Рунольв, Бригадир: другие произведения.

Орлан - птица певчая

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Инвективной лексики нет. Ну, почти...


   Когда с высокого крыльца княжьего терема глашатай объявил о наступлении новой эры, и эта эра подумала, что она уже наступила, тогда все орки кинулись заниматься бизнесом.
   Бизнес по-орочьи - это круто! Бизнес по-орочьи - это не значит "по закону". Это значит - "по понятиям". Потому что если по закону, то сидеть в тюрьме должны все. Без исключения. Включая самих тюремщиков.
   Бизнес по-орочьи - это песня! Музыка сфер, интуиция, подкожные вибрации и все такое. Расчет, страховка, план - кому это все здесь нужно? Природная находчивость и всеобщее раздолбайство приводят к тому, что весь Урудрум в едином порыве решает, что есть вещи, на которые можно положить необыкновенно толстый и узловатый хрен.
   Бизнес у каких-нибудь, например, эльфов скучен и предсказуем. Законопослушность, вбитая палками стражников еще три сотни лет назад, осечки не дает по сию пору. У нас же все по-другому. Обмануть представителя власти - дело чести, доблести и геройства каждого орка во все времена. Потому что очень неправильно, знаете ли, когда морда лоснится не у вас, а у тех, кому положено.
   Рассуждать об этом можно бесконечно, но лично я остановлюсь на сфере прикладной магии и дальше никуда не пойду, потому что, например, в кузнечном деле я не разбираюсь. А в прикладных заклинаниях - даже очень.
   Бизнес по-орочьи с другими национальными бизнесами имеет одно немаловажное сходство - все делается с помощью магических кристаллов. На этом сходство кончается и начинается принципиальная разница.
   На Западе, к примеру, в Подгорном Королевстве Гномов магокристалл состоит из двух частей - собственно кристалла и вложенных в него заклинаний.
   За кристалл почтенный мистер гном платит один золотой. Условно. А за заклы - еще пять. Это в лучшем случае. Бывает и двадцать.
   На Востоке, а конкретно - в Урудруме, кристалл состоит из тех же двух частей. И за первую часть братец орк платит тот же золотой. А вот за заклинания уже не платит нифига. Потому как, купив кристалл, братец надолго садится на хлеб и водку, не желая больше ничего покупать. Обратно ж, кристалл - штука вполне осязаемая. А некие виртуальные эманации магополя внутри него ни одна орочья задница не видела, и видеть не собирается. Любой орк свято помнит, что материальная реальность дана, едрить её, в ощущениях. Кувшин вот, кружка, закусь. Это понятно. А заклинания в защечные мешки в чистом виде не запихаешь. Ну, не видно их. Ибо - эманация! Взвесить нельзя, отрезать тоже. В общем - мистика. А поскольку после наступления новой эры все вообще стали излишне религиозны - Урудрум решил, что на него снизошла в таком вот чистом виде святая благодать халявы, и никак иначе. А куда, спрашивается, было деваться?
   Цельноуворованные заклинания стояли в тавернах, магазинах, во всех без исключения производствах, казармах, и даже в княжеских палатах. То есть - в органах власти. А когда улыбающаяся власть вносит тебя в свои глючные кристаллы и пользуется при этом ломаными заклами - становится как-то веселее жить.
   Потому что с этого момента ты с властью - одно целое, и невольно вспоминается "Князь и народ - едины".
   Конечно, официально власть была "против". Но, сдается мне, лет через сто, когда вскроются очередные архивы, мы узнаем, что это была большая политика. Для меня это откровением не будет. Потому что я прекрасно представляю впечатляющие объемы того, что честно слямзили граждане моего Урудрума у граждан других государств. Без высочайшего одобрения такая хрень не прокатила бы.
   Не стяжайте. Да не стяжаемы будете.
   Когда-нибудь, наверное, быть магопиратом будет плохо.
   И на что же тогда власть положит свой толстый и узловатый хрен?
   Хм...
  
  
   Дисциплина существовала в Урудруме и раньше. Только называлась по-другому и на деле выражалась общеизвестной формулой "я начальник - ты дурак". Но все изменилось с приходом проклятой новой эры. Малины стали называться офисами, а марухи - офис-менеджерами, отчего, кстати сказать, драть их меньше не стали, но потребовали выполнения некоторых дополнительных правил, написанных, в основном, идиотами.
