В метро хорошо, когда не тесно. На улице может быть дождь, снег, слякоть, жара, тайфун, цунами. А метро всегда +15. На улице может быть ночь или слепящее солнце. А в метро всегда приятный ровный электрический свет. Да что там говорить, если даже при падении атомной бомбы надо бежать в метро.
Осторожно! Двери закрываются!
Дежурная фраза. Двери автоматические и вполне безопасные. Надпись "Не прислоняться" тоже дежурная. Можно и прислониться.
Но лучше всего, конечно, сесть на самое правое сидение в вагоне, прислониться боком к стенке и заснуть. Следующая остановка Кировский Завод. До Академической еще минут сорок. Можно поспать. Или почитать Спорт-Экспресс. Отдохнуть от... Отчего же я так устаю, чтобы постоянно отдыхать? Неважно. Значит, есть отчего. Очки переезжают в нагрудный карман. В уши плеер. Связь с внешним миром разорвана. Я никого не вижу и не слышу.
Еще очень забавно смотреть на людей на эскалаторе. Они спускаются, я поднимаюсь. Есть такое ощущение, будто они уже едут домой, и поэтому начинаешь их тихо ненавидеть. Очень-очень тихо. Чтобы никто не услышал.
Это была обычная тетрадка 96 листов с Анатолием Тимощуком на обложке. Наверное, это и правда написал я. Жаль, что я этого не помню
***
Меня зовут Игорь, и в этом нет никакой тайны. Наоборот, на левой стороне груди к моей рубашке прикреплен кусок бумаги, который оповещает об этом любого, кто умеет читать. В древние времена имя было тайной, его скрывали от врагов и открывали редким друзьям. Теперь не так.
Но Игорь я во вторую, если не в третью очередь. В первую очередь я HR-специалист. Это важно - быть специалистом. HR-дилетанта, согласитесь, никто не наймет, никто не будет платить ему деньги, никто не предоставит ему медицинскую страховку и обед за 50 % стоимости. Для этого надо уметь объяснить одним людям, почему они должны работать у нас и за копейки, а другим почем они тоже самого не должны делать. Это совсем не сложно, но может быть чревато оскорблениями. Поэтому отказывать надо никогда не лично (лучше всего по электронной почте), а сделать так чтобы нежелательный работник сам отказался от притязаний - высший пилотаж. Это все - обратная сторона работы с людьми.
Но у каждой монеты кроме аверса и реверса есть еще и ребро. Об это я и хочу вам рассказать.
***
Я общался с кандидатом уже час, а толку не было никакого. На самом деле, давно пора было прекратить это словоблудие, но что-то в личности кандидата меня останавливало.
- Хорошо... А почему люки круглые?
- Игорь вам не кажется что это глупый вопрос? Нет, я понимаю, вы проверяете мое мышление, насколько я способен к анализу, но согласитесь - вы спрашиваете бред! Нет, опять же, я понимаю, что вас так учили в институте, или ваш начальник вас этому научил, но такими вопросами вы только раздражаете кандидата - вы же так нас называете?
Он перевел взгляд на плакат, за моей спиной с изображением Гуса Хиддинка.
-Плакат, я так понимаю, символизирует истинного HR-овца способного собрать сильную команду профессионалов?
- Совершенно верно.
- Очередная глупость.
- Я вас не очень понимаю. Вроде пришли устраиваться на работу, а грубите так, будто она вам не нужна.
- Да что тут понимать! Работа мне и правда нужна, но только вот и я этой работе нужен. Может, вам еще уговаривать меня придется у вас поработать.
- Посмотрим-посмотрим. Чем вам ваша нынешняя работа не нравиться?
- Ничего себе, - он удивленно посмотрел на меня, - Как будто вам ваша нравится!
- А может и нравится!
- Так может или нравится?
- Замнем для ясности. Я спрашиваю - ПОЧЕМУ она вам не нравится?
- Да потому же почему и вам, потому же почему и всем. Денег мало, работы много, работа тупая, начальник пидарас, подчиненные идиоты, ездить далеко, кактус на подоконнике недостаточно зеленый.
- А от этой работы вы чего ждете?
- Да все того же и жду. Ну, разве что, вдруг кактус позеленее будет.
Он ухмыльнулся и опять принялся разглядывать Хиддинка.
