Мир Белов : другие произведения.

Помощь авторам, застрявшим в красной грязи Тхукана

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Арбитрские рецензии третьего конкурса ЖЖ-сообщества "Мини-проза". За критические комментарии Мирослав получил почетное звание "Мини-Белинский".

   Рассказ N 029 Адский бурильщик
  
   Рассказ понравился. Герой живой, пейзажи ненадуманные, ситуация не высосана из пальца. Крепкая производственная проза. Уберите Тхукан и грязь, замените на Самотлор и тундру со снегом - ничего не изменится ни в манере поведения героя, ни в возможной нештатной ситуации на буровой. Автору удалось сконцентрировать внимание на проблемах человека в замкнутом пространстве. Возможность двоякой трактовки окончания - несомненный плюс. Думай, читатель, думай, а был ли Тхукан, была ли грязь, или у бурильщика просто крышу сорвало... Хорошо это или нет? Скорее да.
  
      -- "...которых всегда читалась плохо скрываемая зависть за то, что его любили женщины" - очень коряво. Переделайте предложение.
      -- "Сам бы попробовал здесь бурить" - не верю. Это бурильщик или выпускница института благородных девиц? Так и просится "Побурил бы сам, урод" и никаких дополнений после косвенной речи.
      -- "Наташа. Астролингвист. Даже на слух приятно это старинное имя". Измените порядок слов, иначе буду издеваться и спрашивать, с каких это пор в святцах появилось имя "Астролингвист".
      -- "Только слышны были... При этом рация была... отошел контакт... Пошевелил контакты ..." - повторы слов.
      -- "...антенне, что торчала на пару метров над платформой, покачиваясь под ветром" - Во-первых, "которая" торчала. Во-вторых, важно ли как высоко торчала антенна? ИМХО нет - лишнее определение. В-третьих, покачиваться можно НА ветру или ПОД порывами ветра.
      -- "Денис положил рацию на место" - скажите, о чем идет речь? У меня в голове уже сложилась картинка массивного стационарного аппарата с длинной антенной, и вдруг - положил. А вообще-то эта фиговина называется "ручной микрофон". Внимательнее нужно быть.
      -- "...смутное пятнышко" - впервые вижу такое словосочетание. Штампованное сознание подсказывает варианты "смутная догадка, смутное время", но никак не пятнышко. Подумайте.
      -- "Сам по себе" - трижды в одном коротком абзаце, ниже в тексте еще разок встречается, итого = четыре. Не многовато ли?
      -- "Человека приближался и вскоре его можно было различить уже вполне отчетливо" - Если человека, тогда приближалась Уже - явный паразит. В принципе, все предложение какое-то громоздко-нелепое. Переделайте, ок?
      -- Кое-где напрягают лишние притяжательные местоимения. Найдите и удалите.
      -- "...пропущенный через электромясорубку фарш" - скажите, а фарш, пропущенный через ОБЫЧНУЮ мясорубку, какой-то другой? Или это такая НФ фишка, до осознания красоты и величия которой, я просто не могу дойти?
  
   Предварительная оценка: 7,67 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 053 Аленький цветочек
  
   Знаете, автор, а ведь неплохо-то. Некий романтизм вампирской теме вам удалось придать. Но... то ли вам не хватило опыта, то ли умения, то ли желания продумать все до мелочей. В целом рассказ пресен, а герои несут строго функциональные, далекие от эмоций обязанности. Мотивация героев, мягко говоря, не выдерживает никакой критики. Сестра сделала вампиром сводного брата и вдруг пожалела пьяную жертву? Я скорее поверил вам, если бы Рита и Петр все-таки отужинали беременной женщиной, а потом уж сходили погреться на солнышке.
   Послушайте меня и сделайте все наоборот Автор идеи - вы, вам и решать, но для начала тщательно поработайте над текстом.
  
      -- "...кампанию" - уважаемый автор, кОмпания и кАмпания - две большие разницы, как говорят у нас в Одессе.
      -- "Глядя слепыми глазами..." - это как? Что вы имели в виду?
      -- "Бог давно оглох, и молитвы, которые неслись к нему с Земли, падали ему под ноги лепестками цветов, которые быстро превращались в грязь. Грязи на Тхукане было много" - повторы слов + лишние притяжательные местоимения.
      -- "Тысячи не упокоенных, не нужных и мерзких тварей просыпались и выходили на свою молчаливую охоту. Город лишь безучастно наблюдал за ними пустыми глазницами темных окон. Они были частью..." - Во-первых, оба выделенных слова пишутся слитно, несмотря на то, что ругается по поводу "не упокоенных" спеллчекер. Во-вторых, неупокоенные твари - это зомби, скелеты, и прочая нежить. А вы пишете о вампирах, верно? В-третьих, при всей свободе русского языка, смысловое или значащее слово всегда находится в конце предложения. Помните об этом, иначе вас и впредь будут спрашивать всякие крЫтики-Мирославы, кто был частью города? Окна?
      -- "...девочка и стала напротив" - очень не люблю этот глагол. Почему бы ни сказать "остановилась"? Ниже в тексте "стал руководить", "стал очень серьезным", "стало розоветь". Разберу еще один пример: "Сигарета успокаивала, и женщина постепенно стала думать о звездах...". Скажите, вас не настораживает избыточность этих строк? Постепенно стала думать = задумалась?
      -- "...швырнул его как можно дальше" - так и подмывает спросить, а результат? Мировой рекорд устоял или как? Вы очень хорошо описываете поведение детей. Мальчик именно так и поступил бы, достоверность стопроцентная. Может выразите это действие чуток изящнее?
      -- "...пыталась набрать код парадной двери. Но она была настолько пьяна..." кто она? Дверь? Комментарий о порядке слов см.выше.
      -- "Свою сестру... свои ручки... свои пожитки" - Вопрос. Скажите, мог ли Петр взять ЧУЖУЮ сестру за руку, младенец протянуть ЧУЖИЕ ручки, женщина собирать ЧУЖИЕ пожитки? Здесь же стоит сказать о том, что зачастую притяжательные местоимения замусоривают текст. Тщательно вычитывайте произведения и старайтесь избегать паразитных ей, ее, его, него, им, их и т.д
      -- Близко расположены "изматывал - измотана"
      -- "Напротив горизонта сидело двое детей, и заворожено смотрели на чудо утра" - Очень неряшливо. Переделайте.
  
  
   Предварительная оценка: 5,33 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 026 Апология гедонического эскейпизма
  
   Скажу честно. Мне не понравилось. Пытался определить жанровую принадлежность рассказа, так ничего и не вышло. Кое-где похоже на стеб, да вот как-то невесело вышло. Автор грузит читателя протухшими сентенциями, призывает согласиться с прописными истинами, сыпет банальностями... Ради чего? Потоки сознания должны увлекать читателя. В рассказе этого нет. Вместо легкого чтива, милого сердцу бреда читатель продирается через тернии словесных конструкций. Почему так? На мой взгляд, ответ очевиден. Это - тяжелый, мало читабельный язык.
  
   Всего один пример. Повторы слов. На первой странице я насчитал ТРИНАДЦАТЬ однокоренных слов - глагол "владеть" рулез форева! Да, синонимы в русском языке, судя по всему, отсутствуют, как класс...
  
   В оценочном листе одни "баранки", с единственным исключением - логика. Какие никакие причинно-следственные связи автор все же вывел.
  
   Предварительная оценка: 0,83 по десятибалльной шкале.
  
   Рассказ N 052 Бурые миражи
  
   Милая зарисовка по мотивам "Соляриса". Не скажу, что зацепило. Я не почувствовал эмоций героев. Люди попали в безвыходную ситуацию, а мне их абсолютно не жалко, как-то абсолютно не хочется сопереживать. Сострадание - очень сильное человеческое чувство. Сделайте так, чтобы читатель поверил вам, испытал голод, жажду, и прочие лишения героев, отрезанных от мира на платформе, болтающейся в океане далекой планеты, и все станет на свои места. Несмотря на придирки, тем не менее, хотел бы похвалить автора за неожиданную трактовку конкурсной темы.
  
   1) Читая рассказ поймал себя на мысли, что или я ничего не понимаю, или мы говорим на разных версиях русского языка. Уважаемый автор, вы сплошь и рядом ставите смысловое (значащее) слово не в конец предложения, а куда-то в середину. Из-за этого, по-моему, сбивается ритм, теряется мысль, ощущение действия. Вот несколько примеров: "...замерла готовая вывести подпись рука Крайла", "...пробежали по серебристым кнопкам пальцы Крайла", "указал на черный треугольник на карте клерк", "склонился над панелью управления Бербош, вдавил до упора упругую пластину-кнопку" и т.д.
   2) Заметил еще одну особенность вашего стиля - пренебрежение деепричастиями. Поверьте, это не моя прихоть. Зачастую замена глагола деепричастием не просто желательна, а буквально необходима. Несколько примеров:
   "погрозил вслед улетающему транспортнику Крайл, потер ушибленное колено", "Крайл наклонился, надавил на выступающую из края платформы синюю пластину". Что стоило написать "Погрозив вслед улетающему транспортнику, Крайл потер ушибленное колено" или "Наклонившись, Крайл, надавил на выступающую из края платформы синюю пластину"?
   3) Предложения-монстры. Их есть у вас. "Тонули и вновь поднимались над поверхностью панели нажатые Крайлом кнопки, горел ровным светом голубой обод, тихонько гудели генераторы, продолжало нестись вперед белое блюдце грави-платформы". Перечитайте, что вы написали и ответьте, ЭТО можно хоть как-то понять? Вы закладывали смысл, действие, пытались передать динамику, а что получилось? Пшик. Я споткнулся несколько раз.
   4) Повторы слов. Посчитайте сколько раз вы употребили слово "платформа".
   5) Следите за притяжательными местоимениями. Иначе, за "...им, в их обсерваториях..." не сносить вам головы.
  
   Предварительная оценка: 5,50 по десятибалльной шкале.
  
  
  
  
   Рассказ N 003 Бессмертие
  
   И еще один рассказ по мотивам. На сей раз - Роберта Шекли. Помните "Мусорщика на Лорее"? Наверняка. Вот и я, читая этот рассказ, не мог избавиться от дежа-вю. Тем не менее, хотелось бы отметить несомненное достижение автора - попытку создать интригу и сыграть на чувстве брезгливости ко всему щупальцеподобному. Жаль, что все усилия свелись к прогнозируемому результату. Бессмертие ценой генной мутации? Читал. У кого? Ответ выше.
  
   1) "обмахивая свою широкую красную физиономию" - Муки "притяжания". Скажите, вы стали бы обмахивать ЧУЖУЮ физиономию? Речь ведь не идет о придворном опахальщике какого-нибудь султана. Найдите самостоятельно и удалите паразитные "его, него, свое".
   2) "В крошечном помещении службы доставки было и без того прохладно, но чувствительный тхуканец рядом с посетителем ощущал себя так, словно это не человек, а мощнейший масляный обогреватель" - Уважаемый автор, а логика где? Где логика, я вас спрашиваю. Фраза описывает ощущения тхуканца, для которого, судя по всему, жара крайне неприятна. Откуда ему, тхуканцу, известно, что такое масляный радиатор?
   3) "Он бы с удовольствием отправил землянина восвояси, а еще лучше отправился бы куда-нибудь сам", "Юлить не будет. Да, хорошо бы таможню завязать на Мясника. Все и всегда будет в срок. Можно будет спать спокойно", "И это была его последняя мысль. У него было слабое сердце", "Он истекал потом, и пот был ядовит", "Только они должны были органично влиться в мир Тхукана и достойно принять бремя бессмертия. Райла сложил бумаги в стол и утешил себя мыслью, что это была всего лишь ошибка. Всего одна ошибка. А дальше все будет..." - объясните мне, зачем нужны повторы слов? Неужели трудно подобрать синонимы? Поверьте, их есть в русском языке!
   4) Оформление косвенной речи в диалогах. Уважаемый автор, так НИЗЗЯ!!! Ваши герои действуют, как марионетки в руках неопытного кукловода. "Сказал Десятник, сказал Эскабер, сказал Десятник, сказал Эскабер" - скучно.
  
  
   Предварительная оценка: 4,50 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 055 В Интеррии
  
   Уважаемый автор, не обижайтесь, но ваше произведение назвать рассказом никак нельзя. Так и подмывает спросить у Зайца или Базуки: "Что это было, шеф?" Мы участвуем в конкурсе художественной литературе, не так ли? И что же мы видим? Конспект лекций, статью для журнала, доклад для конференции футурологов или рапорт о проделанной работе. Выбирайте сами, я не хочу и не буду.
  
   Поймал себя на мысли: неужели рассказ безнадежен или все-таки что-то можно исправить? Думаю да. Как? Мой вариант: разбить текст на небольшие отрывки; оформить эти отрывки, как вставки; добавить описания, придумать героев, расписать диалоги и т.д. Используйте то, что у вас получилось в качестве плана будущего рассказа. Я не истина в последней инстанции, подумайте!
  
   В оценочном листе одни "баранки", с единственным исключением - НФ тема. Какие никакие причинно-следственные связи автор все же вывел.
  
   Предварительная оценка: 0,67 по десятибалльной шкале.
   Рассказ N 055 Вещь статусная
  
   Красная грязь - препарат бессмертия? Почему бы и нет! Борьба корпораций и бессмертие для избранных? Почему бы и нет! Проблема выбора? Почему бы и нет! Слышу голоса, ратующих за новизну идей. Господа, а не фигли вам пинать авторов за вторичность? Слабо увидеть попытку создания оригинального мира? Автор постарался на славу. Это все, что я могу сказать положительного об этом рассказе. Искренне жаль, что блин-то комом вышел. Из-за чего? Низкое качество текста. Автор, учитесь на своих ошибках, найдите и проштудируйте в Интернете статьи о стилистике и работайте, работайте и еще раз работайте!
  
   Останавливаться подробно на всех стилистических огрехах не буду, постараюсь их как-то сгруппировать.
  
   1) Повторы слов. Один небольшой отрывок: "Астроном Рей Хольмер, в двадцать втором веке обнаруживший малые планеты системы Канопуса, не страдал от избытка фантазии. Планеты он назвал Онкан, Тхукан, Фрикан и Фокан, образуя их от числительных в его родном марсо-инглише. Наша экспедиция подвесила станцию на орбиту Фокана и полетела к следующей звезде. А первого июля станция не вышла на связь.
  
   Зонд висел в горизонтальных захватах. Я приказал ему активировать манипулятор для взятия проб грунта. Манипулятор развернулся, с треском сорвав с себя заводскую упаковку. Н-да, не повезло.
   Я убрал манипулятор и немного выдвинул посадочные опоры. Они оказались в красной грязи. Похоже на глину, но цвет более насыщенный.
   Вылезая из скафандра, заметил, что воздух теперь пахнет хвоей - заработали регенераторы. Но сеть станции ещё не ожила, и киберы провешивали по коридорам релейную связь от нашего корабля".
   2) Диалоги. Уважаемый автор, диалог, как правило, состоит из прямой и косвенной речи. Отсутствие последней может быть стилистически оправдано. Может, но не всегда. Вы лишили себя мощного описательного инструмента, придающего тексту достоверность и живость. Ваши герои - алгоритмы программы под названием "рассказ", вы заставили команду станции функционировать, а не искать разгадку. Нельзя же так... вы ведь пишете о людях.
  
