Аннотация: Случай из жизни врачей. ( из цикла "Записки гинеколога"). Предупреждение: встречается ненормативная лексика.
Врачи без границ.
Эпизод 1.
Открытые окна ординаторской не спасали от душной летней жары. За столом два среднего возраста врача - акушер-гинеколог и хирург - коротали в районной больничке скучное ночное дежурство с памфуриком спирта.
Рюмками служили старого образца маленькие стеклянные мензурки с нанесёнными на их стенках делениями в миллилитрах. Раньше в таких мензурках медсёстры разносили для больных микстуры. В ординаторской эти раритеты хранились докторами как реликвии-амулеты. Кто-то когда-то сказал, что если выпить перед дежурством из этих мензурок, то дежурство будет лёгким. Традиции следовали все старые врачи. Молодые доктора не верили и потихоньку посмеивались над этой приметой. Ну так - молодёжь. Ни опыта, ни вежества. Считают себя умнее всех. До первого тяжёлого. А потом прибегут... Так-то... А... Что с них взять...
Хирург( он был на год постарше) налил в мензурки по двадцать грамм, разбавил водой из стоявшего на столе графина и сказал:
-Давайте, коллега. Дай бог, не последнюю.
Чокнулись, выпили. Закусили чем бог послал через родственников больных. Хирург, сладко потянувшись завёл новую тему:
-А, ну да, - сообразив, что сказал что-то не то, подколол Хирург, - у вас же всё не как у нормальных. Несчастные вы люди - и помечтать-то не о чем. Это у вас профессинальное...
-Не обижайся, Генадич, - ничуть не смутился Хирург, - я ж не про тебя. Как говорится, ничего личного. Это я так - разговор поддержать. Для фана, как практиканты намедни говорили. Кстати, там пару молоденьких практиканточек прислали - ничо, так. Фигуристые...
-Это Вы о бабах, коллега? Мечтаете? - вернул разговор к началу Гинеколог.
-Почему - мечтаю? - возмутился Хирург, - мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Я тут одну по попке шлёпнул - адекватно среагировала. И жопец у неё аппетитный. Весьма...
-Это у рыжей, что ли?
-Ну да. Станок что надо. И контакт есть. Кобылка молодая, копытом бьёт. Так что, всё у нас впереди.
-Ну, не такая она и молодая, под тридцатничек, это к гадалке не ходи...
-Да ты чо? Ты её вблизи-то видел?
-Видел, видел. Молодится девонька, не спорю. Зарядка по утрам, косметика, то-сё. Но, ты её ляжки видел? Целлюлит на целлюлите и апельсиновой коркой погоняет.
-Ну и что? У них у всех после двадцати целюлит начинается, если не по диете живут.
-А вот и не у всех. Мало ты хороших баб видел, Фёдорыч. Херург - одно слово: хватай да режь. Грубые вы люди, - вернул подколку Гинеколог, - и это ты ещё не пластический хирург, заметь. Был бы им - вообще бы на баб не смотрел.
-Ну да! Это ты со своей колокольни. В лицо ни одну пациентку не помнишь, а по рабочему месту узнаёшь. А вот, кстати, анекдот на эту тему: привёл мужик жену в женскую консультацию. Ушла она в кабинет к врачу, а мужик оглядывается по сторонам и думает: "Бляяя! Каких только не трахают!"
Доктора поржали, употребили ещё по мензурке и слегка захмелевший Гинеколог продолжил:
-А вот насчёт целлюлита ты неправ, Фёдорыч.
-Обоснуй, - упёрся Хирург.
-А ты помнишь Мариночку?
-Это которую?
-Помнишь , медсестричка работала у нас в приёмном покое лет двадцать назад? Красавица-недотрога?
-А-а. Недотрогу помню. Она недолго поработала, а потом замуж вышла и уволилась. В Питер, вроде бы, уехала.
-Во-во. Я недавно её на остановке в центре встретил. Возле "Пятёрочки." Бабе под сорок, а на ляжках и жопе - ни целлюлитинки. Прям как у филиппинок.
-А что - у филлиппинок не бывает целлюлита?
-Говорят - нет. Очень упругая кожа.
-Надо же, - Хирург призадумался, а потом с ехидцей выдал, - а ты откуда про Маринку знаешь? Ты её что, прямо там у "Пятёрочки " за жопу с ляжками щупал? Гы-гы...