- Вот у человека тоже работа. То он корейских бездарей мячик учит пинать, то австралийских, теперь вот наших. Чего он ждет от нового места работы? Медведей вместо коал и выхухолей вместо утконосов.
- Короче, - я решил вернуть инициативу, - вам нужна эта работа или нет?
- Да мне уж пять лет нихрена не надо, кроме кофе с крекерами. Правда, на них нужны деньги, а их платят на работе, а для этого надо работать. Выходит нужна
- Тогда потрудитесь, пожалуйста, ответить на мои вопросы
- Ненене, давай по-другому. Ты устраиваешь меня на эту работу, мне платят деньги, я покупаю на них кофе с крекерами, а за это я...хм..хм..о! Я могу попробовать изменить твою жизнь. Как там... "Трудно было человеку десять тысяч лет назад...потому что не изведал всех достоинств колеса". А изведал - сразу стало легко. Вот и у тебя так будет. Ну, если все удачно получится, я не сбербанк, гарантии не даю. Ну как? Ты посоветуйся с Гусом, если не уверен...
- Очень жаль, но мы вынуждены вам отказать. Надеюсь, вам повезет, в другом месте. Правда, я в этом сомневаюсь.
-Вот видишь, ты меня даже нахер толком послать не можешь. Интересно, если бы я тебя ударил, ты бы тоже в извинениях рассыпался?
Он спокойно встал и пошел к двери. Не дойдя полметра, обернулся:
- А люки круглые чтоб не проваливались.
Только когда он ушел я обнаружил на столе листок с именем и номером телефона. Оказалось, что его зовут Максим. А я и забыл.
-1-
Прошло два месяца. Не пролетели, не протянулись, а именно прошли, в комфортном темпе, чуть ускоряясь на буднях и замедляясь обратно на выходных. Я потерял мобильник, мне немного повысили зарплату, съездил в гости в Москву, а один раз очень неплохо погудели с друзьями на чьей-то днюхе. Забавно, но все это было для меня событиями, позволяющими говорить, что я живу интересной жизнью полной приключений и трудностей.
Была пятница, конец рабочего дня. У нас в конторе считалось хорошим тоном по пятницам после обеда переставать работать и демонстративно досиживать до конца рабочей недели. Почему? Чем эти часы разительно отличались, например от утра среды мне было совершенно непонятно. Анюта из бухгалтерии, смазливая фигуристая брюнеточка, непонятно каким ветром занесенная туда, объясняла это усталостью к концу трудовой недели. Сисадмин Денис - расслабленностью в предверии выходных. Я - нежеланием офисного планктона работать в принципе, а уж под каким-никаким, но предлогом тем более. Но все же, глупо работать, когда остальные пинают балду. Поэтому, вернувшись с обеда, я решил полазить по новостным порталам. Выяснив, что ничего особенно в мире не произошло, я заскучал и полез в аську.
Jetliner
Даров, леха! Каконо?
zaHRanec
хай. Да ппц. У нас тут седни прям дурдом
Jetliner
А чо так?
zaHRanec
та ё. то принтер взбесицо, то начальник :). Еще кандидат был - ваще неадекват. Я чуть о стену не убилсо
Jetliner
о_О
zaHranec
ну пришел, сразу понял, что чувак с понтом. но шоб настолько... короче вначале он докопался что мне (МНЕ! не ему, а МНЕ!) моя работа не нравится. ну хз, ваще правда конечно. потом я его спросил, чиво ему от работы-то надо. Говорит, чтоб кактус позеленее был. А потом сказал, что он мне жизнь изменит, если я его на работу найму. Прикинь, да? Это с утра было, я на баш отослал - уже в топе бездны :)
Jetliner
слух, а как его звали
zaHRanec
та я хз. ща гляну
zaHRanec
Максим, фамилию не указал. а шо?
Jetliner
та не, просто он походу пару месяцев назад у меня был.
zaHRanec
ага, конечно :-D. я кому не раскажу - у всех уже такой был. Прям боян вселенский
Мне похлопали по плечу. Я оглянулся и увидел сисадмина Дениса.
- Игорь, выруби аську. А то меня уже в прошлом месяце из-за таких как ты премии лишили.