   Пожалуй, остановлюсь. Наверняка конкуренты указали вам и другие ляпы. Прислушайтесь к советам, только не обижайтесь на критику. Не забывайте, что каждый из нас, крЫтиканов, делает за вас вашу черновую работу
  
   Предварительная оценка: 4,17 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 051 Вкуснятина
  
   Так и подмывает сказать гастрономически восторженно: "ВКУСНО". Рассказ действительно оставил очень приятное послевкусие Нет, красную грязь Тхукана я не ел (по усам текло, да в рот не попало), но идею оценил. Итак, что мы имеем? Рассказ-космооперу с парочкой влюбленных супругов, которые, возвращаясь на Землю, ловят в космосе контейнер с консервами. Все бы ничего, но, во-первых, консервы - это топливо для био-кораблей врагов Змели, во-вторых, "отходы производства обладают свойством невидимости. Очень здорово!
   Автор, не расслабляйтесь! Рассказ нужно править, местами серьезно...
  
      -- Декан в Академии космических полетов? Извините, не верю. Дело в том, что я глубоко убежден, что определенная режимность ТАКИХ учебных заведений сохранится и в будущем. Поэтому начальник кафедры, командир курса, но НЕ декан.
      -- "В учебе и физподготовке я не отставал, тоже отличник, само собой" - Что "тоже"? Где логика? До этого ГГ был "самой ранней пташкой", кстати, а нужно ли это лишнее определение "самой"?
      -- "Умница, красавица, просто самая-самая, хоть и шведка" - это что за рефлексии? Неужели национальность играет хоть какую-то роль? Ниже вы пишете о причине драки. Согласитесь, что это тем более не повод "опускать" любимую презрительным "хоть".
      -- "...в банки закрывал, консервировал" - а это не одно и то же?
      -- Повторы однокоренных слов "полюбил - влюблена - любит - любвеобильная". Поищите синонимы.
      -- "Судьба уже тогда намекнула, что хочет нас соединить" - эка невидаль! Любящие друг друга люди не могут сообразить, что им нужно жить вместе. Оказывается судьба должна намекнуть, иначе никак...
      -- "Мы вместе давали присягу, слово в слово, спина к спине, как положено, и друг друга не видели, только голоса слышали. Через трое суток столкнулись: я извинился, она тоненьким ласковым голоском ответила, так мы и поняли, что вместе давали присягу, а ночью я по записям проверил" - Скажите, вы служили в армии? Лично я встречал всего два варианта: каждый солдат зачитывает полный текст присяги или же читает кто-то один, а толпа повторяет ключевое слово "клянусь" или что-то в этом роде. Здесь же - повторы. И еще. Я не могу понять, зачем? Зачем Валера проверял Ингрид? Сомневался? А как же любовь?
      -- "Конечно, после окончания ей предлагали такие должности, о которых и мечтать не приходилось. А она выбрала меня..." - Угу. Я все понял, я не дурак. Я - это должность, не так ли?
      -- "... кивая головой в знак согласия" - уберите штампик, лады?
      -- "На тхуканской банке было изображено то же самое, что и на ящике, и днища ее были красного цвета..." - Днища были? Речь ведь идет о банке, т.е. предмете единственного числа! Повтор "было-были".
      -- Пожалуй, стоит придраться к роялю в кустах - открывашке (кстати, а почему не открываЛке?) на космическом корабле. Стоит ли вводить этот предмет, даже при наличии пояснений о подарке на счастье?
      -- "Пахло очень вкусно, но не рискнул" - шедеврально!
      -- "...за неделю, как мы возвращались к Земле..." Коряво написано.
      -- "Нельзя мусорить во Вселенной, хоть это, к сожалению, и разрешено. Мы на планетах очищаем мусорный отсек" Ну что сказать? Очевидно, автору неизвестно, что уже сейчас существуют установки (на судах - инсенераторы), сжигающие отходы. Что касается фекальных вод, пожалуй, соглашусь - нечего гадить в космосе! Хотя, это маловероятно
      -- "оно затерялось при атаке, потому что груз сопровождали боевые корабли и нашим пришлось ретироваться" - не верю! Это не объяснение пропажи.
      -- "Кораблям моркеров хватило бы до конца жизни, и боевая мощь тоже питалась от этого топлива" - что за детский сад?
      -- "Это было напечатано жирным шрифтом на ее бледном лице" - неужели авторский лист двенадцатым кеглем? Срочно убрать!!!
      -- "Нам предложили принять участие в военных действиях в составе Верховного адмирала Георгиева" - круто! В качестве кого? Правой и левой руки или невидимых ягодиц?
   Что еще резануло глаз? Употребление слов "та", "те". Не люблю, потому что некрасиво!
  
   Предварительная оценка: 7,17 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 024 Во имя императора
  
   Рассказ о беглецах, которые решают подиггерствовать. Нет, не так. Рассказ о поисках Дома, но как-то быстро эта цель подменяется банальным корыстолюбием - желанием завладеть технологиями неземной цивилизации. Не могу понять, зачем было городить огород? Попытка создать интригу? К черту! У вас получилась вполне неплохая попытка устроить поиски убийцы в замкнутом коллективе. Признаюсь, до какого-то момента я считал кхинтонов - вселенским злом, обрушившимся на команду. Чего же боле?
  
   Стилистических ошибок очень много. Текст нуждается в серьезной доработке. Не останавливаясь на мелочах, укажу только основные и дам несколько примеров.
  
      -- Повторы слов. Автор, их есть у вас! И очень много. Вычитайте текст!
      -- Притяжательные местоимения - камень преткновения. "Своя речь, его лицо и спина, своя команда, своя смерть, свое путешествие" и т.д. Каждый раз задавайте себе вопрос, а может ли речь/команда и т.д. быть ЧУЖОЙ? Употребляйте "его" "него", "их" и т.д. строго дозировано. В большинстве случаев - это паразиты.
      -- Канцеляризмы. "связались с капитанским мостиком посредством видеосвязи", "во избежание дополнительной потери", "явившейся следствием разочарования", "во избежание продолжения вчерашних конфликтов, совместными усилиями обезвредить" и т.д. Автор, это рапорт или рассказ?
      -- Логические ляпы. "Ружье в процессе падения вылетело из рук на несколько метров". Скажите, какого размера каюта? Это же не гимнастический зал, верно? "боевая машина преторианцев" + "развалина" + "БМКП (боевой машины космической пехоты)" - это все описания одного и того же транспортного средства. Где правда, брат? (с) "От всепроникающего, нечеловеческого визга капитан..." - удивительно, верно? Визжит-то не человек...
      -- Несколько неуклюжие попытки блеснуть эрудицией. Скажите, говоря о приспособленности флоры и фауны Девонской эры (если уж быть точным, то ПЕРИОДА Палеозойской эры), что вы имеете в виду? Хороша же "максимальная защищенность", если в результате катастрофы (по одной из гипотез - столкновение Земли с астероидом) погибло до 85% живых организмов.
  
   Устал, честное слово. Не обижайтесь. Я не автор, вычитайте самостоятельно!!!
  
   Предварительная оценка: 4,83 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 004 Водочистка
  
   Какая прелесть! Сентиментальный циник Мирослав (редкая сволочь, не так ли?) несколько раз прослезился. Пусть меня пинают сапогами, но я скажу, что этот рассказ удался! Почему? Отвечу. Вопросы экологии в НФ, а также пути и методы их решения впервые заинтересовали меня после прочтения "Дюны". Честное слово, я нечасто встречаю приличного качества произведения, описывающие полноценную, продуманную, достоверную картину. "Водочистка" - исключение. Каждая деталь экосистемы Тхукана находится именно там, где и должна быть, все в этом мире взаимосвязано и скрыто от посторонних глаз. Безусловно, глубоко и тщательно копая, можно найти заимствования. Невозможность размножения тхаков вне Тхукана (песчаные черви), уникальность экосистемы планеты (Арракис), скрытность аборигенов (фримены) и даже протест - разрушение биостанции и убийство людей (Бутлерианский джихад + джихад во имя Муад'Диба) при желании могут быть насильно притянуты за уши к шедевру Герберта. А стоит ли? Если тот же Джордж Лукас, создав "Звездные войны", честно признался, что очень многое вчистую слизал из "Дюны". Я не призываю автора поступить также. Приводя примеры Классики НФ, я преследую одну цель - доказать, что рассказ великолепен!
  
   Несколько подзатыльников, нельзя же только хвалебные речи писать?
  
      -- "Даже в детстве она не умудрялась так перепачкаться" - корявенько.
      -- "...капли дождя оставляют во рту металлический привкус" - так и подмывает спросить, у ГГ дырка в голове или как? Оставляют на губах? Или надо как-то дать понять таким крЫтикам, как я, что ГГ слизывает капли.
      -- "...тхуканцы с лицами, похоми на лезвия кинжалов..." - похоЖИми?
      -- "...От нее шибает старым, немытым телом..." - придираюсь! А старое тело как-то особенно пахнет? Младенцы - да (молоком), а вот про стариков не знал. В этом же отрезке повтор "руки".
      -- "Отец долго смотрел на палатки, и на лице его была тоска" - я понимаю, что повествование идет от лица ребенка... но вот как-то не нравится и все тут.
      -- "Корабль почти приземляется..." Автор, скажите это как? По-моему можно или приземлиться или нет. Но никак нельзя это сделать "почти". Извините за аналогию, но нельзя же быть немного беременной, верно?
      -- "...окружив выгнанных из корабля под дождь людей" - режет слух.
      -- "Сквозь зелень уже мелькает..." - по-моему, "уже" - лишнее.
      -- "...мотает головой, отгоняя мучительную картинку..." - не нравится.
      -- "Дорожка вьется, петляет между деревьями, еле заметная, нужно знать, чтоб увидеть. Никто не замечает тропинки, люди растеряны и напуганы. Тами, окинув землян недобрым взглядом, опять ныряет в корабль. Катя смотрит на дорожку, петли тропы зовут и подмигивают" - повторы.
      -- Перечитайте текст. Я увидел несколько повторов "что - что" в одном предложении. Это не есть гуд!
  
   Предварительная оценка: 7,83 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 050 Все мы - грязь!
  
   На первых порах кажется, что автор находится под влиянием "Секретных материалов". Ан-нет! Нет никаких зеленых человечков, отсутствует пресловутое "The Truth Is Out There". Америка, также как и Россия, столкнувшись с неведомым садится в лужу, вернее, в красную грязь...
   Написано хлестко, жестко и очень достоверно. Даже несколько претенциозное название работает на идею. Исследования планеты Тхукан заканчиваются вереницей загадочных смертей участников экспедиции. Космонавты превращаются в красную грязь. Кто виноват? Затрудняюсь дать однозначный ответ. Ненависть? Нет. Не так прямолинейно, хотя... прочитав последнюю строчку, так и хочется воскликнуть: "Возлюби ближнего своего, как самого себя"!
  
   Несколько придирок:
  
      -- "Незатейливая цепочка красных пятен на снегу смотрелась жутковато" - немного не стыкуется. Оксюморон не всегда уместен.
      -- "Приказ есть - исполнять" - коряво. Может стоит разбить предложение на два: "Приказ есть? Исполнять!"
      -- "Химики сунулись в сарай..." - не совсем так. Штампованное мышление Мирослава жестко привязывает этот глагол к носу Кстати, повторец наблюдается. Старрикс совал нос куда только мог. Вердикт: переделать! Эксперты прибыли на место происшествия? А вы "сунулись".
      -- "...сейчас лежит в сарае привычной для оперативников кучкой красной грязи" - несколько преждевременный для читателя вывод. Может стоит воткнуть "уже" перед "привычной"?
      -- "Экипаж и так весь мертв!" - а как же штурман? Его-то вы пока еще не умертвили.
      -- "Боюсь, побеседовать с ними нам не удастся..." - неудачное соседство притяжательных местоимений.
      -- "С места предыдущей работы, со школы, с института, даже из войсковой части..." - Автор, переигрываете. Я понимаю, просторечность и все такое, но не настолько же. Чуть ниже "пуще" - аналогичный комментарий. Почему не "больше/сильнее"?
      -- В абзаце, начинающемся "Результаты сканирования..." дважды немотивированный повтор "были - был". Чуть ниже Ковалев БЫЛ возбужден. Что-то надо делать!
      -- "Общая столовая. По часам - время ужина" - Почему не просто "время ужина"? Зачем это лишнее уточнение?
      -- "Кабинет для просмотра пустовал" - как-то по-канцелярски пресно. Вариант: "В просмотровой ни души".
  
  
   Предварительная оценка: 7,17 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 001 Всего лишь две тысячи лет.
  
   Автор определенно обладает богатой фантазией. Очень неплохо. Не скажу, что идея блистает новизной (вспомнились Муркок и Желязны), тем не менее, свежо. Трогательная история забытой колонии, утратившей знания. Робкие шаги навстречу лучшей жизни выглядят несколько неуклюжими. Почему? А вот на этот вопрос должен дать сам автор. я же позволю спросить, почему в отгороженной от мира деревне только одна девчушка интересуется загадочным сооружением? Почему для остальных детей (в обычной жизни страдающих переизбытком любопытства) это неважно? Автор, вы поленились объяснить психологию аборигенов...
   За идею ставлю семь баллов. Реализация, увы, подкачала. Основные замечания:
  
      -- Точка в названии.
      -- Повторы слов. Постарайтесь вычитать самостоятельно.
      -- "Город, состоящий сплошь из лабораторий и экспериментальных заводов, разделенный условно на четыре части, четыре стороны света. Между любым зданием в Тхо по паре сотен тор, чтобы частенько возникающие пожары в лабораториях не задевали других". - я не уловил особого стилистического изыска в оборванных предложениях. Русский язык предполагает отсутствие сказуемых, но не забывайте, что это должно быть, во-первых, строго дозировано, во-вторых, не нарушать логику повествования.
      -- "Сначала я увлеклась геологией, охотилась за страшными историями про горы" - уважаемый автор, геология не занимается сбором историй!
      -- Многочисленный повторы "был" просто убивают читабельность текста.
      -- "В конверте лежали пожелтевшие листки, выдранный лист из какой-то книги с фотографией и статьей, страница 837, и сложенное письмо в две рукописные страницы. Нервный почерк письма. Женщина на фотографии лет тридцати пяти, в три четверти, на фоне гор. Большие кошачьи черные глаза..." - просто жуть! Скажите, почему 837, а не 948 или 555? Повторы "листки-лист", "страница-страницы", "письмо-письма". В конверте лежал почерк письма или само письмо? Штампованное сознание Мирослава подсказывает, что у кошек бывают желтые, зеленые, голубые, но никак не черные глаза.
      -- "Вдоль реки на берегах построены поля и пастбища..." - послушайте, если вы имеете в виду рукотворность полей и пастбищ, найдите другой глагол, лады? Иначе, извините, бред!
  
   Предварительная оценка: 4,67 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 028 Генератор случайных названий
  
   Эпиграф: "От радости в зобу дыханье сперло" (с) Крылов И.А.
  
   Знаете, а что-то в этом рассказе определенно есть. Еще бы! Перенести в космос Али Бабу и сорок разбойников, украсить псевдонаучными фишками, увидеть созвучие Тхукан-Сезам и... слепить конкурсное произведение. Стоп. Чего это я разъярился? Идея присутствует? Да. Тема раскрыта? Да. Вот и ответьте, кому какая разница, что этой истории бессчетное количество лет. Шекспир ведь тоже кое-что заимствовал... Но великий плагиатор писал, а вы, автор, пока еще только научились складывать из букв слова. До связных предложений вам нужно еще расти и расти.
  
      -- Посчитайте самостоятельно и поправьте меня. На первой странице я нашел десять (!) глаголов "был" и шесть (!) однокоренных "открытий".
      -- "Похоже, здесь ему уже ничего не святило" - постарайтесь запомнить, что светить и освящать - разные слова!
      -- "У всех планет параметры орбиты были известны с требуемой погрешностью" - а на фига они нужны? Я имею в виду параметры орбиты? Не кажется ли вам, что это не самое важное?
      -- "Был даже открыт еще один газовый гигант, он находился на противоположной стороне от Солнца". Космос не плоский!!! Или вы хотите сказать, что ваш герой совершил переход прямо в плоскость эклиптики? Солнце - имя собственное желтого карлика со спектральным классом G, вокруг которого вращается наша Земля. Звезда!!! Никак иначе!!!
      -- "После огранки они будут стоять целое состояние" - и еще один узелок на память. СтоЯть и стоИть - не одно и то же!
      -- "Засунув их в карман он бросился обратно к кораблю" - кого их? Состояния?
      -- ": Имя, ИНН, Номер корабля, наименование звезды, номер в каталоге Седова, имя планеты..." - а вот это правильно! Всем выйти из тени! Налоги надо платить! Извините, не сдержался... Наименование звезды. См.выше, здесь добавлю, что подавляющему большинству звезд присвоены не имена, но номера!
  
