...
- Что же мне делать?
- Просто любить. И не убивать его любовь...
- Странные эти бабы! - думал слесарь из фирмы "Муж на час", застёгивая молнию на ширинке, - Вечно неправильно название нашей конторы понимают. Вот и ещё одна "мстительница" не утерпела. Как же, под горячую руку мужу рогов наставить!
- А что, есть своя прелесть в моей работе, непременно есть, - продолжал он размышлять, смакуя в уме подробности недавнего адюльтера.
Легко подхватив чемоданчик с непригодившимся инструментом, он, поцеловав хозяйку на прощание, переступил порог и, нажав кнопку лифта, сформулировал резюме сегодняшнего вечера: - Да, не зря я уволился из университета. Профессору, доктору философских наук никогда таких денег не заработать. Да и с приключениями тут побогаче...
Curriculum Vitae
http://samlib.ru/p/politow_z/92.shtml
...Ты идёшь по песку. Песок осыпается под твоими ногами и, будто в старинных часах, неутомимо течёт вдаль - вниз, к подножию огромного холма. Наперекор песчаным струям ты вынужден беспрестанно карабкаться вверх по склону. Когда-нибудь поток возьмёт своё. Ты не знаешь, когда и как это произойдёт. Устанешь ли ты и покоришься течению или оступишься на круче и скатишься кубарем. Но рано или поздно ты окажешься там. Бескрайняя равнина примет тебя в своё лоно, заботливо укутав песчаным покрывалом.
Раньше тебя забавляло это постоянное движение. Едва тёплые мамины руки поставили тебя на песок, ты - сперва на четвереньках, а затем всё более твёрдым шагом - отправился в путь. Твоей неутомимой энергии хватило бы обежать весь склон вокруг и обратно, вдоль и поперёк, но мамины руки не отпускали тебя далеко.
С обретением свободы ты ринулся вверх. Твоего задора по-прежнему хватило бы на сотни восхождений. Но с каждым шагом склон становился круче. Не беда, думал ты, продолжая забираться всё выше. Ты не знал о коварстве песчаного склона. Когда почти, когда совсем рядом - вот, вот, дотянуться рукой. Когда вершина кажется близкой и достижимой - неожиданно срывается целый пласт и лавина мчит тебя обратно. Ты успеваешь зацепиться за край обрыва. Пытаешься отдышаться, чтобы начать восхождение заново. Ты пробуешь разные пути. Пробуешь рывком, с разбега, пробуешь плавно и аккуратно. Результат всегда один: песчаный обвал несёт тебя в пропасть.
Ты хитришь. Ты ищешь потайную лестницу, по которой, ты слышал, на свои вершины взбираются другие. Но ступеньки тоже засыпаны песком. Ты можешь разгребать песчаные завалы всё отпущенное тебе время, так и не обнаружив никогда заветной тропинки.
Силы постепенно покидают тебя. Время от времени, отчаявшись искать спасительные ступени, ты предпринимаешь новые забеги к вершине, но раз за разом тебе нужна всё большая передышка перед последующей попыткой.
А песок не останавливается ни на минуту. Песок продолжает увлекать тебя вниз, не позволяя отдыхать слишком долго. Ты продолжаешь движение, осыпая песок подошвами...
И вот наступает тот миг. Миг, когда ты ловишь себя на страшной мысли: высота больше не привлекает тебя. Не манит, не зовёт, не завораживает. В тебе есть силы на последний решительный штурм, но вершина уже вряд ли обрадует тебя и принесёт тебе счастье.
Отныне ты месишь ногами песок по инерции. Может, в надежде. В надежде на что? На то, что чувство полёта, звенящая эйфория высоты вновь вернётся к тебе? Или в надежде наткнуться на те магические ступеньки, которые наконец принесут тебе хотя бы покой? Ты не знаешь. Ты делаешь это, потому что так надо. Потому что нельзя останавливаться.
Ты просто идёшь по песку...
Конец света
http://samlib.ru/p/politow_z/01.shtml
По ту сторону социальной рекламы...
... Красный рождественский поезд на экране телевизора повёз детишкам на праздник их любимый газированный напиток, и Василий Петрович, шаркая по засаленному паркету шлёпанцами, поспешил на кухню. Надо успеть слить макароны, заправить их слегка подсолнечным маслом, помыть обязательно тарелку, выдернув её наугад из груды грязной посуды в раковине, и - скорее обратно, к старенькому телевизору, где вот-вот продолжится увлекательнейшее действо.