Я выключил и пошел курить. Ну ничего себе! Значит не только ко мне, но как минмум еще к двоим приходил тот клиент. Может, это просто придурок, который ходит по собеседованиям и прикалывается над нанимателем? Да ну, глупо. Зачем же он тогда всем одно и тоже говорит? Это же не весело! Может псих какой? Тоже не похоже. На меня он произвел впечателение злого, циничного, но вполне адекватного мизантропа. И он по-прежнему ищет работу. Кстати, на кого он пришел к нам наниматься? По-моему на конструктора. Неважно. У Лехи вообще сеть забегаловок, а у нас таки проектное бюро. Общих вакансий точно нет. Значит он и правда ищет что угодно, лишь бы деньги платили.
Так, стоп! Полный назад! Это все бред чего он хочет. Ко мне по три раза на дню приходят бездельники в поисках хоть-какого-заработка. Важно другое. Что за дебильные предложения? Изменить жизнь... Забавно. Забавно было бы узанть, что он имеет ввиду. А самое забавное, что сегодня уволился чертежник, которого надо срочно заменить. Все очень забавно. Особенно забавно, если он знает Автокад.
Я швырнул окурок мимо урны и пошел в кабинет. Почему-то я был абсолютно уверен в том, что не потерял бумажку с его номером.
-2-
Говорят, что у дятла не болит голова. Хорошо ему. У меня голова болела так, что хотелось отвинтить ее от шеи и положить в тумбочку до лучших времен. С трудом доплетясь до ванной, я увидел в зеркале лицо, которое ну никак не могло принадлежать человеческому существу. О том чтобы работать сегодня не могло быть и речи, потому пришлось брать отгул - больничные у нас в конторе как-то не заведены. Да и не дают больничные по состоянию похмелья. Зря на самом деле, сколько я слышал историй про наших доблестных проектировщиков - начертит что-то там с бодуна, а потом это не построить никому.
С трудом доплетясь до кухни и замутив себе растворимого кофе (сил на кофеварку не было), я закурил. На столе обнаружилась записка:
"Пить ты не умеешь. Но бухать уже научился. Вечером заскочу. Закроем первый этап"
Нда... Значит эпопея продолжиться. Мы бухали (я - "бухал", Максим - "пил") уже третий день. Начали в пятницу и так и не остановились. Радовало только то что сегодня - закрываем.
Когда я позвонил ему с предложением работы, он не выразил не малейшего удивления. Как будто знал, что вот сегодня я ему точно позвоню. И чертить он умел, и образованием соответствующим был обременен, и выйти мог хоть сегодня вечером. В общем приступил он к работе уже на следующей неделе. Со спецификой нашей разобрался опять же на удивление быстро.
С коллективом у него, естественно, не заладилось. Зато кактус был на удивление зеленым.
Я ждал. Ждал около месяца. Но Максим как будто забыл про меня, про свое обещание, изменить мне жизнь. В конце концов я решился поймать его после работы и сам заговорить. После недели тщетных попыток это мне все же удалось, когда я нагнал его на самом входе в метро.
- Привет, Максим, помнишь меня?
- Конечно, ты ж меня на работу взял.
- А помнишь, что ты мне за это обещал?
- То есть, ты хочешь сказать, что я обещал тебе взятку за прием на работу? Игорь Валентинович, вы хоть понимаете в чем меня - и себя! - обвиняете
- Ты говорил мне, что изменишь мою жизнь.
- Да помню я прекрасно, что говорил. Я удивлен, что ты этому поверил!
- То есть как это?- все это начинало порядком меня выводить из себя - Ты же...
- Не нервничай ты так. Взрослый, благоразумный человек, а в сказки верит. Зачем тебе, в конце концов, менять жизнь. У тебя и так все хорошо
- Это мое дело! - я перешел на крик, люди стали оглядываться - ты обещал!
- Ну раз обещал, - он смачно затянулся и выпустил дым через нос - раз обещал, то выполню. Хотя я и не обещал. Давай адрес, я к тебе зайду.
Я накорябал на своей визитке адрес и отдал Сергею.
- А что мы будем делать?
- Как что? Пить! Да не смотри ты так, ты ж хочешь, чтобы я твою жизнь поменял. Вот я и буду менять. Это - первый этап.
- Менять - спаивая меня?
- Так, либо ты мне доверяешь, либо до свиданья. Но на работе я остаюсь в любом случае. Странный ты человек - доверяешь менять жизнь, а пить опасаешься. Боишься, что убью? Ограблю? Квартиру на себя перепишу?
- Нет.