  
   Предварительная оценка: 4,17 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 032 Господин Северный Ветер
  
   Коротко: ОТЛИЧНО!!! Автор, огромное спасибо! Картинка мира, созданного вами, завораживает, тянет за собой. Именно это я ценю в художественной прозе. Аплодирую стоя. Еще раз спасибо!
  
   За умение увлечь читателя и заставить его сопереживать героям можно простить некоторые огрехи и небольшие логические провалы. Автор, посмотрите, что я нашел:
  
      -- В первом абзаце вы четырежды употребили слово "ветер". Вычитайте, не везде это оправдано. Например, "порывы ветра отхватывают..." могут вполне обойтись без "ветра" и так понятно, чьи порывы
      -- "С вершины башни дозорные сквозь едва видят пламя сторожевых костров. Костры горят ровно, все шестнадцать". - "сквозь едва" - это как? Не вижу смысла в повторах "костра". Огонь тоже может гореть, верно?
      -- "Кутаясь в ветхий плат..." - платОК?
      -- "Влажная ткань облепляет зрелое сильное тело не раз уже рожавшей женщины, намокает в ложбинке между грудями и под мышками". - "не раз уже" - явно лишнее! "Под (пробел) мышками", а под кошками не намокает? Слово "подмышка", как часть тела, пишется слитно!
      -- "...по бедру жесткой, в мозолях от древка копья рукой" - неуклюже! Постарайтесь переделать.
      -- "отчеты у сборщиков дани принять, растолковать, куда дань сгрузить" - повтор "дань". Вы используете просторечные выражения. Почему бы ни написать "куда чего сгрузить"?
      -- "- Да точно ли сам руро едет? - раздумчиво спрашивает этани". Как-то притянуто за уши! Жена волнуется, переживает и вдруг... "раздумчиво". Встревожено? Наплевать на этикет и статус! Женщина остается женщиной ВСЕГДА!!! Чуть ниже "- проси ко мне немедля" такая же придирка. "Немедля ко мне!" и баста! Кто в доме хозяйка?
      -- "...говорит едва-едва, словно ударенный по голове" - во-первых, корявенько, во-вторых, недостоверно. Только что Кират блистал красноречием. Вставить бы что-то типа, "кашлянул, поперхнулся, отвел взгляд, задумался и т.д." поиграйте словами, ок?
      -- "Отирает этани лицо мужу полотном, стирая копоть и пыль, катятся по лицу ее редкие тяжелые слезы" - повтор "отирает-стирая". Порядок слов. "Этани отирает..." верно? Отирает кого/что? Лицо. Лицо кого или кому? Сам не знаю, скорее, мужА. Проверьте. Повтор "лица". "ЕЕ" - паразитное местоимение.
      -- "да и не кажется замершая суровым идолом этани нуждающейся в них" - явный перегруз.
      -- "Настоятель раздумчиво качает головой - не поправится ли, когда поправится, спрашивает этани, а как ей ответить?" - Чего это вдруг "раздумчиво"? Неужели они ничего не понял во время осмотра? Перечитал трижды "поправился", пока понял о чем идет речь.
      -- "...будут служки жечь сыпать в пламя ароматные порошки..." - так жечь или сыпать?
      -- "...только смилостивится ли оно над этаном" - что оно?
      -- "...сыпет горстями порошок" - повтор.
      -- В последней части повтор "смотрит". Найдите синонимы, лады?
  
   Предварительная оценка: 7,83 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 023 Дамба
  
  
   Прекрасно? Нет. Немного не так. Вернее, совсем не так. Чего-то мне явно не хватило. Вроде идея, сюжет, композиция - все на высоте, но нет щенячьего восторга. Постараюсь проанализировать. Идея дробится на три составляющих. Разумная грязь кажется вторичной после "Соляриса". "Зов" не вызывает ощущения новизны после многочисленных вампирских историй. Трансформация детей и построение счастья на отдельно взятой планете навевает набившую оскомину мелодию. Помните, "...до основания, а затем..."?
   Тем не менее, компиляция дала неожиданно яркий результат. Крепкий рассказ, который наверняка войдет в первую тройку. Автор, у вас несомненный талант писать живо и увлекательно. Придумайте что-нибудь свое, и я поставлю вас на высшую ступень пьедестала почета. Пока, увы, оценка снижена за вторичность...
  
   Ляпчики:
  
      -- "Она вернется. Раньше или позже" - вернется когда? По-моему "рано или поздно". Не суть важно, но подумайте, ок?
      -- "...достаете распластавшихся на густой красной поверхности мальчишек и девчонок" - мне показалось избыточно. Может просто "детишек"?
      -- "Я залью ваши города и поселки, докачусь до самых дальних резерваций, обдам темно-красными брызгами каждого сероглазого". - лишнее дополнение. Зачем разжевывать то, что очевидно?
  
  
   Предварительная оценка: 6,83 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 049 Девятый оттенок карминового
  
  
   И еще один прекрасный рассказ! Цветовые градации очень здорово работают на идею. Особенности зрения земных поселенцев на красной планете убедительны, за исключением того, что для мутаций, на мой взгляд, пятисот лет все-таки недостаточно. Накиньте срок, ок? Немного покоробил "рояль в кустах" - автомашина, подобравшая Ника. Мне показалось бы логичным (или достоверным) не спасать, а наоборот - убить героя. В таком раскладе разгадку можно было бы вложить в уста Алтекса. Представьте: сидит парень в баре, попивает пивко, судачит о том, о сем с товарищами, и вдруг... хлоп себя по лбу: "А ведь земляне девятый оттенок называют "красным цветом"! Что-то я кровожаден. Решайте сами, где поставить запятую "казнить нельзя помиловать", но не забудьте чуток оживить Ника. Герой все-таки не избежал схематичности или картонности.
  
   Придирки:
  
      -- "...не признаваться себе самому..." - порядок слов в устойчивом словосочетании. Самому себе?
      -- "...оставаться в ней до тех пор, пока..." - коряво.
      -- "...горячее солнце не убьет на месте..." - еще одно устойчивое словосочетание, которое означает мгновенную смерть. Солнце же убивает медленно, не так ли?
      -- "...на Тхукане договора подписал..." - договорЫ
      -- "Нет не бордо, шардонье" - Шардонне или шардоне (Chardonnay). Я не знаю французский, но общепринятым считается именно такое написание. Здесь же. Для меня выбор Ника очевиден, но вот как бы дать понять людям, не разбирающимся в винах, что бордо - красное (ненавистный цвет!) вино?
      -- "...постоянно подавляя гнев и ярость внутри" - оборванная мысль, добавьте "клокотавшие" или уберите "внутри".
      -- "...терпеливо разъясняющего очевидные вещи неразумному малышу..." - я понимаю вас, тем не менее, не могу не придраться. Объяснять можно факты или прописные истины, верно?
  
  
   Предварительная оценка: 7,08 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 027 Дети звездолетчиков
  
  
   Один из немногих рассказов, которые не хочется комментировать. Автор, скажите, вы всерьез считаете, что заигрывание с участниками/организаторами конкурса - нечто новое, неизбитое? Я бы отнес это произведение в разряд стеба и снял с конкурса... Хотя, кое-что можно оставить. Уберите заигрывание с читателем, удалите навязывание "наших" героев, вычистите текст, и может быть... Но это будет в следующий раз.
  
   Коротко о качестве текста.
  
      -- "История эта произошла на планете Тхукан, где по утрам стелется мягкий рыжий туман" - паразитная рифма Тхукан-туман.
      -- "А в это же время буквы, которые живут и в вычислительных машинах..." - в ЭВМ живут нолики и единички, или плюсы и минусы. Двоичную систему счисления еще никто не отменял, а вы никак не объяснили, почему в машинах живут буквы.
      -- Следите за согласованием глаголов! В рассказе встречаются немотивированные скачки из прошедшего в настоящее время, из совершенного в несовершенный вид.
      -- "Линор отвечает, что не считает" - опять рифма.
      -- "Точнее, за неё думает перебродивший сок цветка кху" - скажите, зачем так прямолинейно? Вы пишете о Земле? Нет. Почему же используете привычно-штампованное "перебродивший сок"? Пофантазируйте! Здесь же. Линор пила коктейль. Вы не находите, что коктейль и алкоголь не являются синонимами?
      -- Сплошь и рядом хромает порядок слов в предложениях. Автор, поверьте, при всей свободе выбора альтернативе оконечного размещения смыслового слова нет!
      -- "Приборы телеметрии..." ну что за любовь к заумностям?
      -- Целебная грязь - панацея, верно? Теперь объясните тупому Мирославу, почему этого чудо-средства нет в корабельной аптечке или медблоке?
  
   Предварительная оценка: 3,58 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 048 Дыхание Бога
  
  
   Плохо. Очень плохо. Автор, не обижайтесь, но из рассказа я сделал единственный вывод. А именно - вашими любимыми словами являются "был" и "дело".
   Что еще добавить? Стиль письма-записки не выдержан. Грубейшие, граничащие с невежеством ошибки.
  
      -- Вы уверены, что с приходом Гитлера к власти "мир перешел на военные рельсы"? Мне почему-то кажется, что это произошло немного раньше, примерно в каменном веке...
      -- Хиросима - успех американцев? Увы, вынужден вас огорчить. Более постыдного факта в истории войн трудно отыскать!
      -- Сургий - фашистское название, а советские люди, особенно после войны, трогательно и нежно любили все немецкое, верно? При чем настолько сильно, что рука не поднялась переименовать вещество в какой-нибудь "сталиний". Тут же... Вещество или элемент периодической таблицы?
      -- Атомные свойства... это что?
      -- "...но ближайшей к нам - в 0,03 световых годах - был Тхукан" - Ближайшая к Земле - звездная система Альфа Центавра расположена на расстоянии в 4,35 светового года от Солнца. Вот так...
      -- "Брежнев... не любил космос" - а с чего бы это? Может поделитесь ссылочкой на рассекреченные материалы?
      -- "...настолько же копия насколько "Як" копия истребителя..." - крайне некорректно! Известно ли вам, что истребители "Як-3" и "Як-5" успешно воевали во время Великой отечественной войны?
      -- ". Шлите. Шлите это письмо всем, кто вам дорог..." - перепишите семь раз и будет вам ЩАСТЬЕ. Извините, сорвался...
  
   Предварительная оценка: 1,33 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 034 Живая грязь
  
   Эпиграф: "И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле". (с) Книга Бытия.
  
   Автор, а стоило ли мешать в кучу коней и людей? Зачем вам понадобилась ссылка на Библию? Идея живой грязи мне показалась самодостаточной, возможность создания полчищ керамических буратинок очень убедительной. Тем не менее, не могу не пнуть вторичностью. Демиург - вылитый Урфин Джюс. Принцип оживления неживой материи иной, но смысл-то куда девать?
   Не смотря на вышеизложенное, чем-то меня зацепила эта история. Автор, обещайте подумать, лады? Не забывайте, вы - творец, а я всего лишь советчик, не факт, что хороший. Прислушайтесь к себе!
  
  
   Категорически возражаю против стиля записок мальчика. Сильно смахивает на "падонкафф" или примитивный жужейный сленг. К чему эти выкрутасы? Неужели все дети ТАК безграмотно пишут? Да и потом, не забывайте, что это конкурс прозы, а не "перлов" Интернета. На мой взгляд, крайне неудачно!
  
  
   Поругал, поругал, поругал. Автор, и все-таки СПАСИБО! Классно вышло!
  
   Предварительная оценка: 6,50 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 021 Закаты Тхукана
  
  
   Это блюдо для гурманов (читай, старых ностальгирующих идиотов)! Аромат старой доброй НФ шестидесятых-семидесятых витает над текстом. Ням! Пальчики оближешь!
  
   Хорошее было время, классные идеи... Недостатки... Куда же без них? Автора можно похвалить за умелую стилизацию или манеру письма, но невозможно не отругать за некую отстраненность от процесса, называемого "развитие литературы". Американские и советские фантасты шестидесятники-семидесятники основной упор делали на идейное наполнение прозы, ничтожно мало времени и сил направляя на художественность текстов. По этому пути пошел и автор рассказа "Закаты Тхукана". Скажите, а стоило ли?
  
   Претензии:
  
      -- Картонность персонажей. Вы очень здорово передаете действие, например, "молитвенно сложил руки", "потрепала по волосам", "зябко передернула плечами", но этого не достаточно, чтобы у читателя появилась перед глазами картинка. Расскажите нам, как выглядят руки, какого цвета волосы, полные или худые плечи и т.д. и т.п. Поверьте, что "ямочек на щеках" недостаточно для создания зрительного образа персонажа.
      -- Чудовищное количество повторов служебных слов. На второй странице рассказа я насчитал восемнадцать (!) "что-чтобы". Неужели нельзя перестроить предложения?
      -- "Колени поджала к подбородку" после "Маленькие ладошки уютно устроились на округлившемся животе" - автор, вы когда-нибудь видели беременную женщину? Нет? Тогда выполните следующее упражнение: засуньте под рубашку/футболку подушку или баскетбольный мяч, сядьте в кресло и подтяните колени к подбородку... Получилось? Вот я и говорю, что ТАК нельзя!!!
  
   Предварительная оценка: 7,00 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 047 Квест
  
  
   Эпиграф "Как вы яхту назовете, так она и поплывет" (с) Капитан Врунгель
  
   Задача. Из пункта А в пункт Б вышли трое друзей. Что дальше? Правильно... Надо нарушить все мыслимые и немыслимые правила, одному из героев растянуть ногу, найти под боком у колонии месторождение железной руды и "на белом коне" вернуться домой. Жаль, что Триумфальную арку не удалось увидеть. А вот издевательство над идеями скаутов-пионеров на лицо. Оказывается для того, чтобы стать скаутом нужно лгать и нарушать законы! Гляньте сюда: "Скауты - не политическая партия, но им не безразлична судьба родной страны. Они соблюдают ее законы и готовы приложить все силы для ее процветания. Скауты - не религиозная секта, но они верят в Бога и стараются действовать в соответствии с общечеловеческими нормами морали". Где сказано хотя бы одно слово о возможности уйти в "самоволку" или нарушить нормы морали, т.е. в частности, обмануть?
   Абстрагируясь от морально-этической составляющей, могу сказать, что в целом квест получился. Подправить ошибки, и балл-другой можно было бы накинуть.
      -- Повторы... Один пример, остальное вычистите самостоятельно. "Кто вырос на просторах земных городов..." и следующее предложение: "Только человека, выросшего при электрическом свете..."
      -- Диалоги просто ужасны. Послушайте, вы всерьез считаете, что косвенная речь должна состоять из трех слов "сказал-спросил-ответил"? Посчитайте самостоятельно, сколько раз вы употребили глагол "сказал". Неужели в разговорной речи отсутствуют интонации, эмоции и т.д.?
      -- "...сказал Валерка, с удовольствием доедая пирожок" - уважаемый автор, скажите, а когда ваши герои маски-то снять успели?
      -- "Спираль дороги удлиняла и без того неблизкий путь в шесть с лишним раз, если верить формуле о длине окружности, которую ребята учили в школе; витков у спирали было два" - пять с плюсом по геометрии, двойка с минусом по языку и литературе! Вы пишете научно-популярную статью или стиль Перельмана из "Занимательных геометрий/физик/математик" настолько въелся в подсознание? Не верю! Прежде чем преподносить банальные истины типа "длина окружности равна произведению числа "пи" и диаметра..." (кстати, в контексте именно эта формула должна была прозвучать, так что снижаю балл по геометрии) подумайте, а не изобретаете ли вы велосипед!
      -- "С непривычки резьба по камню отняла много времени..." - резьба по камню? Ваши герои что делают? Геммы? Или в ваших масштабах речь идет о барельефах/горельефах? Нет о ступенях! Почему "резьба"?
      -- "Впрочем, чуть глубже в коридоре стоял мрак" - эка невидаль! В пещере бывает темно - срочно рассказать об этом читателю, а то он, тупой, не догадается...
      -- "...спеша загладить впечатление от своей истерики" - Автор, истерика существует только в вашем воображении! Нам же вы поведали, что Валерка засуетился. При всем желании быть лояльным, категорически заявляю: "нет, нет и еще раз нет"! Суета и истерика - две большие разницы.
      -- "...их пустили в палату, где Сашка гордо возлежал на центральной кровати единственным пациентом" - без комментариев!
  