- Эх, ладно, сойдёт и немытая, - прошамкал Василий Петрович, как обычно, по привычке, вслух.
Он и на людях всё чаще забывался и устраивал, по-стариковски, бурные дискуссии сам с собой, а дома давно уже обращался к себе в голос и на Вы.
- А вот шпикачку Вы зря не купили, - удручённо продолжил он, - Когда они теперь со скидкой ещё будут! Но - чёрт ведь их, негодяев, разберёт: устроили себе каникулы на десять дней, наверняка в январе опять пенсию задержат.
Нет, всё правильно, будем экономить.
- Ой, начинается уже! Заболтался я с Вами, старый Вы пень, Василий Петрович!
Один лишь друг остался у Василия Петровича, единственная отдушина. Старенький телевизор "Сони", подаренный дочкой по случаю. Случай, впрочем, был не особо торжественный. Никакой не юбилей и даже не двадцать третье февраля. Просто они с мужем купили новый, какой-то жидкий, что-ли. Или кристаллический? А ему, значит, свой старый. Сказали, сносу не будет - тебя, батя, переживёт. Действительно, десять лет уже, не меньше - как часы.
- Вот япошки - Япона их маму! - дают! Не то что моя прошлая "Радуга": телемастер меня по имени-отчеству помнил, чаще родных деток в моём доме бывал.
На большом экране японского чуда развивались чисто российские события: в просторной светлой студии разношёрстная аудитория во главе с неимоверно споро мечущим слова ведущим бурно обсуждала животрепещущую тему. Присоединяется ли Россия к предстоящему в мире концу света или, как всегда, пойдёт своим путём. Снизу экрана ползли две красных полоски: все россияне активно принимали участие в смс-голосовании. Решали, нужен ли им апокалипсис. Верхняя полоска - за конец света. Нижняя - против. Воздержавшихся не было. Полоски никак не могли прийти к однозначному решению: быть светопреставлению в России или нет, не бывать. Обе они, как привязанные, упорно ползли рядом, поддерживая интригу и накаляя без того взрывоопасные страсти в студии.
Василий Петрович жадно приник к экрану, боясь пропустить хоть слово.
Из студии дюжие охранники только что вывели трёх разбуянившихся господ в строгих чёрных костюмах и галстуках, незадолго до этого затеявших драку со странными на вид существами - бритыми под ноль молодыми людьми непонятного пола, в длинных оранжевых балахонах на голое тело и с бубнами в руках. Они убеждали присутствующих, что "Там" всем будет хорошо, а "чёрные пиджаки" не соглашались, ссылаясь на некие неоконченные дела на Земле и не вполне освоенные нефтяные российские недра.
Теперь слово взял самый любимый Василием Петровичем актёр, шоумен, без которого - если передаче был важен рейтинг - не обходилось ни одно ток-шоу российского телевидения. По всему судя, умный и начитанный, но отчего-то косящий под идиота пожилой пухлячок, брызжа слюной, орал благим матом:
- Лохи они последние, эти ваши майя! У них просто бумага кончилась - или на чём они там календарь свой дебильный - на камне, на золоте? Чёрт с ним, все равно это кончилось. Какой может быть в России конец света, я вас спрашиваю? Зарубите у себя на носу: пока российская армия не омоет сапоги в Индийском океане, никакого конца света не будет! Однозначно!..
А что? - подумал Василий Петрович во время очередной рекламной паузы, заваривая иван-чай, собранный во время летней вылазки с дочкой в Подмосковье. Покупать настоящий чай Василий Петрович не мог себе позволить. Дешёвые пакетики, конечно, тоже продаются, но, поди знай, что за труха в них насыпана!
- А что? Кому она, к едрене фене, такая жизнь нужна?! Жену давно схоронил, дети не заходят и даже звонят редко. У них свои заботы. Сыновья, оба, хоть и остались в Москве, но только, разве что, с днём рождения поздравляют. Дочка вышла замуж и уехала в Питер, хотя именно она чаще братьев навещает его да балует изредка подарками. Недавно вот, тоже "по случаю", новомодную штуку подарила, сотовый телефон. Розовый, правда, какой-то немужского вида, но какая ему, пенсионеру, разница.
Вот на эту кнопочку, говорит, нажмёшь, если что, и ко мне попадёшь. Ну или к Вовке с Сашкой. Мы всегда рядом, папуля.
