Аннотация: Третий конкурс "Коллекция Фантазий". Мой рассказ попал в группу "Б" и, к удивлению Мирослава, вышел в финал. Представляю вашему вниманию разбор рассказов группы "Б", нескольких произведений RANDOM из других групп и финала.
Мой рассказ попал в группу "Б". Ее, родимую, и придется рецензировать... Начну с конца.
Рассказ N 33 Так получилось...
Рассказ-монолог. Очень непростой, как кажется на первый взгляд, стилистический прием. Автору высший балл за смелость. Пряники закончились.
Теперь кнуты. Самый главный - отсутствие "изюминки". Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что очень сложно дать описание героя при таком способе изложения. Тем не менее, нужно стараться. У вас нет возможности рассказать о внешнем виде, так заставьте читателя поверить, что герой живой. Пусть он картавит, шепелявит, акает, окает, заикается, да хоть безбожно матерится, но обязательно выделяется, а не монотонно бубнит. Вы пишете о маленьком городке. Допустим, это попытка скрыть свое местожительство или желание пустить читателя ложным путем, на самом же деле вы из Москвы/Нью-Йорка/Рио-де-Жанейро. Какая разница? Неужели вы никогда не слышали, КАК говорят ваши друзья, соседи, да просто обычные люди на улицах или в магазинах? Неужели нет никакого диалекта, особенностей произношения, сленга, наконец? Не верю! Даже, если вы меня убедите в обратном, я, перефразируя Вольтера, отвечу: "если диалекта нет, значит, его нужно выдумать".
Второй кнут, поменьше - соответствие заданной теме. Их нет у вас. Первое и последнее предложение совпадают, но оба несут одну и ту же мысль.
Кнутики:
--
явное пренебрежение знаками препинания;
--
есть несколько грамматических ошибок;
--
обращение на "вы" снижает доверительность монолога.
Итоговый протокол, или моя оценка: 5,25 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 32 ПРОКЛЯТОЕ МЕСТО
Достоинства: желание создать интригу, неплохие попытки преподнести картинку происходящего, робкие шаги в образной подаче героев. Казалось бы, повествование должно быть ярким, сочным, запоминающимся. Увы. Все вышесказанное перечеркивает огромное количество огрех. Ругать автора есть за что, возможно, не просто ругать, а уничтожать, но... Мне кажется или перед нами рассказ новичка, первая проба пера? Похоже, именно так. Попытаюсь быть помягче, т.е. вместо злобной иронии - дельные советы.
1) Метафоры и сравнения. Это - мощный инструмент для передачи атмосферы, образов, описаний природы. Вы им пользуетесь очень неуклюже. Сравнили деревья с колоннами? Чего бы и нет? Но только не следует писать о том, что они неизвестной архитектуры.
2) Несогласованные глаголы. Следите за тем, чтобы глаголы были одного времени, вида, лица. Иначе: "... деревья кажутся... трава оказалась...
Что еще? Грамматика. Не знаете, как написать слово - пользуйтесь орфографическим словарем. Пример? Их есть у меня. кАмпания и кОмпания - разные слова. Пунктуация, пунктуация и еще раз пунктуация!!!
Искренне желаю вам успехов!
Итоговый протокол, или моя оценка: 4,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 031 ВЕЛИКАЯ ТРАГЕДИЯ
Хороший стеб. Душевный. Автору респект! Не хочу показаться злобным пророком, но шансов выйти во второй тур не очень много. Я не делаю скоропалительных выводов из ничего - прочитал, мол, три рассказа и предрекает. Об этом говорит мой небольшой опыт участия в конкурсах. Для того, чтобы стеб поднялся как можно выше в турнирной таблице, качество текста должно быть безупречным. Чего, увы, никак не скажешь о вашем рассказе.
За стеб, придирки будут в том же духе ;)
Показывается деревянная лодка с гребущим человеком. - Эксгибиционистка, ваша лодка, право дело. Показывается... может стриптизу ее обучите? Почему бы ей ни заняться своим делом - выплывать, например?
Названье не разглядеть из-за толстого слоя водорослей, облепивших днище лодки. - Лодка плавала вверх дном, или мир перевернулся с ног на голову. Иначе как объяснить название на днище?!!
- черной бороде, кидает собачку в черную бездну воды. - Собачку явно смастерили в конце квартала - черной краски не хватило.
Плюет в след, садится в лодку, уплывает. - И ходил Герасим по воде, аки посуху. Чего же мужику лапотному в лодку садиться? Он, чай, не пешком на середину озера добрался-то.
Радостный плеск весел прорезает могильную тишину озера. - "План товарища Жюкова, лучше..." Обкурились весла-то, однако - плещут, радуются, режут... хорошо не вены!
Еще с пол минуты видны радостные пузырики на поверхности озера. - Эээ, да тут притон какой-то. После весел пузырьки лопаются от счастья. А может, наркоторговцы отходы производства в озеро слили?
