На самом деле это четвертая часть цикла, но начать я решил именно с нее, так как на мой взгляд она удалась лучше других. По-моему особо сложных терминов я не использовал, так что вроде разъяснений не требуется. А то что люди незнакомые... Так килобайта через два я вроде всех представил.
МОЗГИ НАМ НЕ ПОМЕХА
или
ЛАДОГА
или
ПОВЕСТЬ О ТОМ КАК СЛАВА В ПОХОДЫ СТАЛ ХОДИТЬ
"29 июня - 06 июля 2005 Лахденпохья Сортавала транзит"
ГЛАВА I "Но я сам хотел того чего я делаю..."
"Блин... Действительно, за что боролись на то, собственно говоря, и наебались, ну в смысле напоролись. Может зря я это все? Может пока не поздно. Развернуться и домой. Там компьютер, телевизор, микроволновка, хавка, кровать, тепло. Рюкзак за спиной не болтается."
Такие невеселые мысли обуревали Славу в тот момент когда он сел на электричку 7-46 из Нового Петергофа в надежде успеть на поезд 16-11 с ладожского вокзала. Вы конечно спросите почему так рано? Да потому что Славе надо было встретить Вову.
/* Блин, хотел описать всю процедуру сдачи Вовой экзамена по матану, но видимо положу на это то что есть*/
- И где этот ?*?%*:% ?
- А я по-твоему %Љ%Љ ?
- А кто %Љ%Љ?
Короче Вова задерживался. Все как всегда делалось настолько в последний момент, что казалось даже немного залезало в будущее. Например Слава с Галей прошли краткий курс обучения по специальностям "Закупочник в экстренных ситуациях" и "Оператор магазинной тележки" соответственно. Сделали это они не по своей воле, просто до поезда оставалось минут сорок, а половина продуктов по странному стечению обстоятельств были не куплены. А вот теперь Вова опаздывал...
- Вот он падла идет!
Идет! Вова действительно гордо маршировал по платформе номер десять в направлении последнего вагона. Рядом с ним не так гордо ковылял Белый таща за собой тележку со сломанном колесом в которой покоилась байдарка.
- Уууух... Чуть не успел!
Немножко поматерившись компания уселась в поезд Санкт-Петербург-Костамукша с твердым намеринием выйти на станции Яккима.
***
Кстати о компании.
Галя и Белый были задействованы только как вспомогательные элементы - ну что-то типа первой ступени межгалактической ракеты. Компания состояла из
Вова, Вася - очень бывалые походники. Поэтому им позволялось: а) Кричать на всех матом, когда те что-то делают не так б) Изображать серъезные лица отражающие всю галактическую сложность и важность стоящих перед ними проблем. в) В ответ на жалобы рассказывать истории типа:"Эт фигня, вот помнишь Вася(Вова) когда..."
Серега - бывалый походник. Ему позволялось а) молчать и при необходимости высказывать авторитеное мнение б) или не высказывать и просто молчать в) спать долго г) ахуенна долго д) нет я серъезно невъебически долго
Даша - Васина девушка, почти бывалый походник. Ей позволялось а) слушайте даже не знаю, надо у Васи спросить б) А! вспомнил - картошку чистить, посуду мыть в) или это обязанности
Дима - человек сходивший в один поход. Он имел право а) если был в курсе темы мимикрировать под ОЧЕНЬ бывалого походника б) если чо-то где-то слышал изображать Серегу в) если в душе не ебет в чем тема делать морду кирпичом и мимикрировать под окружающую среду.
Ксюша - блин... Можно про нее не писать? ну пожаа-а-аалуста??? Ах, так! Ну под страхом кастрации напишу... Знакомая (длительность - 1 день) Димы. Опыт походов доподлинно неизвестен. ей позволялось а) сваливать в любые ебеня на любое времы - всем похуй б) нет... "б" ей не позволялось. Я во всяком случае не заметил. в) плыть в одной байдарке со Славой и Вовой и рассказывать ахуенна интересные истории
и наконец Слава - первый раз в походе. И ему позволялось а) круглосуточно делать морду кирпичом, но особенно не офигевать б) сделав элементарную вещь кричать всем - "я крут! Я ахуенна крут!"
Ну вроде все
***
Ту-ту... Чухчух-чухчух-чухчухчух... Ту-ту - прикалывались нажратые Юрик и Бордя.