   Предварительная оценка: 5,00 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 020 Красная грязь
  
   Знаете, а вот этот рассказ никак не хочется анализировать. Не хочется и все тут. Автор, вы - молодчина!!! Уверен, что каждый найдет свое объяснение событиям, происходящим на Тхукане, ваша подсказка (газетная заметка) скорее стимулирует фантазию, чем дает ответ на вопрос. Не знаю, что вы хотели сказать, но на мой непритязательный вкус именно поливариантность придает особый шарм вашему рассказу. МОЛОДЦА!!!
  
   Рассказ нуждается в легкой стилистической правке. Из двадцати двух прочитанных, к этому тексту наименьшее количество придирок. Автор, вы лишаете меня куска хлеба!
  
  
      -- Общее замечание. Немного напрягает обилие научных терминов. Подумайте, а стоит ли ТАК "грузить" читателя?
      -- "...Александр Свирский почтил когда-то сии места своим присутствием..." - "сии" выбивается из стиля.
      -- "...в бурлящий котел, выбитый Свирью за столетия неминуемого падения" - избыточность. По-моему и так ясно, что вода в водопаде падает. Извините за двойную тавтологию.
      -- "В четырнадцати метрах подо мной над пузырящейся емкостью клубился пар" - бьет по глазам. Поищите замену, ок?
      -- "Я так и вижу - ты купаешься в разреженном слое... становясь еще более разреженной; причудливо изгибаются нити, ты танцуешь на них, ты счастлива..." - повтор.
      -- "А бывают извержения, названные Красной грязью. Их и в последнее-то время..." - так и вертится на языке "таких". Подумайте, лады?
      -- "Ничто не предвещало катастрофы" - а вот этого я страшно не люблю! Да, читатель уже знает о гибели Лусинэ. Да, вы рассказали о неминуемой катастрофе. Зачем? К чему это предложение?
      -- "Свирь послушно растерзала тебя, спася от смерти..." - спасАя, верно?
      -- "пепловое облако" - скажите, зачем изобретать новые не очень хорошо звучащие прилагательные? Может проще? "Облако пепла" и все дела
  
   Предварительная оценка: 7,33 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 045 Красная грязь никогда не лжет
  
   Отлично! Эмоционально достоверно, стилистически выдержано. Я находился внутри глиняного холма, я вместе с героем пытался вырваться наружу. Я любил и ненавидел. Я презирал и боролся... Боролся с фатумом. Боролся, а не покорно возлагал надежды на провидение. Автор, вы написали прекрасный не НФ рассказ. Несколько раз ловил себя на мысли, что ТАКИМ языком написана повесть Муркока "Се - человек". Не знаю, читали ли вы эту вариацию страстей Христовых, но аналогия в данном случае не есть порицание. Это - знак качества, признак очень высокого уровня. Так держать!!!
  
  
   Ну а теперь буду отрабатывать выданные мне организаторами авансы и пинать то, что не хочется пинать Впрочем, надеюсь, мои замечания пойдут вам на пользу.
  
      -- "На лицо вверх дном опускается..." - а что, может как-то иначе? Зачем это лишнее дополнение? Здесь же... На лицо или на голову? Скорее второе, т.к в следующем предложении вы говорите о вырезе для шеи. У лица шеи нет .
      -- "...через минуту потечет, польется сверху" - повтор действия, который, на мой взгляд, не несет никакой смысловой или стилистической нагрузки. Здесь же... Законы гравитации (если не оговорено иное) гласят, что жидкость не может течь снизу Иными словами, для того, чтобы до краев налить что-то куда-то нужно лить сверху, верно?
      -- "За это народ его любит и бунтов не поднимает" - не бунтует?
      -- "...Некоторые осуждают. Большинство любопытствуют..." - Осуждение и любопытство нельзя противопоставлять. Согласитесь, создается впечатление, будто вы чего-то не договорили, например, "...кто-то сочувствует. Большинство...". Подумайте, ок? Кстати, большинство-то любопытствуЕт!!!
      -- "...которая целый день до этого заполняется водой" - явно лишнее. Вода не несет никакой смысловой нагрузки.
      -- "Интересно, а Тама то же смотрит?" - в данном случае "тоже" пишется слитно.
      -- "движенЬя и отчаянЬя" - не скажу, что ошибка, но привычнее писать через "и".
      -- "Слышу шум, который возникает у самых пальцев ног" - это как? Может чувствую движение/вибрацию/что-то другое, но так, как у вас низзя!
      -- "Опять шевелю пальцами на руках..." - до этого были ступни и локти. Говорить "опять" некорректно.
      -- "...медленно сгибаю колени и разгибаю их назад" - так и хочется съязвить "коленками назад". Впрочем, уже... Извините, не сдержался.
      -- "Напряженно размышляю, где делаю ошибку" - в чем кроется?
      -- "...что наглухо замурован в глину. Вот оно что..." - уйти от повтора можно очень просто. Используйте причастие "замурованный" вместо глагола. Не забудьте изменить падеж!
  
   Уважаемый автор, для того, чтобы разделить с вами бремя вычитки, попрошу вас об одолжении. Поищите дальше в тексте:
      -- пропуск буквы
      -- лишнее прилагательное
      -- неуклюжее причастие.
  
   Найдете, поделитесь, ок?
  
  
   Предварительная оценка: 7,75 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
   Рассказ N 022 КРАСНАЯ ГРЯЗЬ ТХУКАНА
  
   Автора можно похвалить за динамику диалогов. За диалоги же можно и нужно ругать (см.ниже). Остальное... Хмм... Скажите, как давно вы прочитали приквелы "Дюны"? Мне кажется, что только-только перевернули последние страницы. Иначе, как объяснить вот это:
  -- созвучные Теку Рабон и Глоссу (Зверь) Раббан
  -- Потнифик - вылитая Преподобная Мать
  -- тхуканский червь - Шаи Хулуд
  -- клонопротезы - органы, поставляемые тлейлаксанцами
  -- красная грязь - меланж (спайс)
  -- яхвический каинит - дзен-суннит
  -- Печать Праведника - код доктора школы Сук
  -- вопрошатели - дементоры... стоп! это из другой оперы
  
   Вы в праве спросить, почему я упомянул приквелы. Объясню. Оригинальное шестикнижие Герберта НЕ схематично! Герои выпуклы; интрига не прямолинейна, а витиевата; в каждой сцене, эпизоде кроется какая-то мысль; философские концепции глубоки и т.д. и т.п. При всем желании творчество Кевина Андерсона и Брайана Герберта никак не вписывается в каноны, установленные демиургом "Дюны". Впрочем, мы говорим не о них. Пишут бестселлеры, паразитируя на Дюне, путь делают это и дальше. Грешен, сам читаю. А вот вас попрошу задуматься, стоит ли идти на поводу конъюнктуры рынка и заимствовать идеи? Может лучше сосредоточиться на чем-нибудь своем? Потенциал у вас есть, во всяком случае, пишете вы гладко. Попробуйте разработать и описать собственный мир.
  
   И еще пара претензий:
  
      -- Уважаемый автор, ну нельзя же так! Диалоги состоят не только из прямой речи. Косвенная - мощнейший инструмент, позволяющий создавать яркие, запоминающиеся образы героев. Вы лишили лично меня картинки. Вернее не так. Картинка была, но не ваша. Я подсознательно идентифицировал героев с персонажами романа "Дюна" в экранизации Девида Линча. Не стоит обвинять меня в зашоренности. Потрудитесь в следующий раз показать, что именно вы видели во время написания рассказа. На сей раз, это осталось за кадром. Увы...
      -- Некий налет "сценарности" портит восприятие рассказа. Вы расписываете реплики героев, а потом, например, "Маг лишь склоняется в почтительном поклоне" или "Тишина".
  
   Предварительная оценка: 5,58 по десятибалльной шкале (только из-за моей любви к Герберту).
  
  
   Рассказ N 046 Красная грязь Тхукана
  
   Эпиграф: "Не та собака кусает, которая лает, а та, что молчит, да хвостом виляет"
  
   Короткая зарисовка о воинах, ожидающих атаку. На первый взгляд неплохо выглядит идея о сохранении жизней только тем, кто может выставить бойцов сопротивления и бороться за жизнь. Враг - не дурак, ему покорное стадо и на фиг не нужно. Выставишь бойца на заклание, планета будет жить... Вот только не понятно мне, почему римляне уничтожили Карфаген? Я думаю, что психология победителя, даже неземная психология неземного победителя будет примерно такой: "рабы покорны, а те, кто отстаивает свободу, оковы не приемлет".
   Написано ровно, да вот как-то неэмоционально. Вроде и новобранец есть и ветеран, отговаривающий салагу избежать бойни, да вот не почувствовал я душевного надрыва.
  
      -- "Над ними должны парить эскадры наших перехватчиков" - это что, дирижабли или воздушные шары? Это придирка, потому что можно предположить антигравитационный привод или какие-нибудь другие хитрые приспособления, удерживающие летательные аппараты на месте. Тем не менее, это МОЕ предположение, а не ВАШЕ объяснение. Глагол уж очень специфический вам/мне попался. Не мог не укусить.
      -- "...прогорклым запахом масла. Машинного" - оружейного?
      -- "Колька думает. Машинально потянулся к затылку, наткнувшись на сталь шлема, отдёрнул руку" - несогласованные глаголы. Думает - настоящее время, потянулся и одернул - прошедшее. Колька и дальше в тексте "зашевелился" и "отшатнулся", в то время, как ГГ действует сейчас, т.е. "отворачиваюсь", "смотрю" и т.д.
  
   Предварительная оценка: 6,00 по десятибалльной шкале
  
  
   Рассказ N 044 Красная пыль
  
   Эпиграф: "Нет повести печальнее на свете"
  
   Рассказ о любви? Вроде бы да. Кто-то умирает? Вроде бы нет. Отчего "нет повести..."? Да потому, что читать ТАК небрежно написанный рассказ, да еще и анализировать прочитанное действительно ПЕЧАЛЬНО. Автор, вы меня расстроили. Зачем высылать на конкурс абсолютно невычитанный рассказ? О вашем тексте можно говорить долго, очень долго...
  
      -- Точка в названии. Никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак или многоточие - другое дело.
      -- "...падали на перепачканное платье и туда, вниз, в красную грязь планеты Тхукана" - автор, а разве можно падать вверх?
      -- "Бледная земля, смешиваясь с человеческой кровью, приобретала густой, тяжелый цвет вина многолетней выдержки. Она сидела..." - кто она? Земля или выдержка? Следите за местоимениями!
      -- "На Тхукане человек принимал курс лекарств - особых органических соединений, способных существовать только при определенном давлении и метановой атмосфере, а потом улетал на Землю, где проводились дальнейшие исследования влияния этих псевдоспиртов на человеческий организм" - во-первых, повтор однокоренных слов. Во-вторых, можно принимать (что?) лекарства (как?) курсом, но никак не наоборот. В-третьих, давление и атмосфера - разные понятия. Давление - физическая величина. Атмосфера - газ. Союз "и" неуместен, а вот предлог "в" просто необходим! В-четвертых, углеводородные цепочки, содержащие гидроксильную группу - всего лишь небольшой класс органических соединений. Будьте осторожнее с обобщениями! В-пятых, я не дока в химии, тем не менее, очень сильно сомневаюсь, что азотсодержащая атмосфера способна породить лекарственную форму, пригодную для человека. Не стоит говорить о фантастичности идеи, ок? Почему? Потому что я вас отправлю читать классиков жанра НФ.
      -- Автор, знаете, в русском языке достаточно много слов. Право дело, не стоит ограничивать себя и заставлять нас читать "он-она-они", когда можно сказать, девушка, женщина, дылда, коротышка, пышка, худышка, красавица, скромница, распутница и т.д. если речь идет, например, об адекватной замене местоимения "она", не забывайте также об именах собственных.
      -- "Он же предложил ей последующую помощь, они разговорились..." - а нужно ли так подставляться? Зачем вам это лишнее слово? Вас никто не спрашивал, почему не предыдущую?
      -- "Геофизик, он родился и вырос на этой планете - вся его жизнь была в этой земле" - ваш герой зомби, т.е. оживший труп? Иначе как объяснить его "жизнь в земле"? Профессия предполагает интерес к земле, но никак не жизнь...
      -- "Разбитая губа, она через каждые пятнадцать секунд плевалась кровью..." и "Прошелся вперед-назад (снизу он казался просто великаном), посмотрел зло" - посмотрите и подумайте, что здесь неправильно.
  
   Все, хватит... Я устал. Извините.
  
   Предварительная оценка: 3,83 по десятибалльной шкале
  
  
  
   Рассказ N 018 Красный - цвет страсти
  
   Знаете, первая мысль, которая пришла в голову, когда я закончил читать, была: "Черт возьми, а здорово-то как"! Автор, вы - молодчина!!! Превратить психологический тест Люшера в художественную прозу - это надо уметь. Небольшой перекос в сторону перечисления любовных похождений снизил, на мой взгляд, очарование рассказа. Согласитесь с тем, что читателю не важно, как, с кем и сколько раз испытал оргазм ГГ. Знаете почему? Охотно отвечу! Потому что вы способны написать вот это - "И была ночь, единственная из всех ночей. Когда Эрос, стыдливо отвернув пухлое личико, слушал украдкой стоны страсти, завидуя смертным, что знают любовь. Когда Юпитер, глянув случайно вниз, вновь захотел превратиться в быка, а Европа вздрогнула от укола ревности. Когда вселенная, расширяющаяся после Большого Взрыва, на миг остановила свой бег...". Моя снять шляпу!!!
  