Итоговый протокол, или моя оценка: 6,50 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 030 Заоблачный Цирк
Достоинства: неплохая задумка взглянуть на взаимоотношения небожителей и простых смертных сквозь призму цирка. Мне понравилось.
Недостатки:
--
Очень прямолинейно. Добавить бы немного недосказанности. С середины рассказа становится ясно "Who Is Кто".
--
Журналистский, переходящий в канцелярщину стиль. Это художественная проза, а не газетная заметка, верно? Почему вы так не любите свой труд?
--
Несбалансированность сюжета. Примерно полторы страницы из неполных пяти, ГГ (главный герой) мучается угрызениями совести. Это почти 30% написанного вами. Не многовато ли? По-моему сверх нормы. Лично я не увидел в этом какого-то изощренного приема воздействия на психику читателя. Одного небольшого абзаца хватило бы за глаза. Неужели вы думаете, что ваши читатели не ленятся, не прогуливают лекции, не заваливают экзамены, и т.д. и т.п.?
--
Отсутствие элементарной логики. Зверушки - гомункулусы? Не возражаю, но эти слова НИКОГДА не были синонимами. Михаил учился на жонглера, верно? Откуда у него появились зверушки, если из текста явно следует, что животными занимаются/разводят/ухаживают/и т.д. дрессировщики? Вы оставили белое пятно, которое говорит о вашей невнимательности или банальной спешке.
--
Диалоги или почти полное их отсутствие. Вы лишили самого себя очень важного средства создания вашего мира. Почему бы Ионе ни поговорить со сторожем, чуть дольше обсудить дела с Михаилом и т.д.
Итоговый протокол, или моя оценка: 5,50 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 029 Дивный новый мир
Эпиграф: "Призрак бродит по Европе -- призрак коммунизма" (с) К.Маркс и Ф.Энгельс "Манифест коммунистической партии".
Мысль о том, душевнобольные живут в своих мирах, мягко говоря, не первой свежести. Тем не менее, отношу к достоинствам попытку создать что-то свое на этом перепаханном поле. Автор использует непростой прием инверсии. Атеист (а как иначе может позиционировать себя коммунист) становится Богом? Почему бы и нет, если он сумасшедший? Почему бы ни экспортировать революцию, переименовать Нью-Йорк в Жуковград и вести летоисчисление от Рождества Ленина? Логично, черт возьми. Молодец!
Недостатки:
--
Название рассказа - фасад здания... Как-то запущено выглядит - облупившаяся штукатурка, покосившиеся оконные проемы. В принципе, я придираюсь, т.к. существует понятие "авторский стиль". Стоит все-таки подчеркнуть, что качественное прилагательное "новый" стоит после относительного "дивный", а должно быть наоборот.
--
Рассказ напоминает сценарий. Возможно, виной тому использование глаголов в настоящем времени. Это не есть ошибка, посмотрите рассказ "Великая трагедия", но если там такой стилистический прием оправдан, то у вас, как мне кажется, это нецелесообразно.
Итоговый протокол, или моя оценка: 5,75 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 028 Когда захочешь жить
Аплодирую автору. Нужно иметь смелость написать об аномальных зонах, созданных инопланетниками, после шедевра АБС "Пикник на обочине". Заслуживает одобрение попытка объединить в одном рассказе кибер-панк и фэнтези. Несколько слов о личном восприятии: я сам возделывал (надеюсь, что и дальше буду продолжать) это поле, поэтому приятно посмотреть на урожай коллег по цеху. Вышло очень хорошо. На этом мед закончился.
Деготь (недостатки):
--
Начало рассказа - ударная сила. Читатель или презрительно скривится или задаст вопрос "а что же дальше?". Заинтересовать меня вам удалось, но очень режет глаз повтор однокоренных слов "волнение... волнами...", "...пронизывал... пронизывающим". Поищите синонимы! Здесь же... Абсолютно непонятно почему ветер бился волнами, а не порывами? Волна - емкое слово, тем не менее, очень жестко привязанное к морю, колебаниям, форме поверхности. При описаниях природы старайтесь поставить себя на место читателя и посмотреть, что вы пишете. Ветер волнами бился о причал. Почему не море?!!
--
Придирка! (можно не читать) Порядок слов в предложениях. В русском языке порядок слов произвольный, но смысловое слово всегда ставится в конец предложения! Вы пишете: "Майкл открыл глаза слишком поздно, чтобы встретиться с темнотой лицом к лицу". ИМХО: "темнота" должна стоять после "лица".
--
О моей нелюбви к притяжательным местоимениям в косвенной или авторской речи вы еще не знаете, самое время об этом сказать. Выборочно... "своей жизни", "своей постели", "своего хозяина" и т.д. Скажите, говоря о себе, вы произносите "ЧУЖОЙ"? Постарайтесь вычитать текст. В большинстве случаев "свой", "его", "него", "их", и т.д. - сорняки. Запаситесь терпением и нещадно их выпалывайте.