А в это время в поезде тряслись наши герои. Рядом с тамбуром лежали их вещи - ручная кладь общим весом около полутонны. На столиках перед Славой стояли его и Вовин стаканы чая. Мимо прошли менты и громко хлопнули дверью. Не знаю каким законам физики подчинялись эти откидные столики, но Вовин стакан подумав пару-тройку наносекунд решил, что Ньютон лох, а Эйнштейн жжот упал вместе со столиком. В это время вернулся Вова и бысто оценил ситуация. После яркой пантонимы на языке японского театра означавшей "Вы чо суки охуели" посмотрел на ментов. Метнам естетвенно похуй:"А чо ты стакан на столик поставил - он для этого не предназначен". Вовин столик видимо обиделся и за оставшуюся дорогу упал 11 раз, а Славин из, видимо из солидарности, только три раза.
Ехать пять часов. Скушна. Самой драгоценной валютой стала газета с анекдотами которую прочитали апсалютна все и весь поход пересказывали их друг другу.
И вот долгожданная станция Яккима. В девять часов вечера наши герои наконец-то ступили на землю страны Карелии.
***
На пристани милого приладожского городка Лахденпохья видимо был какой-то праздник. Приятные местные жители пели песни, распивали, видимо, красное вино и душевно интересовались проблемами команды байдарошников. Так бы описал это Саня Фролов. А я скажу так - алкаши и гопота этой ебучей Лахденпохьи бухали водку и самогон на пристани и постоянно до нас доябывались. Но это было лишь фоном...
Где-то на третьем часу сборки байдарок Слава явственно почувствовал наебалово. Хотелось спать. Потом сон ушел, но захотелось есть. Голод пропал, но стало неебически холодно. А в час ночи стало так похуй, что Слава сел на камень и закурил. Он задумался о том, что узнал много нового - чем отличаются стрингера от шпангоутов(стрингера - длинная тонкая прямая хуйня, а шпангоуты - замкнутая хуйня похожая на другой шпангоут), как красиво Ладожское озеро и то, что Вова с Васей пиздели когда говорили ему, что байдарку собирать час-два от силы. И вдруг он увидел как шесть его товарищей пытаюся привести байдарку в рабочее положение. Слава не мог оставить друзей в беде. Хабарик полетел влево, плевок вправо, Слава вперед, навалился всем телом на байдарку. По сдавленному "Бля" он понял, что что-то не так. "Ты ее бля погнул нах слон"
/* Впадлу. Короче в четыре часа утра байдарки были собраны и спущены на воду*/
***
Теперь небольшое лирическое отступление для лохов, чайников и ламеров. Гребля на байдарках является национальной руской забавой. Первый раз байдарка была изобретена по пьяни Филаретом Исаакивиечем Жильманом - потомственным рыбаком и алкоголиком. Выстругав из дерева слишком узкую лодку Филарет Исаакиевич подумал - "Хуево...Чо делать?". И придумал - скрепил два весла под углом пи пополам и пофигачил. Высадившись на берег он подумал "Байда какая-то". Так байдарка и получила свое название. Секрет был утерян т.к протрезвев Жильман напрочь забыл не только как создал байдарку, но и куда пропил последние деньги и зачем отпиздил городового, домового и сторожевого пса.
Вооооооот... Как многим известно в двухместных байдарках живут два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Двухместные байдарки как нетрудно догадатся рассчитаны на трех человек (два по науке и один - "ничего, нормально влезет"). Весло можно делать кривое (по науке) и прямое. Прямое весло пользуется презрением Очень Бывалых Походников (далее ОБП) т.к. "парусность большая" и "энергетически не выгодно" (хуй знает откуда взяться неебической парусности на веслах и как они рассчитали энергетику весла) и большим уважением среди Димы и впоследствии Юры. Их причина - "а мне похуй так удобней".
Небольшой ликбез окончен. Теперь вы такие же крутые туристы как и Слава( а значит ни хрена не знаете)
***
Ах, да забыл сказать! Байдарка в разломе которой Слава принял непосредственное и активное участие оказалась экспериментальной(железо от трехместной, шкура от двухместной). Войдет ли неродное железо в шкуру надо было проверить дома, но это для лохов. Мы же ОБП! Я ба даже сказал НАБП(неебически ахуенна БП). "Да войдет!" - сказал Вася. "Я тоже думаю войдет" - сказал Вова. " А вот и нихуя",- сказала байдарка и не вошла сантиметра на два. Когда она в итоге собралась дно оказалось согнутым под углом порядка пи на восемнадцать (вот какой я понтовый какие слова я знаю). Байдарка злобно ухмылялась и как-будто говорила "Ну чего, залетные? Подходи по одному, да будет Ладога вам пухом". Требовался человек сочетавший в себе качества полоумного и супермена. на роль супермена идельно подошел бы Юля (но его не было), на роль полоумного пробовался Слава(но он не умел да и особо не хотел садиться на говнобайдарку - в последствии переименованную в корабль "Хреновый"). В итоге на роль подошел Дима.