- А вот кстати почему? Ведь это же логично. Не похож на человека, который на такое способен? Это ты по каким чертам определил? По форме носа, цвету глаз, размеру обуви?
- Потому что ты придурок. Такие с гавном смешивают, но не гадят. И как правило даже помогают, после того как смешают.
Максим улыбнулся:
- А ты ничо так, молодец. Завтра в восемь зайду, все сам принесу. Так что жди.
-3-
Макс пришел ровно в двадцать четыре минуты десятого и с порога заявил, что мое завтрашнее утро занято, и ничего планировать не стоит. Я спросил, чем же, на что он ухмыльнулся и заявил, что хоть он и не предсказатель, но четко уверен, что завтра утром у меня сильно будет болеть голова. После чего принялся бесцеремонно осматривать мою квартиру. Если быть честным, это процесс и не мог быть долгим - смотреть в однокомнатной квартире особо нечего, а уж интерьер однокомнатной холостяцкой квартиры можно нарисовать, обладая хотя бы зачатками воображения. Тем не менее, Максим внимательно прошелся по всем закоулкам с видом заправского риелтора. После чего выдал мысль, что бухать в комнате конечно можно, но вот выпить получиться только на кухне. Затащив туда свои пакеты, он быстренько соорудил плацдарм для пития (бутылка "Синопской", две рюмки, бутылка колы, банка огурцов) и наконец-то перешел к делу.
- В общем делать будем так. Сейчас ты выдуваешь стакан залпом, после чего переходим к разговору. Точнее это будет допрос. Даже наверное круче - это будет собеседование.
- Я бы попросил...
- Попроси. Только все равно собеседование круче. Потому что при допросе ты можешь сохранить достоинство и не выдавать того чего хочет допрошающий, а на собеседовании ты сам искренне желаешь понять чего же он хочет и все органами вплоть до селезенки пытаешься соответствовать хотениям вопрошающего. Так вот, будет собеседование. И если ты будешь врать или просто отвечать неправильно - будешь принимать еще по пятьдесят. И так до по-о-олного удовлетворения. Ну, по первой, за встречу.
Макс не поморщившись выпил стакан и даже не притронулся к закуске. Как говориться, сразу видно крупного научного работника, не ниже кандидата технических наук. Я в этом смысле тянул разве что на старшекурсника, но ударить в грязь лицом тоже не собирался.
- Итак, первый вопрос. Ты дурак или только притворяешься?
- С чего ты взял?
- Хм... Фамилия у тебя русская, а повадки еврейские. Вопросом на вопрос. Поясняю. Ты берешь на работу какого-то психа типа меня, который ко всему прочему тебе еще и хамит. Берешь, потому что он тебе жизнь изменить пообещал. Отсюда вопрос - ты дурак или притворяешься?
- Притворяюсь.
- Наливай себе штрафную. Притворяться дураком - это каким же дураком надо быть чтоб такое делать? Следовательно, тот кто притворяться дураком - тот дурак, то есть нифига не притворяется. Следующий вопрос. Нравиться тебе твоя жизнь?
- Нууу, это просто. Разве б захотел я ее менять, если б она мне не нравилась?
- Слушай, а ты точно Зиновьев, а не Шнипельсон?
- Нет, не нравится
- И вторая штрафная.
- Стой-стой. Это с чего это? Мне и правда не нравится.
- Даааа? Интересно чем же.
- Ну, это... Ну скучно както. Не интересно
- Да молчи лучше, пока третью не налили. Все тебе нравиться. У одного моего приятеля прямо в торце дома есть блеваловка одна, "Мутный Глаз" называется. Публика там, поверь мне соответствует названию. И вот я тебе точно скажу - большинство его посетителей абсолютно довольны своей жизнью. НО! Но они хотят ее изменить. Почему?
- Почему?
- Потому что изредка, где в промежутке между запоями они видят что есть и другая жизнь, лучше.
НО! Но они не меняют. Она им нравится. Почему?
- Почему?
- Нда... Пожалуй воздержусь от комментария, а то и правда примешь меня за антисемита. Потому что не меняют.
- Так-так-так. Стой. Не меняют это одно, а не хотят - совсем другое. Можно не делать, но хотеть.