--
Грамматические ошибки. Немного, но есть. При чем появляются там, где это менее всего желательно. Например, "Над степью весело тяжелое марево с тугим запахом сухой полыни". Висеть и веселиться - почувствуйте разницу.
Итоговый протокол, или моя оценка: 6,75 по десятибалльной шкале.
P.S.
Забыл написать о том, что кибер-панк предполагает использование определенных жанровых "примочек". Простые слова "нейроманипулятор", "Канал", "Сеть" или "псевдо-реальность" не создают атмосферу КП. Вспомните, например, "Джонни Мнемоник" Гибсона. Описание мира, в котором происходят события, занимают не так уж много места, но как ВЫРАЗИТЕЛЬНО играют эти крошечные штрихи. Не упрек, а констатация факта - у вас получился стерильный КП антураж. В нем не хватает жизни... Хороши фиалки возле дома, но как их мало!!!
Рассказ N 027 Этот мир был любопытнее предыдущего.
К достоинствам можно отнести желание автора выстроить свой мир. Несмотря на вторичность идеи (перворожденный - творец - волшебные расы и люди), следует отметить стремление внести новую струю - животных, обладающих какими-то качествами. Какими? Я так и не понял. Кроме обычных: температуры/давления/и т.д. я ничего не увидел. Автору не хватило либо умения, либо желания вовлечь читателя в повествование.
Недостатки:
--
Название. Не успели разогнаться, как сразу приехали. Грубейшая ошибка. Никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный или вопросительный знак - другое дело.
--
Стиль. Автор, извините, но это не рассказ, а статья для журнала "Юный натуралист". Вернее не статья, а черновик.
--
Обилие абсолютно ненужных притяжательных местоимений, несогласованность глаголов, неудачные конструкции предложений (порядок слов) снижают уровень читабельности текста до нулевого.
Итоговый протокол, или моя оценка: 3,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 026 Буди во мне зверя.
И вновь аплодисменты. Человечество vs Чужие. Homo sapiens versus Tyrannosaurus Rex в поединке за жизнь. Могу ошибиться, но нечто подобное (ментальные битвы) я читал у Филипа Дика. Ощущения вторичности не было, за что можно похвалить автора. Рассказ удался. Общее впечатление немного смазано стилистическими огрехами, и грамматическими ошибками/опечатками.
Недостатки:
--
Опять точка в названии. Ошибка. Никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак, троеточие - другое дело.
--
Повторю ранее высказанную мысль о том, что начало рассказа - ваша визитная карточка. Скажите, вам приятно держать в руках обрывок старой газеты с нацарапанными, словно курица лапой данными? Сомневаюсь. Почему же так пренебрежительно отнеслись к первым абзацам? "Профессор Исайченко много путешествовал, потому пейзаж его сознания выглядел впечатляюще". Скажу честно, после этой фразы я хотел бросить чтение. Еле сдержался. Перепишите это предложение, ок? Это необходимо сделать еще и потому, что через два предложения вы повторяете слово "пейзаж".
--
"Четыре мужчины и одна женщина без оружия..." как сие следует понимать? Четыре вооруженных мужика и безоружная дама, не так ли? Будьте внимательны!
--
Общее стилистическое замечание: вы провалили начало, немного подравнялись в середине и ударно закончили. С чем связаны такие скачки?
--
Грамматика. Я насчитал с десяток. Не проще ли включить спелчекер и хотя бы перед отправкой проверить текст? Или вы считаете, что пипл и так схавает?
--
Знаки препинания. Их нет и рядом не стояло. Пунктуация, пунктуация и еще раз пунктуация. В первом приближении тот же спелчекер поможет. Не стоит полагаться на возможности Ворда. Никакой спелчекер не выправит художественный текст, но позволит избежать элементарных ошибок.
Итоговый протокол, или моя оценка: 7,00 по десятибалльной шкале. Оценка снижена за пункты NN 5 и 6. Надеюсь, вы понимаете, что это справедливо для литературного конкурса.
Рассказ N 026 Случайность
К моему огромному сожалению, автор запутался в двух парах сосен, а именно: фэнтези и НФ, путешествия между мирами и во времени. Честное слово, не стоит пытаться воткнуть в короткий рассказ все, что попадет под руку - выйдет эклектика. Не всегда это плохо, но для того, чтобы читатель почувствовал эстетическое наслаждение от смешения жанров, нужно было написать вот так: "... встретил меня музыкой дождя. С абсолютно черного неба падали мерцающие капли. Разбиваясь о землю, они нежно звенели" весь рассказ. За эти три предложения я готов вам простить все огрехи! Можете ведь, черт подери! Почему не пишете?!!