Картина маслом. Сквозь дождь туман и холод семерка отплыла от пристани.
Как раз в это время Слава явственно почувтсвовал наебалово. Первые минут десять-двадцать он с интересом осматривал окрестности, следующие полчаса дико мерз, а все остально время находился в состоянии типа "Хули я здесь делаю".
/* И снова съезжаю с темы, т.к следующие два часа помню плохо */
Пока Вова с Серегой любовались на лебедей а Слава думал в какую сторону ему лучше выпрыгнуть с байдарки, Вася звал неведомого Юрку, а Дима жалел о своем поступке приближалась время для высадки на берег. Как узнал Слава в это июньское утро и неоднократно убедился после поиск стоянки на Ладоге всегда длительный и творческий процесс( с другой стороны сравнивать ему не с чем). Удобный пологий (не больше семидесяти градусов) сход с воды Слава легко преодолел на негнущихся ногах(и чуть не искупался).
Вася всегда был добрым и участливым человеком и по этому поинтересовалсчя у Славы :"Ну как, наверное думаешь, хули я здесь делаю". Слава крепкой психикой никогда не отличался стал искать в байдарке топор. Не нашел и пошел за дровами. Тренерскую устновку "найти сухие дрова" Слава воспринял слишком буквально и пришел с пустыми руками, мол, откуда после дождя сухие. ОБП и БП поржали, поматерились и уточнили установку. С тех пор это стало основной Славиной функцией на всех стоянках (в смысле за дровами ходить, а не хуйню пороть - это и так давно было его основной функцией).
***
Какая самая вкусная еда? Нет, я понимаю, что вкус и цвет повод для мордобоя, но все-таки? Кто-то прется от красной и черной икры, кто-то скажет, что нет ничего вкуснее суши, а особые гурманы назовут яйца кенгуру. Фигня. Самая вкусная на свете хавка - макароны с тушенкой, сваренные на костре в Вовином котелке. Так, во всяком случае, в то утро показалось Славе. Поев и немного выпив наши герои вернулись к жизни и даже решили спеть. Особо заострю внимание на исполнении чатушек Сектора Газа Славой и Вовой. Так как по близости были дамы, а Слава с Вовой в промежутке между 100 и 200 граммами были настоящими джентельменами частушки исполнялись без мата. Было прикольно:"Девки в озере купались ... резиновый нашли целый день они ... даже в школу не пошли", "Мимо тещиного дома я без шуток не хожу то ей ... в забор просуну то ей ... покажу". Но жемчужиной было конечно же 6"Полюбила парня я оказался..." и дли-и-и-инный проигрыш. Спать легли усталые ( а точнее заебавшиееся) но довольные (а точнее нет).
ГЛАВА II "Водку будешь? Ах, оставьте"
-Это чего?
-Это...(задумчивый взгляд в котелок) Даш! Чего ЭТО такое?
-Это? (задумчивый взгляд в котелок) А... Слушай, а я даже не помню. Попробуй?
- А чо я? Давай ты! Постой... Серега!!! Попробуй у нас ЭТО сварилось
напряженные взгляды на Серегу
- Ща... Да вроде суп сварился
- Ну пусть будет суп.
- А с чем?
- (задумчивый взгляд в котелок) Суп кандей из разных мандей. И вообще! Меньше знаешь - крепче стул! Все равно есть придется! Вот помню мы в мае на вуоксе...(рассказ о том как они в мае на вуоксе) Ладно давай есть, а то суп уже холодный.
***
Еще одно лирическое отступление, на этот раз посвященное перцовке. Перцовка - это пять!
И о долбоебах.
Долбоебы перцовку не пьют. вот долбоебы
И о спорте.
Я знаю одного футболиста. так он пьет перцовку.
И о космосе.