- Да ты что? Тебе третья рюмка, а с меня объяснения. Вот они хотят изменить, а потом задумываются - это ж надо пойти работать, мыться хотя бы пару раз в месяц, не бухать, вести себя ну хоть немного культурно. Это ж какие усилия. И приходят они к выводу, что не стоят эти усилия того. Минусов больше чем плюсов. И успокаиваются, и уходят в следующий запой. Вот так же и ты - ты знаешь, что можно лучше, но это ж такие силы надо, чтобы чтото поменять! Это ж надо че-то делать, а тебе вроде и так довольно неплохо. И мы переходим к следующему вопросу - какого ж все-таки помидора ты поверил мне и взял на работу?
- Видимо, чтобы ты все это сделал за меня.
- Эх...Наливай четвертую. Давай покури и подумай еще немного
- Чтобы ты убедил меня, что плюсы перевешивают минусы.
- Да ну тебя блин. Пошла пятая. Так нажрешься уже через полчаса. На самом деле ты хочешь, чтобы я показал тебе что минусов ВООБЩЕ нет. А это не так. Минусов дофига. Вот только если плюсы достойные, но на минусы можно и забить. Пренебречь как бесконечно малым. Но это ж не значит, что их нет. Еще вопрос - а чего это я тебе вообще помогаю?
- Сразу наливаю шестую - понятия не имею.
- Не-не-не. Ишь какой умный. Хоть и дурак. Давай попробуй.
- То что из-за того, что я взял на работу исключаем сразу. Ну давай предположим, что тебе нравиться быть крутым, быть инженером душ человеческих. Или что ты понял смысл жизни и теперь тебе хочется им со всеми поделиться, обла... облагаде... кроче всем помочь.
- Замнем для ясности. Наливай седьмую и восьмую. Следующий вопрос...
На этом моменте мне пришлось грубо оборвать Макса. Причем "оборвать" в самом прямом смысле слова. Прямо на рубашку. Перед глазами плыло уже давно, стопки с четвертой, голова была мутная, а мысли ясные. Тело не двигалось, и в нем была поразительная легкость. Кажется, что полетишь высоко-высоко к самым звездам. На вертолетах. На тех самых вертолетах которые я уже давно ловил. Вырубаясь я слышал голос Максима:
- Ну раз тебя уже тошнит от моего умствования, то пожалуй на сегодня хватит.
-4-
Так прошли все выходные. Мы пили. Он спрашивал, я отвечал. Иногда спрашивал я и тогда отвечал он.
- Слушай, а почему ты говоришь, что я бухаю, а ты пьешь?
- Потому что так и есть.
- Не, я понимаю. Разница в чем?
- Как в чем? Вот зачем вообще алкоголь нужен? Любой практикующий отщепенец скажет тебе, что алкоголь нужен для расширения сознания. Т.е. когда ты трезвый ты можешь думать в каком-то направлении. Надо отчет добить, скорей бы обед, куда Ленку вечером сводить, завтра "Зенит" с ЦСКа играет... А когда ты пьешь, ты можешь думать гораздо, гораздо в большем числе направлений. В идеале - во всех одновременно. Эдакое сферическое мышление. У меня так пару раз получалось. А ты... Ты бухаешь. Когда бухаешь, думаешь все в тех же направлениях, только дальше, круче. Вот и все.
Мы не выходили с кухни. Макс еще в пятницу забил весь мой холодильник так, что могли говорить бесконечно. А по утрам, он будил меня и, не дав даже воды выпить, продолжал спрашивать. Требовал принимать решения. Потому что, по его словам, с похмелья сознание наоборот сужается. За все надо платить. И суженное сознание может думать только в парочке самых важных направлений, отметая все неважное. Не знаю - не знаю. Очень может быть, что и так, но уж выпить стакан воды можно было бы и дать.
В понедельник все закончилось. Он зашел, посмотрел на мою опухшую физиономию и заявил, что я прошел собеседование. И могу выходить на работу.
На работу и правда было пора. Вот только идти туда не хотелось совершенно.
- Это почему? Ты же любишь свою работу! Она же тебе нравится!
- Да...
- Так в чем же дело? А я тебе скажу. Ты действительно любишь свою работу. А еще ты любишь дофига чего другого. Вот только из всех этих занятий только за работу тебе платят деньги. Вот если бы платили за просмотр футбола... Эх, мечты-мечты. Ну не хочешь - не иди. Возьми отпуск.
- Ну не знаю. Нет, правда у меня в этом году еще неделя осталась.
Макс хохотал.