   Огрехи:
  
      -- "Она встала у панорамного окна..." - а до этого там, у окна, лежала? Стояла? Нет... пресно! Подумайте, ок? Умеете ведь красиво писать.
      -- "Я полюбовался ею несколько мгновений, приблизился, обнял сзади за талию" -
      -- "Меня распределили на Тхукан с Венеры - я выиграл конкурс на вакансию биогеолога" - не может этого быть, потому что быть не может! Вакансия предполагает МЕСТО и определенные условия работы, поэтому говорить "распределили" просто некорректно.
      -- "...а вот дождь остался, неизменно радуя поселенцев палитрой красок" - избыточное определение. Да и потом, о художниках часто говорят, мол, богатая/бедная палитра, имея в виду количество цветовых оттенок, используемых при написании картины. Ни разу не слышал о "палитре красок".
      -- "Ибо был он цветной" - лишнее! Вы только что говорили о палитре.
      -- "...чтобы видевшие ее, например, синей, изменили свое мнение за двадцать лет колонизации Тхукана. Но каждый видел ее по-разному, что определялось глубинными свойствами его характера..." - во-первых, повтор "видевшие-видел". Во-вторых, изменить ЧУЖОЕ мнение можно, но речь ведь не об этом, верно? Убейте притяжательного паразита! В-третьих, переделайте монстроподобный канцелярит.
      -- "...и была вовсе не требовательна - поначалу. Мы познакомились в ресторане, и всего через два дня перешли к интимным отношениям" - "Нетребовательна" пишется слитно. Здесь же... Как бы вам объяснить, что меня смутило? Хмм... В общем, это ведь не мечты прыщавого подростка, мастурбирующего под одеялом? Вы пишете о взрослом человеке, живущем в обществе, где свободная любовь - норма жизни. Подумайте, как сделать достовернее, ок?
      -- "И перестали говорить о цветах в обществе" - логически неверно. Цвет - это не только световой фон, но и цветок.
      -- "...сказал, что женюсь на той, что видит грязь в красной гамме" - повтор.
      -- "казалось, он даже слегка просвечивает в этих местах" - не проще ли написать "ткань"?
      -- "...роман продолжался пол года. Вернее, продолжается по сегодняшний день, просто первые пол года он ..." - во-первых, повторы, во-вторых, "полгода" пишется слитно.
      -- "...она отдавалась, как в первый раз" - не совсем так... может "как будто"?
  
   На последней странице в диалогах очень пресная косвенная речь. Вы использовали пять раз "сказал" и ни разу не вспомнили об интонациях голоса
  
   Предварительная оценка: 6,00 по десятибалльной шкале
  
  
   Рассказ N 043 Красным по черному
  
   В общем и целом эклектичность повествования можно простить. Однако нельзя не сказать, что попытка инверсии завела автора в такие дебри мифологии, что сам черт ногу сломает. Представьте себе, что Петр (хранитель ключей от рая) пытается разбудить Аида (лишь единицам удавалось ненадолго вырваться из рук владыки подземного царства мертвых). Ничего страшного? А нетушки!!! Петр обязан беречь жизнь, Аид же призван отнимать. Зачем было ставить все с ног на голову? Желание показать противоборство "отворяющий versus запирающий ворота"? Кто кого? А то, что Херувим (охраняющий древо жизни после изгнания Адама и Евы из Эдема) выглядит эдаким Цербером? Автор, оставляю все это на вашей совести.
   Каждая идея имеет право на существование. Автор, вы не сумели донести красоту замысла до сознания читателя. Продираться через нагромождение не очень удачно построенных фраз очень сложно. Пожалуйста, вычитывайте рассказы!
  
      -- Точка в названии. Никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак или многоточие - другое дело.
      -- "...- раздается голос Олега" - не верю! Автор, а эмоции где? Где эмоции, я вас спрашиваю? Олега засасывает под землю, а что вы пишете? Используйте "раздается вопль" или найдите свой вариант.
      -- "Полтора километра шаг за шагом" - а как иначе, если нет транспортного средства? ИМХО, избыточно!
      -- "...сменяется чувством невесомости. Я как будто вишу в воздухе" - эка невидаль! Во-первых, избыточно. Во-вторых, состояние близкое к невесомости можно испытать и под водой, верно? Резюме: убрать!
      -- "Тхукан - планета небольшая и горизонт на нем гораздо ближе, чем на Земле" - автор, ваш герой - Маленький Принц, поэтому горизонт ближе? При чем здесь Антуан де Сент-Экзюпери? Да притом, что человек на любой планете, даже маленькой не способен оценить близость или удаленность горизонта! Все зависит от месторасположения человека над поверхностью. Ну не великаны же мы, право дело.
      -- "Такой же безмолвный песок" - Такой же, как что? До этого ничто не молчало!
      -- "Пытаюсь повернуться обратно, но сила инерции подхватывает меня и разворачивает еще дальше" - во-первых, двумя предложениями ранее, вы использовали "поворачиваюсь". Во-вторых, вы говорите о сновидении, т.е. о чем-то нематериальном. В таком контексте "сила инерции" просто не звучит.
      -- Непонятные слова "тухнет" и "щекотит". Первое звучит очень двусмысленно, т.к. это слово является просторечной заменой "протухает". Второе вообще выдумано. Щекочет!
   Ну и окончательно меня добило то, что Аид, Петр и Херувим - сожители... Вот что с нами делает политкорректность. Без нетрадиционных сексуальных отношений никуда!
  
   Автор, я набросал схему вычитки, продолжите работу самостоятельно.
  
   Предварительная оценка: 4,42 по десятибалльной шкале (люблю инверсии, ничего не могу с собой поделать). Автор, это аванс!!!
  
  
   Рассказ N 017 КРАСОТА НЕБЕСНАЯ
  
   Классный рассказ. Это блюдо для ценителей рецептов от великих кулинаров Андре (Эндрю) Нортон и Пола Андерсона! Помните вольных торговцев и Политехническую Лигу? Автор постарался на славу. Тонкий аромат кухни старой доброй фантастики витает над планетой Тхукан. Это волшебное очарование не портит постебушка над Умой Турман и "Гаттакой" (автор, я угадал?). Единственная, но весьма существенная претензия - и Дэйв Торсон и Ван Рийн НАШЛИ бы выход из описанной вами ситуации. Вы тоже нашли. Но, согласитесь, бегство для купца - моветон!
  
   Придирки:
  
      -- "...сбился уже на третьем десятке" - мне кажется, что "уже" лишнее.
      -- "Парочка ближайших мутантов заинтересовано..." - автор, наличие у таможенника бессчетного количества пальцев не делает его мутантом, не так ли? Живет себе на Тхукане гуманоидная или не совсем гуманоидная или совсем не гуманоидная раса, зачем же так в лоб, без предупреждения их мутантами обзывать?
      -- "Но, сами понимаете, традиции с полпинка не реформируешь" - ага, я понял, у меня еще не до конца мозги закисли. Таможенник - хороший, а пограничник (которого в рассказе нет) был плохим, верно? Иначе, как объяснить прямо таки братскую любовь к чужестранцу, желание чуть ли не по-отечески объяснить ему что по чем на Тхукане? Автор, не верю!
      -- "...приложил к вылезшей декларации штамп" - до этого декларация ползла по экрану. Наконец-то она вылезла... Скажите, а где у экрана дырочка?
      -- "Грег сверкнул напоследок улыбкой, схватил пропуск..." - а пропуск-то откуда взялся?
      -- "Павильон осветился всеми цветами радуги, засиял, переливаясь, и над площадью разнесся жизнерадостный баритон" - явный перегруз. Попробуйте разбить предложение.
      -- "...в наступившей мертвой тишине вышел на площадь" - не звучит.
      -- "Что это у вас здесь, торговец? - спросило чудо, оглядываясь" - т.е. вы утверждаете, что подойдя к павильону чудо смотрело назад? Поищите замену, ок?
      -- "...вырвали его с нечеловеческой силой" - а с какой силой, позвольте спросить, могло быть? Вырывал-то не человек, а мутантиха (кстати, крайне неудачное слово).
      -- "...тело с ворохом спавшей одежды" - пока вы торговали красной грязью, кто-то усыпил одежду! Нельзя же так
      -- "...Она от врага рода человеческого" - смотрите выше комментарий о силе. Не человеки они, НЕ ЧЕЛОВЕКИ! Может, просто "от лукавого"?
      -- "Грег еле сдержался, чтобы не ухмыльнутся" что сделать? УхмыльнутЬся!
      -- "...мы тебе пособим" - о каком пособии идет речь? По-моему, поДсобим.
  
  
   Предварительная оценка: 6,42 по десятибалльной шкале
  
  
   Рассказ N 042 Круги своя.
  
   Очень неплохо! Автор, вы заставили меня вспомнить "Эдем" Гаррисона и найти/перечитать гениальный рассказ "Специалист" Роберта Шекли. Если честно, я думал, что вы объедините идеи... но, времени, желания, сил или чего-то иного не хватило. Возможно, мои аналогии не совсем уместны, тем не менее, хотел бы порекомендовать автору ознакомиться (или перечитать) с этими шедеврами НФ.
   Вернемся к рассказу. Коротко, поэтому поверхностно. Хотя, идея заслуживает детальной проработки. Автор, поздравляю! Вам удалось создать свой мир, а теперь самое главное - потрудитесь его разработать. Мне показалось бы уместным сделать тхуканцев многоклеточными. Каждый из высокоразвитых многоклеточных организмов нес бы в себе весь набор знаний/память Цхан, Тхол, Клах и т.д. Подумайте, крепко подумайте!
  
      -- Точка в названии. Никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак или многоточие - другое дело.
      -- "...коричнево-черная пыль гигантским облаком окутало..." - пыль - женского рода, соответственно "окуталА".
      -- В первом абзаце вы трижды употребили слово "планета". Скажите, вам известно словосочетание "обитаемые миры"? Это всего лишь один из вариантов замены. Другие поищите сами, ок?
      -- "Сама Цхан, в силу особенностей своего одноклеточного организма, имела иммунитет к радиации и отравляющим газам. Но и ее от гибели спасли только кислотные дожди" - перечитайте внимательно и сами поймете, что так писать нельзя. Между первым и вторым предложением отсутствует связь. Вы пропустили звено в логической цепочке.
      -- "Эти знания передавались из поколения в поколение на клеточном уровне. Эти знания были заложены в генетическом коде" - Во-первых, о знаниях "на клеточном уровне" можно говорить, только если речь идет о многоклеточных организмах"! Во-вторых, это не научно-популярная статья. Автор, добавьте художественности. "Эти знания поколение за поколением вплетались невидимыми нитями в спираль ДНК. Эти знания маленькими кирпичиками закладывались в фундамент генетического кода" - вот что подсказывает мое графоманское мышление.
      -- "...ДНК вписалось..." - ДНК - это кислота, соответственно вписалАсь.
      -- "Она это чувствовала всей поверхностью своего крохотного тельца" - Во-первых, не нравится "всей", т.к. просто не звучит, да и логика прихрамывает. Во-вторых, чувствовать поверхностью ЧУЖОГО тела нельзя. Уберите притяжательное местоимение-паразит.
  
  
   Предварительная оценка: 5,83 по десятибалльной шкале
  
  
   Рассказ N 016 Кубок Тхукана
  
   Автора можно похвалить. Атмосфера гонок, на мой взгляд, передана удачно. Сюжет и композиция на месте... да вот нет ощущения законченности. Нет чувства удовлетворения от прочитанного. Слишком прямолинейно. Автор, скажите, зачем понадобилось размещать разгадку повествования во второй трети рассказа? Почему бы вам ни помучить читателя? Поверьте, что даже если кто-нибудь и догадался бы, рассказ все равно дочитал (проверить догадку-то надо). Мне, если честно, не хотелось. Можно и нужно пенять вам на эпиграф. Дело-то ваше, но не забывайте, что подобного рода красивости, на поверку очень часто оказываются костыликами. Вы сделали прямой отсыл к развязке в самом начале, а потом убили интригу фразой "По правилам, если до финиша не доберется ни один из гонщиков, то победителем будет объявлен доехавший ближе всех к заветной цели". Все... Интерес к рассказу умер. Вспомните "Особый старательский" Роберта Шекли - поиски золота и непонятное название коктейля, который стоит дороже того самого золота. Вспомнили? Это хорошо...
   А ведь у вас был шанс приблизиться к шедевру. Сделайте правильные выводы!
  
  
      -- Очень напрягло рваное начало. "Него-меня-нас" здорово снизили динамику повествования, т.к. приходилось перечитывать предложения для того, чтобы понять о ком же идет речь. Ведя повествование от первого лица вы постоянно перескакиваете с единственного "я" на множественное "мы". Стоит ли? Наделите личностными характеристиками машину или подчеркните особенности мышления героя - все станет на свои места.
      -- Повторы "старта" не украсили повествования.
      -- "...только на этой планете и осталось место для ралли бензиновых авто - сплав экзотики и экономии" - это как? С каких это пор сжигание нефтепродуктов стало экономичным?
      -- "Машины срываются с места через равные промежутки времени, и неважно, сколько ты проиграл в предыдущей день" - очень странно. Существуют гонки преследования, гонки на абсолютное время прохождения всей трассы, гонки этапные, т.е. победа присуждается по сумме мест... Какие правила Кубка Тхукана? Или распишите или будьте осторожнее, не оставляйте недоговоренного.
      -- "В степи сошли двенадцать машин, у моря осталось еще полтора десятка, пятеро не выдержали песков пустыни" - было 38, верно? Сошли 12+15+5 = 32, т.е. пока все правильно. Вы написали о том, что на последний этап вышли шесть машин. А теперь ответьте, зачем вы упомянули о Джоне и еще двоих? Для описания жестокости гонок? Согласен, но в таком случае, куда добавить или откуда отнять три машины (ничего не могу поделать со своим скудоумием)?
      -- "...привести внука полюбоваться моим портретом в Зал славы" - Автор, в русском языке есть немного падежов! Или меняйте порядок слов или пишите "в Зале".
      -- "...Должен стать. Я не стал" - повтор.
      -- "...говаривал один мужчина в самом расцвете сил" - Карлсон - это хорошо! Но вы ведь пишете о будущем, верно? Какова вероятность того, что нетленный шедевр Астрид Линдгрен (я не шучу, сам зачитывался) будет известен лет эдак через двести-триста? Это придирка, но, тем не менее, подумайте, ок?
  
  
  
  
   Предварительная оценка: 6,17 по десятибалльной шкале
  
  
   Рассказ N 007 Легенда
  
   У рассказа есть шарм. Подумать бы о названии, и выйдет замечательная легенда. Автор, вам удалось очень достойно стилизовать речь. Что не понравилось? Наличие чужестранца. Разговор у костра и неторопливое повествование старухи могли звучать и для соплеменников.
  
      -- Повторы "огня". Автор, поищите синонимы.
      -- "... кивнула ему Хумташ, узнав эту легенду" - для космонавта это не легенда. История, рассказ? Несмотря на то, что вы пишете от третьего лица, речь-то идет об инопланетнике.
      -- "...слова будто падали, капля за каплей" - корявенько.
      -- "...он ушел от своей беды, а вернулся богатым" - логика хромает. Вы не написали, что бедность - это плохо, но употребили отрицающий союз "а".
      -- "Сенгар был кузнец из оседлых..." - кузнецОМ или из оседлых кузнецОВ. Следите за падежами!
      -- "У Сенгара был сын, и еще один, и еще, и Сенгер был четвертым" - вспомнил фильм "Служебный роман" и Новосельцева. "У меня двое детей... Мальчик и... мальчик". У вас получилось нечто подобное.
      -- "Как повелось в ауле, пособляли отцу, ломали камень..." - кто пособлял? Дети? Так и пишите.
      -- Следите за согласованием глаголов. Вы скачете из прошедшего в настоящее время. А это не есть гуд!
      -- "...помчался домой, где томилась его прекрасная Алдаш" - она томилась не дома, не так ли?
      -- "...возложила свои руки на плечи законного мужа" - во-первых, ЧУЖИЕ руки она не могла возложить. Во-вторых, "законного" - не звучит. Алдаш любит мужа и рада встрече, вот и написали бы "любимого".
  
  
   Предварительная оценка: 5,83 по десятибалльной шкале
  
  
   Рассказ N 041 Лопатой - и в тачку
  
   Эпиграф: "Я на Вачу ехал плача, Возвращаюсь - хохочу!." (с) В.С.Высоцкий
  
   Сильный рассказ. Эмоционально сильный. Возможно я ошибаюсь, и автор вложил в текст совершенно иной смысл, но для меня - это повествование о погоне за длинным рублем. Эйфория возможностей и крах надежд ... Рассказ хочется перечитывать. Перечитывать и искать смысл. Смысл жизни. Хочется анализировать тщетность попыток уйти от судьбы и бремя выбора, которое может, но не всегда дает шанс вырваться из объятий фатума.
   Автор, спасибо!
  