   В башне, в которой обитала наша шайка, было несколько закутков, получившихся в результате работы изрядно похмелившихся в далеком году строителей. Закутки сплошь и рядом использовались как места для курения. Рядом с нами такое место еще и откровенно бравировало развесистым растением неизвестной породы. На его кадке красовалось старательно затертое, но неистребимое "Ельфы - казлы!" Курили в нашем родимом закутке непосредственно мы и группа любителей табака из компании "Орлан и Ко".
   Орланы сидели через ту самую курилку от нас и занимали три комнаты. В одной большой - фактически, казарме - управляющий, наслушавшись главного орлана, приказал снести все перегородки, посадил себя в стеклянный кубик на самом видном месте, а остальных лишенцев рассадил там и сям. Причем скрыться от начальственного ока не было никакой, даже умозрительной, возможности. Орланам вместо того, чтобы точить лясы и рассматривать свежие скабрезные картинки, приходилось работать, работать и еще два раза работать, желательно - выразительно. Термин "работать выразительно" означал, что магокодер, например, не просто должен был тупо плести заклинания, а делать это с удовольствием и предоргастическим выражением на чистовыбритой морде.
   Оставшиеся две комнаты были распределены главным орланом таким вот образом. В одну он сел сам, а в другую был навечно заточен архивист вместе со стеллажами кристаллов и свитков. Погодите за него радоваться. Он все равно не мог там:
   1. Курить.
   2. Есть.
   3. Принимать главный напиток всех архивистов.
   4. Не работать.
   5. Спать.
   6. Водить девок.
   Потому как в примыкающую большую казарму из его комнаты прорубили окно локтя в четыре на четыре и превратили обитателя в террариумное существо. Когда измученный вниманием архивист выходил покурить, на морде его ясно проступало желание убить нежно, то есть - не сразу.
   Да, еще у орланов была кухня - бывшая кладовка. Там стояли две скамейки и длинный столик - для типа попить сока из кружек с корпоративным логитопом в виде стилизованного цыпленка табака. Туда сотрудники ходили ровно два раза в сутки - в полдень и за два часа до конца работы. Однако, на редкость регулярное чувство жажды.
   Главный орлан у них был личностью своеобразной. Пошлявшись, путешествуя, по Подгорному Королевству Гномов, он выпил в ихнем кабаке родимой водки и приперся обратно с идеей стать звездой бизнеса. Уродов с деньгами в ПКГ он нашел. Они дали ему задание организовать непосредственно в Урудруме компанию по разработке всяких специфических заклинаний. Получалось, что разумнее всего это было сделать тут. Магокодер в Триграде за два стоуна серебром работать не хотел ни разу, а его коллега в горном ауле - не умел в принципе. Так что где-то посередине это все и срослось. Толпа желающих мгновенно прибежала и выстроилась в очередь к работодателю, прокручивая в голове, куда будут потрачены эти стоуны, если этот подарок (как они считали) судьбы обломится именно им.
   Щазз! Разочарование не замедлило появиться. Главный орлан привез с собой не только ностальгию, но и гномью организацию труда. Причем, слив ее с чисто орочьей привычкой не платить никогда никому нипочем ни разу в жизни до последней возможности, он получил солидную экономию наивно отпущенных за перевалом средств. Заперевальские уроды, правда, пролетали мимо кассы. Бывает.
   Орланы нас поначалу сторонились. Потому как магопираты были начисто лишены такого важного компонента гномьей организации труда, как корпоративная дисциплина. Выходили мы в курилку в разном количестве, в каком попало состоянии и в любое понравившееся время.
   Иное дело - орланы. Ровно пять минут каждого часа ровно на эти же пять минут выходили ровно четыре курящих сотрудника в черных костюмах с белыми рубашками и в галстуках. За это у каждого минусовали ровно сорок минут рабочего времени в день и, соответственно, недоплачивали. Вообще, как потом рассказали любители табака, вначале курящих было человек десять. Курить они бросили, ибо не выдержали такого долбанутого графика.
