Польский Владимир Игоревич: другие произведения.

Желание

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:


Желание

   Я хочу умереть. Мое желание обдумано. И это... в моей смерти просьба никого не винить. Я просто хочу умереть.

*

   Лезвие, вены, ванна с водой. Нет, не могу. Да я отключусь раньше, чем порежусь. Меня воротит от вида крови, просто наизнанку выворачивает. Горсть таблеток, стакан воды. Да, это получится. Должно получиться. Заснуть и не проснуться. Умереть во сне. Что может быть лучше? Только смерть во время секса. Но от этого я вряд ли умру. Аптечка. Лекарства. Что бы лечить болезни. Вот я и собираюсь вылечиться от самой страшной болезни, имя которой жизнь. Первая таблетка, вторая, третья... Маленькие круглые фишки, противные на вкус, проваливаются в желудок одна за другой. На третьем десятке я сбиваюсь со счета. Робкая улыбка выползла на лицо, закрепилась и не желает пропадать, как я ее не уговариваю. Непонятно почему мне вдруг стало смешно. Мои ноги живут какой-то своей жизнью, они не хотят стоять на месте. Так же как и руки, как и все тело, они хотят движения, они жаждут действий. Веки почему-то не закрываются, сон не приходит. Реальность, стыдливо прикрываясь, то ли дымкой, то ли туманом, упорно сопротивляется забвению. И ты с крыльями на спине, сложив ладони вместе, произносишь: Ничего не получится.

*

   Я хочу умереть. Просто умереть. Прекратить это бесполезное существование. С мозгами у меня все в порядке. И я не алкоголик. Единственная моя вредная привычка - курение. Говорят, оно медленно убивает. Так какая разница? Ведь всех нас, в конце концов, настигает старуха с косой, и раз - оказывается, все было бесполезно, все было зря. Что значат деньги, власть, слава? Ничего. Все превращается в дым. Ведь в конце нас ждет абсолютное равенство. Какая разница: мраморный памятник или деревянный крест, если тебе уже все равно. Ты скажешь: Вырасти сына!. Зачем? Что бы еще кто-то родился, учился, женился, умер? Я никого не хочу заставлять бороться за жизнь. И не хочу бороться. Я хочу убежать от трудностей, закрыться от боли, забыть про свои обязанности и не вспоминать про свои права. Я хочу умереть.

*

   Туалет, унитаз, рвота. Разве я этого хочу? Я хочу просто уйти, не прощаясь. Без боли, без фейерверков изо рта. Оказывается, меня выворачивает не только от вида крови. Слабость. Дрожь в коленках. Противная горечь во рту. Брезгливость скользкой змейкой поднялась из желудка и застряла комом в горле. Как получилось, что я обнимаюсь с унитазом, а не тихо умираю во сне? Ведь среди таблеток была куча снотворного. Разочарование морем разливается в голове, сковывая мысли и грозя затопить мое единственное желание. Желание умереть. Выходит, что даже смерть не нуждается во мне. Выходит, что старуха с косой оказалась не в меру привередливой бабой и не хочет принимать меня в свои объятья. Нарастающая злоба мощными толчками рвется наружу. Врешь, сволочь. Я добьюсь с тобой свидания. Встать на ноги. Всего два шага по коридору. Ну и что, что еще мутит. Ну и что, что воздух кажется вязким, как кисель. Ну и что, что каждое движение дается с трудом. Главное, не остановиться, не опустить руки. Набрать воду в ванну. Забраться в нее. Кажется, снотворное все-таки начинает действовать. Голова тяжелая. Веки слипаются. Мысли вялые. Как остаться под водой? Как заставить себя не дышать? Проклятый инстинкт самосохранения упрямо выталкивает тело наверх, принуждая легкие работать. Груз на шею? Нет. Связать руки? Самому себе? Чушь. Глаза, блуждающие по стенам, натыкаются на розетку, обыкновенную электрическую розетку. Удар током. Точно. Не самая неприятная смерть. Мокрые руки берут фен. Негнущиеся пальцы разматывают провод и подключают. Непослушные ладони бросают фен в воду. И твой сердитый осуждающий голос твердит: Не получится.

*

   Я хочу умереть. А почему бы и нет? Мы каждый день умираем. Ты каждый вечер ложишься спать, убегая от реальности, проваливаясь в глубокий сон без сновидений, похожий на смерть. Так стоит ли жить, если ты треть своей жизни мертв. Ты скажешь: Но я ведь просыпаюсь. Да, ты каждое утро воскресаешь, что бы вечером опять отключиться. А если сна не хватает, то ты расслабляешься по-другому: алкоголь, сигареты, наркотики. Это медленно тебя убивает. И признайся, тебе ведь это нравится. Тебе нравится умирать.

*

Темно. Холодно. Мокрая одежда липнет к телу. Если я это чувствую, значит, не умираю. Значит, и во второй раз не вышло. Ну ладно, в первый раз было слишком много таблеток. А сейчас что? Короткое замыкание? Не везет мне в смерти, повезет в любви. Ха. Моя любовь оказалась только моей. Не разделенной и ни кому не нужной. Так что, ни в любви, ни в смерти. Давай, вылезай из ванны. Третья попытка. Было бы смешно, если б не было так плохо. Как же добиться исполнения самому себе вынесенного приговора? Крюк в потолке, веревка, шея. Говорят, смерть от удушья - самая страшная смерть. Не пойдет. Балкон, седьмой этаж, прыжок. Это лучше. Это быстрее. А главное, не может не получиться. Разве что я научусь летать. Шаг, еще шаг... Мокрые следы на полу. Открытая балконная дверь. Сумерки. Страх сковывает мышцы, обездвиживает ноги и заставляет руки цепляться. Как трудно решиться на последний шаг. В никуда. В пустоту. К смерти. Нужно смотреть вверх. Или вообще закрыть глаза. Да, так почти не страшно. Прыжок. Чувство полета. Ветер в ушах. И твои красивые глаза умоляют: Нет.

*

Я хочу умереть. Ты скажешь: Это - грех. Знаю, самоубийц в рай не принимают. Но ведь где-то там, внутри все давно уже вымерло. У меня все в порядке со здоровьем, и это - единственное, с чем у меня все в порядке. От меня осталась лишь исправно функционирующая оболочка. Без надежд, без чувств и без иллюзий. Будто что-то перегорело во мне. Я уже ни во что не верю. Мне уже ничего не нужно. Я хочу умереть.

*

Ты плачешь? Почему? Я ведь не умираю. Порванная одежда. Несколько царапин и синяков. Может легкое сотрясение мозга. Пациент скорее жив, чем мертв. Это все дерево, проклятый тополь. Ты не плачь, а лучше подскажи, как мне лучше умереть. Или, в крайнем случае, для чего мне жить. Подскажи, а?


Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"