      -- "Темно-красные пятна карьеров с ведущими к ним бетонными дорожками походили отсюда на залежавшуюся на базаре клубнику - переспевшую и уже давшую сок" и еще один пример "Выглянуло из-за туч, подразнило ликующих копателей, побросавших в грязь лопаты, оставивших на дороге тачки, словно дети, прыгающих под теплыми лучами удивительно яркого солнца" - явный перегруз. Посчитайте, сколько причастий вы употребили в одном предложении. Не проще ли разбить и добавить динамики? Поищите самостоятельно и найдите еще несколько таких монстриков.
      -- "Иринарх Нефёдович бросил на землю рулон брезента и уселся на него верхом" - автор явно ненавидит спам Поддерживаю, но для рассказа я бы выбрал более читабельное имя. Здесь же... А нужно ли здесь "притяжание"?
      -- "...эта огромная, раскачанная до неимоверных размеров детина..." - раскачанная -это как? Качки качаются, т.е. накачивают мышцы, не так ли?
      -- "К пикнику готовились судорожно и беспокойно..." - вам не кажется, что речь идет об обустройстве места для пикника?
      -- "...два недлинных бревна... дольно умело играя роль скамеек, и уже порядком подгнили" - коротких? Во-вторых, "довольно умело и уже порядком подгнили" - очень коряво.
      -- По тексту... "каковым", и "дабы" - архаично и неуместно.
      -- "...продолжал копатель... заговорила Кира" - согласовать бы глаголы, а?
      -- "...готовясь стать рабочим. Рабочий готовился стать коллекторным" - не вижу никакого смысла в повторах. Поищите замену.
      -- "Привезли ее с очередной партией новичков и говаривали, что и то, и другое - снова молодняк" - не понял. Вы о чем?
      -- "...куда только позволит себе ваше воображение" - крайне нежелательное соседство притяжательных местоимений.
      -- На пятой странице многочисленные повторы "дверь", "ручка", "машина", "мешки". Нужно что-то делать!
  
  
   Предварительная оценка: 7,42 по десятибалльной шкале
  
  
  
   Рассказ N 008 Мои корабли
  
   Отлично! Автор, я обожаю Александра Беляева, а "Остров погибших кораблей" когда-то зачитывал до дыр. Вы вернули меня во времена юности. Слишком пафосно? Ну и что! Пусть пинают сентиментального Мирослава. Он это заслужил... благодаря вам
   Рассказ очень лиричен. В отличие от классика советской фантастики, автор не только написал яркую картинку, но и заглянул в душу некоторым из кораблей на свалке (островок в Саргассовом море все-таки не главное действующее лицо у Беляева). Заглянул глазами охранника-инвалида. Кто-то может упрекнуть вас в желании выдавить слезу из читателя. Образ "мальчика с сабачкой" стал притчей во языцех. Автор, не слушайте! Истории, рассказанные вами, не давят на психику. Я бы сказал, что вам удалось передать ностальгию по временам первопроходцев. И это ЗДОРОВО!!!
   Единственный недостаток - конспективность. Я понимаю, что втиснуть полноценный рассказ о "моих кораблях" в прокрустово ложе конкурсных ограничений - задача не из простых. Тем не менее, огромная просьба: РАЗВЕРНИТЕ повествование.
  
   Подзатыльники (куда же без них?):
  
      -- "...на свою последнюю стоянку ... пройти по своему последнему маршруту" - Во-первых, повторы. Во-вторых, а так ли нужны притяжательные "свою-своему"?
      -- "...или все тоже самое..." - Пишется раздельно! Т.е. то (пробел) же.
      -- "...тогда еще пустого поля и стал налаживать оборудование..." - Вкусовщина от Мирослава. Не люблю глагол "стал". Попробуйте заменить, ок? Дело ваше, но все-таки "занялся наладкой" звучит лучше. Поищите свой вариант!
      -- "Отпечатки ботинок тяжелого десантного костюма на оплавившемся покрытии отсека" - оплавленном?
      -- "...все материалы по этому короблю и его последнему рейсу" - есть глагол "коробить", но вы использовали существительное, верно? Автор, ну это же не КОРОВА, которая пишется с двумя "о". Извините.
      -- "Но я не тороплю ее, ведь бедняге пришлось столько выдержать" - я бы поостерегся употреблять это местоимение женского рода. Лучше удалить. Почему? Да потому что род не явный! Игла и "Стардаст", то бишь звездная пыль - женского, а корабль - мужского. Вы же пишете чуть выше "как он оказался".
  
   Предварительная оценка: 7,58 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 033 Последний вылет
  
   Беспроигрышная тема. Воспоминания ветерана войны в день победы. Боль и кровь звучат диссонансом с праздничным настроением обывателей. Очень неплохо задумано. Но реализация подкачала. Автор, у вас получилась бродилка-стрелялка. Не отчаивайтесь! Не все так плохо. Для того, чтобы сделать из этой заготовки полноценный рассказ нужно потрудиться. Во-первых, вычитать текст и выправить ошибки. Во-вторых, подумать почему, например, Дюма назвал роман "Три мушкетера" и вывел четырех главных героев. У вас их пять. Догоним и перегоним Америку? На фиг! Не стоит распылять силы! Оставьте Иргрена и Веру и распишите историю любви на фоне рвущихся снарядов. Впрочем, решать вам...
  
   Высокий балл, выставлен авансом.
  
      -- "Светлое, зеленовато-голубое, как отлитый из бронестекла купол, небо стало ясным к полудню. Метеослужбы старались, распыляя химикалии в тучах, чтобы пробить над Хитангой небесную брешь" - первые предложения, ударная сила. Автор, зачин должен увлечь читателя и повести за собой к развязке. Что у вас? Хромой порядок слов. Попытайтесь переделать.
      -- "...с красноватыми пятнами, комбинезон с медно-красными лычками" - повтор однокоренных слов. Уважаемый автор, перечитайте "Девятый оттенок карминового" и посчитайте, сколько в тексте оттенков красного цвета.
      -- "...после начала кампании в комбез начали вмонтировать...", "...сменялись благообразными магнатами в дорогих костюмах, магнатов сменял хор..." - повторы. В последующих двух вы абзацах шесть раз использовали "был". Возвращаться ни к этому глаголу, ни к прочим повторам слов не буду. Вычитайте текст самостоятельно.
      -- "Времени на инструктаж хватило пятерым десантникам, чтобы подготовиться к бою" - я понимаю, что во время инструктажа десантники готовились к бою, но это сказано очень коряво.
      -- "Товарищ, верь, победа будет, придут другие времена, но на могилах наших люди напишут наши имена" - это откуда? Вольная трактовка "К Чаадаеву"? Автор, это не подковырка. Я не знаю этих строк. Но... если речь идет все-таки о Пушкине, будьте любезны цитировать слово в слово. Иначе, конфуз.
      -- "Вера останавливалась, снимала одного за другим преследователей - а счет на другой стороне шел уже на десятки" - на другой стороне, это какой? "А" - отрицает действие, т.е. Вера (напомню, что до того, как Райка засыпало оползнем, их было пять) снимала врагов поштучно. Автор, о чем вы?
      -- "Дальше стрелять прицельно стало невозможно - арины лезли по тому же склону, на котором притаились десантники" - почему? Мертвая зона или боязнь попасть в своего? Объяснить бы ограниченному Мирославу. Он не понимает!
  
   Предварительная оценка: 6,33 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 014 Призрак бродит...
  
   Что-то с этим рассказом не так. Пришельцы из космоса, желающие построить коммунизм на отдельно взятой планете выглядят немного наивно, но имеют право на существование. Не понятно одно: неужели столь мощная цивилизация не могла установить простейшие причинно-следственные связи и выяснить, что с землянами этот трюк не пройдет? Дед в одиночку пришел к выводу, что человеки - агрессивные животные и мозги у нас не так устроены. Или это результат возлияний?
   Мотивация поступков ГГ явно притянута за уши. В чем проблема? Поясню. Сначала ГГ верит рассказу старика, иначе как объяснить жертвенный полтинник? При этом ГГ не испытывает практически никаких чувств. Такое впечатление, что он сидит в кинозале и смотрит очередную, набившую оскомину космооперу. Зато штраф за нарушение общественного порядка его здорово огорчает... Как-то в голове не укладывается.
  
      -- "Возле окошка "МакДональдса" ошивался замухрыжистый дедок..." - автор, извините за придирку. Судя по всему, ресторации быстрого обслуживания все-таки отличаются друг от друга. В Одессе окошко одно (вернее два) - для приема и выдачи заказов "драйв-ин". О каком окошке идет речь?
      -- "...заклянчил дед" - первый раз вижу этот глагол. Постарайтесь переделать, ок?
      -- "Что-то в его виде и интонации было такое, что меня остановило" - повтор "что".
      -- "Войны, голод, неравенство, рабство даже местами" - поменяйте местами, неправильный порядок слов выбивается из стилистики речи деда.
      -- "Чтобы к моменту подселения на равных быть" - подселение предполагает размещение на одной и той же жилплощади. Инопланетяне же собирались Марс осваивать, верно?
      -- "Карл Маркс - умный мужик..." - мне кажется, не хватает "был" между "умным" и "мужиком". Здесь же и чуть ниже. Вам не кажется, что идеи всеобщего равенства и братства были высказаны задолго до Маркса - помните французский утопический социализм? Да и три составные части, описанные дедушкой Лениным? Здесь же...не один Маркс стал классиком марксизма (извините за тавтологию). Энгельса куда подевали?
      -- "Еле сбежал. Потом еще несколько раз ловили - из Москвы высылали" - а почему не назад, в психушку? Нестыковочка, однако.
      -- "Можно было узнать адрес у сержанта, но я не стал" - и еще одна нестыковка. Сержант - справочное бюро? Допустим, у старика есть прописка (куда же без нее), как вы думаете, станет милиционер запоминать местожительства почти что бомжа? Впрочем, это придирка...
  
   Предварительная оценка: 6,08 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 054 Принеси мне красной грязи с планеты Тхукан
  
   Во время дискуссии, развернувшейся в сообществе, мы с автором уже выяснили, что рассказ написан по мотивам О'Генри. Я категорически против утверждения о том, что это фанфик, т.к. герои не заимствованы, а действие не происходит в Североамериканских Штатах. Персонажи напоминают героев рассказа "Персики", но сходство ограничивается начальными условиями и развитием сюжета. Но... автор взял и отменил банальный мордобой со смертоубийством. Очень здорово! Лично меня порадовала развязка. Я ожидал увидеть надутые губки Киски Ду и фразу "Ну и дурачок же ты милый, я ведь просила не грязь, а..." (допишите по вкусу ) Что поделать? Стереотипы мышления, вернее аналогии автор сам нам навязал.
  
   Рассказ написан от первого лица. Это самое лицо не блистает интеллектом, поэтому просторечность, повторы и прочие "прелести", за которые я пинал участников конкурса, не воспринимаются, как ошибки. Тем не менее, автора есть за что порицать. Даже ограниченная груда мышц способна логически мыслить. Верно? Автор, ответьте пожалуйста на следующие вопросы:
  
      -- ГГ "ринулся на поиски планеты Тхукан". Почему поиски? Вонючий Гага прямым текстом сообщил о том, что это именно тот корабль, на котором была открыта планета. Более того, Гага же предположил, что "в компьютере наверняка записано все, что нужно".
      -- ГГ просит компьютер: "Покажи, как сесть на планету". Каким образом ГГ увидел планету, если до этого вы, автор, поставили граничное условие "Они для нас невидимы... Общаться с жителями приходится через особый прибор плоскоскоп. Правда, работает он только в условиях тамошней гравитации, а на Земле совершенно бесполезен". Я вправе предположить, что на корабле именно земная и никакая иная гравитация, т.е. прибор (кстати, о наличии которого на корабле не сказано ни слова) находится в нерабочем состоянии, поэтому КАК можно садиться на то, что НЕ видно?
      -- ГГ призадумался: "Обойти запрет было невозможно". До этого обходился ногами, верно? А тут вдруг призадумался... Где правда, брат? (с)
      -- Плоские тени - это, пожалуй, ляпчик. По-моему, объемную тень можно получить только в тумане, все остальные тени - плоские. Поправьте, если я ошибаюсь.
      -- Ну и про наличие на корабле внезапно появившегося плоскоскопа, я уже говорил.
  
   Уважаемый автор, попробуйте меня переубедить в том, что логика повествования в юмористических произведениях не нужна. Я с радостью подискутирую на эту тему. Ну и постарайтесь не пенять мне серьезностью разбора, ок?
  
   Предварительная оценка: 5,33 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 013 Случай на Тхукане
  
   Надо будет на досуге посчитать, сколько же раз конкурсанты напомнили мне о творчестве Роберта Шекли. Этот рассказ чем-то похож на озорной "Призрак-5". Жаль, то погибшие шахтеры не смогли спрятаться от детских фобий под одеяло. Убивающий людей газ-галюциноген или все-таки происки инопланетников? Открытая концовка, изюминка которой в привязке к пыльным бурям. Совпадение ли закономерность? Автор оставил массу вопросов. Следует ли ждать продолжения? Я бы с удовольствием прочитал. Только для начала, посоветовал бы поработать над стилем.
  
      -- "Сломался кондиционер и обстановка была абсолютно нерабочая" - придирка. Как-то не могу я увязать поломку кондиционера и нерабочую обстановку. Жарко? Ну и что с того? Добавить бы описания или пояснить что именно вы называете "нерабочей обстановкой".
      -- "Так, что сегодня должен приехать" - к чему этот повтор мысли? Стралей в убойном отделе также туп, как и я?
      -- "Дело то" - частица "то" пишется через дефис.
      -- Повторы "вошел-вощедший-вышел". Поищите замены.
      -- "Найдены мертвыми шесть человек..." - скажите, это обвинительная речь прокурора в суде или рассказ начальника убойного отдела? Разбавить бы речь какими-нибудь "жмуриками", "висяками" и т.д.
      -- "Никаких следов преступники не оставили" - никогда профи не скажет о преступниках, если останется хотя бы малейший шанс на чистое (без доведения до) самоубийство. Более того, чуть ниже речь идет о версиях (кстати, три повтора, подумаете, что делать-то). С массового суицида и надо бы начинать.
      -- "Извилистая, она бежала между красноватых холмов неторопливой змеей" - хорошая попытка дать картинку при помощи метафоры. Увы, предложение крайне неуклюжее.
      -- Опять повторы "версий". Неужели нужно употреблять это слово ТАК часто?
      -- Шахты-шахтеры - опять многочисленные повторы.
  
   Продолжать не вижу смысла, т.к. и дальше основная претензия - бедность языка. Уважаемый автор, не забывайте о синонимах, пожалуйста. Общий принцип вычитки текста, надеюсь, вам понятен. Конкурс закончился, теперь самый важный этап - правка текста. Сохраните все комментарии и постарайтесь подчистить шероховатости. Не бросайте начатое, ок?
  
   Предварительная оценка: 5,58 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 054 Театр теней
  
   Хорошо написано, стилистических ляпов нет. Но, извините, Автор, не зацепило. Что-то смутно напоминает Желязны "Хроники Амбера", что-то Гая Кея "Хроники Фьоновара". Цельность повествования имеет место быть, но на мой вкус, не хватает искорки.
  