   Первая случайная встреча пиратов с орланами в курилке прошла без эксцессов. Пираты весело матерились, рассказывали анекдоты и радостно думали вслух. Сдержанные орланы курили, молчали и заученно улыбались. На второй день, когда пираты обсуждали выпуск шести новых кристаллов с массхилингом, у Атамана в двух карманах потерялось кресало и он без задней мысли попросил у кодера "Орлан и Ко" огоньку. Тот дал и поинтересовался, откуда у нас массхилинг, что вызвало у Атамана приступ хорошего настроения. На вопрос, что у нас есть еще из заклов вкусного, Атаман совершенно честно ответил - "всё". Магокодер не поверил и назвал пару заклинаний, по его мнению гарантировано отсутствующих в обитаемой части вселенной. Пиратская морда, не надеясь на память, записала все на пачке табака, и сказала, что ответит опосля. К вечеру наш архивист Хрипатый нашел-таки искомые заклы. За коммерческой невостребованностью они валялись в сундуке, на котором было накорябано "Всякая хрень". Хрипатый такие кристаллы в хранилище не закидывает, но в описи прилежно вносит.
   Когда орлан Ксор взял в руки кристалл, ему стало не по себе. Он искал эти заклинания два последних месяца ежедневно. На всех легальных и подпольных толкучках, включая хоббитские, для чего пришлось слегка подучить соответствующие слова. Плюс, он задействовал всех знакомых. Поиск принес блестящие результаты в виде нескольких особо удачных приобретений дохлых кристаллов. Сам факт того, что все это, с большим трудом искомое, валяется просто так в сундуке в соседней комнате и не пользуется ровно никаким спросом, поверг его в ужас.
   - А еще что-нибудь есть? - спросил враз осипший Ксор.
   Атаман с Хрипатым переглянулись.
   - У нас острая нехватка, - начали они хором.
   - Эля, - сказал Хрипатый.
   - Водки, - сказал Атаман. Унисона не получилось. Но каким, однако, вышел аккорд! Ксор сглотнул и поправил галстук. Остальные орланы деревянно улыбались. Пять минут перекура заканчивались, дело не ждало ни разу.
   Два флибустьера, не особо сильные в корпоративной дисциплине, но почуявшие запах спиртного, наперебой стали называть литры, марки и чем надо закусывать. У Хрипатого получалось вкуснее, но Атаман говорил куда громче и брал количеством.
   Договорились на семь пополудни, потому как в шесть тридцать в "Орлан и Ко" заканчивается рабочий день, а полчаса - в таверну напротив и обратно.
   Пираты по причине давно пропитого аванса не употребляли уже дней шесть. Орлан пришелся как раз ко двору.
   В общем, пунктуальный, как оказалось, Ксор пришел вовремя, отдал мешок с водкой, снял галстук, повесил его на спинку стула и сел.
   - Мне, мужики, вот что нужно...
   Надо заметить, что с момента отдачи в хорошие руки принесенного мешка прошло секунд сорок. За это время в приличном кабаке максимум бы оценили ситуацию и предложили бы выбрать столик. Но Хрипатому этого хватило, чтобы полностью сервировать стол, сорвать зубами пробку и налить чего положено.
   Поэтому он предупреждающе поднял руку, молча протянул орлану полкружки водки и треть малосольного огурца. Ксор выдохнул, вполне профессионально вылил водку внутрь и схрумкал огурец.
   - Так что тебе надо? - спросил Хрипатый, наливая остальным.
   Ксор хрустел. Долго. Вдумчиво. Вдохновенно. Когда его лицо приобрело оттенок молочного поросенка, корпоративная улыбка, наконец, сменилась на обыкновенную.
   - А давайте-ка еще выпьем! - сказал он, что было воспринято "на ура" всеми наличными пиратами.
   Через полчаса Ксор растаял и стал рассказывать страшные вещи.
   Оказывается, в "Орлан и Ко" воспитывают орка новой формации. Понятно, не все это выдерживают и поэтому уходят, регулярно посылая на хрен управляющего. Иногда вежливо, иногда вдобавок норовя ударить несколько раз по лицу. Текучка кадров у них интенсивная. Остаются единицы. Но зарплата, в принципе, высокая. В принципе, потому что существует разлапистая система штрафов, при неукоснительном соблюдении которой от солидного жалованья остается примерно половина. Ну, например, за минуту опоздания - один серебряный штрафа. Это еще хоть не вызывает дополнительных вопросов. Далее идет нарастающая жопа.
   Неправильный цвет брюк - 10 монет.
   Некорпоративный фасон обуви - тоже 10.
   Отсутствие галстука - 15.
   Небритость - 25.
   Питье напитков на рабочем месте и, конечно, жрачка - 50.
   Оставление на рабочем месте деловых свитков - сто пятьдесят. Все свитки должны быть закрыты в шкаф, стол или у кого что там. Ксора это, к счастью, мало касается, ибо он магокодер, а они пергаментом пользуются редко.