- Ага, рядом... Да ладно, я же всё понимаю. Захребетники эти наши, в верхах, вам тоже продыху не дают. А у вас детки малые...
- А мне-то, старику, и вовсе жизни нет никакой. На пенсию и кота не прокормить, тарифы растут, как оглашенные. Надысь, эвона, горячая вода подскочила. Болячки ещё эти! Спину целый день ломит и в бок постреливает. Нет иной раз мочи терпеть. А в поликлинику не пробиться, в собесе откровенно на три буквы отправляют.
Поговорить, и то не с кем. Старых приятелей разбросало по свету, а новых так и не научился заводить. Соседи злые, как голодные собаки, от безнадёги беспросветной.
А конец света, эх, красота - раз, и готово. Как раз кстати. Лучше пусть "Они" тебя заберут, чем сосулькой с крыши по голове. Опять же, детям тратиться не придётся: похороны там, поминки, то да сё. Миг - и ты уже на небесах.
Василий Петрович проковылял к шкафу, открыл скрипучую дверцу и достал свой парадный костюм. С серебряной свадьбы не надёванный. Костюм отозвался тихим звоном трёх разноцветных медалек за посильные трудовые заслуги ещё перед социалистическим отечеством. Бросил на кровать. Чуть позже к костюму присоединились застиранное едва не до дыр чистое бельё и белая рубашка с галстуком.
- Где-то ещё были туфли летние, белые, - машинально шепелявил Василий Петрович, протягивая руку за телефоном и тыкая заскорузлым пальцем в яркие кнопки. На простой номер 666 он отправил одно лишь короткое слово - ДА.
- По такому случаю можно и наливочки. К Новому Году берёг, но раз такое дело-то... Только быстрее, Василий Петрович, быстрее! Неровен час, реклама закончится...
Он поспешил на кухню.
За сгорбленной спиной с яркого заграничного экрана огромными русскими буквами сиротливо молила надпись:
ПОЗВОНИТЕ РОДИТЕЛЯМ!
Голая правда
http://samlib.ru/p/politow_z/18.shtml
Сказочка
Вы так же, как и я, писали в школьных сочинениях, что никакой не Андрей Болконский ваш любимый герой? И никакая не Катерина. И, боже упаси, не Татьяна Ларина! Тоже перелистывали всего Андерсена в поисках продолжения истории про отчаянно смелого мальчика, крикнувшего нелицеприятную правду про своего тупого короля? И не нашли ни строчки, верно? Некоторые на этом успокоились. Ну, погоревали малость и забыли, как частенько бывает. А у меня-то шило в одном месте, мне-то не успокоиться!
Так я и не успокоился. Народ должен знать своих героев, сказал я. И, будто заправский историк-биограф, как пионер-следопыт зарылся в архивах.
Вам любопытно знать, что же с мальчонкой дальше приключилось? Я всё разузнал, слушайте:
Сперва он был примерно выпорот широким отцовским ремнём, потому что король-то - голый!
Уже с семи лет он лишился радости новогодних подарков, потому что Дед Мороз не настоящий.
Потом он остался на второй год, потому что директор школы ни фига не понимает в географии.
В девятом ему объявили бойкот одноклассники, потому что это Серёжка Иванов утащил из учительской и сжёг классный журнал.
Затем он лишился двух зубов, потому что менты - козлы.
Из института его отчислили, потому что проректор - педик. А чего он пристаёт!
В армии он получил полгода штрафбата за то, что - по уставу - сперва спросил кто идёт, а затем два раза выстрелил: в воздух и в командира части.
Потом от него ушла жена. Потому что она бревно в постели и не умеет готовить, а мамаша у неё - у-у, старая ссссс...!
Немного погодя в его фирму заходили по очереди интеллигентный пожарный старичок, добрый доктор из районной СЭС и милая девушка из налоговой. И только затем они привели с собой судебного пристава с отрядом ОМОНа и опечатали офис. Потому что - я буду работать честно и неча тут взятки вымогать!
Пятнадцать суток после разгона митинга ему дали ... - так сами знаете, почему.
Некоторое время спустя им заинтересовалась ФСБ. Потому что свободный гражданин вправе высказывать критические замечания в адрес президента.
После этого он умер. Да нет, просто пора пришла. Пожил своё...
Потом его не пустили в рай, потому что бога нет!
Думаете, корчится в аду? Щазз! На черта, извините за каламбур, Сатане такой подарок!