- Что, большой белый хозяин в этом году разрешит тебе еще 7 солнц не гнуть спину на плантации? Какой добрый хозяин. Ну-ну, не обижайся. Возьми отпуск, я тоже возьму, поедем в поход на великах. Я у тебя в кладовке видел велосипед, как он, на ходу?
У меня и правда стоял старенький Author Outset купленный еще на старших курсах института. Тогда я как раз только-только начал немного зарабатывать - настолько что мог себе его позволить, а среди моих друзей пошла повальная мода на покупку велосипедов. Первое время я практически не слезал с него, а потом эта самая мода как-то прошла и велосипед перекочевал в кладовку.
- Можно в принципе. А куда поедем?
- А разве когда выезжаешь в поход так уж важно куда ты едешь? По-моему самое главное откуда ты едешь. Ты едешь от своей уродской однушки, любимой работы, станций метро "Кировский завод" и "Академическая", Анюты из бухгалтерии и прочее. Так что совершенно неважно куда ты от всего этого едешь. Хоть в Улан-Батор.
- У меня не уродская однушка. И причем тут Анюта?
- Уродская-уродская. Даже не спорь. И про Анюту не спорь и вообще аккуратней будь, а то и этой однушки не станет.
- С тобой и правда лучше не спорить, потом себя чувствуешь, как... Ладно, я-то поеду, а вот кто тебя в отпуск пустит? Ты ведь только-только нанялся.
- Ха! Это даже не вопрос,- Макс подмигнул,- Я думаю, что это сможет уладить один мой хороший приятель в отделе кадров.
Ну и конечно "одному хорошему приятелю" пришлось улаживать. А уже на следующий день мы с рюкзаками за спиной выехали из города, держа курс строго на юго-востоко-восток.
-5-
-В юности я часто ходил в походы...
-Пошел ты нафиг, Игорь. Тебе сколько лет? Двадцать семь? В юности, блин. Прям убеленный сединами морской волк. Ректор Санкт-Петербургского Государсвенного Чего-Нибудь. Министр в отставке. В юности, блин. Идиот.
Я обиделся и больше не ничего не говорил. Так вот, в юности я часто ходил в походы. Только это было совсем не то, что сейчас. Раньше мы за месяц выбирали маршрут, подробно прописывали все мелочи, вплоть до меню в каждый конкретный день на каждый конкретный завтрак или ужин. С Максом все было не так. Мы сорвались безо всякой подготовки. Еду закупали по дороге, маршрут тоже. На каждом перекрестке Макс вставал и с невероятно умным видом и выбирал по какой же дороге ехать. На решение влияло:
- С какой ноги Макс сегодня встал
- На какой из дорог телеграфные столбы были "прикольней"
- Какой стороной упала монетка
- Куда поехала первая машина красного цвета
- Жребий
В особо тяжелых случаях приходилось ехать наугад. При такой неорганизованности выручало только то, что в карманах у нас лежало по увесистой пачке денег. Хотя опять вру. В карманах уже ничего лежало, их нам обчистили уже на третий день непосредственно под знаком о въезде в "дер. Кукуй". Два пьяных мотоциклиста немного побили нас и нормально почистили наши карманы. На это Макс отреагировал спокойно:
- Нда... Вот тебе и хэломото. Хорошо все-таки, что я перепрятал свои деньги по надежным местам
- Тебе хорошо. Я свои не перепрятал.
- А ты и не мог. Потому что твои деньги перепрятал тоже я. Давай-давай, поехали. Все не так уж и кукуево.
А в целом было очень хорошо. Я был практически счастлив. Спать в палатке на свежем воздухе, сидеть по вечерам у костра, а днем ехать на велосипеде. Слева и справа мелькали деревни и деревеньки, леса и поля. Я даже стал подумывать о том, что это то что мне нужно. Ездить из города в город на велике, останавливаюсь чтоб чуть подзаработать на очередное путешествие ( уж дипломированного специалиста из Питера везде примут) и вновь двигать к новым рубежам. Я волне идиллических чувств я поделился ими с Максом.
- По-моему это было бы круто. То есть, я думаю, что именно так мне и надо изменить свою жизнь. Сбежать из системы. Быть этим.. Как их называют?
- Дауншифтер. Или нет. Короче не важно. В твоем случае про "шифтера" точно лишнее.
- Да нет, я серъезно!