космонавтам перцовку нельзя. Ну ее нахуй эту профессию
И обо мне
Перцовка - это пять
***
И-э-эххх-ма....Дорвались. началась первая пьянка в этом походе. Пили перцовку. Дима просил, чтобы ему наливали по полстопочки, ибо не нажраться. Слава так и поступал, вот только потом незаметно доливал. И все бы хорошо если бы в сортир не надо былло бы карабкаться на скалу. И если бы Вова не стал играть пенсю "Рубеж". За последние два дня Слава слышал ее в четвертый раз и крыша потихоньку ехала. Во время очередного возвращения Слава не заметил бревна и споткнулся. ну не заметил. Бревно маленькое такое, полметра в толщину. А сразу за ним был стол... точнее "стол" - из четырех седушек. Красивый перелет и Славина ягодица вошла точно между Вовиной и Ксюшиной миской. Аккуратно встав и с удивлением заметив, что ничего не раздолбал Слава решил поправить очки. неудачно. С третьей опытки он понял, что имеет место некое наебалово. Так оно и было - очки куда-то пропали. трехчасовые поиски с вертолетов (которые ловили уже все участники мероприятия) все же увенчались успехом. К сожалению подбробности описываемых мною мероприятий я как правило узнаю от Славы (так уж повелось) поэтому много про ту ночь рассказать не могу. Знаю только, что Серега обнимал березки и плакал (ну про плакал это я так для усиления эффекта), Вася с Вовой запалили неебический костер до небес, благо до них было метра два, израсходовав весь запас дров (по ощущениям Димы - весь запас дров Карелии), а Слава отпраздновал окончание тяжелого трудового дня торжественным рисовым феерверком перед выходом из палатки.
***
А завтра предстоял Большой Переход.
ГЛАВА III "Земля! Капитан, я вижу землю!"
Утро нового дня неожиданно наступившее около пяти часов вечера застало Вову врасплох. В палатке он был один, что намекало на то, что остальные уже проснулись. Вова вспомпнил о замечательном свойстве перцовки - только наутро понимаешь сколько же ты на самом деле выжрал. Вова понял это довольно отчетливо - башка трещала, тело подчиналось мозгу с третьей попытки. Выглянув из палатки он увидел воду...
В это время Слава настойчиво боролся с похмельем. борьба проходила в основном методом никотина. Помогало слабо. Вокруг суетились люди, собирали дрова разводили костер, готовили хавку. слава был бы рад им помочь, но сил хватало только на то чтобы послать все дела куда подальше - это он объяснил тем , что ему явился страшный зверь Даипох. Из палатки вылез Вася и достал сигарету.
- Что, "если с утра не покурить, то нафиг просыпаться"?
- Действительно,- сказал Вася, убрал сигарету и пошел залез обратно в палатку.
Внепазно мирное существование лагеря было нарушено криком "Бля-я-я-я". Из палатки вылетел Вова и сразу двинулся в Ладогу, где благополучно скрылся с головой.
- Топиться, что ли решил? Давно пора!
- Да нет, он своим ходом до Сортавалы пошел.
Вова не оправдал надежд товарищей и вскоре вылез из воды довольный, бодрый, но все же похмельный.
Впрочем на Вову внимания уже никто не обратил - хавка сварилась.
***
-Слава, а что ты купил к чаю?
-Печенье, пряники, сушки - все самое дешевое.
-Тэээк... Пасмотрим. Печенье ... хм, диетическое. Ладно. Сушки диетические! Блять и пряники диетические бывают??? Ты чо диабетик?
- Нет... Но у меня папа диабетик.
- Понятно. Ты думал мы не съедим и домой отвезешь. Разочарую тебя.
Вася посыпал сахаром диабетические пряники и стал их с удовольствием "точить".
- Смотрите-ка, что на хлебе написано. Из обдирной муки. Что бы это значило?
- Ну, может хлеб обдирают перед тем как продовать.
- И как ты себе это представляешь? Наверно дорогой просто. Типа, обдираловка.
- Да нет самый дешевый. Может это хуевая мука, типа, второй сорт.
- Нее-е-е-е. Был бы хуевый не написали бы - и так понятно.
- Так значит он из пиздатой муки раз написали!
- Так чего же так и не написали - "из пиздатой муки"?
- О! Я придумал. Обдирная - это и значит пиздатая, только без мата.
- Тогда давайте, бля, как культурные и пиздец-интеллигентные люди не материться и говорить не "пиздато", а "обдирно"
На том и порешили.
***
И все-таки надо было плыть. По Васиной философии -"лучше один раз пиздец-заебаться, чем несколько раз по чуть-чуть". А получалось несколько раз по пиздец.
Процесс снятия с лагеря проходил примерно так.
16:00
Серега: "Пора сниматься".
16:30
Серега: "Пора сниматься".
17:00
Серега: "Ну все снимаемся!".