-О-о, брат. Это такая история! Не дай бог и тебе влипнуть. Короче, дело было так... - Гинеколог взял из лежавшей на столе пачки "Мальборо" сигарету, закурил, выдохнув несколько идеально круглых колец дыма и продолжил:
-Случилось это на прошлой неделе, я как раз отпуск догуливал. Ну, иду я, значит, мимо "Пятёрочки", прогуливаюсь не спеша, на девок поглядываю. Много их, народ как раз с работы торопится. Погода шикарная, солнышко вечернее пригревает, тепло, хорошо. А мне и вдвойне хорошо. У соседа на даче посидели, он меня на своё домашнее винцо пригласил. Из чёрной смородины, прошлогоднего урожая.
-И как?
-Вкусное. Но, градус слабоват. Пьянит не очень, но на душе приятственно...
-Ты ближе к теме давай, - перебил Хирург.
-А, ну да... Иду я, значит, вдоль "стекляшки", ну , знаешь где там остановки автобусов? Во-от. И вижу: стоит такая, - Гинеколог показал руками, - фигуристая. И понимаю, что где-то я её уже видел...
-Где, где - на кресле, гы-гы-гы, - заржал Хирург.
-Говорю же: грубые вы, херурги, люди, - укоризненно покачал головой Гинеколог, - вам лишь бы всех на кресло...
-Кому, нам?! - Хирург аж оторопел от такого обвинения.
-А кому же ещё, нам что-ли? Вы же сами, как только поступит по дежурству молодая бабёнка с аппендицитом, так сразу пишете, что воспаление придатков справа, и стараетесь к нам спихнуть. Пчёлкин на прошлом дежурстве три раза бабёнку в гинекологию на кресло приводил и всё доказывал Евгеничу, что правосторонний аднексит у женщины. Так ведь и продавил авторитетом, положили в наше отделение. А утром пришёл заведующий, бабу посмотрел, и отправил её в хирургию на операцию. Аппендицит оказался. А Евгенич втык получил ни за что.
-Да помню я тот случай, - с досадой произнёс Хирург, - там симптоматика такая неясная была...
-Да какая , на хер, симптоматика?! Ночью с операцией лень было возиться, вот и спихнул бабёнку. Благо Евгенич сильно мудрёный, везде сложные случаи видит...
-Ну, ты неправ, Генадич, - возразил Хирург, - сам знаешь, что при подозрении на стихающий приступ острого аппендицита положено два часа наблюдать пациента. А до рассвета там как раз пару часов и оставалось. Да и симптом Щёткина сомнительный был...
-Так всё-таки аппендицит? - обвиняюще направил указующий перст на Хирурга Гинеколог, - и всё-равно в гинекологию спихнули?! И Евгенича подставили.
-Да ладно тебе, никто никого не подставлял. Просто у Пчёлкина запарка на дежурстве была, больные один за одним поступали , мест в приёмном не хватало. Ну и пожалел бабёнку: чего ей было в коридоре лежать в той суматохе. А в гинекологии она спокойно продремала в тихой палате до утра. Ну и кому от этого плохо? А Евгенич сам виноват. ТщательнЕе надо...
-Мог прийти и объяснить всё как есть...
-Ты что - Евгенича не знаешь? Он же упёртый, ни в жисть бы чужую не взял. Пошёл бы в хирургию места искать. А они Пчёлкину были нужны...
-Я-то налью, - проворчал Хирург, разливая в мензурки, - а вот ты с темы съехал, зубы мне тут заговариваешь. Так чего там с Мариночкой-то, а?
-Неисправимый ты, Фёдорыч, - укоризненно покачал головой Гинеколог, - кто об чём, а ты всё о бабах. Ладно, слушай:
-Иду я значит...
-Мимо "стекляшки", - продолжил Хирург, - ты не повторяйся давай.
-А, ну да, - спохватился Гинеколог, - иду я, значит, и вижу Мариночку. А она мне ещё издалека кивать начинает, типа здоровается. Ну, я меняю курс и - к ней. Подхожу, значит, здрасте, здрасте, как дела, сто лет не виделись, всё такое. А сам между делом визуализирую девоньку. И, ты знаешь, она на удивление хорошо сохранилась. Подтянутая, фигуристая, сиськи, жопа - всё при всём, но стройная. Ни пуза, ни второго подбородка, ни целлюлита на видимых частях, значит. Возраст-то, конечно, вижу, сам понимаешь - профессия. Трицепсы немножко провисают, предкозелковые морщинки начали проявляться, многие женщины почему-то на них мало внимания обращают. Да и другие маркеры там, по мелочи... НО, общее впечатление, даже учитывая её возраст, на твёрдую пятёрочку. И что характерно, она мне в самом начале разговора сразу сообщила, что муж у неё умер, она уже пару лет как вдова, живёт одна, то-сё, приехала на родину пожить, знакомые и подруги все разъехались кто-куда, пообщаться не скем и т.д. А вот уже и автобус её подошёл, она, оказывается в Заречье живёт, квартира у неё там осталась. И так это она к автобусу-то поворачивается и говорит мне: "Поехали ко мне в гости." А сама за руку меня берёт. Ну, я, конечно за ней. Я ж её ещё двадцать лет назад хотел, неужто буду отказываться?