      -- "Монотонный дождь плавил пустыню Тхуканы..." - организаторы указали падежов и написали "Красная грязь (кого/чего) Тхукана)".
      -- "Лорд Артас" - так-так... внутри тусовочный жужейный ник проскочил.
      -- "Принесем его в жертву Капоне" - Чтооо?! Опять?!! Андрей мне друг, но это ведь не Грелка
      -- "Бесшумной поступью всадники..." - Кстати, всадники ехали на лошадях. Как бесшумность объяснить? Дикая охота из Хроник Фьоновара Гая Гэвриела Кея? Стоп. Не пойдет! Та охота еще как шумела...
      -- "Не оставили после себя ни звука ни движения" - понятно, что речь идет об опустошенной деревушке/селении, да вот кажется, что немного не к месту. Ощущение логического провала в повествовании. Подумайте, ок?
      -- "...и полоснул лучом по крайнему всаднику. Воин истошно закричал и исчез оставив после себя груду доспехов" - Фонарик-то явно сперт у Городецкого.
      -- "В левой стороне груди торчала арбалетная стрела..." - зачем лишние слова? Слева в груди? Из арбалета стреляют болтами, верно?
      -- "А потом дорога привела отряд в багровый мир Тхуканы" - т.е. не было бы мальчика, воины туда не попали, верно? Это не мальчик, а принц Корвин
      -- "Лорд Артас покидал Тхукану последним..." - см.выше.
  
   P.S.
   Анонимности нет, поэтому небольшое дополнение. АлМаз, ну можешь ведь писать так, как это у тебя было в рассказе "За грибами". Сделай что-нибудь. Дожми тему, а? Задумка-то очень неплохая.
  
   Предварительная оценка: 4,58 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 038 Толпа гениев
  
   Автору удалось выдержать весьма своеобразный стиль повествования. Предложения построены рвано. Весь текст воспринимается, как обрывки мыслей. Нравится, хотя и крайне трудно читать. Западает в память. Вот бы еще логику довести до нужного уровня.
   В процесс чтения неоднократно ловил себя на мысли, что это Эдмонд Гамильтон наоборот. Уважаемый автор, даже если вам не знаком роман "Звезда жизни", киньте внутрь один взгляд и посчитайте, сколько поколений отведено классиком на существенные социальные изменения. Всего три. Маловато. А сколько у вас? Одно. Совершенно фантастично.
  
      -- "Ханские, почему прикончил без раздумий..." - поэтому?
      -- "Рядом вся орда, скорей - крупный отряд" - нелогично. Недостает одного звена, чего-то типа "хотя нет, откуда здесь орде взяться". Подумайте.
      -- "Картинка в башке, пора идти..." - ну и какая же? Только что ГГ размышлял о том, почему врагов всего двое. Вы пришли к какому-то выводу, почему бы ни рассказать об этом читателю?
      -- "Тревога, не без камня за пазухой" - это как? Камень за пазухой сам по себе означает что-то тревожное, опасное, неведомое и т.д. верно? Вы имели в виду антипод тревоги?
      -- "...женская грань неуловимая" - логика?
      -- "- Предположат, горы возьмут в кольцо, будут считать, где искать в песках, что отпадает для одиночки. Трое - маловата вероятность, двое - обязательно проработают, легко.
   - Допустим, пойдёшь первой, туда, куда покажу. Без веры, что оправдано" - автор, читаю я ваши диалоги и ни черта не понимаю. Извините, но если ваши герои не умеют выражать мысли вслух, почему вы молчите? Дайте мне, тупому критикану, хоть какую-то подсказку. Анти-Земля, которая гениев превратила в дебилов? Не то, чтобы не верю, но все равно возникает масса вопросов. Например, что или кого горы будут считать и т.д.
      -- "Через платок дышать, сплошной багрянец" - это оттенок красного цвета... или вы что-то другое имели в виду?
      -- "Громадный заряд позитивной энергии проклятой красной планеты" - фантастика-фантастикой, но что это за энергия такая? Придумайте какое-нибудь нуль-те-лямба-гамма-супер-пупер (извините, не сдержался) поле, которое противоположно по знаку земному, и вся недолга.
      -- "Атмосфера крайне гигроскопичная, никаких облаков, вся карта - гигантская красная пустыня" - атмосфера? Или поверхность, которая высушивает атмосферу?
      -- "Приземлились, во время спуска пожгли приборы, в дикарей превратились" - немногим ранее вы пишете о том, что ГГ прилетел с Земли. Не слишком ли быстрая деградация? Это придирка, возможно, вы имели в виду именно мгновенную мутацию, но даже при таком допущении не очень верится. Слишком быстро.
      -- "Всё, палеолит, продовольствия для всех взять негде" - Во-первых, что вы имеете в виду? Если геологическую эпоху, то с едой проблемы быть не должно, за исключением ледникового периода (откуда в таком случае жара?). Если каменный век в развитии Homo Sapiens, то и здесь нестыковка. Пещерные люди вполне сносно могли добывать пищу, иначе нас с вами не было бы, верно?
  
   Предварительная оценка: 3,33 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 030 Топливо торговли
  
   Мат.часть автор изучил на "отлично". Только вот читать третий или четвертый рассказ по мотивам Нортон-Андерсона, как-то грустно. Автору удалось найти удачное применение красной грязи. Детектор лжи у туземцев? Почему бы и нет? Именно это - единственная находка. Хорошая, где-то даже изящная, но не блестящая. Уважаемый автор, скажите, как объяснить вот этот вопрос: "Надеюсь, эта красная грязь не окажется какой-нибудь кислотной гадостью?" и крайне невразумительное объяснение: "У тхуканцев физиология такая же, как у людей, поэтому маловероятно, что безвредное для них сможет повредить нам". Мне кажется, что современный человек (не говоря о людях будущего), например, выбирая шампунь, десять раз подумает, прежде чем опробовать его на себе. А у вас неизвестную грязь - с места в карьер, т.е. на голову. Не верю!
   В остальном... стиля особого нет как такового, но читается легко, гладко. Извините за эту "вкусовщину"...
  
      -- "Пассажиры..." - по контексту это экипаж.
      -- "...разумная жизнь, обнаруженная зондом никуда не делась. И, хорошо бы, чтоб она оказалась не особо разумной" - придирка к прямой речи, в которой допустимы повторы. Особого смысла я не увидел. Тем более, что чуть ниже в косвенной речи вы пишете "разумно".
      -- "...также шутя" - в чем тут шутка? В том, что все сделает?
      -- "Ты поосторожней со словами, мало ли что..." - здесь бы и добавить: "шутки шутками". Подумайте.
      -- "...ни одной фразы, где видно несостыковку" - нестыковку?
  
   Предварительная оценка: 5,75 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 037 Халтура
  
   Классная идея, да и написано очень даже неплохо, если не считать повторов. Да и не бывает так, чтобы незнакомец остался до конца незнакомцем. Никто не станет разговаривать с тем, кто скрывает свое имя. Пусть бы представился либо оговорил, что хочет сохранить инкогнито. А то как-то неправдоподобно. Это конечно наглое ИМХО. В целом, развязка напомнила рассказ о кинотеатре, в котором на одном и том же месте зрительного зала происходили загадочные убийства. Запамятовал название и автора, но "Три поросенка", которые стали причиной возгорания "подопытного кролика" стоят перед глазами
  
      -- "Одет нежданный гость был... Гость то и дело хмыкал..." и "...предшественница оставила свой пост, поставив на уши" - повторы. Чуть ниже повторы "человека" и "незнакомца".
      -- "...даже вылетела в распахнутое по причине лета окно" - Автор, вы не находите, что это конгениальная фраза!
      -- "...коротко сказал незнакомец" - пора б уже познакомиться, замучили повторы человек и незнакомец...
      -- "...объяснил человек" - художник что, не человек, а?
      -- "...не отрывая взгляда от охваченного призраками будущего шедевра полотна" - что-то тут не то. Я понимаю, что художник видит образ картины, но как бы изящнее об этом сказать, а?
      -- "Когда же художник сам посмотрел... С выбранного художником ракурса..." - повтор. Второй художник явно лишний, т.к. понятно кто именно выбрал ракурс.
  
   Предварительная оценка: 7,25 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 011 Хочешь выиграть (Рыжая пыль Сомнения)
  
   Автору удалось создать причудливую смесь Филиппа Дика "Воспоминания по оптовым ценам" и Роберта Шекли "Паломничество на Землю". Если у Дика и Шекли безжалостные корпорации торгуют мыслями/желаниями, почему бы ни подумать о некой высшей силе, способной вытворять тоже самое? Знаете, а вот ощущения дежа-вю, как это может показаться, нет. Возможно дело в том, что автор повторяет одну и ту же мысль, гипнотизируя читателя? Ниже я неоднократно пнул за этот прием, но все-таки... Что-то в этом определенно есть. Единственное, что лично меня покоробило - чай с непонятными травами. Уважаемый автор, попытайтесь обыграть как-нибудь изящнее, ок?
  
      -- "Леса дремучие, грибы ( в дикой-то природе? Где видано?)" - смысл? Грибы в дикой природе нонсенс? И вообще как это "В дикой природе"? Что-то не то...
      -- "Зверушек всяких, птиц - чуть пониже, у подножий, степь начинается с травой в человеческий рост". Экономия на лексике не довела до добра. Излишне много предложений, где вместо глагола и проч. просто тире. Может так: "много зверушек всяких, птиц... Чуть пониже, у подножия, начинается степь с травой в человеческий рост". Подумайте.
      -- "Словно и не было трёх лет без продыху у реактора, в лаборатории, среди стекла, пластика и белых халатов с запахом стерилиума" - Ну зачем так много перечислений? Читается с трудом. Стекло и пластик и так можно вообразить при слове лаборатория.
      -- "и рабочий стол, и полки, и даже часть мебели в гостиной..." Извините, но это словоблудие - уже было сказано, что все завалено книгами. Зачем перечислять?
      -- "Благо, серверы поддерживают чистоту, штука недорогая в наше время, но жутко полезная" - Вот опять: мысли выражены разные, но объединены в одно предложение через запятую? Зачем?!! Если мысль закончена, надо ставить точку. И писать второе предложение. Зачем их объединять? Поддерживают чистоту. ОК. Потом уже пошло - штука недорогая, но жутко полезная. Связки меж ними нет. Но для чего-то стоят в одном предложении. Понятно, речь об одном и том же, но тогда если я пишу о море несколько предложений, что же мне делать? Все их слить в одно?
      -- "И это - хорошо, потому что как бы он жил без всего этого великолепия?" - Неуместный пафос. ГГ раньше же жил, и дальше после отпуска будет.
      -- "...Вам сюда путь заказан" - "Вам" с маленькой буквы. Времена не согласуются: о себе егерь сказал в будущем времени, а про Феликса в настоящем.
      -- "...небо из пределов атмосферы - чудо" - Это как?
      -- "Сомнение достаточно ярко освещена..." - освещено? Род еще никто не отменял. Луна - она, Юпитер - он.
      -- "Счастливчики попадают на экскурсии по окрестному космосу, в пределах солнечной системы" - звездной? Я так понял, что Сомнение находится не в Солнечной системе.
      -- "...пробивая железом дырки в скале и закрепляя крюки, продевая в них верёвку, шаг за шагом" - Несколько деепричастных оборотов подряд снижают читабельность.
      -- "...такой же антикварный, как и всё в этом мире" - Да понял читатель, понял!!! Тем более, что эта мысль уже звучала выше. "...и пальцем поманил туриста. Феликс подошёл, взял пластиковую крышку термоса" и здесь понятно, от чего крышка. "служившую, оказывается, ещё и сосудом для питья" да ну?!! Не может этого быть... Автор развесил таблички, где не надо.
      -- "...лишь пошло, разошлось..." - уже не в первый раз замечаю, что автор повторяет одну и ту же мысль разными словами. Изрядно раздражает.
      -- "... твою мать! - произнёс он древнее заклинание, неизвестно от кого услышанное, но дико уместное здесь" - Мдя. Небогатый запас слов у Феликса с престижной работой (а не у грузчика дяди Пети, скажем), раз восхищение только таким немудреным способом может выразить.
      -- "...Как на самом деле зовут эту планету?" - Планеты не зовут они сами приходят. Планеты называют.
  
   Предварительная оценка: 6,67 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 036 Царство мертвых
  
   Обожаю грамотно выстроенную логику повествования. Автору удалась классическая плетеная композиция. Действие в рассказе разделено на две сюжетные линии. Автор то возвращается к прошлому - временам Раннего Царства Древнего Египта, то переходит в настоящее - раскопкам в пустыне. На мой взгляд рассказ неплохо сбалансирован. Тем не менее, хотелось бы видеть чуть больше описаний древности и более достоверную картину современности. Что я имею в виду? В исторических эпизодах лично мне не хватило подробностей быта, описаний внешности, интерьеров и т.д. Линия археологов очень нелогично оборвана. ИМХО Алекса нужно убить! Алчность не истребима. Если археолог вычислил местоположение Царства мертвых и вместо того, чтобы задуматься о последствиях раскопок, принялся подсчитывать барыши, что или кто ему помешает вернуться и закончить начатое, т.е. разграбить гробницы?
   Я понимаю, что слишком много требую от короткого рассказа. Тем не менее, автору нужно было подумать о том, что сделать полноценные сюжетные линии не удастся и остановиться на какой-то одной.
  
  
      -- "Даров было много... Каменный пол храма был влажным" - нужно уходить от повтора.
      -- "И статуи богов загорелись внутренним светом, освятив мрачное помещение храма" - загорелись = озарились? Иначе как-то буквально все воспринимается. Если пламя освЯщает, тогда придирка снимается, но нужно это подчеркнуть, в противном случае оно (пламя) обязано освЕщать.
      -- "...едва уловимый запах костра" - а когда костер успели запалить? ИМХО - дыма!
      -- "...в день пятитысячилетия вашего воссоединения. Да ни что не потревожит..." - тысячЕлетие, ничто - пишется слитно.
      -- "...прильнул к липким, солоноватым камням" - смешение двух органолептических восприятий. Липкость можно почувствовать кожей рук (осязание), а вот солоноватость (вкус) только полостью рта. Я знаю, что кровь соленая. Тем не менее, напишите, что он лобызал камни и все станет на свои места. Если не нравится, меняйте прилагательное.
      -- "Статуи отдали храму последний свет и погасли. И зал снова..." - лишний союз.
      -- "...в тени которых можно было бы укрыться от солнца" - ИМХО лишнее, т.к. сбивает ритм повествования.
      -- "Сергей начал вытаскивать из машины инструменты... подхватил чемоданчик с археологическими инструментами..." - повтор. В первом предложении, так и подмывает спросить "Какие?", во втором просится "нехитрый скарб". Подумайте, лады?
      -- "...описано только в одну сторону, а один город повторяется..." - повтор. Понимаю, что это прямая речь. Может поставить точку после стороны и вставить что-то типа "Так вот, один город..."
      -- "Тебе нужно было дать мне на проверку твои вычисления, - буркнул тот. - Если ты притащил меня сюда зря, я закопаю тебя в этой яме, которую выкопали твои друзья арабы" - опять же прямая речь, но не могу не подчеркнуть, что чуть раньше никакого косноязычия и в помине не было.
      -- "...активно принялся за раскопки" - приступил?
      -- "...исполняя танец живота" - простите мне исторический кретинизм. О каком историческом периоде идет речь? Проверьте, пожалуйста.
      -- "...где разгоралось яркое свечение, будто рождалась новая звезда. Дымок, казалось, питал его - вбирая останки мумии, свечение становилось все больше, меняло форму, вытягивалось, опускалось ниже..." - во-первых, повтор "свечение". Во-вторых "остатки". В-третьих, "все больше" не очень хорошо стыкуется со "свечением".
      -- "Так, я понял, - бросил ему Алекс" - так и просится "процедил" без "ему" .
  
  
   P.S.
   Конкурс окончен. Имя автора известно. Джози, а может повесть или роман? Как ты думаешь? Материал благодатный, задумка очень интересная.
  