   Неуничтожение отработавших свое документов - полторы сотни. Упаси тебя смять свиток и просто кинуть в мусорную корзину. Лучше съешь.
   Ну, все вышесказанное еще имеет смысл. Безопасность там, туда-сюда, пятое-десятое. Дальше идет жопа в квадрате.
   Треть от штрафа провинившегося идет серебряным потоком к стукачу. Ну, то есть увидел коллегу без галстука - сбегай, доложи, получи пять монет честного заработка. Жрёт, подлец, на рабочем месте - получи шестнадцать шестьдесят. И будет тебе "щастте".
   При хорошей бдительности рядовой работник может приблизиться по зарплате к управляющему и однозначно стать богатым. Естественно, заложить коллегу может любой, а чтобы фискал был белым и пушистым, весь компромат надобно сбрасывать в специальный корпоративный ящик секретным свитком. Инструкции может посмотреть любой на доске объявлений компании, где вся таблица отображена полностью. Чтобы никто ничего не заподозрил, два раз в день в этот ящик обязан сбрасывать свиток каждый сотрудник. Утром и вечером. Первый раз - официальный план работы на день. Попутно стукануть на ближнего своего. Второй раз - отчет о проделанной работе за день. И опять кого-нибудь обгадить с ног до головы.
   Ксор, хлебнув еще порцию водки и запив ее, как положено, элем, рассказал, что первые недели две он никого не вкладывал. Не приходило в голову. Потом его вызвал босс и сказал - что за хрень, неужели у нас в компании нет раздолбаев, быть такого не может. Стучи, приказали Ксору и он таки нашел выход. Под развесистым растением в курилке он набрался смелости и предложил четырем коллегам оригинальный план. Поскольку стучать требовали со всех и на всех, а, к тому же, говорили, что это хорошо и правильно, то надо было только с юмором на это все посмотреть. Пятеро смелых установили квоту в полсотни монет в месяц. Снять - все равно снимут, но хоть мы будем знать - кто, решили заговорщики. С этого дня Ксор точно знал, что как минимум раз в месяц съест что-нибудь на рабочем месте. Или два раза придет небритым. Или три раза не наденет галстук, а на пять монет ему пришьют еще какую-нибудь мелочь. Чтобы разнообразить процесс, менялись по несложной схеме. Сегодня первый стучал на второго, а через три дня - второй на третьего. Третий же, соответственно, на следующей неделе закладывал четвертого, ну а уж четвертый-то никак не мог оставить первого в покое и опускал нарушителя по полной программе.
   Смысл заключался в том, что сотрудник не выделялся из общего ряда дятлов. Тогда его оставляли в покое.
   Но самое гнусное, о чем поведал нам Ксор, были корпоративные вечеринки и прочие развлечения. Атаман, любитель того же, попросил разжевать и выяснилось, что под развлечениями Атаман понимал, скажем, бухалово и танцульки с "поорать песней". Целью развлечения по Атаману было добиться состояния "когда уже ничего не хочется".
   Целью же корпоративных мероприятий орланов было единение, сплочение и воспитание особого фирменного духа.
   Этот дух вселялся в орланов каждый день в начале работы, когда они бодро, стоя и хором произносили речевку примерно такого содержания:
   Мы шагаем дружно в ряд
   Офигенный наш отряд.
   Мы балдеем от работы.
   Конкуренты - идиоты.
   Йя!!!!!
   Магопираты эти звуки, само собой, не раз слышали, но выяснять, что это за скотская колыбельная, было откровенно лень. Такой же фигней заканчивался и рабочий день, с той лишь разницей, что все сотрудники еще и хлопали в ладоши, выражая то ли, блин, восторг, то ли, мать его, облегчение.