Недостатки:
--
Просто чудовищное количество личных местоимений. Он/она не могут являться адекватной заменой синонимам. Лисана - девочка. Она может быть "непоседой/егозой" - подчеркиваете характер; "коротышкой/дылдой или толстушкой/худышкой" - тактико-технические данные. Безусловно, я немного утрирую, но общую идею, вы должны понять.
--
Не меньшее количество притяжательных местоимений. Всего один пример: "Лисана подбежала к двери домика и застучала в нее". Скажите, а куда еще могла постучать девочка? Это я к тому, что "нее" нужно в этом предложении, как корове седло. Вариант: "Лисана подбежала к двери домика и постучала". Хватит. Хотите добавить описаний, тогда пусть Ли дернет за "причудливо переплетенный шнурок звонка" и т.д.
--
Повторы слов. Привожу один - было-было "... на небе не было солнца, все было прекрасно...", остальные поищите и уничтожьте самостоятельно, ок?
--
Тавтология "Капли этого необычного дождя освещали все вокруг нежным светом". Светом освещать НИЗЗЯ!!! Также нельзя затемнить темнотой. Будьте внимательны.
Совет по проработке персонажей. Один пример. Вы говорите о девочке, встретившей Путешественника. Какую девочку вы мысленно видите? Покажите ее нам, читателям. Штампованное сознание Мирослава подсказывает образ: кроха метр с кепкой; полные щеки и пухлые губы; озорные косички, торчащие в разные стороны, веснушчатый нос картошкой, голубые глаза и т.д. Зачем я перечисляю фиг знает что? Да затем, что вместо обезличенного "она взяла меня за руку и повела по дороге" можно дать кусочек образа для приманки: "тряхнув смешными торчащими в разные стороны косичками, она взяла меня за руку и повела по дороге". А потом окончательно заполучить читателя: "...плясавшие в голубых глазах искорки-бесенята спрятались, и Лисана спокойно продолжила..." вместо по-канцелярски постного "...спокойно продолжила Лисана..."
Итоговый протокол, или моя оценка: 5,50 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 024 Воровка.
Пожалуй, я затруднюсь определить жанр рассказа. Притча с мистической составляющей, которая исчезает в конце повествования? Философское эссе о свете и тьме, необычном и обыденном? Вы знаете, не хочу клеить ярлык. Неважно, что рассказ явно не фантастический. Автор постарался на славу и выдал хороший образчик короткой прозы. Спасибо!
Главный недостаток рассказа - попытка втиснуть в прокрустово ложе конкурсных условий вполне приличный сюжет. Первое предложение безжалостно врезано в ткань повествования. Честно говоря, никакого смысла в этом я не увидел. Желание начать и закончить рассказ одним и тем же предложением, да еще и вывернуть наизнанку смысл завело автора в тупик. Можно возмутиться: а стоит ли ваш труд таких жертв? Никоим образом не хочу обидеть организаторов, но не могу не процитировать совет, полученный мной от Серого Мага ака greymage в ЖЖ: "Если накрылась классная идея для рассказа, то пошел к черту конкурс". Мне нечего добавить.
Прочие недостатки:
1) Некоторые ошибки повторяются с завидным постоянством. Например, точка в названии. Повторю еще раз: никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак или многоточие - другое дело.
2) Несколько затянуты размышления ГГ о модели вселенной. Попытайтесь добавить динамики.
3) Увидел несколько описок. Именно описок, а не ошибок, т.к. текст написан грамотно.
4) Сказать повторы слов язык не поворачивается. Попробую так: в нескольких местах я узрел однокоренные слова, находящиеся в опасной близости друг от друга.
5) Пара-тройка лишних притяжательных местоимений.
Вычитайте и исправьте самостоятельно, ок?
Итоговый протокол, или моя оценка: 7,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 023 Вагон
Я с большим уважением отношусь к попыткам написать что-либо в жанре городского фэнтези. Автор не пошел по проторенному Пановым и Лукьяненко пути, не стал вводить в повествование Великие Дома, Инквизицию, Иных, и т.д. А кто сказал, что в городе не может появиться черт? И почему бы этому черту ни устраивать эксперименты над людьми? Чем черт не шутит, а вдруг получится? Это, пожалуй, единственное достоинство работы.
Автор немного опоздал... Сюжет рассказа был бы к месту на осенней Грелке "Плата за управляемую удачу" или на конкурсе "Крещенский вечерок-2". Скажу честно, шансов на выход в финал ни тогда/там, ни сейчас/здесь практически никаких. Почему? Ответ очевиден - низкое качество текста.
--
Предложения-гусеницы, цепляясь траками (составными частями) резко ухудшают качество восприятия. Самое смешное, что особо длинных предложений вроде бы и нет, но... смотрите сами: "Он спустился по лестнице, и воздух ударил ему в лицо". Я не говорю о художественной ценности "удара" по лицу - это отдельный разговор. Объясните, почему бы ни поставить точку после лестницы?