17:30
Вова :"Серега!!! Ты где ходишь пора сниматься!"
Слава с недоверием смотрел на происходящее вокруг. Он твердо настроился в этот раз не мерзнуть и "греться на веслах". Но вот грести ему было впадлу.
Но кого ебет чужое горе?
***
Ну так вот. Наебаловом запахло уже при посадке. Не очень удобно садиться с уклона 89 градсов. Слава решил искупаться, но потом передумал и искупал только правую ногу. А дальше наступили бесплодные Вовины попытки научить его грести.
- Правым, б... Левым нах... Правым... Правым я сказал. Где у тебя право? Вот теперь хорошо, только весла в воду не забывай окунать. И грести ими... Назад грести, а не вперед... Придурок, опускать, а не кидать!
Но вскоре процесс обучения более менее свершился и Слава загреб.
"До берега 500 метров. Спасжилета у меня нет. Если перевернемя - потону. К берегу. Вот теперь нормалек - полметра, может и спасусь".
Дима плыл где-то сзади и тихо, грубо и без фантазии матерился.
Слава с Вовой завели разговор примерно на час о способах приготовления пельменей. Ксюша тихо выла и если бы в принципе умела материться, то непременно сделала бы это. На просьбы Вовы "Ксюш, прикури нам", она загадочно молчала и грозилась выкинуть сигареты в Ладогу.
Через три часа решили остановиться выйти на пять минут на берег, минут двадцать отдохнуть и через полчаса двинуться дальше. На Васин вопрос "Ну как?", Слава покачиваясь упал на берег и заснул. Вова пошел пострелять уток. Утки были, но ни одна из них Вове не понравилась и поэтому он застерлил Диму. Шутка(А следовало бы:-)))). Дима в это время спал в байдарке и не замечал как его уносило в открытую Ладогу.
***
Блять фигово идет. Сложно вспоминать, то что было пять месяцев назад. Короче снялись они и еще часа четыре гребли. Когда они в конец Загребались было принято решение встать. Дима на полусогнытых сошел на берег, покачиваясь подошел к березке, обнял ее и заплакал. То ли у него проснулась любовь к природе, то ли семь часов подряд в байдарке дали о себе занть. Но к палатке его тащили всемте с березой(березу удалось отцепить только наутро.
Но вот стоянка была - просто слезы на глазах нгаворачивались. Тут тебюе и столик и скамеечка и табуреточки.
-Надо было электрочайник взять с собой
-А куда бы мы его втыкали - тут же розеток нет!
-Ты чо дурак? Взяли бы розетку - неужели сложно.
***
Ксати про утро. ВСе смешалось. Как говорил Задорноа, когда проснулся тогда тебе и доброе утро. Вечер у наших друзей наступил в 6 утра, а утра в 4 дня. Общий распорядок дня и план похода выглядел примерно так.
Переход.
Сон.
Бухалово.
Сон.
Переход.
БУХАЛОВО.
Сон.
Похмелье.
Переход.(для Вовы и Сереги Переход*3)
БУХАЛОВО!
БУХАЛОВО!!!!
сон(чуть-чуть)
Переход.
Слава до сих пор не знает что это такое - переход НЕ с похмелья.
***
Буль-буль-буль - Юрик и Бордя все не как не унимались.
А наши герои решили наконец-то искупаться. Учитывая обжигающую, практически кипяченую воду Ладожского озера это выглядело примерно так:
Полный отваги взгляд. Быстрое раздевание. Потом легкий испуг. неришительность. Мысль:"А может ну его нахуй". Вымученная улыбка. Отключение мозгов. Монолог типа:"А блянахуйпидаромудоебень. Абырвалг. Абырвалг!!! Ппдмоыфлрывпмлыврдпы!!!(вылезая) Не, водичка нормальная".
***
Холодная вода, между прочим, помогала. После употребления гремучей смеси которую Вася ласково называл "буренка"(а на деле месево из водки и сгущенки), и заливанием ее перцовкой, становилось немного не по себе. И Тогда народ шел купаться, резко трезвел и пил дальше. С учетом того, что пило всего пять человек и то, что суммарно было выпито порядка четырех литров алкоголя, результат можно считать неплохим. Особенно усердствовала Даша. Кстати пару слов о ней. Слава с непониманием, удивлением и скрытым восхищением и завистью смотрел на то как этой хрупкой девушке удавалось выпивать столько и при этом практически не пьянеть. Стакан залпом, не закусывая, милая улыбка и еще стакан( и похмелья у нее не было).