-А кто её двадцать лет назад не хотел? - встрял неугомонный Хирург.
-Будешь перебивать, начну про язвы желудка рассказывать, - пригрозил Гинеколог.
-Да ладно тебе, просто вспомнил её тогдашнюю. Хороша была. М-м... - Хирург мечтательно прикрыл глаза.
-Но так и не дала... - продолжил его мысль Гинеколог.
-Бля, Генадич, умеешь ты кайф сломать! - возмутился Хирург.
-А ты про рыжую практиканточку думай - слова не скажу. У неё, кстати... - Гинеколог чертыхнулся, - тьфу ты , обещал же ничего не говорить, а сам... А всё твои подначки.
-Ладно, замяли, - отмахнулся Хирург, - дальше-то что было?
-А что дальше? Поехали мы к ней. В Заречье на конечной остановке магазин как раз продовольственный. Зашли мы, я шампусика взял, конфет коробку, тортик...
-Шикуешь всё, - не вытерпел Хирург.
-А то! Надо же соответствовать. Там рядом с выходом из магазина бабулька-божий одуванчик "викторией" торговала со своего огорода...
-Ну ты, конечно... - не унимался Хирург.
-А как же! Запомни, мужлан, женщине всегда надо показать, что она для тебя объект для вручения подарков, оказания знаков внимания, угощения вкусненьким. Пойми, женщину надо ба-аловать, тогда и она к тебе со всей душой...
-И телом, гы-гы... - заржал Хирург.
-Не романтичный ты человек, Фёдорыч. И грубый, - с демонстративным сожалением сказал Гинеколог, - потому тебя красивые женщины и не любят. Рыжими целюлитницами обходишься...
-Тебя-я любят... - обиженно проворчал Хирург.
-А ты не завидуй и обижаться не надо булет.
-Чё это я завидую-то?
-А что - нет? Как про Мариночку услышал, так подъёбки из тебя и посыпались. Будь попроще. Или учись как с женщинами обращаться надо. Не по-хирургически, а по-гинекологически.
-Это как это?! - сразу забыл обиду Хирург, - в чём разница-то, я что-то не понимаю.
-Как? Очень просто. Меня этому ещё на практике после четвёртого курса Людмила Георгиевна , тогдашняя заведующая гинекологией научила. "Генадич, с женщиной надо обращаться нежно," - говорила она, без анестезии разрезая ножницами промежность женщине во время родов.
-Ты сам-то понял, что сказал? - удивился Хирург.
-И чего? - удивился Гинеколог.
-БЕЗ АНЕСТЕЗИИ!? - повысил голос Хирург, - и это, ты считаешь, - нежно?
-Баранки гну. Когда я на четвёртом курсе-то учился? Во-от. В те времена кроме новокаина никаких обезболивающих не было. Не будешь же рожннице общий наркоз давать или хлорэтилом туда прыскать. А оценить вероятность разрыва промежности можно только при появлении головки плода. А пока ты наберёшь новокаин, пока вколешь, да пока он подействует, бабёнка уже родить успеет и порвётся при этом. А какую рану легче зашивать: рваную или резаную?
-Скажешь тоже, - пробурчал Хирург.
-Во-от. То-то и оно. А если резать промежность на высоте потуги, то роженица этого даже не заметит. Понял? Вы сами-то всегда анестезию делаете?
-Ну-у... По показаниям.
-Вот и я о том же. А в той моей фразе ты главное не уловил : резать надо НЕ-ЕЖНО! Ведь гинекологи от хирургов чем отличаются?
- И чем же?
- Хирург думает как резать, а гинеколог думает как зашивать. И чем аккуратнее мы разрежем, тем легче будет зашивать.
-А мы, значит не думаем? - набычился Хирург.
-Фёдорыч, расслабься, - заулыбался Гинеколог, - пошутил я. Не всё ж тебе подъебать. Мы тоже умеем. Наливай давай мировую-то.
-Да ну тебя, - Хирург махнул рукой и взялся за памфурик.
Друзья выпили. Хируг, повернувшись к окну, безразличным, как он думал, тоном спросил:
-Да ничего не зацепило, просто молодость вспомнил.