--
Уважаемый автор, вам известно, что использовать союзы, тем более отрицающие, надо очень осторожно. Прочтите фразу: "Прошло две минуты, а воздух все еще двигался вокруг станции". Логика? Нет ее. Какое противопоставление вы хотели подчеркнуть? Здесь же... Вокруг? Вы о чем пишете? Станция метро находится под землей, не так ли? КАК воздух может двигаться ВОКРУГ?
--
Многочисленные повторы слов просто убили текст. Пример: "Наконец, двери захлопнулись, а в вагоне стало душно, как в парилке. На следующей остановке поезда стало свободнее человек на пять, но дышать легче не стало". На два предложения - три "стало". Что касается "а" см.выше.
--
Общий смысл теряется за нагромождением слов. "Поезд набрал скорость и, будто ракета-"наоборот", набирая скорость при старте и дальнейшем, умчался в тоннель". Вы-то сами поняли, что написали?
Продолжать дальше не вишу никакого смысла. Постарайтесь выправить текст, прислушайтесь к советам, сходите по ссылке (см.выше) и трудитесь до седьмого пота. Иного пути нет.
Итоговый протокол, или моя оценка: 3,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 022 Взаимосвязь
Ой, как замечательно задумано! Автору огромное спасибо за идею книги внутри книги внутри книги... Пусть не совсем ново, пусть небрежно реализовано, но я прочитал и представил себе крещенские гадания со свечкой и зеркалами - вереница пляшущих огоньков, уходящих вдаль и теряющихся в анфиладе отражений. Супер! Качать молодца!
Не хочется говорить о недостатках, но надо же как-то пояснить, почему снижены баллы. Несколько основных моментов:
--
Между словом и знаками препинания не следует делать пробелы.
--
В самом начале: "Олег отогнал привычную уже мысль, что может быть, здесь...". Скажите, откуда нам, читателям, известно, что эта мысль УЖЕ привычная? С недавних пор я начал расценивать "уже", как слово-паразит. Попробуйте использовать причастие. "Олег отогнал ставшую привычной мысль..." Не нравится так, сделайте иначе, но уберите "уже", пожалуйста.
--
Логика. Забудьте о том, что я похвалил вас вначале. Вывод о "рассказе-матрешке" я сделал скорее эмоционально, чем аналитически, т.е. в процессе чтения. Логически добротно подогнаны друг к другу только первый и второй эпизоды. Третий пришит белыми нитками, поэтому проследить связь с основной идеей довольно тяжело. Четвертый (попытка закольцевать повествование) вообще оказался крайне неудачным. Скажите, так ли важен человек будущего, который размышляет о своем предке, торгующем компьютерами?
--
Структура текста. Вы злоупотребляете запятыми и пренебрегаете точками. Что такое знаки препинания? Запятая - пауза в повествовании. Точка - завершенное действие. Вы пишете: "Как можно оставить его, уйти, ведь не простишь себе потом никогда". Попробуем переделать? Смотрите: "Как можно оставить его. Уйти. Ведь не простишь себе потом никогда". Я не говорю, что это идеальный вариант, но спотыкаться читатель точно не будет.
--
Повторы слов. Немного, но есть. Один пример : "...у крайнего дома, спиной к друзьям... он беседовал с кем-то из жильцов дома". Скажите, зачем вам второй "дом"?
--
Грамматические ошибки. Две самые нелепые: об Анатолие, пол-дома. Исправите сами, ок?
--
Прямая речь. Обращаясь к кому-либо, вы выделяете имя запятыми, верно? Скажите, к кому обращается Галочка "Ваня, Лекарев, к тебе"? Надеюсь, пояснения не нужны.
Итоговый протокол, или моя оценка: 6,75 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 021 Все стало смешнее
Не могу знать, что именно хотел автор донести до читателя. Юмористическую НФ? Рассказ-стеб? Мне кажется, получился очень симпатичный НФ фельетон. Авторская манера изложения близка к журналистике, поэтому отнести рассказ к художественной прозе ИМХО нельзя. Тем не менее, несомненным достоинством является сама попытка вспомнить об этом жанре.
Главный недостаток рассказа - прямолинейность. Ирония над заимствованиями иностранных слов, засильем рекламы и прочими прелестями современной жизни должна быть тоньше или доведена до гротеска. Театр абсурда, увы, не вышел. Не улучшает восприятие мешанина религиозных и экономических терминов. Остановиться бы на чем-то одном, да обыграть, как следует...
Прочие недостатки:
--
Повторы слов. Вычитайте самостоятельно. Поверьте, в большинстве случае они неоправданны.
--
Порядок слов в предложениях. Смысловое слово всегда в конце!
--
Устоявшиеся словосочетания. Вы пишете "до законом установленной нормы". По-моему, даже незнакомый с канцеляризмами человек интуитивно поменяет местами "законом" и "установленной".
