Патриотическая басня. 

Две мухи, для потехи и прикола
Решили прыгнуть в банку с пепси-колой. 
И умерли, конечно, от неё. 
....................................
Не стоит пить заморское питье!



                  Котовасия. 
 
Один американец купил себе кота. 
"Подумаешь, считал он, - какая простота! 
Котам совсем не нужен значительный уход, 
И вряд ли понесу я значительный расход". 
Однако очень скоро котенок нашалил. 
Обои расцарапал, сервант расколотил, 
Все чашки с полки скинул, все книжки разорвал. 
Улегся в куче этой и мирно задремал. 
Тогда американец несет кота к врачу. 
Психологу-фрейдисту (я вовсе не шучу!). 
Психолог надевает замасленный халат 
И говорит, что видеть клиента очень рад. 
Кота замучил комплекс, кота заел невроз. 
Кота в далеком детстве перепугал барбос. 
Но чтобы эту трудность из психики убрать, 
Придется провести с ним сеансов двадцать пять. 
И каждому понятно, ребёнок разберет, 
Что деньги за сеансы придется дать вперед! 
... Опустошив карманы, приплелся сэр домой. 
Пошёл за валерьянкой и вскрикнул: "Боже ж мой!
Её ж котенок выпил, бесстыжие глаза!
Так вот чем объяснялись все эти чудеса"! 

           Ещё одна котовасия. 

Недавно входит в дверь ко мне противный гражданин. 
С поклоном низким говорит: "Любезный господин!
У Вас живет животное?" Я отвечаю: да. 
"Я к Вам пришёл от имени бездомного кота.
Он хочет с Вашей кошечкой вступить в законный брак 
И жить на этой площади". Я отвечаю: "Как! 
Вы здорово подвыпили, идите лучше вон!"
А он мне: "Ошибаетесь, меня прислал закон!
Надеюсь, обойдемся мы без помощи суда,
Но нужно защитить права бездомного кота". 
"Ну ладно, - отвечаю я. - Но Ваш бездомный кот
В моей квартире будет жить за свой кошачий счёт!"
"Вы вновь своим решением нарушили закон..."
И в этот миг проснулся я... Какой кошмарный сон! 
Сидит на подоконнике ручной домашный зверь, 
Я взял его за шиворот и выставил за дверь. 


             Самообразование. 

Занимаюсь я образованьем. 
Подвергаю себя истязаньям. 
Очень разные новые знанья 
Приникают в меня. Вот, узнал в ходе дня. 
Знаете, Пушкин умер. 
И Лермонтов тоже умер. 
И Блок вместе с ними умер! 
Но только попозже. (На все воля Божья). 
Аминь.


      Возлюби ближнего своего. 

-Как спастись от ада злого? - задаю себе вопрос. 
-Надо возлюбить другого! - учит Иисус Христос. 
Превосходно, объявляю я своим грехам войну! 
Первым делом возлюбляю я соседскую жену! 

... Возлюблял-довозлюблялся и соседом пойман был. 
Он тогда со мной подрался и додраться приходил. 
Он большой тяжелый дядя, знает самбо и дзюдо. 
Так что в этом самом аде побывал я смерти до! 

 Жизнеописание бизнесмена. 

Пьян. 
Туман. 
Дурман. 
Болван.
Баран.

Вот. 
Расчёт! 
Банкнот! 
Цейтнот! 
Банкрот! 

Рок! 
Курок! 
Висок! 
Песок! 
Венок! 

Ширь...
Сибирь...
Пустырь...
Ковыль...
И пыль... 

   Про мозги

У человека есть мозги -
Тяжелые, огромные. 
Они душе его враги - 
Массивные, объемные!

Они ему мешают жизнь - 
Болтливые, занудные.
Их не на что употребить - 
Противные, паскудные. 

Их лучше выбросить в ведро. 
И стать счастливым, радостным. 
Вот это было бы добро... 
А так... Противно, гадостно! 



   В случае, если бы ко мне явился дьявол. 

"Здравствуй, приятель! Я прямо из пламени адского! 
Ты же, я вижу, живешь на проспекте Вернадского.
Связи мои, как ты знаешь, чертовски огромные.
Можешь потребовать что-нибудь менее скромное. 

Мы, слуги ада, по сути не шибко и мерзкие. 
Но оклеветаны мы христианами дерзкими. 
Толстие черти, покрытые шерстью, как кошечки. 
Если кому и подгадим - для хохмы, немножечко!" 

"Брось заговаривать зубы! Долой пустословие!
Душу решил покупать? А какие условия?"
"Душу купить не могу... по причине отсутствия! 
Просто пришёл поболтать о твоем самочувствии!"


 Сон перед зачетом по мат. анализу. 

Однажды в студеную зимную пору
Внутри института зачет протекал. 
Гляжу, поднимается медленно в гору 
Студент, вычисляя двойной интеграл. 
На саночках тело везет недвижимо.
"Здесь новая жертва, как я погляжу?"
"Слепому понятно". "С зачета, вестимо?"
"Профессор их губит, а я отвожу". 
(Я слышал далекие крики. Смеркалось). 
"И много ль народу погибло зазря?"
"Мне проще ответить, как много осталось. 
Осталось лишь двое, профессор да я". 
"Но вас-то, наверное, он уважает?
Надеюсь, не станет губить своего?"
"Трагедия в том, что профессор считает
Достойным зачета себя одного". 

Сон перед зачетом по английскому языку. 

Я учился, я постился, умерщвлял в столовой плоть. 
Наконец устал, взмолился: "Пощади меня, Господь!
Не хочу я быть студентом, жить в общаге вчетветом! 
А хочу быть президентом или даже королем!"

Вот. Сижу как урка в зоне - скован, связан, недвижим.
Надо мной Оливер Кромвель, как Ильич, непримирим! 
Держит речь сурово, веско, чешет, сволочь, компромат,
Будто власть над королевством мне вручил какой-то God! 

"Стражник, стражник, помоги мне, что ты смотришь, как паук! 
Слушай, друг... I want to give me the translation Russian book... 
Что стоишь как стенка в зале или древний монумент! 
Want to have dictionary! Quickly, quickly, stupid friend!" 

Я хотел сказать им веско: состраданье, гуманизм, 
Я хотя и королевский, да несчастный организм...
Заглянул в словарь - сурово, невеселые дела! 
Слов подбор средневековый - дыба, пытка, да пила! 

На зачетах я молился, умервщлял в столовой плоть,
Потому в тот день смягчился и простил меня Господь. 
Но заметил со значеньем: "Легкомысленный нахал!
Вместо этих развлечений ты бы Toefl лучше сдал!"

Наброски пародий на советских бардов. 

Зоя Ященко

Один из нас родился советским ротшильдом.
Все остальные хотят умереть поэтами.

Я. 

Одна из нас родилась советской ященкой. 
Все остальные хотят умереть поэтому! 

Юрий Визбор. 

Ты у меня одна,
Словно в ночи луна...

Я. 

Мы у тебя вдвоем, 
Вышел такой облом...