А вот и наступил момент когда Вова сел играть на гитаре. Блин, ну да он научился. Но всегда приходилось ждать примерно часа полтора пока он настроит гитару до "ахуена идеального звучания". Вот, лично Славе и Васе особой разницы не было видно. Песня "Рубеж" прозвучала в десятый раз за поход и ,поняв, что начинает немного повторяться Вова гитару положил.
Посмотрев на уже опостылевшую рюмку, Вова задумался. "Ну если сейчас я смогу её выпить, то мне все на свете по плечу. Полезу к Ксюше целоваться". Выпил... Не ну, а что могло быть дальше. Отключение мозгов, а с ними и остальных частей тела.
ГЛАВА IV "К НЕМУ! СКОРЕЙ К НЕМУ! НО ВНАЧАЛЕ ОПОХМЕЛИМСЯ"
-И хочется верить, что это пройдет. Но когда и куда? Непонятно.
Песня "Пилота" "Нас утро накажет" всегда была в тему с похмелья.
Охххх...
-Ща,ща все будет и сиг будет и баня будет.
-Чего,чего?
-Ну это фраза Андрея
-Какого Андрея?
И вот тут начался рассказ о том кто такой Андрей. Андрей был тем человеком подсадившим Вову и Васю на байдарки.
Андрей учился в Политехе(ух ты круто - подумал Слава. но потом передумал). Именно его через 12 часов должны были встретить наши друзья в славном городе Сортовала. Вася и Вова тихо его материли.
/* бля, ну чо за фигня, короче отплыли они*/
-Правым! Правым! Правым!
Но Вовина со Славой байдарка упорно держала курс на Валаам. Наконец-то шли днем. Так приятно! Тепло... Жарко, сука.
-А далеко нам идти?
-Дану, фигня - три локтя по карте.
На очередном привале товарищи стали изучать карту.
-Я думаю, что мы здесь - тыкает пальцем в карту
-Нет мы здесь! - тыкает пальцем в точку в полуметре от предыдущей.
-Кароча.- Серега решил вставить слово - куда плывем. Я так думаю - курс на промежность?
Этому аргументу противопоставить было нечего.
И все же через пару часов стало понятно, что нихуя не понятно. Оказалось, что туристы (хреновы) не заметили как случайно пересекли двухкилометровый Сортовальский залив. Пришлось спрашивать дорогу у рыбаков.
- А это случайно не залив Пуртхуноперкали?
- Он. но мы его называем Чапайка.Рыбу дать? Вы кто, туристы?
Вова гордо взглянул на рыбаков
-Ну что вы. Как можно... Мы байдарошники.
-Кто, ё?
Вова хмыкнул и ушел.
ГЛАВА V И ПОСЛЕДНЯЯ
Ох не могу больше! НЕ-МА-ГУ!!!
Надо дописывать поскорее, пока все не забыл. Да и сессия скоро.
Когда Вова с Серегой вернулись с грузом (Андреем и Вовиным двоюродным братам с женами)))) Серега мог только покачиваясь дойти до палатки и упасть издав тихий стон, распугавший всю рыбу.
Началась вечеринка. Вечеринка проходила в непринужденной беседе о черных дырах, бифуркации и барионной симметрии Вселенной(разговор завел Андрей).
Слава запомнил те часы примерно так:
Пьем, пьем, пьем - закат
Пьем, пьем, пьем - все спать легли
Пьем, пьем, пьем - рассвет
Пьем, пьем, пьем - все проснулись.
А вот. когда проснулся Слава, он точно не помнил. Зато точно помнил, что где-то должно было быть пиво. Пиво оказалось в Ладожском озере. Слава минут десять под издевательский хохот окружающих его вылавливал. Когда он наконец сел на бревно и стал его медленно пить мир начал открываться ему новыми красками.
***
- Да оставайтесь. Все будет - и сиг будет и баня будет
- Нет.
- Да вы чего7 Ну чо вам дома делать?
- Да дела у нас - кому на работу, кому еще куда.
- Да все это фигня, еще наработаетесь - во! а тут ТАКАЯ природа.
- Нет.
- Нет, давайте поговорим конструктивно
- АНДРЕЙ БЛЯ! Ты всех уже в корягу заебал! Пошел ты нахуй!
- Так, я не понял - вы чо не хотите остаться?
***
Кто? Какая сука? Кака падла решила, что идеальное время для едиственного поезда из Сортавалы на Питер - четыре часа утра.
Об этом думали все, кто в ту ночь отправились в последний переход.