--
Громоздкие конструкции. Цитирую: "Купить это нехитрое угощение можно было за пару купонов, которые кассир с незнакомым с клерасилом лицом снял с их карточки соцобеспечения "Божий промысел на службе людям". Скажите, вы сами-то поняли, что написали?
--
Злоупотребление или неверное употребление
--
Отсутствие элементарной логики. "Двое "озаренных"..." и следом "все они ели". Вам не кажется, что "все" - это не совсем "двое"? Далее... "Возле кассы он заметил очередь из пяти человек. Большая их часть - трое...". Извините за сарказм, но это на соискание Нобелевской премии, хотя стоп... нобелевку за достижения в математике не дают.
--
Падежи. Знаете, их есть в русском языке. Падежные окончания иногда меняются, зачастую не так, как вам того хотелось бы.
Итоговый протокол, или моя оценка: 4,50 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 020 Неспящая башня.
Очень милая зарисовка-монолог. Не спешите ругать автора за немногословность! Попробуйте сами написать законченный рассказ и при этом уложиться в 2000 знаков с пробелами. Первый раз я провел подобный эксперимент несколько недель назад с подачи Джаббы, организовавшего конкурс мини-рассказа с верхним ограничением в 1500. Ну и тяжко же мне было! Автору огромное спасибо. Попытка удалась!
Придирки:
--
Аналогичная рассказам NN 024, 026 и 027 ошибка. Повторю: никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак или троеточие - другое дело.
--
Общая стилистика. Уважаемый автор, что позволено в бОльшей форме, категорически запрещено в мини-рассказе. Все огрехи бросаются в глаза. Постарайтесь вычитать и убрать из текста немотивированный повтор слов, попытайтесь найти синонимы. Честное слово, рассказ заиграет новыми красками и, соответственно, станет значительно лучше.
--
Пунктуация. Не стоит пренебрегать знаками препинания.
--
Соответствие теме. Первое и последнее предложения по смыслу никак не отличаются друг от друга.
Итоговый протокол, или моя оценка: 7,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 019 "Ведьмин круг" и ноутбук
Непонятно для чего написано, к чему набивший оскомину продакт-плейсмент, тем не менее, очень симпатично. Идея построить рассказ в виде монолога заслуживает поощрения. Реализация хороша. Убрать бы лишние пояснения, да перейти в привычный НАМ, а не американцам формат дат, и... Нет, что-то я размечтался, пора приземлять автора.
Недостатки:
--
Сюжет. По-моему, вы просто убили интригу. Зачем было так рано говорить о заколдованном месте и Лукиничне? Неужели нельзя было растянуть удовольствие, поводить читателя за нос. Композиционно рассказ уничтожен вашими собственными руками. Прочитайте статью Михаила Веллера "Технология рассказа", уверен, вы никогда не повторите такую ошибку. Если я не ошибаюсь отрывки были выложены на Олмере (см.адрес сайта выше).
--
Необоснованные повторы слов. Вы знаете, надо постараться, чтобы на шесть предложений четыре раза написать "блокнот". Я понимаю сложности с подбором синонима, кстати, знаете ли вы, что "ноутбук" - это тот же блокнот, только по-английски? Надеюсь да, но забыли, поэтому и допустили двусмысленность. Если это сделано умышленно... Мне осталось лишь пожать плечами, сетуя на отсутствие восприятия красоты момента.
--
Незаконченность повествования. Основная идея в том, что компьютер завис... Между двумя этими предложениями, к чести автора означающими разные явления происходит какое-то действие. Но, вы прерываете рассказ, никак не объяснив произошедшее. Даже сам компьютер банально палкой достали. Лучше бы он вашему герою на голову свалился, глядишь, новый Исаак Ньютон родился бы.
Итоговый протокол, или моя оценка: 6,25 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 018 Дело о швартовке
В принципе рассказ очень нравится. Продуманный детективный сюжет, тщательно выписанные, острохарактерные герои, логично построенное повествование. Но... несмотря на то, что рассказ написан довольно гладко, претензии все-таки имеются:
--
Архаизмы. Это, безусловно, дело вкуса. Автор, а у вас не складывается впечатление, что употребление "небось", "ан нет" и т.д. не несет никакой смысловой нагрузки? Более того, обилие просторечных выражений, к тому же в большинстве штампованных, никак не украшает рассказ.
--
Вставки, повествующие о "непростых" взаимоотношениях Натана и Роберта. Я бы их вообще убрал, т.к. и по стилистике и по общей атмосфере они плохо стыкуются с основной сюжетной линией. Выбрали бы вы что-то одно, право дело! Складывается впечатление, что текст писали два разных человека или волюнтаризм автора объединил заготовки для рассказов в одно произведение.