   Предварительная оценка: 6,08 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 031 Цельный орех
  
   Ну что сказать? Буду хвалить автора, буду ругать автора. Хвалить за попытку закрутить пружину интриги и дать неожиданную разгадку событий, происходящих в тюрьме. Вторично? Смесь "Шрека" и "Матрицы", приправленная "Гарри Поттером" (чего это я Роулинг вспомнил? Во всем виновата школа! )? Ну и что! Получилось забавно и весьма неплохо. Ругать же буду за неряшливый, абсолютно невычитанный текст.
  
      -- Точка в названии. Никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак или многоточие - другое дело.
      -- "Как Вы..." - "вы" с большой буквы пишут только в письмах.
      -- "...что же там твориться-то" - что делает? Мягкий знак не пишется!
      -- "...прогулявшегося языком по предкам и родственникам" - ужасная фраза. Неужели нельзя как-то изящнее помянуть родственников до десятого колена?
      -- "А мог судья и попросить тюремщиков не кормить узников, пока не признаются во всех преступлениях, произошедших за последние пару месяцев" - Во-первых, порядок слов какой-то непонятный. Во-вторых, преступления не происходят, а совершаются.
      -- "...надоело колотить в дверь и петь по ней песни" - это как?
      -- "Тупики тупиками". - Очень изящная фраза.
      -- "Кто все это вырыл, был очень тупой" - Нет, я ошибся насчет предыдущего предложения, вот самая изящная фраза этого текста.
      -- "посеребреных" - посеребренных (два "н").
      -- "...вспоминать ювелирное воровское мастерство" - повтор "мастерства" - см.чуть выше в тексте. Кстати, ювелирное или воровское мастерство? Вообще-то это разные профессии. Я понимаю, что хотел сказать автор, но рядом эти прилагательные смотрятся странновато.
      -- "завалящегося" - завалящего
      -- "...века полтора приятного..." - в кавычки бы неплохо поставить
      -- "Пока не стал свет" - шедеврально!
      -- "Я сидел, как ты слизывал крем с торта!" - ???
      -- "Шварц спихнул Кеннета с его наблюдательного пункта и сам приклеился к будто намазанной медом щелке" - брррр ну и стиль!
  
  
   Предварительная оценка: 4,17 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 010 Черепки
  
   Читая рассказ, вспомнил Рэя Брэдбери "И грянул гром...". Нет, "парадокса бабочки" и темпорального перехода не наблюдается. Тем не менее, крошечное отступление от инструкции (совершенное русским ученым-взяточником) на лицо. Туземная статуэтка, отправленная домой, привела к катастрофе. Армагеддон красной грязи. Волей не волей задумаешься о последствиях необдуманных поступков. Знаете, очень неплохо! Рассказ читается влет. Немного покоробило разжевывание названия. Скажите, а так ли важно дать читателю объяснение? ИМХО можно было бы ограничиться всего лишь "Йцукенгом" и китайским транслитом.
  
  
      -- "...щедро всем..." - Что-то тут не так, глагола нигде нет. Не скажу, что это неправильно, но конкретно здесь.
      -- "Благодаря своему..." - а чьему же еще? И так понятно, по умолчанию.
      -- "...в один день лет дцать назад..." - так принято говорить о возрасте женщин, но вот с чего бы работягам?
      -- "Начальник высунул в коридор свою большую страшную черную..." - три прилагательных чересчур, да еще с местоимением свой.
      -- "По экрану поплыли красные озера с синими заводями, красные ручьи с синими берегами, красные завитушки в синих кляксах" - не скажу, что повторы неоправданны. Тем не менее, попробуйте вспомнить оттенки красного и синего цветов. Честное слово, улучшит качество восприятия. Подумайте, ок?
      -- "...за отсутствием воды, и туземных изделий" - вы имели в виду "за исключением"?
      -- "Хороший бизнес, но товар сезонный" - непонятно. Поделки туземцев подчиняются какому-то циклу спрос-предложение?
      -- "Давленые рисунки..." - выдавленные?
  
  
   Предварительная оценка: 6,67 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 002 Чёрное солнце над ней...
  
   Прекрасный рассказ о борьбе с призраками прошлого и неведомым Зверем, захватившем колыбель цивилизации. Зверь - темная сторона каждого из нас? Возможно. Лично мне именно этот вывод пришел в голову. Средство борьбы с самим собой - доблесть, мужество, героизм, самопожертвование. Почему-то вспомнил пьесу Евгения Шварца "Убить Дракона"... Нет, не ищите аналогий. Просто эмоциональный фон похож.
   Автор, вы - молодец! Очень живо написано. Динамично, жестко и очень увлекательно. Я вчитался и практически не замечал шероховатости. И такое бывает. Хотя... ляпчиков практически нет. Только немного напрягают сноски-пояснения. Увы, я не знаю латынь, для меня многое осталось бы за кадром, но ритм повествования все-таки следовало сохранить и как-то изящнее уйти от подсказок. Подумайте, лады?
  
  
      -- "Песня глохнет, но пробивается..." - так что же делает песня? В первых предложениях повтор "шлема".
      -- "...из ворота командирского кителя..." - командир обмотал знаменем тело? Догадку припишу себе, а вас попрошу объяснить
      -- "Другие выходят из..." - поищите замену, просто не звучит!
      -- "Солнце и правда почти чёрное" - или я что-то пропустил (вроде вы не упоминали о цвете солнца) или удалите.
      -- "Приказ ясен вполне" - порядок слов. Приказ вполне ясен.
      -- "Что-то мне в ней не нравится" - в чем в ней? В кислой физиономии?
      -- "Мы долго не можем оторвать от него взгляда" - понятно, что речь идет о цветке, но вот нужно ли это "притяжание"?
  
  
   Предварительная оценка: 7,00 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 012 ЭКСПЕДИЦИЯ - 1
  
   О! Рассказ про меня (в смысле один из героев - Мирослав)! Ура, товарищи, ура!!!
   Неизведанная планета, исследование которой поручают рецидивистам. Автор, очень яркий зачин, скомканная середина и никакая развязка! Неворовской у ваших героев склад ума какой-то... тут бы им придумать, как разбогатеть. Вы же сами упомянули экономические преступления. Ладно разбойник и грабитель головой не приучен думать, полагаясь на грубую силу, а как же "цеховики" или уклонисты от налогов? Первое, что просится на ум, к примеру, положить в грязь какие-нибудь ценные вещи, чтобы их дублировать. А потом слинять с планеты богатыми людьми. Придумайте что-нибудь более изящное, ок?
  
      -- "...ярким потоком потекла..." - Автор, спасибо! Я обожаю тавтологии Вот только жаль, что употреблять сии шедевры никак нельзя!
      -- В самом начале рассказа повторы "мужчина" и "лицо".
      -- "...Хриплый голос Мирослава из глубины отсека" - оборвано. Донесся? Раздался?
      -- "...суетящимися за толстыми линзами очков глазками" - это что-то новенькое. Суетливые? Да и то, как-то не очень. Бегающие? Суетиться может человек, но не глаза.
      -- "Спустился на землю, зачерпнул горсть пыли, посмотрел как тот медленно..." - а это что за зверь такой? Пыль женского рода, не так ли?
      -- "...журчащий под ногами ковер" - это как? Журчит вода, трава не может. Она шелестит
      -- "Филиппинский астроном-исследователь Бьянам Тхукан..." - вы уверены, что это имя филиппинское? Не забывайте о колониальном наследии Испании. Я не о католицизме, а об именах.
      -- "...одному из братьев-крепышей ... окрестности на одном из..." - повтор.
      -- "...скажет Бшечка. А сказал он вот что..." - Смысл этого предложения? Убрать бы... да и повторы не только "сказал", но семикратного "вот" (найдите в тексте, ок?).
      -- "Ветер уже перестал ласкать. Он уже забирался..." - повтор.
      -- "Шесть пар глаз..." - было уже в самом начале. Никакого разнообразия...
      -- "...мужик, -пробормотал Олаф, и обернулся на Бшечку - выходит, ты умнее нашего Спинозы?" - Олаф знает Спинозу? Как-то не укладывается в образ, созданный вами.
      -- Последние два абзаца слишком пафосные.
  
  
   Предварительная оценка: 6,83 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 006 Эпос мегаполиса с рефреном, прологом и эпилогом
  
   Отлично! Знаете, краткий пересказ или анализ рассказа только испортит впечатление. Это надо читать! Уважаемый автор, спасибо вам огромное! И за прекрасную идею и за великолепную реализацию! Браво!!!
  
      -- "Буська вздохнула - ах! - и слизнула йогурт с крышечки кошачьим язычком своим, выгнутым ложечкой" - Крышечка, язычок, ложечка. Написано от имени мужчины, верно? Ну никак эти типично женские словечки не вписываются в образ представителя сильного пола. ИМХО. Возможно, я слишком придираюсь или взбрыкнуло мое штампованное сознание.
      -- "...в шуршавых..." - шуршащих или шершавых?
      -- "Оно не в небе, и не в солнце, и не в пыльном подоконнике заключается" - Изменить бы порядок слов, а? Попробуйте, поставить "заключается" сразу после "оно".
      -- "Планету миллионеров, где не стоит проблема денег" - опять порядок слов.
  
  
   Предварительная оценка: 7,92 по десятибалльной шкале. Кандидат в топ.
  
  
   Рассказ N 035 Эффективность
  
   Для сознания Мирослава, испорченного политэкономией и годами, проведенными в постижении науки управления, крайне удивителен вывод о том, что рабство - залог эффективности производства. Ручной труд на металлургическом производстве, скажете, чего бы и нет? Отвечу примером из новейшей истории Китая. Как-то Мао стукнуло в голову догнать и перегнать СССР. Великий вождь бросил клич "даешь домну в каждой китайской семье", и что вы думаете? Китай по валовым показателям выплавки чугуна опередил Советский Союз. Давайте я не буду продолжать, надеюсь, и так понятно КАКОГО качества продукт был получен...
   Уважаемый автор, не хочу вас обидеть, но "талаки" для меня предстали эдакой помесью смесью морлоков Уэллса и квадди Буджолд. В этом нет ничего плохого, при отсутствии прочих аналогий. Честно говоря, сюжет очень здорово напомнил начало романа "В свободном падении". Постоянно ловил себя на мысли, что филиал "Тхукан Мето Корпорейшн" - это "Проект Кая".
  
  
      -- Точка в названии. Никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак или многоточие - другое дело.
      -- "...которые сейчас наблюдали за ними с расстояния..." - очень неудачно.
      -- "...А на материке что? Мы сами еще не решили. Южная часть полуострова уже занята..." - я понимаю, что речь идет о материковой части города, но вот при чем здесь полуостров? Ума не приложу.
      -- "Резкий неудачный мазок какого авангардиста" - Неудачная фраза. Резкий мазок, т.е. пастозная живопись не есть признак авангардизма. В такой манере, например, писали импрессионисты. Здесь же... какого-ТО? В принципе, это слово мне кажется лишним.
      -- "...миллионы беженцев оттуда" - лишнее определение. Итак понятно откуда бежали люди.
      -- "Они грабили склады Сил Самообороны, и попытались драться" - согласовать бы. Что делали? Грабли. Что сделали? Попытались.
      -- "Это настолько бесчеловечно" - еще бы! Талаки ведь не люди, верно?
      -- "Койран Беррут, глава "Тхукан Мето Корпорейшн..." - а я думал, что глава компании - отец Мойры. Еще... Скажите, имя Койран склоняется или нет? Определитесь и вычитайте текст.
      -- "...сидение пусть на красивом, но все таки окраинном Тхукане, начинало его уже раздражать. Так можно и досидеться..." - Во-первых, очень некрасиво "сидение", во-вторых, повтор однокоренных слов.
      -- "Но, судя по настроению, Валера все шло великолепно, и Мойра была довольна" - вы специально расставили запятые таким образом, чтобы читателю пришлось перечитывать предложение?
      -- "...съемки художественного фильма о средневековье" - скажите, о каком средневековье идет речь? Металлургические комбинаты появились после того, как была изобретена паровая машина, верно? А произошло это в Новой истории Земли. Для далекого будущего и первый полет в космос может оказаться средневековьем. Я не призываю вас срочно писать объяснение, просто будьте осторожны!
  
  
   Предварительная оценка: 5,33 по десятибалльной шкале.
  
  
   Рассказ N 009 Я сторож брату моему
  
   Если попытаться абстрагироваться от неряшливо, местами просто ужасно написанного текста, некий смысл можно найти. Разумная раса сознательно идет на повышение умственного КПД периодическими срывами в полное безумие. Контролируемыми и прогнозируемыми срывами. Автор, очень здорово! За идею и причинно-следственные связи можно и нужно хвалить, но... посмотрите ниже, это малая толика того, что следует изменить/вычистить. Поверьте, я привел не так уж и много примеров.
   Работайте над собой. Донести ваши идеи до сознания читателя задача не из простых. Но вы ведь этого хотите, не так ли?
  
      -- "...явно дефект развития: самая развитая раса которое столетие не может даже снизить уровень дефективных..." - повторы.
      -- "Рекомендация по работе с нечеловеческим персоналом" очень четко указывала границы пригодности милых созданий: уборщики - мы называем их "грязевичками" не только от "граазе", но и потому что им очень не нравится грязь; курьеры - ни один граазе никогда не заблудился; и самая лучшая игрушка-партнер для ребенка" - очень громоздко и запутанно. Кстати, странно, что их назвали "грязевичками" из-за того, что они не любят грязь. Нечеловеческая логика какая-то
      -- Близко расположены "отличается", чуть ниже "все ли грязевички сообщают о краже себя поломкой погрузчика?" - корявенько.
      -- "...не очень приятно раз за разом оставаться в дураках" - Остаться в дураках - однократное действие, выглядеть дураком - многократное. Тут бы подошло второе. В разговоре он выглядел невеждой, вот и все. При чем здесь оставаться в дураках?
      -- Повторы "погрузчик-грузы-грузовой отсек" в этом же абзаце: "я надеюсь" - а почему здесь настоящее время?
      -- "...Это было настолько нелепо..." - почему нелепо? Он же обещал, что пойдет к центру спирали, так и поступил. Что здесь нелепого? Ниже повторы "однако".
      -- "...арсенала сумасшедших людей" - крайне неудачно.
      -- "...причина болезни может быть подобной. Я находил описание поведения этих больных: действительно, похоже, разве что граазе интересней..." - в каком смысле интереснее? Наблюдать за ними интереснее? Категорически не нравится фраза.
      -- "...двинулся в сторону "строительства" - стройки?
      -- "...погрузчик испортил грязевичок... только существо с младенческим восприятием мира могла такое придумать" - Нарушен порядок слов, вышла уродливая фраза... Кто кого испортил?!! Существо - оно, следовательно моглО.
      -- "...самая востребованная в Галактике разумность ..." - а тут галактика с большой буквы почему-то, раньше была с маленькой... Востребованная разумность? В следующем предложении повтор мысли.
      -- "...перестал пытаться пройти..." Автор, ну вы же не тавтограмму пишете, верно? Три слова подряд на "п", да и два инфинитива подряд тоже того...
      -- "...пялюсь на груду мешков, правильным полукругом окаймляющую место моего сидения..." - неудачно.
      -- "Я никому из вас не советую похищать граазе, даже в этом виде, они остаются цапале: мешки оказались зашиты и сплетены между собой сотней тонюсеньких ложноплетей. Освобожденный из под груды своих похитителей грязевичок радостно рассказывал..." Во-первых, вы разграничили цапале и граазе. Если цапале - название расы, то стоило как-то об этом упомянуть. Иначе крайне нелогичное заявление. Во-вторых, граазе похитили мешки? Или похитители превратились в груду мешков?
      -- "...В путешествие граазе должны сопровождаться братьями по разуму. Разумный, встретивший граазе нуждающегося в сопровождении, и сопроводивший его, считается заключившим контракт с правительством Тхукана без ограничения разряда" - фраза несколько кривовата даже для юридического документа.
  
  
   Предварительная оценка: 4,83 по десятибалльной шкале.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"