- Ничего тут нет серъезного. Собрался поиметь систему? Ай, молодец! Вот ты говоришь дауншифтеры ушли от системы. Ну первый человек семь, конечно, да. Временно. Но ты забываешь, чем замечательна система. Ее не возможно победить. Знаешь почему? Потому что она ни с кем не борется. Никому ничего не навязывает. Нет, ты просто вдумайся - сколько людей пытались уйти от нее. Панки всякие, хиппи, дауншифтеры твои. Система с ними боролась? Да нет! Она спокойно вписала их в себя. Это же гениально - системы придумала название для человека вне себя самой. Вот и всего делов. И вот уже те кто хотели быть ненормальными борются, за то что бы их считали нормальными. И при этом очень внимательно отслеживают как же делают "все", в тысячу раз внимательнее чем "все". Чтобы случайно не сделать как они. А ты говоришь, дауншифтеры
- Ну и ладно, я...
- А вот меня мама учила что перебивать нехорошо. А тебя? Дело не в том. Я тебе разве говорил, что твоя работа отстой? Нет она, конечно, отстой, но разве в ней дело? Как будто есть такой образ жизни при котором можно быть счастливым.
- А в чем же тогда дело?
Я внимательно смотрел на Макса. За это время я привык считать его если не учителем, то, как минимум, тем кто, понимает во всем немного лучше меня. Немного, но зато во всем. Это гораздо ценнее, чем много, но в одном.
Макс молчал. Пошуровал палкой угли в костре, закурил отвратительный "Дукат", осмотрелся по сторонам. Я не вытерпел:
-Макс? В чем же тогда дело? Что важно?
- Да хрен его знает. Пристал тут ко мне. Хочешь, анекдот расскажу? Старый профессор сидит в аудитории университета, а вокруг собрались в благоговении студенты, столпились, слушают, ждут откровений. И вот профессор изрекает: " Жизнь - это река...". Студенты шепотом повторяют друг другу: жизнь - это река, жизнь - это река. Постепенно фраза волной доходит до самых крайних в толпе и оттуда слышится вопрос: "А почему река?" Студенты повторяют вопрос друг за другом: да, почему река? почему река? Профессор подумал и отвечает: "Ну не река..." Короче спать пора. На завтра у меня есть очень забавная идея.
Спрашивать его, что это за идея было бесполезно. Поэтому я лег спать. И снились мне профессора купающиеся в реках, дауншифтеры разделившиеся на два течения - даунов и шифтеров, кукуевские мотоциклисты и уже четвертый день подряд снилась Анюта из бухгалтерии. Причем ничему, кроме Анюты, я уже не удивлялся.
-6-
-Ничего не знаю. Нарушили? Платите!
- Ну вы сами подумайте, ну это же глупость, ну как мы могли...
- Это не мое дело, это вообще никого не касается. Превысили? Штраф! А вы как думали...
- Слушай, продавец полосатых палочек, ты фуражкой двинулся? Я тебе что коперфильд, чтобы на велосипеде пятьдесят кэмэчей делать?
Вот зря Макс влез в беседу. Дорога шла под нехилым уклоном, так что мы и 50, и 60 могли выжать. А перед самым началом уклона висел знак - не больше сорока. Вот не встрял бы он - сговорились бы на приемлемой сумме. А так гаишник (пардон - гибэдэдэшник) взвился и жестко поставил условия - либо по 2 штуки с лица, либо велосипеды переходят в госпользование. Вот так нам и пришлось выложить последние сбережения.
После этой стычки мы не разговаривали с километров 20. Злые, обиженные, голодные и абсолютно безденежные катили мы по направлению к Тихвину. Через двадцать километров остановились на ночлег. Молча разожгли костер, молча набрали грибов, молча сварили их с остатками картошки. Молча съели. Только когда я достал сигареты, Макс заговорил:
- Вот тебе кстати еще одно доказательство теории относительности. Этот гаишник - по сути своей не очень хороший человек. Скажем прямо - плохой человек. Да что там плохой - гавно полное, а не человек. Опустил бедных туристов на нехилую сумму. Откуда он тут только взялся? Но, заметь, он вполне замечательно себя чувствует. Жизнь прекрасна, цели ясны, задачи определены, небо в горошек. А ты - совсем неплохой человек - ездишь на велосипеде по глухомани в поисках ответов на вопросы.
- Макс, это все конечно очень интересно, но ты мне лучше расскажи как мы домой доберемся
- У ты какой. А как же "ездить по городам и весям, в единении с природой"? А куда же делся твой дух приключений? Желание нового? Уход от комфорта?