--
Персонажи. В целом неплохо, можно сказать колоритно, но патологическая дурость Роберта - это как-то уж совсем за гранью. Здесь же кроется самый чудовищный штамп - вы прописали эдаких Шерлока Холмса и Доктора Ватсона будущего. Вы помните героев с Бейкер стрит? Согласитесь с тем, что читать сэра Артура интересно еще и потому, что Ватсон обладает интеллектом не ниже среднего.
--
Соответствие теме. Вроде бы и не пришито белыми нитками, вроде бы есть заданные начало и окончание. Тем не менее, создается впечатление, что автор работал над своим произведением и, узнав о конкурсе, просто подогнал текст под условия. Берегите идеи, пестуйте их. Хотя... обкатать ее вам удалось.
Резюме: Следует тщательнЕЕ работать над собственно текстом. Думаю, что из-за временных ограничений конкурса автор просто не успел в достаточной мере поработать над стилем.
Итоговый протокол, или моя оценка: 7,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 033 НЕБО РАССКАЗАЛО
Эпиграф: "Труд сделал из обезьяны человека" (с) Фридрих Энгельс
Очень мило и лирично. Коротко, но довольно глубоко. Попытка выразить абстрактный объект (творческое начало) посредством конкретного образа (пластилин), несомненно, удалась. Замечательная аллегория. Критики, скажите, а вы когда-нибудь задумывались, над тем, что стало бы с нашим миром, если бы дети не могли лепить? Пластилин в рассказе не несет никакой смысловой нагрузки. Напишите "песочные куличи", "глина" или "гипс" и т.д. - ничего не изменится. Речь идет о способности человека творить. Эпиграф же выбран просто из врожденной вредности или желания опровергнуть классика: не труд, но способность творить сделал человека человеком.
Недостатки:
--
Стиль. Вы начали рассказ в форме диалога, потом перешли к довольно пространным объяснениям в виде монолога. В таком варианте очень проигрышно выглядят вопросы, которые вы задаете, и вы же отвечаете. Попытайтесь подумать и подправить.
--
Повторы слов. Вы умудрились в трех предложениях, идущих друг за другом, трижды употребить слово "школа". Скажите, неужели нельзя было написать иначе? Приходить в школу = приходить на занятия? Ищите синонимы!
--
Смысловые ошибки. Сдавленный и пережеванный - несколько разные по смыслу слова, вы не находите?
--
Следите за падежами (падежными окончаниями). Небо подгоняло КОГО/ЧТО (винительный падеж). Вы написали "тучек-хохотушек" (КОГО/ЧЕГО - родительный). Моя вас не понимать!
Желаю автору успехов!
Важное замечание для всех авторов группы "В". Я не читал разборы полетов. Я не уверен, что мое мнение окажется сходным с мнением остальных участников форума. Прошу заранее принять мои извинения: буду бить больно, но аккуратно.
Рассказ N 034 Чародей
Автора можно похвалить за желание создать интригу и направить читателя вместе с ГГ по ложному пути. Получилось очень неплохо. В целом, рассказ представляет собой композиционно достоверное повествование с немного затянутым началом. Фантазия автора разгоняется к середине и, к сожалению, выводит довольно скомканное окончание. Не украшают рассказ вольные ли, невольные заимствования (в первую очередь у Роулинг, возможно и у Никитина).
Стилистика. Здесь все гораздо хуже. Я приведу несколько примеров.
Налёт был красивый, серебряной сетью... Наверное, именно так бы сказал спившийся эльф-сатирик с деревни "семь лопат", о тумане, что покрывал это странное болото.
Эльф жил НА деревне? Следите за предлогами!
Небольшие грязные лужи, то и дело рождали странные звуки, сопровождаемые жутким запахом.
Очень жужжащее предложение. Я бы восхитился фонетикой, если бы в следующем появился шмель/жук/пчела, но жаба?
Всадник осадил коня и огляделся. Он был среднего роста, крепкого телосложения, чёрные как смоль кудри, спадали ему на плечи. Его необычайно зелёные глаза таили в себе что-то таинственное и загадочное. Он носил потускневшую кольчугу. На левой стороне его потрепанного пояса висел серебряный клинок, богато покрытый разными рунами. А с правой стороны висел простой, но острый кинжал, постоянно постукивавший о небольшую фляжку, в которой, судя по звуку, оставалось совсем немного жидкости. Его конь тоже был чёрный как сажа и лишь белый ромб на лбу, предательски выдавал его.
1) Многочисленные притяжательные местоимения просто убивают восприятие.
2) Повторы слов: "Висел-висел".
3) Логическая ошибка в сравнении. Волосы черны как смоль, а конь ТОЖЕ черен как сажа.
4) Логическая ошибка. Из предыдущего повествования никак не следует "предательство" белого пятна. Если бы вы писали о точной разведке, тогда это было бы оправдано.