   Но это все цветочки. К сожалению, в жизни бывают и праздники. Биг-Босс не зря шлялся по ПКГ. Корпоративное безумие коснулось даже сугубо святого процесса праздновать что хотим и когда хотим. Главный орлан запротоколировал то немногое, что еще у несчастных сотрудников осталось. Теперь отмечалась всякая дребедень в обязательном порядке. Самое тупорылое, что ввел птичий босс - День Независимости, естественно, Подгорного Королевства. Конечно, попытки протеста со стороны недоумевающих орланов присутствовали, но были пресечены фразами типа - "если ты, скотина, не будешь веселиться здесь, то будешь, сучий потрох, веселиться там". "Там" - в смысле "на улице". Зарплата, все ж таки, позволяла наступить на горло собственной песне. Отчего в коридоре регулярно появлялись дебилы в бумажных миниатюрных касках, с игрушечными кирками и тачками, ухреначенные конфетти, как дерьмо - мухами. Бодро и хором они что-то там прославляли, имитировали непреходящую радость и буйное веселье. Водка была запрещена. Босс приказал всем полюбить гномий первач со льдом и гречишную бузу. Ксор первач, конечно, глотал - все ж таки - градус недетский. Втихомолку, однако, лед посылался магокодером в задницу. А буза, значится, использовалась в качестве "запить первач". При хорошей конспирации кружка неразбавленного первача, запитая такой же кружкой бузы, приводила подпольщика в философическое состояние духа. Опосля Ксор насыпал в кружку абсолютно ненужного льда и уже шлялся по офису степенно, обсуждая виды на урожай или добычу редкоземельных металлов с каким-нибудь обалдуем. Секрет свой, однако, Ксор раскрывать не спешил. Стукачей в коллективе было немеряно и, по личному опыту, магокодер знал, что чем ослепительней улыбка, тем гаже ливер.
  
   Время текло незаметно. В этот день мы не особо и нажрались. Так уж получилось, что Ксор приоткрыл нам завесу в параллельный мир. И в конце пьянки нам вдруг стало не по себе.
   Атаман задумчиво поднял кружку и, в общем, высказал то, что у всех вертелось в черепной коробке.
   - Я это... Вот чего опасаюсь. У нас в Урудруме вся дрянь, которая проникает из-за перевала, приобретает особо гнусные формы. Вас, - кивнул он в сторону Ксора, - становится все больше.
   - Кого это - нас? - удивился орлан.
   - Эээ... Как бы это... Вот мы работаем в одной башне. Ходим в один кабак за водкой. Курим один и тот же табак. И, может быть, спим с одними и теми же девчонками. Но мы - разные. Понимаешь? Вот ты, наверное, искренне считаешь, что вытянул у судьбы счастливый билет. Ну, платят тебе, сколько еще не снилось в Урудруме. Ну, делают из тебя лучшего кодера во вселенной. Ну, карьера... может быть, пойдет как ни у кого. В общем-то, я и не сомневаюсь, что при таких хозяевах вы наверняка добьетесь большего, чем мы. И хозяева ваши будут богаче наших. Но чего уже никогда у вас не будет - так это самих себя. Потому что когда ты надеваешь дурацкую игрушечную каску - ты надеваешь ее навсегда. По-другому не бывает. Это только кажется, что, выполняя в офисе идиотские приказания, ты на улице или дома становишься нормальным орком. Хрена в тачку! Никогда ты им больше не будешь! Через несколько лет твои дети за пятнадцать процентов начнут стучать друг на друга. Потом ты оштрафуешь за супружескую неверность жену. А потом уволишь мать родную с формулировкой "профессиональная непригодность". И самое главное - ВСЕ ОНИ будут считать, что это и есть правда. Счёт к оплате, блин! Ты вот сейчас плачешься нам в жилетку, а нам тебя не жалко. Смешно - да. Но не жалко. Потому что ты пока еще наш. Но надолго ли? Уже скоро ты заправишь первач колотым льдом и сам не заметишь, как это произошло. Скажи... вот, положа руку на булавку галстука... сможешь ты смыться из своей конторы?
   - Ни хрена... - сказал Ксор.
   Поставил кружку на стол и мрачно добавил:
   - Дерьмо всё... Все время хочется дать в морду. Ошизеть, как хочется. Каждый день хочется. Прихожу, вижу эти рожи корпоративные и ОЧЕНЬ хочется выбить все их белоснежные клыки нафиг. Сапогами. Есть у вас сапоги?
   Атаман захохотал:
   - Да найдем. За ради такого дела! Виновны ль мы, что хрустнет ваш скелет... В тяжелых, нежных наших лапах?..
  
   Жизнь продолжалась...
   Ксор уволился через неделю. Перед этим он, само собой, знатно отметелил управляющего. Что интересно - без всякого видимого повода. Но больно.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Кретов "Легенда 2, Инферно"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Кирка тысячи атрибутов"(ЛитРПГ) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Боевое фэнтези) А.Верт "Пекло 2"(Боевая фантастика) А.Тополян "Механист. Часть первая: Разлом"(Боевик) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) С.Елена "Избранница Хозяина холмов"(Любовное фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) В.Свободина "Демонический отбор"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"