- Слушай, я серьезно.
- Ну конечно же, серьезно. Как что случилось, все сразу серьезными становятся. Как-то романтика очень быстро повыветривается. Это в офисе хорошо сидеть и мечтать вырваться жизни по расписанию и мечтать о чудесах. Только вот чудес ты хочешь тоже по расписанию. За четыре недели до - анонс, за две - регистрация. Явиться на место произведения чуда за 40 минут, чтобы тебя успели отметить в списке и выдать номерок. Так не бывает. Хочешь, я тебе сейчас организую парочку? Ну для начала -, Макс полез в рюкзак, - маленькое такое чудо. Не чудо даже, так, предусмотрительность. Два билета на поезд от Тихвина до Санкт-Петербурга. Хватит, нагулялись. А то уволят тебя, заодно и меня, а это ж новую работу искать. Не хочу. А во-вторых, пора заканчивать твое изменение. Уж не знаю, насколько получится, но ведь я ничего и не обещал, правда? Ты уверен вообще, что хочешь, чтобы я пробовал?
Я неуверенно кивнул. Потом подумал еще и кивнул еще два раза, уверенно.
- Ну как хочешь. Башлачева знаешь?
- Это...писатель?
- Скульптор, блин. Венеру Милосскую лепил. Башлачев, это бард такой. Песня у него есть, про водовоза и выдающегося гипнотизера. Мне очень нравится. а тебе?
- Так я ж не слышал?
- Неужели это мешает тебе составить мнение о ней? Странный ты человек, как будто не двадцать первый век. Так вот, мне нравится, и с тобой сделаю примерно тоже самое. Только по-настоящему, ага? Я ж все-таки не простой придурок. Ты же давно уже ждешь от меня чуда, вот я его тебе и сделаю. Еще раз спрашиваю - ты за?
А что я должен был ответить? Да, я ждал от него чуда. Вот сидит у костра в своей нелепой кепке, нелепой куртке и хороших джинсах, небритый, худой. Чего мне от него ждать? Если не чуда, то какого рожна я вообще все это делаю. Да, черт возьми, я жду этого с того самого момента как он вошел в мой кабинет.
Я кивнул.
- Ну вот и замечательно. Закрой глаза. Открой глаза. Закрой. Слушай меня внимательно. Только меня. В мире нет ничего кроме моего голоса. Нет ничего кроме того, что я говорю. То что я говорю - истина, абсолютная истина. Сожми левую руку. Твое путешествие начинается. Когда я досчитаю до трех ты окажешься там где сможешь изменить не только свою жизнь, ты сможешь изменить все жизни, ты сможешь все. Ты сможешь все.
Один.
Д-ддва
Т-т-т-ррри
Иггкккорь, т-т-ты мменяаааа слыыыушишшшшь?
Все поплыло. Голос Макса исчез мир заполнился пустотой меняясь всеми красками скатываясь в абсолютную пустоту сжимаясь в точку расширяясь в бесконечность перетекая из ничего во все и обратно стало понятно все и все перестало быть понятно снова стало ясным и снова забылось я перестал быть я стал всем краски звуки запахи смешивались и исчезлаи становясь мной и все остальным сразуодновременнонавсегданикогдавезденигде.......
Я очнулся. Мир обретал ПРАВИЛЬНЫЕ краски, ПРАВИЛЬНЫЕ звуки и запахи. Я огляделся по сторонам, вытащил правую руку из-за пазухи и поправил треуголку. Максим не обманул. Le fantastique!
-7-
- Игорь, ты был великолепен. Нет, честно ты...
Голос Макса долетал с трудом, отзываясь болью в каждой клеточке тела. Голова гудела, мышцы не слушались, жутко тошнило и перед глазами никак не исчезала зеленая квадратная рамка. "Князь Андрей смотрел в небо Аустерлица.." . А я смотрел в небо где-то недалеко от Тихвина. Небо было пасмурным. Я понемногу стал приходить в себя.
Я бы ТАМ. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был там. Ядра, разрывы снарядов, бойня, кровь, кавалерия, маневр на левом фланге, резерв в тыл врагу и солдаты, солдаты, солдаты, мои и чужие. И Победа. Выпить залпом цистерну водку, вколоть ведро героина... Все меркнет. Победа! Кстати!