Его, еще совсем маленького, нашли служители тайного ордена чародеев и приютили в своём монастыре. Там он годами оттачивал своё мастерство во всех видах боевых искусств, включая магию. Именно там он получил своё имя.
Вычитайте текст и ответьте, могли ли монахи приютить в ЧУЖОМ монастыре, ГГ оттачивать ЧУЖОЕ мастерство, получить ЧУЖОЕ имя. В дальнейшем ваш текст изобилует "своими". Согласитесь, что нельзя взять меч ЧУЖИМИ руками, загребать землю ЧУЖИМИ лапами и т.д.
Рассказ N 039 Глашатай.
Очень симпатичный рассказ. Написано легко, читается просто влет. Вроде бы и незамысловатый сюжет, а затягивает. Пахнуло чем-то неуловимо наивным и ностальгичным, чем-то родом из моего детства, прошедшего с "Кортиком" "Бронзовой птицей" и "Республикой "ШКИД" в руках. Большущее спасибо!
Не смотря на восторг, к автору есть претензии.
--
Точка в названии. В группе "Б" я уже объяснял. Скажу специально для вас: никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак или многоточие - другое дело.
--
К недостаткам можно отнести нежелание автора "показать" нам героев. Мальчишки разговаривают, ищут дорогу, противостоят восьмикласснику сотоварищи и т.д., а КАК они выглядят? Я так и не понял. Можно было бы опустить эту придирку, если бы не вы сами! Вы показали, что умеете создавать образ. Иначе, как объяснить вот это: "глашатай достал из кармана некогда белоснежный платок, шумно высморкался, посмотрел зачем-то по сторонам и спрятал платок обратно" на фоне практически отсутствующих действий/описаний в косвенной речи?
--
Помарки/опечатки/ошибки и прочая стилистика
--
Повтор слов "нарушена-нарушена" и трижды в пяти предложениях "свалка".
--
Опечатки "бы" вместо "...быЛ брошен в кружку чайный пакетик...", "на" вместо "Даже НЕ запоминаю, - Леша смутился". Пропуски букв "нарисованные кнопки и реким движением оторвал от листочка" = реЗким. "Можно, у друга перенчую?" = перенОчую.
--
"Кирилл с дружками" - не звучит. Слишком много согласных на стыке слов
--
Повтор "опричников". Вроде и нельзя придраться, т.к. слова отстоят друг от друга на приличном расстоянии. Тем не менее, совет: если вы использовали такую сильную метафору, старайтесь вообще избегать повтора. Ищите синонимы. Существует понятие сильный бренд, верно? Так вот, это все равно, что совершать процедуру растягивания бренда и продавать томаты с маркой "Chiquita".
--
Досадные ошибки с написанием глаголов несовершенного вида. НЕТ там мягкого знака и быть не может!!! Вы пишете: "даже когда садитЬся солнце" и "А полоска становитЬся все тоньше". Ошибки! Что делает? Садится и становится.
--
Однако - не вводное слово, запятая после него не ставится.
--
В начале рассказа Кирилл говорит "бактерии", а в конце "бактРерии". Опечатка?
Рассказ N 017 Одна тысяча восемьсот двенадцатый день
Добротный рассказ. Автор, молодец! Сначала заставил думать читателей о насквозь штампованном пересказе временной петли "Дня Сурка", а в концовке просто огорошил изящным выходом из ситуации. Очень лирично. Пусть первым бросит в меня камень тот, кто скажет плохо о матери, тем более о матери детдомовского ребенка.
1) Название. Сочетание цифр 1-8-1-2 лично у меня ассоциируется с победой Российской Империи в Отечественной войне. Это Бородино (Лермонтов), батареи Тушина (из "Войны и мира"), "три тысячи чертей" и поручик Ржевский (из к/ф "Гусарская баллада"), но НИКАК не временная петля. Магия цифр/чисел или, вернее, их восприятие человеком - тема отдельного разговора. Несколько примеров: 10, 20, 80, 1917, 1941-1945, 1984, 20000. Согласитесь, каждому из этих чисел можно мгновенно сопоставить книгу или историческое событие.
2) Вычитывайте тексты! Особенно для сетевых конкурсов. Поставьте самый жесткий вариант проверки "спелчекером" Ворда. Если читатель одновременно судья, он, увидев ошибку в пунктуации, я не говорю уже об ошибке/опечатке в первом же абзаце, подсознательно снизит Вам рейтинг. Не все так делают, но многие, даже из тех, кто провозглашает снисходительность к "очепяткам". Итак, ошибки/опечатки:
--
Преидущих - второе предложение (!). Во-первых, пропущено "Д", во-вторых, не "И", но "Ы". Предыдущих!
--
Выцарапаной - третий абзац, начало рассказа (!). Пропущено "Н".
--
Предидущий - теперь появилось "Д", но "И" на "Ы" меняться не желает.
--
инкасаторскую - Пропущено "С". Проверочное слово - касса.