-Ничего, сейчас забудешь, - пообещал Гинеколог, - слушай дальше.
Доктор достал из банки солёный огурчик, со вкусом прожевал и, немножко рисуясь, чтоб подзадорить приятеля, продолжил:
-Ну вот. Пришли мы, значитца, к ней домой, она столик на кухне накрыла, сели , я шампусик открываю, она - коробку с конфетами. Выпили мы по фужерчику, "викторишкой" только закусили, а тут она и говорит: "Ну что, пошли в койку?"
-Я даже как-то растерялся. Обычно же это мы баб уговариваем ближе к диванчику там или к раскладушке, если на даче, к примеру. А тут она сама, понимаешь. Я ей и отвечаю:
-Ты куда-то торопишься? По статистике средняя продолжительность полового акта две с половиной минуты. А дальше мы с тобой что делать будем? Тут она, вроде как, смутилась и начала по новой разливать.
-Ну вот зачем осадил бабу? Она два года без хуя, а ты... - пожалел Мариночку Хирург.
-Ну, насчёт "два года" - это ты ошибаешься, Фёдорыч. Слушай дальше:
-Шампусик мы почти допили, решили - чайку с тортиком. Ну, она полезла в холодильник за тортиком, а я решил помочь с чайком. А кухонька у неё маленькая. Я встаю, чтоб чайник поставить, а она в это время поворачивается от холодильника и как-то так получилось, что мы тут и столкнулись лицом к лицу. И я даже не помню как, а мы уже обнимаемся, а я ей шейку целую и на ушко ей "мур-мур" чего-то там.
-Бабский угодник, - завистливо вздохнул Хирург.
-Будешь перебивать - не буду рассказывать. А сейчас самое интересное начнётся.
-Куда уж интереснее... -Хирург опять вздохнул.
-Ты слушай дольше. Кароче: пока мы дошли до гостиной, её-то я раздеть успел, а сам ещё вошкаюсь. А там у неё диван угловой, и пока я сдирал с себя остатки одежды, она этот диван раскладывает и простынкой застилает. Представляешь картину? Жопа у неё...
-Бля, Генадич!
-Всё-всё, уже заканчиваю. Ну, значит, она - на диван, я за ней, обнимаю, "мур-мур" продолжаю, эрогенные зоны, то-сё. Она меня за шею обняла крепко-крепко. Я думаю - ну всё - пора. И тут чувствую что она меня обнимает всё крепче и крепче. А мы на боку лежали. Я глаза открываю и вижу: она голову приподняла и внимательно на меня так смотрит бешеным взглядом и зрачки вот такенные. Я ей сиплю: "Ты чего?" А она ручки -то ещё крепче сжимает. Тут я кулачок отвожу чтоб ей по ебальничку-то съездить, она, видно, всё поняла и отпустила.
-Хуясе, -выдохнул Хирург, - это ж пиздец полный! Как ты сообразил-то?
-Как, как. Жить захочешь - сообразишь.
-Ну, а дальше-то что?
Что-что? Обидно мне стало: я ж на блядки приехал, а тут такое. Вот я со злости-то отодрал её без учёта пожеланий трудящихся, да и домой стал собираться.
-А она что?
-Что, что. Два раза кончила. Оказывается это её заводит. Только не всегда срабатывает.
-Почему?
-Она, когда мне такси вызывала, проговорилась. "А ты молодец, Генадич, - говорит, - в такой ситуации у здоровых тридцатилетних мужиков всё падает, - и повторилась с улыбочкой такой , - а ты молодец." Это она ещё и развлекается так, оказывается. Нравится ей мужиков конфузить.
-Во, блядища, - с чувством произнёс Хирург.
-Ничего не блядища, - менторским тоном ответил Гинеколог, - просто у девочки некоторые садистские наклонности имеются. Её надо понять и простить. Она ж - красивая.
-Да уж, - задумчиво произнёс Хирург, - спасибо, что предупредил. Я ведь грешным делом совсем уж по твоим стопам собрался.
-Не стоит благодарности. Считай, я тебе должок вернул.
-Какой?
-Помнишь, ты меня предупредил, что у Лариски с первого поста триппер? Здоровье мне сохранил. Считай, мы в расчёте.
-А ты мне, может, жизнь спас. Муж-то у неё молодым помер. Это ж неспроста, я думаю.
-Думаешь, удушила в экстазе?
-Удушить не удушила, это любой эксперт определит. А вот инфаркт в такой ситуации вполне можно получить. Меня бы точно "кондратий" посетил. Спасибо, что сказал, - повторился Хирург.