Всегда я путаю кнопки в лифте, принудительно открывающие двери и которые их закрывают. То ли левая открывает, то ли правая.
Так однажды, войдя в лифт, увидел полную тетю, несшуюся с двумя сумками от входной двери. "Попридержите лифт!" - крикнула она мне. "Придерживаю!"- с готовностью ответил я и нажал правую нижнюю кнопку. Двери захлопнулись перед носом тёти, а сумки ее остались в лифте. Подъемник поехал, видно его кто-то вызвал сверху.
Мне стало жутко неудобно, я готов был сквозь пол, вернее, сквозь лифт провалиться. Так растерялся, что не сразу нажал "Стоп". Ее-то красненькую, ни с какой другой не перепутаешь. Нажал, наконец. Поехал вниз. Но тети в холле уже не было. У консьержки чужие сумки нельзя было оставить, на ее конурке висела табличка "Обед". И на кой такие консьержи нужны, не вовремя обедающие, да еще работающие до 22.00, а там заходи в дом кто ни попадя, "гуляй, рванина", как говорится, по этажам. "Закладчикам" дури, а таких развелось немало, и просто неприкаянной молодежи из соседних домов хорошо известно до которого часу сидит в подъезде консьержка.
"Эй! - крикнул я куда-то в потолок, не придумав ничего лучшего. - Сумки у меня!" Я надеялся, тётя поймет, что я жду ее внизу. Но... Из двух соседних лифтов выходили соседи, подозрительно косились на меня, глядя на сумки у моих ног с рыбьими хвостами, а ее не было.
Повезло. С обеда раньше времени вернулась консьержка. Я как мог, объяснил ей ситуацию, продемонстрировав руками ширину пропавшей тети.
-А-а, так это Консуэло Петровна, - ответила консьержка, ища в служебном ноутбуке номера телефонов жильцов.
-Кто?
-Как у Жорж Санд, помните? Говорит, в Испании родилась, врёт, наверное.
-Судя по объему талии и всего прочего, возможно, - сказал я. Все больше не только в Америке, но и в Европе можно теперь встретить таких "ходячих мясокомбинатов".
Наконец, Консуэло приехала. Схватила свои сумки, зло взглянула на меня.
-Я не ел вашей рыбы, - попытался пошутить я.
Она не оценила моего плоского юмора, влезла в лифт и, не поблагодарив консьержку, улетела к себе в "алькасар". А я думал: как хорошо, что я нажал тогда не ту кнопку и двери закрылись перед ее носом, иначе с разбегу она просто размазала бы меня своей тушей по стенкам кабины.
После этого я решил раз и навсегда выучить расположение лифтовых кнопок, дабы больше не попадать в неприятные ситуации.
Но хорошая память, как известно, достояние не всех граждан. Сколько не зубри, а в экстренной ситуации снова ошибешься. Если у вас, конечно, нервы не прочности канатов лифта.
Не прошло и месяца, как история повторилась. Почти. Не успел я зайти в лифт, как в холл влетела женщина, вполне миловидная, с собачкой на поводке. Я в породах не разбираюсь, кажется, это был шпиц. Собачка заскочила в лифт и двери закрылись, так как кнопку своего 9 этажа я уже нажал. Ну а хозяйка осталась в холле.
Еще пару секунд и к моим ногам упала бы оторванная голова шпица - поводок был из плетеной кожи. Даже если женщина успеет бросить поводок, это не поможет, он застрянет в дверях шахты. Да и не успеет она. Что будет с рукой хозяйки, тоже понятно...
И я нажал кнопку. Конечно, вместо: "Открытие дверей", под моим пальцем оказалась кнопка с двумя соединяющимися стрелками. И о, чудо! Двери открылись. Собачка, и хозяйка были спасены!
Женщина благодарила меня так, словно я был спасителем, посланным ей Космосом. Вообще-то, я надеялся, что она пригласит меня на "чашку чая", на ее, спасенной мною руке, обручального кольца не было. Но кроме благодарности я ничего не получил. Ну и ладно, главное, не произошло трагедии по моей вине: о том, что я тупо перепутал кнопки, и случилось чудо, я, разумеется, ей не сказал.
Но чудо, как выяснилось, объяснилось просто: порядок расположения кнопок перепутали с похмелья монтеры во время ремонта лифтовой кабины. За что я им благодарен по сей день. Чудеса в жизни, конечно, случаются, но они происходят исключительно из-за нашей рассеянности и невнимательности. А когда нам везет, списываем это на помощь Космоса. Мы - этот самый Космос, его неразрывная часть. И только от нас зависит наша судьба и судьбы окружающих.